Саре исполнится пятьдесят в следующий день рождения. «За эти почти полвека мне приходилось бывать в разных переделках, — сказала она недавно мужу, — и все это время я страдала от комплекса неполноценности».

Сара постоянно унижается перед семейством, хотя чувствует себя уязвленной, когда ее дочери–подростки принимаются осуждать ее за те или иные поступки или отношения. Она убеждена, что неполноценность есть «нечто такое, с чем некоторые из нас появляются на свет», и не допускает мысли, что в принципе возможны какие–либо перемены.

Иногда кажется, что Сара просто пользуется своим комплексом неполноценности в качестве оправдания, чтобы не принимать участия в делах церкви, утверждая, что у нее «не выходит, как у других». Сара отказывалась от множества приглашений на встречи с друзьями на том основании, что, как она говорила, «на самом–то деле они, конечно, не хотят нас видеть»; и вскоре она обнаружила, что ее уже больше не приглашают. Но это она воспринимает как еще одно свидетельство неполноценности и недостаточной привлекательности для других.

Недавно Сара нашла поддержку своей позиции в словах одного радиопроповедника. Этот проповедник осуждал «безбожные гуманистические представления, согласно которым человеку надо иметь чувство собственного достоинства». Проповедник утверждал, что «иметь о себе хорошее мнение никак нельзя», и критиковал других проповедников и душепопечителей, которые хорошо отзываются о любви к себе, адекватной самооценке и положительном образе «я». Он утверждал, что «эти идеи противоречат Библии», что «самоунижение, самоотречение и осознание своих немощей приветствуется Библией. Мы, ничего не стоящие, грешные творения, должны ненавидеть себя».

Сара отказывается посоветоваться с душепопечителем по поводу своей низкой самооценки и комплекса неполноценности. Она не считает, что эти ее установки представляют собой какую–то проблему. Напротив, она испытывает тайное чувство гордости, поскольку уничижает себя, что, по ее мнению, больше соответствует Библии. Она не оставляет подобных мыслей и, возможно, так и проживет остаток жизни, чувствуя себя ничего не стоящей и бесполезной.

Много лет тому назад Альфред Адлер, европейский психиатр, писал, что у всякого человека есть свой комплекс неполноценности. Бывает, чувство неполноценности побуждает к позитивным достижениям, хотя иногда оно может в нас так возобладать, что отдалит от ближних, в связи с чем то, что Адлер называл комплексом неполноценности, разовьется еще больше.

Люди, чувствующие свою непригодность и неполноценность (это составляет, согласно некоторым данным, до 95 процентов населения), склонны принижать себя. Подобное отношение к себе может сделать человека несчастным и породит чувство неадекватности. Адлер полагал, что ловушки неполноценности можно избежать только после того, как человек прекратит сравнивать себя с ближними и откажется от присущего всем людям стремления к власти. Согласно современным авторам, люди преодолевают чувство неполноценности, вырабатывая положительное и здравое самоуважение.

Слово «самоуважение» в литературе по душепопечению появляется нередко вместе с родственными понятиями, такими, как образ «я» и концепция «я». Эти понятия передают то, какими мы видим себя. Представьте себя на месте романиста, который сделал главным персонажем самого себя. Какими словами вы тогда воспользуетесь? В это описание, по всей вероятности, войдет целый ряд черт характера, сильных и слабых сторон личности, а также внешних данных. Образ «я» и концепция «я» — это наши мысли и чувства по отношению к самим себе. Понятие «самоуважение» несколько отличается от вышеописанных понятий. Оно имеет отношение к тому, как оценивает личность собственное достоинство, способности и значимость. Если образ «я» и концепция «я» включают описание самого себя, то самоуважение включает самооценку.

Несомненно, эти понятия пересекаются, и нередко им предшествуют такие определения, как «благоприятный» или «неблагоприятный», «позитивный» или «негативный». Люди, имеющие благоприятные «я» — концепции, к примеру, склонны использовать в описании самих себя такие слова, как «способный», «уверенный», «разумный» или «терпеливый». Люди с позитивным самоуважением оценивают себя достойными и способными. Подобные восприятия самих себя мы носим в себе, однако они часто изменяются в результате полученного опыта. Но бывает и так, что они остаются весьма устойчивыми, несмотря на факты, свидетельствующие об обратном, и почти всегда влияют на то, как мы думаем, действуем и чувствуем.

Необходимость формирования благоприятного образа «я» и позитивного самоуважения признается почти всеми специалистами, работающими в области охраны психического здоровья. Многие современные методы душепопечения ставят целью оказание помощи подопечным в улучшении их «я» — концепций. Так, например, Уильям Глассер стремится помогать людям удовлетворять их «потребность чувствовать себя заслуживающими как собственного уважения, так и окружающих»[1076]. Семейный психотерапевт Вирджиния Сейтер пишет, что «ключевым фактором происходящего как в людях, так и между людьми является представление о собственном достоинстве, которое несет в себе всякий человек»[1077]. Карл Роджерс, наиболее влиятельный из психологов, часто писал о достоинстве человека и о безусловном положительном отношении к самому себе. Эти идеи богослов Роберт Шуллер развил в дальнейшем в своей противоречивой книге, где назвал самоуважение «величайшей неудовлетворенной потребностью людского рода в наши дни», «всеобщей надеждой» и основанием для «новой реформации», которая «уносит нас дальше протестантской Реформации Лютера и Кальвина»[1078]. Совершенно очевидно, что светским консультантам и христианским душепопечителям придется решать важные вопросы, оказывая помощь людям в формировании самоуважения и преодолении комплекса неполноценности.

В последние несколько лет многие христиане обсуждают ценность чувства собственного достоинства. Известный христианский душепопечитель Джей Адаме крайне скептически относится к таким понятиям, как «самоуважение», «любовь к себе» и «образ „я"». Он употребляет слова типа «язычество» и «моровая язва», чтобы описать движение за самоуважение, и доказывает, что Священное Писание делает акцент на человеческой греховности и самоотречении, а не на достоинстве и самоутверждении. По мнению Адамса, Библия говорит, чтобы «мы были довольны собственным состоянием и отказывались от любого удовольствия». «К себе надлежит относиться как к преступнику, и всякий день приговаривать себя к смерти»[1079]. Психолог Пол Виц занял ту же позицию в своей книге, осуждающей чрезмерное внимание к собственному «я», и называет психологию новой религией, основанной на поклонении самому себе[1080]. Другое мнение принадлежит богослову Энтони А. Оукема, который написал книгу, предназначенную «показать, что Библия учит нас иметь позитивный образ „я", поскольку мы суть новые творения во Христе»[1081]. Душепопечитель Дейвид Карлсон охотно соглашается с этим. Он пишет, опираясь на свой богатый клинический опыт, о том, как много людей раздавлено негативным образом «я». Однако решение этой проблемы состоит не в том, чтобы с помощью зажигательных речей улучшить образ нашего «я». Вместо этого нужно помочь людям обрести библейское основание для чувства собственного достоинства.

Любовь к себе (я смотрю на это понятие, как мне кажется, с библейской и психологической позиций) состоит в следующем: а) я принимаю себя как чадо Божье, достойное любви, дорогое, одаренное; б) я отказываюсь почитать себя центром вселенной; в) я понимаю, что нуждаюсь в том, чтобы Бог простил и искупил меня. Христианское самоуважение возникает, когда от мысли: «Я — величайший, самый мудрый, самый сильный и лучший» мы переходим к мысли: «я — это я, человек, сотворенный по образу Бога, грешник, искупленный милостью Божьей и существенная часть тела Христова»[1082].

Быть может, Шуллер неожиданно дал отчасти похожий ответ, когда ему предложили определить самоуважение: «Самоуважение появляется в тот момент, когда человек осознает, что Христос, принявший смерть, чтобы искупить его, начинает жить в нем через Святого Духа». Согласно этому представлению самоуважение можно рассматривать как «чувство достоинства, которое возникает во мне, когда я вхожу в общение с Богом как с Отцом Небесным и обретаю уверенность в том, что я многого стою. Христос умер на кресте ради меня! Если Он так ценит меня, то мне лучше начать думать о себе так же, как Он»[1083].

Как христианские душепопечители, мы, вероятно, столкнемся со множеством людей, которые чувствуют свою неполноценность и имеют негативную самооценку. Некоторых сбивают с толку споры о самоуважении, популярные книги, осуждающие чувство собственного достоинства[1084], или проповеди, которые то осуждают, то превозносят самоуважение. Вот почему так важно понимать и пропагандировать библейское представление о человеческом достоинстве[1085], только тогда мы сможем оказывать наибольшую помощь людям в преодолении комплекса неполноценности и только тогда мы сможем выработать самоуважение, основанное на истинах Священного Писания.

1. Библейское учение о человеческом достоинстве. На страницах Библии постоянно утверждается, что человек дорог в очах Божьих. Бог сотворил нас по образу Своему, наделил разумом, возможностями, способностью общаться, свободной волей, умением различать добро и зло и ответственностью, чтобы управлять остальной частью творения[1086]. Посмотрите, как в Библии говорится о человеке даже после грехопадения: «Что есть человек, что Ты помнишь его, и сын человеческий, что Ты посещаешь его? Не много Ты умалил его пред ангелами; славою и честию увенчал его»[1087]. Возлюбив нас, Бог послал собственного Сына заплатить за наши грехи и искупить нас, чтобы восстановить общение с Богом–Отцом[1088]. Он посылает ангелов, чтобы охранять нас; Святого Духа, чтобы водить нас; и Священное Писание, чтобы научить нас тому, что мы — соль земли и свет миру. Люди, верующие в Бога, будут в вечности с Ним на том месте, которое Он подготовил для нас на небе[1089].

Несколько лет тому назад, Брюс Наррамор предположил, что это может значить для адекватной самооценки человека:

По сравнению с мирскими представлениями… христианский взгляд на самоуважение выступает в качестве самостоятельной категории. Уже это само по себе ставит человека выше животных. Уже одно это обеспечивает прочное основание для формирования самоуважение. Библейский взгляд на человека учитывает наши грехи и бессилие, не принижая при этом нашего глубочайшего значения в роли творения живого Бога… Поскольку мы сотворены по образу Бога, мы обладаем великим достоинством, смыслом и ценностью. Мы возлюблены Богом и заслуживаем собственной любви к себе и любви ближних к нам[1090].

2. Библейское учение о человеческом грехе. Библия учит, что вследствие греха всякий человек есть грешник, отчужденный от Бога и осужденный за греховные деяния[1091]. Грех — это восстание против Бога. Грех представляет собой сомнение в правдивости Бога и вызов Его совершенной воле. Грех ведет к межличностному конфликту, попыткам самооправдания, стремлению обвинить в наших слабостях ближних, к психосоматическим проблемам, словесной и физической агрессии, напряженности и пренебрежению Богом[1092]. Все это не может не влиять на наше самовосприятие, нередко порождает вину и, несомненно, снижает наше самоуважение.

Даже в нашем падшем состоянии Бог любит и ценит нас. Он ненавидит грех, но любит грешника. Он знает, что мы нечестивы и беспомощны, но это не значит, что нас нельзя простить и принять и что мы ничего не стоим. По Своей любви и милости, Он послал Своего Сына умереть, дабы мы сделались праведными и вернулись в Его семью полностью прощенными сыновьями и дочерьми[1093].

Грех прерывает нашу связь с Богом, но мы не можем отрицать то, что в очах Божьих мы все еще человеческие существа громадного достоинства и ценности — вершина Божественного творения.

3. Библейское учение о гордости. Некоторые христиане, придающие особое значение падшей человеческой природе, считают, что самоуважение является формой гордости. А поскольку Бог противится гордым[1094], то, по мнению этих верующих, самоосуждение и чувство неполноценности необходимы, чтобы удерживать нас в смирении.

Гордость характеризуется жаждой признания и похвалы со стороны ближних[1095]. За нею стоит заносчивость, завышенная самооценка. Это включает в себя стремление превзойти других, при этом игнорируются интересы, мнения и желания других людей. В сущности, это притязание на славу, которая по справедливости принадлежит Богу.

В противоположность этому смиренность характеризуется «точной самооценкой, вниманием к мнению ближних и готовностью прежде похвалить других, чем ждать этого для себя»[1096]. Скромный человек принимает свои несовершенства, грехи и неудачи, но также признает и дарования, способности и достижения, которые исходят от Бога. Смиренность — это не отрицание самого себя и не отказ от сил и способностей, данных Богом.

Смиренность включает благодарную зависимость от Бога и объективную оценку своих сил и слабостей.

Апостол Павел, например, глубоко осознавал свое греховное прошлое и свои несовершенства, но он также признавал свои значительные достижения[1097]. Он понимал, что Бог искупил его и призвал на чрезвычайно важное служение. Это был объективный образ «я». Его характеризовала не гордыня, а скромная оценка того, что сделал и продолжал делать через него Бог. Такие качества, как самоуважение, реалистичная самооценка и смиренность, вполне сочетаются друг с другом.

4. Библейское учение о любви к себе. Библия исходит из того, что мы любим себя[1098]. Некоторым христианам принять такое заключение трудно, поскольку они считают любовь к себе проявлением превосходства, жестоковыйного своеволия или себялюбивой гордости. Однако любовь к себе не является восторженным самообожанием. Любить себя — значит видеть себя грешником, спасенным по благодати; творением, которое высоко ценит и любит Бог; одаренным членом тела Христова (если он последовал за Христом) и носителем Божественного образа. Мы можем любить себя, поскольку Бог любит нас, и мы не отвергаем богоданных способностей и возможностей. Именно это библейское представление о любви к себе должно лежать в основе самоуважения.

Некоторые различия в богословских представлениях о самоуважении связаны, по всей видимости, с тем, что фундаментальным понятиям даются разные определения[1099]. Считается, например, что самоуважение не следует считать самопоклонением; что любовь к себе не является проявлением эгоизма; что самоутверждение отличается от самомнения; что мы можем уважать себя, не ставя себя в центр мироздания; что самоотречение не то же самое, что самоуничтожение; что испытывать отвращение к своей падшей природе — это не значит осуждать себя; что смиренность отличается от самоуничижения и что быть недостойным не означает не иметь никакой ценности[1100]. Христианин может уважать себя не за собственные дела и человеческую природу, а лишь в силу Божьей благодати и искупления[1101].

Библейские учения и богословские дискуссии о самоуважении лежат в основе многих проблем неполноценности и «я» — концепции. Однако у всякого подопечного можно обнаружить и другие причины его низкой самооценки, в том числе следующие:

1. Ошибочные богословские установки. Как мы убедились, всякий почувствует себя неполноценным, если допустит, что люди ничего не стоят, что после грехопадения они перестали иметь в очах Божьих какое–либо значение и что быть скромным — значит осуждать себя, отвергая заодно все дарования и способности, которые Господь Бог распределил между Своими чадами. Этих представлений придерживаются искренние люди, многие из которых считают (ошибочно), что самоуважение является грехом или что настоящие христиане должны испытывать чувство неполноценности.

К ним относятся и христиане, сторонники богословского метода самораспятия. Согласно этому методу, люди ничего не стоят; наши желания, мысли и индивидуальные способности следует отвергать или «распинать»; мы должны осуждать собственную человеческую природу; и вся наша жизнь должна быть совершенно поглощена помыслами и чувствованиями Христа. Эта точка зрения представляется на первый взгляд одухотворенной, но при этом она отвергает (и, следовательно, подавляет) индивидуальные дарования, способности, личностные особенности и возможности, которые даны каждому из нас Богом и предназначены для служения Ему. Сторонники богословского метода самораспятия не желают понять, что христиане уже были распяты с Христом (в прошлом), и ныне мы суть новое творение в живом общении с Ним. Это не значит, что нам следует быть роботами без индивидуальных способностей и подавлять в себе личность. Наоборот, мы должны верить, что Бог употребит в Своем труде те уникальные различия, которые Он даровал всякому человеку.

В беседе с учениками Иисус однажды сказал: «Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя и возьми крест свой и следуй за Мною»[1102]. Христиане не должны быть себялюбивыми, самодовольными, утверждающими свое «я». Наоборот, нам следует отвергать эгоистичные личные амбиции для жертвенного служения Христу[1103]. Отвергнуть себя — значит «сделать Бога правящим принципом жизни, более того — правящей любовью. Жить в таком самоотречении — значит жить в постоянном согласии с Богом»[1104].

Однако отсюда вовсе не следует, что человеку, который отвергает личные амбиции и отказывается от собственного удовольствия, нужно отвергнуть и дарования, данные Богом. Верующие прощены, приняты в семью Божью и наделены уникальными дарованиями и обязанностями, которые дают им возможность служить Христу и Церкви с большей эффективностью[1105]. Отвергая существование этих дарований, мы занимаемся самообманом, а не самоотречением.

2. Грех и вина. Сотворив человека, Бог предоставил ему стандарты добра и зла — руководящие принципы для жизни в соответствии с Его универсальными законами. Нарушая эти принципы, мы становимся виновными и в результате чувствуем внутреннее раскаяние и разочарование. Это порождает чувство неполноценности и подрывает самоуважение.

3. Прошлый опыт. Неудачи, отвержение и критика тяжело переживаются в обществе, превозносящем успех. Если мы терпим поражения или чувствуем себя ничтожными, легко прийти к такому выводу: «Нет во мне ничего хорошего. Вот как плохо люди думают обо мне. Я все всегда порчу».

Исследователи одного из университетов изучали уровень самоуважения более полутора тысяч человек, среди которых было много евангельских христиан. Никакой разницы в уровне самоуважения верующих и неверующих обнаружено не было; вместе с тем, выявлено существенное различие между людьми, добившимися успеха, и людьми, не реализовавшими себя. Это согласуется с другими научными фактами, согласно которым люди, добивающиеся своих целей в этой жизни, обладают большим самоуважением, чем те, кому не удается добиться успеха в жизни[1106].

Иногда мы терпим поражения не потому, что мы старались, но у нас ничего не вышло, а потому, что другие ничего другого от нас и не ждут. В ситуациях, подобных этой, человеку легко сделать вывод: «Ну, если никто не верит, что я сумею довести это дело до конца, и вряд ли то, что я собираюсь сделать, кому–либо понравится, то надо ли мне приниматься за это?» Если не пытаться, то неудача гарантирована, и уровень самоуважения в дальнейшем снижается еще больше.

4. Отношения отцов и детей. Душепопечители обычно сходятся на том, что самоуважение ребенка формируется в ранние годы[1107]. Вот почему комплекс неполноценности и негативное отношение к себе нередко формируется в условиях семьи.

Большинство родителей непоследовательны в воспитании своих детей и в чувствах к ним. Даже наиболее терпеливый родитель время от времени взрывается в критике или не проявляет любви и тепла. Подобная (незначительная) противоречивость редко вредит детям. Настоящий комплекс неполноценности может возникнуть, когда родители:

• Критикуют, стыдят, отвергают и постоянно ругают.

• Устанавливают нереальные стандарты и цели.

• Проявляют сомнение в том, что у ребенка что–то получится.

• Неоднократно и сурово наказывают.

• Считают детей глупыми, неспособными, вредными.

• Не прижимают к себе детей, не обнимают, не прикасаются с нежностью.

• Чрезмерно опекают детей или доминируют над ними, вследствие чего в дальнейшем, живя самостоятельно, они терпят поражение.

5. Нереальные ожидания. По мере взросления у большинства из нас вырабатываются свои цели и идеалы, которых нам бы хотелось достичь. Если эти цели чрезмерно высоки, то мы готовим почву для своих неудач и комплекса неполноценности в будущем.

Один проницательный автор полагает, что имеется три наиболее общих «врага собственного достоинства»[1108]. Речь идет об исходных предпосылках, навязанных многим людям в процессе обучения. Эти три врага — ложные, но широко признанные убеждения в следующем:

• «Чтобы окружающие не отвергали меня, а любили, я должен придерживаться их стандартов и делать то, что от меня ждут».

• «Если мне не удастся реализовать свои цели и ожидания (или ожидания других людей), мне будет трудно, стыдно, страшно и больно».

• «Мне надо уметь владеть собой, быть ответственным, сильным, находиться в центре внимания и принимать собственные решения».

Человек, придерживающийся подобного рода нереалистических убеждений, обычно терпит неудачи, имеет комплекс неполноценности и обладает низким уровнем самоуважения.

6. Искаженное мышление. Иногда нам кажется, что целеустремленные люди не сомневаются в своих способностях и компетенции, хотя это и не всегда верно. Есть основания думать, что многие люди хотя и достигают своих целей, но в положении победителей не чувствуют себя в безопасности. Многие сомневаются, настолько ли они компетентны на самом деле, как думают другие. Мало кто из целеустремленных людей когда–либо соответствует собственным стандартам совершенства. Некоторые из них думают, что их достижения связаны с удачным стечением обстоятельств, а не с их способностями. «Я получила первую роль в пьесе, — говорит актриса, — только потому, что таким был выбор директора». «Я поступил в аспирантуру только потому, что декан знал моего отца», — признается еще один. Есть люди, которые со стороны представляются яркими и талантливыми, но многие из них чувствуют себя людьми, которые выдают себя за других и занимают не свое место. Они успешны в делах, но переживают чувство неполноценности[1109].

Каждому из нас присуще верить, а иногда и делать заявления относительно себя, которые имеют мало общего с действительностью. Например, такие фразы, как «никто не любит меня» или «нет во мне ничего хорошего», могут содержать больше фантазии, чем реализма. Если мы не желаем, чтобы подобное искаженное мышление управляло нами, следует провести определенную реалистическую беседу с самим собой. Здесь можно спросить себя, а что именно в действительности служит подтверждением подобных заявлений о себе?

7. Социальные воздействия. Во всяком обществе имеются ценности, которым в средствах массовой информации придается особое значение и которые учитываются в семьях, учебных заведениях, правительственных учреждениях, на предприятиях и в общественных организациях. Принято считать, например, что ценность человека определяется его интеллектом, физической привлекательностью, образованием, деньгами, властью и различными достижениями. Люди пытаются манипулировать обстоятельствами и друг другом в попытке добиться и сохранить эти символы успеха[1110]. Полагают, что наличие этих символов способствует росту самоуважения, а отсутствие или неспособность добиться их — развитию комплекса неполноценности. Этот миф мотивирует деятельность многих людей, но если нет признаков, подтверждающих успех личности; или если достижения на поверку оказываются бессмысленными; или если человек достигает определенных успехов, но затем терпит крах, то уровень самоуважения неизменно понижается.

Мы часто слышим вдохновенные рассказы людей, которые встречали трудности и большие препятствия, но неустрашимо шли вперед и упорно преодолевали свои недостатки. Например, всякий раз, выдвигая свою кандидатуру на государственный пост, Авраам Линкольн проигрывал, но проявлял упорство, и в конце концов был избран президентом США. Теодор Рузвельт, близорукий и болезненный ребенок, занялся боксом и верховой ездой, чтобы закалить себя. Франклин Делано Рузвельт успешно боролся с последствиями полиомиелита. Американка Хелен Адамс Келлер, слепая и глухая, овладела звуковой речью. Уинстон Черчилль не успевал в школе, но стал великим государственным деятелем. Похоже, для многих трудный жизненный опыт становился стимулом к преодолению комплекса неполноценности.

Менее замечательны, но более очевидны те случаи, когда люди стремятся скрыть свой комплекс неполноценности и повысить уровень самооценки за счет приобретения атрибутов власти или успеха. Сомневающиеся в себе люди пытаются поступать смело; бедные люди делают долги, чтобы приобрести дорогие автомобили или роскошную одежду; разочарованные, находящиеся в состоянии хронической фрустрации рабочие организуют ожесточенные забастовки, которые дают им иллюзию власти над компанией, малообразованные люди хвастаются, чтобы оказать большое впечатление на ближних, — все это способы преодоления комплекса неполноценности с помощью показных чрезмерных реакций.

Есть и другие способы реагирования. Как показали исследования, страдающие комплексом неполноценности могут[1111]:

• Чувствовать себя изолированными и малопривлекательными.

• Ощущать свое бессилие в борьбе с комплексом неполноценности, слабость побуждений и мотиваций к самозащите.

• Сердиться, но при этом бояться сердить ближних или привлекать внимание к себе.

• Иметь затруднения в установлении дружеских отношений с ближними.

• Быть покорными, зависимыми и настолько чувствительными, что задеть их чувства бывает легко.

• Не проявлять любознательности и не иметь творческого потенциала.

• Не иметь склонности раскрываться перед ближними.

Низкая самооценка и комплекс неполноценности могут также способствовать появлению таких характеристик, как:

• Отсутствие внутреннего мира и безопасности.

• Неуверенность в себе.

• Социальная самоизоляция.

• Зависть и порицание ближних.

• Межличностные конфликты.

• Самоосуждение, ненависть к себе и самоотвержение.

• Депрессия.

• Стремление властвовать, превосходить или контролировать ближних.

• Склонность к жалобам, спорам, нетерпимости, сверхчувствительности и неумолимости.

• Неспособность принимать комплименты или выражения любви.

• Неумение слушать ближних с интересом (предпочтение говорить самому) и неумение проигрывать.

Все это показывает, что низкая самооценка может оказывать экстенсивное воздействие. Всякий человек иногда чувствует себя униженным; однако если чувство неполноценности является интенсивным или держится длительное время, то это воздействует негативно на все поступки, чувства, отношения, мысли и ценности человека.

Чувства неполноценности и низкой самооценки формируются в течение многих лет. Следовательно, было бы неразумно ожидать здесь скорых перемен, хотя по прошествии определенного времени душепопечитель может оказать своим подопечным помощь, используя некоторые средства.

1. Пусть подопечный найдет в вас реальную поддержку, признание и одобрение. Люди с комплексом неполноценности склонны отступать и негативно реагировать на выражения одобрения или согласия, если они представляются им нереальными, неожиданными или неискренними. Если душепопечитель проявляет излишний энтузиазм в комплиментах или одобрении, подопечные не склонны доверять тому, что слышат, а иногда уклоняются от встреч с душепопечителем. Значительно полезнее оказывать продолжительную поддержку, учтивое ободрение и добрую, искреннюю оценку их достижений, которые и в самом деле могут быть оценены как значительные. Покровительственное похлопывание по спине со словами: «Не падайте духом, вы и в самом деле значительная личность» — редко приносит пользу человеку, страдающему от чувства неполноценности.

2. Помогите подопечным понять причины. Постичь смысл поведения человека — дело трудное и не всегда полезное. Интроспекция приводит некоторых людей к еще большему самоосуждению и к утрате трезвого, объективного подхода. В этой ситуации подопечным можно помочь увидеть происхождение его негативной «я» — концепции. Начните с анализа прошлых переживаний. Делая это, напоминайте подопечным (столько раз, сколько необходимо), что нам не следует быть пленниками прошлого. Постигнув причины собственного поведения и мышления, берущие начало в прошлом, мы сможем измениться.

3. Делитесь библейским учением о самоуважении. Душепопечение не будет эффективным, если подопечный убежден в том, что неполноценность — это то же самое, что и смиренность, или что здравая самооценка эквивалентна греховной гордыне. Христианам следует помочь разобраться в библейском учении о человеческом достоинстве и самоуважении. Их надо призывать к отказу от самоосуждения; они должны понять, что подобное осуждение не только разрушает их личность, но и дает ложное представление о Боге, Который искупил нас и даровал нам новое естество.

Безусловно, много времени уйдет на то, чтобы подопечный смог принять подобные мысли, однако это весьма важный процесс, особенно для христиан, желающих преодолеть комплекс неполноценности.

4. Способствуйте самораскрытию и объективной самооценке. Делясь своими переживаниями с ближним, человек нередко приходит к позитивной оценке своей личности. Если он сумеет раскрыть собственное «я», другие смогут обеспечить ему обратную связь. И чем большее уважение демонстрируют ближние, тем скорее подопечный сможет принять самого себя.

Постарайтесь довести до сведения подопечных, что подобное самораскрытие может быть тонкой, часто бессознательной попыткой воздействовать на ближних. Если говорить, например: «Я ничего не стою; я такой неудачник, что дальше некуда…», то другие могут почувствовать необходимость опровергнуть эту оценку комментарием наподобие следующего: «О, это совсем не так!» Подопечным следует показать, как они порой пользуются собственными фразами самоосуждения, чтобы «напроситься» на комплименты. Одобрение и утверждение, получаемые в результате манипулирования, в действительности не могут привести к самоуважению, и в результате комплекс неполноценности не исчезнет.

Больше пользы подопечным принесет постоянное указание на его положительные качества, силу и способности, а также на его слабости и не очень приятные особенности. После того как перечень «позитива» и «негатива» составлен (лучше на бумаге), спросите подопечного, какие факты объективно подтверждают (например, в форме прошлых переживаний или мнений, высказываемых другими людьми) каждый пункт из «позитивного» и «негативного» перечня. Не забывайте указывать на значение сильных сторон подопечного, на особенные дарования или таланты. Обсудите с ним, как использовать их наилучшим образом. Люди нередко так сильно фокусируют свое внимание на собственных слабостях, что подавляют или отвергают свои таланты и способности, данные Богом.

Со временем вы, по всей видимости, обратите внимание на то, что некоторые люди противятся признанию собственной силы, нередко потому, что это несет с собой угрозу. Если человек убежден в своей неполноценности, он может не предпринимать ничего, чтобы достичь каких–либо целей, и, соответственно, избежать риска поражения. «Если я, — говорят они сами себе, — скорее всего, потерплю неудачу, так надо ли мне стараться?» Некоторым лицам, по всей видимости, даже нравится их предполагаемая неполноценность. Как только обнаруживается, что у них имеются сильные стороны, достоинства, то возникает потребность в развитии, а также в использовании этих положительных качеств, и тогда придется «взвалить» на себя ответственность за свои действия. Для этого требуются определенные усилия, а в перспективе возможна и неудача. Для людей с негативной «я» — концепцией такой риск может показаться слишком большим. Безопаснее упиваться своей неполноценностью.

5. Стимулируйте переоценку переживаний, целей и приоритетов… Можно выделить два типа целей: долгосрочные и краткосрочные. Если долгосрочные цели нередко бывают крупными (например, получить высшее образование, приобрести дом или сделать карьеру), то краткосрочные цели представляются безотлагательными и не столь трудно исполнимыми (например, прочесть до конца эту главу, пройти испытание, закончить небольшой проект или познакомиться с новым соседом). Перспективные цели нередко кажутся громадными и недостижимыми, вот почему человек с комплексом неполноценности не желает браться за претворение в жизнь этих целей. Однако подопечным следует напомнить, что перспективные цели можно трансформировать в некоторое число краткосрочных проектов. По мере исполнения краткосрочной цели, мы испытываем чувство удовлетворения от исполненного и понемногу приближаемся к исполнению своих долгосрочных устремлений.

Рассмотрим, например, процесс написания этой книги. Сначала проект казался грандиозным, особенно когда издатель заговорил о конечных сроках. Однако я не уставал напоминать самому себе, что задание, подобное этому, движется постепенно, предложение за предложением. Во всякий день я устанавливал определенное время для оформления книги и краткосрочные цели на этот день. Это задание было не только достаточным для побуждения меня к труду, но и реалистичным, так как я видел, что мне хватит времени и удастся оправдать собственные ожидания.

Подопечных можно побудить написать перечень своих перспективных целей и приоритетов. Затем им следует помочь трансформировать эти крупные цели в значительно более мелкие и вполне достижимые цели. По мере того как эти меньшие цели будут приводиться в исполнение, человек сможет испытать чувство удовлетворения от достигнутого, а это непременно отразится на повышении оценки образа его «я». Здесь можно посоветовать награждать самого себя по мере достижения этих промежуточных целей. (Работая над книгой, я время от времени награждаю себя перерывом или чашечкой кофе, когда кончаю печатать определенное число страниц.)

Во всем этом душепопечитель может поощрять реалистичное планирование (способное гарантировать определенные достижения), может поощрять подопечных на новые виды деятельности, помогать им в анализе негативного опыта, если произойдут неудачи; может воодушевлять на новые попытки и, когда необходимо, может подчеркивать, что периодические неудачи вовсе не являются свидетельством его врожденной неполноценности.

Иногда бывает полезно проверять мотивацию подопечных. Почему подопечный хочет достичь некоторых конкретных целей? Каковы его мотивы? Не забывайте напоминать людям, что важно делать то, что они считают правильным (даже если иногда это ведет к порицаниям со стороны окружающих). Вряд ли можно повысить уровень самоуважения, если этот принцип не проводится в жизнь.

Душепопечители и их подопечные должны запомнить, что нет ни одного человека, который был бы совершенно одинок. Бог дает силу и руководство тем, кто ищет Его помощи. Он направляет людей в выборе и достижении целей и приоритетов. Он также помогает им развивать новые способности.

6. Пусть подопечные приобретают новые навыки. Иногда подопечным следует приобретать новые навыки или совершенствовать старые. Это в свою очередь может помочь им достичь целей или исполнения профессиональных планов. Частью ваша работа в качестве душепопечителя может состоять в том, чтобы убедить подопечного вернуться в школу или поступить на подготовительные курсы.

Многие навыки подопечные могут приобрести и на сеансах душепопечения, и исполняя домашние задания. Например, можно научить подопечных:

• Не фокусировать свое внимание на негативных моментах; то есть не поддаваться чрезмерно критическим мыслям или желанию давать негативные, спорные комментарии. Подобные мысли отдаляют от ближних, порождают враждебность и подрывают уважение к самому себе.

• Самому оказывать поддержку ближним, поддерживать их, хвалить и уважать. Уважая ближних, сотворенных по образу Бога, мы начинаем уважать и себя.

• Постоянно размышлять над Словом Божьим. Бог возлюбил нас и общается с нами через Библию. Эта книга помогает людям строить объективные долгосрочные планы, если появляется соблазн сосредоточиться на мыслях о своей неполноценности и неспособности.

7. Помогайте подопечным избегать разрушительных склонностей. В своей книге, посвященной формированию адекватной «я» — концепции[1112], один опытный христианский душепопечитель отмечал, что у всех людей есть разрушительные тенденции, способные отчуждать их от ближних, блокировать духовный рост и снижать уровень самооценки. Сюда входят следующие тенденции:

• Желание манипулировать ближними.

• Сосредоточенность на обстоятельствах, которые вызывают чувства боли, неприятные ощущения и унижение.

• Гнев и обида из–за утраты контроля над ситуацией.

• Покорность или ярость, когда нам показывают наш грех.

• Нежелание действовать всякий раз, когда мы испытываем страх.

• Ужас перед проблемами, в то время как их следует принимать как вызов.

Если душепопечитель обнаружит эти тенденции у подопечных, он должен отметить их, обсудить и изменить, если возможно, поскольку каждая из них способна снижать уровень самооценки.

8. Поощряйте групповую поддержку. Групповые занятия могут стимулировать самоуважение и помочь человеку осознать свои достоинства. Групповое душепопечение — полезный метод для формирования самоуважения, если члены группы демонстрируют отзывчивость, желание помогать и не склонны использовать эти занятия для осуждения и ниспровержения друг друга[1113]. Иногда активное участие в жизни церкви или другой религиозной организации также способно повысить уровень самооценки[1114].

9. Учите подопечных должному отношению к греху. Нельзя считать себя хорошим, если мы умышленно не исполняем заповедей Бога. Грех, в конечном счете, порождает чувство вины, самоосуждение, депрессию и негативную самооценку. Вот почему следует помочь подопечным честно признать свой грех, чтобы рассказать о нем Богу, а иногда одному или двум ближним, помня о том, что Бог прощает и забывает все наши грехи, если мы исповедуемся перед Ним[1115].

Неумолимость, неумение прощать, особенно себя, также может подрывать самоуважение. Следует помнить, что суд и наказание — это Божьи прерогативы, не наши[1116]. Нам же надлежит просить, чтобы Он помог нам прощать, оставлять свое недовольство, недоброжелательство, зависть и в действительности исходить из того факта, что грех и несправедливость можно предать Богу, Который простит сожалеющих о своем грехе и осудит нераскаянных грешников. Иногда научить подопечного принимать прощение и прощать — значит внести величайший вклад в формирование его чувства собственного достоинства[1117].

В идеале поместная церковь должна составлять единство верующих, преданно служащих Богу и благовествующих миру с решимостью учить, любить, созидать и творить добро; все христиане должны быть свободны от властолюбия, желания манипулировать и поисков славы, то есть всего того, что столь характерно для нашего общества. Конечно, большинство церквей вовсе не таковы, и даже далеко не таковы, как этот идеал. И все–таки христианское общество может производить мощное воздействие на «я» — концепции и предупреждать появление у людей комплекса неполноценности. Это может осуществляться с помощью обучения, поддержки и родительского руководства.

1. Профилактика с помощью обучения. Мы уже убедились, что многие люди негативно относятся к себе, так как придерживаются убеждения, что одухотворенные люди должны всегда самоуничижаться и чувствовать себя неполноценными. Некоторые считают Бога либо жестоким судьей, который цепляется к нашим ошибкам, чтобы судить нас, либо существом, которому нравится подавлять нашу личность и лишать нас радости жизни. Эти губительные, искажающие истину учения следует заменить подлинно библейским учением о человеческом достоинстве, прощении, гордости и любви к себе.

«Я» — концепция человека не может зависеть только от целей человека и его достижений. Всякий человек начинает понимать свое родство с Богом, достоинство и способности, когда постигнет тот факт, что всякого человека любит и поддерживает всемогущий Бог, Который учит нас о грехе и Божественном прощении, наделяет нас уникальными способностями и дарованиями, делает из нас новые творения и дает подлинное основание для нашей здравой самооценки, поскольку мы искуплены Христом.

В церковном сообществе христиане должны понимать, что они могут любить себя, поскольку Бог возлюбил их и сделал Своими чадами. Мы можем признавать и принимать свои способности, дарования и достижения потому, что они исходят от Бога и с Его ведома. Мы можем обрести прощение грехов, поскольку Бог прощает нас безоговорочно, полностью, так что верующие имеют возможность хвалить и славить Бога за то, что Он совершает в нас и через нас. Нет ни одного общественного института, который мог бы сравниться с христианской церковью в плане формирования у людей более объективной «я» — концепции. Об этом нужно говорить с кафедры и во время библейских занятий, а также во время группового обсуждения книг, подобных указанным в конце этой главы, где говорится о формировании надлежащей самооценки.

2. Профилактика с помощью христианского сообщества. Утешительно и полезно для формирования чувства собственного достоинства знать, что ты принят и ценим как член сообщества. Церковь способна обеспечить подобное принятие и поддержку, особенно во времена крайней необходимости. Члены церкви способны проявлять любовь и заботу в отношении друг к другу[1118], не подавляя и не сокрушая личность новообращенных или тех, кому трудно принять подобное учение.

Церковь может также помочь людям в приобретении новых практических навыков, и внутри церкви можно отвергнуть символы успеха, столь характерные для светского общества. Мы можем научиться любить друг друга как братьев и сестер, которые наделены, причем все из нас, важными дарованиями и способны вносить свой вклад в созидание тела Христова[1119]. Конечно, все обстоит именно так лишь в идеале, но это реально, по крайней мере, частично. Одежда, поведение и речь человека обнаруживают его общественный статус. Ряды автомобилей на автостоянке возле церкви указывают на факт экономического расслоения общины. Тем не менее эти символы успеха не производят на Бога никакого впечатления, и нам в теле Христовом следует защищать свои межличностные отношения и ценности от воздействия символов подобного свойства.

3. Профилактика с помощью родительского руководства. Поскольку проблемы с комплексом неполноценности во многом формируются в семье, то именно здесь наиболее эффективно можно и предотвращать эти проблемы. Несомненно, следует учить родителей принципам христианского семейного воспитания и принятию собственных детей. Младшие дети нуждаются в физических контактах и спонтанных выражениях любви, в том числе и во время игры с ними. Старших детей следует ободрять, последовательно дисциплинировать, хвалить и выделять особое время на общение с ними. Поскольку есть основания думать, что родители с позитивным самоуважением склонны формировать высокую самооценку и у своих детей[1120], важно оказывать помощь матерям и отцам в преодолении их комплекса неполноценности и созидании более позитивной «я» — концепции.

Уолтер Тробиш, по всей видимости, был замечательным человеком. Его книги пригодились миллионам читателей по всему свету, и даже после своей преждевременной смерти этот замечательный человек Божий все еще воздействует на новые поколения молодежи, которые сталкиваются с необходимостью решать трудные вопросы, связанные с общением с противоположным полом, сексуальными отношениями, браком и духовным ростом.

Тробиш, не будучи психологом, был чрезвычайно проницательным знатоком человеческого поведения. Он писал, что «любовь к себе — это основание для нашей любви к другим»[1121], а отсутствие любви к себе порождает массу личностных проблем. Это не значит, что мы не принимаем библейского учения о самоотречении и самопожертвовании. Жизнь Иисуса демонстрирует, что можно принимать самих себя, не будучи эгоистами; можно отвергать себя и жертвовать собой, не отвергая дела Христова в нашей жизни и не отвергая Его духовных дарований.

У неверующего, который считает человека всего лишь высокоразвитым животным, нет последнего основания для человеческого достоинства и ценности. Христианин же верит, что человеческое достоинство основывается на любви, словах и деяниях Бога. Печально, что многие христиане неправильно понимают и неправильно преподают библейское учение, а в результате формируют комплекс неполноценности у себя и своих ближних. И христианские душепопечители способны играть важную роль в постижении, душепопечении и профилактике комплекса неполноценности.

Carlson, David Е. Counseling and Self–Esteem. Waco, Tex.: Word, 1988.

Ellison, Craig W. Your Better Self: Christianity, Psychology and Self–Esteem. San Francisco: Harper & Row, 1983.

Smith, M. Blaine. One of a Kind: A Biblical View of Self–Acceptance. Downers Grove, 111.: InterVarsity, 1984.

Wagner, Maurice E. The Sensation of Being Somebody: Building an Adequate Self–Concept. Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1975^¦.

Wilson, Earl D. The Discovered Self. The Search for Self–Acceptance. Downers Grove, 111.: InterVarsity, 1983^¦.

¦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Кризис наступил внезапно. Если бы его спросили о состоянии здоровья за несколько дней до того декабрьского утра, Харолд ответил бы: «Конечно, сказать, что я чувствую себя отлично, было бы неверно, но в общем я еще в довольно неплохой форме». Если не считать повышенного давления крови и небольшой одышки, то он, казалось, имел довольно хорошее для человека семидесяти семи лет здоровье. Всю сознательную жизнь он почти не обращался к докторам, и единственная его госпитализация (операция катаракты) была непродолжительной.

Все случилось стремительно. После завтрака в то судьбоносное утро он оказался на грани смерти. Он подумал, что надо бы прилечь, однако не смог выйти из–за стола. «Это конец, — сказал он встревоженной жене. — У меня не получается!»

Медработники прибыли в считанные минуты и начали подключать кислород. К тому времени, когда Харолда доставили в больницу, сердце его остановилось, но квалифицированной врачебной бригаде врачей удалось его запустить снова.

Пока врачи трудились, встревоженная жена Харолда с соседом и священником больницы находились далеко от палаты интенсивной терапии, где Харолду оказывали неотложную помощь. Диагноз «остановка сердца» вряд ли бывает утешительным, так что повторная остановка сердца через день вовсе не исключалась.

Но Харолд выжил. Через несколько недель его выписали домой, хотя в последующие несколько месяцев его существование, казалось, вращалось только вокруг лекарств и больниц. Доктора нашли признаки перенесенного в прошлом инфаркта миокарда, кроме того, у больного обнаружили рак крови. У него начали сдавать почки, сила и энергия его ослабевали, а на дряхлеющей коже стали появляться пролежни.

Временами Харолду думалось, что он может и должен поправиться, а временами больной впадал в тоскливое состояние, поскольку чувствовал себя при смерти. Долгими часами он говорил с женой и домочадцами, анализируя совместную жизнь и готовясь к тому времени, когда его не станет.

Он точно исполнял указания своего врача, но часто ему приходилось бороться с бессонницей и расстройством желудка, побочными эффектами назначенной ему химиотерапии. К удивлению многих, его не покидало чувство юмора, и на протяжении всего времени тяжелой болезни он жаловался на здоровье сравнительно мало.

Как–то утром лечащий врач поставил стул рядом с кроватью Харолда и сказал больному: «Не хочу врать, но мы сделали все, что могли. Вы не поправитесь. Все, что теперь можно сделать для вас, это устроить вас по возможности удобнее». Доктор знал, что Харолд хотел лишь умереть мирно и семья поддерживала его в этом желании. В случае еще одного сердечного приступа, не следовало предпринимать никаких героических попыток, чтобы удержать пациента в живых при помощи систем жизнеобеспечения.

Однажды в летний полдень Харолд мирно почил во сне. Это произошло через восемь месяцев борьбы. Эта борьба за жизнь была обречена на проигрыш.

В отличие от некоторых историй болезни, которыми начинаются главы в этой книге, ее автору история болезни Харолда известна лично. Харолд Коллинз — мой отец. Как он страдал из–за этой болезни, я видел, когда трудился над этой книгой.

Как известно, человеческое тело представляет собой замечательный организм. Состоя из миллиардов клеток, многочисленных биохимических соединений, сотен мускулов, кровеносных сосудов общей длиной в несколько километров и разнообразных органов, тело может расти, бороться с болезнями, приспосабливаться к температурным колебаниям, реагировать на стимуляцию окружающей среды и восстанавливать массу телесных повреждений. Много веков тому назад псалмопевец воспел и прославил Бога за то, что он (и мы) «дивно устроен»[1122]. И чем больше узнаешь об этом удивительном человеческом теле, тем больше поражаешься его сложности и премудрости Творца, сотворившего нас[1123].

Однако тело не вечно, по крайней мере в этом мире. В конце концов в нем наступают такие повреждения, которые уже не поддаются восстановлению. Тело не выдерживает, если о нем не заботиться, и начинает изнашиваться.

Мы не задумываемся об этом, когда здоровы. Когда нет никаких болезней, мы считаем это само собой разумеющимся. Простуда и периодический грипп досаждают, но отрывают нас от активной жизни лишь на время. Однако если болезнь более серьезна, мучительна или продолжительна, мы вынуждены признать свою ограниченность. Физическое страдание поразительно отчетливо показывает нам абсолютную реальность, согласно которой каждый из нас обитает в теле, обреченном на смерть. Поскольку большинство из нас пытается не думать о болезни, а иногда даже пренебрегает ее признаками, то бывает трудно допустить или принять болезнь, когда она происходит. Болезнь не дает нам действовать, как прежде, замедляет темп нашей жизни, делает ее более трудной, и тогда нам кажется, что наша жизнь бессмысленна и бесцельна. Если болезнь усиливается, мы вынуждены искать ответы на трудные, чаще всего безответные вопросы: «Отчего эта болезнь поразила меня?» или «Отчего это происходит со мной именно теперь?» Часто болезнь сопровождают гнев, уныние, одиночество, безнадежность, обида и смятение. Вот почему душепопечение физически больных и их семей становится большим испытанием для христианских душепопечителей.

Тема болезни проходит сквозь все Священное Писание. Физические страдания Мариам, Наамана, Навуходоносора, новорожденного ребенка Давида, Иова и многих других ясно изложены как в Ветхом, так и Новом Завете. Иисус, оказавшись на земле, придавал настолько важное значение заботе о больных, что около одной пятой части Евангелий посвящено теме исцеления[1124]. Господь поручил ученикам продолжить данное служение исцеления[1125]; также и в Книге Деяний читаем о том, как ранняя Церковь заботилась о страдавших телесными недугами.

Особое внимание, которое Библия уделяет телесным недугам, приводит к определенным заключениям; они могут оказать пользу в работе христианского душепопечителя.

1. Болезнь — это часть жизни. Очень немногие, если таковые вообще имеются, проживают жизнь, не перенося болезней. Болезнь, по всей вероятности, поразила весь род людской вследствие грехопадения, и с тех пор люди знают, что значит быть больным. Библия не пытается ставить диагнозы, классифицировать или приводить систематические перечни симптомов душевных и телесных заболеваний. Между тем прямо или косвенно здесь даются сведения, которые касаются алкоголизма, слепоты, бешенства, глухоты, немоты, дизентерии, эпилепсии, лихорадки, кровотечения, расстройства желудка, немощи, воспаления, безумия, проказы, паралича, дефектов речи и множества других болезней. Имеется в виду, что каждая из этих болезней вызывает психологический, а также физиологический стресс, и, похоже, нужно относиться к болезни как к составной части жизни в этом мире.

2. Забота, сострадание и исцеление важны для христиан. Иисус учил и словом и делом, что болезнь, сколь бы очевидной она ни была, представляет собой явление нежелательное. Он проводил много времени, исцеляя больных[1126]; Он побуждал других делать то же самое и подчеркивал значение сострадательной заботы в отношении тех, кто терпел нужду и страдал различными болезнями. Даже чаша воды, поданная жаждущему, могла засчитаться как доброе дело. Иисус указал, что помочь больным — значит послужить Ему Самому[1127]. В другом месте верующих наставляют молиться о больных и помогать им практически[1128]. Вот почему христиане обязаны проявлять заботу о тех, кому нездоровится.

3. Болезнь, грех и вера не обязательно связаны друг с другом. Когда Иов утратил свое семейство, имущество и здоровье, три благоразумных, но малоэффективных утешителя пытались доказать, что его проблемы были следствием греха. Однако же Иов считал, что болезнь не всегда возникает вследствие индивидуального греха, — именно об этом ясно говорит Иисус (см.: Ин. 9)[1129]. Всякая болезнь в конечном счете возникает вследствие грехопадения. Иногда физическая болезнь и личный грех действительно бывают связаны, однако нам не дано решать, являются или нет конкретные случаи болезни результатом греха больного человека[1130].

Давайте обратимся к чудесам исцеления, описанным в Новом Завете. Иногда людям становилось лучше, поскольку они лично верили в то, что Христос исцеляет. Хороший пример тому — женщина, страдавшая кровотечением[1131]. Однако бывало и так, что веру имел не сам больной, а другой человек. Например, родители, которые посетили Иисуса и рассказали Ему о больных детях, а потом убедились втом, что их дети поправились[1132]. В Гефсиманском саду ухо раба исцелилось, хотя никто из людей не имел веры, кроме Иисуса. И наоборот, был человек, имевший великую веру в Христа, — Павел, которому дано было «жало в плоть», не оставлявшее его никогда. Были и такие, которые не имели никакой веры и никакого исцеления[1133]. Отсюда ясно, что люди болеют не обязательно по причине индивидуального греха или из–за отсутствия веры[1134].

Библия не поддерживает тех христиан, которые объявляют больных людей неугодными Богу или неверующими. Бог никогда не обещал исцелить все болезни человека в этой жизни, так что неверно и жестоко учить, что мгновенно исцеляется лишь тот, в ком сильна вера.

4. Болезнь поднимает ряд трудных и жизненно важных вопросов о природе страдания. В классической книге о страдании[1135] К. С. Льюис обобщил два главных вопроса, встающих перед всяким страдающим. Эти вопросы часто поднимаются и по ходу душепопечения. Если Бог благ, почему Он допускает страдания? Если Он всемогущий, почему Он не отменит страдания? Было написано множество томов, чтобы ответить на эти вопросы[1136], но, похоже, нашему ограниченному разуму никогда не постичь причины страдания.

Для большинства из нас боль и страдание не имеют никакого смысла. Мы делаем все возможное, чтобы ослабить боль свою и других, и молим избавить нас от страданий. Библия слегка приподнимает завесу, когда учит, что страдание удерживает нас в смирении, совершенствует нашу веру, уподобляет нас образу Христа, учит нас о Боге и производит в нас терпение, зрелость, постоянство и верный характер. Страдание также учит нас проявлять большую сострадательность и любовь к людям[1137].

У меня есть друг, в прошлом студент–семинарист. Ему пришлось оставить занятия, так как у него был обнаружен рак в запущенной стадии. К удивлению лечащих врачей и благодарной радости молившихся за него, мой друг поправился и в итоге стал капелланом в большой больнице, где ныне во всякий день печется о душах больных и их домочадцев. Собственное страдание дало ему возможность лучше понимать страдания ближних.

Страдание не всегда соответствует подобной ясной и благородной цели. Душепопечители чаще призваны оказывать помощь страдающим людям, хотя сами никогда не испытывали на себе таких страданий.

5. Серьезная болезнь нередко ставит человека перед проблемой права на смерть. По причинам, не совсем понятным, некоторые люди иногда «теряют связь» с жизнью и умирают, даже не будучи при этом больными. Для них здоровая сердечно–сосудистая система менее важна, чем вывод, к которому они приходят: больше не стоит жить[1138].

Чаще всего, однако, у людей развиваются такие серьезные, тяжелые и длительные болезни, что им хочется умереть, но умереть они не могут. Именно эти люди молят о смерти и побуждают своих врачей и родственников отключить все системы жизнеобеспечения, отказываясь при этом от пищи. Просьбы «помогите покончить с собой», которых становится все больше и больше, и уступчивость некоторых сострадательных родственников и медицинского персонала вызвали среди юристов и медиков неоднозначную реакцию. Этот спор некоторые христиане пытаются игнорировать, а некоторые богословы считают бессмысленным, поскольку они не находят в Священном Писании каких–либо ясных, недвусмысленных указаний. Проблема осложняется наличием законов, вводящих в заблуждение. В настоящее время несколько стран приняли сторону одной европейской державы, в которой легально допускается назначение препаратов, ускоряющих наступление смерти. Соединенные Штаты и другие страны тоже движутся в этом направлении[1139].

Христианскому душепопечителю приходится решать подобные проблемы. Христиане считают, что жизнь дана Богом и взять ее может только Он. Против эвтаназии (это слово, которое в современных дебатах стараются не употреблять) выступают все, считающие человеческую жизнь ценностью. Конечно, не может быть никакой библейской поддержки тем, кто считает, что можно сделать «черный укол», ускоряющий смерть по желанию больного; или уморить голодом больного лишь потому, что за ним трудно ухаживать; или позволить медикам отключить аппаратуру, поддерживающую жизнедеятельность органов умирающего, лишь потому, что тот пребывает в коматозном состоянии или если наступила смерть его мозга. И все же, используем ли мы всякую доступную техническую и медицинскую возможность, чтобы оставить жить и болеть тех, кто в прошлом умер бы естественным путем? На подобные вопросы простых ответов нет, но христианские душепопечители должны знать об этих и связанных с ними проблемах здравоохранения, возникающих во время серьезной физической болезни.

Болезни, как известно каждому, возникают от самых разнообразных причин. Контакт с вирусами, а также растениями и животными, переносчиками болезней, плохое питание, недостаток физических упражнений или должного ухода, ранения, наследственные дефекты, употребление вредных веществ (например, наркотиков и ядов), дряхлость или дегенерация телесных органов и воздействие экстремальных температур — вот некоторые из наиболее очевидных болезнетворных агентов. Именно эти и подобные им факторы стремятся обнаружить и лечить врачи, особенно в тех случаях, когда симптомы заболевания налицо.

Болезнь означает много больше, чем просто сбои в функционировании организма. Она несет с собой разнообразные психологические и духовные реакции, которые беспокоят врачей, а также душепопечителей–немедиков[1140]. Многие из этих психологических и духовных реакций, в том числе и перечисленные ниже, усугубляют физическое страдание, задерживая или препятствуя исцелению.

1. Переживание боли. Имеются большие индивидуальные различия в том, как люди переживают боль, как реагируют на страдание, а также в интенсивности и продолжительности боли. Боль интенсивная и кратковременная (подобная той, какую испытываешь в кресле стоматолога) отличается от грызущей, нескончаемой боли некоторых раковых больных. С болью понятной и известной своим кратковременным течением (подобно головной боли) справляются иначе, чем с болью хронической или не диагностированной.

Согласно медицинским исследованиям, люди отличаются по степени осознания боли и болевой терпимости. Есть основания думать, что эти психологические реакции в значительной мере не обусловлены серьезностью болезни. Один исследователь обнаружил, к примеру, что воины, раненные в сражении, меньше жаловались на боли (некоторые из них с серьезными ранами о боли вообще не говорили) и нуждались в снятии боли меньше, чем гражданские лица, получившие аналогичные раны. Различие проявилось в том, как воспринималось ранение. У гражданских лиц это вызывало досаду, а воинов, наоборот, радовало, поскольку они остались в живых и были в безопасности[1141].

Одни люди ощущают незначительную боль даже во время серьезной болезни; другие говорят о сильнейшей боли, даже когда у них не определяется никакой органической патологии. Одни отрицают свою боль и стараются ее не замечать; другие, кажется, чуть ли не упиваются болью. Хотя подобные различия могут частично объясняться действием биологических факторов, многие из индивидуальных различий в болевой терпимости связаны с личным отношением к боли, с культурными и семейными традициями, прошлым опытом, связанным с переживанием боли, индивидуальными ценностями и религиозными убеждениями. Одни люди, например, стоически веруют в то, что боль является признаком слабости, другие в то, что боль надлежит принимать как нечто допущенное Богом. Третьи находят, что уровень боли напрямую связан с уровнем тревожности. Когда людей тревожит боль, тревожное ожидание в свою очередь способно усугублять как болезнь, так и боль, которую чувствуешь.

Эти различия не обязательно хороши или плохи. Развитая способность переносить боль, например, не является признаком силы, как не является признаком слабости и низкий уровень болевой терпимости. Душепопечители обязаны понимать и принимать эти различия, так как они влияют на эмоции больного, его реакции, прогноз излечения и отклик на душепопечение.

2. Стресс и чувство беспомощности. Нелегко быть больным, особенно когда происходит смена установившегося жизненного ритма, если мы не понимаем, что происходит с нашим организмом, или не знаем, когда поправимся, если вообще поправимся. Если мы больны так, что вынуждены обращаться за медицинской помощью, то мы попадаем в руки незнакомых людей, и некоторые из них проявляют скорее равнодушие и черствость, чем сострадание и чуткость[1142].

Соматические больные, особенно госпитализированные, испытывают ряд психологических стрессов.

1) Утрата контроля. Страшно утратить, даже временно, физическую силу, живость ума, контроль над деятельностью желудочно–кишечного тракта или мочевого пузыря, речи, движений и способность регулировать эмоции. Еще больше падает дух больного человека, если в больничной палате он не может побыть один.

Все это разрушает миф о том, что «мы сильны, независимы и самостоятельны; что наши тела неразрушимы; что мы способны управлять окружающим миром и подчинить себе свою судьбу»[1143]. Всякий раз, когда люди заболевают, они вынуждены отказаться от этих представлений. Физически больной должен исполнять назначения врача. Ему велят принимать конкретное лекарство в конкретное время. Он должен пассивно подчиняться разнообразным диагностическим и лечебным процедурам. В больнице человеку говорят, когда ему идти спать, когда просыпаться, когда и чем питаться. Иногда человек нуждается в помощи, чтобы принять ванну. Короче говоря, к больному относятся как к младенцу, а иногда ему нужны подгузники и няня. Считается, что взрослые не должны действовать как младенцы, так что больному не пристало предъявлять чрезмерные требования или «особо огорчаться»[1144].

2) Вынужденное подчинение. Если мы так больны, что нуждаемся влечении, то, надо полагать, нам придется доверить свою жизнь и тела незнакомым людям, с которыми раньше мы не поддерживали никаких близких отношений и о компетентности которых судить не можем. Это пугает и смущает. Страшно также довериться тем, кто распоряжается теперь твоим телом: делает инъекции, оперирует или удаляет части твоего тела.

3) Страх утраты любви, одобрения и близости. Болезнь отдаляет нас от друзей и нарушает обычные связи. Во время госпитализации больной разлучается с близкими людьми и вещами именно тогда, когда они необходимы ему больше всего. Если болезнь или ранение физически уродуют больного, вынуждают снизить жизненный темп или делают пассивно зависимым от других, то появляется страх, что близкие больше не будут проявлять любви или уважения. Иногда у больного появляется желание, чтобы его посетили люди, способные проявить заботу, подарить надежду; или, наоборот, чтобы никто не приходил навещать его и видеть в подобном состоянии.

4) Вина и страх наказания. Болезнь или несчастные случаи часто затавляют людей думать, что их страдание — это наказание за предыдущие грехи или слабости. Как мы уже говорили, такой была точка зрения утешителей Иова, и с тех пор тысячи и тысячи людей придерживаются такого мнения. Человека, который пребывает в болезни долгие часы и задается вопросом почему, могут одолевать угрызения совести, особенно если нет надежды на выздоровление.

3. Страх и депрессия. Страх боли или будущих осложнений, крайнее волнение из–за болезни, душевные страдания в связи с неуверенностью в завтрашнем дне, тревога о том, что можно проговориться под влиянием анестезирующего средства — вот некоторые из эмоций, которые заставляют многих людей испытывать во время болезни страх и уныние. Время от времени появляется гнев на себя, болезни, врачей, ближних (включая членов семьи и душепопечителя) и Бога. При некоторых болезнях эти чувства усугубляются биохимическими сдвигами, происходящими в организме и изменяющими настроение[1145].

Медикам уже давно известны широкие индивидуальные различия в реакции людей на свои болезни. Одни становятся угнетенными, испытывают чувство вины, занимаются самоосуждением, тревожатся, поскольку ощущают себя крайне беспомощными. Другие сердятся и придираются ко всем, особенно к врачам. Все это замедляет процесс лечения, а иногда ведет к дальнейшему усугублению болезни. Напротив, те больные, которые не падают духом и охотно мирятся с превратностями судьбы, часто выздоравливают быстрее. Если душепопечителю известны сведения подобного рода, он сможет лучше понять больных и помочь им и их семьям.

4. Влияние семьи. Когда человек заболевает, страдает его семья, больной понимает их страдания, и это отражается на самом больном[1146]. Перемены, наступающие в семейной жизни из–за болезни одного из членов семьи, материальные затруднения, проблемы с посещением больного в стационаре и нарушение интимных отношений между мужем и женой могут порождать напряженность, которая временами вызывает утомление, раздражительность и тревогу. От посещения членами семьи, надо полагать, больной должен чувствовать себя лучше, но иногда эти контакты только повышают уровень напряженности и ухудшают течение болезни.

В попытке утешить друг друга и избежать волнения, больной и члены семьи иногда отказываются обсуждать друг с другом свои реальные опасения и чувства, и в результате каждый страдает в одиночку, ожидая худшего, но притворяясь, что все идет хорошо и что исцеление не за горами. Вся эта ложь во благо —- спектакль, в котором каждый играет свою роль, но почти никто не считает возможным обсудить проблемы.

Размышляя о болезни и смерти матери, Хенри Ноувен однажды написал письмо отцу в Голландию с выражением некоторых чувств, которые мы часто наблюдаем у наших подопечных. «Насколько труднее говорить сокровенные вещи друг другу, чем написать о них! — заметил Ноувен. — Я очень хорошо изучил свою склонность избегать, отрицать или подавлять травмирующую сторону жизни; это всегда ведет к физическому, умственному или духовному срыву»[1147].

Подобное отрицание может травмировать всю семью. Если это смертельная болезнь, последующее горе становится намного тяжелее, поскольку члены семейства упустили возможность открыто обсудить личные чувства до того, как любимый отошел в вечность[1148].

Эти сведения, надо полагать, могут огорчить многих. Но в одних случаях у семьи нет никаких проблем, о которых мы говорили в этом разделе. Правда, нередко они проявляются в других случаях, а иногда их наблюдает только душепопечитель, между тем как ни сам больной, ни его семья их не видят. Итак, мы еще раз убедились в том, что страхи и угрозы способны влиять на лечение, на отношение пациента к болезни и даже оказать неблагоприятное воздействие на продолжительность лечения, а иногда под угрозой и вероятность исцеления.

Очень часто бывает трудно отделить последствия болезней от их причин. Боль, чувство беспомощности, эмоции и реакции семьи на болезнь — все это может быть как последствиями болезни, так и причинами новых физических проблем в адаптационный период. Многие реакции, например, вина или гнев, могут приводить к осложнениям болезни и вызывать увеличение органического страдания. Это ведет к еще большей вине или гневу, так что развивается механизм порочного круга.

Легко сосредоточиться на негативных последствиях болезни и не увидеть позитивных сторон. Согласно данным, полученным в результате исследования 345 мужчин, перенесших инфаркт миокарда, у людей, которые горько, и часто безосновательно, жаловались на свои болезни и обвиняли в них ближних (говоря, например, о проблемах в семье или стрессах на работе), появлялась большая вероятность болезненных нарушений мышления и повторного сердечного приступа. Все обстояло по–другому с людьми, которые находили определенную пользу в своих сердечных приступах. Эти люди нередко пересматривали свои жизненные ценности и религиозные взгляды, трудились над тем, чтобы поправить свои межличностные отношения, пытались уменьшить стресс и проявлять большую заботу о своем теле. В результате среди них отмечалось «меньшее число повторных инфарктов миокарда и сравнительно более низкая смертность»[1149]. Вот почему последствия болезни не всегда бывают отрицательными.

И все же, к сожалению, последствия физических болезней бывают скорее отрицательными, чем положительными. Например, нередко отмечаются следующие реакции на болезнь, с которыми, возможно, придется иметь дело чуткому душепопечителю.

1. Защита и отрицание. Если болезнь бывает весьма неприятной, появляется тенденция отрицать ее серьезность, а иногда и ее наличие. Это так, когда болезнь, по всей видимости, является смертельной. Больные в таком случае, по крайней мере в течение определенного времени (а некоторые и до агонии), убеждают себя примерно так: «Я уверена, что мне поставили неправильный диагноз. Бог, конечно, излечит меня».

Читатели вводных курсов по психологии знакомы с защитными механизмами — убеждениями, которые позволяют человеку отрицать действительность и притворяться, что фрустрация или конфликт не имеют большой важности. Подобные приемы мышления встречаются очень широко. Они используются машинально, обычно без всякого обдумывания и часто даже без осознания работы каких–либо защитных механизмов. Цель их состоит в том, чтобы защититься от тревоги.

Было обнаружено множество защитных механизмов, многие из которых действуют у больных и членов их семей. Например, механизм рационализации проявляется в склонности находить оправдания («По всей видимости, они неправильно оценили результаты анализов»). Механизм проекции позволяет человеку переносить свои чувства гнева, страха или беспомощности на кого–то еще («Мои проблемы из–за врача, который хочет сделать меня несчастной»). Механизм формирования реакции — это тенденция показать противоположное тому, что человек чувствует на самом деле («Посмотри, мне стало лучше, я поправляюсь день за днем».) Защитный механизм магического мышления дает возможность человеку притворяться («Доктор, конечно же, вскоре найдет новое средство лечения»). Если защитный механизм под названием репрессия есть бессознательное упущение, то подавление — это преднамеренное упущение; оба механизма используются для того, чтобы вытеснить из сознания неприятную реальность. Подобные трюки бывают полезны, только когда дают нам некоторую форму, чтобы собраться с силами и приобрести знания, необходимые для совладания с действительностью. Если же механизмы защиты и отрицания функционируют постоянно, то больным или членам их семей, не обладающим объективной оценкой ситуации, впоследствии нередко приходится сталкиваться с грубой реальностью.

2. Уход от конфликта. Если человек болен, то он вынужден пользоваться услугами других людей. Однако для многих это не так просто. Слабые, непонятые, они видят в других угрозу своей независимости. В результате они уходят в себя, испытывают чувство жалости к себе и остаются в одиночестве.

3. Сопротивление и гнев. Некоторые пациенты начинают бороться. Так как бороться с болезнью нелегко, они направляют свой гнев на врачей, медсестер, членов семьи и других, включая душепопечителей. Таких пациентов часто характеризуют критика, жалобы, шумные протесты и требования оказать помощь; а это приводит в состояние фрустрации других больных.

4. Манипуляция. Некоторые люди всю жизнь пытаются контролировать других и управлять ими. Неудивительно, что, заболев, такие люди используют свою болезнь, чтобы управлять другими или добиваться внимания и симпатии.

5. Симуляция и ипохондрия. Болезнь иногда приносит выгоды, такие, например, как внимание и симпатия со стороны других, возможность бездельничать, свободу от ответственности и социально санкционированное разрешение находиться дома, не работать и поздно вставать. Некоторым людям в этом смысле нравится болеть. В результате они никогда не поправляются или предъявляют ряд жалоб, у которых нет никаких органических оснований и, соответственно, никакого радикального лечения.

Симуляцией называется «осознанный вымысел или преувеличение физических или психологических симптомов с целью получить материальную выгоду, в отличие от преувеличения, где преследуется цель играть роль больного»[1150]. Иногда симуляция бывает ограниченной по времени (например, у школьников, которые притворяются больными, чтобы остаться дома и избежать контрольной). В других обстоятельствах симуляция может быть более длительной (например, у рабочего, который прикидывается больным, чтобы получать соответствующую компенсацию). Подозрение в симуляции часто возмущает врачей и членов семьи, хотя в действительности нет эффективных методов, способных доказать, что «больной» симулирует, а врачи иногда просто опасаются судебных процессов, поскольку может выйти так, что они отказали в лечении «симулянту», который на самом деле был болен или имел ранение.

Ипохондрия также является мнимой болезнью, хотя при этом никаких осознанных попыток прикинуться больным не предпринимается. Ипохондрики склонны придавать чрезвычайное значение собственным недомоганиям и болезням, вот почему они ищут у себя физические симптомы, полагая, что даже малейший симптом указывает на болезнь. Если врачи не находят ничего патологического, ипохондрики сердятся, а иногда обращаются к другим врачам. «Не знаю, что случилось с медиками, — жалуется персонаж одного недавнего комикса, — я посетил в этом году двадцать врачей, и каждый из них сказал, что со мной все в порядке».

Согласно мнению одной группы врачей[1151], можно выделить несколько типов ипохондрических личностей. «Мазохистски–враждебная» личность, например, склонна сердиться на себя и на других. Некоторые из них жертвуют собой, служа другому человеку, а когда он умирает или уезжает, то сохранить равновесие они могут, только занимаясь своими предполагаемыми заболеваниями[1152]. «Зависимо–прилипающая» личность, напротив, бывает менее гневлива и более пассивна. Такой человек часто пользуется симптомами, чтобы привлечь к себе внимание, установить отношения, приобрести чувство значимости.

Независимо от причин или характеристик следует понимать, что болезнь для некоторых людей является образом жизни. Это бывает (или не бывает) приятным для больного, но некоторые считают, что быть больным легче, чем жить без каких–либо жалоб на физическое недомогание.

6. Надежда. Иногда болезнь порождает у больных и членов их семей надежду. В известной книге «О смерти и умирании» психиатр Элизабет Кублер–Росс пишет, что всякий раз, когда больной перестает надеяться, он умирает[1153]. Даже серьезно больные люди, имеющие объективное представление о своем состоянии, подтверждают, что надежда поддерживает и стимулирует их, особенно в трудные времена. Душепопечители (медики и немедики) видят, что больным становится лучше, если имеются хотя бы проблески надежды. Здесь не имеется в виду то, что врачи и другие должны скрывать истину о состоянии больного. Это значит, как пишет Э. Кублер–Росс, «мы разделяем их надежду на то, что может произойти нечто непредвиденное: наступит улучшение, они проживут больше, чем ожидается»[1154]. У христианина есть великая надежда на то, что любящий Бог, властелин вселенной, позаботится о нем, как в настоящем, так и в грядущей вечности.

«Разве не интересно, — заметил как–то Чарлз Колсон, — что Иисус не занимал в храме никакого служебного помещения и не сидел там, в ожидании людей, нуждающихся в Его советах? Вместо этого Он шел к ним — в дома наиболее печально известных грешников, в места, где Он, вероятнее всего, встретит слепых, больных, нуждающихся, изгоев общества»[1155].

Инициативу в душепопечении больных душепопечитель нередко должен брать на себя. Покидая свой кабинет, хорошо не упускать из виду основных принципов, которые относятся ко всякому душепопечению: сердечность, искренность и способность сочувствовать; умение терпеливо выслушивать и подводить больного (без побуждений) к разговору о его страхах, тревогах, раздражении, болезни, семье, перспективах и тому подобное; конфиденциальность и приятие, понимание и сострадание без лишней сентиментальности и снисхождении. В отличие от физически здоровых людей больные нередко более чувствительны именно к этим личностным качествам душепопечителя.

В дополнение к основным принципам душепопечения имеются конкретные вопросы, о которых следует помнить, занимаясь душепопечением физически больных и тем, кто ухаживает за ними.

1. Оцените собственные установки и потребности. Если человеку поставлен диагноз смертельного заболевания, врачи, священнослужители и даже члены семьи невольно отстраняются от больного и оставляют его наедине с проблемой. Как выяснилось, лучшими душепопечителями в подобных ситуациях оказываются нянечки, веселые и регулярные посетители, желающие выслушать и поговорить.

Это грустное наблюдение указывает на тот факт, что большинству из нас не нравится сталкиваться с болезнями, особенно серьезными, так что мы старательно избегаем больных людей. Быть может, мы воспринимаем это как угрозу, поскольку эти люди напоминают, что все мы можем заболеть. Возможно, мы чувствуем себя неудобно, поскольку не знаем, о чем с ними говорить, как реагировать на гнев и уныние больных или чувствуем себя неспособными ответить на их трудные вопросы, такие, как «Почему я?» или «Вы думаете, я умру?» Вид тяжелобольных, возможно, с физическими уродствами, увешанных трубками и другими медицинскими приспособлениями, может озадачивать, стеснять душепопечителя, а иногда приводить и к непроизвольным реакциям, которые немедленно обнаруживаются больными.

Чем чаще некоторые душепопечители сталкиваются с болезнью, тем легче им бывает общаться с больными. Если душепопечитель сам болел в прошлом, он способен лучше понимать больных в настоящем. Такое происходит не всегда, так что некоторые из нас так никогда и не привыкают к больницам и болезням. Если это так, то такому душепопечителю следует выделить какое–то время (быть может, прямо сейчас, не читая дальше), чтобы обдумать причины появления подобного дискомфорта в присутствии больных. Понимание собственных установок в отношении болезни и физически больных людей может помочь стать более эффективным душепопечителем. Главным во всем этом является молитва и духовная подготовка к душепопечению. Так как христианам поручено заботиться друг о друге[1156], то мы, конечно, можем просить, чтобы любящий Бог дал и нам способность и чуткость быть любящими.

2. Изучите определенные основные принципы посещения больных. Иногда заниматься душепопечением легче, находясь в знакомых стенах, например, в своем кабинете. Из–за физических ограничений у наших подопечных не всегда есть возможность приходить к нам, так что нам, вероятно, придется идти к больным самим. Посещение физически больных требует соблюдения определенных общепринятых правил, о которых душепопечитель должен знать и помнить[1157].

3. Узнайте о чувствах и заботах подопечного. Навещая больного, посетители иногда стараются избегать трудных тем. Возможно, они думают, что легкий разговор рассеет волнение больного, или боятся, что больной попытается задать эмоциональные вопросы. Одни посетители говорят о чем угодно, только не о самом больном и его болезни, именно потому, что сами весьма смущены. Другие, ощущая весь ужас случившегося, превращают свое посещение в мучительный самоанализ больного. Между тем, третьи говорят с восторженным видом о чудесах и исцелениях, явно пренебрегая реалиями настоящей болезни.

Следует усвоить некоторые правила посещения больных:

• Ваши посещения должны быть частыми, но непродолжительными.

• Позвольте пациенту первому подать руку для рукопожатия.

• Стойте или сидите там, где больной может легко наблюдать за вами, — сбоку от кровати лучше, чем у ног.

• Пусть больной говорит, о чем хочет, а вы внимательно слушайте, пока он говорит.

• Используйте духовные христианские ресурсы: молитву, Священное Писание, обнадеживающие комментарии и т. д. Будете ли вы молиться вслух, должно определяться Святым Духом и ситуацией — конкретным больным, его духовным состоянием, присутствующими людьми и т. д. Предложите вознести молитву Господу, не спрашивая, хочет ли этого больной; сама молитва должна быть краткой.

• Предусмотрите ряд профилактических мероприятий против инфекционных болезней.

• Оставьте больному соответствующие религиозные материалы.

• Анализируйте свои посещения, чтобы определить, как можно улучшить их в будущем.

• Если больной находится дома, то созвонитесь с ним, чтобы договориться об удобном времени посещения. Старайтесь звонить, когда появится время для личной беседы.

• Если больной находится в стационаре, зайдите в регистратуру, представьтесь и удостоверьтесь, что вы можете посетить больного. Не входите в комнату с закрытой дверью или с надписью «Посторонним вход воспрещен». Попробуйте позвонить, если рядом нет других посетителей.

Вам следует:

• Быть дружелюбным и веселым.

• Обнадеживать и утешать.

• Помогать больному отвлечься от тяжелых мыслей.

• Признавать, что тревога, уныние, чувство вины, расстройства и неуверенность могут иметь место.

• Свидетельствовать о Божьей любви и заботе. Обещать, что вы станете молиться о больном на протяжении его болезни — и претворять свое обещание в жизнь.

Не следует:

• Говорить неестественным голосом.

• Вспоминать о собственных болезнях в прошлом.

• Вынуждать больного говорить. Ваше молчаливое присутствие может взволновать больного.

• Обещать, что Бог излечит больного. Иногда по Божьей премудрости болезнь должна остаться.

• Посещать, когда больной чувствует себя особенно плохо.

• Громко говорить.

• Садиться на кровать или опираться на нее.

• Посещать во время приема пищи.

• Шептать что–то членам семьи или медицинскому персоналу, находясь в зоне видимости больного.

• Делиться сведениями о диагнозе.

• Подвергать сомнению сведения больного о его страданиях.

• Советовать членам семьи больного, какие решения стоит принимать по тем или иным медицинским вопросам, — они должны решать их самостоятельно.

• Критиковать больницу, лечение или врачей. Разглашать информацию о больном после своего посещения.

Душепопечители должны избегать всех этих крайностей. Следует понять то, что временами больные настроены говорить о своих чувствах и тревогах, но иногда предпочитают говорить о чем–то ином. Как и в остальных типах душепопечения вам придется заслужить право быть помощником. Иногда можно поставить жизненно важный вопрос и получить холодный или уклончивый ответ, ясно указывающий на то, что этот человек не хочет делиться с вами своими личными проблемами. В этой ситуации не стоит стараться разговорить этого человека. Лучше показать свою заинтересованность в нем, свое желание прийти к нему по первому зову, убедить его, что вы уважаете право человека на частную жизнь, и быть чутким к тем вопросам, которые вы или больной, возможно, поднимете в дальнейшем.

1) Страх. Необходимо выяснить, не испытывает ли физически больной человек или кто–то из его семьи те или иные страхи, описанные в этой главе? Нет ли дополнительных страхов, которыми больной может поделиться? Действительно ли эти страхи основаны на реальных фактах, или на самом деле они необоснованны? Страхи следует изложить, обсудить, оценить, а не пытаться отмахнуться от них даже в том случае, когда душепопечитель полагает, что они иррациональны. Молитесь с подопечным о его страхах и просите Бога даровать ему душевный мир и покой даже в тяжелом состоянии.

2) Жалость к себе. Когда человек болен, когда он вынужден сбавить жизненный темп, а иногда и остаться в одиночестве, у него появляется много времени подумать о сложившихся обстоятельствах. Часто он сбивается на мысли о том плохом, что принесла болезнь, или о жизни вообще, и все это может порождать жалость к себе. Отсюда могут возникнуть дополнительные проблемы: скука, одиночество и физическая болезнь порождают жалость к себе; жалость — гнев и уныние, а это в свою очередь — еще большую жалость к себе, что весьма негативно сказывается на лечении.

Жалость к себе и глубокое раздумье некоторое время могут быть даже приятны. Такие установки способны вызвать симпатию у ближних или чувство праведного негодования в отношении превратностей жизни. Однако если подобные установки сохраняются, человек со временем становится озлобленным[1158], что может отталкивать от него ближних.

Если человек охвачен жалостью к себе, мягко укажите ему на это. Больной может отреагировать гневом, но душепопечителю, оставаясь принимающим и понимающим, следует сохранить твердость. Помогите подопечному поразмышлять о положительных и отрицательных сторонах жизни. Может быть, что–то хорошее есть и в болезни?[1159] Может быть, болезнь несет с собой более объективное восприятие существующей ситуации? Призывайте подопечного молиться, исповедуя горечь перед Богом и прося Его о прощении и руководстве. После этого бывает полезно обдумать все, что можно предпринять, чтобы примириться с неизбежным. Признайте, что лучшее решение пока может состоять в отдыхе, который предоставляет организму время для физического возрождения. Скажите также о том, что во время болезни может произойти переоценка жизненных ценностей и появится время, которое можно будет посвятить общению с Богом.

3) Гнев. Гнев не всегда бывает неправильным или губительным, однако, сопровождая болезнь, он нередко влияет на состояние больного, даже когда сам больной и не знает о его существовании. Замкнутость, негативная оценка действий родственников или больничного персонала, пренебрежение другими в палате, требование особого внимания к своей персоне или особого лечения, капризы и постоянные жалобы, депрессия, отказ молиться — все это может быть завуалированным свидетельством гнева, направленного против Бога, самого себя и ближних. Если гнев подавляется или отрицается, устранить его невозможно. После молитвы к Богу с просьбой о Его содействии, можно побудить подопечного попытаться освободиться от своего гнева с честью, приняв как данность, что гнев существует; подопечному следует обсудить этот факт с душепопечителем, исповедать его перед Богом и просить о Его помощи, чтобы совладать с гневом и не позволять ему управлять больным.

4) Скорбь. В старом гимне говорилось, что христианам не пристало унывать, так как им есть на Кого надеяться:

Искушенье ль нас тревожит, пытки ль тяжки для кого,
Каждый пусть из нас возложит скорбь свою всю на Него.
Он один среди вселенной может свет средь тьмы пролить;
Лишь Христос один мгновенно может горе облегчить.

Ситуации, лишающие нас мужества, должны побуждать к молитве и показывать, «что за Друга мы имеем», однако, как мы отметили в главе 8, не стоит приходить к сомнительному заключению о том, что скорбь есть грех. Многие не хотят признавать своих скорбей и не желают говорить о том, что приводит их в уныние. И тогда душепопечитель может показать, что «нет никаких возражений против скорбей в течение определенного времени». Помогите подопечным понять это и сделать все посильное, чтобы реалистически решать проблему источника скорби.

5) Вина. Больных следует поощрять выражать свое ощущение вины, исповедовать грехи и бессилие перед Богом и ближними[1160] и переживать радость познания Божьего прощения. Душепопечителю придется показать некоторым больным, что чувство вины, каким бы реальным оно ни было, возникает на основе ложных умозаключений и предположений о прошлом поведении и о том, как относится к людям Бог.

6) Боль. Согласно статистике, только в Соединенных Штатах Америки около 80 миллионов человек страдают от постоянной боли[1161]. Как и следовало ожидать, основными причинами этой упорной, постоянной боли являются хронические заболевания, которые некоторые люди должны учиться принимать и существовать с ними до конца жизни[1162]. Накапливаются научные данные, которые показывают, что одним из существенных компонентов феномена боли является психологический. Например, известно, что тревога усиливает боль. Опыт многих специализированных клиник[1163] показывает, что люди, страдающие хронической болезнью, нередко могут научиться контролировать свою боль, а иногда и устранять ее, изменяя свои установки, восприятие и поведение[1164].

7) Трудные вопросы. Хотя больные люди не всегда говорят, что думают, многие из них отчаянно бьются над такими вопросами: «Почему я страдаю от такой боли?»; «Почему это случилось именно со мной?»; «Что будет со мной и моей семьей, если я не поправляюсь?»; «В самом ли деле доктора знают, что делают?»; «Действительно ли медперсонал этой больницы заботится о таких стариках, как я, или они пренебрегают нами и считают, что надежды на выздоровление пожилых больных нет никакой?»; «Пока я болен этой серьезной болезнью, как быть с моим половым влечением и неудовлетворенностью?»[1165]

Над такими и подобными вопросами часто размышляют душепопечитель и домочадцы больных, не желая обсуждать их. Эти вопросы не следует слишком часто поднимать, если больной сам не ставит их. Но, напротив, если подопечный никогда не упоминает вопросов, подобных этим, то поднимать их душепопечитель обязан — предпочтительно в то время, если есть возможность спокойно, без суеты обсудить их с больным. Конечно, на эти вопросы не всегда легко ответить. Как мы убедились, Библия дает определенные ответы, но она учит и тому, что пути Божьи неисповедимы и мы не в силах понять их[1166].

Также трудно постичь проблему смерти и обсуждать ее. Билли Грэм пишет о «заговоре молчания», который заставляет большинство людей (включая медперсонал) избегать и простого упоминания о возможной смерти, чтобы не подорвать морального духа больного, а также не поднимать слишком неудобных для обсуждения вопросов. Грэм цитирует одного автора, который пришел к выводу, что «большинство больниц в нашей стране отличают, по крайней мере, две особенности: они стараются скрывать от больного тот факт, что он может умереть, а когда роковое время наступает, его изолируют от семьи и друзей»[1167]. Иногда больной погружается в эйфорию, и это не дает честно обсудить приближение смерти; он уходит от размышлений о том, как его семья справится с этой утратой и где больной окажется в вечности.

Иногда кто–либо из родственников больного может спросить у вас, надо ли говорить больному правду о серьезном или смертельном диагнозе. Этот вопрос часто обсуждают, однако многие врачи согласятся с Э. Кублер–Росс, что большая часть больных ощущает истину еще прежде, чем им скажут. Откровенное, честное и заботливое изложение диагноза дает возможность сохранить доверие больного. Если это сопровождается неторопливым обсуждением ситуации, подопечный может выразить свои чувства, принять помощь, чтобы привести практические и финансовые дела в порядок, попрощаться с близкими, разрешить напряженные межличностные отношения и убедиться в примирении с Богом.

4. Поощрять принятие решения. У физически больного человека может сформироваться установка на бездеятельность и меланхолические размышления. Такая установка препятствует исцелению и делает жизнь несчастной. Душепопечитель может мягко противостать подобным установкам, помогая людям сформировать более сбалансированные взгляды на ситуацию в настоящем, и вести их к принятию реалистических решений в отношении будущего. Некоторым больным предстоит жить с постоянными ограничениями и затруднениями, но даже так они могут жить полноценной жизнью, используя все свои способности, компетентность и оставшиеся ресурсы физических сил.

5. Вселять надежду. Христианин признает, что серьезная болезнь и даже сама смерть еще не означают конца осмысленного бытия. В основании христианской веры лежит надежда. Надежда превышает простое ожидание чуда, сотворенного Богом. Надежда — это убежденность в том, что Бог, живой и всевластный, управляет всем мирозданием; и мы можем уповать на то, что Он исполнит то, что в конечном счете будет наилучшим для нас[1168]. Часто за этим наилучшим стоит исцеление; иногда за этим стоят долгие годы страданий или немощи; в конечном же счете за этим стоит смерть и (для верующего) переход в вечную жизнь с Христом. Гнев, фрустрация и досада почти всегда приходят вместе с серьезной болезнью, но им можно противопоставить надежду, которую мы имеем во Христе; не надежду, которую несут некоторые основанные на чувствах фантазии о том, что может случиться, а упование, основанное на библейском учении о Боге и Его творении.

6. Помогать семье и медицинскому персоналу. Проблема, которая появляется у одного человека, редко не оказывает влияния на всю семью. Это особенно верно в том случае, когда член семейства заболевает, поскольку большинство вопросов, которые касаются больных, касаются и их семей. Кроме того, нарушается привычный уклад жизни, возникают материальные затруднения и временами проявляются отчаянные усилия по преодолению проблем, связанных с приближающейся смертью близкого человека. В связи с этим в душепопечении нуждаются также и члены семьи[1169]. Семейное душепопечение может косвенно помочь больному справляться с болезнью более эффективно.

Оказывать косвенную поддержку больным можно также, сотрудничая с людьми, занятыми его лечением. Один опытный больничный капеллан заметил, что в то время как больные и их близкие входят и выходят через двери больницы, больничный персонал остается «постоянно погруженным в море человеческого страдания». Многие из этих людей страдают от хронического переутомления; их труд низко оплачивается; часто они слышат одни упреки; они эмоционально истощены постоянным контактом с болью и печалью. Некоторые работники приступили к этой работе с желанием нести надежду и исцеление, а потом поняли, что от «искусства врачевания они перешли к лечебному ремеслу. Действительно, сложнейшие процедуры и испытания создали дистанцию между медицинскими работниками и пациентами; исцеляющее прикосновение жизни заменили пилюлей или холодным предметом из нержавеющей стали». Если добавить к этому частые сообщения о разочарованиях, испытываемых медицинскими работниками и тех отчаянных усилиях по преодолению проблем в попытке сбалансировать личную и профессиональную жизнь, мы начнем понимать, почему среди врачей самоубийства, алкоголизм, злоупотребление наркотиками и разводы встречаются чаще, чем в среднем у людей других профессий[1170].

Больничный персонал вряд ли будет часто обращаться за помощью к душепопечителю, но будьте всегда настороже в отношении к невысказанным, однако неотложным нуждам медиков в душепопечении. Иногда лучше начать со случайной, благосклонной поддержки с целью помочь им справиться с эмоциями и трудными вопросами. Часто, если душепопечитель заботится о подопечных, это заканчивается в дальнейшем и более основательным душепопечением самих медиков.

7. Помогать симулянтам и ипохондрикам. У некоторых подопечных болезнь остается, несмотря на лечение. Не обращать внимания на жалобы больного бесполезно; не имеет смысла и спорить с пациентом, заявляя, что у его болезни эмоциональные причины. Медикаментозное лечение в таких случаях тоже оказывается безуспешным. Как говорится, болезнь, возникшую на психологической почве, не излечит никакая терапия и никакая хирургия. Эту болезнь можно вылечить только в том случае, если будут удалены ее корни; а именно: тревога и неумение справляться с жизнью без симптомов.

Душепопечители–немедики должны сначала удостовериться в том, что эти болезни действительно не имеют органической основы. Это может быть определено только врачом, но, как мы убедились, иногда даже врачи затрудняются сказать, действительно ли болезнь, о которой говорит пациент, имеет психологические причины. Если медики приходят к выводу, что никаких очевидных органических оснований для болезни нет, то душепопечитель–немедик может приступать к душепопечению согласно советам, изложенным в главе о тревожности. Хотя эти симптомы могут и не иметь никакого физического основания, помните, что они при этом весьма реальны и мучительны для самого подопечного. Душепопечитель должен не только показать, что он знает о дискомфорте, который испытывает подопечный, но и попытаться обнаружить его источники, чтобы помочь подопечному справиться с ситуацией. Постарайтесь также определить, какие потребности хочет удовлетворить подопечный с помощью этих симптомов (например, обратить на себя внимание, манипулировать ближними или стать независимым). Можно ли научить подопечного удовлетворять эти потребности более приемлемым образом?

В последние годы медицина уделяет значительное внимание методам профилактики болезней и травматизма. Если уберечь людей от болезней и травм, то не будет и проблем, обсуждаемых в этой главе. Многие связанные с болезнью проблемы можно уменьшить, а иногда и предотвратить, задолго до ее начала и даже во время ее. Для этого необходимо:

1. Призывать людей обдумывать и обсуждать свое отношение к болезни и смерти. Поскольку здоровые люди зачастую не хотят думать об этих проблемах, реальные болезни и смерть производят на них гораздо большее негативное воздействие, когда им приходится сталкиваться с ними. Подобное впечатление, по всей видимости, можно ослабить, если поддерживать связь с больными и страдающими людьми, поскольку они нередко нуждаются в нашей помощи; давать человеку возможность спокойно обдумать вероятность собственной болезни, смерти и похорон (имеется в виду реалистическое планирование); и открыто обсуждать болезнь и смерть с членами семьи еще в то время, когда каждый из них чувствует себя хорошо. Это не должно причинять боль; за этим стоит объективное понимание того, что на этой земле все мы смертны. Это способ подготовки к будущему, налаживание связей прежде, чем возникнет тот или иной кризис.

2. Помочь людям постичь смысл болезни и страданий. Йозеф Цон — замечательный человек. Президент Румынского общества миссионеров и бывший пресвитер большой баптистской церкви в Румынии, он был гоним за веру и побывал в заключении в коммунистическом трудовом лагере. Изучение Библии и мучительный опыт страданий убедили его в том, что гонения, невзгоды, муки и раны следует приветствовать, поскольку они могут прославить Христа и Церковь. Он пишет, что «страдание и смерть ради Бога — это высокая честь, а не бедствие»[1171].

На первый взгляд, арест и заключение в тюрьму за истинную веру является страданием, отличным от болезненных и мучительных переживаний в результате изнурительной болезни. Часто мы считаем болезнь злом, но это не всегда и не обязательно так. Болезнь может показать нам предел наших физических возможностей, поставить перед нами вопросы о жизни и вечности и наставить в Божьей любви и прощении. Болезнь зачастую нужна людям для того, чтобы остановиться и возродиться, если не физически, то, по крайней мере, эмоционально и духовно. Если подопечный способен взглянуть на болезнь осмысленно, то ему иногда становится легче жить с вопросами, не имеющими, по всей видимости, ответа (с человеческой точки зрения) о том, отчего люди болеют и страдают.

3. Побуждать людей открыто встречать заботы. Страх, гнев, вина, смятение, тревога о близких, мысли о смерти и другие чувства должны быть открыты для объективного обсуждения. Чем скорее это сделает подопечный, тем лучше, иначе тревога может усугубить и болезнь, и процесс исцеления. Если люди привыкают делиться своими тревогами и чувствами, а также молиться о них так, чтобы это стало их образом жизни, тогда с меньшей вероятностью подобные проблемы останутся втайне, когда случится болезнь.

4. Информировать людей. Много лет назад ученые установили, что хирургические больные выздоравливают быстрее и меньше страдают от боли, если перед оперативным вмешательством им рассказывают о том, что им предстоит во время и после операции[1172]. Если больной и его близкие осознают истинное положение, тогда совладать с дискомфортом и тревогой можно проще и эффективнее.

5. Укреплять веру людей. Если непрестанно общаться с Богом через молитву, размышления, исследования Библии и служения, то можно приготовиться к жизненным кризисам. Священное Писание нигде не говорит о том, что верующим гарантируется полное здоровье или что мы должны решать свои проблемы в одиночестве. Если мы имеем обыкновение «носить бремена друг друга» и возлагаем в молитве свои бремена на Бога, тогда мы лучше приготовлены к встрече с болезнью и смертью. Физические и душевные боли не исчезнут, но за этим будет стоять уверенность в том, что все пребывает в руках Божьих.

Еще накануне Второй мировой войны Поль Турнье, известный швейцарский врач, первым предложил концепцию холистической медицины. Когда человек заболевает, считал Турнье, это влияет на все его существо — физическое, психологическое и духовное. Иисус проявлял подобную заботу о целостной личности, когда удовлетворял духовные потребности, выражая одновременно и великую озабоченность страданиями человека, социальными условиями, душевной борьбой и физическими болезнями. Мы, Его последователи, должны иметь подобное сострадательное беспокойство к человеку в целом. Разъединять физическое, психологическое, социальное и духовное в человеке — значит противоречить Библии, да это и невозможно. Кроме того, это препятствует эффективному душепопечению больных и их близких.

Bittner, Vernon J. Make Your Illness Count. Minneapolis: Augsburg, 1976^¦.

Ecker, Richard E. Staying Well. Downers Grove, 111.: InterVarsity, 1984^¦.

Gatchel, Robert J., and Andrew Baum, eds. An Introduction to Health Psychology. Reading, Mass.: Addison–Wesley, 1983.

Graham, Billy. Facing Death and the Life After. Waco, Tex.: Word, 1987^¦.

Koop, Ruth. When Someone You Love Is Dying. Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1980^¦.

Kubler–Ross, Elisabeth. On Death and Dying. New York: Macmillan, 1969.

Lawrence, Roy. Christian Healing Rediscovered. Downers Grove, 111.: InterVarsity, 1980.

Nichols, Keith A Psychological Care in Physical Illness. Philadelphia: Charles Press, 1984.

Yancey, Philip. Where Is God When It Hurts?Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1977^¦.

¦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Милдред и Хелен — вдовы. Они живут по соседству, посещают одну и ту же церковь, и разница в их возрасте составляет всего четыре года. У обеих мужья умерли в прошлом году.

У мужа Милдред был рак. Эту болезнь у него признали за год до смерти и, несмотря на операцию и наилучшее лечение, его состояние со временем неуклонно ухудшалось. Милдред посвятила себя заботе о человеке, женой которого была более сорока лет. Когда его положили в больницу, она посещала его каждый день. После выписки она нежно заботилась о нем до конца, несмотря на то что была истощена. Он не мог самостоятельно питаться и встать с постели, чтобы оправиться.

Неохотно и только по настоянию детей и доктора она, наконец, согласилась вернуть мужа в больницу, где он и провел последние дни жизни. В последние несколько месяцев супружеская чета открыто и часто говорила о смерти, о небесах, о своей совместной жизни, о том, что вызывало у них сожаление, а также об общих приятных воспоминаниях. Они говорили даже о предстоящих похоронах и о том, как Милдред будет жить в одиночестве.

Хелен и ее муж подобных бесед никогда не вели. Все случилось неожиданно, в ресторане, через несколько недель после его окончательного увольнения со службы в своей компании. Он вдруг упал. Когда мужа доставили в местную больницу, он умер. Обширный инфаркт миокарда унес его из жизни и вверг Хелен в одиночество и отчаяние.

Несколько месяцев спустя эти две христианки по–прежнему горюют, но со своим горем они справляются по–разному. Милдред, по всей видимости, постепенно приходит в себя и привыкает жить как вдова. Хелен ведет уединенный образ жизни. Она отказывается выходить на улицу, зачастую не подходит к телефону и не хочет видеть даже внуков, которых раньше любила до безумия. Хелен много плачет, проводит все время, жалея себя, постоянно возвращается в мыслях к той роковой поездке во Флориду и задается вопросом, что еще она и медработники могли бы сделать ради спасения жизни ее мужа. Хелен продолжает говорить самой себе и любому, выразившему желание слушать, что теперь ее жизнь утратила смысл, раз и навсегда.

Когда их мужья были живы, Милдред и Хелен считались хорошими подругами и часто после церкви не упускали возможности поболтать о всякой всячине. Теперь же, когда обе вдовы оплакивают смерть мужей, жизнь их течет по–разному. Каждая пытается совладать с горем по–своему.

Несчастья, пишет Билли Грэм, неизбежны, ведь это нечто такое, что когда–то придется испытать в жизни большинству из нас. «Когда смерть разлучает нас с любимыми, мы начинаем думать, что никто не страдал так, как страдаем мы. Но несчастья не знают исключений». Однако то, как мы справляемся с горем, и в самом деле является неповторимым и личностным[1173].

Хотя люди пребывали во власти горя век за веком, кропотливое исследование тяжелых утрат, потери родственников, лишений началось лишь относительно недавно. Например, Фрейд издал в 1917 г. одно из наиболее скрупулезных исследований, посвященных скорбным переживаниям[1174]. Почти тридцать лет спустя Эрих Линдеманн, профессор из Гарварда, написал вызвавшую весьма благосклонные отзывы работу, основанную на 101 интервью с людьми, скорбящими по поводу личных утрат[1175]. Вскоре на эту тему стало появляться множество книг и статей. Среди наиболее известных назовем книгу «О смерти и умирании», написанную ранее неизвестным психиатром из Чикаго по имени Элизабет Кублер–Росс[1176]. Вероятно, больше, чем любая другая публикация, эта книга способствовала развитию нового направления в литературе и медицине, известного под названием «танатология», — отрасли знания, имеющей отношение к смерти и безутешной душевной скорби[1177].

Горе (душевная скорбь или глубокая печаль) представляет собой нормальную реакцию на смерть близких людей или потерю возможностей. Такое переживание лишений и тревог может проявляться в поведении, чувствах, мыслях, физиологических реакциях, межличностных отношениях и состоянии духа. Любая утрата может приносить печаль: развод, увольнение со службы, ампутация конечности, отъезд ребенка в колледж или пастора в другую церковь, переезд от добрых соседей, продажа автомобиля, потеря дома или высоко оцениваемого владения, кончина домашнего животного или растения, проигрыш в соревновании или спортивной игре, недомогание и даже утрата молодости, доверия и уважения. Иногда желанные и долгожданные события (к примеру, переход на лучшую работу, переезд в иную местность или окончание колледжа) могут обернуться горем (смешанным со счастьем), поскольку дорогие воспоминания или высоко ценимые связи при этом утрачиваются, оставаясь в прошлом. Сомнения, утрата веры, живой одухотворенности или поиски смысла жизни — все это может породить глубокую печаль и внутреннее опустошение, которые указывают на развитие душевной скорби. Очевидно, что всякий раз, утрачивая либо лишаясь части своей жизни, мы переживаем горе.

И все же, дискуссии о горе большей частью касаются утрат, связанных со смертью возлюбленных и дорогих близких. Переносить такое несчастье всегда трудно. Можно постараться смягчить эту травму, наряжая труп, окружая тело цветами или освещая мягким, рассеянным светом, и употребляя слова типа «скончавшийся» или «почивший» вместо «покойный», но нельзя сделать смерть чем–то прекрасным. Будучи христианами, мы утешаемся уверенностью в воскресении, но это утешение не может заполнить внутреннюю пустоту и удалить страдания, когда мы вынужденно расстаемся с теми, кого любим. Сталкиваясь со смертью, мы оказываемся в непреложной, необратимой ситуации, которую не можем изменить по нашему желанию. Мы знаем, что «поглощена смерть победою»[1178], но потеря возлюбленного может оказаться губительной, а горе — непреодолимым. Несмотря на то что, в конце концов, каждый из нас умрет[1179], большинству никуда не уйти от горя, по крайней мере, время от времени. Горе, вызванное смертью, является для душепопечителей трудным, но благодарным вызовом помочь людям совладать со смертью.

В Библии встречаются описания смерти и последующего горя множества людей. В Ветхом Завете, например, мы читаем о безутешной душевной скорби Иакова после смерти Иосифа, о горе Давида из–за ожидаемой смерти сына–младенца и смерти в бою его взрослого сына Авессалома и о плаче Иеремии после смерти царя Иосии[1180]. Псалтирь говорит о присутствии Божьем и утешении, когда мы пойдем «долиною смерти»[1181]; мы узнаем, что Слово Божье способно укрепить, когда душа наша «истаевает от скорби»[1182]. Вот как Исайя представляет нам Мессию: «Муж скорбей и изведавший болезни», взявший на Себя наши немощи и понесший наши болезни[1183].

В Новом Завете стихи о смерти и горе можно было бы сгруппировать в две категории, каждая из которых свидетельствует о делах Иисуса Христа.

1. Христос придает горю иной смысл. Для множества неверующих, впадающих в душевные скорби, нет никаких упований в будущем. Для них смерть — это конец всех отношений.

Христианин так не считает. Два самых четких и понятных отрывка из Нового Завета на эту тему[1184] дают нам основание не терять надежды и во время глубокой скорби. «Ибо, если мы веруем, что Иисус умер и воскрес, то и умерших в Иисусе Бог приведет с Ним»[1185]. Мы можем утешать и ободрять друг друга этими словами[1186], убеждая, что в будущем «мертвые воскреснут нетленными, а мы изменимся… Когда же тленное сие облечется в нетление и смертное сие облечется в бессмертие, тогда сбудется слово написанное: „поглощена смерть победою"»[1187].

Жизнь для христианина со смертью не кончается; после физической смерти начинается жизнь вечная. Верующие в Христа знают, что христиане всегда с Господом будут. Физическая смерть будет до тех пор, пока сатана не лишится власти смерти, но распятый на кресте и воскресший Христос победил смерть и обещал, что живой и верующий в Христа «не умрет вовек»[1188].

Это знание способно утешить, хотя устранить мучительной печали не может. Говоря о смерти, Павел призывал своих читателей мужаться и не падать духом, так как верующий, вышедший из тела, уже водворился у Господа[1189]. Христиане должны проявлять твердость, «непоколебимость», всегда преуспевать в деле Господнем, поскольку мы знаем, что наш труд «не тщетен»[1190], если мы ожидаем грядущего, веруя в свое воскресение.

2. Христос указывает на важную роль горя. В начале Своего земного служения Иисус в Нагорной проповеди говорил о горе. «Блаженны плачущие, — сказал Он, — ибо они утешатся»[1191]. Когда умер Лазарь, Иисус Сам восскорбел духом и возмутился. Он смиренно принял явный гнев Марии, сестры Лазаря, и плакал с присутствующими на похоронах. Господь знал, что Лазарь воскреснет из мертвых, и все же, читаем, восскорбел[1192]. Мы знаем также, что Он удалился от учеников (чтобы, по всей видимости, погоревать в одиночестве), узнав о том, что Иоанн Креститель был казнен[1193]. В Гефсиманском саду душа Иисуса «скорбела смертельно»[1194], возможно, это была упреждающая скорбь, еще более интенсивная, однако подобная той, что была у царя Давида, наблюдавшего приближающуюся смерть сына–младенца[1195].

Итак, душевные скорби представляются христианину явлением нормальным и здоровым. Вместе с тем душевная скорбь может быть патологической, ненормальной. Как нам предстоит разобраться, дифференциация нормальной и патологической скорби является особой заботой всякого христианского душепопечителя.

Коротко говоря, скорби возникают потому, что некто возлюбленный или нечто, высоко ценимое, утрачиваются, и скорбящий сталкивается с душевной пустотой и необходимостью будущих тяжелых изменений. Согласно Уильяму Уэрдену, перед скорбящим встают четыре, зачастую трудные и отнимающие много времени задачи: 1) примириться с реальностью потери; 2) прочувствовать и сознательно допустить боль утраты (включая и ту, что предстоит пережить при освобождении от воспоминаний, связанных с покойным); 3) адаптироваться к окружающей обстановке, где нет покойного; 4) установить новые отношения с людьми. Последняя задача является, по всей видимости, наиболее трудной, поскольку люди ощущают свою вину и боятся тратить силы на новые связи[1196].

Предсказать срок скорбных переживаний не дано никому. У некоторых этот период заканчивается спустя несколько недель или месяцев, между тем, по данным научных исследований, большинство вдов достигают относительной стабильности только через три–четыре года[1197]. Но и после этого их существование никогда не бывает таким, каким было прежде, до того как умер близкий человек. Работа эта требует усилий. «Поразительно, но мужаться приходится всякий миг», — писала Энн Морроу Линдберг. Скорбящим нужна сила, чтобы «одолеть долгий подъем назад — к здравомыслию, вере и безопасности»[1198].

Временами это нелегкое восхождение идет гладко. Хотя некоторые авторы пытались выделить различные стадии нормальной скорби, в последнее время считается, что «какой–либо единой и организованной системы, в которой скорбящие должны пройти все стадии, не существует»[1199]. Нормальная скорбь обычно включает сильное горе, боль, одиночество, гнев, депрессию, соматическую симптоматику и перемены в межличностных связях. Нередко отмечается реакция отрицания, капризы, нетерпеливость, неорганизованность, неэффективность, раздражительность, постоянные разговоры о покойном, бессознательное усвоение его манер, ощущение пустоты, отсутствие смысла жизни. Во всем этом наблюдается большое индивидуальное разнообразие. Как будет скорбеть человек, зависит от его индивидуальности, воспитания, религиозных воззрений, взаимоотношений с покойным и культурной средой. Хотя скорбящие полностью и не оправляются от потери, у большинства из них в конце концов наступает удовлетворительное состояние с восстановлением психического и физического здоровья. Душепопечители, работающие со скорбящими, называют порой это нормальное переживание «неосложненной скорбью»[1200].

Иногда же горе переживается аномально, патологически. Речь идет о скорби интенсивной по силе, затяжной по времени или как–то иначе отклоняющейся от более или менее нормальных переживаний. Такая душевная скорбь ставит скорбящего в зависимость от покойного и мешает совладать с возникающими проблемами и нормально жить. Специфических симптомов патологической скорби чаще всего не находят. А вот поведение, характерное для нормальной скорби, проявляется дольше и с большей интенсивностью. При патологической скорби может отмечаться глубокая печаль, снижение и отсутствие интереса к внешнему миру, угасание любви, отдаление от людей и весьма низкий уровень самооценки. У некоторых появляется лихорадочная активность, пораженческие установки на беспомощность и безнадежность, сильное чувство вины, резкое самообвинение, исключительная социальная изоляция или сварливость, непредсказуемость, импульсивность, антиобщественное поведение, пьянство и замаскированные угрозы самоуничтожения (иногда сопровождаемые незавершенным самоубийством).

Почему у одних скорбь протекает нормально, а у других патологически? Выделить конкретные причины патологической скорби удается редко, однако можно указать на несколько факторов, которые, по всей видимости, и определяют ту или иную реакцию.

1. Предшествующий период. Есть основания полагать, что горе переживается труднее, когда утрата происходит неожиданно, несвоевременно (например, когда человек умирает в расцвете сил), сопровождается травматическими переживаниями (происходит с насилием, в аварийной ситуации или внезапно)[1201]. Более спорным является утверждение, что скорбные переживания переносятся легче в том случае, если смерть ожидают.

Окончательных выводов по этому вопросу нет, однако, согласно большинству свидетельств, ясно, что период предварительной подготовки может смягчить переживания, особенно когда у покойного и оставшихся в живых людей была в прошлом возможность привыкнуть к мысли о приближающейся смерти; если они сумели выразить свои чувства, в том числе и скорбные; смогли закончить «незавершенные дела» (например, выразить любовь или обрести прощение), попрощаться и дать распоряжения на будущее. Но горе в период ожидания усиливается, если смерть не происходит в ожидаемые сроки; у заинтересованных лиц в таком случае отмечается неоднозначное отношение к происходящему — колебания между желанием, чтобы все это наконец кончилось, и страхом перед тем, что это все–таки когда–то произойдет[1202]. Если оставшиеся в живых не упускали возможности навещать умирающего и помогать ему, вероятность возникновения у них чувства вины, самоосуждения и сожалений после его смерти уменьшается.

2. Разновидности утрат. Тот или иной вид утраты оборачивается особенным страданием и реакцией. Для взрослых детей смерть одного из родителей является обычным видом тяжелой утраты. С этой потерей справляются лучше всего (особенно если родитель в пожилом возрасте)[1203], и вряд ли переживание скорби в таком случае примет патологический характер. Потеря жены или мужа переносится гораздо труднее. Бремена, которые прежде несли оба супруга, теперь должен нести один, а это иногда складывается весьма драматически[1204]. Еще больнее переживается потеря ребенка. Родители нередко осуждают себя, испытывая вину, впадая в гнев или подавленное настроение, ощущая свою бесполезность, поскольку им не удалось уберечь ребенка от смерти (даже когда предотвратить эту смерть было просто невозможно). Для родителей смерть ребенка — это «одна из наиболее губительных потерь в жизни»[1205]. Для многих супружеских пар смерть ребенка может представлять серьезную угрозу их браку, если он был непрочным. Если отношения между супругами до того были напряженными, потеря ребенка может стать той последней каплей, которую их браку уже не вынести. Напротив, более прочный брак подобный опыт может только укрепить[1206]. Супруги, поддерживающие добрые взаимоотношения, становятся еще ближе, помогая друг другу справляться с жизненными проблемами.

Согласно одной научной работе, «сила скорби прямо пропорциональна силе любви — это почти аксиома». Чем ближе были отношения между скорбящим и умирающим, тем больше горя испытывают близкие ему люди.

Душевная скорбь бывает еще сильнее (и чаще всего развивается патологически), когда скорбящая сторона находилась в сильной зависимости от покойного. Кроме того, если отношения между ними состояли одновременно из любви и сильных негативных чувств, то переживший покойного остается с чувством вины и гнева. Это делает горе труднопереносимым[1207].

3. Вера. Желая помочь ближним (и нередко побуждаемые неосознанным желанием помочь самим себе), многие скорбящие писали книги, где рассказывали о собственных несчастьях и отчаянных попытках приспособиться к жизни в новых условиях[1208]. Часто в этих трудах описываются смятение и глубокая боль, порожденная душевной скорбью, однако при этом многие указывают также и на укрепляющую силу веры. Могут наступить периоды сомнений, смятения и даже возмущения Богом, но обязательно наступит и такое время, когда исцеляющая сила веры станет очевидной. Религия придает силу, осмысленность и надежду на будущее. Помимо этого, христиане веруют в то, что Святой Дух, обитающий в каждом верующем, дарует сверхъестественное утешение и мир в скорбные времена.

Согласно одному исследованию скорбящих родителей, 70 процентов из них обратились к вере, чтобы обрести желанный ответ и утешение. Даже те из них, которые прежде были далеки от церкви, и многие из тех, которые воспринимали себя агностиками, в конце концов обрели утешение в религии и остались верны новым убеждениям после того, как первоначальная боль, нанесенная смертью близких, стихла. Поданным этого исследования, люди, обратившиеся к Богу, лучше справлялись с горечью потерь, чем те, кто пренебрег религией[1209].

Когда скорбящий не имеет каких–либо религиозных убеждений или отвергает призыв Христа, места для надежды у него не остается. В результате, боль потери становится нестерпимой, скорбные переживания переносятся с большим трудом, и возрастает вероятность возникновения патологической скорби.

4. Прошлое и особенности характера. Большинство психологов, по всей видимости, согласятся с тем, что «лучше всего прогнозировать будущее поведение на основании поведения прошлого». Можно понять, как человек совладает с горем, посмотрев на то, как он встречал разлуки и утраты в прошлом. Если предыдущие разлуки были для него трудны и создавали проблемы, то и настоящее горе, по всей видимости, тоже покажется ему тяжелым. Справиться с горем бывает трудно и людям зависимым, повышенно тревожным, неспособным контролировать ситуацию и выражать свои чувства, склонным к депрессиям и живущим в условиях постоянного стресса, людям, которые не ощущают себя в безопасности.

Вновь следует подчеркнуть, что проявления горя настолько неповторимы и индивидуальны, что невозможно выделить типичных реакций скорби, характерных для всех. Скорбящие отличаются по своим личным качествам; по специфическим способам совладания со стрессом; готовности признавать и выражать чувства; по отношению к реальности; умению общаться с теми, кто способен оказать поддержку; по своим взглядам на жизнь после смерти; многое зависит от умения проявлять гибкость в критических жизненных ситуациях. Переносить скорбь всегда тяжело, но одни переживают горести труднее других.

Встречаются люди, которые даже стараются продлить свои скорби, упиваясь тем вниманием, которое оказывают им ближние. Однако если подобное продолжается слишком долго, вполне вероятен обратный эффект. Когда сочувствующие разберутся в происходящем, они испытают разочарование и отойдут в сторону.

5. Социальное окружение. Большинство культур, если не все, выработали свои ритуалы, которые должны соблюдаться во время несчастий. Ритуалы отличаются в зависимости от религиозных верований, а также расового или этнического происхождения. Например, в городах, подобных Чикаго, американцы польского происхождения переживают свое горе иначе, чем афроамериканцы или испаноговорящие, американцы ирландского происхождения или евреи. Отличия также касаются и внешних проявлений, в зависимости оттого, что допускается, запрещается или поощряется во время скорби. Сюда входит и бдение у фоба, и поминки перед погребением, и формы социального поведения друзей и родственников, посещающих покойного. Отличаются даже похоронные ритуалы, но в каждой культуре предполагается, что будет группа людей, которая окажет поддержку человеку, понесшему тяжелую утрату, даст возможность выразить религиозные верования, соблюсти обряды и попрощаться с мертвым телом. В большинстве культур похороны заканчиваются процессией, которая, по мнению некоторых авторов, символизирует последний путь[1210].

Несмотря на эти социальные, культурные и религиозные различия, имеются также и определенные общие ценности. В американском, канадском и британском обществах, например, не поощряется продолжительный траур. В этих странах исповедуют деловитость, рационализм и прагматизм, так что смерть зачастую рассматривается как какое–то бремя или помеха. Эмоции стараются сдерживать, а скорбь рассматривается как что–то, пусть и неизбежное, но с чем следует покончить по возможности быстрее. Поскольку большинству из нас суждено умереть в больницах, вдалеке от своих семей и поскольку общество (особенно американское) поощряет мобильность и независимость, которые затрудняют контакты с близкими, то становится легче отрицать или игнорировать реальность смерти. Потеря близкого человека в таком случае становится травматическим переживанием для родственников покойного, особенно если поблизости находится мало людей, способных оказать постоянную и всестороннюю поддержку. Вместо этого мы стараемся отрицать реальность смерти[1211], реагируя на тяжелую потерю близких людей лишь открытками, свежесрезанными цветами или участием в поминальной трапезе. Конечно, данное описание относится не ко всем людям, да и не ко всем общностям, и все же многие из нас признают, что современные установки нашего общества в отношении смерти не могут не оказывать существенного влияния на то, как скорбящие будут выражать и переживать свои скорби.

6. Обстоятельства, сопутствующие смерти. Смерть уважаемого и почтенного вождя может отозваться скорбью в сердцах тысяч и тысяч людей, особенно если этот вождь отвечал чаяниям скорбящих о нем. Эта глубокая печаль народных масс отличается от скорби, переживаемой супругом (супругой) или ребенком покойного. Если умерший был в пожилом возрасте и болел в течение продолжительного времени, скорбь родственников вряд ли будет долгой или патологической; и все происходит наоборот, если смерть наступает внезапно или умирает ребенок. Смерть брата или сестры нередко порождает ощущение личной угрозы и чувство, что всем туда дорога, милостью Божьей; и это может еще больше усугубить горе.

Близкие отношения с покойным, внезапность смерти и возраст умершего — вот только некоторые из факторов, влияющих на переживания скорби. Один психиатр составил перечень почти пятидесяти подобных обстоятельств, усугубляющих горе[1212]. Например, горестные переживания могут перейти в затяжные и осложненные, когда:

• Смерть считается несвоевременной, как, например, смерть взрослого «в расцвете сил, в начале многообещающей карьеры».

• Смерть считается непостижимой, бессмысленной или трагической, как в случае самоубийства, убийства или автомобильной катастрофы.

• Оставшийся в живых чувствует свою вину как участник событий, приведших к смерти (например, водитель автомобиля, попавшего в аварию, где погиб один из пассажиров).

• Была такая сильная зависимость от покойного, что у скорбящего больше нет иных оснований для уверенности в себе или смысла жизни.

• Были настолько близкие отношения с покойным, что места для отношений с другими не осталось.

• На работе скорбящего, в семье не принимают выражений его скорби.

• Покойный заручился словом скорбящего никогда не огорчаться, не грустить, воздержаться от повторного брака и не переезжать.

• Очень скоро возвращаются к прежней жизни, не уделив достаточно времени для осознания потери.

• Скорбящий, вопреки библейскому учению и примеру Иисуса[1213], считает, что христиане обязаны радоваться и никогда не горевать; за этим стоит искреннее, но вредное представление о том, что скорбь является признаком духовной незрелости.

Горестные переживания нередко начинаются с фазы шока, оцепенения, отрицания, рыданий, а иногда обморока. Далее эта фаза переходит в длительную фазу глубокой печали, беспокойства, апатии, навязчивых воспоминаний, одиночества и нарушений функции сна. Затем проявления скорби постепенно уменьшаются и восстанавливается нормальная жизнедеятельность.

Многие душепопечители возражают против деления переживаний на определенные фазы. По всей вероятности, душепопечитель сможет принести больше пользы, если узнает о некоторых наиболее общих последствиях горя. Но эти последствия обнаруживаются не всегда, так что представить их в каком–либо систематическом порядке не представляется возможным, тем не менее выделим некоторые из них.

1. Физические последствия. Тяжелая утрата может причинить вред здоровью. Правда, по крайней мере в Соединенных Штатах Америки, вдовы и вдовцы посещают докторов и поступают в стационары не чаще, чем женатые люди того же возраста[1214]. Согласно некоторым исследованиям, горестные переживания снижают активность иммунной системы организма, и сопротивляемость вирусам и другим болезнетворным микробам ослабляется, особенно в первые шесть месяцев скорби[1215]. Показатель смертности значительно возрастает в первые годы вдовства, а также отмечается рост показателей сердечной недостаточности, высокого артериального давления, инсульта и раковых заболеваний. В одном исследовании, проведенном скандинавскими врачами среди 95 647 овдовевших людей, обнаружено, что показатель смертности в течение первых пяти лет после тяжелой утраты был на 6 процентов выше ожидаемого. Показатель самоубийств на 242 процента превышал ожидаемый, а показатель смертности в дорожно–транспортных происшествиях — на 153 процента[1216].

Горестные переживания приводят к повышению стресса именно в то время, когда люди меньше всего способны сопротивляться развитию болезни. Имеется достаточно оснований полагать, что интенсивный или длительный стресс, разрушая организм, ведет к многочисленным заболеваниям, в том числе и серьезным[1217]. Кроме того, стресс может обусловить развитие истощения, слабости, головных болей, расстройств желудка, одышки, потери аппетита и бессонницы. Вот почему для многих людей первые месяцы после тяжелой утраты трудны в физическом отношении[1218].

2. Эмоционально–когнитивные последствия. Горе затрагивает и чувства, и мысли человека. Депрессия обычно следует за кончиной близкого человека и зачастую сопровождается тревогой, внутренней опустошенностью, виной, гневом, раздражительностью, замкнутостью, забывчивостью, снижением полового влечения, сновидениями о покойном, кошмарами, нарушениями мышления и чувством одиночества. Для многих людей характерна утрата радости бытия; происходит нарушение жизненных стереотипов и даже самые простые действия, некогда бывшие машинальными, теперь требуют больших усилий и расхода значительной энергии. Именно в тот момент, когда скорбящий чувствует себя не способным совладать с дополнительным стрессом, появляется множество дел, с которыми необходимо справиться, включая подготовку документов страхования; оформление банковских счетов; оплату дополнительных расходов, связанных с похоронами и расходами за медицинские услуги; встречу с адвокатами по поводу завещания покойного; перемену имен на юридических документах, таких, как закладные или автомобильные права, и многое другое. Все это может вызвать у скорбящего существенные расстройства и дополнительный стресс.

Как заметил К. С. Льюис[1219], симптомы горестных переживаний появляются волнообразно. Проходят месяцы и эти проявления постепенно исчезают, но иногда возвращаются с новой силой, когда их ждут меньше всего. И все это время большинство скорбящих людей переживают непреходящее чувство одиночества.

Некоторые, пережившие своих любимых, начинают проявлять характерные черты покойного; почти все скорбящие тяжело скорбят в дни годовщин. Первое Рождество, Пасха, день рождения или годовщина свадьбы после потери близкого человека могут быть особенно трудны в эмоциональном плане, как и годовщина смерти. Эти ежегодные реакции могут продолжаться на протяжении многих лет. В определенные дни, при появлении прямых или косвенных намеков о тяжелой утрате (например, во время посещений больницы, где возлюбленный умер), многие из горестных переживаний и реакций обуревают человека с новой силой. Если такое продолжается в течение нескольких лет, то это может свидетельствовать о непрошедшей еще или о патологической скорби. Иногда, если люди не имеют возможности горевать тотчас после смерти возлюбленного, полнота скорбной реакции вдруг открывается в одну из последующих годовщин или под воздействием иного напоминания о тяжелой утрате.

3. Социальные последствия. Когда умирает один из супругов, другому предстоит научиться общаться с ближними уже в качестве одинокого человека. Взрослые дети и другие члены семьи находят себе новые дела. В отношениях между оставшимся в живых супругом и семьей покойного часто возникает новая, иногда совершенно неожиданная напряженность, особенно если у него появляются другие привязанности. Старые друзья не знают, как им обращаться с человеком, пережившим своего супруга, и он может чувствовать себя неуютно без своей пары на встрече супружеских пар, с которыми они прежде общались.

Во избежание подобных социальных трений скорбящие люди нередко отстраняются, с головой уходят в работу, чтобы не думать о своих неприятностях, или начинают путешествовать. Ни работа, ни путешествия сами по себе не могут причинить вреда, но то и другое может быть лишь способом отрицания реальности нового, неизвестного и вызывающего тревожные ощущения социального статуса[1220].

4. Патологические последствия. Патологические реакции происходят в том случае, когда скорбь отрицают, искусственно задерживают, оставляют или искажают до такой степени, что появляется сильный страх, вина, беспомощность, отход от реальности и другие патологические симптомы. Это чаще всего происходит в том случае, если смерть была внезапной или неожиданной; если скорбящий чрезмерно зависел от покойного; если имелись двойственные отношения (любовь пополам с ненавистью) между скорбящим и покойным; если остались незавершенные дела (например, отношения между родными братьями, не говорившими в течение многих лет; семейные конфликты, так и не разрешенные; или любовь, оставшаяся невысказанной); если кончина была жестокой, случайной или произошло самоубийство; и/или если потеря оставила скорбящего с новыми и трудными проблемами по воспитанию детей или принятию деловых решений[1221].

В случае патологических горестных переживаний оставшийся в живых может обнаруживать некоторые из перечисленных ниже реакций, которых не было до смерти покойного:

• Нежелание говорить о покойном и сильную печаль всякий раз при упоминании имени покойного.

• Склонность говорить о покойном в настоящем времени (например: «Ему не нравится то, что я делаю»).

• Грубые или деликатные намеки на самоубийство.

• Упорная и глубокая депрессия, часто сопровождающаяся чувством вины и низкой самооценкой.

• Антиобщественное поведение.

• Неумеренная враждебность, сварливость или чувство вины.

• Злоупотребление алкоголем и наркотиками.

• Самоизоляция и отказ от взаимодействия с ближними.

• Импульсивность.

• Затяжные психосоматические болезни.

• Обожание предметов, которые напоминают о покойном, и отношения, которые скорбящий устанавливает с умершим.

• Отказ убраться в комнате покойного или распорядиться его одеждой и другим имуществом.

• Отказ от предложенного душепопечения и другой помощи.

• Стоическое бесчувствие или отсутствие видимых реакций на тяжелую потерю (это обычно указывает на реакцию отрицания и бегства от скорби).

• Радостные, почти эйфорические установки (иногда объясняемые как «радость в Господе»).

• Сильная занятость и необычная гиперактивность.

Принято считать, что наиболее интенсивные переживания скорби прекращаются через год или два. Если горестные переживания продолжаются дольше, особенно в том случае, когда присутствуют некоторые из вышеупомянутых реакций, это, скорее всего, указывает на патологическое переживание скорби.

Эверетта Купа, возможно, запомнят как главного хирурга, который возглавлял министерство здравоохранения США в то время, когда началась эпидемия ВИЧ–инфекции. Однако первоначально К. Э. Куп приобрел репутацию весьма уважаемого детского хирурга, который по работе часто общался с умирающими детьми и скорбящими родителями. Однажды этот известный врач узнал, что его собственный сын умер, поднимаясь в горы Нью–Хэмпшира. В трогательном и вдохновляющем описании своей горести, родители молодого Дейвида Купа говорили о своей глубокой печали и о вере, которая укрепляла их на протяжении всей жизни. «Наша семейная жизнь уже никогда не будет прежней, — пишут они, — однако, мы верим, что Господь поможет нам смириться с опустевшим местом в нашем семейном кругу и даст нам возможность всегда помнить, что Дейвид пребывает на небесах и что для него это гораздо лучше». Подобно сотням родителей, которых консультировал Куп, он и его жена чувствовали после смерти Дейвида неизменную опустошенность. «Чтобы утешиться, многие христиане бездумно заявляют: „Бог заполнит пустоту". Мы же поняли, что это место в действительности никогда не заполняется, но Бог делает нашу боль терпимой»[1222].

В своих горестных переживаниях семья Куп пришла к выводу, что некоторые душепопечители, действующие из лучших побуждений, не понимают одного: скорбящий не нуждается в стандартных высказываниях людей, которые приходят только поговорить, а не выслушать. Вместо этого скорбящие люди нуждаются в понимании, утешении и связи с чуткими людьми, способными любить.

1. Душепопечение при нормальной скорби. Нормальная скорбь представляет собой трудный, продолжительный процесс исцеления, который «не нуждается в какой–то особой помощи; все устроится само по себе и со временем скорбящий исцелится и поправится»[1223]. В такой ситуации при переживании скорби могут помочь члены семьи, друзья, служители и врачи. Чтобы оказать подобную помощь, эти люди могут:

• Говорить о смерти до того, как это случится. Если умирающий и его семья будут выражать свои чувства и говорить о смерти прежде, чем она наступит, то впоследствии горестные переживания не приведут к патологии.

• Находиться рядом и уделять скорбящему время. «Между мной и миром имеется своеобразная невидимая пелена, — писал К. С. Льюис после смерти жены. — Я понял, как трудно принять то, что говорят окружающие. Или, точнее, трудно захотеть принять это. Все это так скучно. И все же, мне не хочется оставаться одному. Мной овладевает ужас, когда дом пустеет. Только пусть бы говорили друг с другом, а не со мной»[1224]. Присутствие людей бывает важно даже в том случае, когда они говорят друг с другом. Уделяйте время подопечному и после похорон. Если скорбящий — ваш близкий друг, то звоните ему периодически, чтобы поговорить о главном, и не забывайте поддержать его или проявить заботу о нем в праздники и в дни годовщин смерти.

• Напоминать о том, что выражать чувства не только полезно, но и допустимо, однако не заставлять скорбящего делать это.

• Не удивляться приступам рыдания, нервным расстройствам или желанию побыть одному и по–прежнему давать знать, что вы всегда готовы понять его, помочь и уделить ему время.

• Быть внимательным слушателем. Признавать, что у скорбящих людей может появиться потребность поговорить о своих проблемах. Например, о чувствах и болезненных симптомах, которые их беспокоят, о подробностях смерти и похорон, деталях прошлых отношений с покойным, о непосредственных причинах смерти («Отчего Бог допустил это?») и мыслях о грядущем. Вина, гнев, смятение и отчаяние — все это в свое время должно проявиться и все это внимательный друг должен выслушать, не осуждая, не обрывая и не подыскивая оправданий.

• Не пытаться подталкивать. Помните, что вы должны не только слушать и отвечать ему, когда он хочет обсудить проблемы, связанные с горестными переживаниями, но и дать ему возможность побыть одному или поговорить с кем–то еще, если ему этого захочется. Все это подразумевает, что душепопечитель должен быть чутким к постоянно меняющимся потребностям и чувствам скорбящего.

• Помогать скорбящему принимать необходимые решения и мягко отговаривать от глобальных перемен (например, от продажи дома или переезда в другой штат), хотя бы в предстоящие несколько месяцев.

• Мягко противостоять патологическим или иррациональным суждениям, после чего дать скорбящему возможность ответить и обсудить проблемы.

• Обеспечить повседневную практическую помощь, например, в приготовлении пищи или уходе за детьми. Это дает скорбящему время погоревать, что особенно важно вначале.

• Не препятствовать скорбным ритуалам. Участие в бдениях у гроба, поминках, похоронах и религиозных ритуалах может сделать смерть более реальной. При этом необходимо оказать дружескую поддержку, дать возможность проявить чувства и возобновить скорбный труд.

• Молиться о тех, кто понес горькую утрату, и утешать их словами Священного Писания, не проповедуя и не используя религиозные клише как средство, способное помешать проявлению скорби.

При этом помните, что наша цель должна состоять в том, чтобы укрепить скорбящего, а не привести его к патологической зависимости, которая заставит его избегать реальности. Своевременная поддержка и забота друзей помогут скорбящему справиться с тяжелой утратой и снова вернуться к обычной жизни.

2. Душепопечение при патологической скорби. Душепопечителей чаще всего привлекают к работе с людьми, которые склонны к патологическим реакциям. Эти люди часто сопротивляются помощи, но душепопечитель должен постараться перевести патологическую скорбь в нормальную. Чтобы достичь этой цели, необходимо:

• Обсуждать прошлые отношения подопечного с покойным. При этом может понадобиться детальное изучение прошлого, включая узловые моменты и периоды неблагоприятных отношений, а также событий, приведших к смерти. Можно содействовать этому, ненавязчиво поощряя такое исследование и выказывая интерес к покойному. Иногда это легче сделать, рассматривая с подопечным фотографии и предметы, оставленные в память о покойном.

• Поощрять проявление чувств и мыслей. Выслушивая подопечного, следует избегать религиозных шаблонов, менторского тона и бесчувственного цитирования стихов Библии, которые, возможно, уже читали другие посетители. Если понесшего тяжелую утрату тревожит сила скорби, гнева, вины или иных чувств, следует обсудить эти проблемы. Если же эти эмоции не представляются чрезмерными, заверить скорбящего в том, что они естественны и являются частью процесса исцеления.

• Помочь подопечным осознать свои горестные переживания. Некоторым из них может оказаться полезным чтение книг, особенно если позднее, по ходу душепопечения, будет обсуждено их содержание. Стараться связать подопечных с другими людьми, которые могут поддержать и внушить реалистические представления. Например, вдовы нередко обретают большую пользу от контактов с теми вдовами, которые уже проделали свой скорбный труд.

• Призывать к разговорам о будущем. Здесь надлежит мягко отговорить от нереальных или принятых поспешно планов. Изыскивать возможность обсудить практические проблемы, например, воспитания детей, удовлетворения материальных нужд или совладания с одиночеством и сексуальными расстройствами. Следует помнить, что цель душепопечителя состоит в том, чтобы помочь подопечным избежать отрицания и выработать реалистичный подход к разрешению проблем.

В последние годы христианские душепопечители стали указывать на важную роль помощи людям в «исцелении» памяти прошлого[1225]. Иногда скорбь бывает непреодолимой, поскольку подопечный не решил проблем и глубоко утаил свою вину перед покойным, гнев на него, обиду или привязанность к нему, то есть все то, чего с ним уже не обсудишь.

Исцеление памяти — это метод, основанный на молитве. Душепопечитель и его подопечный сообща молятся о водительстве Святого Духа, когда припоминают (а иногда «заново переживают» в памяти) картины прошлого или былые отношения, затем просят Бога простить и исцелить. Некоторые осуждают этот метод за фрейдистский подтекст, и множество экстремистских книг об исцелении памяти защищают методы, которые могут нанести вред. Однако в этой области работают ответственные специалисты–практики[1226], труд которых свидетельствует о том, что сила Христа способна помочь людям справляться с горем и болезненными проблемами прошлого.

Несмотря на все старания душепопечителя, подопечному может потребоваться помощь более опытного душепопечителя–специалиста, например, психиатра или медицинского психолога. Эту ситуацию следует обсудить с самим подопечным, чтобы он понял, почему потребовался другой душепопечитель.

3. Душепопечение детской скорби. Переживая, родственники иногда пытаются защитить детей от реальности смерти и горя. Однако следует помнить, что и детям необходимо пережить скорбь и постичь потерю, конечно, на своем уровне.

Чтобы постичь реальность смерти, дети должны видеть разницу между собой и другими, между живым и неживым, между мыслью и реальностью, а также между прошлым, настоящим и будущим. Независимо от того, есть подобное понимание у детей или нет, им следует помочь осознать бесповоротность смерти, помочь им проявить чувства и учить задавать вопросы. Важно утешать детей (и не раз, причем как словом, так и делом), заверяя в том, что их любят и не оставят без опеки. Дети часто объясняют себе смерть, особенно смерть одного из родителей, как отвержение. Смерть брата или сестры нередко порождает у ребенка чувство вины, смятение, отстранение и страх: «А потом умру и я»[1227]. Дети чувствительны к любым признакам неуверенности взрослых и должны знать, что их не оставят ни при каких обстоятельствах. Многие душепопечители, за исключением, быть может, только молодых, согласятся с тем, что детям следует присутствовать на поминках и/или похоронах, поскольку они нуждаются в эмоциональной поддержке и возможности примириться с реальностью потери не меньше взрослых.

4. Душепопечение скорбящих родителей. Особенно трудно совладать с проблемой смерти тем родителям, которые переживают своих детей. В Соединенных Штатах Америки, к примеру, внезапная смерть уносит жизнь более семи тысяч младенцев грудного возраста. Причина этого синдрома до конца непонятна, а поскольку до внезапной смерти младенцы бывают крепкими и здоровыми, подобная тяжелая утрата повергает родителей в шоковое состояние. Детские несчастные случаи и смертельные заболевания также приводят к горю, которое один автор называет «невыносимым»[1228], и родители мертворожденных и выкидышей нередко скорбят почти с такой же силой[1229]. Даже если дети были слабы или неполноценны, родителям невыносимо трудно примириться с реальностью смерти, которая забрала столь непродолжительную жизнь. Вина, самоосуждение, гнев и оставшиеся без ответа вопросы приводят в отчаяние.

Часто горе ведет к повышенной напряженности, конфликтам между родителями и глубокому непониманию в доме. Жене, например, может казаться, что ее мужа смерть ребенка нисколько не волнует, ведь он не рыдает так, как она. Муж в свою очередь может скрывать свои чувства, поскольку не хочет этим расстраивать жену[1230]. Душепопечитель должен знать, что разрыв отношений между скорбящими родителями довольно частое явление. Вот почему частично душепопечение таких подопечных должно сосредоточиваться на брачных отношениях и на том, как эти отношения сохранить в период скорбных переживаний.

Как и в случае душепопечения иных проявлений горя, скорбящим о детях следует помочь проявлять свои чувства, примириться с реальностью потери и научить их перестроить свою жизнь. Часто такая помощь приходит со стороны соседей и друзей, от членов церкви и других понимающих родителей, которые сами испытали подобные потери в прошлом[1231].

Горе, конечно, нельзя и не нужно предотвращать. Если оставшиеся в живых не показывают никакой скорби, то у них, быть может, не было особенно близких отношений с покойным; вместе с тем, бывает и так, что скорбящие отвергают свои горестные переживания (или избегают их). Это может привести к патологической скорби, к аномальному проявлению чувств, о предупреждении которых мы здесь и говорим.

1. Перед смертью. Предупреждение аномальных реакций печали следует начинать задолго до предполагаемой смерти. Предсмертная профилактика патологической скорби может заключаться в следующем:

1) Формирование здоровых отношений в доме. Если родители честны, дети узнают, что смерть — это проблема, которую надлежит решать честно и обсуждать открыто. При этом отношении неверные представления могут быть исправлены, и тогда появляется естественная возможность отвечать на конкретные вопросы. По всей видимости, истина заключается в том, что ни ребенок, ни взрослый, никогда окончательно не сумеют подготовиться к смерти, но установка на открытое обсуждение этой проблемы в доме способствует нормальной коммуникации и делает дальнейшие разговоры о смерти более естественными.

2) Выяснение семейных взаимоотношений. Горе порой осложняется чувством вины, гневом, ревностью, горечью, духом соперничества и другими проблемами, которые не были разрешены до смерти покойного. Это можно предотвратить, и тогда последующая скорбь будет не такой мучительной. Это произойдет, если перед смертью одного из членов семьи остальные могли:

• Учиться проявлять и обсуждать свои чувства и проблемы.

• Просить прощения и принимать его друг от друга.

• Выражать любовь, давать высокую оценку и оказывать уважение друг к другу.

• Устанавливать отношения на основе правильной взаимозависимости, которая позволяет избегать манипулирования и других незрелых отношений.

Улучшение семейных отношений — важный метод предупреждения патологической скорби. Конечно, достичь этой цели многие семьи не могут без надлежащей помощи душепопечителя.

3) Дружеские отношения. Скорбь переносится труднее, если у людей нет стабильной поддержки со стороны друзей, способных оказать неформальную помощь во время глубокой скорби. Каждый человек нуждается в группе людей, с которыми можно установить правильные отношения, вместо отношений зависимости от одного либо двух лиц. Именно церковь должна показывать образец общины любящих, принимающих друг друга заботливых друзей. После родной семьи церковь и ее пастор первыми принимают на себя заботу о скорбящем во время тяжелой утраты. Если люди посещали церковь до такой утраты, поддержка церковной общины оказывается более существенной во время смерти и позже[1232].

4) Активный образ жизни. Люди, не забывающие о разнообразном активном отдыхе, участвующие в богослужении, производственной деятельности и т. д., считают, что все это способно отвлекать внимание и приносить удовлетворение, а потому и смягчать болезненные переживания смерти и других потерь.

5) Укрепление душевного здоровья. Хорошо адаптированные люди, научившиеся переживать критические моменты жизни, обычно с большим успехом справляются и с горестными переживаниями. Такие люди умеют открыто выражать эмоции и встречать фрустрации, признавать и обсуждать свои недоразумения и проблемы.

6) Ожидание и изучение смерти. Танатология — наука относительно новая и динамично развивающаяся. В школах, колледжах, церквах и других местах люди привыкают говорить о смерти (включая и собственную смерть) и обсуждать связанные с ней проблемы. Например, очень важно знать, как безнадежно больные встречают смерть, как люди переживают душевную скорбь и как сделать перед смертью необходимые распоряжения, а также позаботиться о своих домочадцах[1233]. Трудно говорить о собственной смерти, погребении и загробной жизни, и все–таки об этом говорить легче, когда все вовлеченные в подобного рода беседы живут и здравствуют. Позднее, со смертью, пережившие покойного избавляются от дополнительных страданий, если решения относительно похорон уже были приняты, причем не без помощи покойного. Хосписы*[1234] (относительно недавнее изобретение[1235]), создаются, прежде всего, для того, чтобы скрасить жизнь умирающим больным; работники хосписов помогают безнадежно больным и членам их семей приготовиться к смерти. Главная цель — использовать всякую возможность, чтобы дать смертельно больным умереть дома, в знакомой обстановке, в окружении близких им людей. Так как это возможно далеко не всегда, добровольцы, работающие в хосписе, и его медицинский персонал иногда пробуют создать уютную обстановку в больницах, иногда в специализированных отделениях[1236]. Когда обученные добровольцы, медицинский персонал и профессиональные душепопечители работают заодно, это обеспечивает членам семей более спокойный переход от общения с тяжелобольным к его смерти и смягчает реакции в первое время после тяжелой утраты.

Когда у людей находят неизлечимые болезни, члены их семей и друзья нередко притворяются, убеждая его и себя, что все будет хорошо, и редко говорят о неизбежном конце. Напротив, если больные и их близкие способны об этом говорить и не скрывают своей скорби, переход последующих горестных переживаний в патологические менее вероятен. Оказалось, что такая откровенность также важна и в беседах с умирающими детьми[1237].

7) Богословское понимание. Нет смысла начинать расспросы о вечной жизни и реальности небес и ада после похорон. Библия многое говорит о смерти, о смысле жизни, реальности и обетованиях вечной жизни для верующих, а также о мучительной скорби. Эти библейские истины могут утешать, особенно в том случае, когда их преподают и принимают до наступления горестных переживаний.

2. Во время смерти. Часы и дни после смерти очень важны, они могут оказать существенное влияние на скорбящих.

1) Сообщение о смерти. Сообщать о смерти нелегко (особенно если смерть оказалась внезапной и непредвиденной); вот почему медицинский персонал, полицейские и другие нередко исполняют эту задачу как можно быстрее и говорят о ней откровенно (что иногда воспринимается как неуместная резкость).

Намного лучше сообщать о подобной новости мягко, до некоторой степени постепенно и по возможности в помещении, где люди могут свободно выразить свои чувства. Оставьте близким время на то, чтобы собраться с мыслями, расспросить и поставить в известность двух–трех друзей, способных оказать помощь на первых порах.

2) Поддержка. Некоторые люди пытаются справиться с горем в одиночку, не допуская никого, способного оказать немедленную поддержку и помощь в принятии решений. Это только усугубляет скорбные переживания. В нашем обществе пастор (или священник) призван проявлять заботу о людях, понесших тяжелую утрату, однако задача руководителя церкви во многом облегчается и оказывается более плодотворной, если дополнительную поддержку оказывают и члены церкви. Это особенно важно в ситуации, когда смерть наступает неожиданно, при необычных или трагических обстоятельствах, например, в связи с самоубийством, убийством или смертью ребенка в результате несчастного случая.

Однажды, когда родители потеряли сына, один из членов церкви тотчас прибыл к ним, чтобы выразить свое соболезнование и предложить посильную помощь. Скорбящая семья отклонила его предложение о помощи. Он вышел, сел в свой автомобиль и сидел там, не уезжая, несколько часов. Позднее семья узнала, что их друг был рядом с ними в эти первые часы горя. Впоследствии воспоминания о его незаметной поддержке больше, чем что–либо другое, укрепляли их в тяжелые месяцы скорбных переживаний.

3) Организация похорон. В последние годы похоронные ритуалы стали подвергать существенной критике. Укоренившиеся обычаи отвергаются или приспосабливаются к нашему меняющемуся стилю жизни. Эти изменения не обязательно плохие, но следует помнить, что похоронные ритуалы на самом деле имеют весьма полезные функции: они помогают оставшимся в живых примириться с реальностью смерти, получить поддержку со стороны друзей, практическую помощь в период адаптации и переживания Божьего присутствия. Похороны должны уравновешивать объективное признание скорби с искренней радостью в связи с тем обстоятельством, что верующие теперь с Господом. Тщательно организованное погребение, сопровождающееся богослужением, способно облегчить скорбные переживания и помочь предупредить развитие патологической скорби.

4) Медикаментозное лечение. Стремясь успокоить убитых горем людей, врачи иногда назначают успокоительные средства и другое лечение. В качестве временной меры, конечно, можно воспользоваться этим методом, но есть реальная опасность, что наркотические препараты снимут боль и тем самым воспрепятствуют нормальным переживаниям скорби. Вот почему в большинстве случаев употребление наркотических препаратов не приносит существенной пользы, более того, в таком случае нормальная скорбь может перейти в патологическую.

3. После смерти. Постоянное присутствие любящих и заботливых помощников, включая пастырских душепопечителей, может оказать скорбящим эффективную помощь в течение нескольких месяцев после смерти. Именно в это время сеансы душепопечения, о которых мы говорили в этой главе, способны помочь подопечным адаптироваться без развития патологической скорби.

4. Церковь и подготовка к смерти. В предыдущих параграфах уже говорилось об участии церкви в процессе подготовки к смерти и предупреждении патологической скорби. Помощь при этом может осуществляться через пастырское душепопечение (включая предварительное душепопечение горестных переживаний); необходимо также периодически включать в проповеди тему об умирании и смерти; на занятиях в воскресной школе или библейских группах рассматривать библейское учение о смерти, читать книги на эту тему и призывать верующих молиться о скорбящих и заботиться об удовлетворении их духовных, душевных и повседневных потребностей.

Кроме того, может проводиться и косвенная подготовка: необходимо укреплять семейные отношения, призывать людей к откровенным и искренним отношениям с близкими, поощрять открытое проявление своих чувств и откровенное обсуждение темы о смерти. Чем свободнее говорят о смерти в церкви, тем более вероятно, что так же станут говорить и в доме. Члены церкви должны строить свою жизнь, основываясь на библейском учении, которое учитывает реальность смерти.

5. Утешение утешающего. Может ли не плакать душепопечитель, работающий со скорбящими? Если мы чуткие люди, то настанут времена, когда мы не сможем сдержать слез (по всей видимости, и не следует этого делать). Нередко такое сочувствие даже укрепляет подопечных, конечно, если при этом душепопечитель не теряет контроля над собой и ситуацией до такой степени, что уже не может оказать помощь.

Потеря близкого человека — переживание тягостное, мучительное, страшно болезненное, и наблюдать его может быть также тягостно, мучительно и больно. Душепопечителю скорбящих часто приходят на память его собственные потери в прошлом, тяжелые утраты, которые ожидают его в будущем и неизбежность собственной смерти. Нередко этот стресс создает дополнительное напряжение, способное обусловить возникновение у него «синдрома выгорания».

Чтобы избежать этого и помочь душепопечителям, предлагается три основных правила[1238]. Во–первых, вам следует знать, с каким количеством человек вы способны заниматься душепопечением одновременно. Конечно, в зависимости от ситуации это число может меняться, так, например, от пастора не зависит число погребальных богослужений, в которых ему придется участвовать. Но следует помнить, что эта работа может привести к нервному истощению, поэтому душепопечителю необходимо время от времени оставлять такую работу.

Во–вторых, не запрещайте себе горевать. Признайте, что вы скорбите по поводу смерти того–то и того–то, и затем постарайтесь не чувствовать себя виноватым за то, что вы не скорбите таким же образом или с такой же силой по поводу всякой смерти. Эта разница закономерна, даже для душепопечителей.

В–третьих, научитесь обращаться за поддержкой и помощью к ближним. Заботливые и любящие люди неохотно сами просят о помощи, но необходимо помнить, что мы все нуждаемся в поддержке, которая поступает от Бога и наших ближних. Ричард Эксли, пастор, писал, что мы все нуждаемся в жизненном равновесии: в жизни должно быть время для работы, время для отдыха, время для богослужения и время для веселья[1239]. Без этого равновесия любой из нас (и в особенности душепопечители скорбящих) может быть так сокрушен болью и страданием других, что ничем не сможет помочь нуждающимся.

Горе не выбирает — оно может прийти ко всем без исключения. Мало кто не испытывает горя. Некоторые падают духом в тяжелой ситуации, а те, кто с честью проходит это испытание, нередко обретают опыт болезненного очищения. Никто специально не ищет горя. Оно приходит без предупреждений, его принимают безо всякой охоты, и справиться с ним можно, только если честно и открыто встретить его, воспользовавшись помощью Бога и поддержкой своих ближних. Горе — это боль, которую Бог нередко использует, чтобы помочь нам обрести духовную зрелость и подготовить к служению для Бога.

Уолтер Тробиш был благочестивым человеком. Его труды оказались полезными для многих миллионов читателей[1240]. В одно ясное октябрьское утро он умер от сердечной недостаточности в своем домике в предгорьях австрийских Альп. «Весь мой мир рухнул в тот день, когда он умер, — писала его вдова впоследствии. — Теперь я способна признать, что прошла все те фазы скорби, которые описывает Джон Стейнбека: „Сначала ты чувствуешь себя как бы отрезанным и одиноким, затем подбираешь одну нить, потом вторую, третью, и вот понемногу ты скручиваешь ее втрое, и эта путеводная нить ведет тебя обратно к новой жизни". После близкой дружбы и двадцатисемилетнего брака привыкнуть к новому одиночеству не так–то просто»[1241].

Душепопечители тоже знают, как нелегко помогать людям, скорбящим в новом одиночестве. Возможно, мы можем помочь своим подопечным пережить эти испытания так же, как пережила их Ингрид Тробиш. Она написала:

Много лет ушло на то, чтобы познать, что никому из людей на этой земле не утолить глубочайшей жажды женского сердца. Сделать это по силам только одному Богу. Он единственный способен помочь мне жить с той глубокой опустошенностью, той нестерпимой болью в сердце… Эта боль все еще там. Он еще не заполнил этой пустоты, но проложил над нею мост. И теперь я могу жить с пустотой, ступая по мосту и обращаясь за помощью к ближним[1242].

Davidson, Glen W. Understanding Mourning. Minneapolis: Augsburg, 1984.

Graham, Billy. Facing Death and Life After. Waco, Tex.: Word, 1987^¦.

Kalish, Richard A. Death, Grief and Caring Relationships. 2d ed. Monterey, Calif.: Brooks/ Cole, 1985.

Lewis, C. S. A Grief Observed. New York: Bantam Books, 1961.

Parkes, С. M., and Robert S. Weiss. Recovery from Bereavement. New York: Basic Books, 1983.

Rando, Therese A. Loss and Anticipatory Grief Lexington, Mass.: Lexington Books, 1986.

Rowley, Carol A., and William J. Rowley. On Wings of Mourning: Our Journey through Grief and Recovery. Waco, Tex.: Word, 1984^¦.

Shuchter, Stephen R. Dimensions of Grief: Adjusting to the Death of a Spouse. San Francisco: Jossey/Bass, 1986.

Worden, J. William. Grief Counseling and Grief Therapy. New York: Springer, 1982.

¦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Годам, наверное, к тридцати друзья его детства в основном уже обзавелись семьями, чего не скажешь о нем. У него были и друзья, и подруги, но жены и детей не было. Он мог отдыхать в семьях других, но своей семьи у него не было. Он познал, что такое забота и уход за стареющими родителями, но не познал радостей и горестей родителя. Он познал себя, знал, что ему предстоит сделать в дальнейшей жизни. Но он также познал, что значит быть иным, неугодным своему окружению. Это был крепкий молодой человек, не лишенный половых влечений и склонностей, свойственных всем людям, но у него никогда не было жены, с которой он вступал бы в интимную близость. Он знал, как веселиться, как отстаивать свою точку зрения в горячих спорах и как играть с маленькими детьми. Временами он плакал, а иногда томился от одиночества, оставаясь один на один со своими мыслями. Хотя обычно мы не думаем о Нем так, но Иисус был одиноким, не состоящим в браке человеком[1243].

Такой же одинокой была одна незамужняя леди, которая так написала в своем дневнике:

Нет ничего привлекательного в безбрачии. Всякий бывает без семьи, по крайней мере однажды, и нередко вновь остается один. Одинокие люди отличаются друг от друга лишь тем, каким образом и как долго они переживают свое одиночество.

Одинокие или состоящие в браке, мы все обитаем в одном мире. Каждый из нас относится или относился к какой–либо семье в настоящем или прошлом, и неудивительно, что у нас похожие заботы и тревоги. Да, я не могу завести детей, но разве я не могу интересоваться тем, как мои друзья воспитывают своих детей? В конце концов, успех или провал этого дела будет влиять на все сферы жизни каждого из нас.

Люди, одинокие или семейные, — все, решая свои проблемы, мало обращают внимания на окружающий мир и, следовательно, у них одинаково ограниченное представление о будущем. Одинокому человеку следует энергично, настойчиво обращаться к окружающим, чтобы познать всю полноту жизни. Но как же мы, одинокие, бываем робки! Состоишь ты в браке или нет — это неважно; главное в том, можешь ли ты контролировать качество своей жизни. Для христианина это должно иметь особое значение.

Хотеть, чтобы другие что–то сделали за меня, — значит губить собственные способности. Это я могу и должна что–то сделать для ближних. Я могу пойти и заняться множеством дел. В любом случае, я способна любить и проявлять заботу. Я могу что–то изменить, по крайней мере, со своей стороны.

Одна из одиноких (член нашей группы), которая уже была замужем, утверждает, что многие, оказавшиеся в ее положении, так и не принимают своего безбрачия и тратят впустую много сил, негодуя на свое положение. Какое пустое, бессмысленное разбазаривание жизни!

Одиноких взрослых очень много, и их ряды постоянно пополняются. Число одиноких людей растет из–за разводов и тенденции вступать в брак в более позднем возрасте. Это вносит свои коррективы: переформировываются государственные рынки жилья, изменяются общественные ценности и появляется множество новых услуг, таких, например, как знакомства и свидания через Интернет и даже особая расфасовка продуктов, предназначенных для одиноких[1244]. Эта часть нашего общества состоит из людей, никогда не состоявших в браке или оставшихся без супруга (супруги) в связи с их смертью или после развода. В эту группу входят и пожилые люди, оставшиеся без спутника жизни; и вдовы (которых только в Соединенных Штатах Америки насчитывается более 10 миллионов); и священники и монахи, давшие обет безбрачия; и большинство студентов высших учебных заведений; и многие гомосексуалисты; и «соломенные» вдовы и вдовцы, то есть те, кто формально состоит в браке, но фактически живет отдельно; и те, кто не хочет вступать в брак; и те, кто всю жизнь ожидает, когда кто–нибудь поведет их к алтарю. Сюда не входят мужья и жены, которые настолько охладели и отдалились друг от друга, что живут под одной крышей, но раздельно, и которых, собственно говоря, можно было бы классифицировать как одиноких.

Иногда одинокую жизнь представляют себе как беззаботное существование, без всяких обязательств перед другими людьми. Для многих одиноких людей нет ничего более далекого от истины, чем это. В нашем обществе люди стараются найти пару. Одиноких многие считают неудачниками, обузой для женатых друзей, им не всегда доверяют, так как не знают, можно ли рассчитывать на них. Истерзанные одиночеством, неуверенностью, низкой самооценкой, а иногда и отверженные, многие одинокие люди постоянно ощущают, что они идут не в ногу с обществом. Одиноким приходится платить более высокие налоги, им труднее получать кредиты, страховку, ссуды, место по службе и даже хороший столик в ресторане.

Встречи с другими одинокими людьми также становятся проблематичными. Знакомства в барах для одиноких или в ночных клубах могут быть мимолетными, а последствия — непредсказуемыми. Некоторые люди обращаются в церковь. Но и здесь многих встречают неприязненно, или в лучшем случае их только терпят. Члены церкви не знают, как обращаться с одинокими, а иногда просто открыто отвергают не состоящих в браке людей, особенно разведенных. Конечно, многие одинокие люди ведут нормальный образ жизни. Вспомните, например, Иисуса или ту леди, чьи дневниковые записи мы привели в начале этой главы. И все же для многих людей их одиночество становится серьезной проблемой, так что душепопечение для них может оказаться весьма полезным.

Адам был первым, кто переживал свое одиночество, хотя это длилось и недолго. Бог решил, что «не хорошо быть человеку одному»[1245], и тогда была сотворена женщина. Так Адам стал первым женатым человеком. Ясно, что брак был намерением Божьим для всего людского рода. Он ожидал, что мужчина и женщина соединятся для духовного общения, полового удовлетворения и продолжения рода. Он ожидал, что они вместе будут осуществлять контроль над остальным творением.

Бог знал, что в падшем состоянии не все люди будут способны создать счастливый, благословенный брак. Учитывая, что мужчины живут меньше женщин, что войны нередко уменьшают численность мужского населения, можно сделать вывод, что не все женщины смогут найти себе пару. Кроме того, многие боятся интимной близости с представителями противоположного пола или не хотят связывать себя определенными обязательствами[1246]. Некоторые остаются без своей пары в результате смерти одного из супругов, в результате развода, а иные и вовсе не желают вступать в брак.

Считать этих людей странными только потому, что они не состоят в браке, нельзя. Два места в Священном Писании обосновывают это мнение. Оба указывают на то, что безбрачие является особым даром, которым Бог наделяет избранных (включая и тех, кто не приходит в восторг от такого дара).

В Евангелии записаны ответы Иисуса на вопросы о браке и разводе (Мф. 19). Иисус говорит о том, как высоко Бог ценит брак, хотя и признает, что он иногда заканчивается разводом. Потом Иисус указывает на то, что безбрачие есть дар, дающийся отдельным людям[1247]. Это не значит, что лишь эти люди («скопцы») будут одинокими. Многие одинокие люди не воспринимают свое безбрачие как дар.

Павел остановился на этом более подробно (1 Кор. 7). Он обсуждает вопросы, связанные с половыми отличиями, и дает высокую оценку браку, но обращается также и к безбрачию. И снова безбрачие называется даром[1248]. Апостол, указывая на свое безбрачие, дает положительное определение такому образу жизни. Брак, как говорит он, прекрасен, но безбрачие еще лучше.

Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль. <…> А я хочу, чтоб вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтоб быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу. Говорю это для вашей же пользы, не с тем, чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно служили Господу без развлечения[1249].

Свободный от множества обязанностей и материальных затруднений, которые часто осложняют брак, Павел говорит о безбрачии как об образе жизни, благодаря которому человек способен безраздельно служить Христу.

Но многие ли одинокие христиане относятся к жизни именно так, как Павел? Вместо «безраздельной верности Господу» многие уделяют больше сил оплакиванию своих судеб, озадачивают себя тем, что может помочь им лучше вписаться в общество, бьются над проблемой своего несоответствия, пытаясь с «безраздельной верностью» отыскать спутника жизни, а иногда и противятся давлению со стороны родителей, которые порицают своих взрослых безбрачных детей. Это приводит нас к проблемам безбрачия.

Почему некоторые люди не вступают в брак? Какие проблемы возникают из–за этого? Чтобы ответить на данные вопросы, следует рассмотреть пять основных категорий одиноких людей. Каждая категория характеризуется своеобразными вопросами, связанными с состоянием безбрачия.

1. Те, кто не нашел еще своей половины или решил пока повременить с браком. В последние годы многие молодые люди не торопятся вступать в брак. Движение за равноправие женщин сделало их самостоятельнее и независимее как материально, так и экономически. Нередко молодежи хочется путешествовать, делать карьеру или каким–то иным образом воспользоваться свободами взрослой жизни до того, как взять на себя супружеские и семейные обязательства. Постоянно меняющиеся социальные установки, касающиеся половых отношений, привели многих людей к выводу, что нет необходимости жениться или оставаться преданным одному сексуальному партнеру[1250]. Апостол Павел писал, что люди, неспособные к воздержанию, должны вступать в брак[1251], однако в последнее время считается, что люди, неспособные к воздержанию, должны поддаваться своим влечениям и вступать в половое общение, не связывая себя узами брака.

У некоторых молодых людей, например, студентов, военнослужащих или у тех, кто только что начал карьеру, может возникнуть желание вступить в брак, но они решают повременить несколько лет, чтобы встать на ноги. Они тоже сталкиваются с проблемами, общими для всех, не состоящих в браке, но не воспринимают безбрачие как трагедию, возникшую вследствие неблагоприятного стечения обстоятельств. Наоборот, эта ситуация воспринимается ими как свободный выбор, и они знают, что в будущем смогут изменить ее.

Но у других развивается состояние фрустрации, и они живут в постоянном ожидании, надеясь, что когда–нибудь обретут семью. Эти люди страшатся принимать важные решения, думая, что им придется отказаться от своих планов, если они вступят в брак с человеком, у которого будут иные мнение и цели. Подобную позицию могут поддерживать и благонамеренные друзья, которые внушают, что жизнь неполноценна, если человек не вступил в брак. Именно эта установка парализует некоторых одиноких людей, и они все время живут будущим, ожидая момента, когда брак сделает их жизнь более полной. Это заставляет некоторых людей при первой же возможности бросаться в брак, как в омут. Но однажды один осторожный человек сказал: «Я предпочитаю быть одиноким и мечтать о браке, чем жить в браке и мечтать об одиночестве».

2. Те, кто просто не желает вступать в брак. Решение воздержаться от брака может быть принято осознанно, но может сформироваться и постепенно, если человек убедится, что брак — явление непривлекательное. Нередко имеются весьма серьезные основания для выбора в пользу безбрачия. Например, некоторые убеждены в том, что это призвание Божье; некоторые не желают терять свободу; у одних отсутствует интерес к браку; у других наблюдается склонность к одиночеству; а некоторые не видят достойных партнеров для брака. Некоторые наблюдали, как болезненно переживали развод их друзья, и решили, что лучше остаться одинокими. Причиной может стать и страх перед лицами противоположного пола или перед интимной близостью.

Согласно одному исследованию, 12 процентов женщин, родившихся в середине 1950–х годов, никогда не вступят в брак (двадцатью годами раньше таких женщин было всего 4 процента). Причин несколько. Например, некоторые женщины в наше время имеют больше возможностей получить работу или продвинуться по службе благодаря своим способностям. Такая перспектива для них столь привлекательна, что они отказываются от брака, чтобы полностью посвятить себя карьере. Некоторые предпочитают «гражданский брак», не оформленный юридически. (Число пар, проживающих совместно вне брака, увеличилось за последние два десятилетия более чем в четыре раза.) Увеличивается и число женщин, решивших воздержаться от брака, — так что в нашем обществе данное явление становится типичным как для мужчин, так и для женщин[1252].

Однако решение человека оставаться одиноким может быть неправильно понято сторонними наблюдателями, включая и членов церкви (особенно матерей). Иногда они делают вывод, что у одинокого человека есть какие–то проблемы (например, они думают, что он, вероятно, гомосексуалист или слишком привязан к своей матери). Время от времени одинокого человека начинают уговаривать вступить в брак. Давление бывает так велико, что он уступает и связывает свою жизнь с человеком, к которому не испытывает никакого влечения, и затем страдает от несовместимости. Иногда люди, пришедшие к осознанному решению воздержаться от брака, начинают сомневаться в себе, невольно уступая негативной оценке окружающих. В таком случае нужно проанализировать свое состояние и дать ему честную оценку, иначе это будет тревожить вас многие годы.

3. Те, кто развелся и о повторном браке не думает. Если брак был несчастен в течение долгого времени, развод может принести облегчение, по крайней мере временное. Но нелегка жизнь людей, которые снова остались одни после развода[1253]. Многие из них прилагают отчаянные усилия, чтобы приспособиться к одиночеству, они испытывают боль поражения, вину и горечь. Все это усугубляется осуждением со стороны близких, включая членов семьи и членов церкви, неспособных прощать.

4. Те, кто потерял своего спутника жизни. Смерть приносит боль, одиночество и настолько большую скорбь в связи с тяжелой утратой, что только те, кто сам пережил подобное, могут понять это. В такой момент родственники и друзья предлагают поддержку и выражают свое сочувствие (чего разведенные зачастую не получают), но скорбь не отпускает еще длительное время после похорон. Вскоре друзья возвращаются к своей обычной жизни, а человек остается наедине со своим горем. Его охватывает глубокая печаль, он чувствует опустошенность и осознает жестокую необходимость жить одному и самостоятельно принимать решения, которые раньше принимались сообща. Это особенно больно людям старшего возраста[1254].

5. Те, кто имеет особые причины для безбрачия. Сочетание вышеупомянутых категорий приводит к ситуациям, которые снижают вероятность брака. Сюда входят:

• Хроническая болезнь и препятствия, как физические, так и умственные, которые могут воспрепятствовать удовлетворительным отношениям с лицом противоположного пола[1255].

• Субъективные представления о людях противоположного пола.

• Незрелость, в том числе неспособность брать на себя ответственность или связывать себя обязательствами.

• Убеждение в том, что внебрачные отношения лучше брака (хотя некоторые из последних судебных решений показали, что гражданские браки имеют множество потенциальных проблем)[1256].

• Гомосексуализм, подлинный или мнимый. Иногда в таких случаях люди предпочитают не вступать в брак и склоняются к гомосексуальным связям, которые не имеют никаких законных или экономических связей, дают минимальные социальные свободы и большую вероятность разрыва с последующей болью и одиночеством.

Важно подчеркнуть, что безбрачие само по себе не является проблемой для тех, кто не состоит в браке. Среди них, как и среди состоящих в браке людей, одни сталкиваются с проблемами, а другие нет; причем проблемы одиноких не причиняют беспокойства другому человеку.

Иногда я прошу участников конференций, посвященных проблемам безбрачия, составить перечень важнейших причин, порождающих стрессы и фрустрации. Эти перечни нередко не имеют никакого отношения к безбрачию как таковому. У одиноких людей, так же как и у состоящих в браке, имеются проблемы с производственным стрессом, финансами, общением с трудными людьми, нехваткой времени, контролем над весом и выбором цели. Некоторые проблемы одиноких людей, по всей видимости, вскрываются чаще всего на сеансах душепопечения. Вот некоторые из них.

1. Одиночество. Нередко одинокими людьми овладевает сильное чувство отделенности от других; особенно это относится к тем, кто остался одиноким после развода или смерти спутника жизни. «Ума не приложу, чем заняться в одиночестве, — пишет на семинаре, посвященном проблемам безбрачия, один молодой человек. — Самое страшное для меня — это чувство, что я уже никогда не добьюсь любви и дружбы». «У меня нет настоящих друзей, — свидетельствует другой. — Приходя домой, в пустую квартиру, чувствуешь себя таким одиноким, ведь у тебя нет никого, с кем можно было бы разделить радости и горе, да просто поделиться новостями». Еще один молодой человек выразился по–другому: «Стрессов в моей жизни полно, ведь мне некому выплакаться в жилетку и не с кем похохотать вволю; нет человека, который сказал бы мне: „Я так тебя понимаю. Успокойся, все будет хорошо"».

Джон Р. Стотт однажды сказал, что первой проблемой одиноких людей является «стремление к одиночеству. Они знают об одиночестве больше тех, кто живет в семье. Одинокие заставляют себя искать дружбы других и, делая над собой усилие, отправляются в их компанию убить время»[1257].

Затем Стотт указал еще на одну проблему: «Безбрачие ограничивает служение человека, так как не все могут принять такого служителя. Некоторые не доверяют ему, поскольку считают, что он не можешь понять их проблем»[1258]. Это приводит нас к проблеме самооценки.

2. Низкая самооценка. Если окружающие относятся к тебе с недоверием, не принимают в расчет твое мнение, не идут к тебе на свидания и не желают принимать тебя за будущего партнера по браку, то легко прийти к выводу: «По всей вероятности, не такой уж я привлекательный или вообще ничего не стою».

Некоторые участники семинара, посвященного проблемам безбрачия, пишут, что боятся быть отверженными, робеют, когда нужно обратиться к другим. «Когда люди узнают, что я не замужем, они, как мне кажется, думают, что у меня не все в порядке», — отмечает одна молодая женщина. «После развода я чувствую себя такой недостойной, — говорит другая. — Что–то со мной не так, как надо? Я так боюсь, что другие не примут меня». А такие мрачные комментарии, как этот, еще надо поискать: «Мне труд но даже представить себе, что у кого–то появится желание поболтать со мной о чем–либо, кроме работы. Что бы я ни делал, чтобы сблизиться с людьми, меня всегда отталкивали. Со временем я просто перестал искать людской дружбы, так это было больно!»

Много лет тому назад в одной песне пелось: «Ты — ничто, когда тебя не любят». Последняя строка этой песни «Найди того, кто полюбит тебя», стала руководством к действию, толкнувшим многих одиноких людей к случайным связям, часто по существу сугубо сексуальным, которые нередко завершались разрывом отношений, что еще больше снижало самооценку. Если ослабевающее чувство собственного достоинства люди пытаются поддержать с помощью агрессивного или равнодушного поведения, вынужденных свиданий или опрометчивых браков, то они нередко оказываются у разбитого корыта, ощущают вину, жалость к себе, уныние, и в результате происходит дальнейшее снижение самооценки.

3. Поиски смысла жизни. Многие одинокие люди могли бы отождествить себя с человеком, написавшим: «Я одинок и не знаю, как мне вписаться в мир, в котором тебя почти не принимают в обществе, на работе и даже в церкви, если ты не состоишь в браке». Для молодых одиноких людей характерно отсутствие смысла жизни, неопределенное отношение к будущему или бесцельное существование. Они отчаянно бьются над вопросами: «Кто я?», «Куда я иду?»

Так как в обществе принято считать, что большинство людей со временем вступают в брак, то очень просто прийти к заключению, что одинокому человеку жить не имеет смысла. Одинокий человек, несчастный в личной жизни, с неясным представлением о своей будущей жизни, по всей вероятности, придет к разочарованию и в дальнейшем к фрустрации. Если счастье, жизненная цель и чувство собственного достоинства зависят прежде всего от другого, то всегда есть опасность развития ненормальных отношений зависимости. Опасность этих отношений состоит в том, что одинокий человек начинает уповать на другого человека, который тоже может потерпеть неудачу, умереть или оставить его. Конечно, правильно и нормально строить взаимоотношения и взаимозависимость между мужем и женой. Более совершенной идентификации мы достигаем, когда согласовываем свои жизненные цели с планами Бога, развиваем свои способности и дарования и строим правильные отношения с разными людьми. Бесцельность и неопределенность, по всей видимости, являются уделом одинокого человека, ушедшего в себя или пассивно ожидающего вступления в желанный брак, который, как принято думать, придаст его жизни смысл.

«Мое самый большое несчастье состоит в том, что я, несмотря на свой возраст, не знаю, куда иду, — пишет одна одинокая женщина в свой пятьдесят первый день рождения. — Я хочу, чтобы Бог направлял меня на каждом шагу моей жизни, но я только что уволилась с работы и теперь хочу начать все сначала». Отсутствие цели в жизни касается людей в любом возрасте и вне зависимости от семейного положения.

4. Сексуальные отношения. Создавая мужчину и женщину, Бог создал и половое влечение (гормоны). Он сделал пол составной частью человеческого опыта, предусмотрев, чтобы мужчина и женщина наслаждались личностным и половым общением друг с другом в рамках брака. Но как быть одинокому с этим половым влечением, данным Богом? «Почему я не могу вступать в сексуальные отношения вне брака?» — пишет один из участников семинара. И другие говорят о том же: «Я волнуюсь и жду неприятностей»; «У меня много неприятностей и никакой сексуальной разрядки»; «Мне особенно трудно приспособиться к одиночеству, ведь я всю жизнь мечтала выйти замуж». Маргарет Ивнинг писала: «Вслед за проблемой душевного одиночества идет проблема, связанная с сексуальной функцией. Необходимо понять, как найти для нее надлежащий выход. Никто не осмелится ответить на эти вопросы, поскольку они неведомы никому!»[1259]

Одни, чтобы обрести немедленное удовлетворение своих сексуальных потребностей, почувствовать себя желанным, повысить уровень самооценки, убедиться в своей силе, а иногда выразить гнев и фрустрацию, вступают в беспорядочные половые связи. Другие предпочитают гомосексуальные отношения. Несомненно, многие одинокие люди, включая христиан, предаются мечтам и периодически мастурбируют. Подобное поведение нередко сопровождается чувством вины, способной только осложнить, а не решить эту проблему одиноких людей.

5. Эмоциональные проблемы. Всякий раз, когда проблемы не решаются, у людей возникает гнев, появляется враждебность. Иногда эти чувства направляются против Бога, «судьбы» или других людей, иногда просто против случайных свидетелей. Согласно Библии, такая горечь способна причинять неприятности и приводить к скверным поступкам[1260]. Многие одинокие люди не могут избавиться от горечи, которая упорно проявляется в сердитом вопросе: «Почему это именно я не женат (не замужем)?» Не все, но некоторые одинокие люди помимо гнева испытывают чувство вины из–за своих помыслов, враждебности и дел.

Для одиноких характерны также разные формы страха. Они боятся одиночества, боятся быть отвергнутыми, думают, что Бог наказал их безбрачием, страшатся неверных решений, поскольку им не с кем обсудить свои планы. Участники семинара включают в перечень страхов и другие: страх растолстеть и сделаться непривлекательным для лиц противоположного пола, страх никогда не сблизиться с людьми и даже страх «привыкнуть к одиночеству и вообще отойти от людей».

Следует снова подчеркнуть, что подобные эмоции весьма распространены и встречаются не только у одиноких людей, не у всех, не состоящих в браке, и даже не у большинства.

6. Другие проблемы. Согласно некоторым данным, одинокие люди, особенно мужчины, бывают более несчастны, склонны к душевным заболеваниям, менее удовлетворены жизнью и вообще хуже адаптируются, чем состоящие в браке. И даже вера в Бога устранить подобных различий не может[1261].

Некоторые из этих различий могут быть связаны с особым, специфическим стрессом, с которым сталкиваются некоторые одинокие люди. Нелегко, например, быть родителем–одиночкой и воспитывать детей без помощи и поддержки спутника жизни[1262]. Некоторые одинокие люди и во взрослом возрасте вынуждены жить с родителями, которые упорно продолжают относиться к ним как к маленьким детям. На других оказывают давление друзья, пытаясь их сосватать. Некоторые люди критикуют одиноких или завидуют их образу жизни; они относятся к ним настороженно и не знают, как себя вести в присутствии одинокого человека, особенно если это представитель противоположного пола или разведенный (разведенная). Некоторые одинокие отчаянно переживают (нередко в одиночестве) обиду и боль измены, отсутствие так никогда и не возникших отношений с людьми. Они обеспокоены тем, что их «высокие стандарты» мешают им вступить в брак. Одинокие люди старшего возраста пытаются организовать общение с друзьями и знакомыми, но их остается все меньше, а здоровье неизменно ухудшается. Кроме того, имеется и ранее упомянутая проблема социальных предубеждений, из–за которых одиноким людям трудно приобрести жилье, оформить страховку, кредит или рассчитывать на повышение по службе.

«Безбрачие когда–то считалось странным, противоестественным и нежелательным состоянием», — написано в одной статье. Теперь, как утверждает автор этой статьи, все изменилось. Безбрачие «больше не является позорным клеймом. Более того, одинокие люди принимаются обществом как никогда прежде… Безбрачие обладает теперь не менее почетным статусом, чем брак, так что вопрос выбора между браком и безбрачием стал вопросом личного предпочтения»[1263].

Быть может, для некоторых подобное счастливое равенство и в самом деле существует; но, по–моему, одинокие люди по–прежнему сталкиваются со многими из тех проблем, которые обсуждаются в других главах этой книги, — с проблемами одиночества, гнева, вины, плохих отношений, комплекса неполноценности, внебрачного секса и гомосексуализма, и так далее, и тому подобное[1264]. Кроме того, душепопечителю порой необходимо сделать следующее:

1. Оценить собственное отношение к одиноким людям. Недавно большая церковь направила на работу с одинокими людьми одного служителя, на что он отреагировал следующим образом: «Я буду заниматься этим, но недолго, поскольку собираюсь в будущем претендовать на место старшего пресвитера». Такое отношение к одиноким людям, которые и так часто сталкиваются с тем, что их считают людьми «второго сорта», вряд ли принесет пользу. Душепопечитель не должен относиться к одиноким людям как к ущербным.

Одинокие, как мы уже говорили, нередко чувствуют себя изгоями и в церкви. В лучшем случае, к ним проявляют терпимое отношение; иногда свое предубеждение скрывают, а иногда высказывают его в открытую. Повторим еще раз: неправильно думать, что большинство безбрачных людей томятся одиночеством, безумно хотят найти пару, что они неудачники, боятся интимных отношений или ответственности, духовно незрелы, что в душе их кипит гнев и они упиваются жалостью к себе. Всякий одинокий человек, подобно всякому состоящему в браке, является оригинальной, неповторимой личностью со своими потребностями. У некоторых есть проблемы, связанные с безбрачием, однако у большинства этих специфических проблем нет.

2. Проявить к ним благосклонность. Одинокие подопечные нуждаются в чутком отношении; необходимо внимательно выслушивать их жизненные истории; им нужен человек, который, не осуждая, сможет понять их обиду, горечь и затруднения. Если одинокие подопечные чувствуют подобное отношение, они обретают силу и способны противостоять фрустрациям. Кроме того, они могут осмыслить и принять библейское учение о безбрачии как об особом Божьем призвании для некоторых людей. Помогите подопечному понять, что быть одиноким — это не значит быть «человеком второго сорта», не значит, что он обречен на мучительную и неполноценную жизнь. Проявляйте здравый реализм, признавая, что одиночество и фрустрации одинокого человека могут в той или иной мере сохраниться. Напротив, иногда подопечным можно напомнить, что безбрачные избавлены от некоторых проблем, с которыми сталкиваются состоящие в браке. Обсуждая эти проблемы, не забывайте давать подопечным достаточно времени на анализ своих переживаний и выражение мнений. Помните, что мы не решаем проблемы вместо людей; мы решаем их проблемы вместе с ними.

3. Помочь строить реалистические планы на будущее. Помогая подопечным бороться с проблемами одиночества, нужно научить их планировать свое будущее. Можно, конечно, надеяться на брак и считать этот брак возможным в будущем, однако неразумно строить жизнь на этом сомнительном основании. Вместо этого люди, особенно христиане, должны, готовясь к будущему, жить полнокровной жизнью в настоящем. Они должны осознавать, что возможность заключить брак (или повторный брак) может появиться, а может и не появиться. А это значит, что, думая о будущем, нужно в настоящем учитывать и развивать свои способности и дарования; необходимо молиться и стараться понять Божью волю в отношении своей жизни; ставить перед собой кратко–и долгосрочные цели, создавая на их основе план действий, претворение которого в жизнь должно сделать данные цели достижимыми. Душепопечитель может помочь подопечным в этих размышлениях, давая реалистическую оценку их планам. Время от времени одиноким людям нужно помочь в повседневных делах, например, найти работу, сбалансировать расходы с доходами или организовать быт. Особо в этом нуждаются молодые люди, родители–одиночки и те, кто недавно потерял супруга. Во всех подобных обстоятельствах душепопечителю вначале следует осознать наличие проблемы одиночества, затем помочь подопечному разобраться в этом и научить его быть одиноким, но довольным жизнью.

Душепопечители, не состоящие в браке, должны знать об уникальном влиянии факта их собственного безбрачия на одиноких подопечных. В последние годы в нескольких публикациях указывалось на значение наставничества[1265]. Обычно при этом представляют себе старших и достигших определенных успехов коллег, наставляющих молодых людей в бизнесе и производстве. Но наставники бывают полезны и там, где обычно о карьере говорить не принято. Выше, например, мы упоминали о Джоне Р. Стотте, известном английском богослове и библейском ученом. Он открыто обсуждал плюсы и минусы работы в церкви служителя, не состоящего в браке. Интересно было бы узнать, сколько одиноких выпускников семинарий, воодушевленных примером Стотта, добились места пастора, несмотря на подозрительное отношение к одиноким служителям и тенденцию не нанимать на службу пасторов, не состоящих в браке. Стотт, без сомнения, выступил в роли наставника многих молодых, не состоящих в браке богословов, которых он никогда не знал[1266].

4. Помочь наладить отношения с ближними. Одинокий человек нуждается в близких отношениях вне брака и должен уметь налаживать их. Сказать легко. Воплотить в жизнь очень трудно.

Джон Фишер предложил два правила, которые могут помочь одиноким людям научиться ладить с другими. Во–первых, нужно принимать ближних такими, какие они есть, не пытаясь изменить их; и, во–вторых, уметь брать на себя заботу о ближних, чтобы учиться у них и свидетельствовать им[1267]. Временами, когда одинокие начинают вступать в подобные отношения с другими, о себе дает знать то, что Фишер называет «роком». Речь идет о таинственной силе, которая начинает вторгаться и мешать этим отношениям. Люди спрашивают себя: «Этот человек одинок, не так ли? Не переходят ли наши отношения в „особые"? А нужно ли это мне?» Когда появляется такое опасение и при этом нет желания обсуждать проблему открыто, люди начинают испытывать неловкость, беседовать друг с другом становится трудно, и кто–то один (обычно мужчина) уходит от решения возникшей проблемы.

Чтобы избежать такой ситуации, Фишер предлагает высказать опасения, связанные с возможным браком, и продолжить отношения, не имеющие романтического оттенка[1268].

Поступать так легче, если христиане предают все в Божьи руки, даже если их планы на будущее не совпадают с Божьим планом. Душепопечители должны помогать одиноким людям справляться с этим «роком» и устанавливать дружеские отношения с разными людьми в разных ситуациях.

Некоторым подопечным может понадобиться ваша помощь при выборе новых друзей. Бары для одиноких людей и «группы знакомств» нельзя назвать лучшим местом для таких контактов. Некоторые пытаются найти друзей в церкви, но обнаруживают, что в общинах (особенно небольших по численности) не очень много холостых и незамужних людей. При этом, как мы уже говорили, многие члены церкви (и даже некоторые пасторы)[1269] неохотно общаются с одинокими людьми (но в то же время им не нравится, если одинокий человек оставляет их церковь, чтобы посещать группу христиан, не состоящих в браке, которая собирается в другом месте).

Подобное сопротивление можно будет преодолеть, если холостые и незамужние люди постараются упрочить свое положение в церкви. Они могут добровольно предлагать свою помощь или услуги, брать на себя те или иные обязанности в церкви, проявлять искренний интерес к ближним всех возрастов (вместо того чтобы постоянно говорить о своих тревогах и предпочитать общество других одиноких). Лучше по возможности налаживать дружеские отношения со многими, а не искать одного «близкого друга».

Душепопечитель также может помочь одиноким людям глубже осознать различие между дружбой и романтической привязанностью. Согласно одному научному исследованию[1270], дружбой называются отношения, для которых характерны радость от общения друг с другом, взаимное уважение, готовность помочь, взаимопонимание, схожий опыт, непринужденность и простота в общении, ощущение покоя в присутствии друг друга и, главное, — доверие (это основное свойство дружбы). Романтическая привязанность может характеризоваться некоторыми из этих свойств, однако в таких отношениях на первый план выступает сильное сексуальное влечение, желание физической близости, причем это желание так велико, что любовные отношения становятся приоритетными. Конечно, можно иметь хорошие дружеские отношения без романтической любви. Но лучшим браком является тот, в котором представлены оба компонента.

5. Оказать поддержку одиноким родителям. Большинство родителей, воспитывая детей, время от времени ощущают усталость и фрустрацию. Одиноким родителям приходится испытывать то же самое и при этом принимать решения в одиночку. Согласно некоторым исследованиям, особенно интенсивным бывает стресс у матерей–одиночек. Многие из них испытывают материальные затруднения, имеют низкий уровень жизни, много работают и бывают вечно заняты. Стресс существенно снижается, если коллеги и друзья оказывают им поддержку, и все же матери–одиночки обращаются к услугам служб психического здоровья почти в четыре раза чаще, чем матери, состоящие в браке[1271]. Одинокий родитель должен осознавать наличие подобного стресса и рассказывать, как ему удается совладать с ним без помощи партнера. Нередко таким родителям нужно оказывать практическую помощь в принятии решений.

Одиноким родителям иногда следует напоминать о том, что и детям жить с ними тоже бывает нелегко. В Соединенных Штатах Америки около двадцати пяти процентов детей в возрасте до восемнадцати лет живут с одинокими родителями[1272]. Эти дети нуждаются в понимании, любви, контактах со взрослыми обоего пола. По возможности, они должны бывать в семьях, где есть оба родителя, чтобы иметь более полное представление о семейной жизни и об отношениях взрослых людей. Кроме того, в доме должна быть атмосфера честных, открытых и любящих взаимоотношений. Говорить об отсутствующем родителе следует взвешенно, реалистически, не разрушая его авторитет, но и не поднимая его на пьедестал.

Все эти предложения одинаково касаются как родителя в доме, так и родителя, имеющего право на посещение. Радоваться детям и уважать их могут оба родителя, но приходящий родитель не должен потакать их капризам и баловать. Помогите приходящим родителям понять, что подобное поведение искажает реальность, порождает будущие конфликты и часто представляет собой попытку приобрести «дешевый авторитет» или подчеркнуть разницу между собой и другим родителем. Подобное поведение, выражающее родительскую фрустрацию или горечь, может нанести вред детям, которые слишком часто становятся невольными заложниками в борьбе матери и отца.

Харолд Айвен Смит однажды познакомился с пастором–душепопечителем, который заявлял, что ему не хочется принимать в церковь разведенных людей и одиноких родителей. «Пусть идут в другую общину», — говорил этот пастор, а затем перечислял ряд проблем в работе с одинокими родителями. Конечно, они создают проблемы[1273]. Иногда церковь или христианский душепопечитель словно притягивает одиноких людей, невротиков, которые боятся налаживать нормальные отношения, любят жаловаться или используют церковь, чтобы найти здесь спутника жизни, бесплатный уход за ребенком или партнера на время. Работа с одинокими людьми, особенно одинокими родителями, может потребовать много времени, причем успех в таком труде не гарантирован. Нельзя ограничиться только душепопечением одиноких людей. Да, такая работа требует много времени и содержит определенный риск, однако награда велика — для подопечных, душепопечителей, церкви и Царства Христова.

Иногда полезно познакомить одинокого родителя с другими родителями, которые могут оказывать друг другу поддержку. Если вы обращаетесь с этим неформальным предложением к женатым парам, то старайтесь найти людей, не видящих угрозы в близких отношениях с одинокими родителями. Как и в душепопечении одиноких людей, цель должна состоять в том, чтобы помочь подопечным довериться Богу и эффективно удовлетворять свои потребности, а также учиться воспитывать детей в любви, послушании и понимании.

6. Помочь людям ждать. Ждать всегда не легко, особенно в нашу эпоху скоростей, продуктивности и нетерпимости к дискомфорту. Если что–то не происходит быстро, то легче всего сделать следующее — собраться с силами, принять решение и действовать самостоятельно. Христианин, однако, добровольно подчиняется Христу, а Христос никуда не спешит, Он желает нам лишь блага и потому нередко заставляет нас ожидать. Ожидая, мы можем приобрести навык терпения, научиться правильному отношению к неисповеданным грехам и личным проблемам и заняться пересмотром собственных установок. Ожидать — это не значит сидеть и бездельничать. Мы должны действовать осторожно и согласно воле Божьей в той мере, в какой она открывается нам. И потом, мы верим, что замыслы Божьи в отношении нас откроются со временем, когда Он сочтет нужным.

Какое это имеет отношение к одиноким людям? Некоторые думают, что если верить и угождать Богу, то Он наградит их совершенным мужем или женой; вот они сидят и ждут, когда Бог найдет им пару. Но Бог не подчиняется подобным правилам. Одиноких подопечных, как и людей, состоящих в браке, следует призывать доверять Богу, уповать на Него всякий день и ждать от Него помощи, принимая от Него лучшее для своей души.

«Если счастье — в безбрачии, тогда почему одинокие люди так печальны?» Этот вопрос задал душепопечитель, который обращался к тысячам холостых и незамужних людей[1274]. На машинах многих из них написано на бамперной наклейке: «Как хорошо быть одиноким!», а на лицах: «Я жалок и несчастен». Как предупредить несчастье подобного рода? Для этого следует:

1. Изменить установки церкви. Что–то не в порядке с той общиной, где считают, что холостые и незамужние — это неудачники и что в теле Христовом нет места для них; где нет программ, удовлетворяющих потребности одиноких людей, и где не понимают (или не желают понять) их проблем (особенно, если человек остался один после развода).

Об этом нужно говорить с кафедры. Можно призывать людей, состоящих в браке, приглашать одиноких людей в церковь и в свои дома. Полезно напоминать людям, что Иисус и Павел не состояли в браке. Сегодня их некоторые церкви не пригласили бы, наверное, к себе. Несомненно, Иисус и Павел оказались бы нежелательными проповедниками для многих братских советов, имеющих сильное предубеждение против холостых пасторов.

Как христиане, мы находим совершенную безопасность в Христе Иисусе, а не в поместной церкви, однако верующие и в самом деле нуждаются друг в друге. Многие, наверное, согласятся с тем, что особенно для одиноких людей наш «дом — это церковь, наша семья — это семья верующих. Никакое „семейство" нельзя назвать христианским, если в нем нет места людям, не состоящим в браке»[1275].

В церкви организуют супружеские клубы и претворяют в жизнь церковные программы, имеющие отношение к работе с семьями, но часто здесь исключают, упускают из виду или осуждают одиноких людей. Без сомнения, большинство организаторов этих мероприятий не ставят перед собой цели дискриминировать одиноких; чаще всего они просто не понимают их.

Христианские душепопечители, пасторы, другие руководители церкви и члены собрания должны помнить, что холостые и незамужние являются важными и равноправными членами тела Христова. Церковное сообщество должно принимать людей, не состоящих в браке, так же как и всех остальных.

2. Помогать строить прочные браки и семьи. Многие одинокие люди боятся вступать в брак, многие живут трудной жизнью одиноких родителей и разведенных людей по той причине, что верующие часто придерживаются искаженных и небиблейских представлений о браке. Говорить о здоровом браке и счастливых семьях с кафедры — вот один из косвенных и эффективных методов предупреждения проблем, с которыми сталкиваются как одинокие, так и вступившие в брак люди.

Чтобы остановить рост разводов среди верующих, сократить число неблагополучных и гражданских браков, помочь одиноким людям приобрести более объективное представление о семейных отношениях, церковь может[1276]:

• Не уставая заявлять о своей приверженности семье и институту брака.

• Преподавать здравое, ясное библейское учение о браке, семье и безбрачии.

• Поощрять отцов больше участвовать в воспитании детей, а супругов — к созиданию прочного брака.

• Развенчивать нереалистические представления о браке и семье или о том, что цель брака — дети.

• Обучать навыкам общения и разрешения конфликтов.

3. Поощрять одиноких людей принимать решения и проявлять инициативу. Проблемы безбрачия можно предотвратить, если помогать не состоящим в браке людям доверяться Богу в удовлетворении настоящих и будущих потребностей; честно пытаться решать свои личные проблемы и затруднения; обращаться с другими людьми в духе любви и дружбы; периодически давать оценку своим жизненным задачам и целям и трудиться над формированием сбалансированного образа жизни, сочетающего служение Богу с работой и отдыхом, а периоды общения — с одиночеством. Если люди активны и заняты делом, то у них остается меньше времени на переживания собственных проблем.

4. Поддерживать служение для одиноких. Поскольку одинокие люди должны быть включены в работу общины, можно разработать программы, направленные на удовлетворение их особых потребностей. Группы одиноких людей в церкви (или группы, объединяющие одиноких людей из нескольких небольших общин) под руководством зрелых, чутких, предпочтительно не состоящих в браке руководителей приносят наибольшую пользу, когда свидетельствуют без всяких намеков на романтические отношения, время от времени приглашают детей одиноких людей на собрания, внимательны к личным и духовным потребностям членов группы. Программы должны соответствовать интересам одиноких людей и удовлетворять их потребности, и при этом они должны учитывать их индивидуальные различия (потребности одиноких людей старшего возраста, например, вдов, отличаются от потребностей не состоящих в браке студентов колледжа). Эти программы должны ориентировать на учение, послушание, поклонение, общественную деятельность и служение. Это поможет предупредить многие проблемы одиноких людей и дать им возможность совладать с актуальными проблемами еще до того, как они осложнятся.

Безбрачие не является болезнью, и тем более оно не свидетельствует о деградации холостых и незамужних людей, ведь они могут вести при этом целеустремленную и плодотворную жизнь. Миллионы взрослых людей в этом мире одиноки — никогда не женились и не разводились — и многие продолжают пребывать в том же состоянии. Эти люди сталкиваются с теми же затруднениями и решают по большей части те же самые проблемы, что и женатые и замужние люди. Вместе с тем, у них могут быть и своеобразные проблемы одиночества. Эти проблемы следует ясно понимать и честно принимать как женатым, так и одиноким людям и их душепопечителям.

В последние годы многие церкви стали охотно принимать и вовлекать в служение одиноких людей. Это обнадеживает, особенно если учесть библейское учение, которое положительно оценивает состояние безбрачия. Быть одиноким не значит быть человеком второго сорта. У одиноких людей имеются все возможности для ведения целенаправленного, осмысленного образа жизни, в центре которой — Христос. Церковь и душепопечители могут превращать этот потенциал в реальность.

Bustanoby, Andre. Being a Single Parent. Grand Rapids, Mich.: Pryanee Books/Zondervan, 1985 ^¦.

Cargan, L., and M. Melko. Singles: Myths and Realities. Beverly Hills, Calif.: Sage, 1982.

Olson, G. Keith. Counseling Singles. Waco, Tex.: Word, forthcoming.

Smith, Harold Ivan. Pastoral Care for Single Parents. Kansas City: Beacon Hill Press, 1982.

Smith, Harold Ivan Single and Feeling Good. Nashville: Abingdon, 1987^¦.

Smoke, Jim. Suddenly Single. Old Tappan, N.J.: Revell, 1982^¦.

Witte, Kaaren. Flying Solo. Nashville: Abingdon, 1988^¦.

¦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Марри недавний выпускник юридической школы, ему двадцать девять лет, в браке он не состоит. В колледже Марри интересовался девушками, но рядом с ними он терялся, на свиданиях чувствовал себя «не в своей тарелке» и вообще больше заботился о приобретении образования, чем жены.

После окончания колледжа он подал заявление на краткосрочное миссионерское служение и провел два года в Африке. Время, проведенное за границей, было интересным — прекрасный шанс для служения и путешествий. Его друзья большей частью походили на самого Марри — холостые, разменявшие третий десяток и не очень озабоченные браком.

Вернувшись домой, Марри с радостью продолжил свои занятия юриспруденцией. Денег не хватало, да и времени для свиданий не оставалось, так что когда Марри познакомился в церкви с девушкой, они стали «только друзьями». По истечении нескольких месяцев их дружба окрепла, и разговоры о браке обернулись помолвкой. Жених и невеста согласилась вступить в брак, как только Марри закончит юридическую школу.

Однако свадьбу так и не сыграли. Невеста Марри расстроила помолвку после того, как встретила старого друга, который вернулся из колледжа. Марри сильно разочаровался и рассердился, перестал обращать внимание на женщин, забыл о браке и полностью посвятил себя учебе в юридической школе.

Теперь Марри работает адвокатом, но он холост. Большинство его друзей женились, а дети некоторых из его одноклассников — уже подростки. В последнее время Марри встречается с одной глубоко верующей христианкой. Это привлекательная, жизнерадостная, умная женщина в возрасте двадцати шести лет. «Она будет прекрасной женой этому счастливчику», — говорят про нее, но Марри не совсем уверен в том, что хочет быть «счастливчиком».

«Не развалится ли все это, как в прошлый раз? — спрашивает он себя. — Та ли это девушка, которую Бог предназначил мне? Как убедиться в том, что брак с этой женщиной не закончится разводом? Быть может, надо немного подождать? Я так долго ждал, и разве лучших девушек уже не разобрали, может быть, у меня теперь пустые хлопоты?»

Проблема осложняется тем обстоятельством, что предки у подруги Марри происходят с Востока. Ее родители — христиане; они рады, что Марри — активный член церкви, но им бы не хотелось, чтобы их дочь вышла замуж за белого. Возможности обсудить эти проблемы с душепопечителем или любящим другом у Марри никогда не было. Так что молодой адвокат в одиночку пытается решить вопросы, которые можно свести к одной большой проблеме: как выбрать спутника жизни?

Многие христиане согласились бы с тем, что самое важное решение в жизни — это решение принять (или отвергнуть) Иисуса Христа в качестве личного Спасителя и Бога. Второе по важности решение — выбрать спутника жизни.

В некоторых культурах подобное решение принимается легко. Браки устраивают родители, которые иногда прибегают к услугам сватов и свах. Эти ловкие профессионалы, учитывая историю семьи, при заключении сделки стараются найти лучший вариант с хорошим приданым. Бывает, что молодые не имеют права участвовать в обсуждении данного вопроса, им даже не дают видеться друг с другом до свадьбы.

Как это не похоже на нашу культуру! Многие уже не видят в супружестве ничего священного или постоянного. Гражданские браки, небрежное отношение к брачным узам и легкие разводы — все это считается нормой для западного образа жизни. Ушли в прошлое тщательный выбор спутника жизни и верность избранному супругу (супруге) на протяжении всей жизни «в счастье и в несчастье, в радости и в горе». Сегодня для многих брак является обыкновенной сделкой, которую можно всегда расторгнуть, если охладеет любовь.

Христиане, напротив, по–прежнему признают нерушимость брака, если не наделе, то, по крайней мере, на словах. Развод, хотя он и распространен, не поощряется, и одинокие люди подходят к выбору спутника жизни весьма серьезно. Есть такие религиозные общины, которые учат, что Бог приготовил каждому из нас одного, конкретного человека, так что важно не упустить того лучшего, что дается Богом. Подобная установка вызывает повышенную тревожность у тех молодых людей, которые не знают, как убедиться, что они делают правильный выбор, и боятся, что могут совершить грех и утратить Божье благословение, если их выбор окажется неверным. Данная проблема осложняется, если родители считают, что Бог избрал в спутники жизни одно конкретное лицо, а молодой человек полагает, что Бог внушает ему иной выбор[1277].

Стремясь выбрать спутника жизни правильно, многие одинокие люди рассчитывают на помощь друзей, пожилой четы, пастора или профессионального душепопечителя. Книги по душепопечению обычно не поднимают эту тему, хотя помощь в выборе спутника жизни может быть одной из наиболее благодарных задач душепопечения.

О выборе супругов в Библии говорится немногое. Иисус, узаконивший брак, и Павел, утверждавший то же, нигде не говорят о том, как следует выбирать спутника жизни. Отсюда можно сделать вывод, что в библейские времена выбор спутника жизни осуществляли не молодые. Посмотрим, например, как выбирали жену Исааку. Его отец отправил в долгое путешествие своего слугу, чтобы тот нашел Исааку суженую. В этом деле слуга искал Божественного водительства, и Бог подал с небес знамение. После избрания Ревекки, состоялся совет с ее родителями, и те спросили девушку, хочет ли она оставить родной дом (возможно, навсегда) и отправиться в путь, чтобы сочетаться с человеком, которого она никогда не видела. Никто не говорил ни о любви, ни о свиданиях. Каждый допускал, что Бог вел их в этом выборе, при этом ничего не говорили[1278] об индивидуальности, совместимости, сексуальной привлекательности, любви или предпочтениях невесты и жениха. В случае с Иаковом ситуация была иной. Он был далеко от родителей, когда влюбился, так что непосредственно к отцу Рахили (не к суженой!) обратился сам жених[1279].

Исаак и Иаков женились поздно, хотя в библейские времена многие люди вступали в брак рано — иногда в возрасте двенадцати или тринадцати лет. Решение обычно принимали их родители, точно так же как это делается в разных частях мира и до сей поры, хотя молодой человек или девушка могли выразить свои пожелания, а иногда и отвергнуть родительский выбор. После соответствующего договора нередко наступал период нерушимого обручения или помолвки, а затем выполнялись обряды заключения брака[1280]. Известно, что иногда жениху не разрешалось видеть невесту в лицо до тех пор, пока после брака они не окажутся в постели вместе. В наше время холостых и незамужних людей одна только мысль о подобной перспективе уже бросила бы в дрожь.

Есть ли у нас библейские правила выбора спутника жизни? Некоторые считают, что имеется лишь одно правило — верующим положено вступать в брак только с верующими; христианам не следует вступать в брак с нехристианами. «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, — пишет Павел. — Ибо какое общение праведности с беззаконием? <…> Или какое соучастие верного с неверным?»[1281] Вот оно, предупреждение: христианин и нехристианин в принципе не способны ладить друг с другом как деловые партнеры или спутники жизни. Похожая мысль выделяется в Первом послании к Коринфянам[1282], и определенно она относится к браку, ибо Павел заявляет, что не состоящая в браке женщина вольна выйти за кого хочет, «только в Господе»[1283].

Что же говорится о Божьем водительстве? Уподобившись слуге Авраама, который ожидал и испытал Божественное водительство, выбирая жену для Исаака, большинство христиан, наверное, согласятся с тем, что в выборе спутника жизни мы по–прежнему можем уповать на водительство Божье. Говоря о браке, Павел наставлял своих читателей «…каждый поступай так, как Бог ему определил [жениться или не жениться]»[1284]. Это место можно применить не только к выбору спутника жизни, но и к образу жизни в целом; однако в Библии есть и другие места[1285], где говорится, что верные Богу люди могут ожидать водительства Божьего, даже если это не всегда происходит драматическим или чудесным образом.

Не все христиане согласны, что у Бога есть лишь один выбор для человека, который ищет спутника жизни. В своей спорной и широко обсуждаемой книге «Принятие решений и воля Божья» Гарри Фризен убедительно говорит, что нет ни одного места в Библии, на основании которого можно было бы утверждать, что во всем мироздании каждому из нас предназначен только один человек, что это откроется нам в свое время и что, если сочетаться с другим, — несчастье обеспечено[1286]. Согласно библейскому учению, пишет Фризен, брак и безбрачие Бог равно приемлет, и выбор спутника жизни должен определяться только одним требованием: христиане должны сочетаться лишь с христианами. Во всем остальном они вольны выбирать спутника жизни на основании собственного осмотрительного рассуждения и вдумчивых советов других людей, включая и христианского душепопечителя.

Выбор спутника жизни называют «одним из самых полезных» выборов в жизни; но «подобный выбор бывает также одним из наиболее трудных»[1287]. Многие, по всей видимости, совершают неправильный выбор, делая тем самым свою жизнь несчастной. Вот почему некоторые боятся ошибиться или не желают рисковать.

Чтобы помочь людям сделать правильный выбор и уменьшить риск, душепопечителю надлежит найти ответы на пять важных вопросов.

1. Почему выбирают спутника жизни? На этот вопрос могут ответить, что большинство людей вступают в брак по любви. Слово «любовь» является, быть может, самым туманным, сбивающим с толку и неоднозначным словом. Влюбиться — значит «опьянеть» от интимной близости с другим человеком. Однако этот эмоциональный взлет сам по себе не может длиться постоянно. Чтобы глубокая любовь сохранилась и возрастала, должны установиться жертвенные отношения, направленные друг на друга, подобные описанным в 13–й главе Первого послания к Коринфянам[1288]. По всей видимости, к большей части людей глубокая и надежная любовь приходит после брака, а не до него. Итак, быть влюбленным — значит находиться в эмоционально приподнятом состоянии; а возрастать в любви — значит добровольно жертвовать собой в служении возлюбленному и заботе о нем.

Чувство влюбленности само по себе не является достаточным и твердым основанием для брака (как, впрочем, и тот факт, что «мы уже не любим друг друга», не может быть достаточным основанием для развода). Библейские браки, подобно бракам во множестве стран в наше время, созидались на иных, нежели чувства, основаниях; да и в нашем обществе, вероятно, люди в действительности вступают в брак по иным, нежели любовь, причинам. Эти причины могут быть разнообразными, но часто они связаны с идеей о потребностях. Так, например, согласно одной гипотезе, при выборе партнера для брака, притягиваются противоположности, и людей тянет к потенциальным партнерам, которые могут удовлетворить определенные потребности, «прикрыть» их слабые места. Вот почему властный человек может казаться привлекательным слабому человеку, а интроверт может выбрать экстраверта.

Большей популярностью пользуется другая точка зрения, согласно которой брак удовлетворяет взаимные потребности в дружеских отношениях, безопасности, поддержке, близости и половом удовлетворении. Кроме того, некоторые сочетаются браком из–за преждевременной беременности, социального давления, желания уйти из конфликтного домашнего окружения, страха остаться в одиночестве, реакции на расторжение предшествующей помолвки или навязчивой идеи «спасти» одинокого неудачника. Каждая из этих причин бракосочетания удовлетворяет некоторую потребность, хотя ни одна из этих причин сама по себе не может быть основанием для созидания зрелых и прочных отношений.

Возможно, вы обратили внимание на то, что одни из этих оснований для выбора спутника жизни незрелы и эгоцентричны; другие — более разумны и могут проистекать из взаимного диалога и уважительных отношений. При всем этом нужно помнить, что люди сочетаются браком, в конечном счете, потому, что Бог создал нас мужчинами и женщинами, узаконил брак как развитие дружеских отношений, взаимопомощи и полового общения; и назвал в Своем Слове брак достойным[1289]. Об этом нельзя забывать, когда мы помогаем людям выбрать спутника жизни.

2. Почему не выбирают спутника жизни? Бог, узаконивший брак, по всей вероятности, не рассчитывал на то, что каждый человек найдет себе спутника жизни. Иисус никогда не был женат. Не состоящий в браке Павел пишет, что безбрачие следует рассматривать как состояние, превосходящее брак, поскольку люди, не состоящие в браке, бывают вольны благочинно и непрестанно «служить Господу без развлечения»[1290]. Итак, некоторые люди остаются одинокими потому, что считают, что такова воля Божья и их предназначение.

Есть и другие, вероятно, более распространенные основания для нежелания людей вступать в брак. Во–первых, отсутствие подходящих кандидатур. Поскольку число женщин превышает число мужчин, то выбор среди потенциальных спутников жизни весьма ограничен. Кроме того, по большей части хочется найти человека, имеющего сходные интересы или образование. Но многим найти такие кандидатуры не представляется возможным. Например, верующий хочет отыскать себе спутника жизни из числа христиан, однако в его общине подходящих кандидатур мало. Желание вступить в брак может быть сильным, а выбрать будет некого.

Во–вторых, есть люди, которые упускают реальные шансы. Приобретая образование, делая карьеру, путешествуя или занимаясь чем–то другим, эти люди решают повременить с браком, но со временем возможности исчезают. Другие долго ждут лучшую партию для брака, находят, но слишком поздно, и видят, как много было упущено несколько превосходных возможностей.

Надежда умирает последней, пишет одна женщина в юмористической статье. Чтобы найти спутника жизни, нужно «отказаться от капризного желания найти г–на Подходящего, который решит все твои проблемы». Например, одна женщина, сорока двух лет, «после многих лет поиска подходящего человека, в конце концов, остановила свой выбор на застенчивом, добром, преданном товарище, который осчастливил ее; но как же он отличался от того живого, интеллектуального, обаятельного человека, которого рисовало ее воображение!» Эта леди перечислила черты личности, которые она хотела бы видеть у мужа, а затем разбила их на четыре категории (перечислено в порядке важности): 1) без чего я не могу жить; 2) абсолютно необходимое; 3) чрезвычайно важные черты; и 4) что было бы хорошо иметь. Потом она «выкинула последние три пункта и сократила первый пункт вдвое»[1291]. Не всякий постарается так, чтобы отыскать спутника жизни!

В–третьих, даже сократив перечень желательных черт будущего спутника жизни до минимума, люди могут остаться одинокими, поскольку они мало симпатичны лицам противоположного пола. Это может быть связано с психическими или физическими отклонениями; однако чаще людей отталкивают отдельные психологические качества. Люди, чрезмерно робкие, испытывающие страх перед лицами противоположного пола, слишком агрессивные или вульгарные, бесчувственные, нелепо одевающиеся, манерные и эгоцентричные зачастую не умеют быть обходительными во время свиданий. Люди, чрезмерно обеспокоенные желанием жениться, также пугают предполагаемых спутников жизни.

В–четвертых, некоторым людям не удается добиться эмоциональной независимости. Необычно сильная зависимость от родителей (или чувство вины из–за разделения с ними) может вынуждать оставаться в безбрачии. Кроме того, встречаются такие ответственные люди, которые по здравом размышлении приходят к добровольному и ответственному выбору оставаться одинокими, чтобы ухаживать за членами семьи, нуждающимися в опеке. Иногда, правда, это бывает просто оправданием своего нежелания вступать в брак из–за страха перед супружеством и необходимостью интимных отношений.

В–пятых, некоторые люди предпочитают находить иные формы интимных отношений, помимо традиционного брака. Тайное или явное сожительство в так называемом гражданском браке, в коммуне или колонии деклассированных элементов, в пробном или групповом браке или гомосексуальных связях — вот альтернативы браку, которые ведут некоторых к безбрачию[1292].

Наконец, есть люди, которые просто не хотят сочетаться браком. Эта группа включает в себя гомосексуалистов, людей, «перегоревших» в предыдущих связях, и людей, испытывающих страх перед лицами противоположного пола, половой жизнью, интимными отношениями и/или утратой независимости. И есть еще зрелые, хорошо приспособленные к жизни люди, решившие остаться безбрачными в ответ на социальное давление, принуждающее их вступить в брак.

3. Где находят спутника жизни? За несколько десятилетий научных изысканий получены данные о том, что люди чаще всего выбирают спутника жизни из своей среды, одного экономического и образовательного уровня, схожих занятий, возрастных групп, одной расы, одинаковых религиозных убеждений и с учетом места жительства[1293]. Нередко некоторыми из этих барьеров, конечно же, пренебрегают; причем многие созидают успешные браки, несмотря на различное происхождение (явление «кроссовера»). Но кроссовер может порождать и конфликты, которые затрудняют взаимное приспособление в браке. Так, например, в последние годы растет число женщин, вступивших в брак с мужчинами, значительно моложе себя. Нередко в таких семьях складываются хорошие отношения, за исключением проблемы с желанием и нежеланием заводить детей. Женщины здесь склонны делать карьеру и меньше думают о детях; их супруги, однако, предпочитают иметь детей. Это и порождает супружеские конфликты[1294].

Итак, большинство людей пробуют найти спутника жизни из числа тех, кто имеет аналогичное происхождение, социальный, религиозный и образовательный уровень. В таком случае выбор зачастую ограничивается персональными стандартами, родительским одобрением или неодобрением и образом идеального спутника жизни, который формируется в голове одинокого человека. Поскольку мало кто из реальных людей способен удовлетворить этим широким требованиям, то нередко приходится отказываться от некоторых стандартов, быть готовым смириться с менее желательными чертами характера потенциального спутника жизни или же оставаться одиноким до тех пор, пока не появится идеальный человек.

Всем этим — происхождением, возрастом, социально–экономическим и образовательным цензом, ожиданиями родителей и своими собственными — заполнены головы одиноких людей, думающих о браке. Сузив круг лиц противоположного пола, одинокий человек выбирает потенциального спутника жизни среди тех, кого встречает или к которым питает дружеские чувства в школе, на работе, в церкви, на собраниях и спортивных сборах, конференциях и среди соседей. Часто бывает так, что человеку нравится тот, кто не желает отвечать ему романтической любовью. Иногда вначале люди встречаются как друзья или коллеги и не помышляют о браке, хотя потом между ними возникают более глубокие чувства. Других вначале связывает половое влечение, однако до заключения брака такая пара должна найти хотя бы некоторые сходства в мировоззрении и способности удовлетворять потребности друг друга. Христиане, дополнительно к тому, должны отвечать самому важному требованию — оба должны быть верующими.

4. Почему совершают неразумный выбор? Хотя выбор спутника жизни входит в число наиболее важных жизненных решений, его редко совершают на основании логики и анализа. Скрытые влияния, родительское и социальное давление, а также неосознанные влечения часто подталкивают людей на отношения, которые в будущем, возможно, станут аномальными. Кроме того, некоторые люди имеют ожидания, не соответствующие реальности в отношении удовлетворения их потребностей в таком браке.

Несколько лет назад в одном опросе была сделана попытка выявить, что именно одинокие люди ждут от брака. Этот перечень, наверное, оказался бы иным, если бы опрос повторили сегодня; однако многие люди по–прежнему надеются найти того, кто «будет любить, доверяться, проявлять привязанность, уважать идеалы партнера, ценить его цели, понимать капризы, помогать принимать решения, стимулировать устремления, уважать, укреплять уверенность в себе, поддерживать в трудностях, ценить таланты, значимость личности и избавит от одиночества»[1295]. Хотя каждое из этих ожиданий реально существует и по большей части представлено и в зрелом супружестве, удовлетворение этих потребностей происходит только в том случае, когда каждый из супругов жертвует собой ради другого. Если люди хотят получать, не отдавая, их ждут одни разочарования. Если одинокие люди выбирают спутника жизни, основываясь лишь на собственных ожиданиях, они готовят себя к будущим супружеским конфликтам.

Это желание получать, ничего не давая взамен, является симптомом незрелости, а иногда и невроза. Другие проблемы, которые отражают незрелость и ведут к неблагоразумным решениям — желание доказать свою взрослость, бежать из конфликтной домашней ситуации, восстать против родительской власти или прежнего партнера, избежать «позора безбрачия», найти замену предыдущим отношениям (вступить в брак «назло» кому–то), найти партнера для интимных отношений, изменить экономический и социальный статус, повысить низкую самооценку, подтвердить мужественность или женственность. Есть и другие «обстоятельства, которые служат основанием для особых предостережений»[1296] и сигнализируют о возможных затруднениях в будущем. Сюда входит брак неравных по возрасту, недавнее душевное заболевание одного или обоих партнеров, отсутствие материального достатка, серьезная наркотическая зависимость, преждевременная беременность, различные религиозные традиции, культурные или явные расовые отличия или состояние, в котором пребывают люди, не ходившие на свидания ни с кем, кроме предполагаемого брачного партнера. Несмотря на все эти неблагоприятные обстоятельства, браки могут оказаться крепкими, однако если имеется сочетание нескольких таких обстоятельств или если люди выбирают, исходя из неверных мотивов, то весьма вероятно, что о таком выборе вскоре придется пожалеть.

5. Почему совершают разумный выбор? Но иногда, несмотря на то что все, кажется, предвещает неудачу, люди совершают мудрый выбор спутника жизни. Отчего это происходит? Влияние в данном случае могут оказать:

1) Христианские убеждения. На Западе будущие супруги большей частью узнают друг друга во время встреч. Поскольку нельзя знать наверняка, завершатся подобные свидания бракосочетанием или нет, христиане, не состоящие в браке, поступают мудро, если ограничивают свидания с другими верующими. Христиане, совершающие правильный выбор спутника жизни, часто молятся о таком выборе, сначала в одиночку, а потом и вместе.

2) Соответствующее происхождение и комплементарные потребности. Христиане, как и неверующие, суть неповторимые, оригинальные творения, находящиеся на разном уровне эмоциональной зрелости. Брак между ними не обязательно будет счастливым и устойчивым лишь на том основании, что оба являются последователями Иисуса Христа. Как было указано, выбор спутника жизни бывает правильным в том случае, когда мужчина и женщина соответствуют друг другу в таких переменных, как возраст, интересы, ценности, социально–экономический и образовательный уровень. Кроме того, важно и то, способна ли удовлетворить пара потребности друг друга.

При этом следует отличать комплементарные (дополняющие) и контрадикторные (противоречащие) потребности. Комплементарные потребности взаимодополняют друг друга, и отношения мужа и жены остаются всегда гладкими, отчего необходимости идти на компромисс у них почти не бывает. Контрадикторные потребности противоречат друг другу и здесь без частых выяснений отношений не обходится. Примером комплементарных потребностей можно назвать следующее: оба человека получают удовольствие от социальных контактов, хотя один из них по характеру общительный, а другой — немного застенчивый. Но если один человек любит бывать в компании, а другой предпочитает оставаться дома, то эти контрадикторные потребности делают конфликт почти неизбежным.

3) Эмоциональный резонанс. Многие одинокие люди знают по собственному опыту, как трудно ответить на вопрос типа: «А как я узнаю, когда явится „подходящий"?» Ответ «Да вы тут же поймете!» никого не удовлетворяет. Некоторым отношениям суждено всегда оставаться гармоничными.

В других «искры» никогда и не бывало. Выбирать спутника жизни лишь на основе подобных чувств было бы, конечно, неразумно, хотя пренебрегать чувствами или не обращать внимания на тот факт, что будущих супругов не влечет друг к другу, тоже было бы ошибочно.

4) Характеристики брачного возраста. В своей творческой теории «супружеской личности»[1297] христианский душепопечитель Дейвид Филд определил семь свойств, которые характеризуют счастливый брак: совместное времяпрепровождение, взаимные духовные интересы, способность вести переговоры, зрелость, умение шутить и чувство юмора, тесные дружеские отношения (в том числе проявления высокой оценки друг друга и родство душ), а также готовность связывать себя обязательствами. Когда подобные черты у людей, вступающих в брак, присутствуют, то они, скорее всего, сделают правильный выбор спутника жизни и найдут в будущем супружеское счастье и стабильность в браке.

Другие черты, которые могут содействовать правильному выбору спутника жизни, таковы[1298]:

• Адаптируемость и гибкость (способность и готовность людей к переменам, умение принимать особенности партнера и приспосабливаться по необходимости).

• Эмпатия (сочувствие и понимание обид и нужд ближних, умение видеть и воспринимать мир с позиции ближнего).

• Способность трудиться над решением проблем (признавать реальность чувств, выявлять проблемы и работать над их разрешением).

• Способность проявлять и принимать любовь (необходимо наличие обоих элементов).

• Эмоциональная стабильность (умение видеть свои эмоции, контролировать их и выражать, не задевая ближнего).

• Коммуникативная способность (умение беседовать друг с другом о проблемах, давать знать ближнему, что ты понимаешь его потребности, быть отзывчивым и выражать свои чувства непосредственно, ясно и временами на невербальном уровне).

• Преданность (постоянная готовность жертвовать собой во всех перипетиях жизни, в том числе в опасностях, радостях и горестях, а также вместе трудиться даже в том случае, когда затруднения и проблемы препятствуют отношениям).

Душепопечители и одинокие люди могут почувствовать разочарование, увидев подобный перечень. Вряд ли кто может удовлетворить всем этим требованиям. Однако из этого перечня видно, что чувство любви или страстное желание вступить в брак не может быть единственным основанием для правильного выбора спутника жизни. Взгляд со стороны и совет друга или душепопечителя могут оказаться весьма полезными и важными, если человек хочет достичь стабильности и счастья в браке.

Хотя правильный выбор не всегда ведет к счастливому браку, тем не менее тщательный выбор спутника жизни обеспечивает твердое основание, на котором можно строить супружеские отношения. Брак подразумевает усилие, риск, а иногда и разочарование. Все это всегда было нелегким делом, хотя, следует признать, всегда приятнее и интереснее работать с совместимым спутником жизни, чем с человеком, который был выбран неправильно.

Однако многие из совершивших выбор, который теперь кажется неправильным, все–таки решают строить лучшие по возможности отношения, разобравшись в обстоятельствах. Эти люди затем узнают, что любовь часто порождает ответную любовь. И со временем могут получиться относительно благополучные браки.

И, наоборот, есть люди, которые опускают руки, поняв, что совершили неправильный выбор. Такое супружество бывает несчастным и конфликтным, между супругами происходит разрыв отношений, по крайней мере в эмоциональном плане, а иногда и юридически — через развод. Цель душепопечения людей, выбирающих спутника жизни, состоит в предотвращении подобных несчастных финалов.

Несмотря на важность, выбор спутника жизни редко совершают после кропотливого, объективного и разумного анализа. Влюбляясь, люди склонны не замечать недостатков друг друга, пренебрегать сигналами опасности и отвергать советы более объективных людей. Похоже, на сеанс душепопечения, пока потенциальный партнер не выбран, приходят немногие; и еще меньшее число приходит после этого. Помощь душепопечителя может оказаться наиболее эффективной при неофициальных беседах с молодыми людьми до того, как они влюбятся. Можно также организовывать специальные выступления в церкви и других публичных местах перед аудиторией одиноких людей. На разговор об этих проблемах можно выйти при работе с подопечными, обратившимися за помощью по иным проблемам, а также с теми, кто никогда не состоял в браке, или с теми, кто обратился за помощью, чтобы оценить правильность выбора партнера по браку. Перед душепопечителем стоит несколько целей, которые одинаково касаются как молодых людей, ранее не состоявших в браке, так и пожилых, включая вдов и разведенных, которые хотели бы повторно вступить в брак.

1. Духовная оценка. Поскольку Библия совершенно недвусмысленно учит, что верующие должны вступать в брак только с верующими, данное положение следует подчеркивать неоднократно. Даже принимая это, люди нередко ищут разные отговорки, чтобы оправдать свидания с нехристианами. «Мы не планируем ничего серьезного» или «Если мы не будем встречаться, как мне привести своего друга к Христу?» — говорят в таких случаях. Утверждения, подобные этим, обычно делаются искренне, однако надо понимать, что они сигнализируют об отходе от библейского учения. Хотя христиане иногда действительно приводят к Христу своих потенциальных спутников жизни, обратное также правда, и, по всей видимости, последнее более вероятно — неверные заставляют христиан претыкаться в духовном смысле и терять духовную жизнеспособность. Об этом следует заявлять на любой фазе душепопечения. Вообще свидания с неверующими опасны, так что их нужно избегать.

Когда рассматривается тот или иной потенциальный партнер по браку, предлагайте своему подопечному обсудить ответы на вопросы следующего типа:

• Действительно ли мой будущий спутник жизни — человек верующий?

• На самом ли деле в его жизни очевидны плоды Духа (Гал. 5:22,23)? Обсуждали мы когда–нибудь с ним нашу жизнь с Богом, наши проблемы и цели?

• Мы когда–нибудь молились вместе? Если нет, то почему?

• Одинаково ли мы думаем о церкви, о нашем образе жизни; одинаково ли понимаем добро и зло; как мы планируем строить христианскую семью?

2. Утешение. Иногда люди говорят душепопечителю, что они боятся остаться одинокими на всю жизнь. При этом люди хотят понять, не они ли виноваты в этом. А может быть, это Бог «подвел» их, не дав возможности вступить в брак?

Помогите этим людям признать свои чувства и выразить их — в том числе гнев и фрустрацию — и утешайте их тем, что Бог всегда заботится о нас и желает для нас лучшего. Открыто обсудите реалии и разочарования одинокой жизни, но укажите также на то, что безбрачие может быть особым призванием Божьим. Хочет ли ваш подопечный пребывать в этом состоянии? Если нет, то почему?

Наблюдая за подопечным и расспрашивая его, попробуйте определить, нет ли у него черт характера, которые могут отталкивать лиц противоположного пола (например, нетерпеливость, робость или равнодушие); и не слишком ли велико у вашего подопечного желание вступить в брак. Настолько велико, что все остальное не имеет для него никакого смысла. Многие живут будущим. Им кажется, что жизнь будет лучше, если они заработают больше денег, закончат колледж, найдут лучшую работу или спутника жизни. И их существование, которое они проводят в ожидании, в значительной степени лишается смысла, становится нецелесообразным и безжизненным.

Таких людей следует поощрять жить полной жизнью здесь и теперь. Найдется спутник жизни — прекрасно. Не найдется — жизнь от этого не должна терять своей ценности и целесообразности.

3. Руководство при выборе спутника жизни. Некоторые люди нуждаются в практическом руководстве при выборе спутника жизни. Необходимо, во–первых, помочь им найти других одиноких людей; и, во–вторых, научить их общению с ними.

Люди нередко игнорируют очевидное обстоятельство: вряд ли кто–нибудь отыщет себе пару, сидя дома перед телевизором в ожидании дарованного от Бога спутника жизни, который вдруг возникнет у их дверей. Чтобы познакомиться с людьми, включая потенциальных спутников жизни, нужно идти туда, где они бывают. Для кого–то это может означать посещение баров для одиноких, но большинству людей, включая верующих, искать потенциального спутника жизни в подобных местах не пристало. Лучше искать их в церквах, на семинарах, во время путешествий, на спортивных соревнованиях, в группах одиноких христиан, а также на христианских конференциях. И все же, если направляться туда с единственной целью найти партнера по браку, это вскоре станет очевидным всякому. Ничто не отпугивает окружающих так, как тревожное стремление одинокого человека «прилепиться» к потенциальному партнеру. Лучше принимать участие в группах по интересам, отдавая себе отчет в том, что здесь–то и можно отыскать потенциального спутника жизни.

Иногда подопечным следует напомнить о том, что им надо выглядеть опрятными и привлекательными, научиться искренне интересоваться ближними и при этом внимательно слушать их. Важно быть самим собой, не притворяясь тем, кем на самом деле мы не являемся. Душепопечитель может вежливо указывать на недостатки своих подопечных в этом плане и, если понадобится, разыгрывать сценки, в которых он сам и подопечный играют роли незнакомых людей, тем самым практикуя умение налаживать отношения с другими.

4. Оценка мотивации, идеалов и зрелости. Почему подопечным хочется найти спутника жизни (или отчего они не хотят вступать в брак)? Иногда ответы подопечных на эти вопросы оказываются неожиданными для душепопечителя. Вот почему бывает полезно спросить у них: «А почему вы хотите жениться (выйти замуж)?» Постарайтесь определить, иногда с помощью ориентировочных вопросов, что побуждает их стремиться к браку. Может быть, за этим стоят неверные мотивы, например, социальное или семейное давление, стремление выйти из конфликтной домашней обстановки, потребность доказать свою взрослость или убежденность, что брак должен состояться теперь или никогда. Если человек хочет остаться одиноким, то поинтересуйтесь, нет ли нездоровых причин и у такого желания. Нет ли здесь страха перед супружеством, половой жизнью или лицами противоположного пола? Не гомосексуален ли этот человек? Не восстает ли он против чего–либо, включая традиционные формы брака? Предложите своему подопечному обсудить и этот круг вопросов. Поговорите о значении и возможных причинах данных обстоятельств в настоящем. Есть ли у вашего подопечного желание измениться? Обсудите, как это можно было бы сделать. Попробуйте сосредоточить внимание на конкретных вопросах и поговорить о том, какие меры мог бы предпринять ваш подопечный, чтобы измениться.

На определенном этапе душепопечения хорошо было бы предложить своему подопечному описать идеального, по его представлениям, спутника жизни. Затем обсудите его ожидания, чтобы понять, насколько этот идеал не соответствует реальности. Не заставляет ли выдуманный образ уходить от потенциально подходящих партнеров? Можно ли этот идеал частично изменить, но так, чтобы не пострадали нравственные стандарты?

Обсуждая эти вопросы, попробуйте оценить уровень духовной зрелости своего подопечного. Духовно незрелые одинокие люди превращаются и в незрелых партнеров по браку, что может вести к проблемам во время периода знакомства и впоследствии в супружеской жизни. Духовно возрастающий христианин демонстрирует стремление уподобляться Христу, причем такое желание подтверждается очевидным проявлением плодов Духа в его жизни[1299]. По мере духовного возрастания проявляются также:

• Склонность вести себя в соответствии со своим возрастом (и не уподобляться кому–либо из пожилых или, напротив, молодых людей).

• Способность возложить на себя ответственность.

• Умение рассматривать себя и свои проблемы объективно.

• Умение не только признавать свои чувства, но и контролировать их.

• Понимание чувств ближних и достаточная чуткость, позволяющая адекватно реагировать на эти чувства.

• Растущая независимость от родителей и друзей.

• Готовность отложить немедленное удовлетворение своих потребностей ради большего удовлетворения в будущем.

• Ответственное отношение к половой дифференциации людей.

• Способность смеяться и относиться к жизни с юмором, не задевая при этом ближних и не впадая в цинизм.

• Объективный и по существу положительный образ «я».

• Способность совершать выбор и отвечать за последствия принятых решений[1300].

По ходу душепопечения вам, быть может, захочется обсудить некоторые из этих вопросов, чтобы выяснить, в чем ваш подопечный преуспевает и где он обычно терпит поражение. Как он мог бы развивать подобные личностные черты и установки? Чем больше этих черт и установок у него есть, тем больше вероятность сделать правильный выбор и впоследствии создать стабильную супружескую жизнь.

5. Обучение тех, кто выбирает спутника жизни. Во многих отношениях душепопечение является специализированной формой образования. Эта истина больше всего касается душепопечения при выборе партнера. Выше мы говорили о том, почему некоторые люди совершают правильный выбор. Содержание этого раздела можно доводить до сознания подопечных, но было бы лучше делать это не торопясь и на разных фазах душепопечения. Только так ваш подопечный не утонет в море информации, справиться с которой ему будет нелегко.

6. Научить терпению. Призывайте своих подопечных проявлять терпение и регулярно молиться о спутнике жизни. Веруя, что Бог сделает все Сам и в нужное время, они должны быть начеку, чтобы не проглядеть суженого или суженую. Молитесь за своего подопечного, молитесь вместе с ним, прося о терпении, чистоте и защите и вашего подопечного, и его потенциального спутника жизни; а также молитесь за то, чтобы они приняли безбрачие с радостью, если на то будет воля Божья.

Кто знает, какие опасности подстерегают его при выборе спутника жизни, тот вооружен против заблуждений. Данные, изложенные в начале этой главы, можно передавать одиноким людям в конфиденциальной обстановке или в группе, на занятиях в воскресной школе, на молодежных собраниях, на встречах по интересам и конференциях. Когда вы передаете этот или подобные ему материалы, убедитесь, что у людей есть возможность обсудить услышанное, задать вопросы и всесторонне продумать, как это учение можно применить практически в собственной жизни.

Чем раньше подобная информация будет представлена и обсуждена, тем лучше. Как уже было сказано, факты, имеющие отношение к выбору спутника жизни, мало полезны тем, кто уже влюблен. Их нужно сообщать прежде, чем между людьми возникнут романтические чувства. Таким образом, одиноких людей следует научить давать реалистическую оценку своим отношениям до возникновения ситуации, в которой они могут пасть жертвой романтической и чувственной любви (это может избавить их от потенциально опасных связей). Если все это люди понимают и претворяют в жизнь, они могут избежать серьезных ошибок при выборе спутника жизни.

С некоторыми подопечными подобные занятия следует начинать задолго до того, как может появиться предполагаемый партнер для брака. Например, много пользы духовно незрелым или эгоцентричным людям могут принести сеансы индивидуального или группового душепопечения, на которых их учат справляться с жизненными проблемами в целом. Такое душепопечение помогает избавиться от ряда неверных установок и действий, способных привести к неправильному выбору.

Эрих Фромм, известный автор–психоаналитик, однажды охарактеризовал выбор спутника жизни как заключение выгодной сделки. Он писал:

В целом наша культура держится на инстинкте купли–продажи, на идее взаимовыгодного обмена. Наш современник видит счастье в острых ощущениях, которые получает, глазея на витрины и закупая все доступное за наличные или в кредит. Он и на людей смотрит так же. Предметом желаний для мужчины является привлекательная девушка (для женщины — привлекательный мужчина). Обычно слово «привлекательный» означает «хорошо упакованный» набор качеств, популярных и востребованных на рынке личностей. То, что делает человека привлекательным сегодня, зависит от моды в данное время, как в физическом, так и интеллектуальном плане. В 1920–е годы были привлекательны пьющие и курящие девушки, грубые и сексуальные; современная мода требует большей привязанности к дому и скромности. В конце XIX и начале XX века мужчине следовало быть агрессивным и честолюбивым; сегодня он должен быть общительным и терпимым — иначе ему не быть привлекательной «упаковкой». Во всяком случае, влюбленность обычно приобретает некий смысл лишь в отношении тех «товаров широкого потребления», которыми можно обмениваться. Я хочу совершить сделку, объект сделки должен быть желанным с точки зрения социальной ценности, и в то же самое время этот объект должен хотеть заполучить меня, оценив мои явные и скрытые достоинства и потенциальные возможности. Итак, двое влюбляются, когда чувствуют, что нашли наилучший объект из числа доступных на рынке, с учетом ограничений, налагаемых своей меновой стоимостью[1301].

Здесь мы видим прямолинейный анализ, несущий в себе элемент истины. Конечно, в иных культурах заключение брачной сделки совершается в более откровенной форме, ведь там переговоры о приданом и цене невесты являются составной частью сделки; но и в нашей культуре выбор спутника жизни также в определенном смысле является обменом.

Христианин признает, однако, что брак означает нечто большее, чем простой обмен. Брак — это соединение двух лиц, ставших одним целым, оставаясь при этом уникальными и взаимозависимыми личностями. По всей видимости, неправда, что у каждого из нас на всем свете есть только один, совершенный, предопределенный Богом суженный или суженая, но правда, что Бог способен делать и нередко делает людей спутниками жизни, которые взаимно удовлетворяют свои потребности и с которыми они могут сочетаться на всю жизнь. Часто Он делает это с помощью душепопечителей, имеющих желание содействовать одиноким людям в правильном выборе спутника жизни.

Friesen, Garry, with J. Robin Maxson. Decision Making and the Will of God. Portland, Oreg.: Multnomah, 1980^¦.

Phillips, Bob. How Can I Be Sure? — A Pre–Marriage Inventory, Eugene, Oreg.: Harvest House, 1978 ^¦.

Rinehart, Stacy, and Paula Rinehart. Choices: Finding God's Way in Dating, Sex, Singleness, and Marriage. Colorado Springs: NavPress, 1982^¦.

Wright, Norman, and Marvin A. Inmon. A Guidebook to Dating. Waiting, and Choosing a Mate, Eugene, Oreg.: Harvest House, 1978.

¦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Примечания:

1

Подробную информацию можно получить только по указанному здесь адресу. Здесь и далее звездочкой обозначены примечания переводчика.

10

Более детальное обсуждение см.: William Е. Hulme, Pastoral Care & Counseling (Minneapolis: Augsburg, 1981); Thomas C. Oden, Pastoral Theology (New York: Harper& Row, 1983); and William B. Oglesby, Jr., Biblical Themes for Pastoral Care (Nashville: Abingdon, 1980).

11

См. примечание 5.

12

См. превосходное введение в пастырскую психотерапию в книге: Howard Clinebell, Basic Types of Pastoral Care and Counseling (Nashville: Abingdon, 1984); David G. Benner, Psychotherapy and the Spiritual Quest (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1988); LeRoy Aden and J. Harold Ellens, eds., The Church and Pastoral Care (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1988); Richard Dayringer, The Heart of Pastoral Counseling (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1988). Новый Journal of Pastoral Psychotherapy начал выходить в свет с 1987 г., издавался Haworth Press, 28 East 22d Street, New York, N.Y. 10010–6194. Здесь, видимо, следует подчеркнуть, что некоторые авторы критически воспринимают саму идею пастырской психотерапии; см., напр.: Richard A. Bollinger, "Differences between Pastoral Counseling and Psychotherapy", Bulletin of the Menninger Clinic 49 (1985): 371–386.

13

Дискуссии по данному вопросу см.: Gary R. Collins, ed., Helping People Grow: Practical Approaches to Christian Counseling (Ventura, Calif.: Regal, 1980).

107

См.: A. M. Nicholi, Jr., "The Therapist–Patient Relationship", in The Harvard Guide to Modern Psychiatry, ed. A. M. Nicholi, Jr. (Cambridge, Mass.: Belknap Press of Harvard University Press, 1978), 12.

108

См.: George Bennett, When They Ask for Bread: Pastoral Care and Counseling in Everyday Places (Atlanta: John Knox, 1978). Он пишет о том, что важнейшее правило душепопечения — выяснить, что интересует людей; чего они в действительности хотят; что кроется за их словами.

109

Об идее «поделись своей историей» см. в настольной книге по подготовке душепопечителей: Gerard Egan, The Skilled Helper, 3d ed. (Monterey, Calif: Brooks/ Cole, 1986).

110

Уолтерс — один из авторов, предложивших подобные цели. Он назвал свой подход «помощью» и выделил несколько этапов: «алло» — связь с подопечным; «исследование» — исследование и выяснение проблем; «обучение» — постановка целей и планирование; «продвижение» — исполнение поставленных задач. Можно добавить и пятую фазу: «остановка»; см.: Richard Walters, Practicingthe Skills of Boldness (Boulder, Colo.: Christian Helpers, 1982).

111

См., напр.: Raymond Corsini, ed., Current Psychotherapies, 3d ed. (Itasca, 111.: Peacock, 1984); Gerald Corey, Theory and Practice of Counseling and Psychotherapy, 3d ed. (Monterey, Calif.: Brooks/Cole, 1986); or C. H. Patterson, Theories of Counseling and Psychotherapy, 4th ed. (New York: Harper & Row, 1986). Обзор христианских методов представлен: Gary R. Collins, ed., Helping People Grow: Practical Approaches to Christian Counseling (Ventura, Calif.: Regal, 1980); см. также: Everett L. Worthington, Jr. and Suzanne R. Gascoyne, "Preferences of Christians and Non–Christians for Five Christian Counselors' Treatment Plans: A Partial Replication and Extension", Journal of Psychology and Theology 13 (Spring 1985): 29–41.

112

D. Smith, "Trends in Counseling and Psychotherapy", American Psychologist 37 (1982): 802–809.

113

Трогательный рассказ, написанный родителями Хинкли, см.: Jack Hinckley and Joan Hinckley, Breaking Points (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1985).

114

Более подробно см.: Ralph Slovenko, "Law and Psychiatry", in Comprehensive Textbook of Psychiatry/IV, ed. Harold I. Kaplan and Benjamin J. Sadock, 4th ed. (Baltimore: Williams and Wilkins, 1985), 1960–1990; Carl D. Swanson, "The Law and the Counselor", in Being a Counselor, ed. Jeannette A. Brown and Robert H. Pate, Jr. (Monterey, Calif.: Brooks/Cole, 1983), 26–46; Sara C. Charles and Eugene Kennedy, Defendant: A Psychiatrist on Trial for Medical Malpractice (New York: Free Press, 1985); and B. R. Hopkins and B. S. Anderson, The Counsellor and the Law, 2d ed. (Alexandria, Va.: AACD Press, 1985).

115

Быт. 2:18.

116

Быт. 6:11.

117

См., напр.: Быт. 13:7.

118

В душепопечении это «модель компетентности»; см.: G. W. Albee, "Preventing Psychopathology and Promoting Human Potential", American Psychologist 37 (1982): 1043–1050. Популярное изложение этого метода см.: Gary R. Collins, Getting Your Life out of Neutral (Old Tappan, N.J.: Fleming H. Revell, 1987).

119

Judith A. Lewis and Michael D. Lewis, Community Counseling: A Human Services Approach (New York: Wiley, 1977), 14–19.

120

Wayne E. Oates, The Presence of God in Pastoral Counseling (Waco, Tex.: Word, 1986), 60.

121

Howard Kirschenbaum and Barbara Glaser, Developing Support Groups (La Jolla, Calif.: University Associates, 1978).

122

Benjamin H. Gottlieb, ed., Social Networks and Social Support (Beverly Hills, Calif: Sage Publications, 1981), 14.

123

О церкви как общественном организме см.: Е. Mansell Pattison, Pastor and Parish — A Systems Approach (Philadelphia: Fortress Press, 1977); см. также: Howard W. Stone, The Caring Church (San Francisco: Harper & Row, 1983). Более фундаментальное обсуждение систем и сетей приводится в книге: Gerard Egan and Michael A. Cowan, People in Systems (Monterey, Calif: Brooks/Cole, 1979).

124

Gottlieb, Social Networks, 75.

125

Milton Greenblatt, "Volunteerism and the Community Mental Health Worker", in Comprehensive Textbook of Psychiatry, ed. Harold I. Kaplan and Benjamin J. Sadock, 4th ed. (Baltimore: Williams & Wilkins, 1985), 1893–1897.

126

О некоторых из этих отличий сообщается: David Larson, ed., Teaching Psycho–logical Skills (Monterey, Calif.: Brooks/Cole, 1984).

127

Это тема одной из нескольких книг, в которых говорится о непрофессиональных душепопечителях и их помощниках; см.: Michael Gershon and Henry В. Biller, The Other Helpers (Lexington, Mass.: Lexington Books, 1977).

128

Достаточно глубокий анализ см.: Joseph A. Durlak, "Comparative Effectiveness of Paraprofessional and Professional Helpers", Psychological Bulletin 86 (1979): 80–92; см. также: John A. Hattie, Christopher F. Sharpley, and H. Jane Rogers, "Comparative Effectiveness of Professional and Paraprofessional Helpers", Psychological Bulletin 95 (1984): 534–541; A. Gartner and F. Riessman, eds., The Self–Help Revolution (New York: Human Sciences Press, 1984); and Sam Alley, Judith Blanton, and Ronald E. Feldman, eds., Para–professionals in Mental Health (New York: Human Sciences Press, 1979).

129

Интереснейшее исследование эффективности душепопечения см.: Emory L. Cowen, "Help Is Where You Find It: Four Informal Helping Groups", American Psychologist 37 (April 1982): 385–395.

130

Несомненно, группы подобного типа отличаются по своей эффективности. Многое здесь зависит от местного руководства. Например, группы «Анонимных алкоголиков» бывают весьма полезны, а вот другие, по всей видимости, наносят больше вреда. Использование групп взаимопомощи пасторами см.: Leonard Jason et al., "Clergy's Knowledge of Self–Help Groups in a Large Metropolitan Area", Journal of Psychology and Theology 16 (Spring 1988): 34–40.

1076

William Glasser, Reality Therapy (New York: Harper & Row, 1965), 9.

1077

Virginia Satir, Peoplemaking (Palo Alto, Calif.: Science and Behavior, 1972), 21.

1078

Robert Schuller, Self–Esteem: The New Reformation (Waco, Tex.: Word, 1982).

1079

Jay E. Adams, The Biblical View of Self–Esteem, Self–Love, and Self–image (Eugene, Oreg.: Harvest House, 1986), 79, 106.

1080

Paul Vitz, Psychology as Religion: The Cult of Self–Worship (Grand Rapids, Mich.: Eerdmans, 1977); см. также P. Brownback, The Danger of Self–Love (Chicago: Moody, 1982); and David Meyers, The Inflated Self (New York: Seabury, 1981).

1081

Anthony A. Hoekema, The Christian Looks at Himself (Grand Rapids, Mich.: Eerdmans, 1975); см. также: "The Christian Self–Image: A Reformed Perspective", in Your Better Self, ed. Craig W. Ellison (San Francisco: Harper & Row, 1983): 23–36.

1082

David Carlson, Counseling and Self–Esteem (Waco, Tex.: Word, 1988), 12.

1083

From "Hard Questions for Robert Schuller about Sin and Self–Esteem", Christianity Today 28 (10 August 1984): 14–21.

1084

Интересный и широко цитируемый пример см.: Dave Hunt, Beyond Seduction: A Return to Biblical Christianity (Eugene, Oreg.: Harvest House, 1987).

1085

Один христианский автор замечает, что нередко путаница порождается тем, что мы не различаем понятий «заслуженный» (каковыми мы не являемся) и «достойный» (каковыми мы являемся); см.: David К. Clark, "Philosophical Reflections on Self–Worth and Self–Love", Journal of Psychology and Theology 13 (1985): 3–11.

1086

Быт. 1:26–28.

1087

Пс. 8:5,6.

1088

Ин. 3:16.

1089

Пс. 90:11,12; Евр. 1:14; Лк. 12:12; Мф. 5:13,14; Ин. 14:1–3,26.

1090

S. Bruce Narramore, You Are Someone Special (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1978), 29.

1091

Рим. 3:25; 5:12, 17–19; 6:23a; 7:18.

1092

Быт. 3:11–13; Пс. 31:1–5; Рим. 3:11–18.

1093

См.: Ин. 3:16; Рим. 5:1, 8–11, 14–17.

1094

Прит. 16:18; Иак. 4:6; 1 Пет. 5:5.

1095

Craig W. Ellison, ed., Self–Esteem (Farmington Hills, Mich.: Christian Association for Psychological Studies, 1976).

1096

Ibid., 5.

1097

См.: Hoekema, The Christian Looks, chap. 1, "Paul's Self–Image"

1098

Мф. 22:39; Еф. 5:28, 29. В некоторых богословских дискуссиях на тему самооценки пытаются разобраться, чем являются слова «возлюби ближнего твоего, как самого себя» из Мф. 22:39, — заповедью или констатацией факта. Обе стороны приводят свои аргументы. Я склонен согласиться со Стоттом в том, что это «не заповедь любить себя… любовь к себе здесь констатируется как факт». Далее дискуссия уходит в сторону от решения вопроса, является ли этот факт проявлением греха; см.: J. R. W. Stott, "Am I Supposed to Love Myself or Hate Myself?" Christianity Today 28 (1984): 26–28.

1099

Это важный пункт в статье: Dale S. Ryan, "Self–Esteem: An Operational Definition and Ethical Analysis", Journal of Psychology and Theology 11 (1983): 295–302. В радиодискуссии на тему самооценки (она была записана на пленку в 1987 г. на студии WMBI, Чикаго) Джей Адаме и Дейвид Карлсон высказывали совершенно противоположные взгляды, но когда они дали четкое определение своим терминам, то оба согласились, что термины имеют больше сходства, чем различия.

1100

Эти различия подробно обсуждаются: Carlson, Counseling and Self–Esteem, 25–30.

1101

Эта точка зрения приводится: Craig Ellison, "Self–Esteem", in Baker Encyclopedia of Psychology, ed. David G. Benner (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1985): 1045–1047.

1102

Мф. 16:24.

1103

См., напр.: Иак. 3:13–16.

1104

William Barclay, The Gospel of Matthew, rev. ed., 2 vols. (Philadelphia: Westminster, 1975), 2:151.

1105

Рим. 12:4–8.

1106

David W. Aycock and Susan Noaker, "A Comparison of the Self–Esteem Levels of Evangelical Christian and General Populations", Journal of Psychology and Theology 13 (1985): 199–208.

1107

Более подробно эта дискуссия представлена: Dorothy С. Briggs, Your Child's Self–Esteem (Garden City, N.Y.: Doubleday–Dolphin, 1975).

1108

S. Bruce Narramore, You Are Someone Special (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1978), 29.

1109

Дальнейшее обсуждение этой темы см.: Pauline Rose Clance, The Impostor Phenomenon: When Success Makes You Feel Like a Fake (Atlanta: Peachtree Publishers, 1985); Clay F. Lee, "Extremes of Self–Esteem", Christian Counselor (1986): 6, 7.

1110

Посмотрите, напр., на следующее название одной книги: Edward de Bono, Tactics: The Art and Science of Success (Boston: Little, Brown, 1984).

1111

Этот перечень приводится: Ellison, Self–Esteem, and others.

1112

Maurice E. Wagner, The Sensation of Being Somebody: Building an Adequate Self–Concept (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1975).

1113

См.: Michael Gilligan–Stierle and Harvey M. Rapp, "A Course in Religious Community and Its Effects on Self–Concept", Journal of Psychology and Theology 9 (1981): 359–363.

1114

Ibid.

1115

1 Ин. 1:8,9; Иак. 5:16.

1116

Рим. 12:19.

1117

Душепопечители и их подопечные могут научиться этому, см.: Lewis В. Smedes's excellent book on forgiveness, Forgive and Forget: Healing the Hurts We Don 't Deserve (New York: Harper & Row, 1984).

1118

1 Кор. 12:25.

1119

1 Кор. 12:4–25.

1120

Ellison, Self–Esteem, 13, 14.

1121

Walter Trobisch, The Complete Works of Walter Trobisch (Downers Grove, III.: InterVarsity, 1987), 666. Вскоре после того, как я начал работу по пересмотру данной главы, мне прислали экземпляр этой книги. Обратите внимание на следующие разделы: свидания и сексуальные отношения, брак и личностный рост.

1122

Пс. 138:14.

1123

О некоторых христианских взглядах относительно человеческого тела см.: Paul Brand and Philip Yancey, Fearfully and Wonderfully Made (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1980); Paul Brand and Philip Yancey, In His Image (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1984); Mark P. Cosgrove, The Amazing Human Body (Grand Rapids, Mich.: Baker Book House, 1987); Gary R. Collins, Your Magnificent Mind(Grand Rapids, Mich.: Baker Book House, 1985).

1124

См.: Morton T. Kelsey, Healing and Christianity (New York: Harper & Row, 1963), 54.

1125

Mk. 6:7–13; Мф. 10:5–8; Лк. 9:1,2,6.

1126

Эти исцеления свидетельствовали о Его власти над сатаной и о мессианском служении.

1127

Мф. 25:39,40.

1128

Иак. 5:14–16.

1129

См. особенно: Ин. 9:2,3 и Лк. 13:1–5.

1130

Мф. 9:2–6; 1 Кор. 11:29,30.

1131

Мф. 9:20,21.

1132

Мк. 7:24–30; 9:20–27; Мф. 9:18,19, 23–26.

1133

Мф. 13:58.

1134

Понятно, что в этом вопросе со мной согласятся не все. В чем–то иную (подчас противоположную) точку зрения см.: John Wimber and Kevin Springer, Power Healing (New York: Harper & Row, 1987).

1135

C. S. Lewis, The Problem of Pain (New York: Macmillan, 1962).

1136

В дополнение к труду Льюиса (примеч. 14) см.: Yancey, Where Is God When It Hurts? — , Edith Schaeffer, Affliction (Old Tappan, N.J.: Revell, 1978); Billy Graham, Till Armageddon: A Perspective on Suffering (Waco, Tex.: Word, 1981); Douglas John Hall, God and Human Suffering (Minneapolis: Augsburg, 1986).

1137

2 Кор. 2:7–10; 1 Пет. 1:6,7; Рим. 8:28; Евр. 12:11; Пс. 118:71; Иак. 1:2–4; Рим. 5:3–5.

1138

Robert Bobrow, "The Choice to Die", Psychology Today 17 (June 1983): 70–72.

1139

Charlotte Low, "The Presumption of a Right to Die", Insight 3 (28 December 1987 — 4 January 1988); см. также: "The Right to Die", весь номер Journal of Christian Nursing 2 (Fall 1985). Личное мнение см.: Dorothea Marvin Nyberg, Should We Allow Mother to Die?(San Bernardino, Calif.: Here's Life, 1988).

1140

Психологов в последние годы, напр., стали больше привлекать в систему здравоохранения; см.: A. G. Burstein and S. Loucks, "The Psychologist as Health Care Clinician", in Handbook of Clinical Health Psychology, ed. T. Millon, C. Green, and R. Meagher (New York: Plenum Press, 1982): 175–189.

1141

См.: Troy L. Thompson, "Chronic Pain", in Comprehensive Textbook of Psychiatry/ IV, ed. Harold I. Kaplan and Benjamin J. Sadock (Baltimore: Williams"and Wilkins, 1985), 1212–1215.

1142

Один пастырский душепопечитель заметил, что медицинский персонал нередко начинает свой трудовой путь с установки на сострадание, но со временем отходит от этого, в значительной мере с целью защититься от мучений и страданий больных людей; см.: Gerald Fath, "Pastoral Counseling in the Hospital Setting", in Clinical Handbook of Pastoral Counseling, ed. Robert J. Wicks, Richard D. Parsons, and Donald E. Capps (New York: Integration Books/Paulist Press, 1985), 349–359.

1143

James J. Strain and Stanley Grossman, Psychological Care of the Medically III (New York: Appleton–Century–Crofts, 1975), 25; см. также: Keith A. Nichols, Psychological Care in Physical Illness (Philadelphia: Charles Press, 1984).

1144

Ibid.

1145

Jimmie C. Holland et al., "Comparative Psychological Disturbance in Patients with Pancreatic and Gastric Cancer", American Journal of Psychiatry 143 (August 1986): 983–986.

1146

Это не зависит от возраста больного, но очевидно, что семья разрушается особенно интенсивно, если ребенок серьезно болен или изуродован; см.: John Bales, "Entire Family Touched by Childhood Illnesses", АРА Monitor 18 (August 1987): 38.

1147

Henri J. M. Nouwen, A Letter of Consolation (San Francisco: Harper & Row, 1982), 28, 30.

1148

Эта тема обсуждается в следующей главе; см.: Therese A. Rando, ed., Loss and Anticipatory Grief (Lexington, Mass.: Lexington Books, 1986).

1149

G. Affleck et al., "Causal Attribution, Perceived Benefits, and Morbidity after a Heart Attack: An 8–Year Study", Journal of Consulting and Clinical Psychology 55 (1987): 29–35.

1150

Stuart C. Yudofsky, "Malingering", in Kaplan and Sadock, Comprehensive Textbook of Psychiatry, 1862–1865.

1151

Strain and Grossman, Psychological Care of the Medically III, 83–91.

1152

Растет число фактов, свидетельствующих о том, что люди, длительное время ухаживающие за больными, также нуждаются в заботе; см.: Tori DeAngelis, "Longterm Caregivers Need Some Care, Too", АРА Monitor 18 (January 1988): 31.

1153

Elisabeth Kubler–Ross, On Death and Dying (New York: Macmillan, 1969).

1154

Ibid., 123.

1155

Charles W. Colson, Loving God(Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1983), 192.

1156

1 Кор. 12:25,26.

1157

См. также: Dennis Saylor, A Guide to Hospital Calling (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1983).

1158

Это, в свою очередь, порождает другие проблемы; см.: Евр. 12:15.

1159

См.: Vernon J. Bittner, Make Your Illness Count (Minneapolis: Augsburg, 1976).

1160

1 Ин. 1:9; Иак. 5:16.

1161

Elizabeth Stark, "Breaking the Pain Habit", Psychology Today 19 (May 1985): 31–36.

1162

О том, как помогать людям жить с хронической болезнью и неотступной болью, см.: Cheri Register, Living with Chronic Illness: Days of Patience and Passion (New York: Free Press, 1987); and Kenneth A. Holyroyd and Thomas L. Creer, Self–Management of Chronic Disease: Handbook of Clinical Interventions and Research (San Diego: Academic Press, 1987). В отношении специализированного лечения см.: Paul Karoly and Mark P. Jensen, Multimethod Assessment of Chronic Pain (New York: Pergamon, 1987).

1163

Эти боли отличаются, и при лечении их используются разнообразные медицинские и немедицинские методы. Советуйте своим подопечным просить своих лечащих врачей рекомендовать им специальные клиники. Если у вас нет возможности уточнить адреса этих клиник, попробуйте написать для получения рекомендации по адресу: Emory Rain Control Center, 1441 Clifton Road, N.E., Atlanta, Ga. 30322;

Pain Treatment Center, Johns Hopkins Hospital, Meyer Building, Room 279, Baltimore, Md. 55902; or Pain Treatment Center, Scripps Clinic and Research Foundation, LaJolla, Calif. 92037.

1164

R. A. Sternbach, ed., The Psychology of Pain (New York: Raven Press, 1978); см. также: S. Y. Tan, "Cognitive and Cognitive–Behavioral Methods for Pain Control: A Selective Review", Pain 12 (1982): 201–228.

1165

Я не задумывался над этим последним вопросом, пока не появилась книга, в которой обсуждаются половые фрустрации у хронических больных; см.: Leslie R. Schoverand Soren Buus Jensen, Sexuality and Chronic Illness (NewYork: Guilford, 1988).

1166

Рим. 11:33.

1167

Billy Graham, Facing Death and the Life After (Waco, Tex.: Word, 1987), 51.

1168

Евр. 11:1.

1169

Семейное душепопечение подробно рассмотрено в главе 29.

1170

Fath, "Pastoral Counseling in the Hospital".

1171

Из неопубликованных материалов; см.: "A Theology of Martyrdom", n.d., available from the Rumanian Missionary Society, P.O. Box 527, Wheaton, 111. 60189.

1172

Irving L. Janis, Psychological Stress: Psychoanalytic and Behavioral Studies of Surgical Patients (New York: Wiley, 1958); см. также: L. D. Egbert et al., "Reduction of Post–Operative Pain by Encouragement and Instruction to Patient", New England Journal of Medicine 270(1964): 825.

1173

Billy Graham, Facing Death and the Life After (Waco, Tex.: Word, 1987), 164.

1174

Sigmund Freud, "Mourning and Melancholia", in Collected Papers of Sigmund Freud,trans. J. Riviere (London: Hogarth Press, 1953), vol. 4. Эти труды впервые были опубликованы в Германии, а затем в Англии в 1925 г.

1175

Erich Lindemann, "Symptomatology and Management of Acute Grief, American Journal of Psychiatry 101 (1944): 141–148. Этот документ включен в книгу, где собрано большое число важных статей Линдеманна, посвященных проблеме горя; см.: Erich Lindemann, Beyond Grief: Studies in Crisis Intervention (New York: Jason Aronson, 1979).

1176

Elisabeth Kubler–Ross, On Death and Dying (New York: Macmillan, 1969).

1177

Хороший обзор по проблемам танатологии см.: Avery D. Weisman, "Thanatology", in Comprehensive Textbook of Psychiatry/IV, ed. Harold I. Kaplan and Benjamin J. Sadock (Baltimore: Williams & Wilkins, 1985), 1277–1286.

1178

1 Кор. 15:55; Ос. 13:14.

1179

Согласно Евр. 9:27, «человекам положено однажды умереть». Немногочисленными исключениями являются такие ветхозаветные персонажи, как Енох, а также те верующие, которые будут в живых в момент второго пришествия Христа. «Потом мы, оставшиеся в живых, вместе с ними восхищены будем на облаках в сретение Господу в воздухе» (1 Фес. 4:17).

1180

Быт. 37:34,35; 2 Цар. 12:15–18; 18:33; 2 Пар. 35:25. Священное Писание также дает представление о некоторых ветхозаветных обрядах погребения; см.: Иер. 16:6–8 и Иез. 24:16,17. Эти вопросы кратко обсуждаются: Bill Flatt, "Old Testament Examples of Grief, Christian Counselor (Winter 1986): 3–5.

1181

Пс. 22:4.

1182

Пс. 118:28.

1183

Ис. 53:3, 4.

1184

1 Кор. 15 и 1 Фес. 4.

1185

1 Фес. 4:14.

1186

1 Фес. 4:18.

1187

1 Кор. 15:52–54.

1188

1 Фес. 4:17; Евр. 2:14,15; 2 Тим. 1:10; Ин. 11:25,26.

1189

2 Кор. 4:14–5:8.

1190

1 Кор. 15:58.

1191

Мф. 5:4; некоторые библейские ученые, в том числе Карсон, считают, что это заявление касается «личного горя, вызванного личным прегрешением», и не имеет ничего общего с горем по поводу смерти близких. Барклай дает этому стиху иное толкование, но прибавляет, что этот стих можно понимать и буквально; см.: D. A. Carson, The Sermon on the Mount (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1978); D. Martyn Lloyd–Jones, Studies in the Sermon on the Mount (Grand Rapids, Mich.: Eerdmans, 1971); William Barclay, The Gospel of Matthew, 2 vols. (Philadelphia: Westminster, 1975), vol. 1.

1192

Ин. 11.

1193

Мф. 14:12,13.

1194

Мф. 26:38.

1195

2 Цар. 12:15–23.

1196

J. William Worden, Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner (New York: Springer, 1982).

1197

С. M. Parkes, Bereavement: Studies of Grief in Adult Life (New York: International Universities Press, 1972).

1198

Quoted by Betty Jane Wylie, Beginnings: A Book for Widows, rev. ed. (Toronto: McClelland and Stewart, 1985).

1199

"Bereavement and Grief — Part I", Harvard Medical School Mental Health Letter 3 (March 1987): 1–4; см. также: Christopher Joyce, "A Time for Grieving", Psychology Today 18 (November 1984): 42–46. Об одном трогательном отчете, проделанном супружеской четой после смерти дочери, о «скорбном пути и восстановлении» см.: Carol A. Rowley and William J. Rowley, On Wings of Mourning (Waco, Tex.: Word, 1984).

1200

Об этих отношениях говорит Фрейд; см.: Arthur С. Carr, "Grief, Mourning, and Bereavement", in Comprehensive Textbook of Psychiatry, 1286–1293.

1201

B. Raphael, The Anatomy of Bereavement (New York: Basic Books, 1983).

1202

Дальнейшее обсуждение предвосхищающей скорби см.: Therese A. Rando, Loss and Anticipatory Grief (Lexington, Mass.: Lexington Books, 1986).

1203

Чем моложе такие родители, тем тяжелее переносится смерть; см.: Н. Finkelstein, "The Longterm Effects of Early Parent Death: A Review", Journal of Clinical Psychology 44 (1988): 3–9; см. также: Marc Angel, The Orphaned Adult: Confronting the Death of a Parent (New York: Human Sciences Press, 1987).

1204

Одна из последних книг посвящена исключительно смерти одного из супругов; см.: Stephen R. Schuchter, Dimensions of Grief: Adjusting to the Death of a Spouse (San Francisco: Jossey–Bass, 1986).

1205

Ronald J. Knapp, "When a Child Dies", Psychology Today 21 (July 1987): 60–67; and Therese A. Rando, ed., Parental Loss of a Child (Champaign, 111.: Research Press, 1986).

1206

"Bereavement and Grief — Part I", Harvard Mental Health Letter.

1207

Worden, Grief Counseling, 30.

1208

См., напр., о смерти четырех детей: Beatrice Sundbo, Treasures in Heaven (Beaverlodge, Alberta: Horizon House Publishers, 1977); о смерти трех сыновей: Joseph

Bayley, The View from a Hearse: A Christian View of Death (Elgin, 111.: David C. Cook, 1969); о смерти матери: Joyce Landorf, Mourning Song (Old Tappan, N.J.: Fleming H. Revell, 1974); о смерти жены: Vance Havner, Though I Walk through the Valley (Old Tappan, N.J.: Fleming H. Revell, 1974); и самое известное произведение Льюиса о смерти его жены: С. S. Lewis, A Grief Observed (New York: Seabury, 1961).

1209

Ronald J. Knapp, Beyond Endurance: When a Child Dies (New York: Schocken, 1987).

1210

V. R. Pine, "Comparative Funeral Practices", Practical Anthropology 16 (1969): 49–62. См.: Ken White, "Living and Dying the Navajo Way", Generations 11 (Spring 1987): 44–47. Other cultural differences are discussed by Elisabeth Kubler–Ross, Death: The Final Stage of Growth (Englewood Cliffs, N.J.: Prentice–Hall, 1975).

1211

Это тема книги лауреата Пулитцеровской премии: Ernest Becker, The Denial of Death (New York: Free Press/Macmillan, 1975).

1212

David Barton, ed., Dying and Death: A Clinical Guide for Caregivers (Baltimore: Williams & Wilkins, 1977), 116, 117.

1213

Ин. 11:33–36.

1214

"Bereavement and Grief — Part I", Harvard Mental Health Letter.

1215

M. Irwin et al., "Life Events, Depressive Symptoms, and Immune Functions", American Journal of Psychiatry 144 (1987): 437–441.

1216

Jaako Kaprio, Markku Koshenvuo, and Heli Rita, "Mortality after Bereavement: A Prospective Study of 95,647 Widowed Persons", American Journal of Public Health 11 (March 1987): 283–287.

1217

См. также, напр.: Archibald D. Hart, The Hidden Link between Adrenalin and Stress (Waco, Tex.: Word, 1986).

1218

Больше данных представлено в книге: Wolfgang Stroebe and Margaret S. Stroebe, Bereavement and Health (New York: Cambridge University Press, 1987).

1219

Lewis, A Grief Observed, 66, 67.

1220

John F. Crosby and Nancy L. Jose, "Death: Family Adjustment to Loss", in Stress and the Family: Volume II — Coping with Catastrophe, ed. Charles R. Figley and Hamilton I. McCubbin (New York: Brunner/Mazel, 1983), 76–89.

1221

V. D. Volkman, "The Recognition and Prevention of Pathological Grief, Virginia Medical Monthly 99 (1972): 535–540.

1222

C. Everett Koop and Elizabeth Koop, Sometimes Mountains Move (Wheaton, III.: Tyndale, 1979), 40, 73.

1223

Arthur Freese, Help for Your Grief (New York: Schocken Books, 1977), 48; see also, С M. Parkes and Robert S. Weiss. Recovery from Bereavement (New York: Basic Books, 1983).

1224

Lewis, A Grief Observed, 1.

1225

Рекомендательный перечень книг приводится в конце данной главы.

1226

Среди лучших книг в этой области назовем две книги, принадлежащие перу профессора Симандса;см.: David A. Seamands, Healingfor Damaged Emotions(Wheaton, III.: Victor Books, 1981); and idem, Healing ofMemories (Wheaton, III.: Victor Books, 1985).

1227

Детей, переживших смерть близких, называют «забытыми скорбящими». Нередко их горем пренебрегают и больше внимания уделяют горюющим родителям; см.: Helen Rosen, Unspoken Grief: Coping with Childhood Sibling Loss (Lexington, Mass.: Lexington Books, 1985).

1228

Knapp, Beyond Endurance.

1229

Diane Cole, "It Might Have Been: Mourning the Unborn", Psychology Today 21 (July 1987).

1230

Worden, Grief Counseling, 87.

1231

Во многих общинах имеются группы поддержки лицам, скорбящим по умершим детям. С некоторыми из этих групп поддержки можно связаться: The Compassionate Friends National Headquarters, P.O. Box 3696, Oakbrook, 111. 60522.

1232

Larry Richards and Paul Johnson, Death and the Caring Community (Portland, Oreg.: Multnomah, 1980).

1233

См. популярную книгу на эту тему: William L. Coleman, It's Your Funeral (Wheaton, 111.: Tyndale, 1979). С более подробной дискуссией по проблемам такого рода можно ознакомиться в трех главах книги: Rando, Loss and Anticipatory Grief

1234

Хоспис — «дом успокоения», больница для безнадежно больных.

1235

В Соединенных Штатах Америки первый хоспис был организован в НьюХейвене, Коннектикут, в 1974 г. Ныне по всей стране насчитывается более тысячи хосписов, и многие находятся в стадии организации; см.: D. L. Kitch, "Hospice", in Concise Encyclopedia of Psychology, ed. Raymond J. Corsini (New York: Wiley, 1987), 529, 530; Vincent Мог, "Hospice", Generations 11 (Spring 1987): 19–21.

1236

Jean Taylor, "Hospice House: A Homelike Inpatient Unit", Generations 11 (Spring, 1987): 22–26; см. также: D. S. Greer et al., "An Alternative in Terminal Care: Results of a National Hospice Study", Journal of Chronic Diseases 39 (1986): 9–26; and Vincent Мог, Hospice Care Systems: Structure, Process, Costs, and Outcome (New York: Springer, 1987). Следует заметить, что в хосписы принимают людей всех возрастов; см., напр.: Susan Cunningham, "Hospice: A Place for Children", АРА Monitor 14 (April 1983): 9, 10.

1237

Freese, Help for Your Grief, 122; and Constance Rosenblum, "Dying Children", Human Behavior 8 (March 1978): 49, 50.

1238

Эти суждения принадлежат Уорден, см.: Worden, Grief Counseling, 111, 112; см. также: J. W. Worden, Personal Death Awareness (Englewood Cliffs, N.J.: Prentice–Hall, 1976); Ralph L. V. Rickgarn, "The Death Response Team: Responding to the Forgotten Grievers", Journal of Counseling and Development 66 (December 1987): 197–199.

1239

Richard Exley, The Rhythm of Life: Putting Life's Priorities in Perspective (Rapid City, S.D.: Honor Books; Tulsa, Okla.: Harrison House, 1987).

1240

См.: Walter Trobisch, The Complete Works of Walter Trobisch (Downers Grove, 111.: InterVarsity, 1987).

1241

Ingrid Trobisch, "Let the Deep Pain Hurt", Partnership (September — October 1985): 43–45.

1242

Ibid.

1243

Bob Vetter and June Wetter, Jesus Was a Single Adult (Elgin, 111.: David C.Cook, 1978).

1244

"19 Million Americans: Their Joys and Frustrations", U.S. News & World Report, 21 February 1983, 53–56; see also, J. Simenauer and D. Carroll, Singles: The New Americans (NewYork: Simon & Schuster, 1982).

1245

Быт. 2:18.

1246

Nancy Rule Goldberger, "Why It"s So Hard to Make a Commitment", Bottom Line Personal 7 (15 November 1986): 9, 10.

1247

Мф. 19:11,12.

1248

1 Кор. 7:7.

1249

1 Кор. 7:28, 32–35.

1250

Landon Y. Jones. Great Expectations: America and the Baby Boom Generation (New York: Coward, McCann and Geoghegan, 1980), esp. 175–182, "The Singles Society"

1251

1 Кор. 7:9.

1252

Исследование брака, проведенное в Йельском и Гарвардском университетах, обобщается одним из исследователей, см.: Neil G. Bennett, "The Real Reason Why Single Women Aren't Marrying", Bottom Line Personal 8 (15 October 1987): 7, 8.

1253

Некоторые из этих вопросов обсуждаются: Jim Smoke, Suddenly Single (Old Tappan, N.J.: Revell, 1982).

1254

J. F. Gubrium, "Being Single in Old Age", International Journal of Aging and Human Development 6 (1976): 29–41.

1255

См.: Joni Eareckson Tada, Choices… Changes (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1986). Автор этой книги описывает свой брак; она состоит в супружестве, несмотря на физические препятствия.

1256

Lynne Z. Gold–Bikin, "Living Together Is Getting Simpler… and More Complicated", Bottom Line Personal 6 (30 October 1985): 11,12.

1257

A HIS interview with John R. W. Stott, HIS 36 (October 1975): 19.

1258

Ibid.

1259

Margaret Evening, Who Walk Alone: Consideration of the Single Life (Downers Grove, III.: InterVarsity, 1974): 23, 24.

1260

Евр. 12:15,16.

1261

Norman L. Thiesen and Benedict B. Cooley, "The Psychological Adjustment of the Single Male Adult Compared with Married Males and Single and Married Females Aged 25–34", Journal of Psychology and Theology 7 (Fall 1979): 202–211.

1262

Более подробно это обсуждается в практически полезной книге: Andre Bustano–by, Being a Single Parent (Grand Rapids, Mich.: Pyranee Books/Zondervan, 1985).

1263

Nancy DeMoss, "Don"t Single Yourself Out", Worldwide Challenge (November 1981): 30–32.

1264

Душепопечителям следует обращаться к другим главам этой книги, когда подобные проблемы будут возникать по ходу душепопечения одиноких людей.

1265

См., напр.: М. Zey, The Mentor Connection (Homewood, III.: Dow–Jones Irwin, 1984); and Felice A. Kaufmann et al., "The Nature, Role, and Influence of Mentors in the Lives of Gifted Adults", Journal of Counseling and Development 64 (May 1986): 576–578.

1266

У меня нет научных данных, подтверждающих данные обобщения, но двадцать лет преподавания в семинарии убедили меня в существовании в церквах предубеждений относительно холостых выпускников и того ободрения, которое многие из студентов находят в примере Джона Стотта.

1267

John Fischer and Lia Fuller O'Neil, A Single Person's Identity (Palo Alto, Calif.: Discovery Publishing, 1973).

1268

Обсуждение этих проблем см.: Andre Bustanoby, (Can Men and Women Be) Just Friends? (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1984).

1269

О некоторых предубеждениях пасторов в отношении одиноких христиан, особенно разведенных, см.: Harold Ivan Smith, Pastoral Care for Single Parents (Kansas City: Beacon Hill, 1982).

1270

См.: Keith E. Davis, "Near and Dear: Friendship and Love Compared", Psychology Today 19 (February 1985): 22–30.

1271

A. D'Ercole, "Single Mothers: Stress, Coping, and Social Support", Journal of Community Psychology 16 (1988): 41–54.

1272

Эти цифры взяты из доклада Бюро переписи США. В 1986 г. 24 процента всех американских детей жили с одинокими родителями; см.: "24 percent of Young Live with 1 Parent", Chicago Tribune, 21 January 1988.

1273

Эти проблемы в работе с одинокими родителями взяты из книги: Smith, Pastoral Care, chap. 4, "Risks".

1274

Jim Smoke, Suddenly Single; see chap. 7, "If Happiness Is Being Single, Why Do These People Look So Sad?"

1275

Nancy Hardesty, "Being Single in Today's World", in It's O.K. to Be Single, ed. Gary R. Collins (Waco Tex.: Word, 1976), 18.

1276

Нижеследующий перечень приводится (с незначительными поправками) по книге: Smith, Pastoral Careб chap. 9, "Preventing the Problem".

1277

Н. Klingberg, Jr., "Mate Choice", in Baker Encyclopedia of Psychology, ed. David G. Benner (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1985), 688–690.

1278

Быт. 24.

1279

Быт. 29.

1280

Merrill С. Tenney, ed., The Zondervan Pictorial Encyclopedia of the Bible Vol. IV(Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1975), 4:96, 97.

1281

2 Кор. 6:14,15.

1282

1 Кор. 5:9 и далее.

1283

1 Кор. 7:39.

1284

1 Кор. 7:17.

1285

Пс. 31:8; Прит. 3:5,6; 16:3,9.

1286

Garry Friesen with J. Robin Maxson, Decision Making and the Will of God: A Biblical Alternative to the Traditional View (Portland, Oreg.: Multnomah, 1980).

1287

Gerard Egan and Michael A. Cowan, Moving into Adulthood (Monterey, Calif.: Brooks/Cole, 1980), 36.

1288

В предыдущей главе мы утверждали, что прочная любовь в браке включает в себя и глубокие чувства, и дружеские отношения; см.: Keith Е. Davis, "Near and Dear: Friendship and Love Compared", Psychology Today 19 (February 1985): 22–30.

1289

Быт. 1:27; 2:18; 1 Кор. 7:9; Евр. 13:4.

1290

1 Кор. 7:35.

1291

Abby Hirsch, "The Godmother's Formula to Find the Right Man", Bottom Line Personal! (15 November 1986): 11,12.

1292

См.: John Scanzoni, "A Christian Perspective on Alternative Styles of Marriage", in Making More of Your Marriage, ed. Gary R. Collins (Waco, Tex.: Word, 1976), 157–168.

1293

David M. Moss III, "Three Levels of Mate Selection and Marital Interaction", Journal of Religion and Health 16 (1977): 288–303.

1294

Victoria Houston, "Older Women, Younger Men", Bottom Line Personal 9 (30 January 1988).

1295

Ernest W. Burgess and Harvey J. Locke, The Family (New York: American Book Co., 1945), 420.

1296

Это выражение использует Кэмптон. См.: John R. Compton, "Premarital Preparation and Counseling", in Pastoral Counseling, ed. Barry K. Estadt (Englewood Cliffs, N.J.: Prentice–Hall, 1983), 153–177; нижеследующий перечень взят из его книги.

1297

David Field, Marriage Personalities (Eugene, Oreg.: Harvest House, 1986).

1298

Данный перечень приводится по книге Нормана Райта; см.: Н. Norman Wright, Premarital Counseling, rev. ed. (Chicago: Moody, 1981).

1299

Гал. 5:22,23.

1300

Данный перечень приводится по книге Макдональда; см.: Cleveland McDonald, Creating a Successful Christian Marriage (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1975), 123–141; chap. 7, "Maturity in Mate Selection".

1301

Erich Fromm, The Art of Loving (New York: Bantam, 1956), 2, 3.