|
||||
|
|
Глава 6. Общение и сексуальная жизнь Важность общения Что лежит в основе эффективного сексуального общения? Почему некоторым парам трудно говорить о своих сексуальных потребностях? Как начать разговор? Каким образом можно облегчить начало разговора о сексе? Слушание и обратная связь Каковы основные качества хороших слушателей? Открытие потребностей партнера Каким образом можно легко узнать о том, что нужно вашему партнеру? Учимся просить Как научиться выражать собственные сексуальные потребности? Критика и ее принятие Каким образом можно конструктивно критиковать партнера и реагировать на критику? Отказ Как сказать «нет» в интимных делах? Невербальное сексуальное общение Какие аспекты невербального общения имеют особое значение в нашей сексуальной жизни? Тупиковые ситуации Что делать, когда разговор заводит в тупик? «Я хочу поговорить со своей девушкой о нашей сексуальной жизни. Однако сколько раз я ни собирался с мыслями, я никак не мог сообразить, как это сделать. Как рассказать ей о своем теле и его потребностях? Какие слова использовать? Что лучше — сказать «Больше всего мне нравится, когда ты ласкаешь мой пенис по всей его длине?» или «Здорово, когда ты трогаешь весь мой член?» Первое звучит слишком по-медицински, а во втором случае боюсь, что слово «член» шокирует ее и вызовет отвращение. Какими же словами пользуются в таких случаях?» (Из авторских архивов) Эта глава посвящена общению в сексуальной жизни: тому, как люди выражают свои чувства и сообщают о своих потребностях и желаниях партнерам. Мы обсудим причины неудач в подобном общении. Так же мы рассмотрим некоторые способы совершенствования этого важного аспекта нашей сексуальной жизни. Важность общения Сексуальное общение может очень сильно влиять на степень удовлетворенности интимными отношениями. Хорошее общение — это такое общение, которое раскрывает партнерам сексуальные желания и проблемы друг друга. А это, в свою очередь, всегда вносит большой вклад в развитие и поддержание удовлетворительных и длительных сексуальных отношений (Byers & Demmons, 1999; Ferroni & Taffee, 1997). Мы не имеем в виду, что пространные разговоры необходимы для сексуального взаимодействия. Есть моменты, когда слова могут оказывать разрушительное, а не конструктивное воздействие. Тем не менее партнеры, которые никогда не говорят о сексуальном аспекте своих отношений, подчас лишают себя возможности усилить близость и удовольствие, узнав о потребностях и желаниях друг друга. Центральным для этой главы является убеждение авторов в том, что основой сексуального общения является взаимная эмпатия. То есть это лежащее в основе знание о том, что каждый из партнеров заботиться о другом и знает о том, что его забота взаимна. Имея это в виду, мы обсудим определенные подходы к сексуальному общению, которые уже реально помогли многим людям. Мы не претендуем на истину в последней инстанции относительно многих нюансов человеческого общения. Также мы не утверждаем, что описанные здесь способы подойдут всем. Стратегии общения должны приспосабливаться к каждой конкретной личности. И иногда разница между двумя людьми бывает настолько огромна, что даже самое хорошее общение не может гарантировать взаимное удовлетворение в отношениях. Однако мы надеемся, что некоторые из приведенных здесь рекомендаций помогут вам в вашей жизни. Взаимная эмпатия. Лежащее в основе общения знание о том, что каждый из партнеров заботится о другом и знает о том, что его забота взаимна. Почему нам так трудно говорить о сексе Некоторые из наиболее важных причин, затрудняющих сексуальное общение, связаны с социализацией, с языковым средствами выражения и со свойственным многим людям страхом самовыражения. Социализация и сексуальное общение То, как нас воспитывали в детстве, зачастую является причиной более поздних трудностей при разговоре о сексе. Нас учили прикрывать гениталии, думать, что некоторые функции являются «грязными», или скрывать самоуслаждение из-за страха негативной реакции. Все это в итоге вносит свой вклад в формирование чувства стыда и дискомфорта относительно участков и функций нашего тела, имеющих отношение к сексу. Формирование сексуальных установок в детстве и подростковом возрасте обсуждается в главе «Сексуальность в детском и подростковом возрасте».
Недостаток разговоров о сексе многим американским семьям приносит вред различного характера. Отсутствие разговоров о сексе лишает ребенка возможности сформировать правильный словарный запас для того, чтобы говорить о сексе в будущем. Этот недостаток общения на тему секса может также нести и скрытое сообщение о том, что секс — неприемлемая тема для общения. Более того, дети приобретают навыки общения лучше, если у них есть модели словесных взаимодействий и возможность выразить свои собственные мысли в благоприятной атмосфере. Но всего этого нет в тех семьях, где просто не принято говорить о сексе. Недостаток позитивных моделей встречается не только в семьях. Лишь немногие имеют доступ к занятиям и книгам, где описывается, как партнеры говорят о сексе. Ни группа сверстников, ни средства массовой информации не могут заполнить этот пробел и предоставить позитивную и правдивую информацию. В широко распространенных фильмах вряд ли можно услышать сколько-нибудь осмысленный разговор между двумя любовниками. А когда такой диалог появляется, то зачастую характеризуется неопределенностью и бесчувственностью (Striar & Bartlik, 2000). Речь и сексуальное общение Другой помехой хорошему разговору о сексе является недостаток подходящих слов, относящихся к сексу. К тому времени когда мы подрастаем и у нас появляется желание говорить о своих сексуальных потребностях и чувствах, многие из нас не знают, как это сделать. Слова, которые мы смогли выучить для разговора о сексе, зачастую больше ассоциируются с негативными, чем с позитивными эмоциями. Многие из нас просто тихо давятся от смеха над запретными словечками или же используют их для выражения злости, агрессии или с целью обидеть кого-нибудь. Соответственно, не слишком удобно использовать те же слова для описания времяпрепровождения с тем, кто нам действительно дорог. Таким образом, если мы хотим начать разговор о сексе, мы обнаруживаем, что пытаемся подобрать правильные слова для обсуждения самой интимной для нас темы. Набор слов, обычно используемый для описания анатомии половых органов, говорит нам о двояком отношении к сексуальности в нашем обществе. Доминируют в основном две крайности: уличный язык, с одной стороны, и клиническая терминология — с другой. Во фрагменте в начале этой главы мы видим ужас человека, пытающегося найти слова, которыми можно назвать свои гениталии. Согласно выводу этого мужчины в нашем языке нет удобного сексуального лексикона. И многих из нас не устраивают известные всем слова. Они могут показаться нам либо чересчур научными, либо резкими или ребяческими для проявления заботы. Такие слова, как пенис (penis) и влагалище (vagina), кажутся нам слишком техничными или медицинскими; а «петух, трахалка, залупа, торчок»[37] могут звучать слишком агрессивно или обидно. То же происходит и со словами, описывающими занятия сексом. Предложение типа «Давай потрахаемся» может быть произнесено с любовью и принято с восхищением одними, но покажется слишком холодным, примитивным или даже агрессивным другим. Более научная фраза типа «Давай совершим половой акт» может звучать неуклюже и безлично. Как авторы данной книги, мы тоже столкнулись с ограничениями языка. Каким словом или фразой можно лучше всего назвать взаимодействие двух людей откровенно сексуального характера? Некоторые наиболее распространенные уличные слова звучат слишком грубо и обезличивают участников, сводя их взаимодействие к чисто физиологическому уровню. Более формальные слова типа коитус или половой акт делают слишком большой упор на гетеросексуальный генитальный контакт. Мы не хотим, чтобы наш язык исключал гомосексуальный контакт и целый набор негенитальных взаимодействий, включая прикосновение, разговор и общение с помощью мимики. Когда в нашей работе мы акцентируем физический аспект сексуального взаимодействия, мы используем такие слова, как сексуальная деятельность и сексуальная игра, которые мы считаем наиболее нейтральными и объемными. Когда мы фокусируемся больше на эмоциональном и духовном аспектах сексуального взаимодействия, мы используем слова сексуальная близость, сексуальное взаимодействие и занятие любовью. Так мы хотим подчеркнуть эмоциональный и интеллектуальный характер отношений между людьми. Однако мы признаем, что даже эти слова для разных людей имеют разные коннотации — как позитивные, так и негативные. Какие слова удобнее употреблять лично вам и почему? В контексте нашей культуры достаточно естественно — или по крайней мере обычно — чувствовать смущение или стеснение при разговоре о сексе с друзьями и любимыми. Более того, этническое разнообразие стилей общения значительно влияет на разговор о сексе (см. вставку «Культурное разнообразие интимного общения»). Однако этой неловкости можно избежать или преодолеть ее. И люди всегда учатся находить способы и приемлемые слова. Например, контекст или тон, в котором используются сексуальные слова, может придать им разные значения и вызвать разные реакции. Это, к примеру, видно из нижеследующего высказывания одной женщины: «Слова вызывают у меня разные чувства в зависимости от того, как они используются. Когда мой любовник говорит: «Мне нравится твоя сладкая трахалка», это сильно отличается от фразы «Твоя дурацкая трахалка».» (Из авторских архивов) Лики сексуальности. Культурное разнообразие интимного общения Книг, лекций и средств массовой информации, рассказывающих о том, как партнеры могут эффективно говорить на интимные темы, особенно о сексе, не так уж много. Поэтому неудивительно, что данные исследований, относящихся к разнообразию интимного общения у разных народов, весьма скудны. В дальнейших разделах мы привлечем эти разрозненные данные для того, чтобы сделать некоторые обобщения о разнообразии стилей разговора о сексуальной близости среди белых американцев, афроамериканцев, латиноамериканцев и азиатов, проживающих в Соединенных Штатах. Убежденность в том, что хорошее общение является основой здоровой близости, очень распространено среди белых американцев (особенно среди женщин) и чуть в меньшей мере среди афроамериканцев. Однако в семьях латиноамериканцев и азиатов выработке подобных навыков общения уделяется гораздо меньше внимания (Chang & Holt, 1991; Hecht et al., 1993; Ting-Toomey & Korzenny, 1991). Таким образом, хотя белые американцы и афро-американцы могут открыто обсуждать секс с партнером, среди латиноамериканцев существует общее негласное соглашение не обсуждать сексуальные отношения (Guerrero Pavich, 1986). Азиаты тоже менее склонны обсуждать секс. В этом они следуют общей тенденции ценить невербальное, непрямое и интуитивное общение больше, чем открытое вербальное взаимодействие (Bradshaw, 1994; Del Carmen, 1990). Белые американцы и в некоторой степени афроамериканцы в интимных отношениях больше ориентируются на себя, нежели латиноамериканцы и азиаты (Gudikunst et al., 1996; Hecht et al., 1990, 1993; Trafimow et al., 1991). Такой упор на индивидуализм — идеологию, в центре которой стоит один человек, а не пара или группа, пожалуй, лучше всего отражается в утверждении «Я что-то делаю вместе с тобой для удовлетворения своих потребностей (и ты, возможно, тоже)» (Hecht et al., 1993, p. 155). В противоположность этому латиноамериканцы и азиаты больше подвержены коллективизму — идеологии, в центре которой стоит пара или группа, а не один человек. Такой взгляд на интимные отношения отражается в постулате «Мы делаем что-то вместе, и оба что-то получаем» (Hecht et al., 1993, p. 155). Вероятно, именно из-за упора на индивидуализм белые американцы считают открытый конфликт в отношениях чем-то естественным и чем-то, что необходимо разобрать и разрешить. Афроамерикацы меньше мирятся с конфликтами, а латиноамериканцы рассматривают конфликт как знак того, что отношения дисгармоничны и не сбалансированы (Collier, 1991; Ting-Toomey & Korzenny, 1991). Так как гармоничные отношения и коллективное благосостояние превалируют над индивидуализмом и выгодой одного человека, американцы азиатского происхождения также склонны избегать конфликтов, которые могут привести к прямой конфронтации с партнером (Del Carmen, 1990). В свете этих общих различий среди этнических групп в Америке можно сделать следующие выводы. Так, хотя азиаты и латиноамериканцы не обязательно сталкиваются с большим количеством проблем в отношениях и сексуальной жизни, они определенно меньше, чем белые или афроамериканцы, склонны признавать наличие этих проблем и обсуждать их. Более того, маловероятно, что представители этих этнических групп (то есть латиноамериканцы и азиаты) будут обращаться за помощью к профессионалу с целью решения проблем в отношениях, особенно сексуального характера. Этнические различия можно также обнаружить и в области невербального сексуального общения. Латиноамериканцы очень сильно полагаются на невербальное общение для получения сексуальной информации. Они придают большое значение прикосновениям. Прикосновениями они выражают свою любовь, желание близости или сексуальные намерения (Hecht et al., 1990). Прикосновения также играют значительную роль и у афроамериканцев. Они больше, чем белые американцы, склонны использовать этот способ общения. Азиаты же прибегают к прикосновениям даже реже, чем белые (Butts, 1981; Hecht et al., 1990; Henley, 1977). Межличностное расстояние еще один важный аспект невербального сексуального общения, который будет обсуждаться далее в этой главе. У латиноамериканцев оно гораздо меньше, чем у белых американцев. И это может вызвать недопонимание при взаимодействии представителей двух этих этнических групп. Так, белая американка может неправильно понять близко стоящего к ней латиноамериканца, восприняв это как призыв к сексуальной близости, тогда как такое малое расстояние между двумя людьми типично в испанской культуре (Bryjak & Soroka, 1994; Sluzki, 1982). Афроамериканцы также устанавливают более короткую дистанцию между двумя людьми, чем белые американцы (Halberstadt, 1985). Также некоторые люди дают своим гениталиям или гениталиям партнера разные прозвища типа пушистик, марашка, хлюпыш, артезия, пихалка, Питер или Моби. Они делают это, чтобы избежать негативных ассоциаций, которые вызывает большинство существующих слов. Когда оба партнера выбирают личные имена для гениталий, которые легко произнести и которые несут положительный подтекст, «такая игривая атмосфера может стать хорошим началом для их дальнейшего общения такого рода» (Contemporary Sexuality, 1999b, p. 1). Можно получить много пользы и удовольствия, разговаривая с нашими любимыми и просто лаская их тела. Когда вы узнаете потребности и предпочтения друг друга, эта замечательная возможность усилит вашу близость. Это также хороший способ узнать, какие слова приемлемы для обоих. Половые особенности стилей общения Есть и еще один фактор, который может быть помехой в общении разнополых партнеров. Это различие мужского и женского стилей общения. Согласно мнению Деборы Таннен (Deborah Tannen, 1990), профессора лингвистики Университета в Джорджтауне, женщины и мужчины обычно преследуют разные цели в общении. Мужчины используют речь для передачи информации, для достижения определенного статуса в группе, для соревнования с другими и для того, чтобы не позволить другим помыкать собой. Мужчины часто заводят разговор о том, у кого больше преимуществ, а у кого меньше. С этой точки зрения общение превращается в соперничество, в котором необходимо избежать положения внизу. Поэтому можно ожидать, что мужчина, действующий в этих рамках, почувствует себя чрезмерно уязвимым в ситуации, когда придется спрашивать совета (касающегося сексуальной сферы или любой другой). И он будет чувствовать то же самое, когда ему будут говорить, что делать, или ставить в такое положение, где он хоть на миг почувствует себя не на высоте или что им помыкают. В противоположность мужчинам, утверждает Таннен, женщины используют речь для достижения близости и эмоционального обмена, а также чтобы не быть отвергнутыми. Женщины по природе не приспособлены для того, чтобы использовать речь в качестве защитного оружия, чтобы запретить подавлять или контролировать себя. Напротив, они стремятся использовать диалог, чтобы стать ближе к другому человеку. Также при помощи беседы они могут судить, насколько близко или далеко (в эмоциональном плане) они находятся от значимого для них человека. В разговоре целью женщины обычно является установление эмоционального контакта и взаимопонимания, а также чувства единения («Я не одна»). Она ждет ответа, в котором будет звучать: «Понимаю, со мной тоже такое было». Это ответ, который ставит партнеров по общению на один уровень, позволяя близости возникать на основе равенства. Тогда как женщина может всего лишь искать понимания или просто Желать говорить о своей проблеме открыто, ее партнер-мужчина зачастую отвечает советом или предложением решения. Такой ответ, с точки зрения мужчины, отмечает его как «самого знающего, самого разумного, контролирующего ситуацию, то есть, другими словами, того, кто имеет больше преимуществ. А это увеличивает дистанцию между говорящими» (Tannen, 1990, р. 53). Женщины могут минимизировать этот разрушающий отношения эффект, сказав своим партнерам, что разговаривая о близости и эмоциональных проблемах, они не хотят слышать быстрые решения. Вместо этого они предпочтут, чтобы партнер выслушал их и был готов открыто обсудить проблему и поделиться мнениями на равных. Таннен подчеркивает, что первым шагом в улучшении общения является понимание и принятие того, что существуют половые различия в стилях общения. И вопрос вовсе не в том, какой из стилей наиболее правильный. Как говорит Таннен, многие люди замечали, что осознав различия в использовании речи у разных полов, им стало легче говорить о своих проблемах с представителями противоположного пола. Также им чаще удавалось находить решения трудных или кажущихся неразрешимыми проблем. С момента публикации исследований Таннен в направлении изучения гендерных различий в стиле общения было проведено множество новых исследований. Последний обзор многочисленных результатов позволил сделать заключение о том, что различия мужского и женского стилей общения в целом достаточно небольшие (Canary & Dindia, 1998). Понятно, что различия, описанные Таннен и другими исследователями, существуют. Это подтверждается и общим обзором данной литературы. Однако эти различия не настолько значительны, чтобы можно было сравнивать два пола с разными культурами. Мужчины и женщины могут говорить и говорят на большое количество тем, включая и сексуальную близость. Осознание же гендерных различий, описанных Таннен, и правильная реакция на них могут лишь улучшить коммуникацию между полами. Тревожность в сексуальном общении Кроме сложностей, вызванных социализацией и ограниченностью языка, корни проблем в сексуальном общении для некоторых людей могут заключаться в страхе самораскрытия. Любой разговор о сексе включает в себя элемент риска. Говоря, люди ставят себя в положение, когда их могут осудить, раскритиковать или даже отвергнуть. Готовность же рисковать может быть связана с доверием, существующим в отношениях. Некоторым парам не хватает взаимного доверия, и для них риск открытого выражения сексуальных потребностей слишком велик и труднопреодолим. Другие же очень сильно заботятся друг о друге и доверяют друг другу. Для таких пар нерешительность на первых шагах к разговору о сексе гораздо легче преодолима. Но даже если присутствует добрая воля, все равно могут возникать сложности в достижении удовлетворительного уровня разговора. В таких обстоятельствах пара может не суметь разрешить проблемы в общении самостоятельно. В таких случаях им может потребоваться профессиональное консультирование (помощь). (В главе «Сексуальная терапия и совершенствование сексуальных отношений» есть ссылки для тех, кто ищет профессиональную помощь). Мы обрисовали некоторые причины, по которым людям может быть трудно эффективно и глубоко говорить о сексе. Несмотря на эти сложности, общение составляет важную часть сексуального взаимодействия, точно так же, как оно является важной частью и других аспектов отношений. Его потенциальные преимущества — обогащение отношений и совершенствование сексуальных переживаний. Как начать разговор? Как начать разговор о сексе? Существует много способов растопить лед. Некоторые из них мы рассмотрим ниже. Наши предложения могут быть полезны не только в начале отношений, но и на всем их протяжении. Разговор о разговоре Когда люди чувствуют себя неудобно относительно темы разговора, лучше всего будет начать с разговора о разговоре. Обсудить, почему трудно говорить о сексе, — вот хорошее начало. У каждого есть свои причины, и понимание этих причин может послужить хорошей основой Для начала общения. Например, вы можете поделиться опытом прежних попыток обсуждения секса с родителями, учителями, докторами, друзьями или любимыми. Если вы начнете говорить на отдаленные, не особо личные темы (такие, как новые способы контроля рождаемости, законы о порнографии и т. д.), то это поможет вам постепенно продвинуться к разговору о сексе в ваших отношениях. Позже, когда вы оба будете чувствовать себя спокойно, вы сможете говорить о более личных вопросах. Чтение и обсуждение Так как многим людям легче читать о сексе, чем говорить о нем, то статьи и книги на эту тему могут быть стимулом для личных бесед. Партнеры могут прочитать материал по отдельности, затем обсудить его вместе. Или же партнеры могут читать вместе и делиться своими личными впечатлениями. Зачастую легче сопоставлять материалы книги или статьи со своими чувствами, чем сразу начинать с обсуждения очень личных проблем. Обмен историями о сексе Еще одним способом начать разговор может быть обмен историями о сексе. Есть много вопросов, которые легко обсуждать с партнером. Например: каково было сексуальное образование в вашей семье или школе? Как ваши родители относились друг к другу, знали ли вы о присутствии секса в их отношениях? Когда вы впервые узнали о сексе и какова была ваша реакция? К этому краткому списку можно добавить еще много тем. Вопросы зависят от ощущений, настроений и потребностей каждого. Слушание и обратная связь Общение, сексуальное или любое другое, бывает наиболее эффективным, если оно двустороннее. То есть это когда присутствует активный говорящий и активный слушатель. В данном разделе мы сконцентрируемся на слушающей стороне. Вы никогда не думали о том, почему определенные люди притягивают к себе других, как магнит притягивает металл? Немного подумав, вы, возможно, поймете, что кроме всех прочих достоинств эти люди обладают еще одним — они умеют хорошо слушать. Какими же такими особыми навыками они обладают, заставляют нас поверить в то, что им небезразличны наши слова? В следующий раз, когда вы будете общаться с таким человеком, понаблюдайте за ним пристальнее. Изучите его или ее навыки слушателя. Возможно, в ваш список признаков хорошего слушателя войдут некоторые из нижеперечисленных. Будьте активным слушателем Некоторые люди — пассивные слушатели. Они могут смотреть невидящим взором в пространство, пока их собеседник говорит, и время от времени мычать «а-га». Такая реакция наводит нас на мысль о том, что человеку все равно, даже если это и не так. И вскоре мы просто можем устать делиться важными мыслями с тем, кто, как кажется, и не слышит нас: «Когда я говорю с моим мужем о чем-то действительно важном, он просто смотрит на меня с бессмысленным выражением. Создается впечатление, что я говорю с камнем. Мне кажется, он слышит меня, по крайней мере иногда, но редко выдает какую-нибудь реакцию. Иногда мне хочется потрясти его и заорать: «Ты еще жив?» Нечего и говорить, что я больше и не пытаюсь говорить с ним на серьезные темы.» (Из авторских архивов) Быть активным слушателем — значит активно общаться и давать знать, что вы слушаете и вам искренне интересно то, что говорит ваш партнер. Вы можете использовать язык тела, подходящие и сочувствующие мимические выражения, кивки головой, вопросы («Можешь привести пример?») или краткие комментарии («Я понимаю тебя»). Иногда полезно вступить в диалог. Например, пока ваш партнер рассказывает о каком-то чувстве или случае, вы можете вспомнить что-то из своей жизни, созвучное тому, что рассказывает ваш партнер. Такие ассоциации и искреннее их выражение — при условии, что вы не переведете разговор на свои проблемы, — могут вдохновить вашего партнера на дальнейший разговор на важные для него темы. Поддерживайте контакт глаз Поддерживание контакта глаз является одним из наиболее важных аспектов общения лицом к лицу. Наши глаза чудесным образом отражают наши чувства. Если люди поддерживают контакт глаз, когда мы делимся с ними своими важными мыслями и чувствами, то становится ясно: им небезразлично то, что мы говорим. Когда мы прерываем контакт глаз, мы лишаем наших собеседников ценной обратной связи, которая дает им информацию о том, как мы воспринимает их слова. Давайте обратную связь Целью общения является дать партнеру знать, что его слова как-то влияют на вас. Однако воздействие слов не всегда может совпадать с замыслом автора, и поэтому в общение может (и зачастую так и бывает) закрасться недопонимание. Это особенно актуально при разговоре на такие темы, как сексуальность, где слова всегда туманны, иносказательны и неуклюжи. Таким образом, очень полезно давать партнеру словесную обратную связь или реакцию на его или ее слова. Кроме прояснения того, как вы поняли вашего собеседника, такая вербальная обратная связь побуждает вас слушать более активно. Мы можем также извлечь пользу, попросив наших партнеров как-нибудь ответить на то, что для нас кажется важным. Такой вопрос, как «Что ты думаешь по поводу того, что я только что сказал?» может побудить партнера дать обратную связь. Это, в свою очередь, поможет вам определить, как повлияли ваши слова на вашего собеседника. Поддерживайте стремление вашего партнера к общению Многие из нас могут чувствовать собственную уязвимость при разговоре на важные темы с другим человеком. Поддержка и одобрение наших попыток может помочь снизить страх и тревожность. Также это способно вдохновить нас на дальнейшее приобретение необходимых навыков для плодотворного общения. Подумайте, как хорошо, когда после того как вы смогли-таки озвучить важную проблему, ваш партнер говорит: «Я рад(а), что ты рассказал(а) мне о своих истинных чувствах» или «Спасибо за заботу и за то, что ты рассказал(а) мне о своих мыслях». Такие поддерживающие комментарии могут благоприятствовать возникновению взаимной эмпатии. Они убеждают нас в том, что мы продолжим и далее искренне говорить о наших мыслях и чувствах. Выражайте безусловное позитивное принятие Концепция безусловного позитивного принятия заимствована из популярной клиент-центрированной терапии, автором которой является Карл Роджерс (1951). В личных отношениях это означает передачу нашим партнерам ощущения, что мы будем продолжать ценить их и заботиться о них, что они не станут нам безразличны, несмотря на то что они говорят или делают. Безусловное позитивное принятие может побудить человека говорить о наиболее сложном и наболевшем. Следующая короткая история продемонстрирует нам реакцию человека на это ценное качество: «Я знаю, что моя жена будет любить меня независимо от того, что я говорю или делаю. В первом браке я не мог говорить ни о чем серьезном без того, чтобы не вызвать у моей жены защитную или весьма ограниченную реакцию. Поэтому я перестал говорить о значимых для меня вещах. Как же здорово быть с кем-то, с кем можно поделиться всеми мыслями, не беспокоясь о последствиях!» (Из авторских архивов) Используйте парафразирование Одним из способов увеличить вероятность того, что вы и ваш партнер будете слушать друг друга более внимательно, является техника, называемая парафразированием. То есть слушающий должен своими словами пересказать то, что сказал собеседник. Парафразирование. Слушающий своими словами пересказывает то, что сказал собеседник. Он: Было бы очень мило с твоей стороны, если бы ты была немного нежнее. Ты понимаешь, о чем я? Она: Мне кажется, да, — ты хочешь, чтобы я была менее агрессивна. Он: Не со всем так. Я имею в виду, что когда мы занимаемся любовью, мне хотелось бы, чтобы ты прикасалась ко мне очень нежно. Я становлюсь настолько чувствительным перед тем, как кончить, что что-то более сильное кажется мне грубым. Она: О, я всегда думала, что тебе нравится, когда я немного груба. Извини, я неправильно тебя поняла. Я постараюсь быть более нежной. Если пересказ неудовлетворителен, говорящий вновь пытается передать то же самое другими словами. Тогда слушающий снова может попробовать пересказать его слова. Может понадобиться несколько попыток, чтобы прояснить, в чем расходятся намерения говорящего и понимание слушающего. По прошествии некоторого времени пара обычно обнаруживает, что необходимость применять этот подход отпадает по мере улучшения навыков общения. Открытие потребностей партнера Открытие того, что приятно вашему партнеру, является важной частью сексуальной близости. Многие пары хотят знать предпочтения друг друга, но не знают, как это выяснить. В том разделе нашей книги мы рассмотрим несколько эффективных способов изучения желаний и потребностей партнера. Вопросы Один из лучших способов узнать, что нужно партнеру, — это просто спросить его об этом. Однако существует несколько способов задавать вопросы. Некоторые из них полезны, тогда как другие являются неэффективными и даже вредными. Мы рассмотрим несколько наиболее распространенных видов вопросов и их вероятное воздействие на слушателя. Вопросы да-или-нет Вообразите, что вам задают один или несколько из следующих вопросов на фоне занятий сексом с партнером: 1. Тебе было хорошо? 2. Нравиться ли тебе оральный секс? 3. Я был достаточно нежен(на)? 4. Ты кончил(а)? 5. Тебе нравится, когда я возбуждаю тебя таким способом? 6. Тебе нравится быть внизу? 7. Ты не возражаешь, если мы не будем заниматься любовью сегодня? 8. Хороший ли я любовник? На первый взгляд эти вопросы имеют вполне обоснованную словесную конструкцию. Однако у них есть одна общая черта, которая снижает их эффективность: это вопросы да-или-нет. Каждый из них требует односложного ответа, хотя мысли и чувства людей редко бывают такими простыми. Вопрос да-или-нет. Вопрос, требующий односложного ответа и, таким образом, дающий мало возможностей для обсуждения. Например, возьмем второй вопрос «Нравится ли тебе оральный секс?» Оба ответа — «да» или «нет» — оставляют паре мало возможностей для обсуждения. Хотя, конечно, потенциальная возможность всегда присутствует. Тем не менее в мире, где сексуальное общение часто затруднено даже при наилучших обстоятельствах, спрашивающий получает не больше того, что подразумевает ответ. В некоторых ситуациях, конечно, короткое да или нет это все, что требуется. Но у отвечающего могут быть противоречивые чувства относительно орального секса (к примеру), а структура вопроса приведет к чрезмерному упрощению. Открытые вопросы, или те вопросы, которые позволяют отвечающему сформулировать свои предпочтения, могут помочь вашему партнеру дать точные ответы. Открытый вопрос. Вопрос, который позволяет отвечающему поделиться чувствами или информацией, которые он или она считает уместными. Открытые вопросы Некоторые люди обнаруживают, что если задавать партнеру открытые вопросы, то так легче узнать его или ее желания. Такой подход не устанавливает практически никаких ограничений в ответах. В некотором смысле это похоже на развернутый ответ на экзамене. («Каковы наиглавнейшие аспекты человеческой сексуальности, о которых вы узнали в данном семестре?») Ниже представлен список примеров открытых вопросов: 1. Что доставляет тебе больше всего удовольствия, когда мы занимаемся любовью? 2. Что бы ты хотел(а) больше всего изменить в наших сексуальных отношениях? 3. Где тебе приятны прикосновения? 4. Какие сексуальные позиции ты предпочитаешь? 5. Как тебе легче всего или приятнее всего достигать оргазма? 6. Что ты думаешь об оральном сексе? Главным преимуществом открытых вопросов является то, что они дают вашему партнеру свободу делиться чувствами или информацией, которые он или она считает уместными. При помощи таких вопросов вы сможете узнать гораздо больше, чем из ответа на вопрос да-или-нет. Одним возможным недостатком открытого вопроса может быть ситуация, когда ваш партнер не будет знать, с чего начать, отвечая на столь общий вопрос. Представьте, что вас спрашивают что-то типа: «Что в наших занятиях любовью тебе нравится больше всего?» Некоторым людям может понравиться такая неструктурированность. Но другим будет трудно отвечать из-за огромной широты вопроса, особенно если они не привыкли открыто обсуждать секс. Если это так, то завязать разговор поможет более структурированная система. Существует несколько способов структурирования. Одним из них являются вопросы или-или.[39] Вопросы или-или Ниже представлен список примеров вопросов или-или: 1. Когда мы занимаемся любовью, ты хочешь, чтобы свет был включен или его лучше выключить? 2. Я был достаточно нежен или чрезмерно нежен? 3. Ты хочешь, чтобы я прикасался к тебе так, или можно поэкспериментировать с другими видами ласк? 4. Ты хочешь пойти дальше или нам стоит остановиться лишь на объятиях? 5. Ты хочешь поговорить об этом сейчас или отложим до другого раза? Вопрос или-или. Вопрос, позволяющий выбрать наиболее предпочтительный ответ. Вопросы или-или более структурированы, чем открытые. Также они требуют большей активности, чем простые вопросы да-или-нет. Люди всегда ценят возможность рассмотреть несколько возможных вариантов. Вопросы или-или также показывают вашу заботу об удовольствии партнера. Таким образом, эти вопросы могут пробудить реакцию, в то время как открытые вопросы могут оказаться слишком сложными. Однако вопросы или-или также могут быть ограничивающими в некотором смысле. Всегда существует возможность, что вашему партнеру не подойдут оба варианта, предложенные вами. В этом случае он или она могут предложить свой вариант ответа. Кроме вопросов существуют другие способы раскрытия сексуальных потребностей вашего партнера. Ниже мы рассмотрим три другие техники общения: самораскрытие, сравнение наблюдений и позволение. Самораскрытие Прямые вопросы зачастую застают людей врасплох. Независимо от того, о чем вас спросят: «Нравится ли тебе оральный секс?» или «Что ты думаешь об оральном сексе?», ответить искренне может быть трудно, просто потому что вы не знаете мнения вашего партнера по этому поводу. Если тема обладает сильным эмоциональным зарядом, ответить может быть трудно несмотря на всю содержательность поставленного вопроса. Здесь корнем проблемы является содержание, а не техника общения. Обсуждение потенциально сложных тем можно начать с самораскрытия: «Довольно долго я избегал обсуждения темы орального секса со своей возлюбленной. Мы занимались почти всем, что только можно придумать, но только не этим. И мы даже не пытались поговорить об этом. Лично у меня перспектива занятия этим видом секса вызывала одновременно и возбуждение, и отвращение. И я не имел ни малейшего понятия о том, что думает об этом она. Я боялся поговорить об этом, потому что думал, что она сочтет меня каким-нибудь извращенцем. Но в конце концов я не вытерпел — мне необходимо было знать о ее чувствах. Я начал с того, что рассказал о своих противоречивых ощущениях вроде чувства неестественности этого вида секса, но в то же время желания попробовать. Как оказалось, у нее были такие же чувства, просто она боялась о них говорить. После этого мы долго смеялись над тем, как оба боялись сделать первый шаг. Как только мы смогли говорить свободно, то легко добавили и эту форму услаждения в нашу сексуальную жизнь.» (Из авторских архивов) Личное самораскрытие требует отдачи. Гораздо легче делиться своими чувствами на эмоционально значимые темы, когда партнер хочет в ответ поделиться своими. По общему признанию, такой подход требует риска, и кто-то может почувствовать себя уязвимым, делясь личными чувствами и мыслями. Особенно сложно иногда бывает обсуждать свои чувства мужчинам. Об этом рассказывается во вставке «Мужчины, которые не могут говорить о своих чувствах». Тем не менее увеличение вероятности открытого, честного разговора может стоить того дискомфорта, который испытывает человек, начинающий самораскрытие. К тому же исследования показывают, что когда один из партнеров открыто обсуждает свои чувства, второй, по всей вероятности, будет делать то же самое (Derlego et al., 1993; Hendrick & Hendrick, 1992). На грани. Мужчины, которые не могут говорить о своих чувствах Неспособность передавать свои чувства и эмоции словами или даже осознавать их в психологической литературе называется алекситимией. Впервые это явление было описано на примере людей, страдающих острыми психическими расстройствами, такими как посттравматическое стрессовое расстройство (Krystral, 1982). Новый взгляд на алекситимию был представлен в конце 90-х годов в работе Рональда Леванта (Ronald Levant, 1997), известного автора, профессора Медицинской школы Гарварда и основателя консультационного центра, специализирующегося на лечении мужчин. Обширные клинические опыты Леванта привели его к заключению о том, что легкая или умеренная алекситимия настолько распространена среди мужчин, что ее можно назвать нормальной мужской алекситимией. Это отклонение от нормы берет начало в процессе гендерной социализации домашней жизни мужчин и их функционирования в группе сверстников. Как вы можете помнить из того, что говорилось в главе 3, многие родители, общаясь со своими сыновьями, словами и действиями дают им понять, что «мальчики не плачут» и что «настоящие мужчины» сильны, неэмоциональны и спокойны. Многие мужчины были воспитаны (и продолжают воспитываться) с мыслью о том, что они должны быть эмоционально стойкими. Очевидно, что оба родителя стараются подавить эмоции своих сыновей. Матери относятся менее эмоционально к своим сыновьям, нежели к дочерям (Dunn et al., 1987; Malatesta et al., 1989). Общение отцов со своими сыновьями можно назвать скорее добродушным поддразниванием, шутками и весельем, тогда как с дочерьми они больше сосредоточены на чувствах (Levant, 1997). Выражение таких эмоций, как печаль, страх и боль, так же как и проявлений заботы/родственности вроде нежной привязанности или любви, поддерживается у девочек и не поощряется у мальчиков (Dunn et al., 1987; Siegal, 1987). В противоположность этому выражение гнева не поддерживается у девочек, но позволяется и подкрепляется у мальчиков (Levant, 1997). Этот откровенно негативный аспект мужской социализации затем закрепляется и в группе сверстников. Мальчики играют в игры, в которых на первый план выходят доминирование и агрессия, где жесткость и эмоциональная устойчивость являются наиболее походящим стилем действий. Такой мальчишеский досуг обычно лишен элементов, свойственных играм девочек. Последние способствуют выработке самосознания и эмпатии, которая выражается в эмоциональном обмене, разрешении конфликтов и поддержании гармонии в отношениях (Levant, 1997; Maccoby, 1990). Согласно мнению Леванта, этот «нормативный» аспект представления о мужестве, принятый по умолчанию, так глубоко укоренился в мужчинах из-за ранней социализации «и оказывает такое сильное и негативное влияние, по крайней мере в контексте современной жизни, что его необходимо признать расстройством» (1997, р. 10). Мужчины, вынужденные жить без эмоций, так же как и их близкие, испытывают огромные затруднения и при разговоре об интимных чувствах, и в переживании истинной близости. Когда мужчины не способны обсуждать или выражать нежность, заботу и другие подобные чувства, у них остается два канала эмоциональной разрядки — секс и агрессия. Так как гнев является одной из тех эмоций, которые допускаются в процессе традиционного воспитания мужчин, то мальчики и затем мужчины со временем учатся переводить такие чувства, как печаль, страх и стыд, в агрессивность, вызванную гневом. Точно так же забота зачастую переводится в сексуальность. Для многих мужчин секс может быть единственным приемлемым способом выражения страсти и любви. Левант создал стратегию лечения, чтобы помочь клиентам-мужчинам развить «эмоциональный интеллект». Основной акцент делается на «психическое образование». Для этого используется множество упражнений, помогающих пробудить мужскую способность к эмпатии и связать их эмоциональный опыт с мыслями о нем. Первым шагом в лечении является расширение рабочего словаря, касающегося эмоций. Обедненный эмоциональный словарный запас характерен для мужчин с типичной мужской алекситимией. Следующим шагом является помощь клиентам в осознании и идентификации эмоций других людей. Левант обнаружил, что гораздо проще бывает начать с чувств других, чем со своих. На третьей фазе лечения клиент начинает поддерживать «эмоциональную оболочку», которая помогает ему описывать контекст появления эмоции (социальная ситуация, событие и т. д.) и определять чувство, которое он испытывает. На последней фазе приобретенные эмоциональные навыки закрепляются и развиваются. При групповой форме терапии мужчины могут играть в ролевые игры и учиться давать обратную связь. Так же можно применять и видеозапись. С ее помощью мужчины сами смогут наблюдать и обсуждать то, как они выражают эмоции. При индивидуальной форме терапии клиента побуждают к дальнейшим действиям вопросами вроде «Что вы чувствовали?» или «Как вы думаете, что чувствовал ваш партнер?» Левант обнаружил, что сама жизнь клиентов впоследствии дает наиболее эффективную обратную связь и подкрепление этих новых эмоциональных навыков. Мужчины заряжаются энергией и вдохновляются значительными изменениями, происходящими в их жизни. Один из его (Леванта) клиентов сказал, что «чувствует, будто жил в черно-белом телевизоре, в котором внезапно появились краски» (Levant, 1997, р. 23). Такие изменения являются мощной мотивацией к дальнейшему раскрытию того, что возрастающая эмоциональная эмпатия и усилившаяся способность говорить о личных чувствах снижают боль и количество конфликтов, привносят гармонию в отношения и позволяют лучше совмещать любовь и страсть с сексуальностью. Последние канадские исследования обнаружили влияние самораскрытия одного человека в отношении его предпочтений в сексе на его партнера (Byers & Demmons, 1999). 52 студентки и 47 студентов колледжа, состоявшие в отношениях со своими партнерами от 3 до 36 месяцев, заполнили вопросник. Этот вопросник был разработан для измерения степени самораскрытия (относящегося и не относящегося к сексу), а также степени удовлетворенности сексуальным общением, удовлетворенности сексом и удовлетворенности отношениями. Результаты исследования показали, что любое самораскрытие — как относящееся, так и не относящееся к сексу — позитивно влияет на сексуальное общение партнеров в целом и на их удовлетворенность отношениями. Авторы этого исследования полагают, что самораскрытие влияет на сексуальное удовлетворение двояко: во-первых, увеличивая радость от секса и, во-вторых, увеличивая общее удовлетворение от отношений. «И радость от секса, и удовлетворенность в отношениях в свою очередь усиливают и собственно сексуальную удовлетворенность» (р. 180). Подчас для некоторых людей наиболее возбуждающей и информативной формой самораскрытия являются рассказы партнеров о своих фантазиях, как мы видим из следующего рассказа: «У меня была одна сексуальная фантазия, никогда меня не покидавшая. Я представляла, как прихожу домой после длинного, тяжелого дня лекций, и мой партнер встречает меня, берет на руки, заносит в спальню и снимает с меня одежду. Затем он несет меня в ванную комнату, где ждет горячая ванна с пеной. Фантазия заканчивалась страстным занятием любовью в ванной с разлетающимися вокруг пузырями пены. В конце концов я рассказала ему об этой фантазии. Угадайте, что произошло, когда я вернулась домой на следующий день? Это было даже лучше, чем я себе представляла!» (Из авторских архивов) Понятно, что многим стоит помнить о возможном негативном влиянии раскрытия таких очень личных мыслей. Некоторые предостережения помогут снизить возможность негативного исхода. Обмен фантазиями наиболее эффективен, когда он является двусторонним, а не односторонним. Если ваш партнер не хочет вступать в такой диалог, по крайней мере на данный момент, будет мудро отнестись с уважением к его желанию. Иногда стоит начать с умеренных фантазий, чтобы снизить страх и замешательство и позволить вам оценить влияние такого разговора на вашего партнера и вас самих. Если вам кажется, что другая сторона чувствует себя неловко, лучше не давить. Можно посоветовать избегать фантазий, которые, как вы думаете, могут шокировать партнера. Фантазии же с участием другого любовника могут быть особенно опасными. <Задайте себе вопрос. Вы когда-нибудь делились сексуальными фантазиями с близким партнером? Если да, помогло ли это вам? Сравнение наблюдений Планируя, как провести вечер, многие пары считают нормальным обсудить предложения друг друга: «Ты хотела бы пойти на концерт или в кино?», «Как близко тебе нравится сидеть?», «Ты предпочитаешь вегетарианскую кухню, итальянскую или просто мясо с картофелем?» Впоследствии они также искренне обмениваются впечатлениями вечера: «Барабанщик был великолепен!», «Думаю, нам лучше сесть подальше от ведущего в следующий раз», «Знаешь, я никогда больше не буду заказывать креветки с чесночным соусом». Но в то же время многие из этих пар и не думают делиться мыслями о взаимном сексуальном наслаждении. Безусловно, это большой шаг — переход от обсуждения планов на вечер к обсуждению предпочтений в сексе и оценке определенных сексуальных действий. Тем не менее люди все же начинают говорить и об этом. Некоторым людям удобнее обсудить сексуальные предпочтения с новым любовником, прежде чем перейти к занятиям любовью. Они могут говорить о том, какие участки их тела наиболее чувствительны, какие прикосновения им нравятся, какие позиции при половом акте они предпочитают, каков для них самый легкий или самый приятный способ достижения оргазма, любимое время и место, особые способы повысить и снизить возбуждение и т. д. Привлекательность этого открытого и откровенного подхода заключается в том, что он позволяет паре в большей степени сосредоточиться на конкретном приятном способе, а не пытаться найти его путем проб и ошибок. Однако некоторые люди могут почувствовать, что такие разговоры носят слишком «клинический» характер. А это, возможно, лишает сексуальный опыт особого восхитительного ощущения эксперимента и взаимного исследования. Более того, желания конкретного человека могут меняться в зависимости от партнера. Поэтому трудно определить чьи-то предпочтения заранее и навсегда.
Также парам может быть полезно обсуждать свои чувства после занятий сексом. Они могут обмениваться мнениями о том, что было хорошо и что могло бы быть лучше. Они также могут использовать это время для закрепления того, что было, на их взгляд, особенно замечательно в действиях партнера («Мне очень понравилось, как ты прикасался к внутренней стороне моих бедер»). Сеанс взаимной обратной связи может быть очень информативным. Он также может повлиять на углубление близости между партнерами. Позволение Узнать о потребностях своего партнера можно гораздо легче с помощью того, что мы назвали позволением. В основном это подразумевает подбадривание и заверение. Один из партнеров говорит другому, что разговаривать о каких-то конкретных чувствах или потребностях нормально. То есть, фактически, он или она говорит о том, что очень хочет знать, что партнер думает или чувствует по этому поводу. Позволение. Уверение партнера в том, что говорить о каких-то его специфических чувствах или потребностях нормально. Он: Мне кажется, я не совсем уверен в том, какие прикосновения тебе больше нравятся, когда мы занимаемся любовью. Она: Мне нравится все, что ты делаешь. Он: Хорошо, но я хочу знать, что тебе нравится больше всего, и ты можешь мне в этом помочь. Ты можешь просто сказать о том, что тебе нравится, когда я к тебе прикасаюсь. Многим из нас знакомо ощущение неприятия при попытке говорить о наших потребностях или о чем-то еще с другими людьми. Неудивительно, что люди чаще молчат, даже если хотят поделиться чем-то сокровенным. Разрешать самому и получать позволение свободно выражать свои потребности помогает обмениваться очень ценной информацией. Учимся просить Люди не могут читать мысли. Тем не менее многие полагают, что их партнеры знают (может, интуитивно?), что им нужно. Люди, подходящие к сексу с такой позиции, не берут на себя полностью ответственность за собственное удовольствие. Если при этом они не удовлетворены, то очень удобно обвинить в этом партнера: «Тебе наплевать на то, что мне нужно!» Но в этом случае отказ рассказать о своих потребностях и может быть корнем проблемы. Ожидание того, что партнеры каким-то образом сами узнают о том, что вам хочется, является тяжелым бременем для них. Многие люди думают, что они «не должны просить». Но на самом деле просьба сделать что-то может быть утвердительным и ответственным действием, которое поможет обоим партнерам. Принятие ответственности за собственное удовольствие «Когда двое находятся в настоящей гармонии друг с другом, им не нужно говорить о своих сексуальных желаниях. Каждый из них чувствует и реагирует на желания другого. Разговор лишь портит такие волшебные мгновения.» (Из авторских архивов) Ситуация, описанная выше, существует скорее в фантазиях или идеализированном сексе, чем в реальности. Как мы уже отметили, люди не могут читать мысли, и интуиция остается лишь желательным компонентом истинного общения. Человек, ожидающий от другого интуитивного знания собственных потребностей, говорит: «Это не я должен(а) говорить тебе о своих потребностях, а ты должна(ен) их знать»; или же «Если мои потребности не удовлетворяются, это твоя вина, а не моя». Очевидно, что этот потенциально деструктивный подход может привести к обвинениям, недопониманию и неудовлетворенности в сексе. Точно так же некоторые люди берут на себя повышенную ответственность за сексуальную удовлетворенность своих партнеров. Такой человек говорит, например: «Именно я должен заботиться о твоем удовлетворении. Я буду принимать решения и возьму всю ответственность за твое удовольствие на себя». Но человек, так сильно стремящийся выявить и удовлетворить потребности партнера, может обнаружить, что его или ее собственные потребности остаются без внимания. Более того, такое ответственное отношение подрывает инициативу партнера брать на себя ответственность за свое собственное удовлетворение. В итоге получается, что лучший способ удовлетворить собственные потребности — это рассказать о них. Двое, решивших поговорить о своих желаниях и взять на себя ответственность за собственное удовольствие, таким образом создают превосходную основу эффективной и удовлетворяющей обоих сексуальной близости. Одна женщина делится своим опытом принятия на себя ответственности за свое удовольствие: «По большей части в моей жизни занятия сексом происходили кое-как, причем чаще в минусе оставалась я. Только недавно я узнала, как это можно изменить. Я знаю, что мне нужно, чтобы получить удовлетворение в сексе. Я могу превосходно доставить удовольствие сама себе. В конце концов я поняла, что тщетно ждать от партнеров интуитивного знания того, чего я хочу, тогда как сама я шла к этому годами. Я решила, что чем лучше я сама расскажу о своих потребностях в сексе, тем больше вероятность того, что я буду удовлетворена. Принять таким образом на себя ответственность за свое собственное удовольствие было большим шагом, и я сделала его после долгих колебаний и тревоги. Но я была приятно удивлена. Большинство из моих последующих любовников чувствовали себя легче оттого, что им не нужно было гадать в процессе занятий сексом. Один мужчина похвалил меня за открытость и признался, что я освободила его от одной из самых сложных для него проблем, то есть от незнания того, что нужно от него партнерше в постели.» (Из авторских архивов) Решение принять ответственность за собственное удовлетворение является важным шагом. Столь же важны и методы, которые мы выбираем для выражения своих потребностей. То, каким образом делается просьба, сильно влияет на реакцию. В следующих двух разделах вы найдете несколько советов о том, как просить. Конкретность просьб Чем конкретнее просьба, тем выше вероятность того, что ее поймут и исполнят. Хотя этот принцип часто отмечается социальными психологами и специалистами в области общения, многие из нас пренебрегают им в разговорах о сексе. Любовники зачастую просят о каких-то изменениях в сексе очень неясным языком. Но неясно выраженную просьбу трудно воспринять, и она к тому же может вызвать лишь ненужное беспокойство. Воспринимать неправильно построенную просьбу может быть очень неудобно, даже тревожно. И как на нее реагировать? Возможно, делая лишь немногое из того, что возможно, если вообще что-нибудь делая. Ключом к предотвращению ненужного стресса для обоих партнеров является как можно более четкое и краткое формулирование просьб. Так, альтернативой неясной просьбе «Попробуй ласкать меня по-другому» может быть что-то вроде «Мне хочется, чтобы ты нежно ласкал меня около клитора, но не прикасался непосредственно к нему самому». Другими примерами конкретных просьб могут быть следующие: 1. Мне бы хотелось, чтобы ты больше ласкал меня до начала полового акта. 2. В этот раз я хочу быть сверху. Мне это очень нравится, и еще мне нравится наблюдать за твоей реакцией. 3. Мне нравится, когда ты лижешь под головкой моего пениса. Только не слишком сильно — я скажу, когда тебе стоит быть жестче или нежнее. 4. Мне очень нравится, когда ты продолжаешь целовать и ласкать меня после того, как ты вошел в меня. 5. Мне бы хотелось, чтобы ты начала поглаживать пенис рукой. Использование я-сообщений Многие консультанты советуют клиентам использовать я-сообщения, говоря о своих потребностях. Этот прямолинейный подход приносит желаемые результаты гораздо чаще, чем общие заявления. Например, если вы скажете: «Я хочу быть сверху», то существует гораздо большая вероятность, что вы добьетесь результата, чем если вы скажете: «Как ты думаешь, а не сменить ли нам позицию?» Многим трудно просить о чем-либо в такой четкой и определенной манере. Просьба, начинающаяся с «Я хочу…», может показаться эгоистичной, что отражено в следующих двух маленьких рассказах: «Мне трудно говорить о своих потребностях партнеру. Иногда мне кажется, что все те усилия, которые я затрачиваю на то, чтобы доставить ему удовольствие, отвлекают меня от концентрации на том, что хорошо для моего тела. Но если я скажу об этом, то буду выглядеть эгоисткой, поэтому я молчу.» (Из авторских архивов) «Для меня основная проблема в разговоре о сексе — это попросить партнершу доставить мне удовольствие. Я всегда пытаюсь удовлетворить ее, но часто сам не получаю удовлетворения. Мне трудно попросить ее об определенных сексуальных действиях. Просить вообще не в моем характере.» (Из авторских архивов) Однако существует разница между эгоцентризмом и признанием того, что «Я так же важен, как и другие люди в моей жизни, и мои потребности стоят того, чтобы быть удовлетворенными». Те, чьи потребности удовлетворяются, больше способны отдавать другим. Напротив, философия «никогда не ставить себя на первое место» может вызвать столько разочарований и обид, что у человека остается очень мало позитивных эмоций, которыми можно поделиться с другими. Прямое выражение просьб, однако, не всегда может быть эффективным. Некоторые люди, вероятно, хотят принимать все решения самостоятельно. Потому, скорее всего, они неблагожелательно отнесутся к просьбам партнера в процессе занятий любовью. Настойчивость партнера может быть оскорбительна для них. Возможно, вы захотите определить, относится ли это к вашему партнеру, перед тем, как заняться любовью, чтобы избежать неловкой ситуации. Одним из способов сделать это может быть открытый вопрос: «Как ты относишься к просьбам в процессе занятия любовью?» Или же вы можете выяснить это в процессе любовной игры. В любом случае, если человек не настроен на прямые просьбы, вам придется поменять стратегию. Может, если вы расскажете о своих потребностях в другой ситуации, а не во время занятий любовью, партнер отнесется к этому более спокойно и учтет ваши пожелания. Тем не менее мы настойчиво рекомендуем использовать я-сообщения в любых видах просьб. Это поможет вам избежать неловкости разговора, как показано в отрывке «без я-сообщений», представленном ниже (сравните результаты с отрывком «с я-сообщениями»). Без я-сообщений: Она: Что ты думаешь об оральном сексе? Он: Не знаю. А ты? Она: Ну, может быть, нам бы это понравилось. Он: Не уверен. Но стоит иметь в виду. (Этот диалог может продолжаться долгое время безрезультатно, так как оба партнера не решаются на что-то большее, кроме хождения вокруг да около темы.) С я-сообщениями: Она: Я думала об оральном сексе — мне бы очень хотелось попробовать, когда мы занимаемся любовью. Он: Ну, я тоже об этом думал, но мне было слишком тревожно говорить об этом. Она: Я думаю, нам это понравится. Ты не против небольшого эксперимента? Он: Конечно, нет! Я рад, что ты предложила это. Критика и ее принятие В противоположность общепринятому романтическому образу, ни одна пара не может быть настолько идеальной, чтобы полностью и всегда удовлетворять потребностям друг друга. В близких отношениях практически неизбежны жалобы и требования изменений. Это нелегко для любящих друг друга людей, чьи отношения характеризуются взаимной эмпатией. Когда жалобы касаются такой эмоциональной области, как сексуальная близость, ситуация становится вдвойне сложной. Партнерам следует подумать о том, какие способы подойдут больше всего и с какими препятствиями они могут столкнуться. Стратегии конструктивной критики Пожалуй, перед тем как пожаловаться на что-то своему партнеру, лучше всего изучить мотивацию в основе вашей критики. Осознайте свою мотивацию То, как преподносится критика, может в большой степени зависеть от мотива критикующего. Обратите внимание на два следующих рассказа: «Мой муж — отвратительный любовник. Он не знает даже самых простых вещей, которые меня возбуждают, и когда я говорю ему, что не получаю от секса никакого удовольствия, он замыкается в себе. Я не знаю, что с ним происходит, но это приводит меня в ярость.» (Из авторских архивов) «Пару лет назад я узнал, что у моей жены — роман с коллегой по работе. Она утверждала, что он добр и нежен и что она не может устоять перед ним. Я предъявил ей ультиматум, и она сменила работу и перестала с ним видеться (как мне кажется). С этого момента наша сексуальная жизнь стала поистине убогой. У нее не было никакого энтузиазма, и мы стали заниматься сексом гораздо реже. Иногда я думаю, что занятия сексом с тем парнем и погубили нашу сексуальную жизнь. Может, она думает, что он был лучше меня. Когда я говорю ей о своем недовольстве из-за отсутствия у нее энтузиазма, она расстраивается, и все обычно заканчивается ссорой.» (Из авторских архивов) Абсолютно ясно, что мотивацией критики этих людей отнюдь не является желание заботиться о партнере и укреплять отношения. Если целью является причинение боли, унижение, обвинение, насмешка или что-нибудь еще в этом роде, скорее всего критика будет деструктивной, нежели конструктивной. Осознание своих мотивов для критики поможет избежать таких ловушек. В данной книге нас волнует конструктивная критика, вызванная истинным желанием необходимых изменений. Не всегда легко эффективно критиковать и в то же время поддерживать взаимную эмпатию и чувство того, что вы вместе. Однако определенные стратегии могут помочь поддерживать эмпатию и в ситуации противостояния. Одним из важных условий является правильный выбор места и времени. Выбирайте правильные время и место «Когда бы моя девушка ни пыталась обсуждать что-либо, досаждающее ей в нашей сексуальной жизни, то почему-то это всегда происходило непременно после того, как мы занимались любовью. Лежу я, расслабленный, держу ее в своих объятиях, думаю о чем-то хорошем, а она портит мне все настроение своей критикой. И не то чтобы я не хочу знать, что ее беспокоит. Но не в такой же момент! Последнее, что я хочу слышать после занятий любовью, — так это то, что все могло бы быть лучше.» (Из авторских архивов) Тревога этого мужчины очевидна. Решение его партнерши говорить о своих недовольствах после занятий любовью работает против нее. Он чувствует себя уязвимым, и вполне понятно, что он возмущается омрачением его хорошего настроения после секса перспективой трудного разговора. Конечно, для других это может быть тем самым временем, когда они чувствуют особую близость другу к другу и потому считают атмосферу благоприятной для обсуждения проблем. Многие люди, как и женщина в приведенном выше примере, не умеют выбирать подходящее время для трудного разговора со своими любимыми. Скорее время выбирает их: они начинают тогда, когда проблема всплывает ярче всего в их голове. Хотя и существуют некоторые преимущества немедленного разбора проблем, все же это не всегда лучший способ. Вы можете почувствовать разочарование, обиду или гнев. И эти негативные эмоции, набрав силу, способны стать на пути конструктивного взаимодействия. Избегайте упоминания жалоб, когда вы злитесь больше всего. Хотя у вас и существует намерение сделать критику конструктивной, гнев помешает вам найти решение. Иногда, однако, необходимо выразить гнев. Мы расскажем, как это все-таки можно сделать, в конце этого раздела. В большинстве случаев не совсем разумно браться за решение проблемы, когда вы или ваш партнер спешите или устали, находитесь в условиях стресса, заняты чем-то или находитесь под влиянием алкоголя или наркотиков. Лучше выбрать период, когда у вас много времени и вы расслаблены и чувствуете близость друг к другу. Прагматичным по отношению ко времени будет спросить вашего партнера: «Я очень ценю наши сексуальные отношения, но есть что-то, что меня беспокоит, и я хочу поговорить с тобой об этом. Подходящий ли сейчас момент или ты хочешь, чтобы мы поговорили позже?» Будьте готовы к некоему застреванию партнера, вызванному тревогой. Если ваш партнер сомневается, поддержите его или ее в решении выбрать другое время. Однако очень важно договариваться о времени, особенно если вы чувствуете, что ваш партнер может предпочесть замять тему. Выбор подходящего места для обсуждения сексуальных проблем может быть таким же важным, как и выбор времени. Некоторым людям удобнее всего поделиться проблемами за кухонным столом и за чашечкой кофе, а не там, где они занимаются любовью. Другие же предпочтут уют постели. Прогулка по парку или по тихой деревенской дороге, подальше от мира забот, подойдет лучше всего. Попытайтесь почувствовать, что нужно партнеру. Где и когда он или она лучше воспримут ваши просьбы о каких-либо изменениях? Выбор подходящего времени и места для критики не гарантирует успешного исхода, но может улучшить перспективы благоприятной для вас реакции партнера. Использование некоторых других конструктивных стратегий также может увеличить вероятность удачного исхода. Одной из таких стратегий является сочетание критики с похвалой. Смягчайте критику похвалой Стратегия смягчения критики похвалой основывается на здравом смысле. Все хорошо реагируют на комплименты, тогда как жесткую критику принимают с трудом. Мягкий подход сочетания и того и другого является хорошим способом снизить негативное воздействие жалобы. Это также дает вашему партнеру более широкие перспективы оценки критики, что снизит вероятность защитной или агрессивной реакции. Подумайте, как вы могли бы по-разному отреагировать на критику, в зависимости от того, сопровождается она похвалой или нет: Только критика: 1. Когда мы занимаемся любовью, я чувствую, что ты меня постоянно сдерживаешь. 2. Я уже устал от того, что ты выключаешь свет каждый раз, когда мы занимаемся любовью. 3. Я думаю, что мы очень редко занимаемся любовью. Такое впечатление, что секс для тебя вовсе не так важен, как для меня. Критика с похвалой: 1. Мне нравится, как ты реагируешь, когда мы занимаемся любовью. Я думаю, что будет еще лучше, если бы ты иногда брала инициативу на себя. Как ты думаешь, это оправданная просьба? 2. Мне нравится слышать и чувствовать тебя, когда мы занимаемся любовью. Но я хотел бы также и видеть тебя. Как ты смотришь на то, чтобы иногда не выключать свет? 3. Мне нравится заниматься сексом с тобой, и я все время досадую, что в последние дни у нас не хватает на это времени. Что ты думаешь об этом? Печально, что практически все мы в основном сталкиваемся с такой критикой, которая представлена в первом примере. Обычными реакциями являются гнев, унижение, тревога и обида. Хотя некоторые люди и могут отреагировать на такие жесткие жалобы предложением улучшить положение, но существует все же большая вероятность того, что этого не произойдет. С другой стороны, утвердительная критика, приведенная во втором примере, скорее вызовет желание что-нибудь изменить. В поговорке «Люди больше заинтересованы в том, чтобы сделать хорошее еще лучше, чем в том, чтобы сделать плохое хорошим» есть огромная доля мудрости. Она применима как в области секса, так и к любой другой области человеческих отношений. Одному из нас пришлось столкнуться с женщиной, которая жаловалась на то, что ее муж часто был слишком груб с ней во время сексуальных игр. Однако она не хотела обсуждать это с ним из-за страха расстроить или разозлить его. У нее также были смешанные чувства по поводу грубости ее мужа. Ведь, с другой стороны, эта грубость была частью выражения того энтузиазма, с которым он относился к сексуальности жены, в ней была энергия, которая ей очень нравилась. В тех редких случаях, когда он был нежен со своей женой, она была очень счастлива. Итак, проблема: как сказать ему, что ей не нравится грубость, но в то же время не лишить энтузиазма и не разозлить его? В конце концов женщина сказала своему мужу об этом теми же словами, какими говорила, ища помощи у специалистов. И это звучало примерно так: иногда его нежность была просто необычайна. Ей, конечно, нравится, когда он берет ее с энтузиазмом и энергией. Но было бы еще лучше, если бы он был более нежен, когда они занимаются любовью. Реакция мужа была достаточно позитивной, хотя он и был несколько удивлен и испуган тем, что не смог определить то, что ей нужно, пока она ему об этом не сказала. А какой, по вашему мнению, была бы его реакция, если бы женщина холодно пожаловалась: «Тебе обязательно быть таким грубым, когда мы занимаемся любовью?»
Также хороша идея попросить обратную связь на критику. Несмотря на то, сколько тепла и заботы мы вкладываем в этот трудный процесс, всегда существует вероятность того, что партнер ответит молчанием или сменит тему. Можно избежать такой перспективы, просто спросив, что он чувствует по поводу нашей просьбы. (Заметьте, что в вышеуказанном списке «Критика с похвалой» примеры всегда заканчиваются запросом обратной связи.) Поощряйте даже маленькие шаги на пути к изменению Кардинальное изменение поведения редко появляется непосредственно сразу после критики, несмотря даже на всю ее позитивность. Напротив, чтобы эти изменения произошли, необходимо постоянное поощрение каждого маленького шажка, который непременно нужно отметить словами признательности. В случае женщины, хотевшей нежности от своего мужа, было бы бессмысленно для нее полагать, что раз уж она выразила свою критику, то ее партнер тут же изменит поведение. То, что произошло на самом деле, было лишь незначительной попыткой ее мужа быть менее грубым в занятиях любовью в следующий раз. Но вскоре старые и укоренившиеся за многие годы паттерны снова заняли свое место. Соскальзывание назад совершенно естественно и предсказуемо, и, как и в случае других нежелательных действий, реакция на них требует тактичности. Вы когда-нибудь слышали такие слова: «Ты совсем не обращаешь внимания на то, что я говорю!» Такая негативная реакция может резко охладить ваше желание что-либо менять. Гораздо более приятными и воодушевляющими будут такие слова, которые сказала жена своему «пытающемуся быть нежным» мужу: «Я очень признательна тебе за то, что ты был нежен, когда мы занимались любовью. Это значит, что ты действительно заботишься обо мне». Встречая такую заботливую поддержку, мало кто захочет вернуться к старым и нежелательным образцам поведения. Избегайте вопросов «почему» Люди часто использую вопросы, начинающиеся с «почему», в качестве плохо прикрытой критики или нападения на партнера, избегая полной ответственности за свои слова. Вам когда-нибудь задавали такие вопросы? 1. Почему ты не занимаешься со мной любовью чаще? 2. Почему ты не проявляешь ко мне интереса? 3. Почему я больше не возбуждаю тебя? 4. Почему ты не можешь быть более любящим(ей) со мной? 5. Почему ты такой(я) ленивый(я)? Таким расспросам не место в любовных отношениях: они причиняют боль и наносят вред. Они передают не информацию о просьбе, а скрытую злобу, о которой люди не хотят говорить открыто. Существуют тактики борьбы-и-бегства, которые вызывают защитные реакции и редко позитивные изменения. Выражайте негативные эмоции подобающим образом Ранее в этой главе мы отмечали, что мудро не критиковать партнеров, когда ваши возмущение и злоба достигают максимума. Однако, вероятно, придет время, когда вы будете вынуждены выразить негативные чувства. Если это так, то определенные принципы помогут избежать потенциально взрывоопасной ситуации. Избегайте концентрации вашего гнева на характере партнера («Ты — бесчувственный человек»). Вместо этого попытайтесь направить ваше недовольство на его или ее поведение («Когда ты меня не слушаешь, я начинаю думать, что тебя не заботят мои проблемы, и поэтому мне очень грустно»). В то же время выразите то, что вы цените вашего партнера как личность («Ты очень важен для меня, и мне не нравится испытывать такие чувства»). Таким образом мы даем понять, что расстроены поведением партнера, но все же любим его или ее. Это всегда очень важно, хотя часто остается за гранью внимания. Негативные чувства, пожалуй, лучше всего выражать ясно и честно с помощью я-высказываний, чем использовать обвинительные и взрывоопасные ты-высказывания. Сравните следующее: Ты-высказывания: 1. Тебе наплевать на меня. 2. Ты всегда винишь меня во всех проблемах. 3. Ты расстраиваешь меня. 4. Ты огорчаешь меня. 5. Ты меня не любишь. Я-высказывания: 1. Иногда я чувствую себя ненужной и поэтому боюсь за нас. 2. Мне не нравится, когда меня обвиняют. 3. Я расстроен(а). 4. Мне грустно. 5. Я чувствую себя нелюбимым(ой). Я-высказывания — это самораскрытие, которое помогает нам выразить наши чувства без обвинений или нападок на характер партнера. В противоположность этому ты-высказывания воспринимаются как нападки на характер или попытки обвинить. Когда мы говорим о том, что нас беспокоит, начиная предложения со слова «я», а не со слова «ты», партнеры не так остро воспринимают критику и потому не начинают защищаться. Более того, использование я-высказывания для выражения таких эмоций, как печаль, боль или страх, говорит партнеру о нашей ранимости. В результате партнеры легче прореагируют на это «мягкое» выражение эмоций, чем на обвинение, связанное с обидой, выражающейся в гневе или отвращении. Ограничьте свою критику до одной жалобы за разговор Многие из нас склонны избегать конфронтаций со своими партнерами. Это вполне понятный отказ сталкиваться с чем-то негативным. Но в результате это может вылиться в накопление невысказанных жалоб. Следовательно, когда мы достигаем, наконец, той точки, когда необходимо «что-нибудь сказать или все разнести», нам может быть трудно удержаться от того, чтобы дать волю целому потоку критики, в котором содержатся все те жалобы, которые накопились на сегодняшний день. Такие реакции хоть и вполне понятны, могут лишь усилить конфликт между любящими, а не разрешить его, как мы видим в рассказанной ниже истории: «Моя жена всегда держит все в себе и ничего не говорит мне, если я делаю что-то, чего она не одобряет. Она помнит все мелочи и раздувает их до невообразимых размеров. Но я никогда об этом не знаю, до тех пор пока она не выдвинет мне целый список жалоб. Тогда она устраивает атаку, где каждая жалоба — это мощное оружие, специально созданное для того, чтобы заставить меня ощутить себя бесчувственным ничтожеством. Иногда я слышу о том, что произошло несколько лет назад. И она удивляется, почему мне нечего сказать в ответ на ее речь. Но что можно ответить человеку, который приводит тебе десять или двадцать доводов в пользу того, что ваши отношения — отвратительны? Как ответить? И как можно не злиться, когда тебя тыкают лицом в кучу недостатков, настоящих и вымышленных?» (Из авторских архивов) Вы можете снизить вероятность создания такой непродуктивной ситуации в ваших отношениях. Ограничьте критику до одной жалобы за разговор. Даже если у вас накопилось полдюжины жалоб, для ваших отношений будет лучше, если вы выберете одну их них, а остальные отложите до других разговоров. Многим из нас тяжело выслушивать критику, которой нет конца и края, даже если все это по одному поводу. Следовательно, жалуясь на что-то одно, лучше быть кратким. Коротко обрисуйте проблему, приведите один-два примера, и достаточно. Принятие критики Сообщать о своих недовольствах партнеру трудно. Точно так же эмоционально тяжело и выслушивать критику от того, кого любите. Однако, как мы уже говорили, близким и любящим друг друга людям подчас необходимо выражать недовольство. То, как вы реагируете на критику, может сильно повлиять не только на склонность партнера открыто делиться своими огорчениями в будущем, но и на возможность нахождения такого решения проблемы, которое укрепит, а не разрушит отношения. Когда ваш партнер критикует вас, потратьте несколько минут на то, чтобы собраться с мыслями. Несколько глубоких вдохов и выдохов помогут гораздо больше, чем брошенный сгоряча ответ: «Да, а сам(а) — то…!» Спросите себя: «Может этот человек пытается дать мне полезную информацию?» В отношениях, где есть любовь и взаимная эмпатия, вы, вероятно, сможете увидеть позитивные последствия, даже если вам говорят что-то болезненное. Существует несколько способов реагирования при таком общении. Надеемся, один или несколько нижеследующих советов помогут вам в таких обстоятельствах. Сочувствуйте партнеру и парафразируйте критику Многим из нас приходилось говорить о своих огорчениях дорогим нам людям. Но в ответ мы так же незамедлительно получали критику в свой адрес. Такая реакция скорее вызовет усиление защитной реакции, что может увеличить отчуждение или вызвать конфронтацию. Более того, когда люди встречают критику ответными жалобами, кажется, что они и не пытаются понять нашу жалобу и посочувствовать нам. Напротив, парафразирование критики партнера предполагает, что вы пытаетесь понять и оценить то, о чем он или она говорят. Например, говоря вашему партнеру: «Похоже на то, что тебя расстраивают наши занятия любовью», вы, возможно, получите больше пользы, чем если скажете: «Ну, да ты тоже никудышный(ая) любовник(ца)!» Парафразирование критики партнера вовсе не подразумевает согласия с ней. Скорее вы просто говорите: «Вот что я услышал(а) — я правильно понял(а)?» Мы можем посочувствовать огорчениям наших любимых, даже если у нас другие чувства и другое мнение на этот счет. Такой позитивный ответ увеличивает вероятность того, что ваш партнер и в будущем будет продолжать говорить о том, что его беспокоит. Признайте критику и найдите, с чем можно согласиться Возможно, если вы позволите себе быть открытым критике, вы увидите, что она небезосновательна. Например, предположим, что вашего партнера злит ваша занятость и он жалуется на то, что у вас не остается времени на отношения. Может, вы думаете, что он или она преувеличивает или забывает о том времени, что вы провели вместе. Однако вы знаете, что эта жалоба имеет основания. Хорошо будет, если вы признаете это, сказав что-то вроде: «Я понимаю, что ты чувствуешь себя отвергнутым из-за того, что я так занят(а) своей новой работой». Такое конструктивное признание возможно даже тогда, когда вы думаете, что критика в основном несправедлива. Реагируя с пониманием и поддержкой, вы сообщаете партнеру, что слышите, понимаете и учитываете причину его огорчений. Задавайте уточняющие вопросы В некоторых случаях ваш партнер может критиковать вас так, что вам понадобится прояснение. Если такое случается, задавайте вопросы. Например, предположим, ваш партнер жалуется на то, что вы спешите во время занятий любовью. Вы можете ответить вопросом: «Ты хочешь сказать, что мы должны посвящать больше времени ласкам перед тем, как начать половой акт, или что я слишком быстро кончаю? Или ты хочешь, чтобы я дольше держал тебя в объятиях после секса?» Выражайте свои чувства Возможно, полезно будет поговорить о ваших чувствах по отношению к критике, чем позволить этим чувствам диктовать вам ответные действия. Например, критика вашего партнера вызывает у вас гнев, боль или состояние угнетения. Вероятно, лучше сказать ему или ей об этих эмоциях, чем выразить их в действии. Такие реакции, как крик, выбегание из комнаты, плач или замыкание в себе, скорее всего не приведут к продуктивному диалогу. Напротив, лучше сказать партнеру: «Мне было тяжело это слышать, и поэтому мне больно» или «Сейчас я злюсь, поэтому мне нужно остановиться и сделать несколько вдохов, а затем самому осознать все, что я думаю и чувствую». Сосредоточьтесь на изменениях, которые можно сделать в будущем После критических замечаний будет замечательно, если вы сфокусируетесь на том, что вы оба сможете сделать для улучшения положения вещей. Вероятно, именно сейчас лучше всего сказать: «Моя новая работа очень важна для меня, но наши отношения намного важнее. Может, мы сумеем выделять время на каждой неделе, когда не будем позволять разным заботам вторгаться в то время, которое мы посвящаем друг другу». Некоторые соглашаются улучшать положение вещей, но пренебрегают обсуждением конкретных шагов, которые помогут изменить досадную для обоих ситуацию. Время для определения и согласования конкретных изменений в будущем является решающим моментом в искоренении основы поступившей жалобы. Отказ Многим из нас трудно сказать «нет» другому человеку. Наш дискомфорт при подобном прямом ответе, вероятно, ярче всего выражен в области интимных отношений. Это отражено в следующих двух маленьких историях: «Иногда моя партнерша хочет секса, когда я хочу просто быть с ней рядом. Вся проблема в том, что я не могу сказать «нет». Я боюсь сделать ей больно или разозлить. К несчастью, я из тех, кто в результате злится на себя за неспособность выразить свои истинные чувства. А в таких условиях заниматься сексом не очень-то приятно.» (Из авторских архивов) «Трудно сказать «нет» мужчине, который предлагает заняться сексом в конце свидания. Это особенно тяжело, если мы хорошо провели время вместе. Никогда не известно, как он себя поведет — примет ли виновато-огорченный вид или же разозлится и станет агрессивным.» (Из авторских архивов) Эти истории демонстрируют нам те общие затруднения, мешающие сказать «нет». Мы можем посчитать, что отказ причинит другому боль или же разозлит и спровоцирует его или ее на агрессию. Находясь под давлением таких страхов, кажется, что спокойнее будет просто уступить. К несчастью, такое невольное согласие может породить негативные чувства. В результате последующее совместное времяпрепровождение может стать неприятным и для нас, и для нашего партнера. Многие из нас не знают, что говорить «нет» — это нормально. Пожалуй, более важно то, что мы не знаем, как это сделать. Ниже мы предлагаем несколько возможных способов сказать «нет». Трехшаговый способ сказать «нет» Многим людям легче, если у них есть определенный план или стратегия отказа от предложения интимной близости. Это помогает не позволить застать себя врасплох, когда не знаешь, как же выйти из этой потенциально неприятной ситуации тактично. Один из способов, который может вам помочь, состоит из трех конкретных шагов или фаз, заключающихся в следующем: 1. Дайте понять, что вы цените предложение («Спасибо за то, что подумал обо мне», «Приятно знать, что я так тебе нравлюсь, что ты предлагаешь мне это» и т. д.). Возможно, вы захотите также похвалить человека («Ты хороший человек»). 2. Скажите нет четко и недвусмысленно («Я не хотела бы заниматься любовью, идти на танцы или на свидание» и т. д.). 3. Предложите альтернативу, если это возможно («Однако я хотела бы поужинать вдвоем, сделать массаж спины» и т. д.). Позитивные аспекты такого подхода очевидны. Сначала мы даем понять, что ценим интерес, проявленный к нам. В то же время мы ясно заявляем о своем нежелании принимать предложение. И наконец, мы завершаем разговор на позитивной ноте, предлагая какую-то альтернативу. Конечно, этот последний шаг не всегда имеет смысл (например, когда мы отказываем человеку, с которым не хотим больше сталкиваться). Однако для любящих друг друга всегда существует взаимоприемлемая инициатива. Избегайте неопределенности Для только что описанной стратегии необходимо говорить «нет» четко и ясно. Тем не менее многие из нас грешат, по крайней мере иногда, неопределенностью, говоря о своих сексуальных и других потребностях. Представьте, например, если кто-то позитивно отвечает на предложение сексуальной близости, но потом проводит неопределенное количество времени, отмокая в ванной, в то время как терпеливо ждущий партнер засыпает. Или же некто отвечает, что хочет заняться сексом, но вместо этого заполняет ночь разговорами. Оба этих человека ведут себя двусмысленно, что может говорить об их противоречивом отношении к сексуальным отношениям. Эффект от такой неопределенности обычно ниже, чем желаемый. Адресат зачастую начинает сомневаться по поводу намерений партнера. Он или она чувствуют собственную неуверенность или даже неадекватность («Почему я никак не пойму, что ты хочешь сказать?»). И эти чувства также могут вызвать злость («Почему я должен(а) догадываться?») или отчуждение. Такие реакции понятны в подобных обстоятельствах. Сталкиваясь с противоречивостью, многие из нас теряются и не знают, что делать — на что же реагировать? Прочтите следующее: «Мне надоело, когда моя партнерша говорит мне, что мы будем заниматься любовью, когда я прихожу домой из вечерней школы, а она так занята учебой, что не может оторваться и сделать перерыв. Даже если предложение исходит от нее, иногда я сомневаюсь в том, что у нее есть намерение заниматься любовью.» (Из авторских архивов) Всем нам будет лучше, если мы будем уделять некоторое время тому, чтобы определить, нет ли двусмысленности в наших собственных словах. Попытайтесь найти несоответствие между тем, что вы говорите, и тем, что делаете. Чувствует ли ваш партнер смущение или неуверенность, говоря с вами? Если вы поймаете себя на двойственности ваших слов, определите, что же вы на самом деле имеете в виду, а затем скажите это четко. Это также поможет понять, почему вы сами себе противоречите. Если же вам приходится воспринимать противоречивые слова и поступки, неплохо бы обсудить ваше смущение и спросить партнера, что же следует принимать за правду. Возможно, партнер признает ваше затруднение и сделает что-нибудь, чтобы помочь вам. Если он или она не хочет признавать свою непоследовательность, можно сказать о чувстве дискомфорта или замешательства, которые вы испытываете, получая два таких разных послания. Невербальное сексуальное общение Сексуальное общение не является исключительно словесным. Иногда прикосновение или улыбка могут передать очень много информации. Голос, жесты, выражение лица и изменение темпа дыхания могут также быть важными элементами коммуникативного процесса: «Обычно я могу сказать, когда моя любимая в настроении заниматься любовью. В ее лице появляется некоторая мягкость, а голос становится чуть подсевшим. Она чаще прикасается ко мне руками. И это выглядит так, будто она преподносит мне свое тело, незащищенное и ранимое. Есть некоторая доля правды во всех этих разговорах о языке тела. Ей редко приходится говорить о своем желании заняться сексом, потому что обычно я понимаю это.» (Из авторских архивов) «Иногда, когда мне хочется, чтобы мой партнер прикоснулся к какой-либо части моего тела, я просто подношу ее ближе к его рукам или меняю положение так, чтобы эта часть была более доступна. При случае я направляю его руку своей, чтобы показать, какой ласки я хочу.» (Из авторских архивов) Эти примеры показывают нам способы невербального общения, которое может иметь определенное значение в нашей сексуальной жизни. В этом разделе мы обращаем внимание на четыре важных компонента невербального сексуального общения: выражение лица, межличностная дистанция, прикосновения и звуки. Выражение лица Выражение лица часто передает те чувства, которые испытывает человек. Хотя здесь существует определенное разнообразие, многие из нас умеют определять конкретные эмоции по выражению лица с достаточно высокой степенью точности. Взаимопонимание и близость между любовниками только увеличивают точность данного критерия. Глядя на лица наших любимых во время занятия сексом, мы можем быстро узнать о степени удовольствия, которое они получают. Если мы видим выражение полного восторга, скорее всего, мы продолжим делать то же самое. Однако если мы видим что-то слабее экстаза, то можем решить попробовать что-то другое или же попытаемся получить какое-то словесное направление от партнера. Выражение лица также очень помогает при разговоре о сексуальных проблемах. Если на лице партнера отражается злость, тревога или еще какая-нибудь разрушительная эмоция, есть смысл разобраться с этой эмоцией немедленно («Мне кажется, ты сердишься. Может, поговорим об этом?»). Напротив, если на лице читается интерес, энтузиазм или признательность, то это воодушевляет нас на дальнейшее выражение конкретного чувства или обсуждение конкретной проблемы. Неплохо также осознавать те невербальные послания, которые исходят от вас, в то время когда партнер делится с вами своими мыслями или чувствами. Иногда мы можем ненамеренно закончить полезный разговор, просто сжав челюсти или нахмурившись в неподходящий момент. Межличностная дистанция Социальные психологи и специалисты по общению могут многое рассказать о личном пространстве. Вкратце эта идея предполагает, что мы обычно устанавливаем разные уровни межличностного расстояния между нами и теми, с кем мы общаемся, в зависимости от наших отношений (реальных или желаемых). Интимное пространство, в которое мы допускаем друзей и любовников, ограничивает общение гораздо меньше, чем то, которое мы поддерживаем между нами и теми, кого не знаем или кто нам не нравится. Очень поучительно понаблюдать за тем, что происходит в таких местах, как бары или вечеринки, где люди знакомятся друг с другом. Прочтите следующее: «Когда я знакомлюсь с людьми и они мне нравятся, я уделяю много внимания языку тела. Если они чувствуют себя неловко или отклоняются назад, когда я придвигаюсь ближе, то это очень хороший показатель того, что мой интерес не взаимен.» (Из авторских архивов) Если кто-то пытается сократить межличностное расстояние, это в основном воспринимается как невербальный знак того, что ему или ей человек нравится или он или она хочет более близкого общения. Напротив, если кто-то отклоняется, когда другой человек придвигается ближе, то такое действие может восприниматься как недостаток интереса или мягкая форма отказа. Любовники, между которыми межличностная дистанция сводится к минимуму, также могут использовать такие намеки в качестве сигналов желания близости. Когда ваш любимый(ая) приближается к вам и ее или его тело доступно для ваших прикосновений и ласк, желание физической близости (не обязательно секса) вполне очевидно. Точно так же, когда он или она откатывается на другой край постели, это может быть сигналом: «Пожалуйста, не слишком приближайся ко мне сегодня ночью». Прикосновения Прикосновение — это мощное средство невербального сексуального общения. Руки могут передавать особую информацию. Например, увеличение или снижение темпа поглаживаний по спине партнера может давать знать о желании более или менее интенсивной ответной стимуляции. Протягивание рук и привлечение партнера ближе к себе может означать вашу готовность к более близкому контакту На ранних стадиях развития отношений прикосновение также может использоваться для выражения желания быть ближе. «Когда я знакомлюсь с мужчиной и чувствую, что меня влечет к нему, я использую прикосновение, чтобы передать мои чувства. Прикосновение к предплечью его руки для подчеркивания значения чего-либо или же легкое прикосновение пальцев к его кисти на столе позволяют открыть мои чувства.» (Из авторских архивов) Прикосновение также может снять злобу и загладить размолвку между временно отчужденными любовниками. Как утверждает один человек: «Я обнаружил, что нежное прикосновение, с любовью переданное моей партнерше, творит чудеса, восстанавливая мир между нами после обмена злыми речами. Прикосновение к ней — это мой способ восстановления связи.» (Из авторских архивов) Звуки Многим людям, да практически всем, нравится издавать и слышать звуки во время занятий сексом. Некоторые отмечают, что учащенное дыхание, стоны, вздохи и крики во время оргазма могут сильно возбуждать. Также такие звуки помогают определить реакцию партнера на занятия любовью. Некоторые отмечают, что отсутствие звуков может сильно расстраивать:
«Мой партнер редко издает звуки, когда мы занимаемся любовью. Меня это очень беспокоит. Фактически, это полное отключение. Иногда я даже не могу сказать, кончил он или нет. Если бы он не двигался, у меня было бы впечатление, что я занимаюсь любовью с трупом.» (Из авторских архивов) Некоторые люди сознательно пытаются подавить спонтанные звуки во время сексуальных игр. Поступая так, они лишают сами себя мощного и приятного способа невербального сексуального общения. Нередко их добровольное молчание мешает их партнерам возбудиться, как показывает вышеописанный пример. В данном разделе мы узнали, что между любящими людьми не все должно выражаться словами. Однако выражение лица, межличностная дистанция, прикосновения или звуки не могут передать весь комплекс наших эмоций и потребностей в близких отношениях. Конечно, слова столь же необходимы. Как заметил один писатель, «как дополнение к вербальному общению действия и жесты превосходны. Но как заменители слов они непригодны» (Zilbergeld, 1978, р. 158). Тупиковые ситуации Искреннее общение между любящими и поддерживающими друг друга партнерами зачастую ведет к изменениям, которые радуют обоих. Однако даже огромный запас открытости, искренности, поддержки и понимания не может быть гарантией полного согласия во всех вопросах. Пары могут зайти в тупик. Ваш партнер может просто не захотеть попробовать новую позицию при половом акте. Или ваше предложение использовать вибратор в сексуальных играх может слишком напугать партнера. Может, оба не смогут прийти к согласию по поводу других нюансов отношений. Что можно сделать, когда общение заходит в тупик? Может помочь продолжение разговора. Однако думать, что разговор, даже самый откровенный и с самой большой степенью сочувствия, приведет к желаемым изменениям, было бы самообманом. Иногда полезно поставить себя на место партнера. Попытайтесь взглянуть на положение вещей с его точки зрения. Если вам трудно это сделать, попросите партнера помочь («Мне трудно понять твою точку зрения — можешь мне помочь?»). Если вы понимаете его или ее огорчения, обязательно скажите об этом. Признание целесообразности точки зрения другого называется утверждением (Gottman et al., 1976). Утверждение не подразумевает, что вы сдаетесь. Вы не говорите: «Ты прав(а), а я — нет». Вы просто признаете, что другая точка зрения тоже не лишена смысла, но при этом вы не разделяете ее с партнером. Иногда попытка увидеть правомерность другой точки зрения помогает разглядеть новую перспективу. А это поможет выйти из тупиковой ситуации. Если же разногласия даже после этой попытки продолжатся, возможно, будет проще признать то, что оба ваших мнения законны, но различны. Утверждение. Признание того, что точка зрения одного партнера имеет основания, но может не разделяться другим партнером. Если ситуация зашла в тупик, то, возможно, партнерам будет лучше немного отдохнуть друг от друга. Иногда форсированное продолжение разговора, особенно когда эмоции достигают накала, может быть вредным. Хороший тактический ход — перенести разговор на другой раз. Может быть в будущем, когда каждый сможет оценить чувства другого сам, более успешный исход диалога станет возможным. Иногда люди не могут или не хотят меняться. И подчас у них на это есть вполне объективные причины. Конечно, все мы готовы отстаивать свое право на отказ делать что-то, что мы считаем предосудительным. Признание того же права за близким вам человеком является важным аспектом отношений, в которых есть взаимное уважение. Невозможность найти выход из тупиковой ситуации — вовсе не повод для отчаяния. В конце концов, пара обсудила важную для них тему. Возможно, их взаимопонимание улучшилось, а близость укрепилась. В случае если неразрешенные тупиковые ситуации угрожают целостности отношений, можно порекомендовать консультацию у профессионалов. (В главе «Сексуальная терапия и совершенствование сексуальных отношений» приведены инструкции для выбора консультанта.) Резюме главы Важность общения — Сексуальное общение зачастую весьма позитивно отражается на продолжительности и степени удовлетворенности сексуальными отношениями. Редкое или неэффективное сексуальное общение — одна из распространенных причин недовольства людей своей сексуальной жизнью. — Великолепной основой для эффективного сексуального общения является взаимная эмпатия — лежащее в основе знание о том, что ваша забота о партнере является взаимной. — Воспитание в детстве, часто создающее чувство дискомфорта по поводу сексуальных тем, позднее может стать причиной проблем в сексуальном общении. — Наш язык характеризуется явным отсутствием эффективного и удобного словарного запаса на тему секса. — Различия мужского и женского стилей общения с людьми могут помешать коммуникации. Мужчины в основном используют речь для передачи информации и советов, а также для поддержания своего статуса на высоте. В противоположность им женщины используют речь для установления близких отношений и эмоционального обмена. — Некоторые отказываются говорить о сексе, так как такие разговоры разрушают непринужденность, непосредственность общения или же делают человека особенно уязвимым для осуждения, критики или отталкивания. Как начать разговор? — Зачастую бывает трудно начать разговор о сексе. Вот некоторые способы сделать это: разговор о разговоре, чтение о сексе и обсуждение материала, а также рассказывание друг другу сексуальных историй. Слушание и обратная связь — Общение наиболее успешно, когда есть активный слушатель и эффективный говорящий. — Слушатель может оживлять общение, поддерживая контакт глаз с говорящим, а также за счет обратной связи или реакции на слова и выражения признательности за попытки начавшего разговор человека. Ему также следует поддерживать установку безусловного позитивного принятия по отношению к своему партнеру и эффективно использовать технику парафразирования. Открытие потребностей партнера — Попыткам говорить с партнерами о сексе часто мешают вопросы да-или-нет, которые вызывают неполные ответы. Эффективной альтернативой могут быть открытые вопросы или вопросы или-или. — Ваше собственное самораскрытие может помочь вашему партнеру говорить о его потребностях. Обмен фантазиями, начиная с умеренных желаний, может быть особенно ценным в таком общении. — Сравнение наблюдений и замечаний по поводу сексуальных потребностей, предпочтений и реакций до или после занятий сексом может стать очень ценным видом обмена. — Позволение помогает партнерам свободнее делиться чувствами. Учимся просить — Просить помогает: а) принятие ответственности за собственное удовольствие; б) конкретность просьб; в) использование я-сообщений. Критика и ее принятие — Осознайте мотивы вашей критики. Критика, направленная на то, чтобы причинить боль или обвинить партнера, может оказаться разрушительной. — Важно выбрать подходящее время и место для разговора о ваших огорчениях. Избегайте жалоб, когда ваш гнев на пике своей силы. — Критика часто эффективна, если ее сочетать с похвалой. Люди обычно начинают стремиться к изменениям, когда их хвалят за сильные стороны и критикуют за то, что можно исправить. — Очень действенно поощрять каждый небольшой шажок в процессе изменения нежелательного поведения. — Вопросы, начинающиеся с «почему», обвиняющие партнера, не помогают процессу конструктивной критики. — Мудро направлять гнев на поведение, а не на характер человека. Свой гнев лучше всего выражать ясно и честно с помощью я-сообщений, а не обвинять человека ты-сообщениями. — Для отношений лучше всего будет, если ограничиться одной жалобой в течение разговора. — Парафразирование критики партнера и признание понимания основательности и правомерности его или ее забот помогает установить эмпатический контакт и ведет к конструктивному диалогу. — Полезно задавать проясняющие вопросы, когда критика носит неясный характер. Спокойное словесное выражение чувств, вызываемых критикой, помогает предотвратить непродуктивный разговор на повышенных тонах. — Великолепным завершением сеанса критики будет концентрация на том, что можно сделать для исправления проблемы в отношениях. Отказ — Трехшаговая стратегия отказа от интимных предложений включает выражение признательности за предложение, четкий недвусмысленный отказ и предложение альтернативы, если это возможно. — Во избежание неясности проверяйте время от времени, есть ли несоответствие между вашими собственными словами и последующими действиями. Человек, принимающий ваше двусмысленное сообщение, может выразить свое замешательство и спросить, на что же ему все-таки стоит реагировать. Невербальное сексуальное общение — Сексуальное общение не заключается только в словах. Выражение лица, межличностная дистанция, прикосновения и звуки также передают большое количество информации. — Ценность невербального общения заключается в основном в его способности дополнять, а не замещать слова. Тупиковые ситуации — Сексуальное общение не всегда приводит к решениям. Взгляд на происходящее с точки зрения партнера может помочь выйти из тупика. Также может быть полезным отложить разговор на время, чтобы каждый смог сам оценить точку зрения партнера. Неразрешенный тупик не обязательно будет угрожать отношениям. Но если это так, то желательно обратиться к консультанту. Рекомендуемая литература Goodman, Gerald; and Esterly, Glenn (1988). The Talk Book: The Intimate Science of Communication in Close Relationships. Emmaus, PA: Rodale Press. Великолепный источник для тех, кто самостоятельно ищет реальные практические рекомендации для укрепления отношений путем улучшения общения. Gottman, John (1994). Why Marriages Succeed or Fail. New York: Simon & Schuster. Информация, полученная в результате двадцатилетнего исследования общения в отношениях, помогает найти способы улучшения общения партнеров. Levant, Ronald; and Brooks, Gary (Editors) (1997). Men and Sex: New Psychological Perspectives. New York: John Wiley & Sons. Великолепное собрание статей, убедительно описывающих то, как мужская сексуальность формируется в процессе социализации, где не одобряется выражение эмоций и близость в отношениях. Различные авторы исследуют, как стиль воспитания в Северной Америке приводит к паттерну сексуальности вне отношений, овеществлению женщины, неверности и разврату, подходу к сексу как к товару и к сексуальным преступлениям. В заключительной статье даны рекомендации, как можно изменить такие деструктивные паттерны сексуальности вне отношений на личностном и социальном уровне. Mckay Matthew; Davis Martha; and Fanning Patrick (1983). Messages: The Communication Book. Oakland, CA: New Harbinger Publications. Практическая книга, посвященная навыкам, относящимся к таким темам, как сексуальное общение, разрешение конфликтов и общение в семье. Tannen Deborah (1990). You Just Don't Understand: Women and Men in Conversation. New York: Morrow. (Also available inpaperback from Ballantine, 1991.) Написанная легким, живым языком, хорошо продаваемая книга, в которой раскрыты важные различия в стилях ведения разговора у мужчин и женщин. Также рассматривается происхождение этих различий и к каким трудностям во взаимоотношениях полов они могут привести. Читатель этой книги найдет много полезной информации, которая поможет улучшить его или ее общение с противоположным полом. Сетевые ресурсы Sexual Communication ub-counseling.buffalo.edu/sexcom.shtml Эта страничка сайта Консультационного центра в Баффало предлагает несколько подсказок для построения позитивного общения в отношениях. Communicating about Sex campus.houghton.edu/depts/psychology/sex6/ Слайд-шоу на тему секса и близости можно найти на сайте Хафтон Колледжа. The Human Awareness Institute www.hai.org Институт познания человека является одной из многих частных организаций, предлагающих семинары для помощи парам в улучшении их общения и отношений. Подробнее об этих семинарах можно узнать на данном сайте. Примечания:3 (здесь и далее в фигурных скобках помещены подписи к картинкам) В сцене «разговора о сексе» между отцом и сыном из фильма «Американский пирог» хорошо передана та неловкость, которую и родители и дети часто испытывают при обсуждении вопросов секса 4 Реклама преподносит нам упрощенное представление о сексуальности в характерном для нее изображении человеческого тела и интимных отношений. (Рекламируется услуга доставки пиццы на дом) 37 В англ. варианте это слова cock, prick, cunt, snatch. — Прим. ред. 38 Совместное чтение на значимые темы содействует дискуссии 39 Альтернативные вопросы. — Прим. ред. 40 Выбор подходящего времени и места для обсуждения сексуальных трудностей может облегчить общение 41 Подобающая реакция на критику помогает упрочить отношения 42 Отражение эмоций на лице (мимика) является мощным компонентом невербального общения 43 Сокращение межличностного расстояния часто означает интерес и, возможно, желание более близкого контакта |
|
||
|
Главная | В избранное | Наш E-MAIL | Добавить материал | Нашёл ошибку | Другие сайты | Наверх |
||||
|
|
||||
