Ни один из трех основных законов механики не вызывает, вероятно, столько недоумений, как знаменитый «третий закон Ньютона» — закон действия и противодействия. Все его знают, умеют даже в иных случаях правильно применять, — и однако мало кто свободен от некоторых неясностей в его понимании. Может быть, читатель, вам посчастливилось сразу понять его, но я, сознаюсь, вполне постиг его лишь десяток лет спустя после первого с ним знакомства.

(Я и Перельман. Занимательная физика.)

Еще век или полтора назад семья имела мало отношения к понятию «счастье». Да, «любовь» жила в более романтических местах. То есть да, случайности случались, но надежды на это было не так уж много. Семья была институтом, предназначенным для обеспечения выживания. Девяносто процентов населения, по крайней мере в нашей стране, жили в деревне. Свежий воздух, натуральные продукты, отменная экология — идиллия, да и только! Что нарушало эту идиллию, так это необходимость добывать себе эти самые натуральные продукты на каждый божий день. Поэтому в те времена не возникало вопросов, будет жена готовить еду или не будет? Будет ли муж пахать и сеять? Если муж не пахал, а жена не готовила, семья оставалась голодной. Разве что сырую репу можно было еще пожевать. Ведь ресторана в деревне, как известно, нет. Да и денег на него.

Да что там сто лет назад! Знакомый одного из авторов как-то излагал те истории, что его дед рассказывал за вечерним чаем. Сидя на кухне в панельном доме с центральным отоплением и с двойными стеклопакетами, особенно интересно слушать о том, что такое «изба-пятистенка» и каково ее всю зиму топить дровами. Как о рядовом факте дед часто упоминал о том, что в детстве ничего слаще пареного в русской печи лука не едал. Между прочим, прошло всего каких-то 70 лет. А вы говорите — «Марс», «Сникерс» и «Баунти»!

…В этих самых условиях женщина-жена прекрасно понимала, что если мужчина пшеницу и лук не посадит, то через полгода распаривать/варить/толочь станет нечего.

В городах было то же самое, только хуже: муж стоит с напильником у станка, жена возится с горшками и детишками. Именно так семья решала банальную задачу выживания. Приснопамятный со школьных времен труд Максима Горького «Мать» красок особо не сгущал. Как и столь тяжкие по впечатлению романы Федора Михайловича Достоевского.

Семьи в большинстве своем были многодетными не потому, что существовала государственная программа для многодетных семей. И даже не только потому, что средств контрацепции не было. Детей нужно было кормить, чтобы потом они кормили родителей! В те времена дети действительно были вложением в будущее, и самым надежным вложением. Про пенсии никто, в общем-то, и не слыхал. Тем более в «МММ» или «Тройку-диалог» не прийти было, зажав в мозолистом кулаке полмиллиона кровно заработанных долларов в надежде на спокойную старость. Как только человек терял силы и способность держать плуг, он становился просто никому не нужен. Кроме детей.

Если они у него к тому моменту были. И были правильно воспитаны в духе почитания старших. Потому что байка о том, что старые люди — хранители традиций и векового опыта предков, мудро придумана самими старыми людьми.

Жить и плодиться в комнате на шесть семей с занавесками вместо стен между кроватями было не экзотикой, а буднями наших дедов. И их дедов.

Конечно, кто-то жил и в хоромах, хотя их «узок был круг» и были «страшно далеки они от народа». Однако и у дворян разводы случались редко. И ведь тоже не от хорошей жизни.

Вспомните классиков. Ну где рассказывается про крепкий и счастливый дворянский брак? Не как про идиллию, а хотя бы к слову, между прочим, как само собой? Так нет же, все больше описаны случаи, в которых разойтись супруги и хотели бы, но не могли в силу сложившихся условностей и невозможности расторгнуть церковный брак. И церковь брак тоже не просто так цементировала. Она же сама ничего не сеет и не пашет (монастырскую подневольную братию в сравнении с аппетитами иерархов в расчет не берем, церковь в те годы с родным самодержавием была как Ленин с партией). Для церкви-государства семья — это ячейка общества, платящая налоги. И плодящая исправно будущих плательщиков. Людишек то есть. Скотинку, по большому счету. И если люди будут достаточно вольно промеж ячеек перемещаться, то «кормовая база» того гляди разбежится. Да и вольности могут дальше перекинуться. А если семья стабильно обеспечивает себя, детей и у нее еще остается, то она и с церковью поделится. И с государством! Свободные художники, которые полжизни ходят в одних штанах и ничего не производят, государству совсем не интересны! Как институту, который живет с налогов, люди нужны государству в первую очередь в качестве плательщиков налогов в любом виде: Деньгами, овсом, здоровьем, службой в армии и так далее. Так что создание семьи, как производственной единицы, которая может и должна дать, — дело очень даже государственное. И если кормежки, дров и лошадей мало, но все думают, что это нормально, что так и надо, то и выживать приходится вместе, в семье. А чтобы лишнее в голову не приходило, царевым людям излишки из семей нужно и должно изымать. Чтоб из семей этих не поразбежались от избытку-достатку. Чтоб глупости в голову не приходили. При чем тут счастье-то?

Комментарий Е.Н.

Кстати, о счастье… Не зря, наверное, И. Губерман в одном из своих «гариков» писал о том, что важней всего не счастье, а ощущение его. А еще я где-то читала: «Счастье и несчастье человека большей частью является делом его собственных рук». Да таких афоризмов множество… Я вот тут опять хочу встрять со своими комментариями, и опять из собственной жизни, но что поделать, наверное, давно живу. А может, просто захотелось вспомнить про маму.

Когда моя красавица, умница, спортсменка, комсомолка (одна из первых комсомолок в маленьком украинском городке) мама выходила замуж, ей все говорили: «Счастливая ты, хоть и не красавец, но умница». Все последующие годы мама жила с твердым ощущением, что ей повезло в этой жизни и главная ее задача — это состояние, это свалившееся на нее счастье сохранить любой ценой. Она работала, растила детей, помогала многочисленным родственникам (она же счастливая, а счастьем надо делиться), перенесла еще до войны туберкулез практически на ногах (чтобы не расстраивать папу), давала ему, успешно делающему карьеру, дельные советы (надо сказать, он советовался с ней почти во всем) и лучшие куски; бесстрастным голосом говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», когда «доброжелатели» докладывали ей о папиных несуществующих (или имевших место, — кто ж теперь узнает) интрижках. Она берегла свое счастье.

Когда грянула война, папа был призван в первые же дни. Он был инженером, капитаном саперных войск, наводил переправы, в том числе и под Сталинградом, дошел до Берлина.

Но это все мама узнала потом, а в первые же дни они потеряли друг друга на долгие два с половиной года. Окружающие считали папу погибшим, и только мама верила в свое счастье. — Она писала многочисленные запросы, письма и рассказывала дочери, моей старшей сестре (меня тогда еще не было на свете), как будет здорово, когда вернется папа и какие они счастливые, что живы, «на ногах» и могут своей любовью поддержать его, воюющего за Родину. И лишь однажды, таясь, пошла к заезжей гадалке, выстояла очередь из таких же, ждущих и надеявшихся на чудо женщин, и когда зашла в комнату, где и происходило таинство гадания, гадалка, только взглянув на нее, почти закричала: «Уходи отсюда, не раздражай остальных, ты счастливая женщина, очень счастливая, все у тебя будет хорошо». Так оно и произошло. Нашелся отец (он получил, оказывается, ошибочное известие о гибели семьи под Харьковом), после войны они вместе «мотались» по стройкам, родив по пути автора этих строк; построили город Салават, жили в Уфе.

Уже став взрослыми, мы с сестрой узнали, что не все так уж просто было в нашей семье, что не всегда мама светилась от счастья, но узнали это мы не от нее. В доме все, даже внуки, твердо верили, что когда-то на бабушку свалилось огромное счастье — наш дедушка, и вся семья поэтому счастлива. Папа ушел из жизни практически за три дня в преклонном возрасте, мама оставила этот мир на девятый день после его смерти. Она ушла с твердой уверенностью, что они встретятся и еще будут счастливы; умерла счастливой в окружении детей, внуков и пока еще ничего не понимающего правнука.

«Счастливая я…», — выдохнула незадолго до смерти. Может, действительно, счастлив тот, кто считает себя счастливым?

А что у нас?

Любимое кино

— Защищать и принимать решения — это мужская обязанность. Это нормально. Ты ж не станешь хвалить женщину за то, что она стирает или готовит обед?

— Знаете, я совсем не умею готовить обед…

Сегодня для большинства городских урбанизированных мужчин и женщин институт семьи не слишком привлекателен, потому что проблема выживания человека как организма остро не стоит. Можно жить лучше или хуже, но городской человек, имеющий какую-то работу, в большинстве случаев сегодня накормлен, одет и до старости доживает. Сегодня не выживание важно, а обеспечение комфорта и удовлетворение потребностей[4].

Потребности же эти легко удовлетворяются вне семьи. Самореализации можно добиться на работе, секс можно получать, не вступая в длительные отношения. А если вам нужна поддержка, то за 100 долларов в час дипломированный психолог будет смотреть вам в глаза, выслушивать ваши откровения и говорить, какой вы хороший. Быт обеспечивается с помощью домработницы…

Семья — НЕ необходима. Но бывает приятна.

Можно жить одному. А можно в паре. Здорово, что всем людям нужно разное. Ведь если всем нужно было бы одинаковое, это что-то точно было бы в диком дефиците и вызывало вечные столкновения. А так каждому сапогу можно подобрать пару. Хотя, к частому сожалению «второго сапога», обычно и не одну.

Свою знаменитую задачу о том, как поставить яйцо, Колумб решил чересчур просто: надломил его скорлупу. Такое решение, в сущности, неверно: надломив скорлупу яйца, Колумб изменил его форму, и значит, поставил не яйцо, а другое тело; ведь вся суть задачи — в форме яйца: изменяя форму, мы заменяем яйцо другим телом. Колумб дал решение не для того тела, для которого оно искалось. А между тем, можно решить задачу великого мореплавателя, нисколько не изменяя форму яйца, если воспользоваться свойством волчка…

(Я и Перельман. Занимательная физика.)

Даже перед тем как отец или приятели по двору в первый раз посадят тебя на велосипед, бывает краткий инструктаж: вот тут руль, вот тут педали; крутить сюда, сюда не крутить; захочешь остановиться — проверни педаль назад.

Сначала ты с улюлюканьем носишься по двору, а «группа поддержки», уцепившись за велик, не дает тебе завалиться. И вот первые метры ты едешь сам. Ура!

Постепенно к «просто ехать» добавится еще «ехать и круто затормозить», «ехать и резко повернуть» и многое другое.

Отношения же с противоположным полом познаются сразу на практике методом проб и ошибок. Мало кто получает подробные (да хоть какие-нибудь) инструкции от «старших товарищей».

Зато едва ли не каждый пацан, наверное, помнит «рассказы бывалых» и то разочарование, которое настигало при попытке повторить их опыт на практике[5]. Еще бы, если просто копировать, да не самого «умельца» или «умелицу», а рассказы! Много ль тут получится.

В определенном возрасте каждый мальчишка, приехав на каникулы к бабушке (что само по себе уже не радует: все по морям, да заграницам, а он к бабушке в деревню), должен был непременно рассказать про то, каким небывалым успехом он пользовался весь этот год у одноклассниц. Рассказывать-то о чем-то надо. И вот собственные фантазии переплетаются с чужими и теми редкими эпизодами, которые происходили в реальности. Особенно удачные стоило хорошенько запомнить, потому что, вернувшись в школу, надо было рассказывать уже о том, как все круто получалось в деревне.

Стремясь соответствовать рассказанному, свои реальные отношения практически все волей-неволей начинают строить по тому сценарию «поцеловались-разбежались», который мы будем называть «краткосрочным» типом отношений. Люди с самого начала закладывают в отношения эту самую краткосрочность. И сами о том часто не ведают. Как, заметим, не ведают и того, что сценариев входа в отношения больше одного.

Такое «краткосрочное» начало при надеждах на «долго и счастливо» похоже на мечты проходить всю зиму в блестящих полиэтиленовых синих бахилах, которые выдают при посещении стоматолога. Обидно, да? Столько надежд, вновь разбились о несправедливость жизни: ведь еще неделю назад были такими чистенькими и новыми, а тут вдруг раз — и порвались. И вместо того, чтобы отнести это свойство к особенностям именно бахил, наш герой (или героиня) начинают думать о неполноценности всей обуви как класса. Ну или хотя бы о своей личной «невезухе».

Да, кому-то повезло, и их отношения на ходу поменяли «формат» и стали длительными. Но таких, к сожалению, мало. Те немногие случаи, что нам известны, начинались с того, что хотя бы один из двоих все-таки начинал «долгосрочный» сценарий, чем поначалу раздражал и сбивал с толку второго, привычно «краткосрочного». И только если этот раздражающий уж очень нравился другому, тогда другой потихоньку привыкал к странной манере «ухаживать».

Так чем же все-таки отличаются начала и продолжения долгосрочных отношений от краткосрочных? А шаблоном поведения. Действиями, очередностью, временем, отведенным на каждый «этап».

Чтобы объяснить нашу мысль, воспользуемся метафорой из общественно-деловой сферы. У каждой фирмы, которую интересуют клиенты, есть две стороны: фронт-офис и бэк-офис.

ФРОНТ-ОФИС — это центральный вход со светящейся неоновой вывеской, красивый, аккуратно одетый персонал, который общается с клиентами и партнерами. «Рады вас видеть. Пожалуйста, проходите. Чай? Кофе? Подождите тут, будьте так любезны». Разумеется, сотрудники могут быть совсем не рады нас видеть и в кофе с удовольствием бы добавили слабительного. Но клиент принес деньги и — того больше — еще не отдал их! И если фирма хорошая, персонал выдрессирован и бизнес-процессы поставлены правильно, она сделает все возможное, чтобы клиент не ушел вместе с деньгами к конкурентам.

Напрягается ли при этом персонал? А как же! Но ему за это платят деньги, и часто чем больше напрягается, тем больше платят.

БЭК-ОФИС — это те комнаты, отделы и закутки фирмы, куда клиенты не заходят. Там царство угрюмых работников склада в вечных синих халатах, небритых программистов в растянутых свитерах и кроссовках на босу ногу. Тут на самом деле создается, хранится и упаковывается все то, что продается. Именно от бэк-офиса на самом деле зависит и качество, и количество товара. Но продается он силами фронт-офиса.

У человека, как и у предприятия, тоже есть «фронт-офис» и «бэк-офис».

Любимое кино

— Витя, не надо так торопиться. И потом для рыбы есть специальный нож.

— Я забыл какой.

— Остолоп! Все утро тебя учила. И потом, что подумает про тебя наша гостья!

В первые мгновения, часы, дни, недели знакомства мы обычно показываем «фронт-офис»: дарим цветы или галстуки, приглашаем в рестораны или домой на блины, гладим брюки или блузки, прячем грязное белье в дальний ящик бабушкиного комода и выходим открывать дверь с аккуратно уложенными волосами.

«Фронт-офис» — это парадный головной убор из белых перьев и боевая раскраска. Это Prada и Dolce&Gabbana и помытый «мерседес». Это товар лицом. Товар в данном случае — это мы сами.

«Бэк-офис» — это все остальное: грязные чашки, стирка, глажка, насморк и бигуди. Это невыплаченный десятилетний кредит на тот самый «мерседес», страсть к игре в казино или работа старшим помощником менеджера по уборке территории. Это друзья-туристы и бессонница, это едкие сигареты и дырки на домашних шерстяных носках. Это презервативы во всех ящиках дома «на всякий случай» и выпровоженная на время свидания соседка.

Не всегда сразу ясно, что перед нами: «фронт» или «бэк». То, что для одного может быть недостижимым фронт-офисом, для другого вполне обыденно. Мол, а как же бывает иначе? Один с трудом удерживается от мата, другой на него затрудняется перейти даже для дела. Одна часа не может без сигареты, вторая и не курит вовсе. Для одного тыща рублей — серьезные деньги, а для другой это что-то вроде чаевых. Один галстуки никогда не развязывает, потому что завязать не может, а другая, шутя, подбирает уникальные аксессуары для выхода в булочную.

Вся разница в двух моментах. Первый из них — напряжение. Точнее, наоборот, способность без напряжения поддерживать себя в этом состоянии сколь угодно долго. Есть напряжение — это «фронт», нет такого — «бэк». И чем меньше человек вообще задумывается о том, что тут «что-то такое особенное есть», тем больший «бэк». Ну дырки на носках, что особенного-то?! Ну стреляю сотку на такси, а кто не стреляет?

Если утром мужчина пришел весь наглаженный и отутюженный, а за несколько часов общения сильно помялся и потерял лоск, — это показатель того, что он пришел в состоянии «фронт-офиса». Напрячься и с утра одеться он может, а поддерживать эту красоту целый день — нет. Недаром говорят, что настоящим аристократом можно стать только во втором, а то и в третьем поколении. Этикет и умение держать себя или воспитываются с детства, чтобы потом не возникало даже тени мысли, что вообще может быть по-другому, или дико напрягают. Так что двухчасовой лимит для «свидания» — штука совсем не случайная.

Вторым важным моментом является то, как сам человек воспринимает свое поведение. «Фронт-офис» — это то, что мы субъективно считаем своими сильными и хорошими сторонами. «Бэк-офис» — то, что мы сами своими плюсами не считаем. Подчеркнем: субъективно.

Вы, например, считаете, своим плюсом умение долго и интересно о чем-нибудь рассказывать, но на самом деле, кроме вас, это никому не интересно. И вас вежливо терпят за другие, настоящие достоинства. Или, наоборот, в своих минусах вы числите умение долго молчать. Но для какой-нибудь «птицы-говоруна» вы просто подарок. Ведь вы не просто молчите, а «понимающе молчите» и всегда готовы выслушать, когда нужно выговориться, и вообще с вами хорошо… Для кого-то разбрасывание носков по квартире — милая забавная привычка. Для кого-то каждый день надевать костюм — идиотство, а человек в костюме — «синий чулок» и жить с таким решительно невозможно.

Часто мы думаем, что та или иная черта нас совсем не красит, и стараемся засунуть ее в «бэк-офис», спрятать. А зря. Может быть, мама стояла над душой и твердила, что «такие колготки надевают только проститутки», может быть, твой бывший «терпеть не мог» такой вот смех или манеру расспрашивать «что случилось». Неважно, откуда это взялось. Важно то, что для кого-то это может быть изюминкой[6].

Словом, люди, как правило, начинают общаться, предъявляя товар лицом. И имеют к тому явные и очевидные основания.

Один наш знакомый, непростой по-своему человек, напрягаться не любит и не хочет. Знакомится он, всегда демонстрируя себя таким, какой он есть, во всей красе. А парень он, скажем так, самобытный. И девушки зачастую думают или прямо говорят ему:

«Черт! Да если ты с самого начала такой, то что же будет, когда мы перестанем просто встречаться и начнем вместе жить?!»

Известный анекдот гласит:

Если первокурсник женится и будет ухаживать за женой — у него появятся «хвосты», если будет учиться — вырастут рога, а если будет делать и то и другое — отбросит копыта. Житие во «фронт-офисе» 24 часа в сутки — верный способ отбросить копыта.

Демонстрировать свой «фронт-офис» можно и нужно, но в долгосрочной парадигме недолго. И не только его. Для построения длительных отношений долго демонстрировать фронт — это стратегия проигрышная.

А вот для встречи на одну ночь очень даже подойдет. Главное, не строить потом иллюзий. Ту самую «встречу на одну ночь», озаренную ярким сиянием фронт-офиса, потом не удержать на всю жизнь.

Начиная жить вместе или даже приближаясь к этому (проводя много времени вместе), люди неизбежно показывают друг другу «бэк-офис». Просто потому, что они вместе не с шести до девяти, а гораздо дольше. Невозможно все время, день за днем, месяц за месяцем, быть «в лучшей форме».

Если у вас получается быть отличным долгосрочно, значит, на спринтерской дистанции вы можете еще лучше, значит, ваш «фронт-офис» еще краше и выше.

Когда отношения строятся по кратковременному типу, они требуют именно «фронт-офиса»: люди делают только то, что, по их мнению, позволяет подавать себя с лучшей стороны. И до лучших времен прячут остальное. Это как с переполненным мочевым пузырем на важной встрече: тут можно и потерпеть. Но в обычных условиях все же лучше отлить.

Ну, кто откажется от мимолетного романа с мужчиной своей мечты, даже зная, что удержать его навечно не в состоянии? Пусть для этого нужно будет поднапрячься как следует и стать в его глазах идеальной. А вдруг он влюбится и закроет на все глаза? Да и мало ли что. Главное, — ввязаться в бой, а там посмотрим!

Любимое кино

— Да потом-то все равно все откроется.

— Не боись — все продумано. Во-первых, я могу поссориться с папочкой-профессором и переселиться к мужу. Каждый день езжу на работу, он пусть думает, что еду в институт. Так годик протянуть можно. Потом рожаю ему ребенка. Сижу дома. Какая разница, где я когда-то работала. Ну а когда он все узнает — поздно! Ко мне привык, ребенка обожает, без меня жизни не представляет. Еще и прощения просить будет.

— За что?

— Ну к тому времени найдется, за что.

На уровне «фронт-офиса» можно жить годами: встречаться, общаться, заниматься сексом, ездить куда-то ненадолго. В любом случае партнеры не видят друг друга дольше нескольких дней подряд. Встретились — разошлись зализывать раны, переводить дух, отдыхать друг от друга.

У женатого мужчины может быть одна и та же любовница десять лет подряд[7]. Но если они видятся от случая к случаю, то по типу это все равно кратковременные отношения.

«Фронт-офис» — это красиво. Но тяжело. Ресурсы, которые тратятся на предъявление фронт-офиса, не бесконечны. Беспрерывно играть самую свою блистательную роль невозможно так же, как нельзя беспрерывно есть только самые любимые свои блинчики. От «фронт-офиса» нужно отдыхать. Многие носят костюм, но мало кто всегда спит в нем ночью. Даже у английского лорда наступает момент, когда он отдыхает в халате перед камином с трубкой в зубах и сеточкой на голове. Или мается с похмелья.

Напротив, бэк-офис — это полное отсутствие напряжения. Удобно, комфортно и притягательно, как старые домашние тапочки, износившиеся до дыр, но такие родные.

Поэтому если человек стремится показать «бэк-офис»[8] это значит, что у него в планах-надеждах с вами длительные отношения. Или, как минимум, «серьезные намерения». По крайней мере, он совсем не против проходить перед вами в домашних тапках следующие двадцать лет. И чем быстрее человек показывает вам «бэк-офис», тем больше он настроен на длительные отношения.

Многие слышали эту трагическую историю: до свадьбы у нас все было хорошо, а потом все почему-то пошло наперекосяк. Скажем, она вдруг увидела, как он виртуозно ковыряет в носу! На деле они просто держали себя в руках во время ухаживания. Поставили штамп в паспорте — и расслабились. Да и силы на маскировку кончились. Это чем-то похоже на цыганскую продажу коня без — естественно — права возврата. Пока деньги у тебя, тщательно прошедший предпродажную подготовку конь блестит закапанным глазом, храпит от подмешанной в сено травки и раздувает бока, накачанные воздухом через задний проход. А когда сделка состоя-а-алась… добро пожаловать в реальность.

Только не думайте, что отношения можно начинать с демонстрации всех запущенных уголков вашей фирмы. Если вы нацелены на создание длительных отношений, начинать все равно следует с «фронт-офиса». Ведь если вы начнете общение с бэк-офиса, то на общем фоне будете выглядеть довольно бледно.

Все пододвигают девушке стул, а вы нет. Как так?

Это, во-первых. А во-вторых, вас, такого незаинтересованного в отношениях, такого ненапряжного, такого даже не пытающегося понравиться, просто не распознают как претендента на хоть какие-нибудь отношения. И пройдут мимо.

Так что, обрадовавшиеся было мрачные патлатые домоседы в неподтянутых трусах и хмурые прыщавые девицы сгорбленного вида, поймите нас правильно. Мысль «мой человек сам меня узнает в толпе, подойдет и унесет с собой к сияющим звездам» прямо приводит либо к «никак», либо к «долго и несчастливо». Засветиться и показать свою заинтересованность все-таки надо. Помните, как говаривал Попандопуло в старом фильме, уговаривая солдата грянуть на гармони плясовую: «Композы-ытор! Продай товар!!!» Еще бы! А как иначе в обычном дезертире пан-атаман Грициан Таврический узнает гармониста?

Нет универсального ответа на вопрос, когда именно следует приступать к демонстрации всего «бэк-офиса». Неизвестно, можно ли прийти в домашнем халате и тапочках на тридцать пятую встречу, если предыдущие тридцать четыре прошли хорошо. Ясно одно: «бэк-офис» показывать необходимо по частям. И благоприятно воспринятая маленькая часть открывает возможность показать следующую. Лучше начинать с чего попроще и поромантичнее (плачете в кино на мелодрамах), а уж потом переходить к делам действительно долгосрочным (зашитая алкоголичка). Но если этого вообще не делать, ваш избранник или избранница настроится на долгую и счастливую жизнь с каким-то очень хорошим, но совершенно посторонним человеком, напоминающим вас чисто внешне. Показывать необходимо, но не слишком быстро[9].

Предположим, на первой встрече вы непринужденно снимаете брюки (!) и говорите: «Дорогая, не хотел раньше времени тебя расстраивать: я — осьминог». И вдруг как-то не заладилось дальше. С чего бы?

Встали утром, раздвинули ставни — а там «бэк-офис». Нет, это не наш метод. Бэк-офис надо открывать постепенно и для начала в малых, мы бы даже сказали, гомеопатических дозах. Если это отрицательной реакции не вызывает, открывать больше. Потихоньку, каждый день по кусочку, пока весь не откроется. Но открывать!

Молодые люди обычно очень нервничают, когда девушка говорит: «Я тебя с мамой познакомлю». Дело в том, что мама — это очень решительная демонстрация «бэк-офиса». Пообещать познакомить с мамой — это все равно что сказать: «Я с тобой всерьез и надолго». Если молодой человек к этому не готов, он впадает в панику.

Любимое кино

— Тонь, а Тонь! Мать сказала, чтоб ты в воскресенье к нам на дачу приехала. Тонь! Ты чё молчишь-то?

— Может, не надо, Коль?

— Почему это не надо?

— Да боится она.

— Чё бояться?

— Страшно…

Если вы хотите отношений на пару недель или месяцев ради ярких мгновений, во время которых захватывает дух, — ваше право: пусть «фронт-офис» торжествует! Только не надо потом пытаться построить с этим же человеком счастье на всю оставшуюся жизнь. Именно в тот момент, когда вы решитесь его строить, надо начинать показывать «бэк-офис». И, к сожалению, надо быть готовым к тому, что ваш партнер… сбежит. Потому как после праздника мало кому захочется жить в постоянных буднях[10].

Не открывая Америки, скажем: прочтите любую книжку «про соблазнение», узнаете, «как показать «фронт-офис». Следуйте инструкциям, и у вас все получится! Чтобы не повторяться, позволим себе дать две рекомендации относительно того, как показывать «фронт-офис» не следует.

Избегайте предъявлять себя на чужом поле. То есть в области, где вы не орел или не орлица.

Избегайте предъявлять себя в сравнении с другими. Если, конечно, вы не можете обеспечить того, чтобы все «другие» были «безусловно хуже».

Уж если хвастаться собой, то только там, где однозначно круче вас никого не будет. По крайней мере из знакомых. Это и вам придаст уверенности, и для вашей спутницы или спутника будет показателем вашей «крутизны».

Вот почему те, кто знают по чуть-чуть обо всем, имеют преимущество перед узкими специалистами в одной области: выше шанс, что где-нибудь они смогут выступить в роли эксперта и гения для своего будущего партнера.

Даже следуя всем этим рекомендациям, полезно как можно скорее переходить к бэк-офису. В этом случае вы не потратите драгоценное время и ресурсы на не того человека.

Главное — начать показывать друг другу бэк-офисы взапуски, по очереди и вместе, а не только со стороны одного из претендентов на «долго и счастливо».

Комментарий Е.Н.

Может, это симптом «субъективной новизны», но я как-то раньше не встречала этих определений «бэк-офис» и «фронт-офис» применительно к психологии. Читала о разделении на «фронт-офис» и «бэк-офис» как на программном, так и на аппаратном уровне. Явной границы между фронт- и бэк-офисом не существует, как я поняла, это лишь совокупность абстрактных понятий. (Впрочем, я не психолог, могу и не знать профессиональных подробностей). Но эти определения и тот смысл, который в них вкладывают авторы, мне очень по душе. Вот только, если можно, я бы поделилась некоторыми соображениями по этому поводу, исходя из своего жизненного опыта. Наверное, кто-то другой, читающий эти строки, сделал бы это по-другому (у каждого свои представления о соотношении того, что подразумевается под приведенными выше терминами-понятиями). Конечно, когда завязывается знакомство, идет становление отношений и переход их в новое качество, его величество «фронт-офис» на первом плане. Но вот началась обыденная жизнь, закончился праздник… И что? Тотальный «бэк-офис»? Все выплескивается, раскрывается все потаенное, о чем не хотел говорить, чего не хотел показывать? А в дальнейшей жизни, как призывают авторы, расслабиться полностью: что хочу, то и говорю. Подумал — не подумал, все равно сказал. А что? Иначе ты «шпион», — по терминологии авторов. Нет, ребята, все не так, все не так, ребята… (не взяла эту фразу Высоцкого в кавычки как цитату, уж очень родной она стала, вроде как своя). Я уверена, что даже при сложившихся уже отношениях, «фронт-офис» должен оставаться в 60–70 % отношениях. Это, конечно, не касается вещей жизненно принципиальных. Но если ты хочешь, чтобы дорогой тебе человек как можно дольше продолжал любить, ценить, восхищаться тобой даже в преддверии золотой свадьбы, держи фасон из последних сил (выражение моей мамы, светлая ей память). Кстати, о маме. Помню, как я лежала в больнице. Диагноз — из самых страшных. Мысли — одна пессимистичней другой. Но приходили навещать огромное количество людей, и мне неудобно было куксится перед ними. Мы обсуждали дела житейские и рабочие (я даже психотерапию проводила одной даме, находящейся в депрессии из-за предполагаемого развода), хихикали над непритязательными анекдотами… Но когда приходил муж и мы оставались вдвоем, будто какая-то пружина раскручивалась внутри. Я начинала плакать, прощаться и давать наставления по поводу дальнейшей жизни семьи, когда меня не станет. А перед кем, казалось мне, я еще могу расслабиться? Мама была тогда жива, но лежала дома с переломом бедра. Сотовых не было, «скайпа» тоже. И вот в один прекрасный день раскрывается дверь моей палаты и сын вместе с зятем почти вносят в палату… мою маму, мамочку, мамулю… Мама! Вся моя измученная неизвестностью душа потянулась к ней. Вот сейчас я все скажу, вот сейчас я выплеснусь, вот сейчас она меня пожалеет, свою младшенькую…Мама, обняв меня одной рукой, другой махнула ребятам — выйдете, мол. Потом строго (почему так строго, ведь у меня такой страшный диагноз!?) зашептала (не помню, когда я ее такой видела): «Я попросила принести меня сюда, чтобы сказать, что ты распустилась. Возьми себя в руки, перестань мучить парня (она имела в виду моего мужа) своим нытьем и дурацкими наказами. Ни один самый любящий муж долго не выдержит постоянных слёз». Потом мы просто разговаривали. Маме было тяжело сидеть, и ребята унесли ее. Этот эпизод я не забуду никогда. И, поверьте мне, насколько это возможно, всю последующую жизнь (а Бог и врачи подарили мне 17 лет, с тех пор и я надеюсь на продолжение) я старалась держать «фронт-офис», не раскрывать до конца перед близкими свою физическую, а порой и душевную боль, особенно, если последние касаются каких-то рабочих мелких неувязок или обычных бабьих сплетен (ну, как ни крутись, без них никак), считая, что сохраняю их физическое и душевное здоровье и сама выгляжу сильнее и самодостаточнее. Конечно, прожита длинная жизнь, мы достаточно откровенны и правдивы друг с другом, но всегда, мне кажется, в глубине души должно оставаться что-то такое, чем ты не хочешь огорчать близкого человека. Вы не согласны? И еще упомяну свою маму, которая старея (а ушла она из жизни в 82 года), часто с тревогой спрашивала у меня: «Как ты думаешь, внуки запомнят меня в силе?» Именно это выражение: — «в силе» теперь чем старше, тем чаще вспоминаю я. Признаюсь, часто не хочется куда-то идти, о чем-то читать, в чем-то разбираться, но мне хочется, чтобы мой сын (и его семья, конечно), вспоминали меня когда-нибудь как человека живого, интересующегося, пользующегося уважением окружающих. И ведь не одна же я такая. Сколько нас, из последних сил порой удерживающих «фронт-офис».

Показывать не только «фронт-офис», но и «бэк-офис» важно и при знакомстве, и на протяжении всех отношений. И чем дальше развиваются отношения, тем более важной становится рекомендация не забывать показывать «фронт-офисы». Надо ж напомнить избраннику (избраннице), на что он (она) когда-то обратил(а) внимание.

Общение на уровне «фронт-офиса» напоминает брачный танец птиц. Бывалые орнитологи знают, что теоретически птицы разных видов могут спариваться и давать потомство. На практике же спаривание происходит в пределах одного вида. Дело в том, что у разных птиц совершенно разное поведение в брачный период[11]. Все их квохтанья, подпрыгивания и брачные танцы с распушенными хвостами однозначно дают понять: «Эта птица не моего круга. А эта — моего».

Так и у людей. Демонстрация «фронт-офиса» — не просто поведение напоказ, а еще и сигнал «свой-чужой». Когда потенциально совместимые люди общаются на уровне «фронт-офиса», у них есть (не всегда им самим понятные) правила поведения, которые они не обсуждают. И знание этих правил — залог начала отношений. И по эффективности это, пожалуй, лучшее из того, что есть у нас в арсенале.

Говорят, есть такое правило: настоящий джентльмен не должен указывать другому джентльмену на то, о чем настоящий джентльмен и так должен знать. Предполагается, что или он это знает, или он не джентльмен, и тогда с ним вообще не о чем разговаривать. Или, проще говоря, если ему приходится это говорить, то не нужно с ним вообще о таком говорить.

Если в отношениях по типу «фронт-офиса» нужно объяснять какие-то нормы, если о чем-то глубоко очевидном и понятном для вас вам приходится договариваться, то это не тот человек: все равно он вашего объяснения не поймет[12]. Не нужно объяснять претензии, которые мы предъявляем к партнеру: обыкновенно мы чего-то просто и непосредственно ожидаем от партнера и полагаем, что это должно быть ему понятно само собой, без объяснений. Потому что так принято в нашем кругу, понятно в нашей семье, потому что этого не надо объяснять нашим друзьям. И вообще! Потому что ради этого мы во многом и вступаем в эти самые «отношения». Мы не просто думаем, что он и так догадается, мы считаем, что если не догадается, то он дурак или мерзавец. Ну или просто недоразвитый или недовоспитанный. Грубый. Не тонкий. Малообразованный. Или перевоспитанный, наоборот. Слишком сложный. Груженый. Неестественный. Вычурный.

В отношениях, выстраиваемых на уровне «фронт-офиса», это встречается сплошь и рядом. Девушка искренне предполагает, что мужчина должен ей кое-что дарить, но не говорит ему, что именно: если перед ней настоящий мужчина, он догадается сам. Мужчина ждет, что женщина пригласит (или, напротив, считает что «истинная» женщина ни за что не должна приглашать) к себе домой на кофе, но не говорит ей об этом. Отношения от вечно несбывшихся (по мелочи, но часто) ожиданий нагреваются. И однажды мужчина просто меняет женщину. А женщина — мужчину.

? Девушка разошлась со своим молодым человеком только потому, что он пошел по рядам в театре спиной к зрителям. Не то чтобы она подумала: «Сейчас я ему скажу, и в следующий раз он все сделает правильно». Нет, она решила, что мальчик все должен знать сам.

? А другая, совсем еще юная девочка сказала: «Вот мой папа всегда вел себя со мной как с леди». Это ведь так важно для маленькой девочки с 12–13 лет ощущать себя леди. А вот ее молодой человек так себя не ведет. Как-то раз она пришла в кафе, где он уже сидел с компанией. И он не подал ей стул. И не представил ее знакомым. Для девочки это было грубым нарушением норм поведения, хотя она ничего вслух не сказала. Но разозлиться — разозлилась. И отомстила, как умела.

Комментарий Е.Н.

Хорошо, если рядом есть кто-то, кто своей любовью, восхищением, помощью, наконец, поможет тебе «держать планку», однажды установив ее высоко, в течение многих-многих лет… Они познакомились почти 50 лет назад на маленьком пароходике, идущем в старинный украинский городок Канев. Она, двадцатилетняя студентка медицинского института из Уфы, отличница и красавица, воспитанная в строгих традициях башкирской семьи (папа еще и в компетентных органах работал), направлялась в гости к родственникам. Он, 25-летний шалопай с умной еврейской головой и характером, приобретенным в старых днепропетровских дворах, закончивший 10 классов и дальше не планирующий учиться, перепробовавший массу работ от электрика до статиста в театре, тоже от нечего делать направлялся куда-то. На 20-й минуте после отплытия пароходика он подошел — руки в карманах — познакомиться. На второй день, за 20 минут до того, как пароходик причалил в Каневе, он сделал ей предложение руки и сердца. Она возмутилась, но адрес почему-то дала… Интересно ведь…. И вот, представьте себе, спустя три с небольшим месяца, появляется на пороге квартиры нашей героини (мы много лет дружим, я привыкла называть ее по имени — Тамира, уж буду так и называть, ладно? Кстати, для меня он уже лет сорок Лева; в общем, продолжаю без отчеств) в осенне-зимний промозглый вечер одетый по-южному, легко и небрежно, Лева и заявляет тут же впавшим в ступор родителям, что он приехал в ранее незнакомую ему Уфу навсегда и имеет самые серьезные намерения (не имея при этом жилья, работы, каких-либо денежных средств).

Родители провожали Тамиру в институт несколько месяцев, дабы избежать встреч со свалившимся им на голову «счастьем». Последующие несколько месяцев смирная и послушная Тамира вдруг восстала и выговорила себе право встречаться в присутствии родителей с «диссидентом» (так почему-то назвал отец новоявленного жениха). Когда всей этой истории исполнился год, они поженились. Жили сначала в какой-то съемной деревянной халупе с маленькой дочуркой, огромным кавказцем (собакой) и кошкой. Завели было рыбок, но они замерзали… Однако, жизнь налаживалась, причем, довольно быстрыми темпами. Бывший шалопай и «диссидент» Левка оказался работоспособным, весьма предприимчивым и очень увлеченным человеком. Когда у него спрашивали, в чем же его увлечение, он отвечал: «У всех есть увлечение, хобби; мое хобби — моя жена». Он научил жену пользоваться почти профессионально и интеллигентно косметикой; где только мог, доставал в те трудные времена самые изысканные наряды; приучил ее к тому, что парикмахер и мастер маникюра приходят на дом… Тамира оказалась примерной ученицей да и было над чем работать: красавица, умница (и кстати, прекрасный врач и педагог).

С тех пор прошло много лет, изменилось многое, уже и внук заканчивает университет. Не изменилось только отношение Левы к своей жене. Несколько лет назад они круто переменили жизнь, уехали из Башкирии, купили небольшой домик на берегу моря, с присушим им молодым энтузиазмом развернули там большое строительство, сдают комнаты в летний сезон, принимают родственников, преуспевают… Село, надо сказать, не Рио-де-Жанейро, дороги, преимущественно, по типу проселочных. Но уже сильно немолодой Лева внимательно следит, чтобы его красавица-жена (другого варианта он не приемлет) работала во дворе в модной спортивно-пляжной одежде, а на улицу выходила только «при полном параде» и непременно на каблуках. «Какие каблуки, Тамира, — спросила, отдыхавшая у них недавно с внучкой, наша общая давняя знакомая, — в наши-то годы и на ваших-тo дорогах? Посмотри, как все вокруг небрежно одеты». «Ты что, — возмутилась наша героиня, — а Лева что скажет?» Вот сейчас пишу, включен телевизор, по ТВЦ идет передача с Людмилой Гурченко, и я слышу ее фразу: «У мужчины и женщины каждый день должен быть Днем Святого Валентина». Так вот, у моих старинных друзей, о которых я вам сейчас пыталась рассказать, каждый день и был таковым. Наверное, где-то там, в одной из кладовочек этой, в общем, непростой жизни, и таился тот самый «бэк-офис», но преодолимой преградой на его пути стоял бывший днепропетровский шалопай с потрепанным от времени, но все еще четко читаемым лозунгом: «Фронт-офис — и ни шагу назад!!!»

Бэк-офис — это когда показать можно все. Когда можно рассказать друг другу о своих ожиданиях. Не то, чтобы специально сесть и начать «рассказывать». Просто не приходится «думать», что ты сделаешь или скажешь. Тут ты уверен (уверена), что второй человек искал и нашел тебя такого(такую), что он любит тебя за что-то особенное, твое, а остальное — простит, поймет или просто не заметит всерьез.

Любимое кино

— А я во сне кричу…

— А я тебе скажу тихонечко: «Шшш»…

— А я еще иногда и храплю, когда на спине лежу.

— А я тебя переверну на другой бок — и ты не будешь.

«Бэк-офис» можно наблюдать непосредственно, если кандидат в наше счастье расслаблен и непосредственен. А можно черпать информацию об этом из того, о чем потенциальный партнер говорит, и как он себя ведет.

? Девушка, к примеру, классно одевается, много внимания уделяет внешности и так далее. Молодой человек думает: «Понятно, в основном ты все свои доходы тратишь на внешний вид. И «фронт-офис» для тебя важнее всего. А значит, или не готова к длительным отношениям, или ориентируешься на другой тип мужчин».

? Парень мычит от удовольствия, жуя салат оливье. Любит, значит, уютный быт, и при этом в быту довольствуется малым. Без ананасов и рябчиков обойдется.

? Девочка рассказывает «очередному» про предыдущих молодых людей: я, мол, не прекращаю с ними общаться, потому что вдруг они мне понадобится. Это «бэк-офис»: она показывает, как будет вести себя со своим нынешним, когда он станет для нее «бывшим». Важно: нас интересуют именно случайные эпизоды, мимолетные фразы, мелочи. Специально подготовленные концертные выступления мы не рассматриваем.

? Девушка упоминает: «Я люблю ходить в рестораны». Значит, не умеет готовить. Или любит помпезность и выпендреж. Или просто думает, что «так положено».

? Молодой человек объявляет: «Да мне все равно, где жить, хоть в палатке». Видимо, дом обустраивать не захочет, может, руки не тем концом вставлены.

? Один мужчина на групповом тренинге заявил: «Я приучал себя некоторое время назад по чуть-чуть пить вино». И группа задумалась. Может быть, он некомпанейский человек и у него сложности с общением. Или у него есть физиологические проблемы от принятия алкоголя. А может, он очень «правильный» и у него много самоограничений; он учился их снимать. Или работал на повышение статуса, учась разбираться в хороших винах. Или хочет научиться сам за себя решать, что ценно в жизни. А возможно, вырос в мусульманской семье. Короче, надо ду-у-умать.

? Или вот кто-то декларирует: «Я не пью и не курю». Какой здесь может быть «бэк-офис»? Человек может требовать того же от своего партнера. С ним может быть скучно. Или он язвенник. Ведь на самом деле не важно, курите вы или нет. Важно, показываете ли вы (и считаете ли) это достоинством.

«Ну и зачем учиться определять по внешним проявлениям в начале знакомства, что там у него внутри?» — спросите вы. Да чтобы это не стало потом неожиданностью. Ведь как ни крути, а жить-то с человеком, а не с его рекламным плакатом. Научиться правильно обращаться с «бэк-офисом» партнера необходимо, если мы рассчитываем с ним на длительные отношения. Надо же нам понять, он естественно по ходу своей жизни будет закрывать наши базовые или сейчас выпендривается, соблазняет, а потом не выдержит и планку снизит?

Так что смотрите и слушайте внимательно. И радуйтесь, когда натыкаетесь на неожиданное. Лучше сейчас, чем потом. Вместо того, чтобы возмущаться, «как он странно устроен», подумайте, почему человеку важно говорить и думать именно так. Что у него такое есть в «бэк-офисе», раз он такой? И сможете ли вы с ним взаимодействовать в дальнейшем?

Например, у человека в «бэк-офисе» заложено, что он негибкий и устанавливает жесткие рамки поведения. А вы, напротив, гибки, как стебель лотоса. И тогда его негибкость для вас не недостаток, а особенность. А если вы при этом такой же жесткий, то в жизни с этим человеком неизменно будут конфликты. Он упрется, вы упретесь — будет тяжело.

Конечно, есть вероятность, что некоторые умные люди контролируют себя даже в самые интимные моменты. Наверное, отличное качество для разведчика. Только зачем оно в семейной жизни? Оно нам надо, жить со шпионом?

Комментарий Е.Н.

И ещё, рискуя вас утомить, все же хочу упомянуть вот о чем. Есть люди, которые гордятся своей прямотой. Они любят повторять с гордостью: «Я что думаю, то и говорю; пусть «в лоб», но что думаю. Вот я какой (какая) честный!». А мне хочется сказать: «Глупый ты, а не честный». Вы меня осуждаете? Но ведь известно (простите за профессиональные выкладки), что у ребенка с 3–4 до 12–14 лет развиваются так называемые «эпикритические эмоции», когда кора головного мозга как бы учится управлять инстинктами, желаниями. А уж к 20–22 годам происходит формирование высших человеческих эмоций. К этому периоду чувства становятся подвластны рассудку (вспомните классическое «учитесь властвовать собой…»), корригируются интеллектуальной деятельностью, становится возможным подавление внешних проявлений эмоций, мимических реакций и выразительных движений. Здесь уже кора головного мозга, высшие эмоции, критическое отношение и возможность прогнозировать происходящее «правят бал». Конечно, не стоит говорить того, что ты не думаешь. Но думай, что говоришь. Поверьте, я не призываю кривить душой, говорить заведомую неправду, но ведь существуют определенные правила общения.

Да и «бэк-офис» надо бы попридержать. Или я неправа?

…И тогда я попросил ее погладить мне рубашку.

Нет, надо начать сначала.

…Мы просто парили над толпой. Оба высокие и стройные, я в костюме от «Бриони», она на высоких каблуках своих «Маноло Бланик». Когда я звонил в ее дверь, сжимая в руке длинные голландские розы, она отворяла мне всегда одетая, благоухающая, ослепительная.

Таксист не выключал мотора; мы сбегали по лестнице и мчались в клубы, театры, шумные дружеские компании. И Боже, что за упоительные ночи случались после очередных светских вечеров! Как-то в полумраке ресторана я поведал ей, как вижу свое будущее: уютный дом, супруга у плиты, пирожки с морковью и парочка толстощеких карапузов. Она усмехнулась, как мне показалось, слегка наигранно. Я, конечно, знал: этот сценарий не для нее. Ей — блистать и покорять, ей — деловые переговоры и заграничные командировки…

И мы улетели на Маврикий.

…А в Москве стояла уже глубокая осень. В Большом давали «Царскую невесту», и когда отгремели аплодисменты, оказалось, что на улице страшный дождь. До моего «BMW-760Li» было метров триста, и вымокли мы до нитки.

Конечно, ее стиральная машина с сушкой справилась с задачей, но не мог же я явиться утром в офис в не глаженой рубашке!

Тогда-то я и совершил роковую ошибку

Она сделала это быстро, очень качественно и кротко так спросила: «Брюки тоже?»

И вот я думаю: какого черта я попросил ее погладить мне рубашку?

Это ж теперь жениться…

В середине XVII века жители города Регенсбурга и съехавшиеся туда члены Регенсбургского имперского съезда во главе с императором Фердинандом III были свидетелями поразительного зрелища: 16 лошадей изо всех сил старались разнять два приложенных друг к другу медных полушария. Что связывало их? «Ничто», воздух. И тем не менее восемь лошадей, тянувших в одну сторону, и восемь, тянувших в другую, оказались не в силах их разъединить. Так бургомистр Отто фон Герике воочию показал всем, что воздух — вовсе не «ничто», что он имеет вес и давит со значительной силой на все земные предметы.

(Я и Перельман. Занимательная физика.)

Сейчас авторы жизнерадостно постараются ответить на вопрос, почему те или иные люди живут друг с другом? Вот принципиально: почему? Мы будем рассказывать с определениями и примерами, приводить варианты, но пусть читатель и читательница помнят: здесь важнее принцип, чем конечный набор этих самых примеров.

А принцип прост. Вот он.

Мы предполагаем, что отношения между людьми строятся на потребностях. На тех самых, базовых. Точнее, на их взаимном удовлетворении. На взаимопомощи, если хотите. Или на разделении труда.

Это значит, что люди оказываются — и остаются — вместе, потому что:

а. им что-то друг от друга нужно;

б. они то, что нужно, друг другу в достатке дают.

Когда-то давно, в самом начале наших «изысканий», когда еще только выбирали пары для изучения, мы обратили внимание на странную вещь: там, где «долго и счастливо», любящие люди друг другу не помогают. Он не бросается вместе с ней мыть посуду, она не двигает с ним шкафы, и один может сидеть или лежать, отдыхая, когда второй занят семейным делом.

Впрочем, удивительным это оставалось недолго. Быстро стало ясно, что в этом и проявляется то самое, многократно помянутое в романтический и бытовых описаниях любви доверие. Каждый в такой паре знает, что может полностью положиться на второго в его области. А второй знает, что так же может положиться на любимого уже в его, любимого области.

Одна замечательная женщина рассказывала, что ее сын только в своем браке с удивлением узнал, что в доме бывает уборка. Тридцать с лишним лет женщина убиралась в доме, когда мужчин не было. А для дополнения картины добавим, что все тридцать с лишним лет женщина очень смутно себе представляла, где находятся магазины и как покупают продукты. Их всегда — всегда — приносил, привозил, доставал муж. И вот эту часть семейной жизни сын не просто хорошо знал, но и искренне считал, что по-другому не бывает. Он удивлял свою жену странным нежеланием брать ее в магазины и удивительной осведомленностью, чего и сколько нужно покупать.

Она не знает, откуда берутся деньги, он не в курсе, как ездит и ремонтируется их машина, она «просто приходит» на праздники и банкеты, он никогда не задумывается, где они будут отдыхать и что для этого надо сделать. Она никогда не была в кабинетах чиновников и не смыслит в высоком искусстве дачи взя… э-э-э… подарков, он сроду не задумывался о пиджаках, галстуках, рубашках и носках, она мясо видела уже только в пожаренном им виде, он привык слышать от нее дельные советы и слова поддержки. Ну и так далее. И это не утрированные, это реальные примеры.

Мы полагаем, что не бывает так, чтобы люди взаимодействовали друг с другом и ни одному из них от другого ничего не было надо[13]. В магазине, в автосервисе, в школе, институте, на работе — в любом месте, где происходит взаимодействие между людьми, они удовлетворяют потребности друг друга. Или не удовлетворяют и тогда имеют друг к другу претензии.

Рецепт счастливой и долгой жизни в семье довольно бесхитростный: нужно удовлетворять важные потребности друг друга. Удовлетворять не время от времени под настроение, не в моменты ссор и расставаний, да и вообще не в «моменты», не когда вспомнится, а постоянно, просто, естественно, как одеваться, чистить зубы, выключать свет, покупать картошку или размораживать холодильник — кому что ближе.

Если каждый дает другому то, что он может свободно Дать, и получает при этом, в свою очередь, то, что ему самому важно и нужно, — они будут жить долго и счастливо.

Вышеописанные базовые потребности можно представить еще и так: защита, наставник, быт, деньги, секс, самооценка, принятие и отсутствие претензий. Разберем их подробно.

Помните наш исторический экскурс? Так вот: до сих пор есть люди, к которым, в их представлении, мир враждебен. И выживание для них по-прежнему — главная задача. Времена не те, одни они, конечно, не помрут, но вдвоем выживать проще. Комфортнее и спокойнее как-то.

Да и потом, что называть выживанием. Один из авторов близко знает женщину, которая живет в собственной хорошо обставленной квартире с удобствами, владеет еще одной, имеет неплохой доход, чтобы питаться непростыми продуктами, лечиться у неслучайный врачей и бывать для развлечения в неслучайных местах. Так эта женщина часто плачет от отчаяния: «Живу в нищете!»

Кто-то таким родился. Кто-то обеспечил себе эту самую враждебность мира самостоятельно. И такому человеку защита от внешних воздействий может быть крайне важна.

Хулиганы, которые могут ребенку на улице дать в нос, — это внешняя угроза. И тот человек, который для него является другом и защитой от внешней угрозы, вместе с ним выходит и дает сдачи обидчикам.

Но в большинстве случаев «враждебный мир» — это не другие люди. Часто говорят, что сам мир не познаваем в принципе: мы живем лишь в представлениях о нем. И наши представления о том, что такое хорошо и как следует поступать, могут создать нам же самим такие трудности и преграды, что враги позавидуют нашей изобретательности!

Будучи в Израиле, один из авторов познакомился с бытом и традициями ортодоксальных евреев. Сами о себе они говорят так: «У всех 10 заповедей от Бога, а у нас 613». У них много ограничений в еде, одежде, поведении, обязанностях каждого члена семьи. Наверное, и десятой доли того, что они делают, мы бы не стали делать даже за большие деньги. А для них это складывает внешние обстоятельства, в которых приходится жить. Поэтому, а не только из религиозных убеждений, ортодокс не может взять в жены женщину не из своего круга общения: через два дня она взвоет и убежит.

Любимое кино

— Я хотела в милицию звонить, а мне мама не разрешила.

— Правильно, сами разберемся.

— Так их пять человек!

— Пя-ать?

Лозунг семей, построенных на таком принципе: «Семья — это когда двое дружат против всех». Ну и прочий «мой дом — моя крепость». И муж-жена — части этой крепости.

Башни. Арсенал. Гарнизон.

Дружить можно по-разному, даже имея в виду опасных хулиганов, поджидающих нас во дворе. Выйти во двор и сообща навалять обидчикам (или получить в нос, в зависимости от расклада) — это дружба. Но и вместе пойти в тренажерный зал или на секцию каратэ и научиться руко- и ногомашеству — дружба тоже. Друг — и тот, кто пойдет вместе, и тот, кто будет настаивать на том, чтобы вы не пропускали тренировки.

Любимое кино

— Хорошего мужика самой надо делать, а не готовым пользоваться!

Потребность в наставнике — это потребность в человеке, который будет вас поддерживать, мотивировать, заставлять что-то делать: будить в семь утра, водить в тренажерный зал, проверять, действительно ли вы туда ходите, есть ли программа тренировок — словом, двигать куда-то. Часто, например, жена делает из мужа, простого инженера, директора металлургического комбината. Согласно легенде, если бы Елена Боннер не была Еленой Боннер, академик Сахаров не был бы Сахаровым. Он не добился бы всего того, чего он добился. Ну и не испытал бы.

По этому поводу вспоминается такой анекдот.

Мастер с учеником ремонтируют затопленный дерьмом канализационный колодец. Мастер берет ключ, набирает воздух, зажмуривается и ныряет. Через минуту выныривает, кричит:

— Ключ на 19! — И опять скрывается в дерьме.

Через некоторое время:

— Дай разводной!

Ученик подает, мастер ныряет.

Наконец течь устранена, мастер выбирается из дерьма, удовлетворенно говорит:

— Вот, учись, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!

Осторожно: в крайнем выражении потребность в друге-наставнике выражается в захребентичестве. Иногда за спасибо и «вау!» «наставник» раз за разом выполняет всю работу в «демонстрационных» целях.

Можно только удивляться, как много люди делают за почет, славу и спасибо. Кто-то гордится своей «ответственностью за тех, кого приручил». И к симбиозу с таким человеком удачно приспособлен тот, кто ищет себе друга-наставника.

Кто хочет «приручиться».

Быт бывает материальный, а также эмоциональный, душевный, то есть при отсутствии «нервов» и стрессов. Потребность в быте — желание, чтобы было комфортно внутри, и снаружи.

Любимое кино

— А обед есть? Давайте поедим. Я проголодался страшно.

Чтобы тарелка была, пусть чуть треснувшая, но с любимой голубой каемочкой. Пульт от телевизора находился всегда под рукой, а главное, чтоб батарейки в нем были свежие.

Чтобы на работе — пусть и невысокооплачиваемой — дозволялось попить чайку и были два законных выходных.

И плевать, что в моде двенадцатисантиметровые каблуки — ноги-то не казенные, а свои любимые-единственные, поэтому лучший выбор — это мягкие сандалии типа «лапти», на которые не жалко никаких денег.

А кстати…

Любимое кино

— У меня сейчас в месяц восемьсот пятьдесят выходит!

— Да это мы тебе поможем!

На самом деле деньги как потребность, в чистом виде, в природе встречаются достаточно редко. Мало кому нужны забавные бумажки сами по себе. Обычно они служат или для удовлетворения всяких бытовых запросов, или для удовлетворения самооценки.

Конечно, важен разумный баланс доходов и расходов, а то вот один из авторов вспоминает случай из собственной практики, когда человек систематически тратил ровно столько, сколько зарабатывал в месяц или чуть больше. Какие накопления!? Жить надо прямо сейчас!

…Но иногда все же встречаются люди, которым важны деньги в чистом виде, как бумажные купюры или как цифры на экране монитора.

«Как молодой повеса ждет свиданья с какой-нибудь развратницей лукавой или дурой, им обманутой, так я весь день минуты ждал, когда сойду в подвал мой тайный к верным сундукам». Это Пушкин. «Скупой рыцарь». Крайний случай.

Любимое кино

— Знаешь, я сейчас подумал: мы же сто лет с тобой не виделись. В последний раз, по-моему, двадцатого июня.

— Восемнадцатого.

Вы будете удивлены, но эта потребность тоже довольно редко встречается в чистом виде. Особенно у мужчин… Особенно у молодых мужчин.

Речь о сексе именно как процессе, когда это просто способ доставить телу удовольствие: массаж или что-то вроде того.

Бывает так, что через секс выражается потребность в самооценке[14]. Исторически так сложилось, что в нашей цивилизации финальным аккордом завоевания женщины (мужчины, кстати, в меньшей степени) считается не потереться носами, не подержаться за ручку при луне или выкурить трубку мира, сидя на шкуре белого бизона у входа в пещеру предков, а заняться сексом. Был секс — завоевал девушку, не было — значит, вообще ничего не было, тебе показалось!

Поэтому: больше девушек хороших и разных и больше секса с ними! Мальчика-мужа привлекают не столько сами эти забавные физические упражнения, сколько факт завоевания. Это будоражит нервы, горячит кровь. Особенно когда девушка (или мужчина) — завидная добыча, за которой охотятся многие, которая сама не прочь поохотиться. О длительных отношениях речь и не идет. Все ресурсы «фронт-офиса» брошены в дело!

Бывает, что радует и процесс, и результат завоевания. Но бывает — и часто! — одно без другого. Секс как чистая потребность в нашей классификации — это потребность в физическом удовольствии от самого процесса, которого многим, между прочим, хватает в очень небольших дозах.

В длительных семейных отношениях важен именно гарантированный, стабильный секс с теми самыми мелочами и нюансами, которые добавляют обоим столь желанного «эгегея». За разнообразием — это не в семью обращаться. Впрочем, о разнообразии, развлечениях и о том, «чтобы было интересно», мы еще поговорим.

Самооценка — очень многогранная потребность. Она может проявляться по-разному. Но есть два основных ее вида: самооценка вида «вот я молодец и остальные зрители», и самооценка вида «он(а) молодец, и при этом со мной, а потому и я молодец».

Любимое кино

— Здесь живет дочь профессора Тихомирова?

Одним юношам нужна девушка, которая будет на них молиться. Другим девушкам часто важно, чтобы молодой человек был — «вау!». Тогда они через обладание партнером с высоким статусом чувствуют себя тоже «вау!» Кому-то, наоборот, важно, чтобы девушка была «серенькой мышкой», чтобы выгодно смотреться на ее фоне, чтобы ее никто не увел и чтобы при мысли «вот ее от меня уведут» не страдала самооценка.

Разные стремления привести мир в соответствие с представлениями о нем тоже часто свидетельствуют о потребности в утверждении самооценки. И это, пожалуй, то, с чем труднее всего жить. Ведь если вам нужно просто поесть — это одно. А если «поесть, как было принято у моей бабушки» — это совсем другое. И не потому что «так вкусно», а потому что «так правильно» и «испокон веков заведено не запивать молоком соленые огурцы». И тут уже ничего не попишешь. Вот правильно так. А почему — не все ли равно? Мне это важно! А ты, партнер, соответствуй! Еще всякого рода высокие претензии к себе и окружающим называют перфекционизмом — стремлением к совершенству. И несмотря на красивую идею, это создает окружающим, и особенно близким людям, суровые проблемы.

Комментарий Е.Н.

Вот-вот, и я говорю: тяжелое это дело — «перфекционизм», особенно когда человек сам перфекционист и от тебя этого же требует. В повседневной жизни перфекционизм вызывает массу проблем, и нет им предела, если не лечить это явление. Бзик на чистоте, бзик на «все должно лежать на своих местах». Скажите мне, зачем нужно мыть окна зимой? Гладить полотенца с двух сторон? Переводить текст дословно? Распустить наполовину связанный свитер из-за пропущенной петли?

Заболевание перфекционизмом — ступень к проблемам тревожности, навязчивым состояниям и депрессиями. Я шучу, конечно, но проблема эта — проблема самоутверждения, конкурентоспособности в современном мире и выживаемости в условиях соревновательности. Это касается каждого, кроме пофигистов. Есть такая социально не поощряемая категория людей. И я им иногда (ой, нехорошо это) завидую.

Любимое кино

— Люблю твою мать, потому что… Потому что люблю!

Принятие — это «безусловная любовь». Принятие персонифицируется в человеке, который дает понять, что ты важен, нужен, любим, просто потому что ты есть. И ни один поступок твой не осуждается.

Антон Павлович Чехов, говорят, повторял: «Хорошее воспитание заключается не в том, чтобы не пролить соуса на скатерть, а в том, чтобы не заметить, если это сделает другой». Так и с принятием. Оно не в том, чтобы утешить человека, если он не такой, как другие, или когда он совершил ошибку, а в том, чтобы искренне не замечать его недостатков. Или, того хлеще, видеть в них достоинства: «ранимая», а не «истеричка», «талантливый», а не «рассеянный разгильдяй», «мужик», а не «чурбан неотесанный», «красавица», а не «безвкусно раскрашенная». И так далее.

По большому счету, принятие нужно тем, кто в глубине души уверен, что с ними что-то не в порядке, и это переживает. Поэтому важно — жизненно важно! — чтобы партнер ни в коем случае не напоминал бы о «непорядке» ни в шутку, ни всерьез, хотя порой как раз «в шутку» еще хуже, чем всерьез. Словом, «руки прочь от любимой мозоли!».

И наконец —

Первые семь пунктов — это те плюсы, которые мы можем получать в отношениях. Восьмой — это то, что мы отдаем взамен. Эта та цена, которую мы платим за отношения.

Кому-то важен классный товар, и он за ценой не постоит. Кому-то важно соотношение «цена/качество». А кому-то важно заплатить партнеру поменьше и плевать на качество. Какое будет, такое и будет.

Любимое кино

— Давайте мы вам поможем.

— Не-не-не, шашлык женских рук не терпит. Вон, идите туда. Ваши места в зрительном зале…

— Спи, спи…

Есть люди, которым в отношениях важно только одно: чтобы с них по минимуму спрашивали. И, как это ни парадоксально, очень часто они среди тех, у кого жизнь, что называется, удалась! Все свои потребности они себе закрывают и без постоянного спутника жизни: быт давно обеспечен, мир не враждебен, а щедр и послушен, денег больше, чем достаточно, секс — никаких проблем…

В какой-то момент «не напрягай» выходит на первый план.

Другой вариант, когда человек настроен «пинать балду» большую часть жизни и согласен жить с кем-то вроде домашнего животного, кошки. Чтоб кормили и не приставали.

Разумеется, это не полный список того, чего человеку вообще может захотеться. Это крупно нарезанные области того, что он может реализовать через своего партнера в отношениях на постоянных условиях.

«Сюрпризы» и прочее «вау, как интересно» лежат за пределами разговора о длительной жизни вдвоем. В семье важна стабильность в удовлетворении базовой потребности.

Одному важно чтобы постоянно был борщ в холодильнике, а еще лучше сразу дымящийся в тарелке на столе, с салом, нарезанным ломтями, сметанкой, зеленью и пампушками.

А другому плевать на борщ. Главное, чтобы хвалили, превозносили до небес и восхищались тем, как он божественно открывает дверь в ванную. В любом случае важно, чтобы это делалось не как Бог на душу положит, а постоянно! Как норма жизни, а не как «подарок» в поисках «благодарности».

Если бы все было так просто, люди бы были счастливы очень часто, и уж точно со многими. Есть ведь еще что-то. — Любовь? Чувства вообще? Влечение? Животный магнетизм?

Это правда, но лишь отчасти. В современном «западном» мире с его европейскими традициями семья означает разрешенный секс если не в первую очередь, то уж не в последнюю точно. Кстати, чем старше становятся люди, тем меньше становится важна эта составляющая брака. И тем больше в отношениях «просто дружбы». Если в восемнадцать-двадцать простая «дружба» в паре просто немыслима, то в возрасте за шестьдесят без секса порой можно обойтись[15].

Чувства, любовь и прочие «бабочки в животе»… Если для вас это важно, значит, без этого начинать отношения не стоит. Увидели потенциально «бабочного» человека, приступайте к расчету соотношения потребностей. Если основные достигаторские[16] принципы вам не чужды, в любом случае получатся «вкусные», короткие отношения, вы нескучно проведете время.

Можно будет пытаться и длительные отношения после этого выстроить, просто оценив расклад потребностей: мы туда, оттуда — нам. Что в итоге? Так получим примерный прогноз, где все пойдет как по маслу, а где будут сложности.

Помимо удовлетворения потребностей в длительных отношениях должны быть эмоции. Именно их наличие нас успокаивает и дает ощущение, что то, что есть сейчас, надолго.

Забавно, но факт: знак эмоций значения не имеет. Пословица «от любви до ненависти один шаг» как раз об этом.

Возможно, многие замечали, что при расставании тот, от кого уходят, устраивает сцены и закатывает скандалы как раз с целью вызвать хоть какие-то ответные эмоции. Пусть негативные. Главное — получить подтверждение, что еще не все потеряно.

Вот пословицы и поговорки передают народный опыт наблюдения о соотношении потребностей в паре и эмоциональной составляющей отношений.

? Бьет — значит, любит: он занимается воспитанием (самооценку свою поддерживает). И ему не все равно! Есть эмоции, а значит, отношения будут жить. Ведь чего проще: не нравится эта жена — найди себе другую. Зачем вкладывать силы в перевоспитание этой, плохой?

? Муж и жена — одна сатана: они объединились против всех, что обеспечивает очень крепкий брак.

? Чего жена не любит, того мужу вовек не едать: мужу не так важно, что ему готовят. Это про низкие претензии.

? «Ночная кукушка дневную всегда перекукует»: кто больше эмоций дает, тот и прав.

? «Любовь зла, полюбишь и козла»: тот, кто приводит эту пословицу, оценивает любовь по другой базовой потребности, чем тот, про кого говорят. Или просто так оценивает чужую влюбленность. А может, обостренная текущая потребность говорящего — секс.

? «Муж — голова, жена — шея: куда шея повернет, туда и голова смотреть будет»: это про друга-защитника. И про отсутствие претензий.

? «Выбирай жену не в хороводе, а в огороде»: та-то, которая в хороводе, только самооценку закрывает. А другая, понятно, — быт.

? «Не женат — не человек»: это о самооценке.

? «Бабы каются, а девки замуж собираются»: ну, в общем, о том же…

? «Стерпится — слюбится»: если сильно сбросить претензии, то жизнь «не с тем» человеком возможна. Нужна ли — другой вопрос.

? «Жена не рукавица: с руки не скинешь»: общество предписывает терпеть нелюбимую (самооценка), либо какую-то потребность она ему все-таки неплохо закрывает.

? «Замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть»: это о страхе, а вдруг муж не закроет все потребности.

? «Милые бранятся — только тешатся»: это даже в комментариях не нуждается. Эмоции необходимы!

Сермяжная правда жизни заключается в том, что все мы и наши незакрытые потребности никому не нужны. О нас самих никто думать не будет, кроме нас самих. Даже родители, как правило, действуют в интересах своих потребностей, считая их потребностями детей. Люди, с которыми мы общаемся, в первую очередь заняты удовлетворением своих потребностей. И по ходу общения время от времени занимаются нашими в своих интересах. Те из них, кто почаще находит в нас пользу, относятся к нам с большей симпатией, с большим доверием (то есть верят, что мы и дальше будем эту пользу приносить). И, как люди заботятся о домашних животных, так могут позаботиться и друг о друге. Что искать полезных людей заново, если можно прикормить уже найденных. Семейное счастье — квинтэссенция подобного расклада.

Приходите вы в магазин, где продавец рад вам как родному. С чего бы? Вы ему что, родственник? Скорее всего, ему нужны ваши деньги. И он постарается удовлетворыть какие-то ваши потребности: поддержит самооценку, продемонстрирует принятие, чтобы срубить с вас денег по максимуму Опытный продавец, расхваливая товар, всегда наблюдает: попал — не попал. Покупатель ведется на понты? Наше счастье! «Как можно брать ноутбук такой же, как у всех? Ведь у нас есть специальная ограниченная серия! Вы любите «Феррари»? Как раз для тех, кто очень любит «Феррари», была выпущена лимитированная партия сверхмощных ноутбуков, быстрых, как легендарная машина. В оформлении используется традиционный красный цвет. Тот же самый, что и в непревзойденных болидах «Формулы 1»! Логотип на крышке. Красота, стиль, качество! Ну что? Берете?»

Навык добиваться чего-то от людей в разных ситуациях, по сути, общий и завязан на определение потребностей. А значит, нужно понять: что важно другому человеку? На что он готов меняться, отдавая то, что нужно мне?

О том, что нужно именно вашему партнеру и именно на текущем этапе отношений, и о том, как это определить, разговор будет в следующей главе. Пока же в духе рассказанной истории о потребностях разберем несколько типовых заблуждений о совместной жизни, отношениях, ожиданиях и соответствующем поведении вообще.

«ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ» — забавный мифический персонаж, условная мечта условной девушки. Этот герой, который, как и Дед Мороз, разумеется, существует только в сказках, с ходу закрывает потребности в быте, сексе[17], самооценке и отсутствии претензий. Это не значит, что девушке все это действительно нужно. Просто она нарисовала себе такой образ. И скорее всего, не сама. Между прочим, один наш коллега всерьез считает, что так называемые «женские журналы» опасны для женщин. Сначала мы удивились, а потом подумали и согласились с коллегой. Ведь суровая реальность рынка состоит в том, что журнал надо напечатать и продать. Для этого в нем нужно писать не то, что есть на самом деле (в действительности, конечно, никто не знает, что есть на самом деле), а то, что читатели (в данном случае читательницы) будут поглощать с большей охотой. Например, мысли о том, что они уже и так молодцы (молодицы), а мужчины (или другие женщины) все-все им должны.

Кстати, одна из основных идей, кочующих из номера в номер, — «все мужчины — сволочи». Эта идея может преподноситься и в скрытом виде: «они другие», «они не такие как мы», «не дай ему сесть тебе на шею» и так далее. А что еще нужно женщине, у которой плохо получается с мужчинами? (Не объективно, разумеется, «плохо», а в ее собственном представлении, то есть не так, как хочется). Ей нужна «помощь». И, разумеется, опасно со страниц журнала рассказывать, что недурно и самой что-то напряжное сделать. Кто его купит тогда, журнал такой, если и так настроение ни к черту? Тут нужна поддержка, а не «объективный взгляд»[18]…

Раз за разом на вопрос, который мы задаем по ходу программы «Нам хорошо вдвоем», мол, а чего вы-то сами можете давать легко и с удовольствием, женщины морщатся и с видом крайнего одолжения произносят: «Секс». И сидят довольные, мол, а чего им, мужикам, еще от нас надо? А когда кругом сидящие мужики дают понять, что такого секса им не надо, удивляются оскорбленно. Разумеется, это относится не ко всем женщинам.

Думается, если не большинству людей, то очень и очень многим хочется надежных, длительных отношений. Но замечательные журналы мешают женщинам и мужчинам построить с этими самыми «сволочами» длительные отношения. Журнал создает «образ врага», учит, как эффективно показывать «фронт-офис», скрывать «недостатки» и всячески искать слабые места партнера и их использовать. А ведь даже между «долго встречаться» и «вместе жить» разница не количественная, а качественная.

В лучшем случае следование такой стратегии приводит в состояние «пикапера» или его же «в юбке»[19]: этакого «победителя» в «схватке». «Склеить» женщину? Да легко! Женить на себе? Тоже можно. Но образ жизни «стервы» или «стервятника» не предполагает построения домашнего очага. Разве что перманентное остервенение.

Есть ли зерно истины в том, что пишут матерые журналисты? Конечно! Мужчины и женщины действительно «другие»[20], в смысле «разные», и действительно верной стратегией будет «ты мне — я тебе». Но в рамках этой стратегии можно, если воспользоваться экономической метафорой, строить цивилизованный бизнес[21], а можно попытаться урвать побольше и партнера кинуть. К сожалению, в нашей действительности часто такому принципу и следуют: если можно кинуть — надо кидать! Правда, тогда «бизнес-партнеров» нужно менять часто-часто, поскольку со временем они просекают, что их где-то кинули, и пытаются сбежать или кинуть взаимно. А кинутые партнерами предыдущими сразу смотрят с подозрением. Невозможно построить длительные отношения, используя схему «кинул и свалил». А именно этими схемами полны «женские издания». А также и мужские.

Конечно, их приятно читать для поднятия самооценки. Это все равно что совершать ночные набеги на холодильник в поисках сладкого. Потребляя мороженое и шоколадные конфеты тоннами для снятия депрессии, можно получить неплохой кратковременный эффект. Но если увидеть себя в зеркале через пару месяцев — может быть и хуже. Один из авторов этой книги любит посмеяться над культовым фильмом «Дневник Бриджит Джонс»: кроме хеппи-энда там почти все правда. И бесполезно спрашивать «что там не так» и «что неправильно». Там все так и все правильно. Жаль, что результат, который можно получить, следуя советам из «глянца», совсем не тот, который предполагается.

Продолжаем рассмотрение благоглупостей.

«СЕМЬЯ ЛЮБИМОГО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ». Старый добрый принцип «жениться надо на сироте» никто не отменял. В нагрузку к любимому или любимой каждый получает комплект из родителей, братьев и сестер, дальних и ближних родственников, друзей и прочих знакомцев. И с каждым из них надо налаживать общение. Враждебно настроенные родичи способны отравить жизнь любой паре. Исторические и литературные примеры показывают, что «отравить» зачастую могут и в буквальном смысле: вспомните Монтекки и Капулетти или проблемы Людовика XIII с испанкой Анной Австрийской, точнее, с ее родней.

«ХОЧУ ТОГО — НЕ ЗНАЮ ЧЕГО». Так бывает: длительные отношения рассматриваются как простой способ получить от жизни то, чего хочется. Способ, конечно, не единственный и не самый эффективный. Сделать из средства цель — отличный способ наступить на грабли. В практике консультирования примерно половина пожеланий «хочу замуж» на поверку оказывалась «хочу денег, но не могу заработать» и половина заявлений «хочу жениться» имеет в основе «кто бы со мной занялся любовью и помыл посуду». И то и другое — дороговатая плата за то, чтобы терпеть какого-то человека со всей его свободой воли (в том числе дурной воли) рядом с собой 365 дней в году.

«ЖИЗНЬ С ПРИНЦИПАМИ». Как говорил один мудрый знакомый авторов, никакая измена не разрушила столько браков, сколько наделали беды принципы супругов. Следовать незыблемым твердым принципам — это универсальный способ сделать себя несчастным в любой сфере. Но количество принципов относительно личных отношений у среднестатистического человека просто потрясает. Один из самых распространенных состоит в том, что секс в браке возможен только с одним человеком. Тогда уличенный в нарушении принципов рассматривается как «изменщик», а неплохой, в общем-то брак эти двое любящих точат изнутри: ведь оба знают, что так жить нельзя.

Комментарий Е.Н.

Нет, не удержусь, пожалуй. Всегда даю реакцию на слово «принцип». Все дело в том, что, достигнув почтенного возраста, который Шолом-Алейхем называл «с ярмарки», я так и не научилась «ставить кого-то на место», «оставаться принципиальной до конца», «бескомпромиссно решать серьезные вопросы».

Признаюсь вам, я инстинктивно побаиваюсь очень принципиальных людей. Полная беспринципность? Конечно, нет. Есть незыблемые принципы, приравненные к библейским постулатам: не укради, не убей, не предай, помоги ближнему и т. п. Это уже относится к сфере человеческой порядочности.

А в остальном, мне кажется, принципы часто мешают жить.

Есть что-то прекрасное и в то же самое время что-то ужасное в так называемом человеке принципа. Принцип — его Бог (а может, идол?). И он многое приносит в жертву своему идолу — принципу: любовь и очаг, друга и просто знакомого.

А иногда мне кажется, что многие люди уходят в свои принципы, как в норки. «Я не буду заниматься этим, это противоречит моим принципам» — это, собственно, один из способов ухода от проблемы. Вы не согласны?

Принципы совсем не безобидны. Они заставляют иметь претензии к окружающим. И часто делают из этих самых окружающих врагов. А если принципы уж совсем высокие, то претензии предъявляются к жизни в целом и врагами становятся все: люди, организации, телевидение, транспорт, погода и вообще ближайшая часть Галактики (кстати, когда-то мы говорили на эту тему с одним из авторов книги, и последние несколько строк — его высказывание).

Окружающие зачастую не любят принципиальных людей в действии — трудно с ними.

Непоколебимая принципиальность…. Сколько людей она покалечила.

А так ли плох компромисс? Так ли уж неприемлемо с точки зрения высокой морали желание найти решение проблемы, которое устраивало бы всех (или большинство), в том числе даже людей нам неприятных, избежать конфликта?

Я за компромиссы. Вспомните Губермана: «Я живу, никого не виня, не взывая к судам и расплатам. Много судей сейчас без меня. И полезнее быть адвокатом».

«МОЛОДЕЖНЫЙ БРАК». Он построен, как правило, на закрытии потребностей в сексе и самооценке, причем львиная доля приходится на самооценку, разумеется. Секс — так, не главное дополнение.

Пока подросток живет под родительским крылом, никаких потребностей, кроме самооценки, у него нет и быть не может. Живет, в ус не дует, все потребности закрываются самым естественным и привычным с детства образом. Это потом, хлебнув холостой жизни, человек убеждается, что и пылесос, оказывается, работает не в режиме автопилота, и продукты в холодильнике не вырастают прямо на полках, и деньги, что самое интересное, лежат в тумбочке, только если сам их туда положишь. И то недолго.

В юности человеку бывает очень важно не остаться одному. Ему важно кому-то понравиться настолько, чтобы его хотели заполучить на постоянной основе. Важно, что у него есть постоянный «доступ к телу» и удовлетворенность в каком-никаком сексе и других базовых гарантируется штампом в паспорте. Собственно, вначале многим важно получить «хоть бы что», но чтоб не «хуже, чем у других».

Поэтому большое количество молодежных браков распадается. Те потребности, которые были актуальны в восемнадцать-двадцать, с течением времени становятся все менее и менее востребованными в браке.

Мужчина чего-то добивается в жизни. Для поддержания самооценки женщина уже не так и нужна: бизнес, карьера, друзья и коллеги уже в состоянии неплохо ее поддержать. У жены, кстати, количественный показатель внимания мужчин становится выше или, что вернее, появляется умение это самое внимание к себе замечать. Теперь супругам нужны (например) защита и устроенный быт, чтобы можно было прийти домой и отдохнуть. А жена так и не научилась готовить… А он так и не стал зарабатывать… Или наоборот.

«СТАРЫЙ ХОЛОСТЯК». Есть люди, у которых «все есть». Жизнь удалась в полной мере, причем без каких-либо резких перекосов, вроде того, что за три года заработал состояние и теперь не знает, что с ним делать и чем дальше заняться. Все было постепенно. Но теперь уже есть деньги, и немалые, есть работа, стабильная и интересная. Возможно, есть дети, взрослые, уже не осложняющие жизнь…

Вот у таких людей возникают большие сложности со вступлением в брак. Вся жизнь сформирована, режим устоялся, и нет желания менять его ради какого-то человека, который вряд ли добавит в эту комфортную жизнь еще какие-то плюсы. Ведь практически все и так уже есть. А вот разрушить или, скажем мягче, нарушить, очень даже может. К сожалению. Многочисленные примеры поздних звездных браков с последующими громкими разводами оптимизма в душу тоже не добавляют.

Если человек с потребностью в сексе думает: «Захочу, неделю поищу, ну, две, и у меня появится девушка, причем не хуже той, которая была две недели назад», то зачем такому человеку семья?

Если мужчине с потребностью в высокой самооценке все кричат: «Славься, Джей, славься, Джей!», то зачем ему расходовать массу ресурсов ради еще одного человека, который будет это говорить каждый вечер?

С бытом тоже все просто. Когда есть деньги, то материальный быт налаживается легко, и жениться на том, кто стирает-готовит-убирает, да еще и непрофессионально, совсем ни к чему. Ведь кто-то уже и так готовит-стирает-убирает без дополнительных сложностей и претензий на любовь. За плату.

Ведущей потребностью в этом случае становится отсутствие претензий. Да, приятно, как ни цинично это звучит, в возрасте лет сорока-сорока пяти завести красивое домашнее животное, которое что-то умеет делать по дому и при этом никак не напрягает: само себя выгуливает, само за собой убирает, как-то развлекает, предоставляет секс время от времени… Но надо ли? Если да, то только в том случае, если это не привносит в жизнь дополнительных напрягов[22].

По большому счету, тот, кто вступает в брак, всегда боится, что может прогадать, во-первых, и что может потерять достигнутое, во-вторых.

Если вступать в новые отношения для него легко и процесс ухаживания не вызывает проблем, то прогадать он(а) боится больше: вдруг вот это не лучший вариант для его (ее) жизни? А если и партнер для отношений нашелся трудно и непонятно как и в ухаживания вложено много (в том числе времени), то страх потерять уже сильнее страха прогадать. Итак, формула такова: человек хочет сочетаться браком (закрепить отношения) тогда, когда потерять достигнутое он боится больше, чем прогадать. Или, иначе говоря, если он нынешнюю «синицу в руках» оценивает существенно выше, чем призрачные шансы на «журавля в небе».

Вот в этом-то случае он(а) и пытается купить себе этакий абонемент на всю жизнь. Рассуждения просты: «Один раз я отмучался(лась), добился(лась) любви вот этого человека, и все, дальше я не хочу об этом думать. Я хочу купить страховку, подтверждение того, что у меня в жизни все будет хорошо всегда».

В самом начале романа «Мастер и Маргарита», еще до того, как Берлиозу отрезало голову трамваем, Воланд говорит что-то вроде: «Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он внезапно смертен, вот в чем фокус!» Множество других напастей может настигнуть человека как тот роковой трамвай. И масштаб их совсем не будет иметь значения.

Неприятности, которые случаются в жизни обычного человека, мелки и незначительны. Но они являются грозными свидетельствами того, что все, все, все, даже самое страшное, может случиться внезапно. Еще секунду назад все было хорошо и — оп!…Весна, солнышко, хорошо-то как! И вот пролетевшая мимо машина обдала грязью новое миленькое пальто нежного кремового цвета. Неприятность, досада! Или «шестерка», покрашенная валиком в цвет московской грязи, въезжает в бок нежно любимому «фордику» или там «маздочке». И пожилой джигит, выпавший из нее на асфальт, начинает умолять: «Слушай, давай договоримся, а?»

Или придя домой, вдруг обнаруживаешь, что сумка разрезана и кошелек с мобильником уже не у тебя, а у какого-то другого человека. А это значит — прощайте туфли или, скажем, костюм, или поездка в Египет. Или вдруг приходишь к врачу за справочкой для бассейна (ведь весна, скоро лето, хочется выглядеть хорошо), а врач вдруг становится неожиданно ласковым и отправляет «сдать пару анализов, а то весна, авитаминоз, знаете ли…» И потом становится уже не до бассейна: лекарства, уколы, операции.

Как же хочется воскликнуть в такой момент: «Господи, ну почему это случилось со мной?!». Хочется закрыть глаза, заснуть, проснуться — и чтобы снова все стало хорошо.

Фактически взрослым человек становится тогда, когда отчетливо осознает, что бывают в жизни моменты, которые нельзя отмотать назад. Можно только исправить последствия.

Любимое кино

— Как-то по-дурацки жизнь прошла. Все пыжился чего-то… А оглянулся — ни жены, ни детей… Да чего там — друзей настоящих и то не нажил.

А потом выясняется, что бывают и такие события, которые исправить нельзя. И нельзя, черт возьми, купить страховку от мелких внезапностей, которые так отравляют жизнь. А ведь за это не было бы жалко никаких денег. Просто за осознание того, что так хорошо, как сейчас, будет долго, долго, всегда. Ведь это, черт возьми, несправедливо!

Вот оттого мы любим, ценим, боготворим людей, которые хоть на миг, хоть на секунду позволяют нам забыться и снова, как в детстве искреннее поверить в то, что мы под надежной защитой, что в жизни может случиться чудо: с какого-то гигантского винчестера с тихим шуршанием загрузится огромный файл — сохраненная игра «Жизнь за пару часов до того момента, когда с нами случилась неприятность». И все можно будет переиграть. Или просто любящий и добрый все исправит.

Как приятно думать: уж что-что, а те отношения, которые мы сейчас нашли, обрели, получили в дар от любящей Вселенной, продлятся вечно. Что есть в этом мире какой-то островок безопасности, где все и всегда будет хорошо.

У каждого, кто тяготеет к браку, есть потребность в эмоциональной защите: фоновое желание стабильности. Есть желание закрыться от хаоса. Человек с потребностью в эмоциональной защите может решиться на брак именно по причине наличия таковой потребности. Даже для того, кто занимается каким-нибудь крайне рискованным и почти законным бизнесом, важно где-то в душе иметь «островок стабильности». Даже если он чувствует себя человеком, который порвет все, что нужно и когда нужно! Даже если все, что можно взять — это его, а все, что плохо прибито, он может унести! Даже если для всего, что очень хорошо прибито, он найдет лом… И все равно ему важно знать, что где-то ему будет очень спокойно и уютно. Чтобы было куда прийти и спрятаться. Многие мужчины так и говорят: жена нужна для того, чтобы обеспечивать надежный тыл. С кем он воюет — не важно. Собственно, для женщин (по традиции) мужчина и вовсе — «защита и опора». Ну, ладно — «кормилец».

Чем старше становятся люди, тем менее важна оказывается в семейных отношениях самооценка. Для ее поддержания вполне подходят работа или увлечения. И становится важным, не чтобы жена говорила: «Ты классный директор», а чтобы наниматель так думал. Или чтобы сотрудники горячо и преданно трудились. А семья может быть и для другого.

Комментарий Е.Н.

Ой, не знаю, не знаю… И в семейной жизни с большим стажем очень, по-моему, важно, чтобы твой «ненаглядный» (почему взяла в кавычки это слово, убрать, что ли?) поддерживал твою самооценку. Ведь и стать уже не та, и память подводит порой (в житейских мелочах, профессиональная пока тьфу-тьфу), и болячки заставляют остаться дома вместо того, чтобы пойти туда, где тебя ждут и будет интересно, или заставляют хромать, когда хочется идти легкой, летящей походкой… Вот тут-то и важно, чтобы муж сказал: «Слушай, как ты все успеваешь? И еще умудрилась маникюр сделать» Или что-то вроде этого… Может, я не права, но пустая цветочная ваза на столе повергает меня в уныние. А если из нее торчит самый невзрачный цветочек или муж говорит: «Давай сегодня где-нибудь посидим, я приглашаю», моя самооценка подскакивает моментально. Хотя, поверьте на слово, дома всегда есть обед, роскошный ресторан последнее время мы вот так запросто позволить себе не можем (а что, и в бистро можно неплохо провести пару часов, если вам есть о чем поговорить), и постоянный цветочек в вазе часто не вписывается в бюджет… Я слышу, как иронично, но довольно бурчит что-то под нос муж, когда после его неудач на работе я непонимающе пожимаю плечами: «Но ты же спец, умница. Они что, не понимают этого?» Нет, как хотите, работа и увлечения — это одно, а самооценка, поддерживаемая семьей, — это, как говорят в Одессе, «чего-то особенного».

Получать все от одного конкретного человека разом не только невозможно, но и не так уж нужно.

Если у вас уже есть какие-то, не только личные отношения, значит, какие-то ваши потребности в них удовлетворяются. А чтобы новые отношения построить, нужно получить что-то важнее или лучше. И дать партнеру то, в чем он остро нуждается.

Так чего думать и гадать? Закрыть партнеру все потребности по списку, и тогда мы наверняка попадем и в его актуальные базовые!

Как и многие стратегии, эта хороша своей абсолютностью. И имеет лишь один недостаток: не работает. Когда дело доходит до живых людей.

В жизни так бывает сплошь и рядом: модель, замечательная для «сферического коня в вакууме», для реальной лошади дает сбой. Существует изрядное количество абсолютно выигрышных стратегий торговли на бирже с математически доказанной «выигрышностью». Все они работают с одной маленькой оговоркой: на счету у нас бесконечное количество денег. Спрашивается: зачем тогда торговать и зарабатывать игрой на бирже, если денег и так бесконечно много? В реальной жизни ресурсы всегда ограничены. Даже у Билла Гейтса или зятя какого-нибудь арабского шейха. Времени, чуткости, внимания, воспитания — чего-то, да не хватает.

Ветеринару, статистику и физику дали неделю и сто тысяч долларов, чтобы каждый из них придумал способ угадывания коня, который победит на скачках. неделю все трое приходят со своими вариантами.

Ветеринар: «Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя!»

Комиссия: «Очень полезная информация…»

Статистик: «Я построил регрессию, по которой, зная результаты предыдущих забегов, можно предсказать коня-победителя».

Комиссия: «Очень полезная информация!»

Физик: «Мне нужно для работы еще миллион долларов и два года, но к настоящему моменту я построил модель победы абсолютно упругого сферического коня в вакууме!"

Так что, если вы закрываете все потребности сразу, вы, во-первых, делаете все это не очень хорошо в силу ограниченности ресурсов. Ваших денег и времени не хватит на то чтобы действовать на всех шести фронтах одновременно и одинаково эффективно, так эффективно, как если бы вы смогли сосредоточиться на одной потребности, которая партнеру важнее всего. Более того, стараться-то вы будете вовсю, а ценить вас партнер будет на одну шестую: за удовлетворение базовой — спасибо, а все остальное — ваша инициатива, а он не просил, ему приятно, но не особенно надо.

Представим. Шел-шел молодой человек по своему жизненному пути. И тропинка, по которой он странствовал, привела его к воде. Сколько этой воды — непонятно: туман спустился. Тропинку видно, воду видно, ближний берег видно. А дальний теряется в дымке. Сколько плыть до него? Попробовал воду на вкус — солоноватая. Может, море, а может болотце солончаковое — кто знает? И дальше у каждого свой способ. Кто-то сколачивает плот, кто-то пытается плыть на надутых полиэтиленовых пакетах. А кто-то, не жалея сил и времени, строит яхту. Не как у олигарха конечно, но добротную, такую, на которой не страшно пуститься в дальнее морское путешествие… Потом многие выясняют, что водная преграда чуть шире яхты. Можно поставить ее поперек речушки и перейти, как по мосту, не замочив ног. А жизненная дорога уже делает очередной поворот: на том берегу сразу открывается пустынный пейзаж и автострада до горизонта. Ехать бы себе и ехать. Кто-то в этот момент горько сожалеет, что потратил кучу ресурсов, но яхту бросает. А кому-то — и таких среди нас большинство — яхту становится жалко: столько сил и времени потрачено на ее создание, столько раз мечталось о том, как здорово на ней поплывется… И вот, повздыхав, человек ставит яхту на колеса, прилаживает моторчик и едет. Едет это чудо, конечно, медленнее, чем «Феррари». Но зато яхта, пусть даже и на колесах, — это гораздо комфортнее легкового автомобиля.

Любимое кино

— Огурчики у Вас, Анна Никитична, просто замечательные.

— Это все мой Миша. Сам солит, меня не подпускает.

Эта ситуация до боли напоминает отношение к семье. Многие, да практически все, кто вступает в брак в молодом возрасте, думают, что тем самым они решают все свои проблемы. Ну или хотя бы многие. Устраивают жизнь, ни больше, ни меньше. Со временем потребности меняются. А то и вовсе на первый план выходит принятие и отсутствие претензий. Кто-то меняет партнера. А кто-то пытается приспособить старые отношения к новым потребностям. Потому что хороший брак — это комфортно. А там и отношения в какой-то момент становятся приятными сами по себе, ради этих отношений.

Заметим: ни одна из базовых потребностей, разобранных нами выше, не связана с новизной или разнообразием. Разнообразие особого отношения к «долго и счастливо» не имеет. В семье человек стремится к стабильности, стремится закрепить за собой все, что имеет. К однообразию, в общем. Это для него важно. И ему вовсе не хочется экспериментировать. А разнообразие — это основа отношений по краткосрочному типу.

В «умных» семьях, где оба супруга адекватно смотрят на мир, случается, что потребность в разнообразии закрывается вне брака. И оба об этом знают и на эту тему не переживают. Зачем разрушать семейное благополучие? Ведь им хорошо вдвоем.

К слову сказать, большинство из нас смотрит на «разнообразие» сквозь пальцы до тех пор, пока это самое разнообразие не подразумевает секс.

Вот классический пример: жена надежно закрывает потребности в друге и быте. Мужчина с потребностями в сексе и самооценке заводит себе любовницу. Зачем он это делает? Ради разнообразия. Ну и для повышения самооценки: у всех есть любовницы, а я чем хуже?

Это, безусловно, неприятный момент для супруги, особенно если ее самооценка подразумевает, что муж обязан быть верным. Но в целом этот момент для их длительных отношений не критический: муж совершенно не собирается уходить к любовнице, ведь базовых-то потребностей она ему не закроет.

Что в такой ситуации часто делает жена? Она отказывает мужу в принятии этой ситуации и сохранении бытовых благ. И тогда в семье плюсы пропадают и остаются одни минусы. А с любовницей хоть какие-то плюсы да есть. Пусть туповата и поговорить не о чем, пусть не то что борщ сварить не может, но даже и хлеб криво режет — и то и другое простительно: не за этим же мужчина ее заводил.

Эмоциональный фон в семье негативный, потребности не удовлетворены — муж и рад бы не уходить, да приходится. Особенно если любовница все-таки имеет на него виды и отыгрывает вариант «да, дорогой, как скажешь, любимый», демонстрируя тем самым принятие и отсутствие претензий. И… «ноги-ноги, несите меня» — муж уходит.

Как в подобной ситуации поступает жена умная? Она добавляет разнообразия. Не обязательно в сексе. Возможно, и в сфере самооценки (что-то делает с прической, одеждой). И продолжает закрывать те базовые потребности, ради которых они с мужем когда-то создали свои отношения. Потому что знает: никуда он от нее не денется, а значит, непременно будет «матч-реванш».

Стабильность отношений строится НЕ на разнообразии.

Желание новизны реализуется легко, но не через длительные отношения. Так что не требуйте от партнера, чтобы он вас развлекал. А если требуете, то это идет от вашей потребности в самооценке: вам важно иметь партнера разнообразного. Выбирайте в таком случае человека богемной профессии, с которым всегда все внезапно.

Улетит в Катманду и позвонит оттуда: срочно приезжай!

Любимое кино

— Да у меня практически нет недостатков!

Наверняка к этому моменту вы уже задались вопросом: а когда же будет про любовь? И что она, по мнению авторов, такое? Что ж, мы готовы дать определение. Как всегда логичное и сухое.

ЛЮБОВЬ — это отсутствие поиска лучшего в том же сегменте рынка при субъективном удовлетворении от имеющегося.

Вот пример. У меня есть машина, и я на другие и не смотрю: характеристиками не интересуюсь, цены не спрашиваю. Меня в ней все устраивает. Хотя умом-то я, может быть, и понимаю, что существуют более навороченные автомобили и быстрее, и комфортнее. Пока такая ситуация сохраняется, могу сказать, что машину свою люблю. Но речь, заметьте, идет только про машину. Скажем, квартиру или холодильник со стиральной машиной я бы уже с удовольствием поменял. К ним у меня «не любовь».

В отношениях все так же: потребности закрыты, лучшего не ищешь — вот и любовь.

Все устраивать может, кстати, по разным причинам. И для этого не нужно стопроцентное закрытие всех потребностей. Даже если одни потребности остались не закрытыми, страх перемен или запредельно высокая цена перехода удерживают от нового поиска. И если, например, молодой человек вдобавок к потребности в быте и друге-союзнике еще и сексуально одержим, то, возможно, у него будут увлечения на стороне, но прочности брака эти увлечения не угрожают. Потому что ни в ком из тех женщин он не ищет ни защиты, ни дружбы, ни комфортного быта. Закрытие этих своих базовых потребностей он получает в лице жены. Секс на стороне для него — приятное развлечение. Временного характера. Все сказанное верно и если поменять местами мужа с женой.

Не путайте любовь с привычкой и страхом! Любовь — это когда не смотришь на альтернативы. Просто не ищешь и не сравниваешь, потому что нашел то, что устраивает. Когда главное внимание в жизни попросту смещено в другие области. Карьера, свое дело, увлечение, отдых…

Обычно люди питаются тем, что им нравится. Но иногда хочется чего-то новенького. Муравьиных личинок, например. Не потому, что это вкусно и питательно, а ради экзотики. Вот так же и в отношениях. Главные потребности закрыты: есть муж, с ним все хорошо. Но, например, в области секса и самооценки она может что-то поискать. Это не базовые ее потребности, ей просто захотелось разнообразия. Пошалит и перестанет. Внимание: ЕСЛИ ЭТО НЕ БАЗОВЫЕ.

Если мужчина живет с женщиной из-за того, что она удовлетворяет его в сексе, но при этом он ищет, кто бы его еще лучше удовлетворил, то это не любовь. Но если, скажем, в сексе его все удовлетворяет, а ищет он, кто бы его начал обеспечивать, или наоборот, его обеспечивают, а он ищет хорошего секса, — это любовь и есть. Человек живет с тем (с той), кто закрывает его базовые потребности, и искренне ту (того) любит. А для удовлетворения компромиссной потребности он может-таки поискать кого-то на стороне. Чтобы поболтать. Чтобы получить дружеский втык. Чтобы свалить бытовые проблемы. Или медицинские. Друзья, любовники, сантехники и другие «специально обученные люди» только укрепляют ощущение «у меня все хорошо». Не дают компромиссным, не базовым потребностям воспалиться.

«Демократия лишь укрепляет наш родной крепостнический строй», — пели Иващенко и Васильев.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ — это совсем не то, что любовь. Про влюбленность уже писано-переписано и без нас: и про невроз, и про болезненную привязанность, и про все такое прочее. Ну и про то, что со всем этим делать тоже: как вызвать, как прекратить, как поддерживать, как убрать у себя, щелкнув пальцами, — пожалуйста. Да чего кривить душой: многим из нас состояние влюбленности необходимо, для того чтобы хотя бы начать отношения. Ну не получается без этого! И правильно.

Любимое кино

— У меня с Рудиком был очень серьезный, откровенный разговор. Он вас не любит. Это было увлечение. Кто в молодости не увлекался!

Влюбленность — механизм очень естественный, природный: человека просто неудержимо влечет к противоположному полу для продолжения рода.

Алла Борисовна до сих пор влюбляется. И у Екатерины Второй тоже до самой смерти были молодые партнеры. Вторая щедро закрывала им их потребности — способствовала военной карьере, ссужала деньгами. Говорят, Алла Борисовна тоже добра. Мы полагаем, что влюбленность может случиться и на другой обостренной потребности, но на сексуальной — чаще.

Когда приходит влюбленность, резко снижается критичность восприятия.

? Если у объекта влюбленности постоянный бардак в квартире, то это творческий бардак.

? Если она ест всякую дрянь и вовсе не готовит, то это потому что она высокодуховный человек и не озадачивается бытом.

? Если матом ругается, значит мужественный.

? Не знает, сколько будет семью восемь? Настоящая женщина! Нежная и беспомощная. Наверное, хорошая хозяйка.

? Ничего дома к чаю нет? Значит, экономная.

? Часами пересказывает любимую детскую книжку? Ну очень умная!

В такой период все самые страшные недостатки кажутся просто милыми особенностями. НО! Это лучший момент, чтобы начать потихоньку показывать друг другу «бэк-офис», обычную свою жизнь, с недостатками. Иначе потом нас ждут страшные разочарования. Влюбленность случается не навсегда, Максимум на полтора года[23]. А у людей быстрых, подвижных, шустрых вовсе всего на три-четыре месяца (или недели, если верить бессмертным пушкинским строкам[24]). Держится влюбленность главным образом на спонтанно обострившейся потребности в сексе[25], а затем происходит смещение потребностей в сторону принятия (в сексе), отсутствия претензий (в сексе), в сторону бытового комфорта (ну, вы поняли)[26]. Другое дело любовь. Она может длиться десятилетиями. А все потому, что обеспечивает базовые потребности. Вечные! То есть не надоедающие и не проходящие. Непреходящие то есть.

Может ли случиться влюбленность в кого-то на фоне любви к другому? Может. Это же не поиск новой любви, это поиск ярких переживаний. Это о разном! Любовь отдельно, влюбленность отдельно. Хорошо ли, когда и то и другое случается вместе и к одному и тому же человеку? Замечательно, кто же спорит. Только «одно» с неизбежностью короче «другого».

Можно ли создать отношения без влюбленности? Это редко получается. Влюбленность играет роль первоначальной анестезии, пока чужой (чужеродный) человек в организм нашей жизни входит. Чтобы потом — оп! — обнаружить, что мы уже «родные друг другу люди».

Чем моложе люди, тем сильнее им свойственна влюбленность: обострена потребность в сексе, в самооценке и есть ожидание-представление о том, что надо влюбиться. Влюбиться надо, без этого все «ненастоящее». Чем старше люди, тем они спокойнее к этому относятся и тем больше у них принятия. Старшие-взрослые люди уже в состоянии осознанно, без «обезболивания» потерпеть время «стрепливания-слюбливания». Не то чтобы они получали от этого удовольствие, но в силу меньшей обостренности сексуальных влечений и большего знания людей (с их неприятными сторонами) людям взрослым получить полную анестезию-влюбленность-до-беспамятства заметно труднее. Умище-то куда девать? Да и терять уже куда больше есть чего. Так что приходится принимать-терпеть «на сухую», без «смазки». Дескать, вот сойдемся ближе, будет лучше. А что делать, если «с первого взгляда» вынести мозг (себе) не получается, а добраться до любви и «счастливы вместе» хочется.

Пожилые часто и вовсе просто держатся за руки и счастливы от того, что рядом кто-то есть.

Впрочем, бывает и так, что яркая влюбленность вообще не предполагает большой любви. И хорошо, когда это одинаково четко осознают оба человека. Вспомним так называемых пикаперов.

Нет, не угрюмых, прыщавых юношей, которые подходят к девушкам с тупыми вопросами. Мы полагаем, что о любом явлении судят по тем, у кого получается, а не по тем, кто так себя называет. И в этой связи такое наблюдение: многочисленные тренинги по соблазнению все больше и больше начинают напоминать кашу из топора. Техники НЛП (гипноза, астрального карате) не помогут заморышу выглядеть суперменом. Поэтому зачастую участнику тренинга говорят: «Подожди, парень, сейчас мы тебя похудеем, подкачаем, язык тебе подвесим, приоденем, следить за собой научим, двигаться хорошо. После этого приходи учиться пикапу: разит наповал!». Еще бы не разило после такой-то подготовки.

«Правильный» пикапер предлагает пережить вместе именно влюбленность: яркую, вкусную и без последствий. А то, что у него этих влюбленностей сразу много, так это от широты души. Собственно, у спокойных и устроенных в жизни женщин с сильной половой конституцией (то есть, как и у мужчин, не у всех) тоже так бывает. Просто общество относится к ним с несправедливым осуждением, а потому женщины такое свое «пикаперство», как правило, не афишируют.

Средняя же барышня с заниженной самооценкой в силу неуверенности в себе и прочих отягощающих жизнь факторов стремится к стабильности: влюбленность проходит, и начинаются новые страдания о подлеце-принце, который-де попринцессил и бросил. Девушки, он вам совсем не то предлагал, не любовь до гроба! Он предлагал — влюбленность. Временный праздник новизны и удовольствий. И если получится, хорошую дружбу потом.

Комментарий Е.Н.

Можно, я притчу расскажу, уж очень она мне нравится. Это, скажем так, диспут между любовью и влюбленностью, но, мне кажется, основные положения этой беседы применимы к отношениям между людьми вообще.

— Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! — восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.

— А ты знаешь, в чём моя сила? — спросила Любовь, задумчиво качая головой.

— Потому что ты важнее для людей.

— Нету моя дорогая, совсем не поэтому, — вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. — Я умею прощать, вот что делает меня такой.

— Ты можешь простить Предательство?

— Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.

— Ты можешь простить Измену?

— Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить и выбрал лучшее.

— Ты можешь простить Ложь?

— Ложь — это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

— Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!

— Конечно, бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

— А что еще ты можешь простить?

— Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

— А еще?

— Ещё могу простить Обиду — старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

— Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!

— И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь.

— Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!

— Нет, то о чем я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.

Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств — Равнодушие. От него нет лекарства.

Правда, здорово?

ДРУЖБА, по большому счету, — та же любовь. Чем старше мы становимся, тем сложнее обзаводимся настоящими, близкими друзьями. В основном друзья остаются с детства, со школы, института, армии. Именно настоящая, искренняя дружба «из детства» похожа на любовь. Вначале тоже надо «вдружиться» — вляпаться в романтические и целью-не-обоснованные отношения со случайным, в общем-то, человеком. И уже потом, когда ярлык «свой» на нем стоит, когда внутренняя стража его за чужого не держит, тогда и принять его объективно разное личностное своеобразие куда как проще.

Замечали? Смотришь на друзей человека и не понимаешь, как с такими можно дружить. А он(а) дружит. Причем, что характерно, отчетливо зная про трусость, склонность прихвастнуть, нечистоту на руку и плаксивую мстительность своих старых друзей. И ей (ему) с этими друзьями честно хорошо. Хотя временами нужно и отдыхать. Или перемыть их кости с другими друзьями.

Отличается дружба от любви (длительных отношений) всего двумя моментами: как правило, это отсутствие сексуального подтекста (или прямого «текста») и эксклюзивности. Друзей, конечно, тоже ревнуют, но все ж мало кто хочет, чтобы друг всю свою жизнь провел «с тобой и только с тобой».

Суть искренней, романтически-мушкетерской, иррациональной (а не по типу «ты мне, я тебе») дружбы проста. Человек привязывается к человеку. К самому человеку, к его виду, голосу, манерам, интересам, словам, желаниям. Люди, у которых не было опыта отношений ради отношений, дружбы, как в детстве, ради дружбы, потом умеют дружить только как бизнесмен с прокурором: единственно на тему своего бизнеса. Дела. Задачи. Цели. Конечно, это совсем не та дружба, это просто возможность задействовать другого в своих интересах. Пусть и на фоне хороших отношений. И вот двое выпивают вместе, чтобы показать друг другу, что они близки и могут какую-либо просьбу «друга» удовлетворить.

«Настоящая» дружба не имеет практической цели, привязанной к месту и времени. Это роднит ее с любовью. И отличает от влюбленности.

Он был предупредителен и галантен.

Она шутила на грани фола и смеялась, запрокидывая голову

Он касался ее шеи чуткими пальцами и шептал на ушко нежные непристойности.

Она отстранялась, а потом прижималась к нему со всей страстью.

Он методично рассказывал ей о себе, о маме, бабушке и дедушке.

Она потрясала его цитатами из классиков и современников.

Он прижал ее к груди и пригласил проснуться вместе.

«Судьба», — подумала она. И осталась.

Он тщательно, до блеска вымыл ванну и вспенил в теплой воде что-то ароматное.

Она небрежно вышагнула из прозрачного белья и красиво погрузилась в ослепительную пену.

Он взбил коктейль из мороженого с клубникой и разлил по высоким бокалам белое вино.

Она вынула из чемодана платье с самым глубоким декольте и нанесла на кожу — там, у самого декольте, — несколько капель дорогих духов.

Он резал тонкие кусочки ветчины, клал их на умопомрачительные тосты и предлагал ей заедать это великолепным греческим салатом.

Она спела ему четыре трогательные песни под гитару.

Он осторожно отнял у нее гитару и угадал два из трех самых сокровенных ее желаний.

Она была неутомима и изобретательна.

Он был терпелив и, в общем, тоже весьма изобретателен…

Утром он полил цветы и ушел по делам — ненадолго, не забыв напомнить про йогурт на нижней полочке холодильника.

Она оставила на столе эффектный сувенир и письмо, умное и нежное. Стол был немного пыльный, и у нее было мелькнула мысль… Но для этого пришпось бы передвигать все его многочисленные сувениры, и потом — он ведь такой хозяйственный.

Он отвез ее и ее чемодан в аэропорт.

Она рыдала у стойки регистрации, увозя в сумочке безупречные бутерброды, намазанные его заботливыми руками.

Когда она скрылась из виду, он облегченно вздохнул: «Не судьба».

И с удовольствием отправился вытирать пыль.

В девяностых годах прошлого века продавался любопытный прибор под громким названием «рентгеновский аппарат». Помню, как я был озадачен, когда еще школьником впервые взял в руки эту остроумную выдумку: трубка давала возможность видеть буквально сквозь непрозрачные предметы! Я различал окружающее не только через толстую бумагу, но и через лезвие ножа, непроницаемое даже для подлинных рентгеновских лучей. Нехитрый секрет устройства этой игрушки сразу станет вам ясен, если вы взглянете на рис. 95, изображающий прообраз описываемой трубки. Четыре зеркальца, наклоненных под углом в 45°, отражают лучи несколько раз, ведя их, так сказать, в обход непрозрачного предмета

(Я и Перельман. Занимательная физика.)

Наверное, ключевой вопрос — как выяснить, где у человека все эти самые потребности? Сам-то он про себя рассказывает полную ахинею.

Мы проводили такой эксперимент: давали добровольцам список потребностей и после небольшой вводной лекции просили поставить галочки напротив тех, закрытие которых для них действительно важно. Результат вы, наверное, можете и сами предсказать: подавляющее большинство испытуемых с абсолютно честными глазами ставило шесть галочек. Кто в здравом уме и трезвой памяти откажется от чего-то?

Практика же подтверждает, что на деле человеку критически важны от одной до трех[27] базовых потребностей. Больше просто не обеспечить ресурсами. (Мы же с вами помним, что они не бесконечны).

Свои базовые потребности мы демонстрируем по нескольку раз в день.

? Пошел за продуктами и что в итоге выбрал? То, что легко готовить, или то, что вкусно, или то, что полезно и зверушкам вреда не наносит? Или то, что легко нести из магазина? Что герметично упаковано, долго хранится и не пачкает?

? Что надел, собираясь на работу? Теплое-уютное-удобное или то, что жмет и натирает, но зато дизайнерское?

? Выбирая между престижной и надежной машиной, тот, кому важна самооценка, выберет первую. А тот, кому быт, вторую. Одному машина служит для демонстрации себя, а другому — для того чтобы в любую погоду добраться из точки А в точку Б. А кто-то деньги потратит на самую простенькую машинку, а остаток инвестирует, чтобы приносил прибыль. А машину сдаст в аренду и все равно будет ходить за деньгами пешком. У этого базовая потребность — деньги.

? Стремящийся к закрытию потребности в самооценке легко проиграет в казино и остаток, и машину, и последние штаны. Или потратит на женщин. Или на поездки в экзотические страны.

? Среди наших общих знакомых найдется человек пять тех, которые купили сначала фотоаппарат, потом месяц ели одни макароны (по праздникам с кетчупом) и через месяц купили-таки объектив. Для чего им это было надо? Правильно, для секса[28]! И для самооценки.

Гораздо надежнее полагаться не на то, что человек говорит, а на то, что он делает, какой выбор совершает в каждом конкретном случае. Это как раз тот случай, когда слова с делами расходятся.

? Говорит, например, что хочет в жизни добиться многого. Заработать кучу денег. Стать Нобелевским лауреатом. Она верит. Старается быть мотиватором и поддерживать его, оказывать помощь. Но он говорит, что она слишком требовательна, что слишком многого от него хочет. Орет, что она лезет не в свое дело. Что же происходит? Ничего особенного: ему и так хорошо было. Поговорил, и на душе легче. А вот она постоянно его куда-то двигала. Не хотел он мотивации! Отсутствия претензий хотел! Чтоб и так признавала Нобелевским лауреатом… непризнанным.

? Муж говорит: «Жена должна прибираться в доме». Но, оказывается, жена должна прибираться тщательнее, когда в дом кто-нибудь придет. Стало быть, муж стремится продемонстрировать, какой он молодец: у меня жена делает все по правилам, смотрите! И оказывается, что образцовый быт ему даром не нужен[29]. А вот самооценка — перед друзьями покрасоваться — как раз самое то.

Признаться, мы долго искали универсальный принцип определения потребностей. И он оказался прост, но парадоксален. Хотя, если разобраться, никакого парадокса в нем нет. Все очевидно.

Итак, базовые потребности у человека там, где у него и так все хорошо. Точнее, где у него лучше всего.

Базовая потребность у человека — в той области, где он наиболее успешен.

На самом деле это очень логично: человек тратит максимальное количество своих сил и средств на удовлетворение именно тех потребностей, которые ему важны. Важны всегда, вне зависимости от того, как складываются дела с остальными. И если есть кто-то рядом, кто может помочь, — хорошо. А если нет, то, значит, надо стараться самому. Это как в обороне: в ней, как писал Виктор Суворов, нет состояния «достаточно». Отрыл десять траншей, рой одиннадцатую. Лишнего не будет. Так и с базовой потребностью: отложить ее удовлетворение «на потом» — никак, и компромиссы невозможны.

Любимое кино

— Ну, директор я всего три месяца…

? Спросите у человека, который распределил по акциям и ПИФам свой очередной доход, как у него с деньгами. Он ответит, что не очень удачно. Деньги — его базовая потребность.

? У человека дом и так полная чаша, а он по-прежнему старательно «вьет гнездо». Этому важен быт. Пусть свет включается по датчику движения, а посуда в посудомойку убирается сама. А вид из окна «недостаточно сказочный». И камин трещит, но нужно бы еще щипчики для угля поудобнее. И лампу поближе. Но потусклее. И с желтоватым светом. Вот теперь хорошо. Хотя…

? А этот человек и сам знает, что успешен. Вроде бы. Но отсутствие свежей порции комплиментов и дифирамбов заставляют его морщиться. Еще бы! У этого ведущая потребность — самооценка.

Комментарий Е.Н.

Признаюсь честно: очень нравится говорить людям приятные вещи. Вот так, мимоходом, коснуться плеча, сказать: «Вы сегодня прекрасно выглядите», «Читала ваше заключение по экспертизе. Здорово!», «Хорошо, что вы мне встретились, настроение поднялось» или еще какую-нибудь ни к чему не обязывающую фразу. Я читала, что на одной из оживленных улиц Вашингтона установлен раскрашенный в красную и белую полоску ящик, проходя мимо которого, горожане и туристы слышат комплименты в свой адрес. Людям нравится слышать одобряющий голос, говорящий: «У вас прекрасные глаза» или «Людей притягивает ваша позитивная энергия». «Машину комплиментов» изобрел 46-летний вашингтонский художник Том Гривс. Она является экспонатом выставки произведений общественного искусства под названием SitesProject D.C. Художник записал сотню комплиментов, а механизм, спрятанный в красочном ящике, воспроизводит их время от времени через динамики, как механический предсказатель будущего. Каждый вечер Гривс пополняет перечень комплиментов, добавляя одни и стирая другие. Машина работает с 10 утра до 7 вечера.

Здорово, правда? Это приятно! Это, наконец, полезно для здоровья (как врач вам говорю). Вот и вы скажите что-то приятное соседу, сотруднику, просто знакомому (пусть просто так, пусть мимоходом, без определенной цели), получите в ответ благодарную улыбку и увидите: день будет удачным.

Ведь не зря же мудрый Булат Окуджава когда-то произнес слова, которые можно взять девизом для нормального человеческого общения: «Давайте восклицать, друг другом восхищаться, высокопарных слов не стоит опасаться. Давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви счастливые моменты… Давайте жить, во всем друг другу потакая, тем более что жизнь короткая такая».

А Губерман-то! Как я могла забыть про Губермана? Ведь ему принадлежит замечательный, прямо-таки профессиональный психолого-психотерапевтический «гарик»: «Не надо на людей смотреть сурово и сдержанность лелеять как профессию. Нечаянное ласковое слово излечивает скрытую депрессию». А? Каково?

Многие девушки считают: «Ах, как здорово: у него дома бардак, а я сейчас приберусь и этим ему понравлюсь». Как бы не так. То есть, конечно, он будет рад. Наверное. Если сможет потом свои вещи найти. Но не нужна ему уборка.

Разве что в его самооценке есть требование «раз ты моя баба и в мой дом пришла, то и уберись, и посуду помой».

Будет ему приятна ваша уборка? Будет, как бесплатный пакет в супермаркете. Он и «спасибо» скажет, если вежливый человек. Но базовые его потребности другие: возможно, он хочет, чтобы с ним поговорили, чтобы его поддержали, подняли его самооценку. Отложите швабру, сядьте напротив него и слушайте… или говорите[30]. Или играйте в настольные игры, которые ему интересны.

Не нужно помогать делать человеку то, что, как вам кажется, он сам делает плохо. Этим вы займете в его жизни не важную, не главную «рыночную нишу». Лучше себе где-нибудь запишите: «Возникла тяга убрать этот свинарник». Это ВАША потребность, раз вам все это так заметно. Это ВАМ кажется, что нормальный человек должен быть счастлив, если тут прибраться.

Итак, есть три способа определения базовых потребностей:

а. со стороны в этой области у человека все выглядит очень хорошо, лучше, чем в других таких же;

б. именно на это он тратит основную часть своих сил, денег и времени даже в ущерб другим потребностям;

в. сам человек считает, что в этой области у него все обстоит так себе. И приводит в пример других, у которых лучше. Или рассказывает, чего ему не хватает.

Вспомним, на первом свидании большинство показывает свой «фронт-офис». Приукрашенный фасад. Товар лицом. Витрину. Обертку. Имидж. Люди беседуют обычно на общие темы: природа-погода, работа-политика. Личные вопросы задавать не принято.

Впрочем, это наша, российская особенность. Как-то один из авторов вел тренинг в Израиле и, объясняя, для чего нужен флирт и что делать при первом знакомстве, сказал: «Ну вы же не будете на первом свидании спрашивать: сколько ты зарабатываешь чем болел или болеешь, какие у тебя любимые позы в сексе, есть ли у тебя больные родственники?» А люди так удивленно на него посмотрели и отвечают: «А о чем тогда вообще разговаривать? Надо и справки требовать, на слово верить нельзя!»

Про себя у нас говорят малоопределенно (ну или реже чем в Израиле), однако про других — гораздо охотнее. Взять хоть знаменитых актеров. Они у всех на виду. Тема нейтральная. Многие любят посплетничать о «звездах», обсудить подробности их личной жизни. Кто бы не хотел оказаться на их месте, купаться в славе и вспышках фотокамер? Так лучше поговорить про них, чем себя выдавать.

Ну так и слушайте. Когда кто-то говорит про «всех людей», он частенько говорит о себе. Если собеседник говорит, что «все люди хотят стать знаменитыми и чтобы их узнавали на улицах», значит, это интересно ему самому[31]. Постарайтесь, чтобы он разговорился не о себе, любимом, а о «людях вообще». И делайте выводы.

А полученные выводы соразмеряйте с темой отношений. Взять ту же самооценку. Нам интересна такая, которую может поддерживать и подкреплять другой человек, партнер по отношениям, а не друг и не коллега по работе. И именно на нее нужно обращать внимание. Потому что, например, успехи молодого человека в ядерной физике к вам не имеют прямого отношения, а вот то, что он думает о женщинах и их месте в семейной жизни, через некоторое время может отразиться именно на вас самым непосредственным образом.

Один из авторов входит в тройку-пятерку трех лучших тренеров России[32]. Ему «оценка-самооценка» по поводу его профессиональных навыков со стороны 99,99 % людей не так уж важна для подкрепления его представлений о себе как о тренере. Но когда любимая женщина говорит тому самому тренеру, что у него очень симпатичный животик, это он слушает с интересом.

Людям, которые добиваются многого, оценка «снаружи» не слишком важна. Там, где добиваются. Когда вы сделали первый куличик, срочно надо, чтобы все похвалили. Когда вы переходите на промышленное производство первоклассных куличей, вам уже не интересно, что говорят о них досужие окружающие.

А вот самооценка в деле отношений — штука нам с вами прямо интересная. И тут наш супергений может оказаться очень даже заинтересованным и в похвале, и в правильной линейке для измерения достижений. «А в попугаях-то я гора-а-аздо длинее», — удовлетворенно замечал удав.

Часто при анализе потребностей возникает вопрос о детях.

Куда отнести желание иметь ребенка, особенно у мужчины? К самооценке, пожалуй. Защита тут уже играет не такую роль, как бывало. Это раньше дети были страховкой на будущее. А сейчас это невыгодное вложение капитала. Если те же самые деньги, которые уходят на ребенка, вкладывать хотя бы в Сбербанк с его минимальными процентами, к старости можно будет рассчитывать не просто на стакан воды, а на полный пансион в пятизвездочной гостинице. Другое дело, если человеку нужен соратник.

Или абсолютное принятие (на первые годы жизни ребенка). Тут еще можно подумать о детях.

Каждый раз, когда мы рассказываем про возможную связь желания заводить детей и самооценки на семинарах, раздаются возмущенные возгласы (и что любопытно, как правило, от нерожавших барышень): «Ведь есть же материнский инстинкт! Ведь дети — это так чудесно! И вообще, предназначение каждой женщины (чувствуете, прозвучало магическое слово «каждой»!) в том, чтобы стать матерью!»

По поводу материнского инстинкта скажем следующее. Тяга к лялечкам и колясочкам обусловлена принципами воспитания в обществе. В Африке, например, в некоторых островных племенах детей воспитывают мужчины, просто потому что охотиться там в принципе не на кого: всех животных крупнее жирной мыши то ли извели давным-давно, то ли их испокон веков на острове и не водилось. Так что способности охотника остаются невостребованными, а в собирательстве мужчины, как известно, заметно уступают женщинам. Мать-Природа каждому полу приготовила свою специализацию. И вот племена, повинуясь принципам естественного отбора, выживают как могут. Оказалось, что доверить детей мужчинам, а женщин отправить запасать еду, для них эффективнее всего. Нет, конечно, даже в этих племенах мужчины пока еще рожать не научились: приспособление так далеко не шагнуло. Но вот все остальное — обязанность мужчин. Нянчат как миленькие: голод не тетка. В этих племенах мальчики с детства играют в дочки-патеры (папы). Так что роль основного воспитателя детей обусловлена социально, а отнюдь не биологически.

«Решиться на девять месяцев беременности для женщины — подвиг», — говорят сегодня. Лет сто назад это не было подвигом, это было необсуждаемой повседневностью. Это сейчас стало подвигом. «Я выносила, родила, я совершила подвиг, я молодец!» Самооценка!

Кстати, если люди не расходятся «ради детей» — это о чем говорит? Им тоже самооценка важна: «как я буду выглядеть в глазах общества или в глазах сына-дочери?»

«А вдруг жена не даст мне видеться с дочерью?» — думает отец, опасаясь уйти из семьи. Ну, скажите на милость, какие у него есть объективные причины с ней видеться? Ну да, родилась она от него… наверное. Принять участие в воспитании? А зачем? «Так принято, хочется, надо, я отец» — все эти ответы на самом деле ничего не объясняют, но со всей очевидностью указывают на то, что в подтверждении отцовской самооценки этот папаша нуждается.

Чтобы не усложнять «детский вопрос», скажем лишь, что искать особый рациональный смысл здесь такое же гиблое дело, как искать смысл в идее дефекации. Люди по биологическим причинам рожали и растили детей задолго до того, как стал появляться выбор. Так что нынешние поиски смысла беспочвенны. Изначального рационального смысла для этого конкретного человека иметь ребенка нет. Поэтому прикладной вывод для нас лежит там, где встает вопрос не «зачем дети», а «что с ними делать». И вывод этот будет таким: никогда не «делайте детей» ради того, чтобы удержать себя или партнера в отношениях. Во-первых, дети не разменная монета, а во-вторых, это обходится очень дорого. Всем.

Комментарии Е.Н.

Да уж, если решили завести ребеночка, готовьтесь пойти на кое-какие жертвы. Например, нужно забыть о том, что существует личное время. Потому что, даже если малыш и спит большую часть времени (а таких не так много), никто не застрахован от других не менее энергоемких затрат по уходу за ним. Купание, стирка, глажка, лечение, в конце концов. А болеют дети младенческого возраста с завидным постоянством: у них вечно «то понос, то золотуха». Но не расстраивайтесь. Пройдет совсем немного времени, и вы приспособитесь к тому, что в вашей жизни появился малыш. И даже не сможете вспомнить и представить то время, когда его не было. Ведь, кроме проблему он привнес в ваше существование ни с чем не сравнимые моменты счастья.

Вырастая, наши детки требуют не меньшего внимания, чем в период младенчества. Непросто поставить детей на ноги, особенно ранним утром в понедельнику когда им так не хочется идти в школу. А какое количество их возражений за всю жизнь придется вам преодолеть, пока ваш отпрыск вырастет, выучится, устроится на работу, женится, сам станет родителем. Внуки пойдут. Ах, какая сладость, эти внуки… Мой отец когда-то говорил, счастливо улыбаясь и протирая носовым платком лысину, на которой очередной малолетний внук пытался что-то нарисовать фломастером: «Дети — это вклады, а внуки — это проценты со вкладов…» А когда у него появился правнук, появилось продолжение афоризма: «А правнуки — это проценты с процентов, но вам этого пока не понять…»

В принципе, дети — это пожизненное добровольное ярмо, которое мы когда-то на себя надели в надежде на нашу счастливую старость. Да, старость они нам, конечно, обеспечат. Кое-кому даже досрочную, потому что из нервных клеток, потраченных на их рождение, воспитание, обучение, уход и пропитание, можно было бы выстроить не одну пирамиду Хеопса, а целый пирамидный мегаполис. Подрастая и научившись наконец ходить, и не только, наши дети с успехом осваивают навыки незаметных психологических воздействий на нервную систему своих предков. Умению манипулировать нашими чувствами, слабостями страхами и прочими негативными атавизмами нашего сознания может позавидовать любой профессиональный психолог. И нам ничего не остается, кроме того, как в конечном итоге понять, что детей нет, есть люди, воспитывать которых, конечно, нужно, но малопродуктивно, потому что ничто человеческое им не чуждо. И единственное, что мы можем им дать в качестве компенсации за то, что так долго отравляли им жизнь, надоедали и читали нотации — это любовь. Любовь — это то, из него они родились; то, из чего родились мы как родители, и то, что в конце концов должно нас примирить друг с другом. «Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми», — говорил еще Оскар Уайльд.

Говорят, что дети, где-то там, в другом измерении, выбирают себе родителей… Кто знает, может, и так… Когда зарождается любовь к близким? Вот здесь главное не опоздать, не откладывать «на потом» формирование отношений, надо «успеть» до трех-четырех лет, а потом поздно.

А еще у нас есть один единственный шанс оставить какой-то важный след в жизни своих детей — самим состояться как личностям. Наша жизнь, наш удачный пример достойно пройденного жизненного пути и есть самый главный воспитательный момент нашего взаимодействия. Свою самую главную «педагогическую» награду я получила, когда жена моего сына передала мне его фразу: «Я никогда не думал, что у меня получится семья, как у родителей, а вот смотри — получается, кажется». Я тогда раздувалась от счастья и гордости, как большой воздушный шар и теперь считаю себя почти экспертом. А если серьезно, то, действительно, ребенок не цель и не средство! Он человек! Такой же, как и мы. Мне когда-то казалось, что каждая минута моя должна быть посвящена ему, моему Принцу. Оказывается, нет. Детеныш должен существовать автономно. Он уже выбрался из вашего животика и отправился в мир, в свое собственное путешествие, к которому вы имеете только косвенное отношение. Не решайте за него его проблем, не несите за него ту меру ответственности, которую он способен нести сам. Пусть он знает и чувствует, что вы где-то есть, что вы всегда начеку, всегда ему поможете и будете любить его, несмотря ни на что. Но прожить за него жизнь не сумеете на том простом основании, что у вас есть своя! Так живите эту свою собственную единственную жизнь, разумно соотнося ее с тем, что у вас есть ребенок, чтоб нечем вам было в старости упрекнуть своих «неблагодарных» детей, которые не способны оценить ваших прошлых усилий и ваших немыслимых жертв. Потому что никогда, даже в самом начале, когда они кричали в кроватке, они об этом вас не просили! Ну, и не могу без губермановского «гарика»: «Жестоки с нами дети, но заметим, что далее на свет родятся внуки, а внуки — это кара нашим детям за нами перенесенные муки». Видимо, это и есть продолжение жизни. Счастливой, заметьте, жизни, — ведь в ней присутствуют наши дети.

Что такое религиозность? Представляется, что она сродни потребности состоять в браке ради защиты. Недаром монашек называют «невестами Бога». У истинно верующего[33] в жизни есть железобетонная стабильность, причем не только в этой жизни: светлый путь обозначен до конца.

Если партнеры следуют какой-нибудь экзотической и мало распространенной религии, например, в секте состоят, это здорово брак укрепляет. Потому что перед угрозой внешних гонений они объединяются, чтобы дружить против всех. Но это не только к религии относится. К воровской шайке, повышенным духовным запросам или необычной сексуальной ориентации тоже. Все, что побуждает вас объединиться против общих врагов (недоброжелателей), можно использовать для укрепления брака на основе потребности в защите. Не надо этого делать специально и искусственно, но если так уж случилось — это укрепит ваш брак.

Помимо главного принципа «базовые потребности у человека там, где его дела обстоят лучше всего», можем ли мы опереться еще на какие-то признаки, чтобы опознать, кто оказался перед нами? Можем, хотя здесь неизбежны некоторые натяжки и придется учитывать «все в комплексе».

Нарисуем табличку, не претендуя на полноту сведений и побуждая читателя наблюдать, наблюдать и наблюдать самостоятельно:

Туп (Принятие) — Таких людей раздражают попытки обязать их в чем то. Им легче отказаться от отношений, чем изменить уклад жизни. Ухаживать по доброй воле они еще согласны, но если им кажется, что от них чего-то ожидают, они не делают или даже «назло» делают наоборот, Очень трудно и неохотно включают партнера в свои планы, злятся, если на них «давят» и видят это «давление» в любых попытках совместного планирования. Склонны начать отдаляться как раз тогда, когда второму кажется, что «все наконец хорошо, и мы вместе». Рассматривают появление близкого человека в своей жизни как дополнительную нагрузку, обязательства, ограничения. Смотрят на «отношения» в первую очередь с этой точки зрения, предпочитают ни к чему не обязывающие встречи. Могут пойти на брак (лучше неофициальный), если партнер убедительно покажет, что в состоянии быть рядом и никак при этом собой не обременять.

Ленив (Быт и забота) — Эти люди очень чувствительны к комфорту или его отсутствию. Комфорт их расслабляет, его отсутствие побуждает к энергичной деятельности по восстановлению. Причем энергия может быть направлена на «построение» окружающих. Они любят удобство (в том числе приспособления), они знают расписание транспорта (если им приходится ездить), они заранее прокладывают маршруты (и вообще заботятся обо всем заранее), они могут взять в поездку утюг и запасной зонт, они не сторонники туризма и романтики костра и палатки. В большинстве случаев они делятся на тех, кто постоянно хлопочет, организует и убирает сам, и на тех, кто окружает себя заботниками-заботницами. Их рецепты особенны, их дела продуманны, их продукты подобраны, их дома прибраны, их жизнь организована. У них есть планы, и они не любят их менять. Хорошо относятся к тем партнерам, кто не вносит в их жизнь дезорганизацию и непредсказуемость, грязь и беспорядок. Романтику любят в продуманном и обустроенном варианте. Без очередей и с заказанными заранее столиками.

Труслив (Защита) — Тревожные люди, очень склонные делить всех на своих и чужих. Они определяют первым делом, кто «с ними» и кто «не с ними». Потому очень ревнивы к своим партнерам: кто за них, кто против. Впрочем, ревность касается не столько секса, сколько секретов и тайн: проболтался ли партнер кому про мелочи, которые были доверены лично ему, сдержал ли обещание, подумал ли о любимом раньше всех других, встал ли на его сторону в споре, конфликте, противостоянии? Такие люди ищут союзников, надежности и резко чураются тех, кто может их «подставить»: подвести, обмануть, разболтать, дурно отозваться, завести в плохую компанию, опасное место, неприятности. Причем эти «опасности» они изрядно преувеличивают, стараясь подстелить соломку везде, где можно. Ищут сплоченности и жизни «плечо к плечу», в связи с чем очень трудно сходятся с «тупыми» (см. выше). Требуют поддержки своих планов, решений, целей. Не переносят близкого общества тех, кто явно небезопасен в силу агрессивности, глупости (подставится сам и подставит партнера) или нежелания отношаться по типу «один — за всех, и все — за одного». Часто с повышенным вниманием относятся к теме здоровья, в первую очередь своего.

Похотлив (Секс) — Женщина или мужчина с такой базовой стремится выйти на телесный контакт сам(а), сократить дистанцию гораздо быстрее, чем обычно, если кто-то вызвал его (ее) интерес. Раздражается или теряет интерес, если партнер долго сам не выходит на телесный контакт. Не стесняется на людях касаться и прижиматься и не понимает, чего стесняться. Когда выходит на телесный контакт и остается не удовлетворённым, начинает искать кого-то еще. Часто имеет параллельные отношения, не видя в этом ничего предосудительного (по крайней мере в своих глазах). Обычно это не самые красивые и ухоженные люди, но кажутся красивыми и привлекательными за счет демонстрации своего мягкого сексуального возбуждения (это еще называют sex-appeal). Часто бывает, что они танцуют с удовольствием, но не ради отзывов окружающих, а ради собственного телесного кайфа, внутреннего и от контакта с партнером. Вообще все время как будто слегка прислушиваются к ощущениям, слегка «в себе», стараются получить приятные ощущения. Легче других возбуждаются, чаще бывают возбуждены. Из удовольствий обычно предпочитают двигательные и сам секс. В отличие от сознательно флиртующих мужчин и женщин, часто не в состоянии отключать фоновую сексуальность, что может мешать и в жизни: когда нужно общаться жестко и делово, например. Им внешне нравятся многие люди, они не очень уж привередливы и разборчивы и ведутся на флирт, подыгрывают, получая удовольствие от самого процесса. Могут отвлекаться на это даже от других важных дел и тем. Отталкивают их либо уж совсем физически неприятные люди, либо (чаще) выраженно-несексуальные, сухие, «рационально-интеллектуальные» типы.

Жаден (Деньги) — Те, кто ценит и копит деньги, обычно имеют вещи не нового, но добротного характера, не понтовые, чтоб не переплачивать. (Стремление «не переплатить» — важная черта их характера). С удовольствием и всерьез торгуются, ищут скидки, не смущаются пользоваться хорошими подержанными вещам. При выборе трат такой человек предпочитает не потратить. А если уж потратить, то на долгосрочное, на «вечное». В компании и без не стесняются не тратить на мелочи, где другие тратят. Если можно потратить меньше, то ущемят себя в чем-то (ограничат себя в быту, в защите, тяжести потащат), но не потратят. Сами затащат, сами отремонтируют, сами перероют город, страну, мир, но найдут оптимальный, недорогой вариант. А вот оптимального и недорогого могут накупить много: впрок, про запас. Не выбрасывают старое, что еще можно использовать или (!) продать. Часто, находясь где-то в гостях или по делам, прикидывают, сколько это или то может стоить, во сколько обошлось, за сколько можно продать, что можно извлечь и так далее. Партнеров тоже подбирают обстоятельно и добротно, в ухаживания «вкладываются» и ожидают отдачи, не любят растратчиков и транжир, а также тех, кто залезает к ним в карман. Расчетливы, скуповаты и те же качества ценят в своих близких. Таких людей может разозлить даже подарок, если он неразумно дорогой. «Лучше дай деньгами, я распоряжусь ими лучше» — вот их девиз. Несколько альтернативный типаж — как раз транжиры и растратчики. Эти тратятся постоянно и побуждают партнеров тратиться на них. Любят дорогие подарки, причем больше всего их трогает именно дороговизна. Впрочем, эти люди часто имеют «деньги» второй базовой к «самооценке».

Хвастлив (Самооценка) — «Самооценщики» живут, работают, любят и отдыхают «на оценку». Им важно «не хуже других», а еще лучше, чтобы было «ЛУЧШЕ». Женился/вышла замуж — не хуже других. Вон какого парня (какую невесту) оторвал(а)! Отношения в семье — не хуже других. Не важно, ругаемся ли, важно, что другие не знают. Линолеум на полу — не хуже, чем у других. И так далее. Кто «другие» при этом определяется по «своему кругу». Родные, друзья, коллеги, соседи и так далее. Важно, чтобы было чем похвастаться. Их жизнь — сплошное соревнование. У кого-то более, у кого-то менее напряженное. Где были в отпуске, какой марки стиральная машина и просто машина, разбираются ли собеседники в том, как пить самбуку, или что смотрят ценители Кустурицы, сколько метров квартира или дом, какое образование или насколько крута фирма, где работает друг — все это они могут оценить в неких условных «баллах», и их количество должно быть выше среднего в сравнении с другими такими же. Может быть вариант самооценки на тему «мои несчастья круче ваших» — выше, духовнее, глубже, неизбывнее. Причем зрителем могут быть и они сами. Но лучше, конечно, чтобы поступали соответствующие отзывы. От партнера ждут положительной оценки, особенно в области, где они считают себя лучшими (лучше других). При этом сам партнер тоже должен быть «не абы какой». Если им приходится стыдиться за того, кто идет, ест, танцует и разговаривает рядом — долго не выдержат, сбегут. Если же расставание с кем-то ухудшит им «сумму баллов», то могут терпеть долго.

Вот такие картинки. Знакомо?

Комментарий Е.Н.

Ну что, в самом деле, за проблема такая — определение потребности. Вот только недавно спорила с молодым (ну не очень, но моложе меня) интеллектуалом. Он почем зря ругал людей, чьи потребности невозможно удовлетворить.

Честно говоря, такая позиция меня удивила. Ведь потребности — побудитель всей нашей деятельности. Да, потребность практически невозможно удовлетворить. Потребность возникает вновь и вновь. Потребность — это первая предпосылка любой деятельности. Меняются необходимые нам предметы, меняется мотивация, а потребности остаются. С течением времени изменяется круг предметов, удовлетворяющих наши потребности, и изменяются способы их удовлетворения. Вспомним классику. И.Ильф и Е.Петров «12 стульев», глава «Уважайте, граждане, матрацы»: «Матрац ломает жизнь человеческую… Матрац ненасытен. Он требует жертвоприношений. По ночам он издает звон падающего меча. Ему нужен стол на глупых тумбах. Лязгая пружинами, он требует занавесей, портьер и кухонной посуды. Он толкает человека и говорит ему: пойди, купи рубель и скалку. Мне стыдно за тебя, у тебя до сих пор нет ковра! Работай, я скоро принесу тебе детей! Тебе нужны деньги на пеленки и колясочку… Даже поэт не может избежать общей участи». Удовлетворяются потребности — у нас хорошее настроение, потребности не удовлетворены — все плохо, все раздражает… Помните, как пели Иваси: «И три копейки — деньги, если нам по восемь лет, а в двадцать лет не деньги три рубля. С годами все для нас в привычку входит на Земле, уж так хитро устроена Земля.»

Часто проявления одних потребностей мимикрируют под проявления других. Есть даже типовые случаи такой мимикрии. Их и разберем.

Их, и правда, часто путают. А разница на самом деле принципиальная: при потребности в принятии не стоит говорить вообще ни о чем — ни хорошо, ни плохо, а при потребности в самооценке — нужно хвалить.

«Ты плохо печешь пироги, зато хороша в постели». Эта фраза может как поднять, так и опустить самооценку, а вот для принятия будет в любом случае нежелательной. Впрочем, как и просто фраза «ты хорошо печешь пироги», потому что в глубине души девушка считает, что пироги отвратительные, отвратительные настолько, что никто, никогда, ни за что не будет их есть. А значит, если кто-то хвалит, дела совсем плохи; настолько плохи, что ее хотят утешить. И понеслось…

Когда мужчина жалуется на отсутствие поддержки, имеет смысл начать хвалить его чаще и посмотреть на его реакцию. Похвала радует? Побуждает к новым попыткам сделать лучше? Или наоборот, вызывает немотивированную, казалось бы, раздражительность? В первом случае диагноз ясен — самооценка. Во втором, скорее всего, принятие.

Как-то к нам в город приезжал преподаватель танцев, учил группу сальсе. И вот во время занятий в парах девушка говорит своему партнеру, а по совместительству и молодому человеку: «Ой, какая я корова, путаюсь в ногах, ничего не получается». Молодой человек говорит: «Нет, ты не корова». Через пару минут она снова за свое: «Ой, какая я корова». И так раз шесть. И партнер в итоге согласился: «Да, ты корова». Скандал, истерика! Мужчины недоуменно пожимают плечами: «Вот корова, сама ведь напросилась». А девушка всего лишь говорила: «Подними же мою самооценку, у меня ничего не получается, а ты скажи, что все нормально». Партнер же вовсю демонстрировал принятие, до последнего не замечая, что что-то не так, и даже припертый к стенке прямым вопросом, пытался ответить по возможности кратко и нейтрально.

Предположим, я нарисовал корову, больше похожую на жука. Человек, который поддерживает самооценку, скажет мне, что это мой оригинальный взгляд, можно и так рисовать корову, главное — это выразить себя.

Если человек оказывает нам принятие, он дает нам понять, что да, мол, ты нарисовал какую-то корову, но ты ценен не тем, что ты ее нарисовал, ты ценен сам по себе. И мое отношение к тебе не изменится от того, хорошо или плохо ты рисуешь.

А друг-наставник скажет откровенно: «Корова паршивая. Стоит поучиться рисовать. Завтра мы пойдем в школу акварели, где нас научат рисовать корову и других зверушек».

Про то, что секс сам по себе зачастую малоценен и часто за потребностью в сексе скрывается потребность в самооценке, мы уже упоминали.

А когда за сексом скрываются деньги — это совсем не то, про что вы могли подумать.

Вот вам забавный пример искреннего самообмана: славная женщина считает, что мужчина что-то делает для женщины только за хороший секс. И, соответственно, как только она видит мужчину, от которого ей что-то надо, она немедленно его хочет, причем совершенно искренне. И в тот момент, когда она понимает, что все необходимое может получить от него и без секса, то как отрезало — она больше его не хочет. Получается, что под эротическую потребность в ее конкретном случае мимикрируют деньги и немного быт.

Комментарий Е.Н.

Недавно была свидетелем обсуждения брачного договора, где одним из пунктов было исполнение супружеских обязанностей два раза в неделю. При отказе уклоняющаяся сторона должна была заплатить стороне ущемленной 10 тысяч рублей. Это не шутка. Договор заключен, пара живет вместе уже несколько лет. Мне так хочется посмотреть их книгу расходов (наверняка таковая у них есть, причем, у каждого своя). Каково там движение денежных средств? Интересно чисто по-бабьи.

Мы уже знаем, что одно и то же внешнее поведение может иметь различные мотивы.

Скажем кому-то для себя важно быть хорошим мужем и отцом. А случается (допустим, не в нашей стране), что человек находится на госслужбе или на выборной должности и он может все потерять, если кто-нибудь узнает, что он плохой отец и муж не очень. Приходится соответствовать.

Вот это история о деньгах, а вовсе не о самооценке. Человеку самому, может, и плевать, какой он отец, главное, чтобы никто об этом не узнал. Даже если и узнают — тоже ничего страшного. А вот если осудят или сочтут, что он не достоин должности, и уволят — это будет по-настоящему скверно.

Жена может требовать секса ради самооценки. Может, ей и неохота, но надо, чтобы секс в нормальной семье был! Отсутствие сексуального внимания к ней оскорбляет ее как женщину.

Бывает и наоборот: муж считает, что он должен заниматься любовью с женой, иначе он не мужик. Хотя уже давно надоели ему и жена, и секс, и жизнь в целом.

Бывают крепкие счастливые семьи, в которых один из партнеров удовлетворяет потребность в сексе на стороне. Но для многих супружеская измена означает окончание брака, сразу и бесповоротно. И здесь проявляется острая потребность в самооценке. Ведь если в результате никто не забеременел, ничем не заболел и, кроме нескольких потраченных на «забавные телодвижения» часов, других материальных последствий нет, значит, дело только в представлениях о том, «что такое хорошо и что такое плохо».

Вот классический анекдот по этому поводу:

Приходит мужик к сексопатологу и жалуется на то, что он может только один раз, а сосед восемь.

— «А откуда знаете, что сосед может восемь раз?

— «Сам сказал».

— «Ну, и вы говорите!»

Любимое кино

— Теща!… Ой, я дура-ак!.. Теперь все доложит жене!

На самом деле редко бывает, чтобы муж застал жену с любовником. Чаще всего узнают, что партнер изменил, окольными путями. В принципе, в жизни ничего не поменялось, только в голове добавилось новое знание. Но человек на это реагирует физическими действиями: кричит, бьет посуду, завязывает галстуки в узелок, уходит из дому, прихватив детей и оставив пустые вешалки. (Как тут не вспомнить печальную судьбу Семена Семеновича Горбункова из «Бриллиантовой руки»!). Еще бы, затронута самооценка. И если в базовой не она, то брак продолжается с некоторым, правда, взаимным бурчанием. Можно даже посуду побить для приличия, но уходить никто ни от кого не станет: не те базовые.

Классический случай секса ради самооценки — коллекционирование партнеров (партнерш), особенно у мужчин.

Сто пятьдесят восьмая. Вот я какой крутой!

Если же самооценка стоит на собственной верности и «абы с кем не сплю», то и «счет» будет другой. По крайней мере тот, который напоказ.

Как различать секс ради самооценки и секс ради секса? Если вы раз от раза с этим партнером получаете все больше удовольствия, это секс ради секса. Как в танцах: пара все лучше и лучше станцовывается. А если новизна важнее… Тогда не в сексе дело.

У авторов есть знакомая дама, для которой важно, чтобы ее поддерживали и хвалили. Вступая в отношения, она сразу демонстрирует позицию опекуна: «Я вместе с тобой, решу твои вопросы, но в обмен ты тогда будь мне верен абсолютно и беспристрастно». А критику она воспринимает как «измену».

Есть разница между тем, что человеку действительно нужно, и тем, что ему важно представлять из себя. За это человек сам начисляет себе какие-то баллы. Все, что делается «на оценку», — это закрытие потребности в самооценке.

? Если я считаю, что жена должна что-то делать потому, что если она не делает, то я лох, — это неудовлетворенная потребность в самооценке во мне говорит. А если мне действительно скверно, когда вокруг грязь и не убрано, — это потребность в быте.

? Еще пример. Есть человек, и у него есть деньги на машину. Но он не хочет ее покупать: денег жалко. С одной стороны, самооценка тут явно страдает: у делового человека должна быть машина, а с другой стороны, фотоаппаратуры, КПК, другой цифровой техники в свое время было куплено столько, что на эти деньги впору купить три машины. Дело в том, что у этого человека в потребностях эмоциональный быт: не любит, когда его дергают. Машину он иметь не хочет, потому что это большие проблемы: техобслуживание, бензин, ДТП… А все остальные игрушки украшают быт, развлекают и радуют. Плюс у человека есть тяга к перфекционизму, поэтому он готов поступиться деньгами, лишь бы его игрушки хорошо работали, были снабжены необходимыми запчастями и дополнениями, а значит, приносили радость и удовольствие. А в машинки играть он пока не хочет. Поэтому он тратит деньги на то, что другим могло бы поднять самооценку. При этом окружающим кажется, что этот парень понтовый, поэтому с ним все носятся, его ценят, балуют и ухаживают за ним. И это тоже обеспечивает ему быт: комфорт и спокойствие.

? Вспомним еще одного нашего общего знакомого, который занимается дайвингом. И при этом страсть как любит выпендриться. Недавно он выбирал себе фотоаппарат. Консультировался у авторов, которые снимать пока толком не умеют, но как все начинающие страсть как любят про это поговорить. Авторы сообщили ему, что крутой фотоаппарат для его целей — подводной съемки — стоит в среднем 8 тысяч баксов. Едва он представил, как будет дрожать и переживать за такую «золотую» аппаратуру, которая к тому же требует дополнительных гаджетов, сразу же согласился на аппаратуру подешевле. Зато спокойнее. Быт и комфорт пересилили самооценку. В целом у этого человека быт — главная потребность. Но он закрыт настолько хорошо, что поверх него толстым слоем лака нанесена жажда понтов. Пока они не беспокоят!

Под быт, особенно эмоциональный комфорт, может мимикрировать и потребность в деньгах. Есть люди, которые экономят на вещах и думают, что такие вещи, как большой телевизор, крутой холодильник, им в доме неприятны.

Скажем, парень с очень хорошей зарплатой живет в захламленной квартире, стараясь не держать в ней электроники. Зачем ему дорогие вещи — мебель, бытовая техника, если гораздо удобнее жить со старыми? Да, он говорит себе и другим про «удобнее», но денежки-то накапливаются. Истинный бытовик все равно потратится. На другое, тоже удобное.

Один приятель авторов купил ЖК-монитор с пятью «битыми» пикселями. За счет этого брака ему сделали в магазине почти сорокапроцентную скидку. Недостатка вовсе не заметно: работать удобно, потребность в быте дефект монитора не напрягает. Друзьям своим хозяин про этот брак рассказывает охотно, значит, и самооценке это не вредит. Остается только потребность в деньгах.

Именно из экономии и был куплен бракованный монитор. На первый взгляд, самооценка и, возможно, быт. А на деле — деньги.

Под самооценку могут мимикрировать едва ли не все потребности.

У меня есть убеждения, что надо дружить, и я дружу У меня есть убеждения, что надо быть защитником, и я через силу, но защищаю. У меня есть убеждение, что жена должна обеспечивать мужу быт, и я обеспечиваю.

Мимикрировать может все подо все. Многие потребности «ходят парами»: секс с самооценкой, быт с деньгами, эмоциональный быт с защитой, с принятием… Практика бьет любую теорию. Слушайте, что человек говорит. А главное — смотрите, что он делает. Потому что по-настоящему потребность проявляется в момент ВЫБОРА, когда человек уступает в одном (и даже во многом), чтобы приподнять другое (иногда всего лишь чуть-чуть). Базовая потребность — та, где человек о-о-очень трудно уступает. Или не уступает вообще. Где упирается, как баран, или извивается, как уж, но делает по-своему. Даже вопреки своим собственным разумным аргументам.

Легче всего по внешнему виду определять потребности в самооценке и быте. Если человек одет удобно, комфортно, создает ощущение плюшевого медвежонка, это ярко выраженная потребность в быте. Если человек одет так, что его можно выставить в витрину магазина, то здесь проявляется потребность в самооценке.

Любимое кино

— Я сам терпеть не могу грязную обувь.

— Мне нет никакого дела до вашей обуви.

— И все-таки это вам неприятно. Это написано у вас на лице.

Смотрите, как человек выглядит на общем фоне. Понятно, что в деревне Гореловке некто, одетый в «Гуччи» и «Прада», будет выглядеть просто неадекватно. Если же некто работает в компании, где есть дресс-код, и одет в костюм, как этого требует дресс-код, значит, что он всего лишь играет по правилам и в его системе ценностей важна игра по правилам. Но у того, кто выбивается из общей массы в лучшую или (на наш с вами сторонний взгляд, в явно худшую) сторону, есть выраженная потребность в самооценке. Потому что «выбивается из общей массы» здесь играет сильнее. (Ну, конечно, мы не про бомжа в автобусе говорим).

Интересно распознавать по внешности и поведению потребность в сексе. Еще раз повторим: носители этой потребности — не «юноши бледные со взором горящим». Это те, у кого, как вы помните, в этой области «и так все хорошо».

Люди, для которых важен секс как процесс, склонны к кинестетическим проявлениям, к удовольствиям в ощущениях, в теле, к комфортному быту. Их легко опознать по тому, что они делают телу удобно и приятно. Они заботятся о своем теле, относятся к нему с подчеркнутым интересом, они его знают и умеют своим телом пользоваться. Они любят массаж, любят, чтобы телу было хорошо. Человек с потребностью в сексе выглядят как кот, объевшийся сметаны: плавные, томные движения здорового, довольного животного.

Противоположность этому образу — «железный дровосек», существо, не ориентированное на чувственные удовольствия. Такого возбуждают логика, расчет и «сошлось» в задаче.

У так называемых «охотников» ведущая потребность — самооценка, им важен процесс завоевывания. Как правило, «охотники» теряют интерес к объекту, как только добьются секса. Да и с ними самими неинтересно после этого.

Когда человек говорит не о чем-то конкретном, а просто рассуждает о себе или о других людях, он косвенно говорит о чем-то важном для него. Когда кто-то не подозревает, что за ним наблюдают, он ведет себя максимально естественно, показывает свои естественные потребности.

Бывает, что человек обо всем отзывается более-менее ровно. «Как дела?» — «Все хорошо». С одной стороны, это может быть проявлением потребности в самооценке, с другой — ему важен эмоциональный быт (чтобы все было хорошо, ровно, без всплесков). Между тем, вариантов ответов про дела много. Можно взять за руку и рассказать, как дела. Можно просто сказать: «Плохо». А можно сказать, что все хорошо, когда на самом деле плохо, потому что вы думаете, будто собеседнику неинтересно слушать, как у вас дела на самом деле. А сказать: «Пошел к черту, какая тебе разница, это мои дела!» язык не поворачивается. Тогда вам важно в глазах других людей выглядеть вежливым мальчиком (девочкой), у которого(ой) все хорошо. Вы ведете себя так, как от вас того ожидают, как вас научили, и тем демонстрируете свою потребность в самооценке.

Любимое кино

— Даже если бы вы носили три кольца, вы все равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.

— А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?

— Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.

Впрочем, «как дела?» — это не тот вопрос, по какому можно многое сказать.

Задайте конкретный вопрос, такой, который вы можете задать в естественном общении с людьми, любой социально приемлемый. Спросите, куда девушка едет отдыхать. Куда молодой человек ездил в последний раз? Какое кино ему нравится? Содержание вопроса не важно. Важно, чтобы человек начал о себе говорить. А вот если вы попадете в интересную для него тему — отлично: от интересной темы до базовой потребности рукой подать.

Вот пример. Красивая девушка предлагает заняться чем-то вечером. Не важно чем, но вечером. А утром рано вставать. По реакции собеседника видим, что человек выбирает и с каким эмоциональным настроением: заинтересует ли его перспектива «вечером» или он станет выяснять, куда именно они пойдут: туда, где много народу, или где они будут наедине? Или просто скажет: «Давайте в другой раз». Тот, кому важна самооценка, пойдет с красивой девушкой в народ. Если же ему важна самооценка, но критерием выступает количество любовниц, он выберет вариант, при котором они останутся наедине. Для большинства мужчин, которым важна самооценка, нормально напрягаться ради секса.

А тот, кому очень важен эмоциональный быт, скорее откажется от секса, если секс сулит какой-то дискомфорт. Куда-то идти, чего-то делать. А потом невыспавшимся на работу…

Тот же, чья базовая состоит в защите, еще и с подозрением отнесется к сомнительному знакомству.

Вот типовой сценарий развития отношений мужчины с базовой потребностью в деньгах и быте. Она ему понравилась. Он прилагает усилия, чтобы переспать с ней. При этом он забрасывает быт и все остальное. В тот моменту когда он ее добился, он начинает отменять завтрашние встречи, если они ухудшают его быт (ну, необходимо ему высыпаться). И перестает водить ее в рестораны, чтобы не напрягаться финансово. В тот момент, когда она начинает требовать от него слишком много денег и нарушает его быт, заставляя мотаться на другой конец города ради встреч с ней, он теряет к ней интерес, причем совершенно искренне.

Быстрее всего становится видна потребность в самооценке, потому что эту потребность человек преподносит сразу.

Простой пример: помогали недавно знакомому выбирать объектив к фотоаппарату На витрине было много хороших, надежных объективов попроще, но знакомый с сильно развитой самооценкой заглядывался на самые дорогие. Еще бы: у них и колечко красное, которое многое говорит знатокам о стоимости этой стекляшки.

Комментарий Е.Н.

Если честно, проблема самооценки всегда была для меня весьма актуальной. Не хвастаясь, а просто констатируя факт, скажу: — мне как-то везло в жизни (может, это не так и хорошо, потому что привело к тому, что, прекрасно понимая окружающую действительность, я в своем уже достаточно солидном возрасте все еще ношу очки с розоватым оттенком; не напишу «совсем розовым», для немолодой женщины это, наверное, будет диагнозом). В общем, везло. Обо мне всегда говорили: «развитый ребенок», «умная девочка», «способная студентка», «знающий врач», «перспективный преподаватель», «прекрасный профессионал», «мудрая женщина», наконец. И каждый раз, слыша или читая это, я внутренне съеживаюсь, потому, что до сих пор не определилась внутренне, сколько же я стою на самом деле. И до сих пор меня мучают какие-то неясные опасения, что вдруг все поймут, что на самом деле я, ну не то, чтобы совсем ничего не знаю, но знаю все не в той степени, как все думают. И проконсультировав очередного пациента, расписав лечение и режиму дав просто совет «по жизни» и проводив его, говорящего «спасибо, я все понял, я теперь знаю, как надо», я еще зачастую долго мучаюсь: — а все ли я учла, он мне так доверился, а вдруг я не совсем права… При всем этом я выгляжу человеком уверенным, самодостаточным… И все это передается, к сожалению, «о наследству. Помню, как перед окончанием средней школы, сын, «идущий на медаль» (такой был термин, а сейчас есть?), подошел ко мне с вопросом: «Мам, ты была настоящей отличницей или, как у меня, просто так вышло?» Когда я ответила «да, конечно, как у тебя, сынок», он облегченно вздохнул. Его мучило, что получая «пятерки», он знал, как ему казалось, все не настолько досконально хорошо, насколько, по его мнению, должен знать «настоящий отличник». Помню, как нам внушали когда-то: «Будь, как все». И так же воспитывали мы зачастую способных на большее своих детей. Так и я воспитывала своего умненького сына, и как же грустно было мне однажды услышать от его руководителя аспирантуры: «Умный парень, но куража в нем нет». Сейчас, к слову, сын живет далеко от родительского дома, успешно работает, хотя, мне кажется, мог бы достичь большего, но в этом виню себя (это я все про отсутствие куража), кормит семью и очень изменился. Стал уверенным и, с удовольствием пишу это слово, мне кажется, самодостаточным. К чему я это вам говорю, почему вдруг решила вот так распахнуться? Да потому что мне хочется, чтобы если не все, то большинство из вас избежало моего несколько запоздалого прозрения… И чтобы воспитывая своих настоящих или будущих детей, вы внушали им, что они — самые умные, самые красивые, поддерживали в них стремление быть лучше, ограничивать всяческие самокопания и, главное, не поощряли стараться быть незаметными, «как все». Безусловно, многое зависит от характера, темперамента, разных субъективных и объективных причин. Но тем не менее… И еще пару слов (тоже не из теории, которую знаю много лет наизусть, а из личного опыта). Если на вашей работе требуется повышенная способность к нестандартным решениям и вы таковой обладаете, не бойтесь претендовать на что-то не самое последнее в смысле уровня зарплаты. Если же ваша новая работа предполагает стандартное слепое подчинение начальству, а у вас с этим трудности, то следует вообще подумать, сможете ли вы на ТАКОЙ работе достигнуть больших высот, даже если делать требуется то, что вы как раз умеете. Жаль, что я все это поняла уже на исходе своей карьеры…

Если человек предполагает, что жена должна выполнять какие-то функции, например, убирать в квартире (не потому что ему важна чистота, а просто потому, что «жена должна») или что мужчина должен зарабатывать во сколько-то раз больше женщины (он просто должен, и эти деньги не жизненно необходимы), это разговор о самооценке. Это представление о мире, в которое человек пытается впихнуть реальность.

Но это когда речь идет о самооценке. Все остальные потребности надо рассматривать в обстановке «бэк-офиса». В быту. В повседневности. Важно научиться слышать, о какой именно потребности говорит партнер.

ОТСУТСТВИЕ ПРЕТЕНЗИИ видно по тому, что человек ни от кого ничего не требует. Если он ведет себя простецки, без демонстративности, это и есть низкие претензии к себе и ожидание низких претензий от других. Такой человек собой занимается сам, никого собой не напрягает, не претендует на особое отношение — ведь особому отношению надо соответствовать. Это просто очень спокойный человек, живущий своей жизнью.

Знакомый рассказывал про дедушку, который пережил ленинградскую блокаду. У него было очень мало претензий. Он никогда не кричал, не повышал голоса, его вообще ничего не могло вывести из себя. Он ничего не просил ни в какой ситуации. И если к нему предъявляли претензии, он на них никак не реагировал. Радовался мелочам, любым. Радовался очень тихо, по-своему. Мог встать в лесу и улыбаться, потому, что солнце светит, а он живой.

А что претензии есть, увидеть легко просто по тому, что человек «строит» официантов или таксистов. Ну или вообще кем-то возмущается, кто «не так» делает или живет.

БЫТ важен тем, кто старается избегать проблем, не рискует. Такие люди создают комфорт для своей попы, и даже в двухдневную поездку ездят с тяжелым чемоданом.

Насыпьте крошек в постель. И если он про все забудет, пока крошки не выгребет, то главная потребность у него все-таки в быте.

Потребность в быте можно наблюдать у тех, кто вынужден покупать дорогие вещи, аппаратуру, но при этом старается выбирать модельки попроще да понадежнее, чтобы не переживать за них и не мучиться с инструкцией.

Человек с потребностью в ЗАЩИТЕ немедленно начинает проверять, с кем ты и против кого дружишь. Если ты начинаешь спорить, он очень сильно ярится. Или, по крайней мере, дистанцируется. Несогласие с собой такой человек рассматривает не в свете пользы дела, а с точки зрения «за меня или против меня».

На психологических сайтах недавно появилась одна семейная пара — писатели. Обоим за 50. Они 30 лет вместе, очень счастливы. У каждого это второй брак. Это предыстория. Теперь главное. Они вегетарианцы, но не простые, они еще и считают, что каждую еду надо по-особенному готовить. Овощи, например, они моют слабым раствором лимонной кислоты. Другую еду они не едят. Причем не едят воинственно. Таким образом, довольно безобидный мир для них становится враждебным. Супруги вынуждены в этом мире выживать — читай, от него защищаться. И пусть им все говорят, что это не имеет смысла. Они друг за друга стоят горой.

ДЕНЬГИ. Люди с этой потребностью жадные.

Один мужчина спрашивал одного из авторов, насколько правильно будет инвестировать в будущую жену. Не просто спрашивал, а в течение трех часов обстоятельно излагал все возможные «за» и «против», риски, варианты и, как в известном анекдоте про двух гусей, никак не мог склониться ни к какому решению.

Если абстрагироваться от оценки «жадный», то это просто люди, которые считают последствия в деньгах. Именно они говорят: «Давай пойдем в другой ресторан. Там то же самое, но дешевле». То есть они не то что скупердяи, они просто все рассчитывают. Например, владелец сети «Икеа» ездит на заштатном автомобиле, а в фирме у него все пишут на оборотных сторонах черновиков. И правильно делают.

Недавно один из авторов встретился в гостях с этаким малым, «приятным во всех отношениях». Хозяин — человек гордый, с самооценкой. И пока он ссорился-мирился с другим гостем, выясняя, кто круче и почему, этот тихоня под шумок выпил бутылку дорогущего коньяка. С чистыми глазами, поддакивая обоим спорщикам, поимел свое удовольствие.

Потребность в ПРИНЯТИИ выглядит так: твой партнер на что-то не способен, он что-то не сделает, да и не хочет делать, но ты живешь с ним, не побуждая к действиям по исправлению недостатка. И не считая это недостатком. Тогда ты его принимаешь. А если ты его пытаешься исправлять или воспитывать, возлагать на него, Боже упаси, ответственность, то встретишь или жесткий отпор или нейтрально-равнодушный уход.

Люди, нуждающиеся в принятии, все замечания по поводу их недостатков воспринимают как агрессию. И очень агрессивно реагируют в ответ. На практике это люди, которые чертовски быстро обижаются. Вместо того, чтобы напасть на обидчика (как делают люди, нуждающиеся в защите), они отходят в сторону или начинают демонстративно дуться. Иногда это грустные ослики Иа-Иа, непризнанные гении, обиженные на не признавших их людей. Они охотно жалуются и делятся проблемами. Причем для них это не нытье, для них это так же обычно, как, например, для красивой женщины красиво одеваться. Они так рассказывают о жизни.

Если вы в ответ на жалобы про низкую зарплату и неудобство говорите такому человеку: «Найди другую работу, соберись, тряпка!», а он кривится, то ему нужно принятие, в то время как вы пытаетесь быть другом-наставником.

Реплика в сторону. Когда человек старается что-то скрыть, он выдает себя с головой, стараясь говорить коротко, «путаясь в показаниях». Сразу становится видно, что за этим скрывается что-то важное для него.

Но самые опытные специалисты по выявлению потребностей наблюдают не за тем, кто отвечает, а за задающим вопросы. Потому что в этих вопросах он сразу выдает свои потребности. Вы ведь заметили, на какие потребности упирают авторы? Ну да, на разные. Они же разные люди.

Во-первых, давайте условимся по-достигаторски[34]: если у вас есть какие-то цели, но вы про них думаете: «Надо!», то это не про вас. Не насилуйте себя.

Истинное желание — это то, что относится лично к себе и переживается радостно.

Когда мы говорим про потребности, тем более главные, базовые, мы имеем в виду искренние, от души идущие свои потребности, а не вдолбленные и вдавленные в нас потребности чужие.

Разобраться в своих потребностях посложнее, чем в чужих. На другого человека смотришь, видно, что он делает, какие выборы совершает.

А чего у него при этом в голове, какие объяснения он себе подставляет-находит, этого мы не слышим, и — удачно! — это нас не сбивает. Своя же голова полна шумов: и то «надо», и тут себя не обделить, и вообще хочется-то все и сразу.

Честно признаться себе, что «вот тут я себя регулярно обделяю ради вот этого», да еще не ошибиться при этом сложно. А уж тем более определить у себя базовые и потому смириться, что остальные — небазовые, а значит и быть им в вечном загоне. Не в идеальном состоянии уж точно. Потому как ресурсы не бесконечны, а тратим мы их в первую очередь на базовые, главные, непременные свои потребности. Остальным уж остается что остается.

В жизни-то так, но в голове надежд не убавляется, хочется же всего и сразу. А тут возьми да и подпишись: вот тут я всегда буду уступать, недобирать, жлобиться ресурсами, чтобы закрыть главное. Кому ж охота так вот взять и — хоть и виртуально — себя обделить. И пусть на деле уже давно так, но иллюзий лишать себя мало кто так вот запросто захочет.

Так что когда человек отвечает (даже себе), какие у него базовые, он старается подтянуть все. То есть ошибается. Тем более что (помните?!) мы уже говорили: в своей базовой человек обычно чувствует себя неудовлетворенным острее, чем в других. Даже если в ней, в этой базовой, он куда крепче многих. Так что главный признак — по базовой дела обстоят куда лучше, чем по остальным — для себя не срабатывает. Ведь сам-то я думаю, что у меня тут не так уж и «лучше»!

Попробуем запутаться, распутаться и дать рекомендации.

Бывают ситуации, когда человек не очень полезно для себя поступает. Например, своими действиями наносит вред своему здоровью. Это не значит, что у него отключилась забота о своем здоровье. О выживании на бессознательном уровне заботится каждый. Но если у вас эта забота отошла на второй план, то это значит, что у вас в данный момент есть цель более важная. Какая-то потребность на уровне сознательного выбора оказалась главнее. Показалась необходимостью. Например, как у Александра Матросова, грудью на амбразуру лечь.

Людям, помешанным на деньгах, зачастую будто плевать как на здоровье, так и на материальный быт, и на самооценку. Имея собственный автопарк, они могут кататься на подержанных служебных машинах, для которых оплачивается бензин. У них желание приобретать деньги и экономить на всем при выборе изрядно перевешивает остальные желания.

Длительные отношения человек создает часто из опасений, что все можно потерять, а лучшего или такого же он больше не найдет. Почему, например, девушки говорят «давай распишемся, давай распишемся»? Потому что думают: «Я ухватила судьбу за хвост, такого классного парня я больше не найду. Его нужно к себе привязать очень крепко». Есть у людей такая наивная вера, что штемпельная краска крепче корабельного троса.

Человек, который покупает себе дом, обходящийся в, обслуживании гораздо дороже квартиры, и рассказывает о нем как о гнезде для детей и копилке для вещей, демонстрирует потребность в быте и защите.

Потребность в налаженном быте может затруднить вашу совместную жизнь, если ваш образ жизни не совпадает один в один с образом жизни партнера. Даже переезд будет сложно пережить. Самый удобный вариант для таких людей — это телепортация.

Сидели в одной квартире, и ррраз — уже в другой. А все точно такое же.

Потребность в отсутствии претензий узнается по желанию, чтобы ничего не просили. «Я делаю, что делаю, и не надо меня трогать, менять мой образ жизни», — всем своим поведением заявляет человек с такой потребностью. Очень редко бывает, чтобы отсутствие претензий сочеталось с какой-либо другой потребностью.

Девушка вот уже год закрывает своему парню потребность в отсутствии претензий. У них был кризис в отношениях. И вся работа консультанта состояла в том, чтобы научить ее буквально на пальцах объяснить, что и в будущем от партнера ей ничего не понадобится. Он получает столько от жизни, что крохами от его стола может питаться рота солдат. Его быт устроен фирмой: квартира, машина, расходы на жизнь. За все время их отношений она даже ничего не попросила, а он испугался, что она может у него что-то потребовать в будущем. И вот она просто рассказала ему как планирует свою жизнь рядом с ним в дальнейшему так что ему ни в чем не придется напрягаться и ограничивать себя. Его жизнь — это много переездов из страны в страну и она как-то к слову совершенно искренне, рассказывала, как ей нравится менять окружение, учить новые языки. А ей это действительно нравится. Сейчас она владеет тремя языками, кроме английского и русского. Рассказывала, что при переезде во Францию или Италию она не будет для него обузой, она сама будет легко общаться и создавать себе окружение. Рассказывала про свое отношение к детям, что ей не скоро их захочется и что их воспитание не будет проблемой для него и так далее. В целом эта девушка очень легка в общении, с ней комфортно, испортить с ней отношения довольно сложно. И у них все хорошо. И даже есть дети, которым оба искренне рады.

Если вы хотите продемонстрировать другим (и понять сами) свои потребности, нужно вести себя обычно. Не нужно выпендриваться. Ни к чему быть загадочным.

Проще будь, проще!

Если обычно вы не хотите показывать ту или иную из своих потребностей, то пора менять это скрытное поведение, потому что иначе на вас будут клевать не те люди, которых вы сможете привлекать долгосрочно.

Если женщина может закрыть быт, можно это показывать, но если для мужчины, который вам нравится, это не важно, то он на вас не обратит внимание. Тут надо обращать внимание на мужчин постарше. У них, как правило, потребность в быте есть.

Например, у вас ведущие потребности в быте и самооценке, а вы всем своим поведением показываете, что вам важны друг-защитник и друг-наставник. Соответственно, кто за вами будет ухаживать? Ну и надо вам оно?

Ну что же, пора и распутываться. Что все-таки можно сделать, чтобы найти-определить базовые свои? Путей несколько. Каждый из них — примерный, поэтому лучше прикинуть все способы и обратить внимание на «лучший рейтинг». Итак:

1 «Лучше всех?» — Поспрашивайте своих друзей и знакомых, с чем у вас дела обстоят лучше всего и лучше, чем у многих других. Обратите внимание на ту область, где мнение друзей вызовет у вас удивление: дескать, а тут-то где ж у меня хорошо? Мы говорили уже, что по своей базовой человек всегда удовлетворен не до конца: ему всегда кажется, что можно и получше.

2 «Уязвлен» — Вспомните, в какой области критика, наезды и обвинения в несостоятельности вызывают у вас наиболее болезненную реакцию: обиду, злобу, возмущение? Если вспомнить сразу не можете, понаблюдайте за собой в ближайшее время, посравнивайте себя с другими сами и опять-таки с помощью друзей и знакомых. Заметьте, что сравнение по одним потребностям не вызовет у вас особых переживаний, в то время как по другим пробудит искренние чувства, особенно если сравнение выйдет не в вашу пользу.

3 «Выбор» — Спросите тех, кто вас хорошо знают, что вы обычно в жизни выбираете, если перед вами стоит выбор. Успех в чем для вас наиболее важен. (Конечно, спросите нескольких и не подсказывайте ответов!!!) Одновременно с этим прикиньте несколько конкретных ситуаций выборов сами: рискнуть ради денег или не рисковать, пуститься в дорогостоящее ухаживание или ну его, уйти в туалетную комнату для бурного секса под косыми взглядами коллег или «да вы сдурели»? Придумайте такие пары для всех спорных потребностей, убедитесь, что вы нашли то, что выбираете как правило в большинстве случаев, И, конечно же, понаблюдайте с этой точки зрения за собой в ближайшие недели. Замечайте и, если сомневаетесь, записывайте! Особенно интересно ваше поведение (не размышления!), когда вопрос стоит так: «или — или».

4 «Бывшие» — Если у вас сохранились хорошие отношения с вашими бывшими любимыми или просто любовниками, с которыми вы пробыли вместе хотя бы несколько месяцев, порасспрашивайте их на досуге, что вам было важнее всего в жизни? (Заодно расспросите и ради чего ваши любимые были с вами. Это вам потом здорово пригодится).

5 «Быт» — Оглядитесь вокруг себя дома и на работе: на что больше всего — объективно — вы потратили сил, денег, времени? На ремонт? На дизайн? На дорогие игрушки? На поиски дешевых вариантов? На приключения на свою попу и не только? На одежду? На какую? На мебель? На какую? На технику? На какую? На кухню? На какую? На аптечку? На какую? И вообще — есть она? На компанию-работодатель? На какую? На коллег? На каких?6Кто твой друг. Ну и, разумеется, приглядитесь к своему кругу общения, точнее, к его отличиям от тех кругов, где вы вращаться не хотите. Какие вкусы, ценности, интересы у большинства ваших друзей? Какие люди вас привлекают, на кого равняетесь, в каких рядах себя числите?

Ну и вот, теперь делайте обобщения и выводы. Если бы вы все это узнали про другого человека, то к какому типажу без сомнений вы бы его отнесли?

Еще раз заметим: свои базовые вы верно оцените не сразу. Сначала захочется найти подтверждение тому, что вы и то, и другое, и третье, и «всего побольше и сразу». Но систематическое наблюдение за собой в конечном счете приведет вас за несколько недель к обоснованным выводам: да, судя по тому, как я живу и что я делаю, для меня важнее всего то-то и то-то.

Вот варианты для примера, что с чем можно сравнить:

Ленив/Туп: Раздражаюсь, но похлопочу, если партнер забил на уют и комфорт или морщится от моего бардака, или считаю: «валяется и валяется, не мешает».

Труслив/Туп: Партнер предупреждает, что у него могут быть венерические заболевания: позабочусь о презервативах и лечении или «пусть сам предохраняется, фиг ли».

Труслив/Ленив: Отдыхая вместе на пляже разложу все вокруг себя для удобства или все буду вынимать и класть обратно в сумку, чтоб не стащили, пока загораем?

Похотлив/Туп: Подтянуться, привести себя и дом в порядок ради бурного секса или «не хочешь, так и не больно надо»?

Похотлив/Ленив: Если есть перспектива заняться сексом там, где нет душа и сменного белья, отложу или займусь без вопросов?

Похотлив/Труслив: Секс без гарантий от болезней и залета запрещен или «секс есть секс, а там поглядим»?

Жаден/Туп: Прибрать в доме и самому приготовить, чтобы не тратиться на ресторан или «тебе надо, ты и угощаешь»?

Жаден/Ленив: Бытовые приборы, компьютер, мебель беру поудобнее (чтоб не корячиться, не ждать, не щуриться) или подешевле? Оббегаю весь город, чтобы найти подешевле?

Жаден/Труслив: Страховка, доплата за несколько дополнительных лет гарантии, за проверки, платные врачи, адвокаты и специалисту «на всякий случай» — это мой метод?

Жаден/Похотлив: Подарки, ухаживания, поездки и развлечения за мой счет ради хорошего секса — приемлемо или «со скрипом»?

Хвастлив/Туп: По просьбе партнера подготовиться к встрече с его друзьями буду выглядеть на «пять с плюсом» или «пойду как есть, если кому не нравится, их проблема, а лучше не пойду вовсе»?

Хвастлив/Ленив: Устрою стильную помпезную вечеринку, во время который малознакомые гости перепачкают ковер, расстроят фортепиано, заляпают скатерть, поцарапают мебель и разобьют горшок с геранью, но зато скажут кучу комплиментов и расхвалят другим?

Хвастлив/Труслив: Ввяжусь в спор или ссору, чтобы «не выглядеть лохом или трусом»? Пообещаю то, что быть может потом и не получится выполнить, чтобы получить похвалу, одобрение, оценку? Отправлюсь ночью на уличные гонки, чтобы «не хуже других»?

Хвастлив/Жаден: Выберу вещи подороже, но на зависть или одобрение стильных друзей и коллег, отпуск в стране попрестижнее, а ресторан помоднее? Или предпочту добротное, проверенное и со скидкой? А если смогу уцененное выдать за новое-дорогое, стану это делать?

Хвастлив/Похотлив: Откажусь от секса с соблазнительной, страстной «лохушкой» («лохом») не своего круга, если об этом узнают и косо посмотрят? Соглашусь на пресный секс ради «очка» в послужном списке;«Вот с кем я была (был) этой ночью!»?

В отношениях не выходит сделать все рывком, приступом, единым порывом. В долгосрочных, естественно, отношениях. Нельзя на неделю или месяц напрячься и обеспечить себе спокойствие на всю оставшуюся жизнь. К сожалению, в долгосрочных отношениях короткий рывок, даже мощный, ничего не решает: все долговечное имеет тенденцию развиваться медленно. Даже если начало было бурным.

Новые отношения не надо начинать резким вбросом ресурсов: сил, денег, времени. Отношения должны приносить удовольствие с самого начала, тогда они будут длиться долго[35].

Чтобы жить вместе долго, приятно и не тяжело, надо закрывать потребности другому человеку тоже без напряга. И тут мы подходим ко второму моменту: если базовые потребности определяют, что нужно (нам и партнеру), то естественные возможности показывают, кому нужны мы, какие базовые потребности кому мы в состоянии закрывать постоянно и надежно.

Вспомните, мы упоминали парадокс, который обнаружился еще в самом начале работы по моделированию долгих и счастливых отношений. В самых первых встречах, наблюдениях, рассказах и разговорах мы наткнулись на это: любящие люди в счастливых парах-долгожителях друг другу не помогают. Не стремятся «все делать вместе» и перехватывать друг у друга из рук сумки или молоток. В этом суть: каждый уверен (даже не всегда осознавая этого), что второй сам сделает все как надо в той области, где на него надеется первый. А надеется он потому, что за историю отношений его партнер всегда делал это как само собой разумеющееся.

Тут, чтобы не сбить с толку, поясним: любящие люди в паре не помогают друг другу делать работу друг друга. Но они еще как помогают тем, что делают работу (и не только работу) свою, снимая ее таким образом с партнера. То есть не лезут в дела и «семейные функции друг друга», но настойчиво и постоянно выполняют функции свои. Отсюда и доверие друг другу, и потребность, необходимость друг в друге не только в первые недели бурного знакомства, а годами. Да, он не хлопочет вокруг нее, когда она хлопочет на кухне. А она не толкает его сзади, когда он эти продукты на кухню несет. Она в это время вообще была в парикмахерской. А теперь она хлопочет с пирожками, а он смотрит хоккей. А потом они будут вместе ужинать. Идиллия.

Откуда берется это «как само собой»? Ответ кажется нам ординарным до гениальности: потому что для каждого человека в такой паре его «функциональные обязанности» — это и не обязанности вовсе. Это то, что у него есть, что он дает, что он делает не «как» само собой, а именно само собой. Сделать по-другому ему и в голову не приходит. Нет ежедневных жертв, подвига и одолжений. Есть естественное состояние жизни одного, которое автоматически, самим фактом такого образа жизни, закрывает базовые потребности другого.

Поэтому, если мы хотим «большой и чистой любви», недостаточно знать, каким нашим потребностям автоматически должен отвечать партнер, чтобы не пришлось ругаться вдрызг по любому поводу. Нужно еще отдавать себе отчет, какие потребности других людей мы можем закрывать именно так: «автоматически», естественно.

И это достаточно просто: надо посмотреть-изучить-вспомнить-обратить внимание на то, что мы и так делаем в жизни хорошо и с удовольствием. Идеальный вариант отношений с партнером, если вы продолжаете что-то делать как обычно, а ему это закрывает базовые потребности.

? Например, девушка хочет, чтобы у нее был классный парень. Для нее это значит: он душа компании, заводила, всех развлекает. И отблеск его крутизны и популярности горит у нее «во лбу» как та пушкинская «звезда». Это ее заводит, возбуждает. А у молодого человека своя потребность в самооценке. И для того чтобы ее удовлетворить, он играет на гитаре, поет, рассказывает кучу анекдотов и всегда находится в центре внимания. Эти двое нашли друг друга: он продолжает удовлетворять свою самооценку за счет группы зрителей, получает восторг и секс от девушки, и уже он герой ее романа. При этом он специально ничего не делает, просто продолжает быть собой. А девушка горда собой и своим парнем, а потому довольна отношениями.

? Если человек является лидером-мотиватором, с удовольствием раздает дружественные пинки и всем помогает, ему не будет трудно взять в ведомые еще одного человека. А тому как раз нужен такой принимающий решения партнер. (Любопытно, что часто таким «решительным» партнером оказывается девушка-женщина. Она принимает решение, а парень с облегчением «решительно» воплощает его, получая свое одобрение и душевное тепло.)

? Тем, у кого в потребностях есть принятие и защита, можно посоветовать начать отношения с этаким психологом-по-жизни. Он всегда в состоянии продемонстрировать принятие и «замотивировать» на достижение цели.

Добавим попутно, что это самое «автоматически» во многом зависит от (неудивительно) воспитания. Кого в детстве приучили заботиться и вести хозяйство (девочек), защищать и брать на себя ответственность (мальчиков)[36], комплименты говорить, подарки делать, выходить на первые роли, не жадничать или, наоборот, жадничать и так далее, тем полегче во взрослые годы делать все это естественно, «автоматически», не задумываясь. Чем больше и настойчивей родители принуждали ребенка делать нужные и полезные вещи в детстве, тем более привлекательным партнером вырастет он(а) потом. Что бы там ни говорили педагоги-гуманисты.

Но пойдем дальше. По потребностям.

Секс — уникальная потребность, здесь, вроде бы, ничего специально учиться делать не надо. Если для двоих эта потребность базовая, они всего лишь находят друг друга, встречаются и у них все хорошо. Если им хочется одного и того же, тогда это просто замечательно, лучшего и желать нельзя.

Например, садист и мазохист созданы друг для друга. Тем, кто предпочитает традиционный секс, тоже будет хорошо друг с другом. А если им одинаково сильно хочется, но вот хочется по-разному, тогда не все так безоблачно. И уже есть чему учиться.

С деньгами противоречивая ситуация. Если у обоих партнеров есть одинаково выраженная базовая потребность в деньгах, имеет смысл организовать что-либо совместное. Например, производить разные части автомобиля. Если же у одного средний бизнес и у другого средний бизнес, объединяться смысла нет. Ведь если у одного денег много больше, он становится спонсором. А это напряжение. Деньги — эгоистичная потребность.

С чего это я должен делиться?

Деньги с деньгами уживаются, если друг друга преумножают. А вот если одни за счет других — быть беде.

С бытом все достаточно просто. Если о быте заботятся оба в одинаковой степени, им вместе, по крайней мере, не трудно. Они обеспечивают себе комфорт на необходимом уровне. Но если потребность в быте одного сочетается с систематической порчей быта другого, тут уже не все так гладко. Надо чтобы один хотя бы не портил то, что заботливо устраивает другой.

Если у человека есть потребность защищаться и дружить против всех, взявшись с кем-то за руку, то чем хуже у каждого из них будет снаружи, тем крепче будет брак.

Ну и о потребности в принятии. Если оба будут принимать друг друга, то это будут два ослика Иа в море слез. Принятие, как правило, содержит в себе проявленную нетерпимость: «Меня должны принимать и со мной соглашаться, а если нет, то нам не по дороге». Если принятие нужно холерику и он его не получает, то он начинает кричать и материться. Если принятия не хватает флегматику или меланхолику, то они просто тихо уходят. Так что формула: «оба с принятием как базовой потребностью» не работает. Жаждущий принятия сам не очень-то принимает, он как раз требователен. Так что тут лучше перекрываться по разным базовым. Тогда один, например, получит «самооценку» и «секс», а отплатит «принятием».

Любимое кино

— Как долго я тебя искала. Как долго я тебя искала!

Прочные долгие отношения строятся на обоюдном закрытии базовых потребностей. А краткосрочные?

Краткосрочные, напротив, основаны на текущей обостренной потребности. Она может и не быть базовой, но сейчас она преобладает. Бывает так, что у человека резко обострилась ситуация на работе и ему нужен защитник. Если в этот момент обозначатся мужчина или женщина, которые по базовой потребности ничего не закрывают, а по обостренной сиюминутной хороши, то в такой момент может искренне казаться, что это идеальный партнер. А потом обострение пройдет и отношения начнут охлаждаться.

У нас есть знакомый парень, на которого в свое время наехали уголовники. И на этом фоне он активно и искренне влюбился в женщину, чей папа мог его прикрыть. Папа прикрыл, они поженились. Думали, что это большая любовь. Но ситуация рассосалась, и оказалось, что ничего общего между ними нет. И даже терпеть друг друга не могут.

Есть люди, у которых иерархия потребностей прочная, а есть те, у кого приоритеты «плавают». Это здорово усложняет жизнь тому, у кого потребности меняются, но еще хуже — его партнеру. Например, деньги, быт и самооценка, если они часто меняются, — это же сущий кошмар. Просадил деньги на быт — горько жалеет о деньгах. Просадил деньги на самооценку — теперь жалеет о деньгах и быте. Закроил денег на быт — в самооценке ущерб. И так далее. А на ком он будет срываться? Правильно, на втором, который «не закрыл».

У одного знакомого мужчины, как у диких животных, потребность в сексе вспыхивает дважды в год. В такие моменты он рвет когти из семьи, находя женщину, которая его привлекает. И каждый раз он думает, что нашел любовь всей жизни. Но когда проходит влечение, оказывается, что ничего общего с этой женщиной нет. И так последние лет 20.

Чем лучше потребности удовлетворены, тем больше счастья. Возьмем известный литературный пример женщины, искавшей себе[37] творческой самореализации: Наташу Ростову. Едва она обрела прочное семейное счастье, как сразу успокоилась и жила с мужем долго и неторопливо, рожала детей и вела хозяйство. Как только все стало хорошо в семье, ее метания совершенно прекратились. Почему в семье люди живут дольше? Потому что в семье жить легче и спокойнее: стрессов меньше. Потому что базовые потребности удовлетворяются.

Счастье — это когда ваши базовые потребности хорошо и прочно закрыты.

Нас иногда спрашивают: можно ли осознанно договориться о закрытии потребностей? Нет. Потому что в семье все происходит по праву сильного. Любая договоренность соблюдается, если есть меры, которые обеспечивают наказание за ее нарушение. Иначе все сводится к традиционному «прав тот, у кого ружье». Как в международной политике (на международное право Америке наплевать, когда нужно бомбить Белград или Багдад), так и в личных отношениях. Абсолютная стабильность договоренностей (в одну сторону) возможна только в случае, когда один из партнеров на сто процентов зависит от другого. Только это уже не семья, а крепостное право какое-то получается. Если же силы обоих партнеров равны, то они сделают вид, что договорились, но едва баланс изменится — кто-то из них станет сильнее другого и сможет, хотя бы временно, диктовать свои условия. Он откажется от договоренностей. И другой ничего сделать не сможет до тех пор, пока перевес сил не будет на его стороне. Если закрытие базовых не происходит «естественно» (в силу уже устоявшихся привычек и объективной данности жизни партнеров), договаривайся, не договаривайся — каши не сваришь. Будет тлеющая партизанская война. Крепкий же мир и союз будет тогда, когда каждому нужно что-то от второго одинаково сильно. Когда они друг другу закрывают базовые потребности.

Если вы затрудняетесь определить потребность у вашего партнера, попробуйте отключать закрытие потребностей поочередно по одной. И те, незакрытие которых вызовет бурную реакцию, или, если продолжить в том же духе, совсем убьет эмоции, они и есть базовые. А которые у вас не получится перестать закрывать, как раз те, что вы закрываете «автоматически». Ну и хорошо.

Комментарий Е.Н.

Очень хочется поговорить о потребностях, но «чукча не писатель, чукча — читатель». И о потребностях сказано уже довольно много. И все же надо различать мотив и цель любого действия. Мотив — это то, что побуждает человека к действию, а цель — то, чего человек стремится достигнуть в результате этого действия.

Постановка цели не может происходить беспричинно. Что-то должно побудить человека направить свою деятельность к данной цели. Мотивы — это то, что побуждает человека к постановке тех или других целей. Не зная мотивов, нельзя понять, почему человек стремится к одной, а не к другой цели, нельзя, следовательно, понять подлинный смысл его действий. В жизни очень важно (например, если женщина хочет что-то приобрести, но семья вполне может обойтись без этого, а с деньгами напряг) найти правильную и убедительную мотивацию желаемого. Когда все, от кого зависит не только материальный аспект, но и положительная реакция на покупку, проникнутся этой мотивацией, цель станет общей. Вот здесь вы можете как бы посомневаться, а может, не стоит, но все уже наперебой уговаривают вас в необходимости предполагаемой покупки, цели определены, желание, вероятнее всего, сбудется. Желанием называется осознанное стремление к определенному объекту, к определённой цели. К слову, о влечении — смутном, неопределенном желании (хотя авторы прекрасно обо всем уже рассказали, а я уж добавлю чуть-чуть Пушкина: «Когда б не смутное влечение чего-то жаждущей души…»).

Но вернемся к потребностям: потребности остаются, а мотивации и ценности меняются. В последнее время только ленивый не рассуждает на тему утраты «моральных ценностей», «переоценки ценностей». Люди старшего возраста вспоминают о благословенных «прежних временах», когда все, как им кажется, точно знали, что надо «общественное ставить выше личного», и все было просто и понятно. Недавно мы на эту тему долго разговаривали с моей старой подругой, живущей в Бостоне (США), уехавшей из СССР еще в конце семидесятых. К сожалению, разговор получился не совсем таким, как я планировала, потому, что она покинула совсем другую страну, ту, где бодрым хором пели: «Раньше думай о Родине, а потом о себе». Пришлось уже мне ей объяснять, что сейчас все дружно сделали разворот на 180 градусов, что бывший советский человек как-то очень быстро трансформировался, что значительная часть жизненных ценностей подменяется «чисто конкретными» понятиями. Но вот, когда я стала сетовать на то, что большая часть людей на постсоветском пространстве прежде всего думает о себе, моя закордонная подруга, до этого внимательно меня слушавшая, перехватила инициативу и поведала мне, что усовершенствуя себя и свою (а не в государственном масштабе) систему жизненных ценностей, человек усовершенствует мир. Проведя небольшой психологический ликбез, она просто рассказала мне о том, что у американцев принято, как только человек хоть сколько-нибудь встанет на ноги (в материальном плане), он начинает помогать нуждающимся. И не потому, что он такой добрый, такой альтруист-бессребреник, нет. Просто, так принято и это поощряется государством… Быть волонтером престижно. И вообще, вопрос благотворительности не обсуждается. «Так принято» — повторила она, это приобретенная потребность («приобретенная потребность» — понравилось мне это выражение). Ой, по-моему, говоря о потребностях, я ушла в сторону, заговорив о потребности в благотворительности вместо того, чтобы говорить о потребностях в любовных отношениях. А может, это где-то рядом, близко? В области человеческих взаимоотношений?…

Мы с вами не пикаперы. Нам не нужно много партнеров. Нам нужна одна или один. Стало быть, чем мельче у нас будет «сито на входе», тем меньше усилий мы потратим потом. Если мы находим человека, который нам хорошо подходит и которому хорошо подходим мы, у нас сразу складываются с ним замечательные отношения надолго. Чем быстрее вы найдете «своего» человека, тем лучше.

Вот как быть, если у потенциального партнера базовые потребности там, где у вас возможности очень скромные?

Можно, конечно, сделать из велосипеда самолет. Но это довольно дорого и потребуется много деталей. Лучше заиметь сразу готовый. Или, если хочется именно такой, но непременно с перламутровыми пуговицами, — получить для начала максимально подходящую модель, а уже потом ее модернизировать. Наверное, из турбовинтового самолета реактивный сделать проще, чем из велосипеда.

Многих девятиклассниц интересует: можно ли выбирать партнера по внешнему виду? Если вам для вашей самооценки важно, чтобы рядом с вами был светло-русый баскетболист ростом метр девяносто пять с родинкой на левой щеке, любитель картофельного пюре и хомячков, то есть если заданы очень узкие критерии, могут возникнуть проблемы с поиском. Скажем, в этом году был неурожай на светло-русых парней. Прочие любители картошки и хомячков — в пролете.

Вы когда-нибудь собирали паззл? Чтобы каждый элемент легко соединялся с другим нужна самая малость: они должны быть верно подобраны. Так и в отношениях не нужно пытаться взять кого-то силой.

Я встретил девушку (полумесяцем бровь). Я буду с ней, что бы ни произошло, и поэтому я ее сейчас перекую под себя.

Самое простое и мудрое — это найти человека, уже подходящего вам. Точнее, «людей, уже подходящих вам». А потом подойти кому-то из них.

А пока? А пока каждую из потребностей можно закрывать и не в семье. Можно от папы получать защиту, от спонсора деньги, от любовника секс. Самооценку можно закрывать другом-генералом или Нобелевской премией по физике. Ни для одной из этих потребностей, закрывающихся через другого человека, семья не является обязательной. Многие люди живут без семьи. Из них многие тоже счастливы. Однако другим хочется теплых длительных отношений. И что характерно, с одним человеком. И в рамках традиций, противоположного пола.

Для того чтобы все получилось не только счастливо, но и долго, стоит помнить, что для этого просто физической приятности партнеров друг другу недостаточно. Необходимо удовлетворять потребности друг друга. И желательно делать это легко и непринужденно.

Следите, чтобы то, что партнер делает легко, удовлетворяло ваши потребности. То, что дается легко вам, должно удовлетворять потребности партнера. Оп-ля — семья готова. Ну… заготовка.

Он поет курит по утрам в клозете.

Курит везде, почти беспрестанно, как паровоз, как паук, множа пустые пачки неизменных «Мальборо» у на которых методичный Минздрав стыдливо мелкими буквами о чем-то его предупреждает. Плевать: он умрет внезапно, в глубокой старости и все еще в расцвете своих мужских возможностей.

…Хотя поет он тоже хорошо.

Он работает, как вол, предоставляя возможность заработать армии родных, друзей и случайных знакомых, которые стонут от ежесекундных поучений и знают, что резюме будет одно: «Все бездельничают, я один работаю, как сумасшедший». Это далеко не всегда неправда.

Его называет своим другом министру а он тщательно записывает номер телефона лишившегося работы шофера, чтобы через пять минут и восемь звонков пристроить парня в приличное место.

Он сгибает натруженную спину, чтобы поднять с земли самую мелкую монетку, и не задумываясь отдает самую крупную купюру за один только ужин.

Каждое утро он надевает одни и те же дешевые, но мягкие ботинки «Геокс» у не забывая демонстрировать любопытным слепящие глаза «Армани», что скромно пылятся на полке. Впрочем, в любую обувь, громко чертыхаясь, он втискивает одни и те же мозоли.

Земной свой путь пройдя до половины, он утверждает, что прочитал всего три книги в жизни, и хохочет в ответ на вопрос, была ли среди них Библия. Футболом он интересуется куда как более живо, невзирая на увесистый крест на груди.

Принципиально не пристегнутый на горе ГИБДД, так ни разу его и не поймавшей, он жонглирует навороченным мобильником, сигаретой и рулем автомобиля, восклицая при этом на радость лингвистам всех времен и народов: «So what, блядь?»

Пообещав позвонить через двадцать семь минут, он позвонит в худшем случае через двадцать восемь; прочие обещания может не выполнять годами.

Нервничая, он сгрызает ногти до лунок, но способен мгновенно уснуть в любое время суток, обнаружив в радиусе десяти метров кровать.

Его ненавидят за жадность и выпендреж и обожают за щедрость и скромность часто одни и те же люди.

Переполняясь нежностью, он едва не облизывает своего крошечного племянника, не забывая при этом провозглашать, что не женится никогда и детей, упаси Бог, не заведет.

Когда дама встает из-за стола, он элегантно приподнимается, но от последующего фамильярного щелчка резинкой бюстгальтера по спине застрахована, кажется, только его обожаемая мама.

Вообще он бессовестно врет женщинам, родне и деловым партнерам, умудряясь, подобно хорошему коньяку, всегда оставлять хорошее послевкусие.

В этой живой иллюстрации тезиса о том, что мужчине полагается быть чуть лучше обезьяны, по отдельности некрасиво, кажется, все. А все вместе производит впечатление удивительной гармонии, которое лишь усиливается с годами: меньше раззявистой дураковатости, больше выпуклой мудрости.

Я знаю, что если вытатуирую розу на левой груди, он поднимет меня на смех. Но ему будет о-очень приятно.

Примечания:

1

Есть у нас гипотеза, что если где такие люди и водятся, то они как раз отлично обходятся без «своей половинки». Почему? Об этом разговор будет дальше.

2

Это еще при хорошем раскладе. Вариант когда «я тебя люблю» не содержит в себе вообще ничего, кроме «люби меня!», такой вариант встречается куда чаще «честной» влюбленности и по силе переживаний даже превосходит ее.

3

«Опилками», если по-достигаторски.

4

Те, кто по-прежнему озабочены только проблемой выживания, книг, как правило, не читают и на тренинги всякие не ходят. Некогда.

5

Так получилось, что оба автора мужского пола, и изрядный перекос в повествовании от этого, конечно же, есть. Где есть существенная для полов разница, мы оговорки делаем. Иначе — свободно переводите наши «мальчишеские» примеры в «девчачьи».

6

В разумных, конечно же, пределах. Авторы не призывают ко столь распространенному «оптимизму убожества», не учат «гордиться своим энурезом». Плохую кожу, фигуру, манеру одеваться, глупые шутки, бедность и невыразительный секс лучше исправить. Но есть и не такие однозначные характеристики.

7

И, как подсказывает одна знакомая, случайно заглянувшая через плечо, при этом разные жены.

8

Или даже и не «стремится», а просто как само собой его показывает, не скрывает, не стесняется естественных своих проявлений, доверяет.

9

Или как вариант будет предполагать вещи гораздо худшие: «Тихо-тихо, Что он прячет? Если прячет, это значит: тайну прячет он от нас!»

10

На всякий случай скажем и об обратном: если ваш «план» предусматривает переход к большему сближению на восемнадцатую годовщину знакомства, будьте готовы к тому, что объект… не дождется.

11

А «у жирафа вышла дочь замуж за бизона» — это не традиционный для природы способ устраивать отношения.

12

И не только не поймет, а будет раздражаться: какого рожна тебе надо.

13

Совместное пребывание людей в коме или кататонической фазе шизофрении мы здесь не рассматриваем.

14

Это вообще тонкий момент, когда одна потребность маскируется под другую. Поэтому смысл не в том, чтобы «определить свою потребность» и назвать ее, а в том, чтобы точно подметить, какие конкретные повседневные проявления важны именно вам.

15

А кому и за сорок. Или за тридцать… пять.

16

См. «Книгу достигатора» и другие из этой вдохновляющей серии.

17

Вообще-то про секс в сказках прямо не сказано. Разве что в «Аленьком цветочке» есть намек на… чудовище.

18

Собственно, советы молодым людям и мужчинам постарше лучшим качеством обычно тоже не отличаются. По тем же, вероятно, причинам.

19

Один «бывалый» говаривал: «Мужчина хочет вдуть и ничего не дать, а женщина — все взять и не дать вдуть». Так что «пикапер в юбке» — это «динамо» в его классическом виде.

20

Не путать с «Чужими».

21

Доверие! Долгосрочные отношения! Взаимная выгода!

22

То есть «долго и счастливо» тут вполне возможно. Но поскольку серьезных потребностей у человека настолько обеспеченного жизнью, вроде бы, нет, то и оснований для «серьезной» привязанности — тоже. Любимый человек рядом (объективно) может дать такому «обеспеченному» немного. А значит, чтобы минусы не перевесили плюсы, и просить-хотеть должен немного. Такое вот… уравнение.

23

Исключения бывают. Просто это не обычное положение вещей, когда влюбленность длится годами.

24

«Мы знаем, вечная любовь живет едва ли три недели» Ну или около того.

25

Одна мудрая женщина называла это «писюлька позвала».

26

Потому что хочется такого побольше и с гарантиями на будущее.

27

Три — случай редкий и с неблагоприятным прогнозом на отношения. Правда, если они все-таки случаются, то и привязываются такие люди крепче крепкого.

28

А как же: такой повод предложить «модели» поскорее раздеться!

29

Точнее, как раз нужен, образцовый. А не просто уютный.

30

Да простят нам этот пример. Но вспомните общение двух сестер с Христом. Какая угодила больше?

31

Вспомним кинофильм «Дьявол носит «Прада»: «Ну что Вы, Андреа, этого хотят абсолютно все!»

32

Так ему говорят

33

Мы не о тех, кто «как все» ходит в церковь, мечеть или дацан, как раньше ходили на партсобрания.

34

Если для кого слово «достигатор» внове, рекомендуем «Книгу достигатора». Потому что эта книга, по сути своей, про частный случай достигаторства как такового.

35

Это, конечно, не единственное условие. Просто важное.

36

Если по шаблону идти.

37

На одно место..