ЗАКЛЮЧЕНИЕ

14, 15 мая у меня было выступление в Санкт-Петербурге, билеты раскупались вяло и неохотно. В Москве наоборот аудитория проявляла интерес к моим исследованиям. На выступление я шел без особого энтузиазма.

Тем более в Московском зале я изложил всю последнюю информацию. С моими диагнозами, честно говоря, мне были недопустимы любые перегрузки. Но я напоследок решил рискнуть. И лекция неожиданно для меня самого получилась интересной.

В течение самой лекции периодически возникало ощущение озарения. Я пытался тему времени посмотреть под другим углом. Интересная ситуация развернулась с понятием судьба. Что было у меня по схеме.

В настоящем все ценности сводились к двум моментам: к сознанию и желаниям, тема ревности и гордыни. Во встречном потоке времени, в будущем, они должны были соединиться в единое целое. Но когда я в обратном времени диагностировал других и себя, этого слияния почему-то на самом деле не произошло. А потом, потихоньку нащупывая свои проблемы, я вышел на новую структуру, которая охватывала потоки прошлого и будущего. После интенсивной прокачки моделей, в результате отбора, осталось одно название судьба.

Но ведь по моей же схеме судьба входила в общий пакет, который я назвал волей, судьбой, сознанием, способностями. Некоторое время я опять пытался понять, где же моя ошибка. А потом понял, что это новое понятие судьбы выходит за рамки одной жизни. Это уже совокупность 49 жизней, я об этом писал во второй книге. В поезде я к этой теме вернулся. Через два дня после выступления я поехал к друзьям в Крым.

Причина возврата к этой теме была простая. Опять началась боль в почках, непрерывная, тупая и тяжелая.

И по моей диагностике это было связано с судьбой.

"Странно, думал я, почки не должны болеть.

Энергия у меня сейчас на плюсе, будущее открыто".

Вероятно, уровень претензий к другим и к себе был масштабнее, чем я предполагал. Кстати, именно в судьбе воля и желание объединились. Я лежал в поезде и непрерывно молился. Прощал тех, кто разваливал мою судьбу вольно или невольно, понимая, что это было спасение, данное Богом. Снимал недовольство собой, уныние, обиды на судьбу и на Бога. Оказывается, страх за свою судьбу дает потом и обиды, и ненависть и ревность. А я в юности не только постоянно боялся за судьбу, этот страх у меня перешел в боязнь будущего, а потом в уныние и все это я невольно сбросил на потомков.

"Но хотя бы сейчас все более-менее ясно, думаю я. Есть тема желаний и тема воли, сознания. Есть то же самое в будущем. Есть судьба, которая объединяет два потока времени. Нужно преодолеть зависимость от судьбы. Ибо эта зависимость будет постоянно подпитывать все остальное". Боль в почках не давала думать.

Но я потом потихоньку абстрагировался от нее. В голову пришла неожиданная мысль. Мои книги называются "Диагностика кармы". Для чего я диагностировал судьбы людей? Для того, чтобы сделать судьбу счастливой, хорошей. Да, я понял, что без любви к Богу это невозможно. Но первичная-то цель была выровнять и выправить судьбу. Да, любовь к Богу действительно дает все, если ее в душе много. Она открывает новую жизнь. Она дает любые духовные и материальные блага, но лишь тогда, когда она ставится выше всего и не является средством для достижения человеческих благ.

Что такое любовь к Богу поставить выше судьбы? Это тогда, когда мне уже все равно, хорошая будет у меня судьба или плохая, если я почувствовал любовь к Богу.

А я, похоже, многие годы подсознательно говоря о любви к Богу, нацеливал других именно на благополучную судьбу. Значит, рано или поздно у меня у самого должна была полностью разрушиться судьба или то, что с ней связано. И похоже, проблема с почками результат именно этого процесса. В поезде хорошо думается. Я лежу часами, закрыв глаза, а боль помогает мне забыть о мелочах и сконцентрироваться на главном.

Если я многие годы энергию своих эмоций направлял на улучшение судьбы, то есть подсознательно делал ее целью, сколько же мне лет нужно отмаливать это?

И какие несчастья мне нужно пройти, чтобы преодолеть свои ошибки? Успею ли я? Судя по моему состоянию, вряд ли. Хотя почему так пессимистично? Я ведь пришел к выводу, что любая проблема это не расплата за старое, а подготовка к новому.

Может быть, моя душа готовится к новой информации. И все-таки, как ускорить процесс преодоления зависимости от судьбы?

Час за часом я лежу, концентрируясь на поиске выхода. Особенно хорошо думается ночью. Сознание по привычке готовится ко сну. Все мелкие проблемы тормозятся и отходят в сторону. Постепенно в сознании вырисовывается одно слово «Понимание». Для чего нужно сотни и тысячи раз повторять, что любовь к Богу важнее судьбы, жизни и желаний? Чтобы это почувствовать и не делать больше ошибок. Но если человек что-то понял и понял глубоко, то он уже не будет повторять других ошибок, для него это будет бессмысленным актом. Значит, продолжая двигаться вперед, в основание своих проблем, и помогая другим, я могу быстрее преодолеть свои проблемы.

В памяти всплывает еще одна сцена, которую я не понимал раньше. Несколько лет Иисуса Христа сопровождали его апостолы. Они следовали всему тому, что он говорил, они менялись, они верили ему и тем не менее человеческое брало верх. И лучший из них, апостол Петр трижды отрекался от Христа, боясь за судьбу и за свою жизнь. А разбойник на кресте, оказавшийся рядом с Иисусом, обрел царствие Божие за несколько часов, то есть ощутил в своей душе вечную Божественную любовь. Почему? Потому что готовился пройти процедуру смерти и это облегчало ему видение реальности Божественного.

Возможно. Но не смерть в первую очередь, а реальное видение Божественного изменило его душу. Значит, видение Божественной любви во всем, если ощущение ее глубоко и постоянно, может очистить душу быстрее любого покаяния и любых молитв.

Чтобы ощутить свое Божественное я как реальность, нужно видеть Божественную любовь и волю в окружающем мире постоянно. Значит, может наступить то время, когда покаяние не будет действовать, для того чтобы человек сумел ощутить реальность Божественного в себе и увидел Божественную любовь в каждой частице окружающего мира. Я продолжаю размышлять и с удивлением замечаю, что боль из почек уходит в поясницу.

Так, все-таки, что у меня болит, почки или поясница?

Вспоминаю, одну из главных своих нерешенных проблем критика и осуждение людей. Инерция осуждения привела меня к подсознательной уловке. Я сам не осуждал, а просто рассказывал другим о поступке этого человека, ожидая, что они его осудят. Это давало мне облегчение, и ощущение своей правоты. Я понял, что пока я делю на правых и виноватых, мне невозможно почувствовать реальность Божественного, ибо понятие правоты в основе всегда имеет человеческую точку отсчета.

Мысли медленно текут в том же направлении. Боль из поясницы плавно уходит и опускается ниже, в район крестца и копчика. "Интересно, думаю я, значит, мои проблемы с почками исходили из поясницы? А нарушения с поясницей происходили из основания спинного мозга". Я продолжал лежать, мыслить и молиться.

Постепенно боль в крестце начала меняться каким-то странным внутренним шевелением, потом перешла в приятное щекотание и исчезла. Значит, крестец, основание мозга, связаны с судьбой. И то, что боль прошла, это хороший знак. Значит, у меня есть шанс преодолеть зависимость от судьбы. Некоторое время я лежу в убаюканном состоянии и наслаждаюсь отсутствием боли. Я знаю, что через некоторое время эта боль появится вновь. Выйдут более глубокие слои, связанные с юностью и детством. Вспомнилось, как я в 12 лет упал плашмя на спину с двух метров и дикая боль в крестце, от которой я не мог дышать и шевелиться. Наверное, уже тогда, в детстве, мне закрывали зависимость от судьбы через эту травму. Через какое-то время пойдут слои детей и внуков. Потом будут неприятности по судьбе, потом опять вспышки боли. И все это буду потихонечку, постепенно преодолевать. И все эти боли и неприятности меня уже мало волнуют. Они уже отстали и превратились в мало значащее по сравнению с тем, что я для себя называю любовью к Богу.