|
||||
|
|
Советы Мастера * * * Вопрос. Как максимально быстро наработать удары (удары ладонями) по Вашей системе «Боевая машина»? Для этого нужна груша, или можно без нее? Посоветуйте, или подскажите литературу, как поставить удар кулаком. Ответ. Отработай один удар отверткой снизу в брюхо. И будь всегда уверен в себе.
* * * Вопрос. Мне предложили выступить на Чемпионате России (УКАДО). Решил выступить. На подготовку – два месяца, вопрос в ней. Ответ. «Уравняв с пораженьем победу – сражайся, Бхарата…» Чем меньше ты заморочен результатом – тем лучше процесс.
* * * Вопрос. Появилась такая проблема: буквально за пару месяцев выпало довольно большое количество волос, хотя до этого ничего подобного не наблюдалось. Как с этим бороться, как сделать так, чтобы волосы стали густые, здоровые и сильные? Ответ. Брейте голову налысо.
* * * Вопрос. На улицах довольно часто можно встретить человека с обращением «Есть сигарета?», причем это необязательно произносится с наездом, считается, что это нормально – обращаться прямо на «ты» к незнакомому человеку, типа побратски. Но я считаю, что это самая настоящая грубость и отвечать на нее нужно соответственно. С одной стороны, ответить просто «Нет» или «Не курю» – это проигрыш: получается, что ты играешь по его правилам, отвечаешь на его грубый вопрос. С другой стороны, втыкать сразу отвертку в брюхо тоже не целесообразно. Ответ. На вопрос «Есть сигаретка?» я рекомендую отвечать: «Свой портсигар я забыл дома на ФОРТЕПИАНО!». Или «Не курю, и вы бросайте!» Или «Врачи не велят!». Все варианты ответов опробованы и эффективны. Девочкам-попрошайкам я рекомендую отвечать: «На панель!» Мальчикам-попрошайкам: «Вон пошел!» Бабушкам «христаради»: «Я в вашего Христа не верю!» Вариант: «Гоям не подаю». Вариант: «Неверным не подаю».
* * * Вопрос. Хочу узнать, как поступили бы Вы в такой вот ситуации. Все началось с Интернета – я прикололся над описанием одной мой одноклассницы. В ответ получил много неадеквата и матов, ответил угрозой. Все это прочитал ее парень, позвонил мне и сказал, что меня отыщет и т. д. Я его ждал в школе с одноклассниками, были готовы набить ему морду, но он не пришел. Мы с одноклассниками подумали, что он испугался, и расслабились. На следующий день после школы встретил его и еще шесть человек. Получил от него первый удар в лицо. Началась драка, обмен ударами, когда я начал побеждать, его команда меня опрокинула, после чего толпой все пинали меня. Потом травмпункт, я отказался писать заявление, хотел разобраться обычными методами, собрал одноклассников, назначили стрелу. Только вот в школе про все это узнали, моя мать им помогла, и меня заставили отменить стрелу и парня этого – тоже. Что можно было бы откорректировать в моих действиях и, видимо, в моем понимании мира, которое сложилось после просмотров видео с вашими семинарами, тренингами и т. д. До этого я ощущал себя непобедимым, сильным, всегда правым, агрессивным, способным на все и ощущал безнаказанность. Ответ. Ты поступил крайне глупо. Действуешь, повинуясь внешним обстоятельствам. Не надо никому ничего доказывать. Прежде чем бежать бодаться, подумай, чего ты хочешь? Ты влез в левую разборку, в которой: 1) ВЫГОДЫ НИКАКОЙ! 2) ИСХОД СОМНИТЕЛЕН! 3) ТРУДНОСТИ ОЧЕВИДНЫ. Ты что-то делаешь, не понимая «НА ХРЕНА»? Напиши на него заяву в милицию, роно, директору школы о расправе, и пусть его родители тратятся на адвокатов. И тебе десятку зашлют, чтоб заяву забрал. А потом можно его и побить.
* * * Никогда не глумитесь над внешностью женщины! Критикуйте стиль, манеры, поведение, норов, вкус, но не внешность! Это гнусно!
* * * Вопрос. Вадим, подскажите, какие фильмы/книги про викингов помогут пропитаться духом того времени, образом их жизни. Ответ. Говно ваши викинги. Шли в атаку, нажравшись мухоморов. Без них жидко срали. После боя нажирались спиртного. И хлебали без конца свинячье пойло. А берберы гоняли эту шпану по всему Средиземноморью…
* * * Вопрос. Я иногда приезжаю к родителям в город, где я родился и провел детство. Вся молодежь, которая куда-то стремилась, уехала оттуда. Кто остался – пьют пиво во дворах и, в общем то, не сильно буянят. Но в последнее время туда стали приезжать малолетки, возраста от 13–17. Ходят группой, человек по 15. Пьют и могут подойти к любому и покрошить любого. Было уже одно убийство, и как минимум пять человек избили. Один мой знакомый сейчас лежит в травматологии. Как лучше всего действовать в этой ситуации? Без ножа я из дома не выхожу. Получить разрешение на ношение оружия пока для меня невозможно. Ответ. Пистолет с холостыми патронами, в нем надо спилить мушку и смазать ствол вазелином. Я посоветовал бы носить заточенную отвертку или шило. А подрезав одного врага, радостно смеясь счастливым детским смехом, всадить, к изумлению остальных, еще раз пятьдесят. Такие действия шакалов приводят в ужас.
* * * Вопрос. У меня случилось горе, умерла мама. Смерть произошла неожиданно и нелепо, ей бы жить и жить, а она взяла и умерла в столь молодом возрасте! Отец и до ее смерти пил, а сейчас, спустя почти три недели, вообще заливается. Но я не могу жить в одной квартире с сумасшедшим! При этом мне нужно в жизни решать кучу вопросов, а у меня, глядя на него, опускаются руки… Что делать? Как это пережить?! Ответ. Ты, главное, себя жалеть не начинай! Соберись! Приготовься к длительному усилию. Помни, Воля Великого Программиста неведома ни одной программе. Сколько тебе лет? Ты женат? Дети? Уточни, чтобы я мог дать подсказку.
* * * Вопрос. Хотела с вами посоветоваться, как лучше воспитывать сына. Ему сейчас пять лет, он довольно самостоятельный маленький человечек. Я на него никогда не кричу, если мне что-то не нравится, то я просто объясняю ему, почему мне не нравится его поведение, и он сам выбирает, как ему себя вести. Дома проблем с ним никогда не возникает. Но мы ходим в минисадик, и он там лидер, хоть некоторые дети старше его. Опишу ситуацию. Они гуляли на улице, он сидит со старшими детьми в песочнице, играют там, и подходит просто мальчик с бабушкой, решили погулять с детками из садика, тут сын встает и говорит мальчику: «Ты не будешь играть с нами в песочнице, ты мне не нравишься, ты жирный и очкастый», – мальчик заревел и убежал к бабушке… Воспитательница пыталась накричать на моего сына, тот выслушал ее и сказал так спокойно, что мне стало не по себе: «Я принял решение, что он тут играть не будет, если вы заставите нас его взять играть, то пожалеете». Я подошла, и воспитательница стала жаловаться мне на сына. Что мне надо было сделать? Ругать ребенка? Для меня это недопустимо, тем более при всех. Я просто сказала, что это его решение, и ему выбирать, с кем играть, с кем нет. Ну как мне его воспитывать, чтобы не ломать его запретами, криками? Он же растет мужчиной, со своими взглядами и мнением… Я, если честно, просто в замешательстве. Ответ. Вы должны понять, каким вы хотите его видеть: 1) господином; 2) слугой; 3) пособником; 4) неугодником; 5) равнодушным членом общества потребителей. В одном случае надо объяснять, что он прав, а воспитательница – враг, репрессор и ненавидит всех, кто не баран. А толстый очкастый мальчишка – урод. Его надо избегать, или заставлять пресмыкаться, чтобы его взяли в игру. В ином случае его надо запугивать жизнью, что его с таким поведением зачморят. И чморить его заранее. В каждом направлении своя методика.
* * * Вопрос. Соперники. Что с ними делать? Как поступать в отношении того, кто подбивает клинья к твой женщине? Угрожать? Или относиться снисходительно? Или что? Ответ. Раздели отношения: 1. К твоей жене или наложнице пристает какой-то урод. Она не знает, как избавиться. Посылания вон не помогают. Его надо резать. 2. Вы, как два пьяных матроса, не поделили портовую проститутку. Можно посмеяться и уступить.
* * * Вопрос. Как можно вылечить человека от алкогольной зависимости? Человеку 40 лет, его уже и кодировали, и ампулы вшивали. Мужик сам по себе отличный, когда трезвый, два высших, умен, обаятелен, хорошо эрудирован (сам говорит, что алкоголь приносит только вред). Но все равно пьет. Пожалуйста, подскажите, как можно его от этого избавить. Что нужно сделать? Ответ. Нужно: 1. Найти слабое место, на которое можно давить. 2. Найти эмоциональное замещение опьянению. 3. Постарайся сгустить краски и обрисовать мрачные перспективы грядущего. 4. Вытаскивать, апеллируя к высшим целям.
* * * Вопрос. Интересует такая тема, как возврат долга. Понимаю, что самый легкий путь решения проблемы – не давать в долг вообще. Но что делать, если долг уже присутствует, а должник упорно не хочет его отдавать? Причин невозврата несколько: 1) нет денег; 2) я жду деньги, скоро верну; 3) молчание или выключенный телефон. Как поступать с должником, если, допустим, нет рычага воздействия на него (к примеру, долговой расписки), или он работает под прикрытием того, «кто всегда прав»? Как сразу отличать негодяя от того, кому, дав в долг, в дальнейшем можешь его использовать? Какую стратегию работы с должниками выбирать в зависимости от суммы долга? В общем, интересует именно психологическая сторона вопроса. Ответ. Когда требуете возврат долга, разделите время и сумму. 1. «Когда ты сможешь вернуть хотя бы четверть?» 2. «Хорошо. Сколько ты сможешь вернуть через неделю?» 3. «Хорошо. Давай составим график». И возврат к пункту 1.
* * * Вопрос. В классе я стал заигрывать с одной девушкой, у которой была подруга Катя – девушка, общающаяся с гопотой, бухающая, постоянно вступающая в конфликты. Однажды Катя мне позвонила и предложила встретиться и пойти гулять (меня впервые позвали гулять девушки). Я на радостях собрался, пришел на место. Вместо Кати и подруги, которая мне нравилась, было три бугая, и с ними две девчонки. Один из них отвел меня в сторону и сказал, чтобы я больше с той девчонкой не заигрывал. Мы разошлись мирно, морально он на меня не давил – но страшно мне было до ужаса. Я не понимал, почему со мной так поступили, хотел обговорить дело с Катей и ее подружкой в школе, но когда я к ним подошел, Катя злобно сказала «Капец тебе» и предложила выйти. Вместе с нами пошел весь класс… В общем, я не буду долго описывать, что было. Скажу, что был я унижен морально. Очень сильно, при всем классе, потом был частично избит. Сам я вел себя как трус, даже из безысходности врезал даме. Что мне делать с этим страхом? Ответ. Пойми, в этом мире абсурден любой страх, кроме страха перед Создателем. Если ты боишься кого-то еще – значит, ты не уважаешь Создателя. Есть бестравматическое отключалово: самая мелкая дробь в крепком носке. Подкрался и тюкнул по жбану… Стань таким, чтобы тебя было, за что любить… Стань таким, чтобы тебя было, за что бояться… Муравей хотел бы стать ростом со слона… Только на хрена нам такие муравьи…
* * * Вопрос. Такая со мной история была. Иду с утра в школу, портфель за спиной, форма, все дела. Иду по центру города. Смотрю, стоит какой-то дрыщ и просит у проходящего парня что-то. Как оказалось, мелочь. Причем парень был высокий и взросленький уже, но мелочь скинул. Думаю: ну а я хрен тебе что дам. Затем дрыщ ко мне привязался. Отвечаю – нету, но он настырный. Ростом повыше меня на голову. Достаю нож. Видно, что у него отношение переменилось, но не отцепляется, идет за мной по тротуару. Подхожу к перекрестку, этот пытается придержать за куртку. Достаю уже раскрытый нож. Стою спокойно, ножом даже не думал его бить, просто думал, он насторожится. Он резко достает перцовый баллончик и брызгает в лицо. Ух, этого я не ожидал. Жутко режет глаза и жжет лицо, охота сесть и заныть. Я резко развернулся и побежал, с ножом. Пришел домой, умылся, промыл глаза, закапал капли, намазал лицо кремом. Потом думаю, надо все-таки этого урода урыть. Позвонил в ментовку, дал его описание, приписал, что он меня и унижал и бил, и деньги забрал (хотя ничего такого не было). Вот думаю, что можно еще сделать? Как можно было переиграть ситуацию? Ответ. Запомни! НОЖ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ИМ УГРОЖАТЬ! Можно, незаметно вытащив, воткнуть его в ногу врага. Можно просто ударить с носка по коленке. Пусть погоняется со сломанной ногой. А вообще носи в кармане, кроме ножа, бильярдный шарик в носке. И выбор будет перед тобой – шарик или ножик. Только шариком тоже не угрожай.
* * * Вопрос. У меня такая ситуация: детям пять лет, три дня назад не хотели засыпать, я их усыпил следующим образом: «Глазки устали, закрываются, хотят спать, засыпают и т. п.», – отключились за одну-две минуты. Все бы ничего, но теперь они просят их так укладывать каждый вечер. Не навредят ли такие «сказки» детям? Я в свое время немножко увлекался гипнозом, мне кажется, я их просто вырубаю. Мне кажется, это вредно – чем чаще они попадают под внушение, тем меньше у них сопротивляемость. Я прав или нет? Мне, конечно, очень удобно так укладывать детей, но не хочется растить марионеток. Ответ. Не вредно. Научи их говорить все это самих и мысленно. И внушение превратится в самовнушение.
* * * Вопрос. Как участники форума и Мастер относятся к мату? Употреблению его в повседневной жизни. Хорошо это или нет, по вашему? Нужно? Или вполне можно обойтись без него, даже в каком-либо конфликте или стрессовой ситуации. Приходилось читать мнение, что мат даже полезен, так как при помощи мата человек избавляется от негативных эмоций. Заранее всех благодарю за ответ. Ответ. Регулярное употребление ненормативной лексики отвратительно, но бывают переживания, которые нормативной не выразить.
* * * Не давать взятки гаям очень легко! Условия: 1. Быть всегда трезвым, не передавать руль посторонним и не забывать водительские документы. 2. Не кататься по встречке и не поворачивать через две сплошных. 3. Не превышать скорость на 60 км/ч и более. И все! И любому гаю ты можешь сказать: «Протокол!» А прощаясь, сказать: «Будь проклят, угнетатель! Я желаю скорейшей и мучительной смерти тебе и всем членам твоей гнусной семьи!» Дважды в день услышат эти слова шакалы – и начнут стреляться и дохнуть.
* * * Вопрос. Занимаюсь сексом с низкоранговыми самками. Мне это не нравится, но ничего не могу с собой поделать. Как с этим бороться? Ответ. Перепиши сценарий. Ты настроен на то, чтобы снисходить к несчастным животным, у которых море проблем. А потом хрен от них отвяжешься. Они к тебе «уже привыкли». Фокус «подержи щенка». Мой совет – перепиши «сценарий»! И перестань жалеть бездомных кошечек и собачек. Напиши сценарий роста. Или партнерства. И СЕКСУАЛЬНУЮ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ С ДОСТУПНОСТЬЮ НЕ ПУТАЙ!
* * * Вопрос. Меня пригласили на роупджампинг… Я не против, да как-то страшно. Просто с детства боюсь высоты. А что касается прыжков с высоты 13 этажа на веревочке, то даже от одной мысли не по себе. Думаю, нужны какие-то подводящие упражнения для этого (например, по крышам лазить) + чтобы мастер настрой нужный задал. Так что жду ваших рекомендаций. Ответ. А ты вспомни слова Суворова: «Дрожишь, презренное туловище? Ты еще не так задрожишь, когда узнаешь, куда поведет тебя мой гордый дух!» И с этим прыгай!
* * * Вопрос. Метросексуализм – новое явление нового времени. Все сразу представляют себе новую разновидность сексуальной ориентации, однако это далеко не так. Метросексуализм – это потребность мужчин выглядеть хорошо и красиво при помощи косметики, услуг стилиста, косметолога и парикмахера. Обильное использование косметики привело к тому, что метросексуалов стали путать с гомосексуалистами. Это абсолютно неправильно, у метросексуалов в этом плане все в порядке – они строят семьи, заводят детей, ходят на футбол и т. д. Почему же появились метросексуалы, и почему их не было раньше? Ответ. Если кто-то хочет быть похож на пидораса – что-то пидорастическое в нем есть. Чем больше в мире пидорасов, тем больше нам достанется достойных женщин! Да ширятся ряды метросексуалов!
* * * Вопрос. Мой опыт съема – опять облом. ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК? Вчера днем я собрался, пошел по магазинам покупать черную одежду и аксессуары, как мне здесь посоветовали. Я купил черные брюки со стрелками, подобрал хорошие ботинки, черную футболку и черную курткуплащ. То есть все черное. Продавец в обувном сказал, что я «нормально выгляжу», но что-то у меня не было вообще никакой уверенности. По-моему, я выглядел глупо. Потом я подкатил, точнее, попытался подкатить к трем девкам, точнее, к двум теткам и одной девке. И я уже почти совсем потерял надежду на то, что со мной хотя бы кто-то займется сексом, а ведь хочется ракетку свою уже расчехлить, к третьему десятку-то. Сегодня я решил, что попробую в «Пятерочке». Когда уже стоял в очереди, предложил симпатичной кассирше 30–35 лет провести вечер со мной. Она на меня уставилась, как на полного дебила, и сказала, что я ей не очень-то приятен, и другие тетки, которые там стояли, и все люди сзади меня в очереди, засмеялись и посмотрели на меня, как на полного неудачника. Больше я в этом магазине ни за что не появлюсь. Потом пошел перекусить в «Евразию суши», где давно уже мне официантка нравится. Попробовал к ней подкатить, но про это вообще лучше не рассказывать, там меня просто с дерьмом смешали, еще и бармен вмешался, который за стойкой был, зачморили меня совсем. И пиво мне там не продали, девка сказала, что школьникам можно только безалкогольное, хотя я ей паспорт начал показывать. Короче, на сегодня с меня хватило, просто кошмар. Помогите, плиз. Что я не так, что ли делаю что-то? Короче, я с восьмого этажа скоро прыгну. Как же быть? Ответ. Женщины любят, когда ИХ ЛЮБЯТ! «Тетки», «девки»! Говно какое-то! Если бы ты сказал: «Встретил двух женщин – ВЗРОСЛЫХ, ТАКИХ КРАСИВЫХ, ТАКИХ СЕКСУАЛЬНЫХ – ЧУДО!!! Ну просто не мог не подклеиться! А одна – юная, я просто голову потерял! Кассирша – богиня! Официантка – просто чудо! Охранник попробовал нахамить, я его взял за пальчик и он теперь будет вежливым со всеми. А мне предлагали свинячье пойло с табаком, но я попросил молочный коктейль, сказав, что пиво – напиток свиней. А кассирше, глядя прямо в глаза, низким голосом сказал: “Какая ты красивая! Я просто сгораю от любви! Ты просто богиня! Только не говори, что замужем! И, если не хочешь разбить мое сердце, не говори, что занята!”» В любом магазинчике при мечети купи муск! И побольше спокойствия и уверенности! Поверь – все получится!
* * * Вожделение надо насыщать. И лень допустима лишь при посторгазменной релаксации…
* * * Вопрос. Мне иногда кажется, что многим девушкам нравится роль бандита, опасного мужчины. Интересно, такая роль существует? И как ее нужно играть? Ответ. Роль «Бандит» я не анализировал. Из похожих ролей: 1. Плохой парень. 2. Благородный мафиози. 3. Герой-одиночка. 4. Небритый мачо. Все роли позитивные, каждая заточена под определенную мужскую особь и подстроена к эффективному восприятию определенных женских особей.
* * * Вопрос. Что делать с другими женщинами, к которым трудно оставаться равнодушным? Допустим, есть женщина, которую неплохо бы сделать своей женой. Но хочется еще одну жену. Как сказать об этом первой жене? Ревнивой. Не принимающей своей головой того, что мужчине нужны две-три жены… Еще вопрос. Если бегать, скрываясь, по любовницам – это уподобляться гиене, то как быть с женщинами, к которым трудно оставаться равнодушным (будучи женатым)? Ответ. Ты одну вначале осчастливь!
* * * Вопрос. Правда ли, что применяя наглость, человек скорее добьется своего, чем, скажем, скромный, порядочный тихоня? Что Вы думаете по этому поводу? Или, как сказал С. Довлатов: «Наглость – это способ действия, то есть напор без моральных и законных на то оснований». Так все-таки, что у нас благоприобретенное, а что является инстинктом? Альтруизм или эгоизм? Что именно движет человеком в его развитии? Если судить по статье, то лучше уж «наглость – вторая жизнь». И это часто оправдывается. Ответ. А разве наглость и вежливость исключают друг друга? Вежливость – это стиль поведения. Наглость – образ мыслей и действия. Я бы запараллелил: НАГЛОСТЬ – РОБОСТЬ. ВЕЖЛИВОСТЬ – ГРУБОСТЬ.
* * * Вопрос. Что делать, если у окружающих формируется крепкое устойчивое мнение о персоне? По прошествии лет персона меняется, но мнение окружающих остается прежним. Мнение окружающих в данном случае важно, ибо общение персоны с группой получается неэффективным. Ответ. Поменяй имидж. Объясни, что прозрел. И заставь всех принять нового тебя.
* * * Вопрос.Как отличить настоящую личность от мифа? Ответ. Если миф совершенен, а мифотворец талантлив, то НИКАК!
* * * Вопрос. Недавно у меня был физический конфликт, в котором я проиграл. Как восстановиться как можно быстрее, для того чтобы быть готовым к новому конфликту – как и с предыдущим соперником, так и возможным будущим? Есть какие то упражнения, способствующие быстрой регенерации, возвращению мышц и психики в оптимальное боевое состояние? Ответ. Х…ню пишешь, Уважаемый! Ты не проиграл конфликт, если конфликт не закончен! Сними побои в травмпункте, напиши заявы везде, где можно. Подкарауль енота, возомнившего себя победителем, с шариком в носке (а лучше пригоршней мелочи) и обломай все четыре лапы. Или проткни все лапы заточенной отверткой. Главное – не убить и не нанести серьезного увечья. И еще важно не попасться. Главное – помнить, что пока ты жив – ТЫ НЕ ПОБЕЖДЕН!
* * * Мир вам, Коллеги! Вы шли своим путем. И набрели на страну тренингов Вада Шлахтера. Вы пожили в этой стране. И снова собираетесь в путь. Что вы забираете с собой из этой страны? Что вы понесете с собой дальше? А что вы, наоборот, оставляете в этой стране? Мне, Правителю этой страны, очень важно это знать. Буду благодарен любому ответу туриста, купца, паломника, иммигранта.
* * * Еще не пора. Но подвести итоги самое время. Хотя бы для того, чтобы понять. Чуть раньше или чуть позже. Я всегда там, где я востребован. Сейчас я все еще востребован здесь. Но я уже востребован в другой точке земного шара. И когда там я буду нужнее, чем здесь – Я буду там.
|
|
||
|
Главная | В избранное | Наш E-MAIL | Добавить материал | Нашёл ошибку | Другие сайты | Наверх |
||||
|
|
||||
