А что, если наша Земля — ад какой-то другой планеты?
Оллос Хаксли
? Как забыть падлу? Найти стерву похлеще?.. ? Антипадлин как осознанная необходимость ? Эта новая старая любовь… ? Возвращение мужа методом айкидо ? Влюблен, женат и шансов нет… ? За что уцепиться на краю бездны? ? Счастье заблудилось… Седина в волосы, Интернет в ребро.
Пару дней назад моя шестилетняя дочка Маша нечаянно выдала потрясающий термин. «Что такое головокруШение? — спросила она. — Это когда голова круШится, да?» Ну да, именно. Едет, едет по рельсам своим голова, нагруженный такой пассажирско-товарный поезд. И вдруг…
Как забыть падлу?.. Найти стерву похлеще?..
B.Л., мне 43 года. Есть жена, исключительно положительный человек. Есть дочь. Все хорошо. Мимолетные связи уже много лет подряд» и это бы ничего» даже на пользу миру в семье» А тут вдруг подсел..
По интернету познакомился с разведенной С. Разница между нами в 13 лет. Сразу заметил и разницу в интеллекте и образовании не в ее пользу.
Я по образованию гуманитарий, успешно работаю в бизнесе; она — торгашка. Дитя природы, приехала из сельской местности, быстро и жестко адаптировалась, хватка железная, идет по трупам. Сейчас возглавляет крупное торговое подразделение..
То, что у С. провокационный тип поведения, я понял сразу. (Сама рассказала, что причиной ее развода была ревность мужа.) Сложена соблазнительно.
Безумно любит вечеринки, наряды… пьет, в компаниях бывало и так, что пару раз приходилось тащить…
На свою 8-летнюю дочку постоянно орет, грубо одергивает, с трудом запретил орать на нее при мне…
Секс на уровне сумасшествия, чего со мной не было никогда, темперамент… Другой Этой нужно всегда и везде: у плиты, у окна, в ванне, даже в туалете. Инициатива всегда ее, неукротимое животное. (Да и врач посоветовал ей «почаще» в связи с женской болезнью).
Жена старше, уступает С. в сексуальноcти, зато эстетичнее, интеллект неизмеримо выше, чем у нее, да и чем у меня. (Я, защищаясь от умственного превосходства жены, пытаюсь иронизировать, но всегда в наших отношениях остаюсь ведомым).
Вот как произошло мое «западение» на С. На вечеринке, разогретый спиртным, я полуприкольно рекламировал ее сенсуальные стати перед своим приятелем Николаем, большим «ходоком». И дорекламировался, перестарался. Тот, тоже под баллом, бух на колени перед ней — «Подарите мне ваши милости, в долгу не останусь!» Смотрю, а она и всерьез не против. Садится в его машину — им, оказывается, по дороге — делают мне ручкой и уезжают… Я остаюсь стоять, как идиот. Чувствую, сейчас наломаю дров… И наломал.
Еду к ней выяснять… Встречает меня на пороге. «Николай у тебя?» — «Нет. Домой поехал.» — «Что, в машине успели потрахаться?» — «А если б и так, тебе-то что? Я свободная женщина. Отваливай, пьянь, отсюда». — «Это ты пьянь и блядь». — «Чё-ё-ё? Это всякий козел меня оскорблять будет в моем доме?» — хрясь меня по морде. Никогда меня женщина не била… Я в ответ отшвырнул ее так, что она пролетела через комнату и головой тукнулась об пол. Лежит. Я похолодел. Вдруг вскочила, яростно вытолкала меня и захлопнула дверь…
Сразу же после этого у меня появилось страшное чувство вины: готов был грызть землю, только чтобы простила… Вина резко перешла в сильнейшую любовь. Причем люблю ее только пока не вижу, а после встреч отплевываюсь… Она не против встречаться, но теперь держит на длинном поводке. «Близости больше не будет. Хочешь, приезжай за мной, отвози…»
Близость была: вскоре уговорил поехать на 3 дня в дом отдыха с друзьями. Жила со мной эти дни и трахалась как ни в чем не бывало. А потом опять как чужая.
Я решаюсь порвать, молчу недели две — она тут как тут, звонит, достает: «соскучилась». Голосок, полный нежного томления. Пообщаюсь — хоть святых выноси…
Еще три-пять дней проходит — и уже я без нее не могу, ломает, места не нахожу, руку дам отсечь за взгляд, прикосновение, поцелуй, а уж постель… Даже и без постели, лишь бы подышать одним воздухом и дотронуться… И ведь знаю: лажает, падла, аппетит утробный неутолимый, трахается с кем хочет и все ей нипочем. (У Венички Ерофеева помните? — Сучья белизна в зрачках у любимой блядищи, вот и у этой так..)
Вскоре после той поездки в дом отдыха я предпринял литературно-психологический эксперимент: написал С. по емеле два разных письма от имени двух вымышленных персонажей, своих ипостасей.
Один — банковский работник, ловелас-трахалыцик. Другой — бизнесмен, разведен, с характером мягким, но тоже с деньгами.
Она не раскусила мистификации и охотно вступила в переписку с обоими, причем с каждым была разной, в соответствии с его характером и предложенными правилами игры. С «банкиром» вела разнузданные разговорчики на уровне порнографии, цветисто соглашалась на предложения переспать. С «бизнесменом» была сдержанной, уравновешенной, мудрой дамой материнского типа.
Случалось, утром я-настоящий просил ее о встрече вечером — ровно в то самое время, когда назначал встречу мой виртуальный «банкир» — и она всегда мне отказывала, ссылаясь на занятость именно в это время. А в другое? В Другое можно». «Банкир», конечно, свидания в предпоследний миг отметал — форсмажорные обстоятельства, извинения. Она огорчалась, злилась, заводилась пуще, старалась завести и «банкира», просто-таки виртуально трахалась и тащила в койку, дала все свои телефоны — «хотя бы увидимся»…
Я надеялся, что таким способом — доведением ее сучьей сути до полного изобличения и абсурда — я себя от нее излечу. Ни фига подобного, наоборот, совершенно на ней свихнулся. Дошло до того, что начал писать стихи и рассказы, в основном эротические — для нее и о ней. Рассказы вроде бы интересные, печатаются и переводятся. Иногда и С. делает вид, что это ей интересно, иногда откровенно издевается.
Да, все ясно: я на крючке примитивной, но артистичной стервы, у меня явные признаки мазохизма. Пытался встречаться с другими женщинами — интересными, умными, образованными, порядочными — ни черта не клеится, все кажутся пресными до зевоты. С. не выходит из головы. В какой-то миг совсем крыша съехала, готов был даже жениться на ней..
Хочу забыть падлу, а как — не знаю. Наверное, дома у меня слишком хорошо, а сам я старый придурок: седина в голову — бес в ребро. Если так пойдет дальше, плохо кончится: чувствую атрофию совести, теряю страх смерти, уже не боюсь разбиться на машине..
Что это и как с этим совладать? Отвлечься работой? Уехать за границу? Найти стерву похлеще?
Единственный мой эмоциональный ресурс сейчас — дочка, я в ней души не чаю. Если бы не она, кренделей было бы больше… Заякорился незнамо на чем. Хоть секс тут и первостатен, крючок где-то глубже…
Виктор
ВЛ — Сегодня мои коллеги по разным причинам отсутствуют, поэтому консилиум веду в единственном числе… Писем о головокрушениях, подобных этому, я получаю каждый день по нескольку штук.
Подробности разные, схема одна: чем глубже падла, нас достанет, тем крепче вяжемся мы с ней, и кто больнее душу ранит, к тому и тянет, тянет, тянет адреналином гнать коней…
Падла, добавим мы, и в Африке падла — как женского, так и мужского рода: хотя женщины на мужчин жалуются чаще, счет равный: ноль-ноль…
А что касается крючка, на который нас сажают мерзавцы и стервы, то он действительно глубже, чем просто секс, глубже, чем мазохизм, ревность или какие-нибудь сосунковые фрейдокомплексы. И пресловутый адреналин здесь лишь химическая деталька всеобщего могучего механизма, восходящего к архетипу пещерного гипнотического доминирования, когда одна тварь, более уверенная в своем праве на жизнь, обращала в рабство другую, менее уверенную, и так продолжается повсеместно. А уж отсюда, из этого животного магнетизма, проистекает и сексуальная власть, и всякая иная.
Сущность рабской психики — двойственность, расколотость побуждений: в рабстве больно и тошно, хочется на свободу, а на свободе страшно и скучно, хочется в рабство. Тем паче, когда и о свободе-то представления нет, и практически речь идет о выборе между клеткой, где есть дают и не бьют, и клеткой, где бьют и то дают, то не дают…
Антипадлин как осознанная необходимостьиз ответа Виктору
Уже полдела сделано, Виктор: положение осознано и задача поставлена. Только я бы ее сформулировал не как «забыть падлу», а вспомнить себя — опомниться…
То, что вас в такой патовой (скорее, уже матовой) ситуации прорвало творчеством (не столь важно, какого качества) — знак: душа ищет спасения, хочет выжечь проказу рабства и выстроиться по-новому. Привязанность к падле, как вы уже понимаете, — воронка вниз, в преисподнюю — вид наркозависимости. И в точности как расставание с наркотиком требует железных решений и неукоснительного исполнения, исключающего самообман.
«Делать ноги», и как можно быстрей. Нереально «забыть», «выкинуть из головы». Нет — но реально создать условия, при которых голова будет наполняться другим, а падла в ней будет тесниться, терять пространство и постепенно скукоживаться. Проникнуться решимостью перестрадать, пройти через ломку любой степени. Не грех и облегчить эту ломку, но только не алкоголем, а таким, например, элегантным препаратиком, как Антипадлин (имярек противоломочного препарата, индивидуальное предложение соответственно психотипу адресата).
В борьбе со смертельным врагом (не падла, конечно, враг, а зависимость от нее) хороши все средства: и физические перегрузки, и умственные, и путешествия, и рискованные предприятия, и экстремальный спорт, и болезнь (я и поныне благодарю Богом посланный мне тяжкий грипп с воспалением легких, позволивший сделать первый отчаянный прыжок из табачной тюрьмы, грозившей уже стать могилой…).
Но всего лучше перестрадать вголяка, вчистую, безо всяких костылей и поддержек, единым духом — перебороть отраву, перетерпеть жажду, преодолеть пустыню — выжить и возродиться.
Помочь могут и молитвы, и хорошее чтение, и творчество, только разомкните его с падлы на что-нибудь поинтереснее!
Это новая старая любовь…
В. Л., мне 47 лет, у меня есть сын, которого я люблю, есть две очень близкие подруги… И есть, то есть был — ОН, первый муж — 22 года назад расстались. Сразу вышла снова замуж, появился ребенок. Но ЕГО помнила все эти годы, видела во сне, боль ушла только через 20 лет...
И вот решила узнать, как ОН поживает. Нашла ЕГО. Встретились. Женат уже третьим браком, есть дочь и сын. Не ожидала, что обрадуется нашей встрече. Оказалось, что ЕМУ тоже опять нужна... Была на седьмом небе от этого. Вот оно — Счастье!
В течение года мы встречались. Я ездила к НЕМУ на выходные, была ЕГО любовницей. Какими бурными, какими сладкими были наши свидания, описать невозможно. У меня дома все знали, были скандалы. Но сама я ни за что не отказалась бы от НЕГО.
От меня отказался ОН, снова отказался… Опять все напрасно, все… И дома, с нынешним мужем, разрушено все дотла.
Я сбилась с пути. Сломалось что-то внутри. Как теперь жить?
Надежда
ГИД — Воистину, пути любовные неисповедимы, Расстаться, встретиться через 20 лет совсем иной жизни, снова влюбиться, снова расстаться…
ТЮС — Хотела бы я понять, что же сподвигло эту зрелую женщину проведать свою давнюю недосостоявшуюся любовь, то далекое прошлое, которое стало другим настоящим, но, видно, не совсем другим.. — То, что в своей жизни она себя так и не нашла?
APT — Такие случаи, учитывая еще и критический венский возраст, чреваты тяжелыми депрессиями с самовольным уходом из жизни.
ДС — Возвращение к оставленной любви — предприятие крайне рискованное, как, впрочем, и всякое возвращение куда-либо после отсутствия, почти равного небытию. Но когда совершается этот кругооборот, возникает вопрос: чего же хочет Судьба, на чем так настаивает, какую задачу требует разрешить?
ВЛ — Мне известны и другие истории в этом роде. В одной из них финал вышел более оптимистичным: быстро разведшиеся когда-то в молодости супруги встретились снова после 33-летней разлуки, оба бросили свои семьи с детьми, снова поженились, вдвоем счастливыми вошли в старость…
ТЮС — И умерли в один день?..
ВЛ — Почти. В один месяц.
APT — Случай Надежды, скорее, напоминает грабли, оставленные в заброшенном саду очень надолго и снова стукнувшие по тому же самому лбу.
ГИД — Но ведь сладко стукнувшие. А теперь платежка пришла, что же поделаешь.
ТЮС — Другая-то сторона от платежки благополуч-ненько отвертелась. Для НЕГО эта история оказалась, скорей, любопытной экскурсией в музей личных древностей: поглядели и хватит…
ВЛ — Надежда, слов утешения нет, а жить дальше для кого и для чего — есть. Чтобы любить — и сына любить, и ЕГО… Любовь, даже дважды принятая и отвергнутая, не бывает напрасной.
Возвращение мужа методом айкидо
В.Л., у меня случилось крушение в жизни. Муж встретил женщину на 10 лет младше меня с которой ездит в санатории, ходит в рестораны и бара. А у нас двое детей.
Узнала случайно. Пыталась поговорить с этой женщиной… Думала: если она умная и душой красивая, значит, бояться нечего, может быть, когда муж создаст другую семью, он будет счастлив и не забудет детей.
Но она оказалась жесткой, холодной, циничной. «Меня в этой ситуации все устраивает. Отдавать место под солнцем не собираюсь. Муж тебе изменяет всю жизнь, что ты дергаешься, вам давно пора было разойтись… Да не собираюсь я за него замуж, не беспокойся, слабак он у тебя… Вы что, уже насовсем разругались?»
Поняла: «опускает» меня и лжет, что «замуж не собирается». Ждет развода нашего и подталкивает события. Захватчица, разрушительница. И решила я воевать, биться за счастье свое, детей, а может быть, и его… НО КАК???
Мне очень хочется, чтобы мой муж был счастлив. Он прекрасный человек, а сейчас весь в этой суке, одержим ею, как наркоман, и мне кажется, если я его не отпущу к ней… буду давить на долг, то этим рискую убить… Но когда пытаюсь отпустить, чувствую, что убиваю себя и наших детей..
Если у Вас есть случаи похожие или просто, есть что сказать, поделитесь…
Татьяна
ВЛ — Таня, случаев похожих — немеренное множество, нескончаемая вереница. Но в том сложность, что в каждом есть и своя особость, которая может сыграть решающую роль, ибо метина в оттенке… Послушаем, что скажут коллеги.
APT — Таня, ты правильно чувствуешь, что «давить на долг», на совесть мужа или на жалость — большая глупость, будет только обратное желаемому, только хуже. И правильно чувствуешь, что просто пассивно «отпускать», положившись на произвол психостихий, — тоже глупость, глупость безволия — потому что резервы здравомыслия и здравочувствия твоего мужа явно исчерпаны, а с другой стороны, действует активная и недобрая притягивающая сила. Но ведь и «давить», и «отпускать» можно по-разному, и лучше, когда в руках две вожжи, а не одна…
ТЮС — Моя подруга Лариса, тоже с двумя детьми, когда у нее случилось такое же, сперва совсем было собралась изуродовать стерву-разлучницу уксусной кислотой, все приготовила, подкараулила…
И в самый последний миг вдруг передумала. Пошла в парикмахерскую, прихорошилась, к вечеру купила цветов, вина, приготовила роскошный стол, оделась как в театр, уложила детей спать, глотнула пару таблеток феназепама, заказала такси на пять утра, собрала шмотки мужа и стала его ждать.
Явился далеко за полночь, как всегда, от той… «Милый, сегодня у нас прощальный ужин. Объяснений никаких больше не нужно. Ты уже совершил свой выбор, теперь его совершаю я».
«Что такое, какой выбор?» — «Развод. Ты здесь больше не живешь. Юридические вопросы решим обычным порядком. Материальных или других претензий к тебе у меня нет. Отцом наших ребят останешься насколько захочешь… Садись за стол. У нас два с половиной часа времени, потом поедешь, я уже все твое собрала. Такси вызвала» — «Куда я поеду?» — «Туда, где тебе лучше. Где тебе хорошо». — «Мне некуда ехать». — «Милый, это твои личные трудности. Мы с тобой больше не муж и жена, мы свободные люди. У тебя женщина, тебе с ней хорошо, я за тебя рада и желаю тебе счастья. Прошу тебя попрощаться со мной и оставить нас. Живи, как тебе по душе. А я буду жить, как мне по душе…»
«Постой, давай поговорим. У тебя что, кто-то уже появился?» — «Садись, садись… Поужинаем напоследок». — «Да наужинался я!.. Ты скажи, у тебя мужик есть, да? Замену нашла?» — «Мужика у меня нет. А мужчина есть». — «Кто он? Я знаю его?» — «Да… Верней, нет… По-настоящему ты о нем еще ничего не знаешь… И я тебе о нем пока ничего говорить не буду. Время придет — узнаешь».
В этот самый миг, рассказывала Лариса, я вдруг просекла, что мне на выручку ненароком явился незримый мощный союзник и находится он в голове моего мужа: подозреваемый соперник, воображаемый заменщик в оставляемом семейном гнезде, виртуальный мужик! А то, что под «мужчиной» я имела в виду его самого, он догадаться, конечно, никак не мог…
И тогда, говорит Лариса, я вошла в игровой азарт, приказала себе все оставшееся до утра время болтать о чем угодно, только не упрекать, не жаловаться, не лить слез и ни о чем не просить, а сверх того вставлять в разговор одобрительные намеки относительно его нового выбора и свои добрые пожелания.
В пять утра муж не уехал. Бухнулся на колени, начал умолять простить, начать все сначала. «Я бы рада была… Если бы раньше…» — «Я что, уже опоздал?» — «Кажется, да… С нашего начала уже не получится. Может быть, с другого начала». — «Кто он, кто?! Я ему пасть порву. Я его убью». — «Не надо. Не спрашивай. Скоро сам узнаешь». — «Брось его, слышишь, пока не поздно. А я тебе клянусь: С НЕЙ завязываю». — «Зачем?.. Живите. Классная женщина, ничего плохого о ней сказать не могу. Вы с ней во всех отношениях подходящая пара. Начни и ты наконец полноценную новую жизнь…»
ГИД — Короче: остался?
ТЮС — Остался и больше не рыпается. Но только через полгода после настойчивого выпихивания к «классной женщине», отказа в постели (а он настаивал, чтобы «отобрать свое», «пометить территорию») и таинственного витания неуловимого заменщика, реальность которого пришлось подкрепить несложными мистификациями, как-то: телефонные звонки, электронные письма, записочки, букеты цветов, «присланные в подарок», машина у подъезда, билеты в театры… Я этому тоже помогла: одолжила денег, попросила одного своего приятеля, актера, подыграть некоторые моменты…
АС — Татьяна, рассказанное не рецепт, а всего лишь наглядный случай, показывающий одну из возможностей действия в твоем положении. Стратегия строилась от противного, по принципу айкидо: уходит — подталкивай, приходит — отталкивай, но и то и другое не резко, а по возможности нежно, легко…
ВЛ — И весело, что труднее всего, и с немалым риском, и без гарантий…
Влюблен, женат и шансов нет…
В. Л., мне 50 лет, раньше занимался наукой, сейчас клерк в одной из фирм… Очень трудно было устроиться на эту работу, долго мотался по шабашкам, фирмам, был и охранником, и строителем..
У меня семья, любящая жена, почти взрослый сын. И вот угораздило на работе влюбиться в женщину, которая:
— младше меня на 20 лет;
— выше меня на несколько сантиметров;
— имеет ребенка;
— обеспечена — ездит на машине;
— муж — цветущий, богатый, крутой мужик, шкаф по размерам…
Другими словами, шансов у меня практически никаких, шансов нет! А слово «влюбиться» мое состояние не передает и на тысячную долю: это такая страсть, такое потрясение, какого у меня не было никогда.
Она сидит на работе недалеко, постоянно вижу ее, переставить стол не могу, помещение небольшое, да и руководство не одобрит.
Хожу по психотерапевтам, одни пытаются гипнотизировать, другие прописывают сонапакс и тому подобную дрянь.
Спорт (лыжи, пробежки) помогал только в течение месяца. Сердце очень болит. Из-за любви. Из-за безумного желания обладать ею.
Ее хочется бросать работу, где меня ценят. Что делать, как быть? У вас я прочел, что время «выздоровления от любовной болезни» 1–1,5 года, но в силу моего возраста я такого срока не вынесу.
Николай
ГИД — Воистину «седина в голову, бес в ребро»…
APT — Николай, а я бы на вашем месте возрадовалась, что в зрелом возрасте сохранила юношескую способность влюбляться.
Разве любовь — это отделение желудочного сока на лакомое блюдо?
Неужели нельзя найти ей другое направление, другой смысл и цель, кроме «обладания»?
ДС — Николай, причина ваших страданий вовсе не безнадежная любовь, от которой не застрахован и Господь Бог, а душевная узость «Я вас любил безмолвно, безнадежно, То
робостью, то ревностью томим; Я вас любил так искренно, так нежно, Как дай вам Бог любимой быть другим…» Вот ваша универсальная лечебная формула!
ТЮС — Представьте себе, что ежедневно на работе вы имеете возможность смотреть киносериал с прекрасной героиней, в которую имеете полное право быть страстно влюбленным, быть ее поклонником — и даже — почему бы и нет? — дарить иногда цветы и получать в ответ дежурные улыбки…
ВЛ — Таня, вы, наверно, хотите сказать, что ежели смысл цветка усматривать не в возможности сорвать его для личного использования, а в возможности созерцать, то полегчает и без сонапаксов?..
За что уцепиться на краю бездны?
Бросила Верного Любящего ради мерзавца сексоманьяка.
Верный Любящий помогает родить ребенка от мерзавца…
B.Л., не могу понять, как оказалась в таком страшном тупике, в бездне…
Мне 34 года. Была замужем, растила сына, работала. Любовь кончилась — развелась по своей инициативе, остались с бывшим мужем друзьями. У него все хорошо, а я вышла замуж за своего одноклассника, очень хорошего человека, любившего меня непрерывно и преданно еще со школьной скамьи.
Но с моей стороны было только принятие этой огромной любви, а не собственная любовь. Начались ломки, измены. Наконец, ушла и от него, с чувством вины. Он ни словом меня не упрекнул.
А потом встретила человека, в которого влюбилась без оглядки. Впервые в жизни мне захотелось свить свое гнездо, и ничто меня не испугало, не остановило: ни то, что он бросил жену и двоих детей, ни то, что любит выпить и употребляет наркотики, ни то, что, еще живя с женой, развлекался с ее подругами и даже сестрами… Для всего подыскала оправдание.
Я заботилась, чтобы он чаще видел своих детей, выводила из запоев, не обременяла заботами, все делала сама с радостью, как на крыльях летала. Секс у нас был просто изумительный. Каким счастьем было видеть его сумасшедшие от желанья глаза, стонать и терять сознание, отдаваясь.
И вот год назад он впервые сказал, что у него есть огромное желание заняться сексом втроем — со мной и еще одной женщиной, что для него это очень важно, и если я его люблю, то должна согласиться…
Я решилась и этот кошмар пережила. Знала (что это не мое, но не думала, что будет настолько дико, ужасно… Все стерпела. А восемь месяцев назад забеременела. Умоляла его, чтобы согласился оставить ребеночка, ведь он от любимого человека. После рождения первого сына думала, что никогда уже не будет детей, а тут такое счастье…
О ребенке он и слышать не захотел. Повез в больницу на аборт. Но произошло чудо: возле самой больницы вдруг развернул машину, сказал каким-то невнятным голосом, будто спросонья, что не знает почему, но не может меня туда пустить и отвез домой. От благодарности и любви чуть с ума не сошла…
А потом начался настоящий ад… Уходил из дома по ночам, бил меня, унижал, открыто при мне спал с другими женщинами, невменяемо пил, издевался. А я, как во сне, все твердила, что люблю его, что стерплю все, только чтобы он был со мной.
Без него я просто умирала, а когда он был рядом, задыхалась в его присутствии, дрожала крупной дрожью от каждого звонка на его мобильник — женщины звонят беспрерывно, он с ними разговаривает нагло и непристойно. Когда слышала его голос или видела его, казалось, что мир занавешивается багровой пеленой, ощущала физическую боль, такую же, как и моральную…
Сейчас он просто бросил меня и уехал, оставив без жилья и без денег. Живу в квартире своего второго мужа, того самого одноклассника, который буквально подобрал меня на грани безумия, заботится обо мне, все знает и понимает. Говорит, что очень ждет нашего ребеночка. Он говорит: «нашего»!
Остался месяц до его рождения, а я продолжаю жить как в бреду. Звоню, вымаливаю встречи с любимым, умоляю пожалеть и принять меня на каких угодно условиях, унижаюсь, надеюсь, люблю, ненавижу, хочу отомстить, раскаиваюсь, не могу спать, во сне умоляю его не бросать меня…
Испытываю отвращение к мужу, который делает все, чтобы мне было хорошо. Чувствую, что подступает безумие. Боюсь, что случится не поправимое…
Может быть, я уже сошла с ума? Я когда-то слышала о раздвоении личности. Как одна «я» продолжает работать, общаться с друзьями и коллегами, улыбаться, готовить еду, а другая в то же самое время умирает от горя и летит вниз головой в пропасть?
Доктор, что делать? За что уцепиться на краю бездны, за какой корень или уступ?» Или уже слишком поздно?
Элина
ВЛ — Что, коллеги, взгрустнули?.. Это еще не самая тяжкая из историй любовного безумия, рассказанных нам. Далеко не самая…
APT — Похоже, здесь даже надежда есть на добрый исход: ангел-хранитель рядом.
ТЮС — Ребеночек явно поддерживается свыше вопреки всякой логике. Или сниже…
ДС — Даже и вопреки серьезной угрозе его будущему физическому и психическому здоровью.
ГИД — Элина, хватит эротических истерик. Ты отвечаешь за новую ни в чем не повинную жизнь, она уже в тебе и вот-вот появится. Нужно рожать, нужно кормить, воспитывать. И хороший отец, настоящий отец для этого ребенка уже есть и готов ко всему. Элина, ну отцепись же от своего мерзавца-сексоманьяка, опомнись! Оставь, забудется…
ТЮС — Как же, забудется…
ВЛ — Элина, да — безумие есть, но не в смысле клиническом, а в смысле душевном. И душу необходимо очищать и лечить.
Молись, если можешь — молись за ребенка и за человека, который рядом с тобой.
А мы молимся за тебя…
Счастье заблудилось… Седина в волосы, Интернет в ребро.
B.Л., мне 46 лет, замужем уже 23 года. Две дочери студентки, девочки хорошие. Жаловаться грех. С каждым годом муж любит меня все больше, готов для меня сделать даже не знаю что. Если посмотреть объективно — я на редкость счастливый человек. И конечно, не с неба это все свалилось. Счастье — огромный труд каждого мгновения жизни, занимаешься ли приготовлением еды или выстраиваешь интимные отношения..
Но сейчас счастье мое то ли раздвоилось, то ли заблудилось, то ли готовится, как свечка, сгореть, умереть…
Всю жизнь я работала в мужских коллективах, и у меня не было романов? ни одного? Я, наверное, какое-то ископаемое; верная жена сейчас явление, мягко говоря, не типичное. Конечно, бывал легкий флирт, мужчины некоторые нравились и даже очень, но дальше не заходило.
А теперь просто не понимаю, что происходит. Может быть, кризис определенного возраста.
Или… Или наконец НАСТОЯЩЕЕ…
По Интернету, по электронной почте я уже полгода переписываюсь с М., своим бывшим! одноклассником, живущим сейчас далеко, в другом городе, даже другой стране бывшего СССР. Вышли друг на друга случайно, через общую знакомую.
Письмо за письмом, слово за слово — и вдруг оба почувствовали, что влюбились в друга. Безумно, без памяти. «Объяснения» еще не было — просто каждая строчка с обеих сторон дышит любовью, и оба все понимаем. Обменялись фотографиями…
Учились мы вместе, но не дружили.
Только один случай был в десятом классе конфликт между учениками с побоищем, в котором мы оба участвовали и были «по разные стороны баррикад», но в какой-то момент неожиданно пошел против своих и тем защитил двух более слабых противников, одним из которых была я; тогда я была покорена его смелостью и великодушием, но ему об этом ничего не сказала…
Человек широко образованный, имеет разные интересы и увлечения. Работает дома, за компьютером. Есть семья: жена и сын. Насколько благополучна семейная жизнь, трудно сказать, но, кажется, не очень.
И угораздило же меня! Не видела целую жизнь, вспоминала очень редко, думать не думала, и вот тебе: ни секунды покоя, все время думаю о нем..
С одной стороны, мне безумно хорошо, блаженно, сказочно, так прекрасно, что делать ничего не могу, просто столбняк какой-то. В жизни такого у меня не было: я человек активный, всегда много задумок и планов. А тут будто все силы куда-то ушли..
И — с другой стороны — страшно. Куда нас обоих несет и что будет?. Иногда хочется напрямик признаться в чувствах и встретиться, а иногда кажется, что этого делать нельзя, смертельно опасно.
Я ведь УЖЕ вовсю обманываю ни о чем не подозревающего мужа.
Тамара
ТЮС — Как я понимаю, дама стоит перед выбором встречаться или нет со своим виртуальным возлюбленным, но хочет опустить выборный бюллетень не своей разомлевшей от счастья ручкой, а мощной дланью авторитетного психолога.
ГИД — Еще бы, риск-то какой. Представьте, встречаются, влюбляются окончательно и бесповоротно, понимают, что друг без друга не могут — и уже другой выбор: ломать обоим судьбы и не только свои, или опять разлучиться и мучаться…
APT — Ну почему только это? Можно и не ломать судьбы, и не разлучаться, а продолжать роман с пускай очень редкими, но тем более упоительными тайными и рискованными свиданиями…
Вести обоим параллельные жизни — дома и вне, без любви и в любви, в отчаянном обмане и в горьком откровении страсти — разве это такая уж редкость?.. И разве не подарок под климактерический занавес — такая вот оголтелая пьянка чувств?..
ДС — А там будь что будет, да?.. И да здравствуют слезы жены, горе и презрение детей, инфаркт мужа…
Мы прошли мимо еще одной развилки возможностей: встретившись и спустившись с виртуальных беззапаховых небес на пахучую потную землю, они, говоря мягко, озадачат друг друга.
Даже если не разочаруют с первого или пятого раза — сшибка виртуальных образов с реальностью неминуемо произойдет, и как это бывает с двумя сталкивающимися кометами, несущими за собой длинные пылевые хвосты, после стыковой вспышки все превратится в сплошную туманность…
* * *
…а боль не сразу сначала суета, сначала разум найдет уловки, станет ворожить, раскинет, что необходимо жить по средствам, то бишь трезвой полумерой стравив полунадежду с полуверой террором пола вытравить любовь, но разум попадет не в глаз, а в бровь, поскольку пола вовсе не имеет и лик судьбы впотьмах не лицезреет а боль потом… сначала сизый мрак, в котором друг не друг и враг не враг, а только птиц назойливых порханье, короткое предсмертное дыханье в наркозе ядовитых сигарет, начало сна… сначала просто бред, а боль потом.. не боль, а пустота, бездонная, слепая… нет, не та, что из пространства исторгает прану, а та, последняя, что обжигает рану улыбками, вращением колес, сиянием алмазных полуслез, крестами, гороскопами, стихами, отсутствием стекла в оконной раме…
