Что сводит с ума родителей чаще и сильнее всего из того, что мы обсуждали до сих пор, так это капризные девочки и мальчики.

На последующих страницах я постараюсь вам предоставить необходимые сведения о том, как справляться с непослушными детьми. Эти методы работали со всеми трудными детьми, с которыми мне приходилось иметь дело, причем то, что некоторые из них действительно были трудными, — это еще мягко сказано. Если эти приемы сработали с ними, то уж с вашими детьми они сработают и подавно.

К концу этой главы вы узнаете обо всем, что потребуется вам для того, чтобы разобраться в своей ситуации, выяснить причины проблемы, разработать простой план «починки» и подобрать средства, необходимые для исправления ситуации.

Плюс пара фокусов с микроволновкой.

Нет ничего более раздражающего, чем пронзительный вопль ребенка, впавшего в истерику. Кажется, что этот звук разрушает барабанные перепонки и вторгается прямо в череп. Такой звук заставляет бездетных пассажиров в салоне самолета обернуться и с укором обратиться к родителям ребенка с просьбой заставить его замолчать. (А я с укором обращусь к этим пассажирам — если вы сможете заставить усталого и скучающего двухлетнего малыша просидеть спокойно на месте несколько часов подряд, то я с радостью принесу вам извинения и поучусь у вас. Иначе заткнитесь и не вмешивайтесь.)

— Привет! — сказал я достаточно громко, входя в приемную. В углу громко ревел маленький бегемотик. Внешне он походил на совершенно обычную маленькую девочку, хотя и немного расстроенную. Снаружи она выглядела довольно худенькой, но под этой маской таился настоящий бегемотик. Это сказал бы любой человек со средним слухом.

Такой бегемотик вполне может стать причиной авиакатастрофы. От этого рева отвалятся крылья у любого «Боинга-747», и вовсе не из-за вибраций или чего-то подобного, а из-за того, что даже самолет согласится обломать свои крылья, лишь бы перестать слушать такие вопли. Лучше смерть под обломками, чем этот кошмар.

Ее мама виновато улыбнулась.

— Извините. Ей хочется поиграть с растением в горшке.

Я махнул рукой.

— Не стоит извиняться. Капризные дети — это моя работа. Мы установили специальные затычки в уши, которые помогают нам не обращать внимание на ревущих детей.

На самом деле никаких затычек не было, но я мысленно дал себе задание разведать эту тему.

— Наверное, лучше перенести встречу, — сказала Мэри, по-прежнему виноватым тоном.

— Зачем? Ей нездоровится?

— Нет, она здорова. Просто когда она так заводится, то может кричать часами.

— Ого.

Я посмотрел на бегемотика. Крис пытался отвлечь бегемотика куклой, но тот отворачивался и отталкивал куклу.

Тем не менее Крис не оставлял своих попыток, святая душа.

— Может, назначить встречу на следующую неделю? — спросила Мэри.

Я снова посмотрел на Мэри. Она выглядела взволнованной и беспокойной. По всей видимости, такие случаи были ей не в редкость.

— А вы не хотите провести эксперимент?

— Какой эксперимент?

Я наклонился поближе, чтобы она могла меня расслышать.

— Попробуем немного уменьшить громкость. Согласны?

Мэри покачала головой.

— Нет, она не замолчит. Она может кричать так часами.

Я пожал плечами.

— Но нам ведь нечего терять? Хуже уже не будет.

Мэри недоверчиво промолчала.

— Давайте сделаем пари интереснее, — повысил я голос. — Если я не смогу сделать так, чтобы она прекратила реветь, то я не возьму с вас денег. А если сделаю, то вы мне заплатите в четыре раза больше обычного.

Мэри рассмеялась.

— Нет уж. Наверняка у вас, психологов, в запасе есть какие-то особенные фокусы.

Я улыбнулся.

— Конечно. А иначе зачем мне вас завлекать в пари?

— Ну ладно, попробуйте, — вздохнула Мэри.

— Хорошо. Приступим!

Я пожал руку Крису, и мы обменялись обычными вежливыми фразами и ничего не значащими репликами. После этого я попросил родителей следовать за мой. Крис тут же повернулся, чтобы взять на руки бегемотика, но я похлопал его по плечу и отрицательно покачал головой. Они посмотрели на меня с удивлением.

— Она сама пойдет за нами, когда перестанет плакать.

— Но… — начал было Крис и в недоумении остановился.

— Пойдемте, — позвал я их, выражая улыбкой полную уверенность в своих действиях.

Они послушно пошли за мной, оборачиваясь, чтобы посмотреть на девочку.

Мы прошли совсем немного по прихожей и завернули за угол, за которым находился вход в мой кабинет. По пути я проверил, не открыта ли входная дверь. Никто не должен мешать чистоте эксперимента.

Как только мы исчезли за углом, сила крика достигла примерно пяти баллов по той шкале, в какой измеряют ураганы. Я бы поклялся в том, что даже давление воздуха немного ослабевало в те моменты, когда бегемотик делал очередной вдох, чтобы продолжить свой рев. Казалось, что стекла в окнах прогибаются от ее визга.

— Может, нам вернуться? — спросила Мэри.

Я покачал головой.

— С ней все в порядке. Кроме того, мы прекрасно слышим, что она еще дышит.

Пока бегемотик продолжал завывать, Мэри с Крисом обменивались встревоженными взглядами. Надо честно признаться — крики того стоили. Похоже, эта маленькая девочка научилась использовать свои маленькие легкие на самую полную мощность. Даже удивительно, как такое маленькое существо может быть источником таких громких звуков.

— И когда это все началось? — спросил я родителей, желая отвлечь их от мысли, что их бегемотик вот-вот лопнет от крика. Самому мне такой исход казался весьма маловероятным, но даже мне перекатывающиеся по комнате децибелы и разлитое в воздухе беспокойство начинали действовать на нервы.

— Она всегда доставляла немало хлопот, — сказал Крис.

— Почему-то это меня не удивляет.

Оказалось, что Крис ничуть не преувеличивает. Проблемы с маленьким бегемотиком начались еще до его рождения: сложная беременность, постоянные недосыпы матери, ужасные роды, трудности с кормлением, а затем неадекватное поведение. Как родители, они прошли практически через весь спектр проблем и осложнений. Сон и еда также доставляли значительное беспокойство. Мэри и Крис выглядели совершенно измотанными.

— Похоже, что мы только и делаем, что ворчим на нее, — сказал Крис.

— Не удивлен. И как вам удалось не сойти с ума?

Мэри посмотрела на меня почти отсутствующим взглядом.

— Может, мы уже и сошли с ума.

— Понятно.

Обратиться ко мне их заставил случай, переполнивший чашу терпения. За неделю до этого Мэри гуляла с дочкой в местном парке. Поначалу все шло хорошо, но потом Мэри сказала ей, что она еще слишком маленькая, чтобы кататься на горке. За этим последовал настоящий взрыв.

— Я стояла посреди парка, а моя дочь кричала, визжала и каталась по траве. Мне вдруг показалось, что если так будет продолжаться и дальше, то я возненавижу ее. Я поняла, что не могу остаток жизни провести с таким ребенком. Мне становилось все хуже и хуже от того, что она так себя ведет.

Тут Мэри едва не разрыдалась.

Я не запаниковал, как это сделал бы на моем месте неподготовленный штатский. Психолог, у которого за плечами не один, а целых два диплома по психологии, годы постоянной практики и опыт общения с людьми, обнажающими свои души, прекрасно знает, что требуется от него в такой ситуации.

Я наклонился к ней и спросил:

— Вам дать платок?

Дело в том, что я понял, в чем проблема, сразу же, как только вошел в приемную. И вы, вероятно, тоже. Все дети — пираньи, пожирающие внимание, в том числе и маленькие бегемотики. Особенно бегемотики. Мэри и Крис попали в одну из самых распространенных ловушек для родителей — они просто перекормили бегемотика не тем кормом. И этот бегемотик начал привлекать внимание к себе своими капризами, выходками и диким криком, а не хорошим поведением. Бегемотик хорошо усвоил, что привлечь внимание можно воплями и воем.

Отсюда и все проблемы, все трудности и вся головная боль. Все сводилось к простому объяснению: они слишком большое внимание уделяли плохому поведению.

Этому я был свидетелем в приемной. Бегемотик ужасно себя вел, чем привлекал внимание папы и мамы, что ему и было нужно. Все развивалось по замкнутому кругу и практически уже выходило из-под контроля. Никто здесь не был виноват, просто это одна из тех опасных ситуаций, в которых время от времени оказываются родители.

Мне и самому пришлось пережить несколько похожих случаев со своими детьми.

Нет ничего такого — я повторяю, совершенно ничего, — что сравнялось бы по силе с вниманием родителей. С помощью одного только внимания можно объяснить и решить множество проблем.

Но почему внимание так сильно действует?

Ответ прост: это у нас в крови. Задумайтесь о том, что прошло от силы 10 000 лет, как мы выбрались из пещер. По меркам истории нашей планеты, это полмига. Мы делим 99 процентов генетического материала с шимпанзе, хотя мне порой встречались такие люди, которые, как я уверен, разделяют с шимпанзе 99,9 процента своего генетического материала.

Отсюда следует, что с биологической точки зрения мы всего лишь безволосые обезьяны со способностью обмениваться текстовыми сообщениями. Наверное, как раз для этого у нас и развился отдельный большой палец на руке. Несмотря на все достижения цивилизации, в нашем мозгу очень многое осталось от животных. Иногда у нас очень хорошо получается обсуждать сложные темы, такие как преимущества плазменных телевизоров перед кинескопными, но под всей этой внешней болтовней скрываются мозги и сердца дикаря.

Все поведение детей направлено на тех, кто о них заботится. Если ты еще маленький и не можешь позаботиться о себе самостоятельно, то, скорее всего, в джунглях ты долго не протянешь. Тебя просто съедят. Сегодня днем я как раз видел подтверждение этой мысли. Стояла прекрасная погода, и мы решили погулять с детьми, отправившись в местный птичник. Младший сын увлеченно смотрел на роскошного попугая ара, как вдруг эта огромная и яркая птица издала громкий скрежещущий крик. Побледнев, сын на секунду замер на месте, а потом развернулся и помчался ко мне так, как будто за ним по пятам гнался тигр.

Это один из тех случаев в жизни родителей, когда бывает одновременно и немного жалко детей, и ужасно смешно. Я отвел сына обратно к попугаю и постарался примирить с существованием большой птицы, но он не поддавался на уговоры. Очевидно, мой сын подумал, что попугай сейчас его съест, несмотря на то что находился в клетке. Его первой реакцией было побежать туда, где безопаснее всего, то есть ко мне. Это инстинктивная реакция. Это у детей в крови. Вот почему все, что привлекает наше внимание, является для них стимулом к действию. Они хотят, чтобы мы всегда были рядом с ними и смотрели на них.

Кто знает, где прячется очередной попугай?

Таким образом, любое поведение, которое привлекает наше внимание, является для детей положительным.

Вы, должно быть, не раз видели подобную картину: за столом два ребенка. Один спокойно ест, а другой стучит по тарелке ложкой и разбрасывает еду. Родители суетятся над хулиганом, не замечая спокойного ребенка. Они постоянно говорят: «Не делай этого, Эмили, а то отправишься в свою комнату!» И чему же учится спокойный ребенок? Тому, что, если хочешь привлечь внимание родителей, нужно стучать по тарелке ложкой и разбрасывать еду.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему дети так легко перенимают дурные привычки? Потому что мы придаем слишком много внимания этим привычкам. Если обращать внимание только на плохие привычки, то тем самым плохое поведение будет только закрепляться. Другие дети захотят делать то же самое, чтобы привлечь к себе такое же внимание.

Обращать внимание — это все равно что голосовать. Голосование поощряет поведение политиков. Если голосовать за плохое поведение и обращать внимание только на него, то вскоре страной будут править одни негодяи.

Плохое поведение мы поощряем самыми разными фразами.

Вот лишь некоторые из них.

«Тарквиний, перестань!»

«Долго тебя просить, Тарквиний?»

«Сколько раз я тебе говорила!»

«Тарквиний, я тебя предупреждаю в последний раз…»

«Тарквиний, перестань мучить попугая!»

«Тарквиний…»

«Тарквиний!»

«ТАРКВИ-И-ИНИЙ!»

Обращать внимание на плохое поведение очень легко. Плохое поведение само бросается в глаза. Ничто так не раздражает, как дети, которые выводят вас из себя.

Я часто слышу, как родители говорят: «Он словно нарочно это делает, чтобы разозлить меня!»

Естественно, дети делают это нарочно. Они не то чтобы специально собираются свести нас с ума, просто привлекают наше внимание. Может, им и хотелось бы сделать нас счастливыми, но если мы разозлимся, то сойдет и это. Это не значит, что нужно совершенно закрывать глаза на плохое поведение. С определенным поведением мириться нельзя ни в коем случае, и мы поговорим об этом в дальнейшем. Но 90 процентов всего плохого поведения можно всецело игнорировать. Если перестать его закреплять, то оно исчезнет.

Обычно, когда я говорю это родителям, они в ответ забрасывают меня целым градом возражений в духе «да, но…»: «Да, мы пытались не обращать внимания на это поведение, но у нас ничего не получилось».

У меня в ответ приготовлена своя фраза: «Да, но вы на самом деле не обращали внимания на нежелательное поведение и хвалили хорошее поведение?»

Когда люди говорят, что они пытались что-то делать, но это не сработало, обычно имеется в виду, что они пытались это делать в течение десяти минут, а потом сдались. Или иногда игнорировали нежелательное поведение, а иногда уделяли ему слишком много внимания. Я лично считаю, что если решили поступать каким-то образом, то нужно так поступать всегда. Всегда. Решили игнорировать определенное поведение — все, для нас оно больше не существует.

Маленькие безволосые шимпанзе должны понять, что, как только они начнут ворчать и капризничать, шимпанзе-мама и шимпанзе-папа отвернутся от них и уйдут прочь со всеми бананами. Такой поворот событий хорош тем, что маленький шимпанзе очень боится быть съеденным попугаями, поэтому он быстро прекратит капризничать и попытается привлечь внимание больших шимпанзе другим способом.

Тут в дело вступает похвала.

Похвала для детей — это словно вода и солнце для растений. Похвала — это священный Грааль воспитания. Как только вы это поймете, вы сможете справиться практически с любой проблемой.

Хорошее поведение закрепляется похвалой. Вероятно, вам кажется, что хвалить легко, но многим родителям это дается с трудом. Многие родители просто не умеют хвалить своих детей. Некоторым кажется, что это неудобно. Такое отношение к похвале бывает у тех, кто сам получал ее недостаточно в своей жизни. Трудно хвалить кого-то, когда не знаешь, как это делается.

Ниже я описываю несколько приемов эффективной похвалы. Под словом «эффективная» имеется в виду, что она помогает закреплять желательное поведение детей.

• Хвалите за конкретные дела.

На профессиональном жаргоне такая похвала называется «маркированная». Это значит, что нужно описывать поведение, за которое вы хвалите ребенка: «Спасибо за то, что помог мне донести продукты». Так в сознании детей выработается связь между определенным поведением и похвалой.

• Выражайте личное отношение.

Хваля ребенка за хорошее поведение, не забывайте использовать местоимения «я», «мне» и т. д. Нужно, чтобы он понял, что его хвалят не какие-нибудь космические силы, а конкретно вы: «Мне очень понравилось, как ты надел пижаму» вместо «Молодец! Ты хорошо надел пижаму».

• Сосредоточьте на похвале все свое внимание.

Не хвалите ребенка, уткнувшись в газету или в телевизор, а также из другой комнаты. Встаньте, подойдите к нему, присядьте так, чтобы можно было заглянуть ему в глаза, и дайте понять, что все ваше внимание сейчас сосредоточено на нем.

• Выглядите радостными.

Совет кажется очевидным, но слишком много людей забывают о нем. Недостаточно просто сказать «молодец» или «хорошо». Если вы говорите это усталым или недовольным тоном, все еще расстраиваясь из-за того, что он натворил пять минут назад, то такая похвала не сработает. Постарайтесь хотя бы изобразить на своем лице довольное выражение — чем ярче и живее, тем лучше.

• Не забывайте о физическом контакте.

Дети буквально расцветают, когда им уделяют физическое внимание, то есть дотрагиваются до них, гладят и т. д. Должно быть, вы не раз видели, как обезьяны ищут друг у друга блох, в том числе и у своих детенышей. Для них это высочайшее удовольствие. Если вам не нравится идея поиска блох, то можно хотя бы обнять ребенка и прижать его к себе.

• Похвала должна быть немедленной.

Если вы хотите закрепить поведение, то не стоит откладывать похвалу на потом. Как только вы увидите что-то положительное, немедленно хвалите за это ребенка. Чем быстрее вы станете расточать похвалы, тем лучше ребенок поймет, за какое поведение его хвалят. Отсюда также следует, что больше внимания следует уделять хорошему, а не плохому поведению.

И в довершение картины не забывайте про правило, которое должно намертво отпечататься у вас в мозгу.

Игнорируйте поведение, которое вам не нравится.

Хвалите поведение, которое вам нравится.

Запомнить это довольно легко, но очень важно. Как только вы поймете, какая сила кроется в вашем внимании, вы начнете использовать его в своих целях. Целенаправленное обращение внимания — это единственное чрезвычайно мощное оружие, которое поможет вам в битве за господство над собственным домом.

Фокус состоит в том, чтобы самому дергать за ниточки.

Что касается маленьких детей, то переключение внимания — это также достаточно мощное средство контроля за их поведением. Маленьких детей чрезвычайно легко увлечь чем-то новым. Как правило, они легко переключаются с одного объекта на другой и обычно быстро забывают о том, что произошло раньше. Благодаря этому можно занять их чем-нибудь увлекательным и избежать неприятных сцен в 95 процентах случаев.

Как я уже говорил, маленьким детям можно плести какие угодно небылицы и они всегда в них верят. Просто фантастика! Это также поможет нам в переключении их внимания.

Кроме того, переключать внимание детей просто весело и интересно. Легче всего это делать в игровой форме. Если вам самим ужасно скучно и неинтересно, то, скорее всего, фокус не пройдет. Веселье заразительно. Границы же этого приема так и не изучены. Каждый день родители во всем мире придумывают все новые и новые формы переключения внимания, добиваясь таких результатов, о которых они раньше и не мечтали.

Стоит, правда, признаться, что некоторым переключение внимания дается нелегко. Люди как-то внутренне сопротивляются этому. Но как только вы привыкнете пользоваться этим приемом, жить вам станет легче и веселее. Если вам трудно усвоить концепцию переключения внимания, я предлагаю вам познакомиться с некоторыми примерами.

Переключение внимания для начинающих.

Смените тему.

Это самый легкий способ — просто сменить тему. Например, если малыш не хочет мыться, отчаянно сопротивляется, спросите его: «Что ты делал сегодня в садике?»

Сосредоточьтесь на приятной части.

Вместо того чтобы грубо настаивать на своем («Немедленно отправляемся в ванную!»), сосредоточьте внимание малыша на приятных сторонах предстоящего действия. Скажите, например: «Давай посмотрим, умеет ли резиновая уточка пускать пузыри!»

Придумайте приятный способ перейти к желаемому действию.

Оживите обстановку. Например, вместо того чтобы говорить: «Прекрати ныть и немедленно залезай в ванну!», можно сказать: «Давай полетим в ванну как дракончик!», схватить малыша, покружиться с ним по дороге, порычать, как дракон, и с шипением опуститься в воду.

Станьте идиотом.

Чем глупее вы себя ведете, тем лучше. Для этого особой фантазии не требуется. Просто ведите себя как дурак, и все. Схватите какую-нибудь вещь и сделайте вид, что она говорит (это может быть банан, носок, шерстяная тряпка). Или время от времени говорите что-нибудь совсем не связанное с текущей ситуацией: «Угадай, что я сегодня видел на улице? Зебру, которая плясала и пела!» Или сами спляшите и спойте. Научите ребенка скакать на одной ноге или придумайте что-нибудь не менее дурацкое. Забудьте о серьезности, превратитесь на мгновение в ребенка.

Откровенное вранье.

Этот способ тоже может стать источником большого веселья. Например, заметив, что ребенок вот-вот раскричится, повернитесь в сторону, приложите палец к губам и скажите: «Ш-ш-ш!» Затем театральным шепотом спросите, не слышал ли он чего-то. Потом примерно тем же тоном прошепчите: «Динозавры!» — и подползите с ним к окну, чтобы посмотреть на динозавров. В данном случае работает все что угодно. Спросите раскапризничавшегося в супермаркете ребенка, не пробегал ли тут синий зайчик. Этот же прием можно использовать и в качестве награды.

Если выбирать между долгой сценой истерики или погоней за синим зайчиком в супермаркете (а заодно можно складывать по дороге продукты в корзину), то зачастую гораздо легче и интереснее преследовать синего зайчика, каким бы дурацким он вам ни казался.

Мэри взяла платок. Я вздохнул с облегчением, потому что запасного плана у меня не было. А если бы платок не сработал? Мэри слегка улыбнулась, и Крис ободряюще похлопал ее по плечу.

— Ну что ж, — сказал я после того, как она пришла в себя. — По крайней мере одно хорошо.

— Что именно?

— Криков больше не слышно.

Они с удивлением уставились на меня. И действительно, наступила почти оглушающая тишина. На мгновение мне показалось, что они сейчас расслабятся и спокойно сядут в кресла, но беспокойство взяло вверх.

— Я пойду проверю, как она там, — сказал Крис.

Я и так знал, что с девочкой все в полном порядке. Она сидела как раз за дверью в кабинет, потому что я видел, как из-за угла выглядывает ее ножка в чулке. Я попытался предупредить Криса, но было уже слишком поздно. Девочка посмотрела на него и снова заревела.

Я улыбнулся.

С Мэри и Крисом я проговорил часа полтора. Девочка перестала реветь минут через пятнадцать. Мы разработали очень простой план действий. Родители должны были не обращать внимание на плохое поведение и подкреплять похвалой хорошее. Для этого нужно было убедиться, что они оба подразумевают под хорошим поведением одно и то же. Многие родители сами создают себе немало проблем только из-за того, что не могут договориться, что есть что. В результате они то игнорируют определенное поведение, то подкрепляют его вниманием. На самом деле такая реакция способна даже усилить нежелательное поведение. У такого образа действий даже имеется свое название: «вариативное подкрепление с переменными интервалами».

Я называю это просто неспособностью разобраться с тем, что у вас в собственной голове.

В данном случае прийти к единому мнению было легко. Плохое поведение — это рев, крики, капризы и истерики. Хорошее поведение — это спокойная игра, объятия и поцелуи, помощь родителям. В качестве промежуточного звена мы решили некоторое время награждать любое поведение, которое ведет в сторону хорошего. Достаточно просидеть несколько секунд без плача, чтобы это поведение получило статус «хорошего». Я порекомендовал родителям очень внимательно следить за каждым проявлением такого поведения.

Кроме того, родители решили как можно чаще использовать метод переключения внимания. Мне показалось, что маленькому бегемотику пора вылезать из проторенной колеи. Переключение внимания поможет ему по-иному отнестись к вопросу привлечения интереса со стороны родителей. К тому же переключение внимания уже подразумевает, что к ребенку проявляют достаточный интерес.

Я попросил их немедленно начать практиковаться в похвале. В какой-то момент, минут через пять после прекращения плача, в дверном проеме показалось зареванное личико несчастного и покинутого ребенка.

— Мэри, переключение внимания и похвала. Поехали! — предложил я воспользоваться ситуацией.

— Ух ты! Смотри! — сказала Мэри, указывая пальцем в угол. — Волшебный кролик!

В голосе Мэри чувствовалась такая убедительность, что даже я заинтересовался ее высказыванием, хотя прекрасно знал, что никаких волшебных кроликов у меня в кабинете нет.

Маленький бегемотик заглянул за кучу сваленных в углу игрушек. Его пальчик оторвался от раскрывшегося в изумлении ротика и тоже показал в угол.

— Молодчина, хорошая девочка! — похвалила дочку Мэри.

В ее фразе не было слов «я» или «мне», но я пока решил не заострять на этом внимание.

— Тебе помочь посмотреть? — предложила Мэри.

Бегемотик кивнул.

Они подошли к углу и принялись копаться в игрушках. Разумеется, вскоре волшебный кролик был найден. От лица мамы он покрыл поцелуями девочку с ног до головы. Та громко засмеялась.

Тут я понял, что этой семье неприятности больше не грозят. Как только родители уяснили основные принципы, можно пускать дело на самотек.

Через неделю я им позвонил, чтобы поинтересоваться, как идут дела.

— Гораздо лучше, — ответила Мэри. — Она стала совсем другим ребенком.

— Как вы думаете, благодаря чему?

— Мы старательно не замечали плохое поведение и хвалили хорошее. Теперь капризы, да и то не слишком громкие, длятся не более двух минут.

— Фантастика! Молодцы!

— Самое прекрасное — это то, что мне теперь очень нравится проводить с ней время, потому что теперь нам есть чем заняться помимо плача и ругани. Я как бы вычеркнула для себя все плохое и сосредоточилась на положительных моментах. Она тоже становится все более радостной и нежной.

Через несколько недель они пришли ко мне, чтобы прояснить несколько вопросов относительно сна и туалета. На этот раз консультация проходила в более радостной атмосфере. От маленького бегемотика не осталось и следа. Казалось, он испарился, а на его месте появилась хорошенькая девочка по имени Шинед.

Вам ведь нравится, когда все заканчивается замечательно?

Определите для себя, какое поведение для вас нежелательно, и полностью игнорируйте его.

Определите для себя, какое поведение для вас желательно, и хвалите его каждый раз, используя методы, о которых мы говорили в этой главе.

Проследите за тем, чтобы все вокруг ребенка игнорировали и хвалили одно и то же.

Если подкрепление происходит несистематически, то ситуация может даже ухудшиться.

Переключайте внимание ребенка от нежелательного поведения всякий раз, как это возможно.

Если поведение нельзя игнорировать, прочитайте следующую главу.

Я во многом не согласен с международной политикой США, но в чем я полностью солидарен с Джорджем Бушем-младшим, так это в том, что нельзя вести переговоры с террористами. Это прямой путь к окончательному провалу.

Пятилетний Джордж, с которым мне пришлось работать, оказался настоящим террористом. Трудно сказать наверняка, в чем заключались его политические предпочтения, но то, что в них большое место уделялось анархии, было несомненно. Маленького Джорджа, в отличие от большого, вовсе не интересовала нефть, но шуму от него было не меньше.

С первой встречи Адель показалась мне совершенно измотанной, что неудивительно. Папа Джорджа бросил ее, когда Кэти было шесть месяцев. Как он сам объяснил, «с него было достаточно».

Он оставил ее с грудным ребенком, с малышом и с кучей долгов. За исключением одной открытки на день рождения Джорджа, от него больше не поступало никаких известий.

Дезертир — вот что я подумал о нем.

Если у вас в семье маленькие дети, то сбежать от них — это самое подлое, что только можно придумать.

Иногда бывает нужно расстаться к пользе для обеих сторон, но сбегать от ответственности — это другое дело. Нельзя просто так взять и исчезнуть. Иначе вас с полным правом назовут дезертиром и трусом.

Дети действительно доставляли немало хлопот. Кэти вела себя неплохо, но Джордж рос настоящим хулиганом. Капризы, непослушание и дикие выходки особенно усилились после исчезновения отца. Он отказывался выполнять то, что ему говорили, грубо вел себя с младшей сестрой и, похоже, задал себе целью свести мать с ума.

— Мне кажется, ему необходима фигура отца, — сказала Адель на консультации. Она предпочла для начала поговорить со мной наедине, оставив детей в приемной.

— Боюсь, что в этом я не могу помочь вам, — сказал я с улыбкой. — Но я могу помочь вам разобраться с поведением Джорджа.

— Нет, я серьезно. Я все думаю — не в этом ли проблема?

Я пожал плечами.

— Возможно, вы частично правы, но обычно так просто не бывает. Судя по моему опыту, такие вопросы всегда оказываются сложными и запутанными. Но ведь вам в первую очередь нужно стать немного счастливее, правда?

— Да.

— Тогда заводите детей, и мы попробуем разобраться.

Адель привела детей. Кэти радостно вбежала в кабинет. Джордж тащился за матерью, словно его вели на поводке.

— Привет, Кэти! Привет, Джордж!

Кэти улыбнулась. Джордж плюхнулся в кресло и тут же принялся ощипывать его обивку.

— Перестань, Джордж, — сделала ему замечание Адель.

Ноль эмоций.

— Джордж, пожалуйста, оставь кресло в покое.

Джордж продолжал щипать кресло как ни в чем не бывало.

— Джордж.

Еще серия щипков.

— Джордж!

— Что? — наконец-то соизволил отозваться Джордж.

— Сиди спокойно.

— Почему?

— Потому что я так сказала.

— Почему?

— Потому что мама так сказала. Понятно?

Снова пара щипков.

— Джордж, если ты не успокоишься, мама очень рассердится.

«И что?» — подумал я.

Похоже, та же мысль пришла в голову и Джорджу, потому что он не прекратил ощипывать обивку.

Адель посмотрела на меня таким взором, словно говорила: «Ну вот, я это и имела в виду».

Я был с ней согласен, но не совсем так, как она предполагала.

Наклонившись вперед, я произнес своим самым «начальническим» голосом:

— Эй, Джордж!

Он перестал щипать кресло и посмотрел на меня. Обычно дети слушаются незнакомых взрослых, поэтому Джордж послушался меня, хотя и не обращал никакого внимания на мать.

— Тебе нравится играть с машинками?

Он кивнул.

— У меня есть много интересных машинок в той комнате. Хочешь поиграть с ними, пока я разговариваю с твоей мамой?

Он на мгновение задумался, словно взвешивая разные варианты. Я посмотрел на него взглядом, который означал «не вздумай перечить мне, мальчик, потому что я тут главный». Потом встал и вышел в приемную.

Самое главное в общении с детьми — это психологический настрой. Нужно уверить в себя, что вы победите, и тогда победа действительно будет за вами.

Поначалу могло показаться, что это довольно сложная проблема. Мать-одиночка с двумя детьми, один из которых полностью отказывается ей подчиняться после того, как его папаша сбежал. Может, Джорджу нанесена глубокая психологическая травма?

Может, мальчик тем или иным образом напоминает матери об отце, а она проявляет по отношению к нему скрытую враждебность? Может, он служит для матери объектом повышенного внимания, благодаря которому она забывает о своих переживаниях по поводу разрыва?

Все это возможно, но все это приводит нас к одному и тому же выводу — этот мальчик ведет себя плохо.

Сейчас все подряд ищут сложные ответы в попытках описать сложное поведение. Я замечаю это постоянно, особенно общаясь с профессионалами и даже с самими родителями. Но, как подсказывает мне опыт, самый простой подход обычно оказывается и самым эффективным.

Я пришел к мысли, что в случае с Джорджем виной является недостаток границ и недостаток внимания к правильному поведению. Конечно, Джордж переживал исчезновение отца, и этот разрыв вполне мог послужить отправной точкой развития такого поведения. Но сейчас проблема заключалась в порочном круге, и если Джордж вовремя не спрыгнет с него, то круг будет вертеться все быстрее и быстрее. Этому ребенку срочно были нужны границы, чтобы ощутить поддержку от окружения и зависимость от незыблемых правил.

Я верю в то, что поведение — это способ общения, но дети не всегда стараются сказать нам что-то очень сложное.

Обычно дети говорят нам нечто весьма простое. Мне показалось, что Джордж говорит мне, что он расстроен, что ему нужны определенные границы и более положительные отношения с матерью. Ему нужна уверенность в том, что в мире существуют четкие правила.

Заодно мне показалось, что Адель сама слишком переживает по поводу разрыва и укоряет себя за случившееся. Она буквально погрязла в чувстве вины, как в болоте, вместо того чтобы проявлять активность и двигаться вперед. Я подозревал, что после разрыва с отцом Джорджа она — что вполне понятно — замкнулась в себе и что Джордж мог пробудить ее интерес к себе только с помощью плохого поведения. А теперь они угодили в порочный круг. Помимо всего прочего, чувство вины мешало Адель настаивать на своем, и вместо этого она перешла к бесконечным переговорам и уступкам.

Мне показалось, что Джордж просто хочет достучаться до мамы.

Вам не кажется, что вся эта тема про детей и границы звучит знакомо? Если нет, то вам стоит вернуться к началу книги и прочитать про границы. Некоторые из самых несчастных детей, каких мне только доводилось встретить, страдали как раз из-за отсутствия границ. Детям ужасно не нравится, когда непонятно, где границы. Это их пугает и сбивает с толку.

Но возникает законный вопрос: почему тогда они всеми силами пытаются раздвинуть эти границы, если они им так нужны? Ответ прост: иначе как узнать, что границы существуют и что это именно они? В детях от природы заложено стремление идти вперед настолько далеко, насколько это возможно. Они хотят увидеть все своими глазами, хотят забраться куда только можно, хотят засунуть свои пальцы во все дырки, хотят пробежаться по всему огромному супермаркету. Их быстро растущий мозг старается найти смысл во всем, что их окружает, — и как можно быстрее, пока не появились попугаи.

«Учитесь! — говорит им их мозг. — Учитесь, потому что от этого зависит ваша жизнь!»

В то же время им необходимо знать, что рядом всегда находится кто-то, кто присматривает за ними и спасет их от попугаев. Им нужно знать, что можно дойти до этой черты, но переступать ее нельзя. Когда ты маленький, мир кажется ужасно опасным местом, поэтому нужна уверенность, что кто-то тебя остановит, когда ты зайдешь слишком далеко.

Если дети не чувствуют границ, то весь мир кажется им непредсказуемым и страшным. Если вы не определите границы для своих детей, то вам придется немало побегать за ними.

Нужно запомнить одно очень важное правило: если начать выполнять план по улучшению поведения, то, перед тем как он сработает, плохое поведение почти всегда станет еще хуже.

Почему так происходит? Потому что дети натыкаются на границу там, где раньше ее не было, и они стараются как можно быстрее ее сокрушить, чтобы проверить — действительно ли это граница? Если они сломают ее, то в следующий раз ограничить их действия будет труднее. Если же граница остается крепкой, то они перестанут ее сокрушать. Поначалу это бывает довольно шумно, но со временем шум утихает.

Если вы поставили какую-либо границу, то ни в коем случае не передвигайте ее и не растягивайте. Приготовьтесь к тому, что на время плохое поведение ухудшится. Главное здесь — твердо стоять на своем.

Никогда не ведите переговоры с террористами. Никогда.

Если вступить в долгие, многоступенчатые переговоры с детьми, то вполне можно окончить свой жизненный путь в психиатрической лечебнице. Долгие переговоры с детьми обычно заканчиваются нервным расстройством, криками и плохим поведением.

Самые простые правила, которые я сообщаю родителям, заодно и самые старые в любом руководстве по контролю за поведением.

1. Вежливым голосом попросите ребенка выполнить поставленную задачу.

2. Если он не согласится, прикажите ему уверенным и твердым голосом.

3. Если он по-прежнему не слушается, перейдите к действию.

Конечно, каждое конкретное действие (шаг 3) зависит от конкретной ситуации. В этой главе мы рассмотрим два варианта: «тайм-аут» за недопустимое поведение и диаграмма с наклейками.

Я знаю, что многие родители пытались воспользоваться этими средствами и что они сочли их неэффективными. Но я покажу вам, как правильно использовать эти приемы вне зависимости от того, с каким успехом вы применяли их в прошлом.

Многим сама идея диаграммы с наклейками кажется скучной. Чаще всего это утверждают те люди, которые «все перепробовали, но безуспешно». Как правило, всегда оказывается, что они не потрудились уяснить главную мысль. Им кажется, что диаграмма с наклейками — это всего лишь лист бумаги с наклейками. Поэтому они сначала увлекаются этой идеей и пытаются воплотить ее в жизнь в течение некоторого времени; потом наклейки теряются; еще через какое-то время диаграмма падает за холодильник, где ее находят через несколько лет во время переезда.

Огромное преимущество диаграммы с наклейками заключается в том, что она представляет четкую структуру, которой можно придерживаться при выработке хорошего поведения. При правильном использовании она не только даст детям необходимые стимулы для хорошего поведения, но и поможет вам назначить подходящее наказание для плохого поведения.

• Каждая диаграмма соответствует семи дням недели, с понедельника по воскресенье.

• Каждый день делится на семь двухчасовых блоков, примерно таких.

Подъем — 8:00

8:00–10:00

10:00 — полдень

Полдень — 14:00

14:00–16:00

16:00–18:00

18:00 — отбой

• Если поведение ребенка было хорошим, в конце каждого двухчасового периода он получает красивую наклейку.

• Если ребенок вел себя нехорошо, то он получает грустную рожицу, а за ужасное поведение получает крестик.

• Будьте как можно более последовательными. Всегда отмечайте хорошее поведение наклейками, а плохое поведение — рожицами и крестиками.

• Если ребенок получил пять из семи наклеек за день, то он получает жетон.

• Если он получает хотя бы один крестик за день, то жетон ему не дают.

• Жетоны можно накапливать и «тратить» на разные награды. Например, за один жетон можно рассказать дополнительную сказку на ночь, а за десять жетонов можно сводить его в кино.

• Придумывайте награды за жетоны вместе с детьми. Так можно их быстрее заинтересовать и увлечь системой, поддерживая мотивацию на высоком уровне.

• Если ребенок заслужил жетон, то отнимать его уже нельзя. Что заслужено, то заслужено, вне зависимости от последующего поведения.

• Жетоны, как и наклейки, должны быть чем-то привлекательным и интересным. У нас в доме мы пользуемся в качестве жетонов маленькими колокольчиками, которые приобрели в магазине «Все для дома». Они не только выглядят потрясающе, но и очень громко звенят. Не забывайте в конце каждого двухчасового периода подходить вместе с ребенком к диаграмме и устраивать из передачи наклейки целое событие. То же самое касается и выдачи жетона в конце дня. В нашем доме колокольчики — это настоящее волшебство. Мы их обожаем.

Некоторые предпочитают указывать на диаграмме не только временные интервалы, но и конкретное поведение — например, застелить постель или почистить зубы. Я предпочитаю давать награды просто за хорошее поведение в течение этого периода. В течение дня всякое может случиться, так что лучше предоставить себе и детям некоторую свободу выбора и ориентироваться на общие показатели.

В таком случае обещание награды станет неплохим стимулом для того, чтобы ребенок повел себя так, как нужно. Вместо того чтобы говорить: «Мелисса, я тебе пятый раз повторяю — немедленно убери свои игрушки!» — скажите: «Мелисса, если ты не уберешь игрушки к тому времени, как я вернусь, ты не получишь наклейку».

Заодно можно попытаться пресечь дальнейшее ухудшение поведения в течение дня: «Мелисса, у тебя уже две грустные рожицы. Если хочешь получить колокольчик, веди себя весь оставшийся день хорошо. Ведь тебе не хватает всего одного колокольчика до похода в кино». Обещание жетона поможет ребенку понять, что он подошел к опасной черте и что в его же собственных интересах исправиться.

Вскоре вы сами увидите, что система наклеек и жетонов увлечет ваших детей и послужит им дополнительным стимулом для перемены поведения. В причудливом мире детей обещание жетона — вполне достаточный повод для того, чтобы поставить ботинки на полку до тех пор, пока мама не досчитает до трех.

Если вы умеете считать до трех, то в вашем распоряжении уже имеется очень мощное средство контроля над детьми. Эффективность этого средства часто недооценивают. Как и любой прием, он требует некоторой сноровки, но освоить его нетрудно.

Весь секрет заключается в том, как именно считать: тихо, спокойно и уверенно. Не нужно кричать, не нужно повышать голоса. Просто дайте задание, поставьте условие и считайте до трех.

— Дженни, убери, пожалуйста, свои ботинки.

— Не хочу.

— Дженни, я считаю до трех. Если не уберешь ботинки, я приклею тебе грустную рожицу.

— Но мам…

— Один.

— Мам, ну еще минуточку!

— Два.

— Но мам… ладно, сейчас уберу.

Если ребенок успел выполнить задание до того, как вы сказали «три», то все прекрасно. Если нет, то «три» значит «три», со всеми вытекающими последствиями. Каждый раз, как вы досчитали до трех, обязательно выполняйте угрозу. Метод отсчета работает, только если строго его придерживаться. Когда дети осознали неотвратимость наказания, то на счет «два» они уже обычно бегут делать то, что им сказали.

И опять же повторю: секрет фокуса заключается в том, чтобы считать тихим, спокойным и уверенным голосом.

Преимущество этого метода заключается в том, что он дает детям очень ограниченное время на то, чтобы сделать выбор (обычно от трех до пяти секунд), а четко проведенная граница повышает мотивацию.

На первый взгляд это довольно пугающее утверждение, но за ним скрывается совсем не то, о чем вы подумали. Вообще-то это просто электронная версия счета до трех, но этот метод позволяет завершить задачу, требующую большей сосредоточенности, — например, допить молоко. В микроволновых печах встроен замечательный таймер, который подает сигнал, когда закончится указанное время. Это спасает вас от необходимости ходить за ребенком и делать вид, что вы к нему пристаете. Достаточно выставить необходимый интервал, сказать ребенку, сколько ему осталось, и оставить его в покое. Правда, иногда, особенно с маленькими детьми, приходится напоминать об оставшемся времени («О нет! Осталось только 60 секунд… 59, 58, 57, 56…»).

Наши мальчики слишком медленно одевались по утрам. Порой казалось, что весь процесс растягивается на целую вечность, поэтому мы волейневолей выходили из себя. Проблема здесь в том, что иногда нежелательное поведение не получается игнорировать из-за того, что бывает нужно сделать что-то в ограниченный промежуток времени. Школьный звонок никого не ждет.

Мы решили эту проблему тем, что выделяли детям пять минут на одевание, ставили таймер и, если, после того как он подаст сигнал, они оказывались еще не одетыми, наклеивали им на диаграмму грустную рожицу.

Их поведение тут же улучшилось.

Мы не пользуемся этим способом каждое утро, потому что иначе это превратилось бы в очередное скучное надоедание с нашей стороны. Достаточно применять этот способ тогда, когда нужно избежать споров и заставить детей сосредоточиться.

Секрет заключается в том, что они боятся последствий, которых им не миновать после сигнала таймера. И опять-таки здесь очень помогает диаграмма с наклейками, потому что имеется возможность получить ценную награду за хорошее поведение. Если вы не пользуетесь диаграммой, то стоит продумать другую систему вознаграждений и наказаний.

В предыдущей главе мы говорили о направленном внимании, но, как я заметил, бывает такое поведение, которое просто нельзя игнорировать, например когда ребенок кого-нибудь бьет, говорит грубости, разбивает вещи и т. д.

В таких случаях действовать нужно решительно, чтобы стало понятно: «начальнику» это не нравится.

Здесь и пригождается тайм-аут.

Я почти слышу стоны некоторых родителей, дочитавших до этого места: «Только не это старье! Мы пробовали этот метод тысячу раз, и он не работает. Мы устали от тайм-аута, дайте нам что-нибудь новенькое!»

Вообще-то я как раз собираюсь дать вам кое-что новенькое, но только для детей более старшего возраста (от шести-семи лет и старше) и в следующей главе, поэтому пока наберитесь терпения и почитайте, как сделать так, чтобы тайм-аут заработал.

Особенность тайм-аута заключается в том, что на разных детей он действует по-разному, все зависит от их восприятия. Вам придется самим придумывать, как приспособить тайм-аут для своих детей.

Принцип, от которого зависит эффективное использование тайм-аута (да и любого наказания), гласит: «Реакция на поведение должна быть значимой и последовательной».

В последнее время распространилось более политкорректное мнение, что тайм-аут — это не наказание, а, скорее, средство заставить ребенка немного успокоиться и задуматься.

Ну да, как же.

Когда моему старшему сыну было четыре года, я поставил его в угол и сказал (нарушая все правила тайм-аута): «Постой здесь тихонько, пока я не вернусь, и подумай о том, как стать хорошим мальчиком».

Он посмотрел на меня кристально чистым взглядом и четко произнес:

— Я ни о чем не буду думать, папа.

Я едва не умер со смеху, что тоже нарушало все правила.

Тайм-аут — это наказание. И он эффективнее как раз тогда, когда воспринимается как наказание. Под этим я подразумеваю такую вашу реакцию на поступки ребенка, которая заставит его сравнить все возможные последствия своего поведения и прийти к выводу, что лучше вести себя хорошо.

Я понимаю, что в нынешние «политкорректные» времена стало нежелательным само слово «наказание». Теперь мы должны рассуждать только о «реакции» и о «последствиях нежелательного поведения», потому что все это очень «позитивно». Чушь собачья.

Не поймите меня неправильно — я ничего не имею против «последствий поведения» и против того, чтобы «мыслить позитивно». Но я не имею ничего и против наказания. Мне кажется, что «наказание» — это прекрасное слово и прекрасная концепция.

Для того чтобы тайм-аут сработал, ребенок должен воспринимать его как то, что ему не нравится. Конечно, при этом он может успокаиваться и думать сколько захочет, но вам-то, как правило, нужно, чтобы он прекратил безобразничать. Поэтому ваша реакция должна иметь какое-то значение для ребенка. Тайм-аут работает вовсе не потому, что дети много думают — они и рассуждают-то с трудом, потому что дети не привыкли рассуждать, — он работает, потому что им не нравится находиться в тайм-ауте и они сделают все возможное, чтобы его избежать, даже если для этого потребуется вести себя хорошо.

Это не значит, что нужно засовывать детей в коробку с пауками под кроватью, но, по крайней мере, тайм-аут не должен представлять для них никакого интереса.

Другой важный момент состоит в том, что тайм-аут нужно применять последовательно. Если вы решили, что за какое-то поведение нужно назначать тайм-аут, то нужно делать это без всякого промедления и сомнения. Ребенок должен крепко-накрепко уяснить своей маленькой головкой, что каждый раз, как он ведет себя плохо, ему назначают тайм-аут.

Каждый раз.

Для тайм-аута можно использовать различные места, каждое из которых имеет свои преимущества и недостатки.

Тайм-аут на стуле или в углу.

Я не большой сторонник тайм-аута на стуле или в углу. С одной стороны ребенок слишком легко может встать со стула или выйти из угла, так что удержать его там будет трудно. С другой стороны, некоторых детей буквально выводит из себя мысль о том, что они находятся в одной комнате с людьми, которые не обращают на них абсолютно никакого внимания. Им ужасно неприятно чувствовать себя «частью обстановки». Нужно всего лишь не замечать их, пока они находятся в тайм-ауте.

Тайм-аут в «клетке на диване».

• Какое-то время мы сдвигали под прямым углом два дивана в углу комнаты, сооружая своеобразную «клетку» для тайм-аута. В течение некоторого периода это неплохо работало, потому что дети оставались в той же комнате, что и мы, но не могли выбраться из угла. Но потом они подросли и легко преодолели это препятствие. Вы бы посмотрели на торжествующее выражение их рожиц! Это было нечто!

Тайм-аут в детской.

• В случае с некоторыми детьми этот вариант работает неплохо, но для других не подходит. Если им больше всего не нравится, что они не могут общаться с вами, то это достаточное наказание. Но если им нравится играть со своими игрушками, то это вовсе не наказание.

Тайм-аут в скучном месте.

• Для этого подходят туалеты, ванные комнаты и прачечные. Преимущество этих мест состоит в том, что там нечем заняться, поэтому всю работу за вас сделает скука. Просто проследите за тем, чтобы в поле досягаемости ребенка не было ничего, что он мог бы разбить или проглотить. Небольшой совет: если хотите на время оставить его в туалете, не забудьте забрать оттуда туалетную бумагу.

Тайм-аут в Африке.

Это неплохой вариант, хотя и довольно дорогой. Будет очень трудно посадить их на самолет одних, еще труднее сделать им необходимые прививки, и есть риск, что их съедят дикие животные. Используйте этот вариант только в случае самой крайней необходимости.

• Применяйте правило «попросить, приказать, сделать», отсчет до трех или таймер микроволновой печи.

• Как только вы дойдете до стадии «сделать», действуйте незамедлительно и решительно. На этой стадии не должно быть никаких переговоров и разговоров.

• Старайтесь проявлять как можно больше последовательности. Если ребенок поймет, что за какое-то его поведение ему каждый раз приходится расплачиваться, то рано или поздно он прекратит так себя вести.

• Сообщайте ребенку о тайм-ауте спокойным и тихим голосом. Не кричите. Не сердитесь. Старайтесь походить на опытного буддийского монаха, сообщающего юному послушнику о тайм-ауте.

• По пути к месту, где будет происходить тайм-аут, не разговаривайте с ребенком. С того момента, как он пересек черту, вы должны прекратить всякое общение. Поход к месту — это не повод читать лекции.

• Рассмотрите предложенные выше варианты и выберите самое подходящее место для тайм-аута.

• Во время тайм-аута также не ведите никаких разговоров с ребенком. Представьте, что его как бы нет рядом. Никакого перекрикивания через дверь, никаких нотаций.

• В качестве правила для определения времени тайм-аута я бы рекомендовал следующее: по одной минуте на каждый год жизни ребенка. Если выдался особенно ужасный вечер, то можно увеличить это время, чтобы отдохнуть и прийти в себя. Можно также увеличить время, для того чтобы дети немного остыли.

• Если вы оставляете ребенка в другой комнате, а он вырывается, не стойте рядом и не пытайтесь удержать дверь закрытой. Пойдите в хозяйственный магазин и купите хороший засов. Во время тайм-аута нужно поддерживать дистанцию между собой и ребенком, иначе он будет по-прежнему привлекать к себе внимание, а вы будете и дальше нервничать и выходить из себя.

• Как только время закончится, ребенок может выйти. Если он колотит в дверь, подождите, пока он успокоится, и скажите, что можно выходить. Выпускать детей нужно только тогда, когда они успокоятся.

Если они продолжают капризничать и безобразничать, дождитесь относительного спокойствия и выпускайте их.

• Если тайм-аут назначен за непослушание, вежливо повторите просьбу. Если ребенок отказывается, то его снова отправляют на тайм-аут. Повторяйте просьбу до тех пор, пока он не поймет, что лучше ее выполнить. Не сдавайтесь до тех пор, пока он не сделает то, что ему сказали. Поверьте, он сдастся первым.

• После того как тайм-аут закончился и ребенок выполнил все, что ему было сказано, не порицайте его за непослушание в прошлом и не читайте ему лекций. Лучше всего похвалить его за что-нибудь. Здесь очень полезным оказывается переключение внимания.

В общем случае следует поместить ребенка в такое место, где ему будет скучно и где он решит, что ему лучше сюда не возвращаться.

С некоторыми детьми тайм-аут в той же комнате, где находитесь вы, творит буквально чудеса. Другим детям подходит тайм-аут в отдельной комнате.

Я предпочитаю тайм-аут в отдельной комнате, потому что он дает некоторую передышку. Ничто так не утомляет, как необходимость снова и снова заводить ребенка в угол.

А это значит, что вы и дальше будете нервничать и выходить из себя. Когда же ребенок находится в другой комнате, вы оба получаете шанс немного успокоиться.

Дети любят порядок — они просто обожают его.

Я уже говорил о том, что нужно разработать распорядок перехода ко сну и предусмотреть распорядок действий во время контроля за поведением. Но потребность в порядке на этом не заканчивается. Детям необходим распорядок в течение всего дня.

Если в семейной жизни не наблюдается никакого ритма, никакого установленного распорядка, то это обычно заканчивается тем, что по дому бесцельно слоняются капризные и раздражительные дети, да и родители не сильно отличаются от них.

Я вовсе не призываю вас составлять на каждый день расписание в виде таблицы, поделенной на пятиминутные интервалы, и прикреплять ее к холодильнику.

Скажу честно: если бы я проснулся и увидел перед собой такую таблицу, я бы с радостью застрелился. Если бы все в моей жизни было четко запланировано наперед, то я бы просто впал в отчаяние.

Но я советую вам придерживаться некоего общего плана действий, особенно по выходным, когда время, как иногда кажется, тянется слишком долго.

Встать, позавтракать, почистить зубы, привести себя в порядок и отправиться куда-нибудь. Не обязательно планировать какие-нибудь особые походы или дорогие развлечения — даже простая прогулка по местному парку покажется детям безумно интересной.

Если идет дождь, сходите в музей или погуляйте под дождем. Подойдет что угодно — только обязательно займитесь чем-нибудь целенаправленно.

Скучающие дети — капризные дети.

Бывают дни, когда не хочется ничем заниматься, но я гарантирую, что если выйти из дому и пойти гулять, то дети от этого станут радостнее, а потому и вам станет веселее.

Сидеть без толку в четырех стенах — это серьезное испытание не только для детей, но и для вас. Не успеешь и глазом моргнуть, как из здравомыслящего человека превратишься в ненормального психопата.

Это не значит, что нужно становиться ди ректором-распорядителем и планировать каждый день по минутам. Детям тоже нужно учиться находить себе развлечения. Но неплохо хотя бы немного планировать свой день заранее.

Привыкните к определенному распорядку.

Встаньте с дивана и займитесь чем-нибудь.

Проблема с Джорджем заключалась в том, что он грубил, не уважал мать и не слушался. Ему были необходимы границы и распорядок. Кроме того, ему бы не помешало побольше мотивации, которая склонила бы его к хорошему поведению.

Первым делом нужно было разобраться с неприемлемым поведением и сгруппировать те поступки, которые можно игнорировать, и те, которые обязательно нужно пресекать. В данном случае Адель пришла к выводу, что она может игнорировать ворчание, некоторые мелкие капризы и вспышки гнева. Непослушание, грубость и физическую агрессию она прощать не собиралась.

Она решила поощрять поведение сына в те моменты, когда он ей помогал, делал то, что было ему сказано, когда спокойно играл и хорошо обращался с сестрой.

Для этого Адель воспользовалась описанными мною выше средствами. Она нарисовала диаграмму, вырезала наклейки, обращала направленное внимание на сына в течение всего дня и использовала прачечную в качестве комнаты для тайм-аута в случае особенно сильных истерик или в случае физической агрессии.

Я сообщил Адель, что, перед тем как улучшиться, ситуация может стать хуже. Джордж был очень упрямым ребенком, и он, вне всякого сомнения, не собирался просто так смириться с новыми границами. Когда в воспитании детей пытаешься следовать новому плану, поначалу они часто сопротивляются. Но это вполне естественная реакция, ведь так дети просто понимают, что перед ними настоящие границы. Настоящая граница — это такое препятствие, которое не сломить никакими силами, сколько бы ты ни старался. После того как поймешь, что перед тобой граница, можно расслабиться и заняться исследованием территории в пределах этой границы.

— С этого дня вы должны взять за правило ни в коем случае не терпеть плохое поведение, — сказал я Адель. — Нельзя мириться с грубостью и неуважением. И никаких переговоров. Попросите один раз вежливо, потом твердо и уверенно, затем переходите к решительным действиям.

Адель кивнула.

— Не волнуйтесь, я все поняла. Я все сделаю, как вы говорите.

Так оно и было.

Меня всегда поражало, насколько быстро меняются дети, если их жизнь подчиняется какому-то распорядку.

Через три дня Джордж уже казался совершенно другим ребенком. Поначалу не обошлось без сопротивления, но до особого возмущения доходило редко.

За первые два дня его пришлось несколько раз отправить на тайм-аут — в основном за то, что он ударял свою мать и грубо с ней разговаривал. Он также получил несколько крестиков и грустных рожиц, но на третий день, вероятно, решил, что лучше придерживаться правил.

— Он вел себя как ангел, — рассказывала Адель. — Весь день он спрашивал меня, когда ему дадут очередную наклейку, а в конце дня получил свою первую ленточку (которую Адель использовала в качестве жетона). Он взял ее с такой гордостью, что я едва не расплакалась.

— Чудесно! Просто замечательно!

— Направленное внимание тоже работало неплохо. Даже не понимаю, почему до меня раньше не доходило, что обращать внимание на капризы просто глупо.

— И вы больше не ведете переговоров?

— Нет. Никогда. Даже если нам приходится идти на какие-то компромиссы, я слежу за тем, чтобы это были именно компромиссы, а не переговоры.

— Очень разумно. Вам не обязательно каждый раз по всякому поводу устраивать настоящее сражение.

— Понимаю.

— Значит, вы стали счастливее?

— Да, конечно. Теперь мы чаще обнимаемся, и вообще мне кажется, что из дома исчезло 90 процентов стресса.

Я сказал, что это просто великолепно.

На этом мы не закончили. Чуть позже мы поговорили с Адель о том, как ей помочь Джорджу справиться с возможными психологическими проблемами, связанными с отсутствием отца.

К тому времени его поведение значительно улучшилось и можно было сосредоточиться на развитии отношений между матерью и сыном. Особое внимание следовало уделить тому, чтобы Джордж чувствовал себя в безопасности. Насколько я знаю, у них сейчас все в порядке, а это доказывает, что одна хорошая мама стоит дюжины пап-дезертиров.

Или наоборот, если на то пошло.

В детстве самым ненавистным наказанием для меня было отправиться спать раньше положенного. Я ясно помню, как однажды вечером лежал в своей кровати — должно быть, мне тогда было восемь или девять лет, — после того как провинился и меня отправили спать. Не помню, что я такого натворил, но точно помню, что очень тогда обиделся и ужасно страдал.

Через много лет я вспомнил об этом, когда работал с родителями, которые утверждали, что тайм-аут у них не работает и что они ни за что больше не станут пользоваться этим методом. Я попробовал их переубедить, но они стояли на своем. Тогда я откинулся на спинку кресла, задумался и вспомнил свое детство. Тогда-то мне и пришла в голову мысль воспользоваться самым неприятным наказанием, какое я только представлял себе, будучи ребенком.

«Лестница неминуемой судьбы», — подсказало мне вдохновение.

Я пропагандирую этот метод вот уже пятнадцать лет. Во всех семьях, с какими я имел дело, он работал просто замечательно, и это не только мои слова. Пользоваться им очень легко, а изменить ситуацию он может буквально за ночь. Эффекты очевидны и долговременны.

Слишком хорошо, чтобы быть правдой? Ну что ж, почитайте дальше.

Джек и Джил жили в зоне боевых действий. По глазам этих людей нельзя было сказать, что они обитают в нормальном мире. Иногда это бывает сразу понятно. Причем это касалось не только их самих, но и их детей. Складывалось такое впечатление, что на каждом шагу их поджидают мины и растяжки. Маленькая Джорджия пока еще пребывала в неведении относительно опасностей окружающего мира, но три мальчика казались закаленными бойцами. По-моему, можно было даже разглядеть, как над ними клубятся струйки серного дыма. Еще немного, и прозвучит оглушительный взрыв.

Я даже боялся задавать вопросы, но, следуя профессиональным обязанностям, пришлось нырнуть в омут с разбега.

— Вы, ребята, выглядите как связка неразорвавшихся гранат в мешковатых штанах и футболках, — обратился я к мальчикам.

Двое младших рассмеялись, но десятилетний Оливер окинул меня взглядом, выражавшим крайнее презрение. Его глаза говорили, что на такие дешевые шутки его не поймаешь. Он видел меня впервые в жизни, но уже явно был готов на всевозможные грубости. Такая его реакция многое говорила о его окружении.

— Ты и дома так себя ведешь? — спросил я его.

— Как?

На этот раз он ухмыльнулся. Именно что «ухмыльнулся», а не улыбнулся или рассмеялся.

«Да, парень, с тобой придется попотеть!» — подумал я, мысленно переключаясь на четырехколесную передачу.

— Корчишь такие рожи. Делаешь вот так ртом, — тут я фыркнул и попытался изобразить самую кривую и презрительную ухмылку, — или у тебя просто что-то в зубах застряло и ты попытался их прочистить?

Джейми засмеялся.

— Заткнись, урод, — цыкнул Оливер на своего брата.

— Оливер! Не говори так со своим братом! — одернул его Джек, хотя и несколько сомневающимся тоном.

— А почему он такой придурок?

— Оливер! Прекрати! — вмешалась Джил.

Оливер пробормотал себе под нос нечто, что я разобрал как «Да заткнись ты».

— Извинись!

Он посмотрел на меня вызывающе.

— Чего?

— Ты сказал своей матери, чтобы она заткнулась?

— И что?

Я наклонился и сказал тихим голосом:

— Знаешь, Оливер, я только что познакомился с тобой, но уже понял, что ты очень грубый и невоспитанный мальчишка. Но это хорошо, потому что я как раз привык к грубым и невоспитанным детям. У нас еще будет время узнать друг друга получше и разобраться с твоим поведением. Поэтому я пока что прощаю тебе грубость — не навсегда, а на время, но в моем кабинете никто, то есть совершенно никто, не имеет права оскорблять свою мать. Поэтому ты либо извинишься, либо выйдешь и посидишь в приемной.

Я замолчал и принялся ждать реакции. В такие моменты нужно обязательно стоять на своем. Мы с Оливером столкнулись лоб в лоб, и из этой ситуации был только один выход.

— Я никуда не пойду, — сказал он, хотя уже менее уверенным тоном.

Я откинулся в кресле и улыбнулся.

— Оливер, ты либо извинишься перед матерью, либо у нас с тобой будут проблемы.

Конечно, я немного блефовал, потому что в случае его отказа я не мог взять его под мышку и выкинуть из кабинета, хотя мне этого и очень хотелось. Вместо этого я просто ждал, пока Оливер не придет к правильному решению. Если верить в свою правоту, дети тоже в это поверят.

Оливер повернулся к матери и проворчал:

— Извини.

Уже хорошо.

— Итак, как я вижу, это часть проблемы? — обратился я к родителям.

Джил кивнула.

— Так все время бывает.

— Он так все время с вами разговаривает?

— Порой даже хуже, — подтвердила она.

— А как вы общаетесь между собой дома?

— Кричим. Очень много кричим, — ответил Джек.

Оказалось, что это еще мягко сказано. Дома они вообще по большей части занимались только тем, что кричали. Ситуация выходила из-под контроля. Дети не слушались, постоянно дрались и грубо огрызались в ответ на замечания родителей. Больше всего доставалось Джил, потому что она больше времени проводила дома, но и Джеку было несладко.

— Наверное, Оливер нас просто ненавидит. Не знаю за что, — сказал Джек.

Оливер закатил глаза и фыркнул. Но ничего при этом не пробормотал, потому что уже усвоил, что со мной такие фокусы не проходят.

— Мы испробовали все, — сказала Джил. — Пробовали тайм-аут, отбирали его вещи, лишали привилегий. Похоже, ему все равно.

— А что с другими детьми?

— Теперь они перенимают привычки Оливера, — вздохнула Джил.

Выяснилось, что остальные дети тоже безобразничают и не слушаются родителей. Лучше всего себя ведет Джорджина, но ей было всего четыре года. Если ничего не менять, то скоро и она научиться дерзить и грубить своим родителям.

Конечно, большая часть вины ложилась на Оливера, но мне казалось, что во всем обвинять его нечестно. Кроме того, такая модель отношений, какая сложилась между родителями и Оливером, в дальнейшем приведет к еще большему ухудшению конфликтов, когда он станет подростком. Так не годится. Нужно как можно быстрее сломать эту модель и помочь им всем подготовиться к сложному периоду.

Я заранее навел кое-какие справки и выяснил, что у всех детей в комнатах имеется по телевизору, а у двух старших братьев и по своей видеоприставке.

— Когда вы обычно возвращаетесь из школы? — спросил я их.

Оказалось, что в половине четвертого.

— А когда вы обычно ложитесь?

Время варьировалось от семи часов вечера для младших до половины девятого для Оливера.

— А теперь, дети, поиграйте в приемной, пока я обсужу кое-что с вашими родителями.

Все послушно вышли из кабинета, даже Оливер.

— Вид у вас неважный, — сказал я, после того как дети вышли.

— Да уж, — отозвался Джек. — Для нас и для детей дом превратился в ужасное место. Мы только и делаем, что кричим на них.

— Нам очень нужен отдых, — подтвердила Джил.

— Ну хорошо. Если я скажу вам, что с этой проблемой можно разобраться за два, максимум за три дня, вы не будете возражать?

Оба посмотрели на меня так, словно не верили своим ушам, но надеялись на чудо.

— Но как? — спросил Джек.

— Вам нужно запастись бумагой, магнитом для холодильника, микроволновой печью и временем — минут двадцать будет достаточно.

На их лицах отобразилось недоумение.

— Давайте я вам расскажу о лестнице неминуемой судьбы.

Джек и Джил угодили в обычную ловушку для родителей. Трудности с поведением детей настолько выбили их из нормальной колеи, что они все больше и больше нервничали, пока не начали общаться с детьми криками. Наверное, им казалось, что чем громче кричать на детей, тем быстрее те послушаются. Но дети, почувствовав, что родители с ними не справляются, все больше и больше распоясывались. Так все и продолжало идти по спирали прямо по направлению к хаосу: поведение детей раздражало родителей, которые кричали на них, а поскольку родители все время кричали, то дети тоже выходили из себя и безобразничали. Это еще больше раздражало родителей и т. д.

Джеку и Джил нужно было найти способ приучить детей к дисциплине без криков, споров и стресса. Если ситуацию не изменить, то вскоре следовало ожидать полнейшего неподчинения со стороны детей и развала семьи.

Сначала я объясню, как лестница работает, а затем можно будет обсудить, почему она работает. Единственное очевидное ограничение состоит в том, что дети должны быть достаточно большими, чтобы понимать концепцию времени.

Обычно этот метод не работает с детьми младше шести лет. Даже если вашему ребенку больше шести лет, убедитесь в том, что он действительно понимает идею увеличения и уменьшения времени.

• Нарисуйте на листке бумаги простую лестницу, вроде той, что изображена ниже. Верхняя ступенька соответствует времени, когда ребенок обычно ложится спать. Нижняя ступенька соответствует времени, когда он возвращается из школы. Ступеньки между ними соответствуют получасовым интервалам времени. Если дети еще довольно маленькие, то можно разбить послеобеденное время на пятнадцатиминутные интервалы.

• Прикрепите этот листок на холодильнике, где его хорошо видно.

• Прикрепите магнит на верхней ступеньке лестницы. Магнит будет играть роль флага, который обозначает время отправления в кровать. Если у вас несколько детей, у каждого ребенка должен быть свой отдельный флаг.

• Каждый день начинается с того, что флаг устанавливается на верхней ступеньке — в данном примере на 8 часов вечера.

• Если ребенок ведет себя плохо, флаг опускается на одну ступеньку. Если плохое поведение не прекращается (обычно на счет «1–2—3»), то флаг опускается еще на одну ступеньку.

• Точно так же, если ребенок не выполнит задание за определенное время (для этого можно использовать таймер микроволновой печи), то флаг опускается на одну ступеньку.

• Флаг опускается до тех пор, пока ваша просьба не будет исполнена или пока флаг не опустится до ступеньки, соответствующей текущему времени. Допустим, флаг опустился до ступеньки «3:30». Если сейчас половина четвертого, то ребенок отправляется в кровать.

• Потерянное время можно вернуть обратно, выполнив какое-нибудь полезное и хорошее дело в качестве компенсации (см. ниже).

• В конце особо хорошего дня, когда флаг не спустился ни на одну ступеньку, ребенок получает награду. За хорошо проведенную неделю также полагается награда. Вы должны сами решить, какого количества хороших дней достаточно для того, чтобы назвать неделю хорошей (лучше, чтобы ваш ребенок для этого как следует постарался, но чтобы задача была все-таки выполнимой). Можно начать с двух дней, а потом, по мере улучшения поведения, увеличивать это количество. Таким образом, лестница будет заодно выполнять и функцию диаграммы с наклейками.

Компенсация — очень важная деталь данного метода. Компенсация позволяет вырваться из порочного круга и настроиться на положительное действие. Цель компенсации — предоставить ребенку стимул для исправления своего поведения. Вот лишь некоторые примеры компенсаций:

• подмести крыльцо;

• вынести мусор;

• вымыть посуду;

• прибраться в своей комнате;

• почистить пылесосом ковер;

• сделать что-нибудь приятное для брата или сестры, которых только что обидел.

Важно, чтобы у ребенка был выбор между полезными делами. Выбор увеличивает шанс послушания.

Я советую родителям завести карточки, из которых ребенок сам будет выбирать подходящие компенсации. На каждой карточке нужно записать название полезного дела и перечислить шаги, необходимые для его исполнения.

Пример приведен ниже.

На первый взгляд такое перечисление шагов кажется излишне педантичным, но если этого не писать, то возможны споры по поводу проделанной работы. А с карточками вам потребуется только посмотреть на задание и на результат работы, чтобы понять, выполнена она или нет. Допустим, на скамейке осталась вода. В таком случае вы говорите: «Молодец, но ты забыл шаг номер пять. Скажи мне, когда будешь готов, и я подниму флаг на ступеньку».

Понятно, что одни полезные дела требуют больше усилий, чем другие, поэтому за их выполнение можно поднимать флаг сразу на две ступени (один час)? например за полную уборку комнаты. Сложность заданий зависит и от возраста ребенка.

После того как ребенок выполнил полезное дело, вы всячески хвалите его и делаете так, чтобы он почувствовал удовлетворение от проделанной работы. Он должен понять, что капризничать и безобразничать хуже, чем работать на общее благо.

«Да, но моего ребенка не отправишь спать так рано, даже если приказать».

Это наиболее частое возражение со стороны родителей, которым я рассказываю о лестнице неминуемой судьбы. Особенно боятся ее применять в тех семьях, где много криков и где поведение детей выходит из-под контроля.

Родители опасаются, что их дети откажутся идти в кровать, или, что еще хуже, считают, что у них не хватит решимости заставить своих детей лечь спать.

Если и вы так считаете, то вам тем более нужно как можно скорее воспользоваться этим средством и обеспечить контроль над своими детьми. Ведь ваши дети и так уже распоясались дальше некуда. Им, а не вам принадлежит решающее слово. Но если все важные решения принимают дети, то жди беды. Если немедленно не взять власть в свои руки, то дальше будет только хуже.

Выход из такой ситуации только один — с этого момента только вы должны принимать решение, что делать и что не делать детям. Если вы сказали, что нужно ложиться спать, то они обязательно пойдут спать, несмотря даже на потоп и другие катастрофы. При необходимости возьмите и силком отнесите их в кровать; если потребуется, сидите всю ночь у двери их комнаты. Никакого иного варианта, кроме послушания, не предусмотрено. Если флаг говорит о том, что нужно ложиться спать сейчас, то вы приказываете ребенку спать, и он идет спать. Естественно, никого нельзя заставить спать насильно, но ребенок должен переодеться в пижаму и лечь в кровать или хотя бы оставаться в своей комнате. Кормить их ужином можно, но только в этой же комнате.

Если бы ваш ребенок упал в бассейн со злобными акулами-людоедами, вы бы бросились ему на помощь? Я подозреваю, что да. Ну так вот, это то же самое. Вы говорите — он слушается. Не слушается — надо заставить слушаться.

Если ребенок ни в какую не идет в кровать, можно отобрать у него какие-нибудь вещи — все что угодно. Можно вообще оставить в его комнате только матрац с подушкой и одеялом и вернуть вещи только после того, как он станет слушаться.

«Время ложиться» означает, что нужно идти в кровать.

Не следует забывать о том, что у детей нет своих источников дохода, нет своего транспортного средства, нет прав на собственность. У них есть только то, что даем им мы. При должном усердии жизнь маленьких упрямцев и хулиганов можно превратить в скучное, лишенное радостей существование.

Твердо стойте на своем, и они обязательно поймут, чего от них хотят.

Успех метода «лестница неминуемой судьбы» зависит от того, как его применять. Главный секрет, и при этом очень простой, состоит в том, чтобы действовать, как машина. Никаких споров, криков или упреков. Вообще никаких эмоций. Это просто лестница. Ответственность за хорошее поведение лежит исключительно на ребенке. Вы не можете сделать его хорошим, вы всего лишь переставляете флаг вверх или вниз. Если он решил вести себя хорошо, то тем лучше. Если нет — марш в кровать. После того как установлены правила и нарисована лестница, ваша единственная обязанность — переставлять флаг. Всякое нытье, все споры и угрозы остались в прошлом.

Ключевой фактор здесь — неизбежность. Поймав себя на том, что вы спорите, кричите или что-то доказываете, немедленно остановитесь. Успокойтесь и просто примените правило.

Допустим, вы просите Дженни перестать кричать. Если она не перестает, вы приказываете ей замолчать. Если она и после приказа не перестает кричать, вы переставляете флаг на ступеньку вниз.

Все просто.

Если Дженни после этого начнет кричать, что так нечестно, то вы предупреждаете ее о том, что на счет «три» она должна прекратить кричать или вы переставите флаг еще на одну ступеньку вниз.

Затем начинаете отсчет: «Один, два, три».

Если она не замолкает, вы переставляете флаг и снова считаете.

Никаких споров, никаких переговоров.

Определив временной период для выполнения задания, установите таймер микроволновки на нужное время и отправляйтесь по своим делам. Не нужно напоминать ребенку о задании, не нужно стоять у него над душой или угрожать. Если после сигнала таймера задание не выполнено, вы переставляете флаг на ступеньку вниз и снова даете задание, только на этот раз уменьшаете отведенное на его выполнение время. Если ребенок начинает ныть и жаловаться на то, что так нечестно, вы просто говорите, что с вами спорить бесполезно, лучше спорить с микроволновкой. После этого вы вновь возвращаетесь к любимой газете, не обращая внимания на жалобы и протесты, до следующего сигнала.

Когда ребенок поймет, что спорить с вами бесполезно, он все-таки предпочтет послушаться. Если вы считаете, что теперь вам придется всю жизнь укладывать детей сразу после обеда, то я уверяю вас, что это не продлится более двух-трех дней. Самые упрямые дети из тех, с которыми мне приходилось работать за пятнадцать лет, держались не более четырех дней. Но это, конечно, при условии, что родители не отвлекались и выполняли рекомендации как роботы.

Такой простой метод снятия стресса в семье эффективен в силу некоторых причин:

• он успокаивает членов семьи;

• он учит детей ответственности;

• он учит детей сдерживать свои чувства;

• он увеличивает вероятность перехода к положительным отношениям.

Прежде всего он позволяет родителям отвлечься от негативных эмоций и развить чувство спокойной отстраненности. Вам не нужно кричать, не нужно отводить детей к месту проведения таймаута, не нужно отбирать у них игрушки. Вы просто передвигаете флаг вверх-вниз. Когда родители спокойны и уверены в том, что контролируют ситуацию, они и в самом деле легче справляются с проблемами.

Кроме того, такая схема переносит ответственность на детей. Не нужно ни с кем спорить, не нужно сражаться, не нужно никого заставлять. За вами выбор — сразу успокоиться или волноваться дальше.

В любом случае ребенок будет нести ответственность за свое решение и за свое поведение.

Лестница учит детей сдерживать свои чувства. В дальнейшем им очень пригодится умение успокаиваться. Детям нужно задумываться о своем поведении и о том, куда оно их приводит. Благодаря лестнице они выходят из порочного круга, учатся успокаиваться и делать правильный выбор, для этого даже не нужно особенно спешить. Если они так и не угомонятся, то после четырех часов дня у них будет достаточно времени прийти к разумному выводу.

И наконец, посредством компенсаций лестница обеспечивает надлежащую мотивацию хорошего поведения. Вам больше не нужно заставлять детей делать полезную работу — они сами выберут ее и сами выполнят. Могут и не выполнять, если им уж очень не хочется, но тогда флаг не поднимется на ступеньку вверх. Нельзя заставить ребенка стать хорошим и послушным, но можно подтолкнуть его в этом направлении.

Рассказав про лестницу неминуемой судьбы, я спросил Джека и Джил, что они думают по этому поводу.

— Мне нравится, — сказала Джил.

Джек кивнул.

— И мне тоже. Звучит неплохо.

— Великолепно! Теперь отправляйтесь домой, нарисуйте лестницу, а потом посидите с детьми и объясните им, как работает эта система. Затем начните действовать.

— Хорошо. Мы так и сделаем, — сказала Джил.

— Но помните, что вы должны действовать как роботы. Ставить условие, а только затем передвигать флаги. Не надо кричать, спорить, убеждать. Просто просите детей что-то сделать, а об остальном позаботится лестница.

— Да, Оливеру придется теперь надолго привыкать к новому распорядку дня — спать сразу после обеда. Лет до двенадцати, — усмехнулся Джек.

— Если вы готовы держаться до того, как ему исполнится двенадцать, то желаю вам удачи.

На самом деле Оливер был гораздо умнее. Настоящим упрямцем оказался его младший брат Джейми. В первый же день Оливер отправился спать всего лишь на час раньше обычного, тогда как Джейми был в кровати уже в пять часов. На следующий день Оливер отправился спать на полчаса раньше обычного, а Джейми — в половине пятого. Через неделю Оливер и его самый младший брат Сэмюэль вели себя прилично. Восьмилетнему Джейми потребовалось больше времени, но и он в конце концов догадался, что родителей надо слушаться. Время от времени Оливер с Джейми устраивают «показательные выступления», но не так часто, как раньше.

Малютка Джорджия была еще слишком мала для лестницы, поэтому Джек и Джил уделяли ей направленное внимание, использовали переключение и систему наклеек, что дало прекрасные результаты. Само собой разумеется, что они не забывали применять те же методы и в отношении старших детей.

Через две недели я снова с ними встретился, и они мне показались совсем другими людьми. Напряжение исчезло, все говорили друг с другом спокойным тоном. Даже Оливер, входя в кабинет, улыбнулся мне исподлобья. Мне он даже понравился — классный ребенок. С норовом, но характер есть.

— Это настоящее чудо! — воскликнула Джил. — Дела у нас идут все лучше и лучше. Мы больше не кричим друг на друга. Теперь нам очень нравится быть дома. Правда, Оливер?

Оливер пожал плечами, но на этот раз без всякой ухмылки.

После этого мы еще пару раз встречались, в основном по поводу укрепления отношений между членами семьи. В частности, я хотел удостовериться в том, что у Джека и Джил хватит мастерства продолжить укреплять отношения с детьми (при помощи тех методов, которые я описал в разделе «Что происходит в голове у маленьких людей») и преодолеть эмоциональный груз, оставшийся от прежнего времени.

Одно из последствий такого нового отношения друг к другу для всех них заключалось в том, что, после того как они перестали кричать друг на друга, у них появилось время на совместные развлечения. Джек и Джил стали чаще разговаривать со своими детьми и радовать их так, что дети просто светились от счастья.

Светящиеся от счастья дети — это лучшие дети на свете.

Если в вашем доме слишком много криков и отрицательных эмоций, воспользуйтесь методом «лестница неминуемой судьбы». Это эффективное средство немедленно избавиться от стресса и добиться послушания за короткий период времени.

Как всегда, четко определите, какое поведение для вас является приемлемым и какое неприемлемым.

Помните, что главное в этом методе — неотвратимость последствий и отсутствие эмоций.

Каждый день начинайте с вершины лестницы.

Попросите, прикажите, сделайте. Используйте счет до трех или таймер микроволновки.

За непослушание или другое нехорошее поведение уменьшайте время до сна на полчаса. За откровенную грубость и агрессивное поведение уменьшайте время до сна на час.

Не кричите, не спорьте и не убеждайте. Будьте как робот. Предупредите, подождите, затем передвиньте флаг.

Если ребенок протестует, сосчитайте до трех, затем передвиньте флаг.

Когда флаг указывает на то, что ребенку нужно отправляться спать, значит, ему нужно отправляться спать.

Предоставьте ребенку возможность компенсировать свое нехорошее поведение при помощи описанной выше системы карточек с полезными делами.

Награждайте ребенка особыми наградами или привилегиями за те дни, когда флаг совсем или почти не передвигался.