Вспомните старую пословицу: «Если вы не знаете, что ищете, то как вы узнаете, что вы это нашли?» Действительно, если вы не знаете, что ищете, – может быть, это у вас уже есть.

Обычно люди знают, чего им не хватает в романтических отношениях. И лишь некоторые точно знают, чего они хотят. Я знаю женщин, которые много лет провели в одиночестве, но, влюбившись – впервые в жизни! – выбрали именно тех мужчин, которые были им нужны. Однако вскоре они были поражены тем, что радость от этих взаимоотношений сильно омрачает необходимость выделить место для вещей партнёра в своём платяном шкафу.

В этой главе я собираюсь рассказать, как разобраться в том, чего вы действительно хотите. Ваша цель должна быть определена конкретно по сравнению со смутными представлениями, которые встречаются в рассуждениях большинства: «Мне нужен высокий, красивый, умный и успешный мужчина, с хорошим чувством юмора», «Я хочу выйти замуж, не работать и жить за городом», «Мне нужна красивая женщина, с которой каждый день будет потрясающим».

Вы придумываете себе идеального партнёра и мечтаете о взаимоотношениях с ним. Не бойтесь, я не попрошу вас высечь этот образ в камне. В ближайшие недели ваша цель в любви может претерпеть очень сильные изменения. Но должна быть исходная точка.

Если партнёр уже есть, в процессе формирования требований вы можете обнаружить некоторые вещи, которых не хватает в ваших взаимоотношениях. Это не значит, что в ваших отношениях возникла трещина, просто обратите на это внимание. Позднее я объясню, как это сделать.

Наконец, вы должны понимать, что, осознав и реально представив свои требования, вы сможете испытать страх или ощущение недосягаемости своего идеала. Это естественно, и я научу вас справляться с этими проблемами.

Согласно Оскару Уайльду, существуют две трагедии в жизни: первая – так никогда и не получить того, что хочешь, и вторая – получить это. Его предостережение весьма подходит к нашей теме.

Во время семинаров я постоянно удивляюсь тому количеству мужчин и женщин, которые ищут партнёров, но не способны сформулировать, какого именно человека они ищут. Описывая его, они произносят только несколько туманных, типичных клише: «привлекательный», «с юмором», «атлетичный», «способный поддержать».

Более того, многие люди редко задумываются о том, что их бессознательные порывы обычно не соответствуют их сознательным целям. Ирония заключается в том, что людей почти всегда не устраивает то, что они ищут; проблема в том, что их бессознательное «я» имеет одну цель, а сознательное «я» – другую. Всякий раз, когда между ними возникает «спор», бессознательное «я» обычно приходит в восторг от пикантности ситуации.

Поскольку успех вашего «путешествия» зависит от определения цели, давайте постараемся понять и объяснить, что вы действительно ищете в возлюбленном и какими должны быть ваши с ним отношения.

Потребность любить заложена в каждом человеке с рождения. Любовь обладает эволюционной ценностью и способствует производству потомства (что, как весьма цинично напомнил мне отец, когда мне исполнилось тридцать, является моим «биологическим предназначением»). Нам всем присущи четыре потребности: прикосновение, защита, связь и чувственная стимуляция (секс, конечно, является наиболее сильной комбинацией всех четырёх). К несчастью, иногда мы смешиваем какую-нибудь нашу потребность или даже несколько таковых с потребностью в романтической любви.

Потребность в прикосновении другого человека отнюдь не роскошь, а биологическая необходимость. Эта потребность почти так же сильна, как и другие физические потребности, такие как потребность в еде и крыше над головой. Например, учёные обнаружили, что чем чаще мать прикасается к новорождённому, тем быстрее он прибавляет в весе, так что можно сказать, что человеческое прикосновение ещё и питательно. Можно перечислить варианты человеческих контактов: передача и получение сообщений, долгое и тёплое рукопожатие, крепкое объятие при встрече со знакомым и многое другое.

Поскольку человеческий контакт, без сомнения, является наиболее благотворной формой прикосновения, мы можем испытать его другими способами при помощи всех органов чувств. Например, мы можем почувствовать прикосновение мягкой ткани или свежего лосьона на своей коже, ощутить звуки любимой мелодии, запахи, которые вызывают приятные воспоминания, насладиться вкусовыми ощущениями или радоваться краскам вокруг нас.

Нам также необходимо чувствовать себя защищёнными, и в перечне понятий, характеризующих категорию «защищённость», на первом месте стоят «комфорт» и «пища». За ними следуют деньги, положение, власть и возможность контролировать ситуацию. Женщина может сказать: «Долгое время я полагала, что моя семья действительно любила меня. Мне казалось, что я защищена». Или: «Члены моей семьи в действительности не ценили меня, я не была для них на первом месте». А вот что часто говорят мужчины: «Я всегда находил женщин, которые нуждались в защите. Но как только защита переставала быть им нужна, они начинали жаловаться, что я подавляю их, и расставались со мной. Я очень многое отдавал, и теперь наступила моя очередь получать. Я верю только в деньги и статус, но не верю в любовь, – вот почему я так и не нашёл её».

Как только вы поймёте, какими хотите видеть ваши романтические отношения, а благодаря растущей интуиции сможете понять, что вы собой представляете, у вас возникнет чёткое представление о том, чего вам не хватает и какой вам нужен партнёр. Самое короткое расстояние между двумя точками – прямая. Прояснив свои потребности, вы определите наиболее короткий путь к своему будущему возлюбленному.

Наиболее распространённой причиной разочарования в отношениях является вера в то, что наша любовная жизнь удовлетворит все наши потребности. Это – из области фантазии, потому что всегда надо помнить: отношения с любимым человеком – лишь часть нашей жизни, правда, по признанию многих, наиглавнейшая.

Люди в своей жажде любви часто упускают из виду этот факт. Всё, чего вы ждёте от своей любовной жизни, будет влиять на то, о чём вы мечтаете в других областях, например на профессиональную сферу, ваши дружеские и другие важные отношения, включая даже ваши потребности как отдельной личности; и всё это, в свою очередь, будет оказывать влияние на любовь.

Другими словами, речь идёт о соблюдении баланса.

Как только вы начнёте задумываться о своих требованиях к любимому человеку, подумайте и о том, какой вы видите себя рядом с ним. Взаимоотношения с возлюбленным и влюблённость в него предоставляют возможность по-новому ощутить себя и развить такие способности, о которых вы до этого и не подозревали. Отношения с партнёром позволяют по-новому раскрыть себя. Художник не может быть счастлив, если у него нет возможности самовыразиться. Также и вы будете счастливы лишь в том случае, если отношения с партнёром удовлетворят вашу потребность в романтических чувствах.

Итак, когда мы говорим, что хотим влюбиться, это означает, что мы хотим стать такими, какими можно быть только в состоянии влюблённости. Больше всего мы хотим встретить человека, который дополнит и усилит то лучшее, что есть в нас.

Этому и посвящено следующее упражнение.

Опишите свою жизнь. Представьте, какой вы хотели бы стать. Составьте прямо сейчас перечень того, чего вам не хватает в жизни.

Какая вы сейчас и какой хотите стать? Составьте список своих способностей, которые вам не удалось реализовать в предыдущих или настоящих взаимоотношениях.

Я намеренно задаю столь общие вопросы, потому что хочу, чтобы вы задумались о своей любовной жизни на фоне всего жизненного опыта.

Пример из практики

Я – преуспевающий руководитель с широким кругом знакомств. У меня есть замечательные друзья. Я встречаюсь с мужчинами, но пока не встретила человека, с которым хотела бы провести всю свою жизнь.

Большую часть времени я провожу на работе, а оставшиеся часы – в гимнастическом зале. В основном я общаюсь с людьми на работе, многие из которых состоят в браке. Я ни в чём не нуждаюсь, у меня есть всё: внешность, здоровье, деньги, друзья и хорошая работа. И всё же я не чувствую себя счастливой – чего-то важного мне не хватает.

Я хочу, чтобы у меня был любимый человек. Я мечтаю о взаимной страсти, хочу, чтобы мы страстно желали друг друга и тосковали в разлуке.

Я хочу купить дом и иметь семью. Я мечтаю о семейной жизни. Мне хотелось бы, чтобы семья поддерживала мою карьеру, а карьера поддерживала мою семью. Мне бы хотелось создать семью, похожую на ту, в которой я выросла. Мы делились друг с другом своими переживаниями и всё время смеялись. Мы уважали друг друга, огорчались неудачам и радовались успехам каждого члена семьи.

Я знаю, что сама сделала себя такой, но никак не могу разобраться в том, что я собой представляю. Иногда я скучаю по себе той, какой была раньше. Я чувствую, что готова к семейной жизни, но боюсь, что опять сделаю неправильный выбор. Я – очень ответственный человек и нередко чувствую себя в ловушке обязательств, которые я взвалила на себя, не говоря уж о тех, что взвалили на меня другие. Я не любитель риска и понимаю, что иногда проигрываю от того, что избегаю перемен, лишаясь тем самым выбора.

Я хочу чувствовать одновременно и безопасность, и волнение. Мне хотелось бы сознавать ценность отношений, которые я имею, и при этом обладать возможностью изменять их. Я хотела бы проверить отношения на прочность, даже рискуя разрушить их. Я хочу, чтобы у меня была возможность создавать то, что мне хочется. Для меня важно почувствовать, что взаимоотношения вносят положительные изменения в мою жизнь, что она перестаёт быть тоскливой и становится всё более насыщенной. Я хочу воплотить свои мечты в жизнь вместе с любимым человеком.

В прошлом опыте у меня никогда не возникало ощущения уверенности, что я живу с нужным человеком. Я чувствовала, что не могу просто «быть», мне приходилось всё время уступать. Я не чувствовала себя в безопасности, не ощущала поддержки, и мне казалось, что мы стремимся к разным целям. Описывая свою жизнь, я часто ставила своё наслаждение на последнее место, а «надо работать» – на первое.

Пересматривая свою жизнь, я отчётливо понимаю, что больше всего мне хотелось бы иметь любовные взаимоотношения. Это единственное, чего мне не хватает. Я обнаружила, что ставлю работу на первое место и отношусь к тем людям, которые неохотно идут на риск и избегают перемен, необходимых для того, чтобы появился человек, с которым хотелось бы связать свою жизнь.

Описывая себя, я нарисовала образ человека, который привык к одиночеству. В прошлом мои партнёры беззаботно радовались, а я пыталась понять, почему мне грустно. Теперь я хочу тоже радоваться.

Мне нужен тот, кто будет бороться за моё счастье. Я поняла, что в большинстве прежних взаимоотношений я чувствовала себя одинокой. Мне нужен друг. Я думаю, что страстные взаимоотношения, которых я ищу, могут возникнуть лишь при совместной жизни с тем, кого я полюблю, в отличие от того, что было в прошлом, – внезапная вспышка огня, требующая больших усилий для поддержания горения.

Наши глубинные желания часто скрыты от нас; не зная о них, мы не можем их удовлетворить. Когда мы голодны, нас редко мучает вопрос, какая именно еда сможет удовлетворить голод – свежий салат или ломтик пиццы. С любовью всё намного сложнее. Когда мы ощущаем пустоту, одиночество или отсутствие привязанности, мы редко точно знаем, какой партнёр или какие отношения могут удовлетворить наши потребности.

Есть три пути приближения к бессознательному: с помощью снов, сознательно выбранного имиджа и интуиции.

Сны способствуют пониманию ваших стремлений и могут подсказать, какие способности вам стоит развить. Сны могут выявлять наше бессознательное, если мы будем «загружать» в них события, переживания и проблемы минувшего дня, например встречу, которая расстроила вас.

Существует множество проблем, над которыми вы работаете во сне, иногда – буквально, но чаще всего – метафорически. Таким образом, сны позволяют вам работать над проблемами в те часы, когда сознание свободно от внешних воздействий.

Сны выдают нам интуитивную информацию, которую мы подавляем, находясь в бодрствующем состоянии. Когда мы спим, наше подсознание работает, выявляя и решая проблемы, стараясь смягчить наше осмысление реальности. При этом оно выдаёт лишь ту информацию, с которой наше сознание может справиться. Это часто препятствует конкретному выражению интуитивной информации в снах.

Сны могут также предсказывать будущее, но мы осознаём это лишь после того, как они сбудутся.

Пример из практики

Я вхожу в прекрасный отель в Париже. Я одета слишком скромно и чувствую себя неуютно. Вхожу в лифт. Мужчина, находящийся в нём, смотрит на меня. Мне неловко от того, как я выгляжу, и немного стыдно за себя. Мужчину зовут Джон. Я не знаю, откуда мне это известно.

Я знаю, что хочу выйти за него замуж, но не думаю, что он захочет жениться на мне, потому что я плохо одета. Я выхожу из отеля и думаю, что минуту назад потеряла единственную любовь в своей жизни. Я помню круглую стоянку возле отеля, полностью занятую машинами, и себя – уже на улице. Проснувшись, я подумала, что увидела во сне мужчину, который станет моим мужем.

Первой интерпретацией сна и выводом, сделанным на её основе, было опасение, что я не умею одеваться со вкусом. Только через год, когда в похожем отеле я встретила своего будущего мужа Джона, который приехал туда на официальную вечеринку, я осознала, что сон не имел никакого отношения к моей внешности. Просто интуиция предсказала моё будущее. Я возвращалась в отель после целого дня хождения по магазинам, и на мне была простая одежда для покупок.

Возможно, рассказчица и ошиблась. На самом деле сон всё время указывал на внутренние конфликты, касающиеся её самооценки. Чтобы быть уверенной в своём предположении, мне хотелось бы увидеть дневник, который она вела в то время.

Многие близкие мне люди живут очень далеко. Мы часто рассказываем друг другу сны, особенно если видим во сне кого-то из нашего круга. Эти сны могут информировать нас о жизни друг друга, а иногда сообщают, что произойдёт с кем-то из нас в ближайшее время. Для меня нет ничего необычного в том, чтобы услышать, например, по телефону (или позвонить самой): «Вчера вечером мне приснилось, что ты нашла квартиру и была счастлива!»

Однажды, когда у меня были трудные времена, в три часа ночи мне позвонила подруга из Израиля, которой приснился сон, что я в беде, а в другой раз она же почувствовала, что я в больнице (я отвозила туда сына).

Сны сообщают нам о наших чувствах, о нас самих, а также о тех, кого мы любим. Они постоянно поставляют нам информацию от интуитивного или бессознательного «я».

Другой способ постижения подсознания – понять, какие образы, звуки или слова импонируют вам и вашему романтическому «я». Возможно, вы читаете журнал и видите фотографию человека (или даже что-то неодушевлённое, например дом или озеро), и это вызывает у вас чувство радости и любви. Или вы слышите любимую песню, шум ветра или свисток чайника – что-то, что также наполняет вас любовью. Или вы вдыхаете аромат только что испечённого хлеба или запах цветка.

Эти образы, звуки и запахи затрагивают наши глубинные потаённые переживания. Это сфера, к которой нельзя обратиться, сознательно задав вопрос «Что мы ищем?» Акцентируйте своё внимание на этих положительных эмоциональных ассоциациях настолько часто, насколько это возможно, и сделайте их частью своей жизни.

Если вам нравится вести дневник, заносите в него (начиная прямо с сегодняшнего дня) содержание своих снов. Каждое утро, проснувшись, потратьте несколько минут и запишите то, что вы сможете восстановить или вызвать в памяти. Детали не нужны; достаточно просто набросать самое главное (то, чему вы придаёте наибольшее значение). Записывайте все свои сны, даже те, которые, как вам кажется, совсем не относятся к вашим отношениям с любимым человеком. Не пытайтесь интерпретировать их.

Если вы не запоминаете снов, записывайте свои ощущения после пробуждения: возникшие мысли, на что настроены ваши органы чувств, что было первым из увиденного, когда вы открыли глаза.

Затем, на протяжении дня, если вы увидите какую-нибудь фотографию или статью, которые смогут направить вас в сторону любви, вырежьте их и поместите в свой дневник. (Возможно, вам понадобится папка, в которой будут находиться материалы, слишком большие по размеру для вашего дневника.)

Эти образы и сны помогут вам осветить путь к любви или усилить её, а также предупредят о возможных препятствиях на этом пути.

В нижеприведённом упражнении вам придётся воспользоваться интуицией, чтобы сделать свою цель в любви более конкретной и выявить те черты, которые помогут вам распознать вашего возлюбленного.

Сначала прислушайтесь к себе. Как только вы почувствуете, что сконцентрировались, предоставьте вашей интуиции возможность ответить на первый вопрос в конце этой главы – не заглядывайте туда, пока полностью не выполните это упражнение. (Это та самая «слепая техника», о которой я упоминала ранее.)

Вообразите дерево. Попробуйте с помощью ощущений представить, как оно выглядит, пахнет, какое оно на ощупь. Обратите внимание на всё: высокое оно или низкое, какие у него плоды, какие звуки оно издаёт в ветреный, солнечный или дождливый день, определите время года, посмотрите, где находится это дерево и, наконец, что происходит вокруг него.

Теперь пусть дерево превратится в человека. Кто это – он или она? Каково его или её имя? Как он выглядит? Откуда пришёл? Где он сейчас? Что он или она предлагает миру? Что он или она хочет получить от мира? Представьте себе этого человека, задействовав все свои органы чувств, и внимательно всмотритесь в него.

Теперь, рядом с человеком, которого только что представила вам интуиция, вообразите второе дерево. Позвольте своей интуиции использовать это дерево, чтобы ответить на второй вопрос в конце главы.

Постарайтесь представить, как это дерево выглядит, пахнет и какое оно на ощупь. Обратите внимание, высокое оно или низкое, есть ли на нём плоды, и если есть, то какие; какие звуки оно издаёт, когда светит солнце, идёт дождь или шумит ветер, а также где растёт это дерево, что происходит вокруг него и в какое время года это происходит.

Теперь пусть ваше дерево превратится в человека. Задайте себе те же вопросы, что и в первом случае.

Теперь попробуйте представить этих людей рядом друг с другом. Обратите внимание на то, где они находятся, как они чувствуют себя вместе. Чем они занимаются? Вы чувствуете, что они могут полюбить друг друга? Если да, то почему они любят друг друга? Что их связывает? На что они вместе способны? Что они друг другу дают? Что им друг от друга нужно?

Теперь, когда вы закончили выполнять упражнение, можете заглянуть в конец главы и увидеть, на какие вопросы отвечала ваша интуиция.

Пример из практики

Первое дерево: изящное, невысокое, прелестное, молодые веточки тянутся вверх с маленькими, слезоподобными, ярко-жёлтыми и ярко-зелёными твёрдыми блестящими листочками. Оно пахнет свежестью и молодостью; его суть – доброта. Это дерево, не будучи внушительным по размеру, очень прочное.

Дерево пахнет фруктами, дарит их и помогает всем тем, кто его окружает. Оно – друг. Оно – часть семьи. Оно пылко и искренне реагирует, адаптируясь к своему окружению, но, как только изменения проходят, оно опять становится тихим и самодостаточным.

Дерево растёт на невысоком холме. Солнце пригревает, но не обжигает, воздух влажный. Это лето, может быть, май, конец весны.

Мягкий, спокойный мужчина, сила которого в его характере. Он красив, свеж и молод. Он предлагает утешение, наслаждение и пищу для размышления. Он хочет, чтобы его узнавали, понимали и не забывали. Ему хочется стать частью чего-то, поэтому он стремится стать членом семьи, которой он будет доставлять радость. Он ждёт, когда я назову его своим.

Второе дерево больше, сильнее, похоже на плакучую иву. У него тёмные ветки, они касаются земли и защищают дом от солнца; это старое дерево, напоминающее мне плакучую иву из детства, склонившуюся над озером рядом с моим домом. Ветки ивы намного больше, чем ветки молодого дерева. От размаха её веток веет свободой. Она напоминает мне темноволосых женщин с картин Боттичелли. Образ моей бабушки во времена её молодости. Искренность без депрессии. Англия. Америка. Лето.

Деревья вместе: ветки ивы слегка касаются молодого дерева. Ива удовлетворена собой, а молодое дерево чувствует себя «дома», пока ива рядом. При вопросе «Любят ли они друг друга?», у меня на глаза наворачиваются слёзы. Между ними только любовь, любовь вокруг них и внутри их. К ним приходит мир, и они питаются землёй их общего прошлого. Вместе они приносят плоды – красные, круглые и крепкие, которые становятся частью их сада. Им нравится открывать глаза и смотреть друг на друга. Они не могут вообразить себе мир, в котором этого не было. Они дарят наслаждение друг другу. Большое дерево наполняет содержанием жизнь маленького дерева. Невысокое дерево наполняет это содержание смыслом. Они – эхо друг друга. В своей повседневной активности они порождают страсть. Они связаны тем, что происходит между ними. Я чувствую запах фруктов.

Мне было очень интересно разобраться в том, кого каким деревом я представила. Прочитав описание деревьев, я пришла к выводу, что ко мне относится второе описание, теперь же понимаю, что на самом деле – первое. Я внимательно прочитала то, что написала, и осознала, что, как всегда, стараюсь выполнить ту роль, которой традиционно придерживаюсь в своих отношениях с другими. Мне необходимо исследовать это описание, чтобы понять, действительно ли мне нравятся такие отношения.

После того как я прочитала описание своего дерева, во мне произошли сильные изменения. Я добавила много идеальных черт к описанию ситуации и взаимоотношений, но мне никогда не хватало мужества проверить их в реальном мире. Я сделаю копию этого описания и буду носить её с собой до тех пор, пока не почувствую в себе мужество жить согласно своим ожиданиям. Моё описание высветило некоторые уже позабытые или скрытые возможности. Я обращаю внимание лишь на двадцать процентов того, что есть во мне, забывая про другие восемьдесят.

Когда два дерева встретились, они воспользовались своей историей в качестве почвы для дальнейшего роста. Они счастливы, потому что они вместе и могут всем делиться друг с другом. Они борются за построение мира для своих детей, точно так же, как когда-то боролись за мир лично для себя; поделившись друг с другом опытом, они сумели построить свой общий мир. Нет нужды искать новизну и страсть вне своего мира. Он создан благодаря нашей способности радоваться тому, что уже существует в нашей жизни. Мне нравятся эти личности в виде пары. В этом описании я чувствую себя комфортно.

Теперь понятно, что мой будущий партнёр старше меня, он европеец. Именно поэтому я чувствую себя дома. Я собираюсь почаще оказываться в ситуациях, в которых можно познакомиться с таким человеком. У меня предчувствие, что я встречу его в июле.

Это упражнение может дать некоторую информацию, на которую вам стоит обратить внимание после того, как вы пересмотрите свою цель в любви. Вас удивило то, какой вы предстали и каков ваш любимый человек? Описание, предложенное вашей интуицией, может являться отражением той личности, которой вам хотелось бы стать.

Взгляните на портрет любимого, которого представила вам интуиция. Не вздумайте переживать, если в описании не тот пол, которого вы ожидали. Напротив, примите это как символ тех черт, которыми должен обладать ваш возлюбленный. Можно предположить, что эти черты свойственны одному из ваших родителей и вам бы хотелось воссоздать их в своих любовных взаимоотношениях.

Одна женщина увидела дерево, которое было посажено её бабушкой в тот день, когда она родилась. Во второй части упражнения это дерево превратилось в образ, похожий на её бабушку. Она интерпретировала это следующим образом: в партнёре ей необходимо видеть проявление тех способностей, которыми обладала её бабушка, то есть быть сердцем семьи, человеком, который сможет выстоять перед лицом любого бедствия.

Возможно, в вашем интуитивном образе любимого человека присутствуют некоторые пророческие элементы. Может быть, через какое-то время это упражнение послужит вам подспорьем, когда вы решите пересмотреть вашу любовную жизнь. С другой стороны, если у вас уже есть любимый человек, не переживайте, если предложенный вами образ не подойдёт вашему партнёру, – это не значит, что он вам не дорог. Может быть, вы просто решили, что в этом упражнении у вашего возлюбленного должен быть такой имидж. Или вы приняли решение что-то изменить в существующих между вами отношениях.

Изучите, каковы отношения между этими двумя деревьями. В чём их сила? Могут ли быть у вас сейчас такие взаимоотношения? Что вам необходимо изменить в себе или в своей жизни, чтобы найти или поддержать подобные взаимоотношения? (Этот вопрос мы обсудим в главе, посвящённой третьему шагу.) В течение нескольких ближайших дней поработайте над образами, которые возникли при выполнении этого упражнения, до тех пор, пока не почувствуете, что полностью сумели постичь его смысл и результат.

Очень редко можно найти человека, который ясно представляет себе, что он хочет получить от других. Ещё реже можно найти человека, у которого имеется ясное представление о том, что он может предложить сам. Целостность – это представление о том, что здоровые отношения удовлетворят как романтические потребности вашего партнёра, так и ваши собственные.

Взаимоотношения похожи на живую клетку, которая сама по себе является целым миром, но, кроме того, присутствует в мире, который находится вне её. В одно и то же время происходит большое число взаимодействий: между внутренними частями и целым, между всем целым и тем, что его окружает, и между всей системой со временем и пространством.

Я написала эту книгу не только для женщин. Мужчинам очень сложно быть любимыми (за то, какие они есть на самом деле). Для них гораздо важнее знать, что они смогли удовлетворить потребности женщины. Люди не являются средством для достижения чего-то. Давным-давно известно, что к женщинам во многих отношениях относятся как к товару, но мне кажется, что недостаточно много внимания уделяется тому, что представляют собой мужчины в любовных отношениях, и тому, как мало ценится их вклад в эти отношения!

Печально, но факт: половина всех браков в Америке заканчивается разводом. Чтобы какие-либо отношения устояли, несмотря на множество соблазнов, возникающих в нашей жизни, они должны быть взаимовыигрышными. Оба партнёра должны считать взаимоотношения необходимыми. Обязательства важны – а они действительно важны, – но на сегодняшний день их недостаточно.

Взаимоотношения должны способствовать продвижению личности к успеху: тогда каждый из участников усиливает то, что является для них общим, точно так же, как общее усиливает каждого из них. Чтобы отношения продолжались долго, каждый партнёр должен развиваться как личность и вносить свой вклад в развитие пары. Это может показаться очень сложной задачей, особенно во время несчастья, когда недостаточно быть просто рядом или когда груз проблем одного из партнёров начинает разрушать союз.

Жертвуя чем-то для другого, мы развиваемся как личности, и нашим отношениям гарантируется целостность. Если в отношениях присутствует высокий уровень доверия и ответственности, то в сложный период у обоих партнёров появляются новые способности и ресурсы. Многие пары и семьи сближаются, сталкиваясь с потерей работы, болезнью или в периоды внутренних эмоциональных кризисов, но многие пары расстаются под таким натиском. Иногда приходится приносить в жертву свои потребности, чтобы удовлетворять нездоровые потребности партнёра. В таких ситуациях необходимо найти в себе силы, чтобы или изменить эти взаимоотношения (возможно, чем-то пожертвовать), или расстаться. Благодаря интуиции вы сможете развить в себе самодостаточность и самопознание, а это усилит вашу способность осуществить и то и другое, а также поможет вам решить, что лучше всего предпринять. Мы обсудим эти проблемы в шестой главе.

Вы окажетесь на верном пути, если всегда будете стремиться к наслаждению – взаимному. Что бы вам хотелось вместе делать, переживать и создавать?

В упражнении с деревом вы описали себя как партнёра в любовных отношениях. Теперь я предлагаю вам пересмотреть свои описания заново, обратив внимание на то, что вы привнесли в любовные взаимоотношения. Какие плоды растут на вашем дереве? Каковы отличительные черты вашей любви к другому человеку? Многие из нас реактивны в любви. Мы хотим, чтобы в нашей жизни появился человек, обладающий определёнными чертами, но сами мы реагируем только лишь в ответ на них.

Теперь постарайтесь честно ответить на два вопроса: что вы способны и что хотите дать другому человеку в ваших любовных взаимоотношениях? Ответы могут весьма отличаться друг от друга.

Например, я – хороший организатор. Однако эта способность не является тем, что мне хотелось бы предложить своему партнёру. Очень важно знать, что вам хотелось бы отдавать в любовных взаимоотношениях, потому что тогда вы сможете осознать, что вам придётся давать. У вас возникнет ясное представление о том, в чём будет состоять ваш дар, и вы поймёте, чего точно не захотите отдавать.

Во время семинаров я редко слышу, чтобы люди, описывая, какими они хотели бы видеть свои любовные взаимоотношения, говорили: «Я хочу, чтобы в них проявилась моя способность к творчеству, благодаря которой улучшилась бы жизнь кого-нибудь ещё» или «Я хочу, чтобы благодаря нашим взаимоотношениям всем членам нашей семьи стало комфортно». Вместо этого люди говорят следующее: «Мне приходится заботиться обо всех, и теперь я устала» или «Я обеспечиваю этот дом материально и надеюсь, что заслужил некоторые поблажки».

Один из способов понять, что бы вам хотелось предложить своему возлюбленному, – это пересмотреть отношения с бывшими партнёрами.

– Что вам нравилось предлагать партнёрам по взаимоотношениям?

– Что вы даже и не собирались им предлагать?

– Почему вы обиделись, когда почувствовали, что что-то взято против вашей воли?

Объедините эти ответы с описанием, которое вы предложили в упражнении с деревом, и вы получите представление о том, что можете привнести в любовные взаимоотношения.

Теперь, точно зная, что вы способны предложить своему партнёру, вы должны чётко представить, что ему нужно от вас и от ваших отношений. Главное – понимание и удовлетворение потребностей обеих сторон.

Как определить, что хочет получить от взаимоотношений ваш возлюбленный? Проще всего было бы спросить его самого, но, возможно, он, так же как и вы, не может разобраться со своими потребностями – сознательными и подсознательными, рациональными и иррациональными. Хотя, конечно, желательно прямо попросить его рассказать о них.

Естественно, если у вас сейчас нет любовных отношений, то распознать потребности другого весьма сложно. В таком случае вам необходимо решить для себя, чего бы хотелось вашему идеальному партнёру, а интуиция предложит вам неоценимую информацию. Вы сможете её получить, используя метод второго «я». Применив его, вы представите себя на месте другого человека и с помощью пяти органов чувств попытаетесь настроиться на его мысли, воспоминания и переживания.

Было бы удивительно, если бы то, что вы хотите предложить партнёру, полностью соответствовало его потребностям, а то, чего он хочет, точно совпало бы с вашими потребностями. Расхождение неизбежно. Как только вы осознаете свои потребности, разногласия станут очевидными. Если и вы, и ваш любимый человек захотите поработать над ними, ваши отношения могут улучшиться. Если же нет, то вы окажетесь перед выбором (о котором мы поговорим в пятой и шестой частях книги).

До сих пор мы обсуждали ситуацию исходя из посылки, что возлюбленного нет. Если у вас есть постоянный партнёр, то возникнут ещё более сложные проблемы.

Разобравшись со своими желаниями, примите как данность, что вам придётся смириться с определёнными недостатками партнёра. Когда люди начинают посещать психотерапевтические сеансы, начинается процесс внутреннего изменения (часто они начинают больше верить в свои силы), у многих возникают проблемы с близкими людьми. Становится очевидным, что необходимо менять отношения с партнёром, чтобы они соответствовали их новому самоощущению.

Если у вас есть возлюбленный и вам удастся достичь своей цели в любви, не меняя его и не манипулируя им, это будет одним из самых значительных подвигов в вашей жизни. Это особенно справедливо в случае, если ваши отношения дали трещину. Если вы кем-то манипулируете, то на самом деле манипулируете при этом собой. Вы сводите к минимуму вероятность улучшения отношений, потому что ваше внимание, фантазия и энергия направлены на изменение партнёра, в то время как в действительности нужно работать над собой.

Знание того, что вы хотите в любви, может послужить причиной пересмотра существующих взаимоотношений. Вы можете разрушить отношения, если сообщите об их несоответствии вашим ожиданиям, пребывая в состоянии агрессии и разочарования. Помните, что вы поддерживаете эти отношения, потому что они что-то дают вам. Полное порабощение – редкость. Будет лучше, если вы признаете существование недостатков в отношениях и примете решение конструктивно работать над проблемными вопросами вместо того, чтобы отрицать их или игнорировать.

Осуществив это, надо сосредоточиться на своей цели в любви, а также разобраться в том, что положительное вы получаете от этих отношений. Произойдёт одно из двух: либо вы обнаружите, что ваши взаимоотношения изменились и они вполне вас удовлетворяют (на этом пути вас неизбежно ожидают подводные камни), либо вы поймёте, что жизнь предлагает вам открыть для себя иной тип взаимоотношений – тот, о котором вы действительно мечтаете.

Часто партнёры хотят одного и того же, но выражают свои желания по-разному. Возможно, ваш возлюбленный считает, что любить – это «проявлять заботу», и чувствует себя любимым и удовлетворённым, когда к нему относятся как к главе семьи. Вы можете считать, что любовь – это разделение ответственности во всём, и чувствуете себя любимой, когда ваш вклад получает оценку. Если существующее между вами общение неадекватно, то эта брешь может превратиться в источник катастрофы.

С другой стороны, есть непреходящие ценности, которые являются чрезвычайно важными для вас обоих. Например, ваше общее стремление помогать друг другу или сознание того, что ваша пара – единое целое. Помните: если он хочет, чтобы в нём признавали главу семьи, это не обязательно означает, что он пытается уменьшить вашу роль в семье. Расскажите друг другу, какой вам представляется совместная жизнь, и вы обязательно найдёте точки пересечения и достигнете согласия. Ваш партнёр может научиться по-новому смотреть на своё желание «проявлять заботу», в то время как вы, возможно, предложите новое определение совместному участию в жизни семьи.

Не стоит переживать раньше времени. То, что ваш нынешний партнёр не во всём соответствует вашему идеалу, не означает, что вам следует порвать с ним отношения. Однако очень важно, что вы пытаетесь разобраться, в чём именно ваши нынешние взаимоотношения не совпадают с тем, о чём вы мечтаете и в чём нуждаетесь. Если вам удастся определить свои проблемы во взаимоотношениях, вы сможете решить, насколько вы значимы друг для друга и захочет ли и сможет ли ваш партнёр измениться, если у вас нет желания идти на компромиссы.

Теперь, когда вы немного разобрались со своей целью в любви, важно, чтобы вы не попали в сеть придуманного вами образа идеальных взаимоотношений. Во избежание этой опасности в следующей главе мы приступим к активным действиям, чтобы сделать вашу цель ощутимой реальностью.

Примечание, касающееся упражнения с деревом

Вы отвечали на вопросы:

1. Какой я стану, достигнув своей цели в любви?

2. Каким будет мой возлюбленный, когда я достигну своей цели в любви?

Памятка

* Каждый день своей жизни я посвящаю удовольствию и любви.

* Я знаю, как получить интуитивную информацию о себе и о других, и умею отправлять телепатические послания, соответствующие моей цели в любви.

* Я знаю, чего хочу от своих любовных взаимоотношений и что мне хотелось бы предложить в ответ.

Осознав, что именно мы ищем, мы часто с изумлением обнаруживаем, что всё это есть вокруг нас. Вы когда-нибудь замечали, что выученное новое слово постоянно встречается в журналах или книгах? Слово всегда было рядом, но вы не видели его, потому что не знали его значения. Или, может быть, в вашей жизни был такой случай, когда после знакомства с кем-то вы начинали сталкиваться с этим человеком всё чаще и чаще?

Теперь, когда вы начали разбираться в своих желаниях, вы будете удивлены, обнаружив, что это отнюдь не недостижимая фантазия. Я не говорю, что новые взаимоотношения материализуются прямо завтра (хотя и это возможно). Однако вы обнаружите, что возможности для осуществления вашей цели имеются уже сейчас. Это особенно справедливо в том случае, если у вас имеется любимый человек.

Чтобы быть уверенной в том, что цель ощутима и присутствует на сознательном и бессознательном уровнях, очень важно предпринять следующие действия:

1. Записать свою цель.

2. Придумать символ, характеризующий её.

3. Рассказать о ней по крайней мере одному человеку.

4. Каждый день делать что-нибудь, напоминающее о цели.

Давайте рассмотрим по порядку все эти шаги.

Как только вы чётко представили, чего именно ждёте от любовных отношений, необходимо записать это в виде ясного и детального утверждения, тогда цель станет более реальной и предстанет в виде чёткой и ощутимой картинки. Очень важно записать цель в утвердительной форме, как будто вы её уже достигли.

Не стоит писать: «Я хочу, чтобы моему одиночеству пришёл конец». Такая запись заставит забыть о цели и направит всю энергию на преодоление душевной боли. Запись: «Я хочу найти отличного мужа» также не годится: она сместит фокус вашего внимания на поиск. Вот примерная формулировка правильной записи: «Мои взаимоотношения полны любви и страсти. У нас общая цель – вести совместную жизнь и создать семью, и наше будущее будет полно радостными событиями и богатством». Обратите внимание на то, как якобы уже осуществлённая озвученная цель смещает фокус вашего внимания на самое главное – вашу цель.

Ниже приведены яркие, чёткие любовные цели, которыми поделились со мной мои друзья:

– Я встречаюсь с удачным бизнесменом, с которым у меня страстные, полные радости любовные взаимоотношения. Мы помогаем друг другу создавать прекрасные вещи как в жизни каждого из нас, так и в совместной жизни.

– Мой муж – мой лучший друг. Мы и наши трое прекрасных детишек живём в красивом доме. У него высокая зарплата, так что у меня есть возможность сидеть дома с детьми. В списке приоритетов мы оба ставим семью на первое место. Мы сразу же поняли, что нужно быть вместе, и мы благодарны судьбе за то, что мы есть друг у друга.

– Страсть моего любовника и серьёзность намерений по отношению ко мне растут с каждым днём. Мы хотим вести жизнь, полную приключений, но при этом чувствовать себя в безопасности. Мы можем свободно обсуждать наши чувства. Мы защищаем друг друга и наши отношения.

– Я встречаюсь с прекрасным, чувственным мужчиной, который любит и обожает меня и только меня. У меня трое красивых, счастливых и любящих детей, и у нас очень близкие отношения. Меня интересует каждый член нашей семьи. Наши взаимоотношения изменились и стали доставлять радость.

Создав для своей цели символ, вы сможете в дальнейшем придать ей более чёткие очертания. Визуальный символ поможет вашему подсознанию гораздо больше, чем какое-либо письменное утверждение.

Не стоит выбирать общепринятые любовные символы в виде сердца, красной розы или купидона. Позвольте интуиции найти свой символ. Вам нужен лично придуманный символ, и он должен наилучшим образом отражать все аспекты вашей цели в любви и говорить с вашим сознанием, подсознанием и интуицией.

Следующее упражнение поможет выбрать символ, который наилучшим образом подскажет, на чём стоит сфокусировать внимание в первую очередь, чтобы в вашей личной жизни произошли изменения, о которых вы мечтаете.

Расслабьтесь и сконцентрируйтесь. Чтобы сфокусироваться на своей цели в любви, напишите её ещё раз в настоящем времени, то есть так, как будто она уже реализовалась. Если она претерпела изменения со вчерашнего дня, то это даже хорошо.

Представьте символ – что-то очень простое, отражающее ваше желание в любви. Ваш дневник является наиболее удачным местом, чтобы экспериментировать с разными символами до тех пор, пока вы не найдёте подходящего. Этот символ будет служить в качестве простого напоминания о цели в любви вашему подсознанию, а ваша интуиция будет точнее работать в этом направлении.

Примеры

– Сначала мне представилось традиционное сердце. Оно было неоригинально, но, глядя на него в течение целого дня, я вспоминала свою цель в любви. Спустя какое-то время сердце превратилось в жёлудь, который символизирует для меня новый рост и семью. Затем жёлудь превратился в дуб, на котором висят жёлуди. Эволюция моего символа помогла мне осознать, что теперь моей целью в любви является стремление создать семью. Я поняла, что мне нужно много работать, чтобы разобраться с изменившейся целью в любви.

– Я представил себе свою мужскую руку, которая держит женскую. Взглянув на этот символ несколько раз, я осознал, что когда мы пожимаем кому-то руку (например, во время встречи или для подтверждения соглашения), мы всегда встряхиваем правую руку правой рукой, а когда гуляем, то держимся правой рукой за левую. Переплетённые пальцы рук могут символизировать как союз равных, так и взаимодополняющих людей.

– Я не представила, а, скорее, почувствовала картинку. Возможно, просто потому, что мне проще работать с физическими, а не с визуальными образами. Я «почувствовала» рог изобилия. Я собрала в своём дневнике целую коллекцию картинок моего символа, и когда смотрю на них, то ощущаю свою цель в любви.

– Мой символ любви – это два переплетённых кольца. После выполнения этого упражнения я заметила, что стала обращать внимание на обручальные кольца всех пар, с которыми встречаюсь, и через несколько дней почувствовала себя очень одинокой. Затем я выгравировала на одном из колец своё имя и почувствовала себя намного лучше.

Созданный символ может в любое время напоминать вам, на чём надо сосредоточить внимание. Как только цель в любви изменится, скорее всего и символ станет другим, поэтому неплохо время от времени повторять это упражнение.

Если вы расскажете кому-нибудь о своей цели, она перестанет быть фантазией и превратится в реальность. Этот человек ничего не должен делать; в дальнейшем, если ваша цель изменится, вам также не обязательно сообщать ему об этом, но если захотите, можете проинформировать его.

Это простое сообщение привносит ритуальный элемент формальности в вашу цель, подчёркивая тем самым её важность. Более того, благодаря вашему рассказу о цели другие люди смогут оказать вам содействие в её осуществлении. Я не предлагаю зачитывать каждому подробно о своих желаниях, но, возможно, существуют отдельные составляющие вашей цели, о которых вам захочется сообщить определённым людям, особенно тем, кто способен каким-то образом помочь.

Когда я впервые осознала, что очень хочу, чтобы в мою жизнь пришла любовь, я стала просить своих знакомых приглашать меня на разные встречи. В ответ я услышала, что они не приглашали меня раньше, потому что я была всё время слишком занята другими делами. Одна моя чудесная знакомая, устроила вечеринку специально для меня, пригласив на неё всех, как ей казалось, подходящих мне мужчин.

Каждый день вы должны делать что-то, пусть даже второстепенное, но напоминающее вам о цели. Можно делать что-то очень простое, например рисовать свой символ в дневнике несколько раз в день или трижды переписать свою цель.

Очень важно регулярно напоминать себе о цели и критически её оценивать. Таким образом вы будете постоянно дополнять свою цель новыми составляющими (которые пока не помогают вам её достичь) убеждений, оценок ожиданий, поведения и выбора жизненного стиля. Выполняя упражнения, предложенные в этой книге, вы создадите некий ритуал, который усилит эффективность даже самых простых действий.

Я не собираюсь утверждать, что в этом мире для вас предназначен лишь один человек. Есть только некое представление о том, каким должен быть идеальный партнёр, однако очень сложно понять практически, какие компромиссы могут быть реальны. Очень важно различать то, что вам действительно необходимо – в чём вы не уступите ни при каких условиях, – и то, что можно обсудить, в чём можно уступить. Составив перечень условий своих идеальных взаимоотношений, просмотрите его, и, возможно, вы обнаружите, что некоторые пункты противоречат друг другу. Например, с одной стороны, вам хочется, чтобы ваш партнёр был успешным бизнесменом, с другой – вы хотите, чтобы он всё время был рядом. Между этими желаниями есть противоречие, и вам необходимо сознавать это. В следующих главах мы обсудим, как можно поработать над подобными проблемами.

Много лет назад я работала с несколькими группами, в которых люди по очереди выполняли упражнение, помогающее процессу выздоровления. Иногда участники говорили: «Пусть у меня семь болезней, но вот от этой мне хотелось бы избавиться».

Они не осознавали, что человек – это система. Всё, что есть в вас, оказывает влияние на всё остальное; всё взаимосвязано. Например, когда вы эффективно решаете проблему с зубами, вместе с этим очищается и ваша кожа.

Это относится и к взаимоотношениям. Поступки, совершаемые для того, чтобы получить желаемое в одной области, повлияют и на другие сферы вашей жизни. Например, если вы будете проводить со значимым для вас человеком всё больше и больше времени, то, возможно, для друзей времени совсем не останется.

Всё обсуждаемое касается только предварительной цели, поскольку очень высока вероятность того, что она изменится. Когда вы пишете письмо, то сначала набрасываете черновик, затем редактируете его, исправляете и лишь после этого окончательно формулируете то, что вы действительно хотите сказать. То же самое относится к вашей цели в любви.

Помните: выполняя упражнения, приведённые в этой книге, постигая себя и постоянно выясняя все тонкости, вы определите свою цель в любви. Именно такую задачу мы ставим перед собой.

Почему вы начали читать эту книгу? Может быть, желая улучшить свои взаимоотношения? Возможно, она перестала быть интересной, как только отношения действительно стали лучше, но на самом-то деле вам нужны новые отношения. Хочу вас заверить, что с помощью этой книги вы сможете найти их. А может быть, вы собирались отказаться от своей первой цели в любовных отношениях, но вовремя осознали, что сможете её усовершенствовать надлежащим образом?

Если у вас сейчас нет любимого человека, то вы могли взять эту книгу, просто желая привлечь в свою жизнь любовь и хорошо провести время. Или, возможно, подумали, как хотелось бы иметь совершенные взаимоотношения, и обнаружили, что для того, чтобы испытать любовь и почувствовать себя как любимой, так и любящей, нужно лишь чуть больше времени. В процессе развития вашей цели в любви вы можете осознать, что для достижения совершенных взаимоотношений вам необходимо преодолеть внутренние барьеры.

Так что пересматривайте свою цель в любви ежедневно, чтобы быть уверенной в том, что сообщения, которые вы отправляете, соответствуют ей. Например, вашей целью были поиски партнёра для проведения совместного досуга. Однако, выполнив упражнения, приведённые в этой книге, и возобновив контакты с друзьями, вы научитесь разнообразить свой досуг самостоятельно, и тогда, возможно, вам захочется, чтобы отношения с возлюбленным стали менее товарищескими и более романтичными.

Или изначально вам хотелось, чтобы вашим любовником стал человек, который «возьмёт на себя все заботы». Однако, выполняя упражнения и глубже узнав себя, вы можете вдруг осознать, что в действительности вам нужен человек, который, напротив, будет полагаться на вас и уважать вашу силу.

Ваше желание разобраться в том, чего вы на самом деле хотите, а также готовность к изменению любовной цели являются настолько важной критической фазой путешествия к любви, что я решила привести примеры преобразования цели в любви у других людей.

Пример 1

Моя цель в любви – найти женщину, с которой я мог бы вместе жить и создать семью, не испытывая при этом скуку. Похоже, я привлекаю поверхностных женщин, и, наверное, отчасти виноват в этом сам. Я понял, что использую при обольщении своё мальчишеское обаяние. Я веду себя иначе только с женщинами, которые являются членами моей семьи. С ними я такой, какой есть на самом деле – забавный, умный, искренний, – и они обожают и уважают меня за это. Таким я и хочу предстать перед будущими партнёршами. Мне хочется привлекать внимание тех женщин, которые нравятся мне, и в то же время хотелось бы оставаться самим собой.

Пример 2

Я привлекательна, но мне пришлось сделать открытие, что на протяжении долгого времени я отправляла окружающим не такое уж неуловимое «держись-от-меня-подальше» сообщение. Интуиция подсказывает, что я должна сбросить с себя напряжение и перестать так усиленно искать свою любовь. Предприняв этот шаг, я смогу преодолеть природную застенчивость, что сделает меня более доступной для потенциальных партнёров. Для осуществления этого я должна прямо сейчас вспомнить всё то хорошее, что есть в моей жизни, и почувствовать удовлетворение от того, какая я есть.

Пример 3

Моя первая цель в любви касалась моей потребности чувствовать себя любимой и защищённой. Эти элементы сохранены и в моей нынешней цели в любви. Однако теперь она в большей степени сфокусирована на том, чтобы найти такого партнёра, вместе с которым можно построить жизнь, полную любви, надёжности и верности, и не ждать прекрасного принца, который волшебным образом подарит мне такую жизнь.

Пример 4

Я мечтала встретить великолепного, богатого, сексуального, страстного мужчину, который потеряет из-за меня голову. Я встретила такого человека ещё до того, как пересмотрела свою цель в любви. Он сделал это за меня! Теперь я мечтаю о сексуальном, страстном, без финансовых проблем, эмоционально стабильном и эмоционально развитом мужчине, любящем меня и любимом мною.

Пример 5

Сначала мне хотелось, чтобы в моей жизни появился мужчина, который смог бы стать хорошим мужем. После того как я пересмотрела свою цель несколько раз, я поняла, что на самом деле у меня нет представления о том, что такое «хороший муж»; даже если бы я встретилась с ним сегодня, я бы этого не поняла. Я – успешная деловая женщина. Теперь я представляю, что такое «хороший муж». Хороший муж – это мужчина, с которым мне приятно быть вместе и который согласится разделить со мной ответственность за семью. Я хочу, чтобы у нас было ощущение общей цели.

Пример 6

Последние несколько лет мне было так трудно, что, когда я пустилась в своё путешествие к любви (приступила к любовной программе), единственное, что мне было нужно, – это иметь кого-нибудь рядом, чтобы мне больше никогда не приходилось делать всё одной. У меня сразу же появились поклонники, и благодаря этому я стала относиться к себе намного лучше.

Впервые я не цеплялась за любое предложение, полагая, что оно будет последним в моей жизни. Я продолжала работать над своей целью в любви, позволяя себе наслаждаться изменениями, происходящими в моей жизни. Недавно я встретила человека, который соответствует моей пересмотренной цели в любви. Он весел и умён и считает меня такой же.

Мы движемся к нашей цели медленно. В нём много черт, которые я добавила к своей цели в любви. Например, он умеет в любом деле найти что-нибудь интересное. Мы очень хорошо дополняем друг друга. Я иногда бываю такой рассеянной, что это даёт ему право руководить моей жизнью, и это мне нравится. С другой стороны, благодаря моим стараниям в нашем доме очень уютно, а этого ему сильно недоставало в детстве. Ему нравится приглашать друзей на ужин.

Пример 7

Представляя свою цель в любви, я очень детально описала своего будущего мужа. В течение двух следующих недель я наблюдала за мужчинами, обладающими теми качествами, которые я указала в своём описании. Постепенно я пришла к мысли, что некоторые качества, названные мной положительными, имеют и отрицательную сторону.

Изначально мне хотелось, чтобы рядом со мной был человек, добившийся профессионального успеха. Затем я встретила Марка, который прислал мне записку, что не сможет со мной поужинать (а это должен был быть наш первый ужин) из-за поздних деловых переговоров. Это было совсем не то, что я представляла, описывая свою цель в любви. Теперь моя цель – найти человека, с которым у нас будут родственные души.

Пример 8

Моей целью в любви было описание непрекращающейся страсти. Выполняя упражнение с деревом, я понял, как для меня важно, чтобы рядом была женщина, которая поддерживала бы мою работу и не возражала против того, чтобы в моей жизни остались друзья, увлечения, то есть та жизнь, к которой я привык. Я всё ещё мечтаю о страсти, но мне также нужна подруга, у которой есть свои интересы в жизни, достаточно мудрая для того, чтобы, став частью моей жизни, не разрушать её. Это не похоже на описание дикой тинейджерской страсти, верно?

Пример 9

Я думала, что мне и двум моим детям нужен отец и кормилец семьи. Закончив упражнение с деревом, я поняла, что и сама хорошо справляюсь с этой ролью. Я осознала, что мои потребности никогда не учитывались. Взаимоотношения между Двумя деревьями можно описать как глубокую любовь, страсть и обязательства друг перед другом. Я собираюсь переписать свою цель в любви так, чтобы она включала и меня.

Пример 10

В своей цели в любви я описал идеальную женщину: красивую, интеллигентную, хорошую хозяйку и – каюсь, грешен – восхищающуюся мной как мужем и мужчиной. Выполнив упражнение с деревом, я понял, что второе дерево даёт мне душевное спокойствие и что качества, благодаря которым возникает во мне этот покой, совсем не похожи на описанную мной цель в любви.

Я уже знаком с одной женщиной, которой, мне кажется, очень подходит это описание, и какое-то время я тоже был ей интересен. Мы вместе работаем. Я не собирался заводить с ней серьёзные отношения, потому что меня никогда не привлекали женщины, стремящиеся сделать карьеру. Но мои два дерева хорошо жили вместе, потому что они похожи. Я думаю, будет правильным пригласить её на свидание.

Как только вы разберётесь в себе и поймёте, что вы хотите получать (и давать в ответ) в своих любовных отношениях, ваша цель в любви начнёт развиваться. Это особенно справедливо в том случае, если вы внимательно читаете и выполняете упражнения, предложенные в этой книге. Так что мне хотелось бы попросить вас в течение нескольких ближайших недель тратить по несколько минут ежедневно и записывать в дневник обновлённую формулировку своей цели в любви.

Помните, что цель надо описывать в настоящем времени – так, будто она уже осуществилась. Повторяю, это должно занимать не больше пары минут. Когда вы выполните последнее упражнение, продолжайте делать эти периодические обзоры сначала раз в неделю, затем раз в месяц, а потом – даже раз в несколько месяцев.

Не забывайте пересматривать свою цель в любви даже тогда – особенно тогда, – когда у вас есть любимый человек. Это позволит вам разбираться в потребностях, необходимых как для развития отношений, так и для вас самой.

Как только ваша цель превращается из простой фантазии в ощутимую реальность, вы приводите в боевую готовность и собственные глубинные силы, и силы окружающих. Эти силы толкают вас к вашей цели. Вы начнёте по-новому общаться с людьми; некоторые изменения будут незаметными, например манера говорить, или жестикуляция, или поведение в целом. То, каким образом вы будете выражать себя и взаимодействовать с окружающими людьми, расскажет им о ваших желаниях.

Другие люди, даже не осознавая вашей чётко сформулированной цели в любви, заметят, что вы «как-то изменились». Теперь, когда вы ясно представляете, что вы ищете (повторяю: возможно, это представление изменится в грядущие недели), пора оглядеться вокруг в поисках подходящего объекта. Если у вас есть любимый человек, вам будет легче донести до него информацию о своих потребностях, а если вам это не удастся, вот увидите: за вас это сделают другие.

Если вы хотите добиться этого, сообщите о своей цели всей вселенной. Следует сказать примерно следующее: «Я готова к романтическим отношениям. Это то, чего я жду и что предложу в ответ».

Как только вы начнёте сознательно продвигаться к своей цели в любви, в вашей жизни появятся все виды взаимоотношений. Вы научитесь говорить: «Я хочу, чтобы эти взаимоотношения были такими», «Как женщина я привлекательна для многих мужчин, и я сама сознательно выбираю тип отношений с тем или иным мужчиной». Если у вас есть любимый человек, вы можете отправить всем остальным мужчинам следующее телепатическое сообщение: «Я открыта только для дружеских отношений».

Чётко сформулированная цель может выявить проблемы, которые вы тщательно скрываете

Мы только начали разбираться в том, какими вы в действительности хотите видеть свои романтические отношения и все остальные аспекты вашей жизни. Пока будущее неопределённо, оно не позволяет нам работать над чем-то реальным, существующим в жизни. Если вы решите немедленно задействовать свою интуицию, то сможете предотвратить некоторые ошибки своей будущей любовной жизни. Ответьте себе на вопрос, не противоречит ли поставленная вами цель тому, что вы действительно хотите в глубине души.

Очень важно заложить прочную основу для того, чтобы любовные отношения вас удовлетворяли. Часто мы не достигаем цели, потому что, как только появляется реальная возможность действительно получить желаемое (а не просто фантазировать на эту тему), на поверхность всплывают все глубоко запрятанные чувства и проблемы.

Когда в нашей жизни нет любви, мы часто фантазируем о том, как было бы прекрасно, если бы мы встретили идеального партнёра. Однако, пребывая в безопасном мире фантазий, мы часто забываем о своём внутренней реакции та такого человека. На самом деле, если мы встретим идеального человека, различные опасения и ревность могут оттолкнуть нас от него.

Давайте представим женщину, которая мечтает об умном, властном и преуспевающем мужчине, который любит и обожает её. И вот такой мужчина появляется в её жизни. Внезапно она обнаруживает, что испытывает тревогу – чувство, с которым раньше ей не приходилось сталкиваться: «Если этот мужчина так хорош, то почему у него нет женщины? Что произойдёт, если он уйдёт от меня к другой?» И она, не задумываясь, совершает поступки, которые причиняют вред зарождающимся взаимоотношениям и могут даже уничтожить их.

В итоге ваша первоначальная цель в любви может затронуть сложные проблемы, ради разрешения которых придётся либо сильно измениться самой, либо пересмотреть свою цель. К счастью, вы можете справиться с этими проблемами уже сейчас, предотвратив их появление. Мы детально обсудим эту тему позже, а пока рассмотрим, как справиться с этой сложной задачей, на примере участников моего семинара.

Пример 1

Вначале, приступив к работе над своей целью в любви, я хотел, чтобы в моей жизни была женщина, которая принимала бы меня таким, какой я есть. Примерно через две недели после того, как я смог сформулировать свою цель в любви, я встретил женщину и влюбился в неё. Вместо того чтобы попытаться произвести на неё хорошее впечатление в самом начале наших взаимоотношений, я абсолютно честно рассказал ей как о негативных, так и о позитивных чертах своего характера. Я даже показал ей свои бородавки, и она по-доброму посмеялась, сказав, что она даже и вообразить не могла, что они настолько отвратительные.

Теперь, оглядываясь, я понимаю, что в течение нескольких месяцев требовал от неё, чтобы она принимала во мне то, что в принципе невозможно принимать в людях. Например, я постоянно обещал что-то сделать, а потом забывал о своём обещании. Я никогда не раскаивался в своих ошибках, а она должна была поддерживать меня во всём. В конце концов я поймал себя на том, что совершаю откровенно некрасивые поступки.

Она терпела подобное поведение достаточно долго. Конечно, через какое-то время то, что меня в ней привлекало, померкло. Я стал к ней относиться как к половику для вытирания ног, не имеющему ни собственных убеждений, ни потребностей. Я стал очень критичным по отношению к ней.

Однажды ей всё надоело, и она ушла. Учитывая моё ужасное поведение, это не было неожиданностью. Я очень скучал по ней и почти сразу же понял, что загнал себя и её в ловушку. Мне кажется, она на самом деле принимала меня, но дело в том, что тот, в кого я превратился, был совсем не я, а кошмарная версия всех моих самых худших черт. Теперь я уверен, что мне нужно, чтобы меня принимали таким, каков я есть, но это должна быть женщина, обладающая своими собственными запросами и требованиями, благодаря чему я смогу избрать правильную линию поведения до того, когда будет слишком поздно.

Пример 2

Фрэнк думал, что ему нужна независимая женщина, которая не будет слишком сильно перед ним преклоняться и душить своей заботой, как это делала его последняя подружка. Познакомившись с очень властной женщиной, стремившейся сделать хорошую карьеру, он внезапно понял, что она слишком независима! Впервые в своей жизни он оказался в положении человека, которому было необходимо вернуть былую уверенность. Ему хотелось, чтобы она нуждалась в нём чуть больше. Он с сожалением признался своему другу, что из-за своего ощущения ненужности начал тосковать по своим прежним девушкам.

Пример 3

Джейн пережила тяжёлый разрыв с любимым человеком, у которого было много проблем – как личных, так и профессиональных. После очередного бурного объяснения она сказала себе, что мечтает о простом мужчине, с которым её жизнь будет прекрасна и спокойна.

Спустя месяц после выполнения предложенных в этой книге упражнений она встретила мужчину, который соответствовал её мечте. Том оказался преданным, добрым и любящим человеком. Какое-то время Джейн очень нравились он и вновь обретённое спокойствие. Затем, сама не зная почему, она увлеклась другим человеком – фактически копией старого возлюбленного. Своим друзьям она сказала, что в её отношениях с Томом чего-то не хватает. К счастью, она вовремя смогла понять, чего же ей не хватает: болезненного накала прежних отношений, от которых она ещё не оправилась.

Пример 4

Паула была удочерена в младенческом возрасте. В результате она никак не могла избавиться от чувства, что любой человек, появившийся в её жизни, в конце концов обязательно бросит её. Начав встречаться с Джеймсом, она обнаружила, что он как на словах, так и в поступках стремится к продолжительным отношениям и часто говорит о своём желании жениться на ней.

Затем Паула начала толстеть. К концу первого года их совместной жизни она прибавила в весе 30 фунтов. Джеймс беспокоился о её здоровье, но чувства его к ней не изменились. Несмотря ни на что, он с каждым месяцем привязывался к ней всё больше и больше. Затем, совершенно неожиданно, Паула объявила Джеймсу, что не хочет иметь детей.

Джеймс был убит горем, но вновь подтвердил, что не хочет расставаться с Паулой, и решил серьёзно поработать над улучшением их отношений.

Достижение цели – это процесс, требующий прохождения определённых этапов. Продвигаясь к цели, вы начинаете участвовать в этом процессе.

Если вам не удалось достичь цели, это означает, что не всё было учтено. Следующая часть этой книги посвящена расчистке пространства для вхождения в вашу жизнь любви, о которой вы мечтаете. Вам предстоит прояснить свои мысли, чувства, воспоминания и убеждения, которые помогут раскрыть ваши способности, чтобы найти желанную любовь.

Памятка

* Каждый день своей жизни я посвящаю удовольствию и любви.

* Я знаю, как получить интуитивную информацию о себе и о других, и умею создавать телепатические сообщения, соответствующие моей цели в любви.

* Я знаю, чего я хочу от любовных взаимоотношений и что мне хотелось бы предложить в ответ.

* Каждый день я предпринимаю активные действия, чтобы напомнить себе о своей цели.