«Он испытывал тревогу и стыд, обладая чувствительностью столь обостренной, что она становилась убийственной, как если бы с его нервной системы содрали положенную всем прочим шкуру, вынудив болезненно реагировать на каждое прикосновение».

(Джон Апдайк)

У Джейн было все: ум, талант, любящая семья, прекрасная работа в сфере пиара. Она была открытым, щедрым и оптимистично настроенным человеком, легко ладила с людьми, и те отвечали ей взаимностью.

При этом она обладала даром эмпатии, то есть повышенной чувствительностью. Она умела вникнуть в чувства собеседника. Однако подобный талант – палка о двух концах, и порой Джейн вела себя как недотрога, обижаясь по самым незначительным поводам. Когда ей казалось, что ее критикуют или пытаются задеть, она впадала в тоску и была не способна сразу восстановить пошатнувшееся эмоциональное равновесие. Родные знали, что им придется потратить много сил и времени, чтобы вернуть ей уверенность в себе.

На работе Джейн в целом справлялась со своими обязанностями, однако излишняя чувствительность часто ей мешала. Если кто-то из коллег вел себя с ней не очень дружелюбно, она изводила себя, пытаясь понять, что сделала не так. Каждая аттестация персонала обращалась для нее чистой мукой (об этом см. главу «Боязнь давать и получать оценку»). Пока начальник говорил об ее успехах, все было хорошо, однако стоило ему перейти к критике (даже вполне конструктивной), ее самооценка падала ниже плинтуса. Если шеф упоминал, что она совершила ошибку или допустила в делах небольшую небрежность, Джейн ударялась в слезы. После одного такого «разбора полетов» ей стало так плохо, что пришлось в разгар рабочего дня уйти домой – шеф при этом задумался, все ли у нее в порядке с головой.

Разумеется, нет ничего странного в том, чтобы после критики испытывать дискомфорт, однако такие люди, как Джейн, переносят подобные ситуации тяжелее. Если вам кажется, что вы не такой «толстокожий», как окружающие – или если ваши друзья или коллеги замечали за вами такое, – то вам наверняка интересно узнать, почему это происходит.

С точки зрения биологии, кожа – это мембрана. Существует три типа мембран: непроницаемые, частично проницаемые и проницаемые. Пример непроницаемой мембраны – кожа: без нее человек был бы слишком уязвим для инфекции. Частично проницаемая мембрана действует как фильтр – например, гемато-энцефалический барьер, отделяющий кровеносную систему от центральной нервной системы. Он пропускает некоторые вещества из крови в мозг – сахар или кислород, к примеру, и задерживает другие – например, токсины. Проницаемая кожа пропускает воздух, воду и другие вещества как снаружи внутрь, так и изнутри снаружу. Подобный кожный покров есть, например, у лягушки-быка – благодаря ему она способна впитывать воду и кислород всем телом.

С возрастом ваша психика также обретает «кожу». Если ваш психологический опыт был несбалансированным, то вы можете стать или слишком толстокожим, или слишком тонкокожим. Толстокожие люди не впускают эмоции (см. главу «Неспособность слушать»), тонкокожие – принимают все слишком близко к сердцу.

«Красота поверхностна; ей не нужна глубина и вполне хватает одной лишь кожи; а мир полон людей со слишком тонкой кожей».

(Ричард Армур)

Тонкокожий человек слишком восприимчив и впускает в свою жизнь слишком много эмоций, не разбирая, положительные они или отрицательные. Одно из последствий такого поведения – постоянная потребность в чем-то, чего они недополучили в детстве: любви, поддержки, одобрения, защиты от захлестывающих эмоций. Эти вещи нужны им так же, как воздух или пища, и поскольку они ищут их повсюду, то становятся проницаемыми. У них нет четких границ, отделяющих хорошие эмоции от плохих.

Это подчас становится причиной и еще одной проблемы – слишком чувствительный человек может поставить себя в затруднительное положение или связаться с негативными людьми, поскольку не способен защитить себя должным образом. Он рассчитывает получить от них поддержку, заботу и любовь, но вместо этого ставит себя в положение, при котором другие могут просто им воспользоваться. Так как же отрастить себе более толстую кожу? Для этого совсем необязательно полностью перекраивать свою личность. Вы можете по-прежнему оставаться восприимчивым и всепонимающим человеком, но при этом вам необходимо очертить себе эмоциональные границы – так родители показывают ребенку, что можно делать, а чего нельзя. Джейн, например, научилась этому, анализируя возникающие проблемные ситуации так, как если бы сама себе была матерью. Она старалась смотреть на вещи более объективно и проверять собственное эмоциональное состояние до и после неприятной ситуации. Каждый раз, когда ее что-то расстраивало, она делала паузу и заставляла себя успокоиться, прежде чем позволить себе реагировать. К аттестации персонала она готовилась заранее, самостоятельно составляя отчет о своей работе, а затем просила коллегу просмотреть его – в результате «окончательный вердикт» начальства ничем не мог ее удивить. Джейн научилась также регулировать свои ожидания относительно окружающих. Например, она поняла, что страстно желала одобрения своего начальника, как когда-то желала одобрения своего отца. Поняв, что проецирует образ отца на шефа, она пришла к выводу, что оценивала его не так, как следовало бы. Он ведь просто делал свое дело – так, как считал правильным. Освободившись от постоянных эмоциональных потребностей, проецируемых на окружающих, Джейн смогла наладить гораздо более продуктивный контакт со своими коллегами. За счет умения держать под контролем свои эмоции Джейн стала не только более эффективным сотрудником на работе, но и более уживчивой женой и матерью дома.

Полезное пояснение. Если кто-то обидел вас один раз – стыд им и позор; если кто-то обидел вас во второй раз – стыдиться надо уже вам.

1. Составьте список людей и ситуаций, которые обычно задевают вас, злят или заставляют чувствовать разочарование.

2. Спросите себя, что конкретно вам нужно от них. Затем подумайте, что вы, скорее всего, получите, если обратитесь к ним с просьбой.

3. Скорректируйте свои ожидания относительно того, что услышите в ответ, и относительно результатов раздражающей вас ситуации.

4. Подготовьте запасной план на случай, если результат окажется менее впечатляющим, чем вам хотелось бы.

5. Практикуйтесь в расстановке эмоциональных границ – обращайте внимание на то, что чувствуете, и говорите себе «стоп» каждый раз, когда поймаете себя на том, что принимаете что-нибудь слишком близко к сердцу.