Скотт — специалист по продаже стереосистем. До недавних пор он заведовал отделом сбыта в сети магазинов, торгующих громкоговорителями, стереосистемами и музыкальными центрами. Все в компании отдавали должное его способностям продавца. Многие месяцы подряд он продавал товара больше других, так что комиссионные и премиальные служили немалой прибавкой к его еженедельному заработку.

Покупатели ценили Скотта за обаяние, знание продукции и готовность, с которой он предлагал свою помощь. Скотт выказывал искреннюю заинтересованность в своих клиентах и стремление обслужить их по высшему классу.

Однако Скотт не уживался с товарищами по работе. Он не терпел, когда они обращались к нему с вопросами, и критиковал других за ошибки. Заведуя отделом сбыта, он требовал соблюдать пунктуальность и выговаривал подчиненным за всякое опоздание, хотя сам пунктуальным был не всегда. Он требовал кропотливо проверять кредитоспособность покупателей и неукоснительно соблюдать правила компании, но сам часто нарушал эти правила в работе с клиентами. Всякий раз, когда хозяин компании указывал ему на что–либо, в нем закипал гнев и желание сделать наоборот. Иногда он тайно игнорировал директивы босса и поступал по–своему.

Недавно его уволили. Речь шла не о том, что Скотт был недобросовестным или некомпетентным работником. Его освободили от занимаемой должности из–за явного нежелания сотрудничать и неспособность уживаться с сослуживцами.

Скотту было всегда трудно уживаться с ближними, особенно с теми, кто наделен властными полномочиями. В молодые годы он постоянно ссорился с отцом, часто конфликтовал с учителями и временами, испытывая разочарования, помыкал младшим братом и другими из числа тех, с которыми мог справляться.

Кто–то посоветовал Скотту обратиться к душепопечителю, но он решил подыскать другую работу, а затем найти выход самому. Один из друзей Скотта считает, что он, скорее всего, боится душепопечителей. Не думает ли он, что они будут действовать подобно его отцу?

Скотт — молодой человек, способный продавец, умный, хороший профессионал, и вполне мог бы сделать хорошую карьеру в своей области. Однако он не сможет уживаться с людьми до тех пор, пока не научится управлять собой. Причем без определенной помощи он вряд ли изменится.

Человек — существо социальное. Во время творения Бог сказал, что нехорошо быть человеку одному. Сотворив Адаму помощника (Еву), Бог повелел людям умножаться и допустил человечеству стать многомиллиардным населением планеты Земля.

Межличностные отношения возникают всякий раз, когда число собравшихся людей составляет два и более. Иногда отношения между людьми бывают ровными, доброжелательными и характеризуются четкой, осмысленной и эффективной коммуникацией. Наряду с этим межличностные отношения зачастую бывают натянутыми и конфликтными. Современным людям свойственны гордость, индивидуализм, независимость и самостоятельность, но иногда эти особенности, или характерные черты, отталкивают нас от других людей и делают более равнодушными, одинокими и неуживчивыми. Мы живем в информационную эру, которая отличается наличием большого числа мультимедийных и автоматических устройств для облегчения коммуникации и взаимодействия, но по–прежнему не понимаем друг друга, не уживаемся друг с другом и нередко чувствуем свою изолированность и одиночество. Много лет тому назад психиатр Гарри Стэк Салливан говорил, что все развитие и исцеление личности, а также все личностные отклонения и регрессии, проявляются через отношения с другими людьми. Душепопечние в целом и чуть ли не все вопросы, обсуждаемые в этой книге, прямо или косвенно связаны с межличностными отношениями. Христианские душепопечители в первую очередь должны выяснять, как люди уживаются друг с другом, в том числе и как они общаются. Это должно стать ключевым вопросом для всех душепопечителей.

Библия содержит описание длительной истории межличностных проблем и отсутствия понимания и взаимодействия между людьми и народами в прошлом. Адам и Ева, первые супруги, по–разному оценивали причины греха, совершенного в Эдемском саду. Столкнулись интересы их первых двух сыновей, что привело впоследствии к убийству Увеличилась численность населения, и земля наполнилась злодеяниями[764]. Некоторое время спустя после потопа между пастухами Аврама и Лота возникли споры, семейные конфликты; и далее, на протяжении всей библейской ветхозаветной истории, описывается непрерывная череда войн.

Не лучше обстояли дела и в новозаветные времена. Ученики Иисуса спорили между собой о том, кто из них должен почитаться на небесах больше[765]. На заре христианства Анания и Сапфира солгали членам своей церкви; евреи и эллины не ладили друг с другом; и было много разногласий и споров по вопросам учения[766]. В своих посланиях апостол Павел много раз высказывался по поводу разлада в церкви и призывал к миру. По ходу миссионерского служения и сам он не оставался в стороне от споров[767], и однажды написал членам Коринфской церкви о том, что опасается, как бы по прибытии к ним не найти между ними «раздоров, зависти, гнева, ссор, клевет, ябед, гордости, беспорядков», волнений и других проявлений межличностной напряженности и греха[768].

В Библии зафиксированно множество примеров раздора, вражды, трений и разногласий между людьми; подобных межличностных распрей Библия никогда не оправдывает и не прощает. Наоборот, всяческие распри здесь строго запрещаются и часто упоминаются правила поддержания добрых межличностных отношений. Книга Притчей Соломоновых, например, вменяет нам сдерживать уста свои и уклоняться от клеветы, говорить истину, разговаривать кротко, прежде обдумывать ответ, внимательно слушать, не наушничать, избегать лести и доверять Богу[769]. Среди источников межличностной напряженности упоминаются несдержанность, гневливость, поспешность в словах, гордыня, обман, зависть, желание обогатиться за чужой счет и масса других пагубных социальных установок. Притчи Соломоновы — единственная в своем роде библейская книга, содержащая четко и последовательно изложенное учение о добрых отношениях между людьми.

Однако элементы этого учения находятся в Библии повсюду. Значительная часть Нагорной проповеди касается именно межличностных отношений[770]. В последующем служении Иисус учил, как нужно разрешать противоречия, не оставаясь в стороне от различных споров[771]. Павел предостерегал Тимофея от словопрений, особенно пустых. Другие библейские тексты призывают жить в согласии, демонстрируя любовь и заменяя раздражение и гнев добротой, прощением и состраданием[772]. Предостерегая от людей, не удерживающих свои уста, Иаков отмечает, что вражда и распри происходят от наших собственных вожделений и зависти[773]. Затем, среди восхитительного перечня практических правил жизни, читаем указание Павла избегать мести: «Никому не воздавайте злом за зло» и «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми»[774]. Иисус и библейские писатели были миротворцами, которые своей жизнью и своими словами призывают всех современных верующих быть такими же миротворцами[775].

Осмыслив библейские утверждения, имеющие отношение к межличностным контактам, можно выделить несколько ясно очерченных тем.

1. Источник добрых межличностных отношений находится во Христе Иисусе. Всякий раз в сочельник рождественские песнопения и поздравительные открытки напоминают о том, что Князем мира является Иисус Христос[776]. Во время земного служения Он предупреждал, что между Его последователями и их неверующими родственниками и друзьями будут возникать напряженные отношения[777], но мы должны помнить, что Иисус Христос, по библейскому определению, — «мир наш», способный разрушить преграды и стены враждебности, разделяющие людей[778].

Последователям Иисуса обещан внутренний, сверхъестественного происхождения мир[779], придающий людям силы даже в периоды сумятицы чувств и межличностной напряженности. Мир с Богом наступает, когда мы в покаянии исповедуем свои грехи и просим, чтобы Он управлял нашей жизнью, и ожидаем, что Он даст нам мир, обещанный Словом Божьим. Этот мир, в свою очередь, должен утешать нас во времена межличностных раздоров, вражды и трений.

Отчего же тогда христиане так часто конфликтуют друг с другом и неверующими? Отчего же многие из нас не могут ужиться друг с другом?

2. Добрые межличностные отношения зависят от личностных особенностей. В том, что конфликтующие люди, политические партии, стороны в трудовых конфликтах и разные страны вступают в переговоры, нет ничего плохого. Эти мероприятия, проводимые с целью установления мирных отношений, нередко приносят пользу; и все же, Библия придает большее значение социальным установкам и характерным чертам лиц, вовлеченных в конфликты.

В первом послании к коринфской церкви Павел, похоже, выделяет три класса людей[780]. Во–первых, это люди неверующие[781]. Конечно, у каждого из них имеются свои индивидуальные отличия, но как классу этим людям присущи прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство, идолослужение, волшебство, вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия, соблазны, ереси, ненависть, убийства, пьянство, бесчинство и другие признаки невоздержанности[782]. Эти люди могут желать мира и стремиться к нему, но главное, что характеризует их, — это отчуждение от Бога, которое делает недостижимым внутренний и межличностный мир. Второй класс людей известен под названием душевные; эти люди предали свою жизнь Христу, но в духе не возрастают. Они действуют подобно неверующим, часто ревнуют и ссорятся. Многие члены церкви относятся именно к этому классу, так что печальное зрелище христиан, конфликтующих, иногда сильно, с ближними и друг с другом, никому из нас не в новинку. Некоторые из этих душевных христиан регулярно читают Библию и хорошо разбираются в богословии, однако их убеждения являются по большей части умственными и, кажется, не имеют большого влияния на их жизнь и межличностные связи. В противоположность этому третий класс людей, духовные люди, состоит из христиан, которые отдались власти Божьей и стараются в мыслях и поступках подражать Христу. Иногда они падают и возвращаются на прежние мирские пути, но чаще в их образе жизни все больше проявляются «плоды Духа», включающие любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, веру, кротость и воздержание[783].

Когда происходит внутреннее преображение, постепенный процесс перемен начинает проявляться и во внешнем поведении. Со временем это помогает людям установить лучшие межличностные отношения. Христианские душепопечители всегда имеют в виду следующий важнейший принцип: чтобы достичь подлинного мира с самим собой и ближними, человеку прежде всего следует примириться с Богом. Мир с Богом наступает в том случае, когда отдельные лица предают свою жизнь Христу, уделяют время регулярному богослужению, молитвам и исследованию Слова Божьего, что сопровождается переменой мыслей и действий.

3. Добрые межличностные отношения включают решительный настрой, усилия и навыки. Хорошие межличностные отношения не всегда, даже среди преданных христиан, наступают сами собой, автоматически. Библия и психология согласны в том, что добрые отношения устанавливаются там, где неуклонно развивают и практикуют такие навыки, как внимательное выслушивание, наблюдательность, постижение себя и ближних, благоразумное воздержание от недобрых, критических суждений и эмоционального реагирования; здесь же можно упомянуть и о необходимости точной, недвусмысленной коммуникации. Все это исследовано; и всему этому чуткий христианский душепопечитель может научиться.

Почему люди не могут уживаться друг с другом? Этот вопрос обсуждался веками, и ответ на него, вероятно, будет разным, в зависимости от межличностной ситуации. Тем не менее причины межличностных проблем можно обобщить.

1. Сатанинское участие. Сатана назван в Библии обольстителем, лжецом и отцом лжи, принимающим вид Ангела света и обходящим землю, искушая людей и ища кого поглотить[784]. Хотя многие люди не желают признавать его существование или высмеивают это, дьявол и его легионы — это сильные, злобные интриганы, козням которых христиане должны противостоять именем Иисуса Христа[785].

Согласно одному богослову, «жадность и самолюбивые желания народов, обманчивая, вводящая в заблуждение политическая дипломатия, жгучая ненависть и соперничество в сфере торговли и безбожных мировоззрений — все это проистекает от сатаны и развивается под его влиянием»[786]. На уровне личности сатана «проявляет интерес ко всем отношениям христиан и их планам, чтобы внести раскол, способствовать их падению или, по крайней мере, опорочить их»[787]. В межличностных конфликтах всегда ощущаются невидимые манипуляции сатаны.

Но сатана не всемогущ. Верующие знают, что Тот, Кто в них, больше того, кто в мире. Божья сила больше сатанинской. Сатанинская сила ограничена и в конце концов будет преодолена[788], хотя в настоящее время сатане и его подручным разрешено огорчать людей Божьих и вносить в этот мир межличностную напряженность и конфликты.

2. Личностные свойства, установки и действия. Совершенных людей не бывает, хотя кому–то из людей удается уживаться с ближними легче, чем другим. Межличностная напряженность часто начинается и усиливается между людьми, чьи личностные особенности, установки, восприятия, чувства, манеры и образ жизни порождают конфликт и недоверие. Однажды к Иисусу подошел некто из народа и сказал: «Учитель! скажи брату моему, чтобы он разделил со мною наследство». Вместо суда Иисус предостерег от жадности[789]. Очевидно, что семейный конфликт у этого человека происходил из–за его алчности. И еще раз Иисус предостерегает нас не придираться к другим, а искать свою вину[790].

Отрицательные качества, которые препятствуют добрым межличностным отношениям, таковы:

• Эгоистическое желание быть в центре внимания, властвовать, действовать по–своему, иметь деньги, престиж и положение.

• Нежелание прощать; злобное отношение к людям.

• Придирчивость, склонность осуждать и сердиться.

• Неуверенность и скрывающиеся за нею ощущения угрозы, страх отказа и боязнь довериться ближним.

• Предубеждения, часто безотчетные или отвергаемые.

• Нежелание или неспособность «открыться» и поделиться с ближним своими чувствами и мыслями.

• Неумение или нежелание видеть индивидуальные отличия (за этим стоит ложное представление о том, что все люди должны мыслить, чувствовать и воспринимать межличностные ситуации одинаково).

Было бы ошибочно думать, что все это человек творит преднамеренно, не желая устанавливать спокойные отношения. Нежелание прощать, недоброжелательство или стремление все делать по–своему — все это проявления греха; причем от таких проявлений, при желании, можно избавиться без душепопечения. Между тем страх перед открытостью, врожденная робость или боязнь доверять ближним могут быть установками, от которых трудно избавиться без помощи друга или душепопечителя.

Вместе с тем поведение людей иногда определяется желанием властвовать над ближними, что и порождает ситуацию межличностной напряженности. У некоторых людей имеется ложное убеждение в том, например, что лучший способ побудить людей к чему–либо — это подчинить их себе. Такая философия, порождающая межличностную напряженность, основана на законе: «Пусть язвы будут не у меня, а у моих ближних!»[791]

Один специалист по менеджменту заметил, что межличностные проблемы больше распространены среди людей с «тяжелым» характером. Таких людей немного, но именно они оказывают большое влияние на ближних и создают напряжение в отношениях. «Тяжелые» характеры — это люди несносные, высокомерные, зачастую циничные, бесчувственные, запуганные и склонные гневаться, когда что–то делают против их воли[792]. Другой тип «тяжелого» характера представляют собой люди, постоянно недовольные, придирающиеся ко всем, но не предпринимающие ничего, чтобы исправить положение, потому что ощущают свое бессилие или потому что не желают брать ответственность на себя. Некоторые из них — люди тихие, безответные, говорят мало и редко делятся тем, что думают или делают. Есть еще и такие люди, которые всегда и со всеми соглашаются, не желая никого обидеть; однако и с ними работать бывает нелегко, ведь они связывают себя непосильными обещаниями, а потом не могут их исполнить. Бесцветные, бесхарактерные, серые личности, наоборот, настроены настолько пессимистично, что все, что ни предлагай, на них не действует, и в результате они отказываются от всякого сотрудничества и даже попыток исправить положение. Есть еще «всезнайки», которые склонны проявлять высокомерие, снисходительность, много говорить и уклоняться от сотрудничества. От них отличаются люди нерешительные, пассивные; таковые не действуют до тех пор, пока абсолютно не уверятся, что принятое ими решение правильно. В результате они почти всегда бездействуют[793]. Большинство душепопечителей находят данные характерные черты у своих подопечных, сослуживцев, родных и близких. Однако чаще всего мы обнаруживаем эти черты у самих себя.

3. Стиль конфликтного поведения. Конфликт — это борьба, происходящая в ситуации несовместимости целей двух или более людей. Строго говоря, конфликтующие люди «сталкиваются с проблемой поиска золотой середины между стремлением к власти, успеху, достижениям, с одной стороны, и необходимостью поддерживать отношения доверия, любви, всеобщего блага и взаимного развития, с другой»[794].

Несмотря на то что конфликты зачастую разрушают и угрожают, они могут приносить и пользу, когда проясняют задачи, способствуют сплочению людей и побуждают выносить на обсуждение ранее игнорируемые противоречия и принимать соответствующие решения.

Поскольку всякий человек наделен неповторимой личностью, то, похоже, у всякого отдельного человека и всякой человеческой общности имеются свои, неповторимые стили поведения в конфликте. Стиль конфликтного поведения может быть весьма жестким. Эта жесткость, в свою очередь, поддерживает конфликт[795]. Некоторые люди во время конфликта выдают истерические реакции, приступы раздражения, обижаются и топают ногами. Есть и другие средства, некоторые, например, кричат, часто прерывают, запугивают и нападают, не обращая внимания на противника, или пытаются прямо или косвенно манипулировать, подкупая лестью или притворяясь равнодушными к обсуждаемой теме. Более разумно поступают те, кто решает конфликт кротким ответом, который отвращает гнев[796], и обсуждают все вопросы открыто и честно.

В случае конфликта душепопечителю следует постараться найти его подлинные основания (они могут отличаться от того, что заявляют участники конфликта). При этом следует выявить личностные особенности конфликтующих сторон и стили конфликтного поведения, усугубляющие соперничество.

4. Отсутствие преданности. Похоже, многие люди, по крайней мере в Америке, опасаются быть преданными[797]. Преданность друзьям, семейству, церкви, соработникам и нации отвергается, когда встает необходимость выбора между лицемерно провозглашаемой верностью и личными интересами[798]. Многие люди отказываются принимать на себя какие бы то ни было обязательства, поскольку, быть может, слишком жаждут наслаждений, проявляют чрезмерную осторожность или боятся ответственности. Может наблюдаться как нежелание принимать на себя любые обязательства, так и быстрый отказ от обещаний, когда внимание начинает привлекать нечто иное. Многим станет не по себе от слов неизвестного автора, призывающего задуматься о почтовой марке: «Хорошая марка сохраняется до тех пор, по крайней мере, пока письмо не попадет по назначению».

Причин межличностной напряженности может быть много, но общим для всякой конфликтной ситуации будет нежелание связывать себя обязательством и преданно исполнять его. Однако люди, пытающиеся не связывать себя обязательствами, на самом деле посвящают себя чему–то еще. Не желая посвящать себя другому человеку, определенному делу и Богу или отказываясь от данного обещания, люди в действительности обрекают себя на одиночество, на отсутствие тесных дружеских отношений, на личные неудачи и на множество межличностных конфликтов и фрустраций.

Отсутствие преданности не всегда является показателем лености или эгоцентрических устремлений. Иногда, занимаясь текущими делами, люди забывают о данном обязательстве или начинают в последующем сомневаться в правильности принятого решения. Бывает и так, что наше доверие серьезно подрывается, когда мы сталкиваемся с предательством. Согласно выводам одного коллектива ученых, «отношениям партнеров, которые не доверяют друг другу, не позавидуешь»[799]. Трудно быть преданным, когда исчезает доверие.

5. Нарушение коммуникации. Основной закон хороших межличностных отношений — качественная коммуникация. Межличностная напряженность часто возникает при отсутствии коммуникации или ее нарушениях. Но коммуникация может нарушаться даже в том случае, когда двое желают общаться. В простейшем случае коммуникации некий отправитель пытается передать сообщение некоему получателю. Этот процесс нарушается, если:

• Отправителю неясно, что он собственно желает передать (если отправитель не может ясно мыслить, общение свободным не бывает).

• Отправитель боится, стыдится, не доверяет или по каким–то другим причинам не желает передать ясного сообщения.

• Отправитель излагает сообщение туманным, непонятным языком и жестикуляцией.

• Отправитель говорит об одном, а его поведение свидетельствует о другом (если он, например, говорит «Как мне жаль», а сам смеется и шутит, такое сообщение сбивает с толку; говоря одно, а делая другое, мы посылаем противоречивые сообщения). Подобные сообщения могут стать мощным препятствием для хорошей коммуникации[800].

• Отправитель бормочет, кричит или как–то иначе искажает сообщение, так что это сообщение поступает на линию связи в нечетком виде.

• Получатель не в состоянии понять полученного сообщения.

• Получатель слушает невнимательно или не хочет слушать, возможно, из–за безразличия, недоверия, из–за боязни убедиться в чем–то или по каким–то другим причинам.

• Получатель истолковывает сообщение по–своему или пропускает мимо ушей то, что не хочет слышать.

Даже когда процесс коммуникации начинается с четкого сообщения, бывает так, что получатель тут же реагирует мимикой, жестикуляцией и пустословием, не дослушав всего сообщения. Это в свою очередь побуждает отправителя менять слова или оттенки сообщения и даже останавливаться на полуслове.

Если лица, участвующие в процессе коммуникации, не знают друг друга, их общение зависит в основном от доступных пониманию слов и жестов. Если между коммуникаторами устанавливаются тесные связи (например, два близких друга или супруги), они знают друг друга так хорошо, что многое передается ими посредством мимики, интонации, недоговоренностей и даже ворчания. Эти кратчайшие пути, конечно, ускоряют коммуникацию, но также повышают вероятность неправильного понимания. Дело в том, что близкие друзья часто толкуют сказанное с точки зрения своего прошлого опыта и невнимательно слушают сообщение.

6. Социальные раздражители. Общественные события или условия способны сохранить или разрушить добрые межличностные отношения. Похоже, что напряженность возникает с большей вероятностью в перенаселенных, неудобных для проживания городских районах, чем в обширных окрестностях и сельских поселках. Бесконечные суховеи или суровые погодные условия, заставляющие людей оставаться в помещении, могут истощать терпение и содействовать распрям (об этом хорошо известно каждой матери, прикованной к дому, например, из–за болезни, которая наблюдает ссорящихся из–за пустяков детей). С возникновением в обществе экономических проблем и дефицита товаров первой необходимости, во время забастовок или увольнений, роста преступности, политической коррупции, принятия властями непопулярных решений и даже разногласий между соседями или болельщиками разных футбольных клубов, общественная атмосфера порождает дальнейшие споры, ссоры, разлады, раздоры, расовые или трудовые беспорядки, студенческие волнения, раскол церкви, политические потрясения и даже военные мятежи, а иногда и войны.

Ежедневные препирательства на межличностном уровне, эти «вызывающие раздражение, фрустрирующие, огорчительные запросы и сложные взаимоотношения, которые преследуют нас изо дня в день»[801], истощают терпение и возбуждают ярость, страх, ревность, вину и другие чувства. Если нет возможности уйти от шума, из трудной производственной ситуации или от других людей (включая семью), то напряженность неизбежно нарастает и в конце концов приводит к межличностным конфликтам[802].

В ситуации межличностной напряженности люди ведут себя по–разному. Одни сопротивляются, другие избегают; одни в такой ситуации (таковых больше) ощущают глубокое беспокойство, другие — потрясение; есть и такие, что получают от этого удовольствие. Как бы там ни было, рост межличностной напряженности несет потенциальную угрозу, вот почему мы часто стремимся защититься от этого. Например, мы скрываем свои подлинные чувства и неуверенность и пытаемся тонко манипулировать ближними или притворяться теми, кем на самом деле не являемся. Все подобного рода стратегии даются дорого и могут влиять на нас в соматическом, психологическом, социальном и духовном отношениях.

Соматические эффекты стресса и межличностной напряженности хорошо известны. Речь идет о развитии усталости, мышечных зажимов, головных болей, дисфункции желудочно–кишечного тракта, язв и целого ряда других психосоматических реакций, особенно в тех случаях, когда напряженность отрицают или скрывают. Пытаясь скрыть свои эмоции или межличностную напряженность, как пишет один проницательный обозреватель, мы узнаем, что у нас, оказывается, есть желудок.

В психологическом смысле неблагоприятные межличностные отношения могут «завести» почти все человеческие эмоции; так что поведение людей во время конфликта может изменяться в широком диапазоне: от некоторой склонности к несговорчивости вплоть до убийства. Во время конфликта люди чувствуют иногда удрученность, вину, подавленность, неуверенность в себе и озабоченность. Иногда возникает гнев, горечь, цинизм и попытки господствовать, манипулировать и мстить. Ощущая угрозу или сталкиваясь с фрустрацией в ответ на попытки найти общий язык, люди мыслят не всегда четко и логически. В результате они говорят и делают то, о чем позднее сожалеют.

В связи с этим возникают социальные последствия межличностного напряжения, в том числе вербальная агрессия, насилие, отделение от ближних и разрыв былых отношений. В качестве примера укажем на сослуживцев, внезапно разрывающих партнерские отношения; семьи, оставляющие церкви; служащих, прогуливающих работу без уведомления; супружеские пары, решившие подавать на развод; и страны, вступающие в войну по незначительному поводу. Подобные действия усиливают или поддерживают конфликт, и при этом ничего не решают. Они могут удовлетворить чье–то желание господствовать или мстить, но все это — разрушительные действия, которые часто ведут к страданию, недоброжелательным отношениям, одиночеству и чувству сожаления в последующем.

Ни что из этого не помогает людям в духовном смысле. В Эдемском саду сатане удалось возбудить межличностную напряженность между Творцом и Его творением. Когда Адам и Ева, вкусившие запретного плода, были отчуждены от Бога, они вскоре вступили в конфликт, обвинив в грехе друг друга. Вот почему всякая (в самом широком смысле) межличностная напряженность есть следствие и отражение греха. Отчужденные от Бога и друг от друга, люди не могут достичь эмоциональной и духовной зрелости.

Если конфликт существует из–за незрелости личности и эгоистических установок, — это зло; конфликт потенциально вреден, хотя пережитое, бывает, и способствует развитию.

Пророк Исайя описал некогда пророческую картину будущего, когда волк будет жить вместе с ягненком и барс будет лежать вместе с козленком; и теленок, и молодой лев, и вол будут вместе, и малое дитя будет водить их[803]. До тех же пор нам предстоит жить в атмосфере межличностной напряженности, выраженной в определенной степени. Социальный конфликт неизбежен в мире, где люди живут в нищете, с ограниченными средствами, не имеют свободного выбора и не могут не зависеть друг от друга. Согласно высказыванию одного ученого из университета в Мичигане[804], мы призваны не допускать эскалации конфликта между народами и отдельными лицами, чтобы удержаться от губительных межличностных конфликтов и международных войн.

Чтобы ладить с людьми, надо развивать такие черты характера, как самосознание, благожелательность, заботливость, чуткость и долготерпение. Понятие «добрые межличностные отношения» включает и навыки, такие, например, как умение слушать, общаться и постигать. Эти действенные межличностные навыки не появляются по мановению волшебной палочки. Им учатся, часто при содействии чуткого душепопечителя[805]. Такое содействие может осуществляться в различных сферах.

1. Начните с основ. В литературе по психологическому консультированию о любви говорится мало, а вот в Новом Завете любовь господствует. Именно любовь побудила Бога послать Своего Сына в мир умереть за погибающих в грехе. Именно любовь названа «большей» из всех качеств и настолько жизненно важной для христианства, что является характерной чертой верующих[806].

Одна из целей душепопечения — помочь подопечному стать более любящим. В каждой ситуации душепопечение начинают с того, что подопечного выслушивают и пытаются исследовать его проблему, но при этом душепопечитель также проявляет к нему христианскую любовь и временами говорит с ним об этой любви. Здесь нужно определить, является ли ваш подопечный верующим. Подчеркните, что полное повиновение Христу способно изменить социальные установки человека, а через это и его отношения с ближними. Мы не имеем в виду, что межличностные проблемы исчезают автоматически, если человек полностью повинуется Христу. Не менее важно и обретение навыков, однако навыки межличностного общения более действенны, если человек, практикующий эти навыки, исполнен духа любви, долготерпения, воздержания и других плодов Духа.

Восприимчивый, тонко чувствующий христианский душепопечитель видит в основе межличностной напряженности руку сатаны. Конечно, сатанинская сила не уступит техническим приемам душепопечителя, если он, сторона помогающая, не станет всякий день укрепляться могуществом Господа, предаваться вождению Святого Духа, исследовать Слово Божье и непрестанно молиться «о всех святых», включая и подопечных[807].

2. Внутренние перемены. Поскольку межличностные конфликты часто происходят из–за специфических качеств, установок и грубых действий человека, весьма важно бывает изменить его личностные свойства. Часто подопечные и не подозревают о том, как их манеры и поведение создают или усиливают межличностную напряженность. Иногда подопечный очень четко видит недостатки ближних, но не спешит увидеть собственные пороки[808]. Поэтому бывает полезно с кротостью указать ему на его внутренние недостатки и поведение, обреченное на провал в силу этих внутренних недостатков. Старайтесь приводить конкретные примеры, чтобы подтвердить свои высказывания, и побуждайте своего подопечного анализировать их. Иногда можно попросить его рассказать о своей внутренней силе и слабости одному или двум ближним (по ходу доверительной беседы), самому себе (во время самоанализа) и особенно откровенно — Богу (в покаянной молитве).

Внутренние перемены иногда наступают в тот момент, когда человек рассказывает о себе и открывается по крайней мере одному ближнему, перед которым он ответственен; но излишнего усердия в этом деле проявлять не следует. Мы не призываем подопечных говорить о приватных подробностях своей жизни с первым встречным или принародно. Тем не менее, когда подопечные делятся с одним–двумя ближними, включая душепопечителя, внутренняя напряженность снимается, и зачастую они лучше начинают понимать себя. Большее понимание самого себя часто ведет к переменам в поведении, что, в свою очередь, содействуют более ровным отношениям с ближними. Лучшее самопознание означает большую свободу, необходимую для того, чтобы увидеть потребности ближних и начать созидать межличностные отношения.

Христианский душепопечитель знает, что самые существенные и устойчивые перемены в людях происходят с помощью Бога. Последовательно развивающиеся и укрепляющиеся отношения с Иисусом Христом помогают подопечным и душепопечителям разрушить барьеры между людьми, избавляют от горечи и жестокости, которые разделяют людей, и способствуют созданию мира и единства[809].

3. Подражание добрым отношениям. Некоторые подопечные лично не познали взаимного уважения и добрых отношений с другими людьми. Вот почему взаимодействие душепопечителя и подопечного должно быть образцом заботы, уважения и подлинного взаимодействия. Подражание такому образцу настолько значимо, что многие душепопечители видят в заботливом, любящем отношении к подопечным основу эффективного душепопечения[810].

Эти образцовые отношения иногда включают разные мнения и обсуждение острых вопросов, но при этом, надо подчеркнуть, душепопечитель должен постоянно ободрять подопечных. В процессе душепопечения спорят и обсуждают неприятные темы обычно только в начале построения новых отношений. А потом люди, благодарные душепопечителю за постоянное ободрение, лучше работают над своими проблемами, а затем и сами ободряют других[811].

4. Уроки разрешения конфликтов. Согласно Дейвиду Аугсбургеру, конфликт — явление естественное, нормальное, нейтральное, а иногда даже приятное. «Конфликты могут приводить к болезненным или катастрофическим последствиям, но не обязательно… Нас должны беспокоить не сами по себе конфликты, а то, как мы справляемся с ними… То, с каких позиций мы рассматриваем их, как пытаемся разрешать, как преодолеваем свои затруднения, в значительной мере определяет весь наш образ жизни»[812]. Аугсбургер прибавляет, что людям можно помочь разрешать конфликты в честном состязании. Подобные состязания могут вести те, кто хочет относиться друг к другу с уважением и противостоять друг другу в истине, которая проявляется в любви.

Попросите подопечных описать конкретные актуальные разногласия. Какова их содержательная сторона, кто участники и как был разрешен этот конфликт? В чем разница между конфликтами, успешно преодоленными, и теми, что не поддаются разрешению? Можно ли разобраться в особенностях стиля конфликтного поведения? Ответив на эти и другие, подобные им, вопросы, вы и ваш подопечный можете приступать к выработке альтернативных задач, примирению разногласий и поиску подходов к разрешению конфликтной ситуации.

1) Выяснение целей. Конфликтующие стороны часто ставят перед собой одни и те же цели, несмотря на различия в других отношениях. Например, профессорско–преподавательский состав университета в целом стремится давать студентам более качественное образование, но вступает во внутренний конфликт в отношении того, как достичь этого в рамках программы. Муж и жена могут желать установить добрые супружеские отношения, но конфликтуют из–за конкретных аспектов образа жизни, распределения финансов или воспитания детей. Обе стороны могут желать разрешить конфликт приемлемым, благоприятным для обеих сторон образом, склоняясь к развитию существующих отношений для упрочения будущей коммуникации.

Работая с этими людьми, старайтесь удержать их от спора относительно тех или иных позиций. В теории обсуждение позиций происходит всякий раз, когда каждая из сторон склоняется к своей точке зрения и отстаивает ее в попытках достичь приемлемого решения. Однако на деле стороны, скорее всего, будут твердо держаться своей позиции, упорствовать в ней и спорить. В итоге люди часто выходят из себя, начинают рассматривать соглашение как проявление слабости; сдвигов при этом не происходит и компромисс запаздывает, но даже когда стороны приходят к какому–то решению, в глубине души у людей часто остается затаенный гнев[813]. Во избежание этого участникам дискуссии следует предложить разобраться в том, чего в действительности каждой из сторон хочется и не ставят ли они перед собой одинаковых целей. Если цели аналогичны, разрешить конфликт проще.

Однако чаще конфликтующие стороны ставят перед собой различные цели. Если жене хочется устранить супружеские неурядицы, а муж намерен разводиться, чтобы жениться на новой подруге, разрешить этот конфликт бывает труднее. Разговоры на такие темы, как финансы, образ жизни или диаметрально противоположные точки зрения на религию, не смогут примирить конфликтующие стороны, как и в том случае, когда не совпадают конечные цели мужа и жены.

По ходу душепопечения не упускайте из виду, что большинство конфликтов касается, с одной стороны, внешних проявлений (насущных проблем), с другой — внутренних (отношений). Например, отец и дочь–подросток по–разному оценивают достоинства нового друга девушки. Обсуждается именно этот спорный вопрос, но за этим спором может стоять более насущный вопрос о взаимоотношениях, а именно, у кого в семье больше власти: у отца или дочери. Цели этих людей можно рассмотреть либо как насущную проблему, требующую своего решения (согласовать мнения относительно друга дочери), либо как отношения в семье (утвердить и сохранить власть над ближним). Различия между внешним и внутренним распознаются не всегда, о них редко заявляют в открытую; вот почему душепопечителю следует наблюдать за действиями и социальными установками сторон в попытке определить, внутренними или внешними насущными проблемами являются декларируемые цели.

Когда цели определены и осознаны, задачи претворения их в жизнь, их постижения и видоизменения облегчаются. Иногда в начале душепопечения конфликтующим сторонам стоит напомнить об их общих целях. Потом можно переходить к обсуждению разногласий.

2) Урегулирование разногласий. В беседе с учениками Иисус в общих чертах наметил процедуру восстановления отношений между христианами[814]. Эти правила не годятся в отношении неверующих, так как предназначены только для последователей Христа. Во время душепопечения верующих христианский душепопечитель должен побуждать подопечных следовать этим руководящим правилам.

Шаг 1: проявите инициативу и придите к человеку, который обидел вас. В Новом Завете подразумевается, что это следует сделать лично и с глазу на глаз. Решившись на этот шаг, человеку лучше отправиться к своему обидчику с готовностью проявить уступчивость, смирение, желание выслушать и простить его[815].

Шаг 2: призовите нескольких свидетелей. Если человек не послушает вас лично и не изменится, посетите его повторно с одним или двумя свидетелями. Эти люди обязаны услышать, оценить, установить факты, чтобы постараться рассудить и разрешить спор.

Шаг 3: сообщите об этом церкви. Если тот человек, которого посещали, все еще не желает слушать, изменяться и сотрудничать в разрешении спора, он может быть отлучен от церкви.

Не старомодно ли все это звучит? Церкви в наше время, похоже, предпочитают не замечать грехов своих членов, так что некоторые христиане в шутку сравнивают ситуацию в церкви с ближним боем. Мало кто в наш век станет волноваться по поводу отлучения. В одном недавнем судебном деле член церкви привлек к ответу все собрание за то, что был предупрежден об отлучении. В иске говорилось, что руководители церкви разоблачили образ жизни истца (женщины) и вмешались в ее личную (частную) жизнь, оповестив собрание о ее безнравственном поведении.

Непросто следовать библейским правилам межличностных отношений, чтобы прощать семьдесят раз по семь; ударившему по щеке подставлять другую; воздавать добром за зло; молиться за преследующих нас. Все эти и другие правила трудно проводить в жизнь в современной культуре[816]. Тем не менее верующий обязан стремиться следовать библейским правилам, даже когда исполнять их трудно. Подопечным и душепопечителям нужно сообща и всесторонне обсуждать, что сделал бы Иисус сегодня, оказавшись душепопечителем вашего подопечного[817].

а) Библейские правила межличностных отношений.

Верующий должен:

• Быть сострадательным, добрым и любящим (Гал. 5:22; Еф. 4:32; Кол. 3:12,14; 1 Пет. 3:8; 4:8; 1 Ин. 3:11).

• Быть кротким, милосердным и тактичным (Гал. 5:23; Еф. 4:2; Кол. 3:12; 4:6; 1 Тим. 3:3; Тит. 1:8; 3:2; 1 Пет. 3:4).

• Быть смиренным, мягким, сдержанным (Мф. 5:3—5; Ин. 13:34; Еф.4:2; Кол. 3:12; 1 Пет. 3:8; 5:5).

• Быть великодушным и доброхотно дающим (Мф. 5:42; 10:42; 25:35,36, 42,43; Мк. 12:41–44; Рим. 12:8, 13; 1 Пет. 4:9; 1 Ин. 3:17).

• Быть гостеприимным без недовольства (Рим. 12:13; Евр. 13:2; 1 Пет. 4:9; 1 Тим. 3:2).

• Быть воздержанным и умеренным (Гал. 5:23; 1 Тим. 3:2; Тит. 1:8; 2:1, 5,6; 1 Пет. 5:8; 2 Пет. 1:6).

• Быть склонным к милости, даже незаслуженной (Мф. 5:7; 18:33; Лк. 6:36; Рим. 12:8; Иак. 2:13; 3:17).

• Быть миротворцем, ищущим мира со всеми (Мф. 5:4; Рим. 12:18; Гал. 5:22; 1 Фес. 5:13; 1 Пет. 3:8; 2 Пет. 3:14; Иак. 3:17).

• Быть терпеливым, даже когда огорчают (1 Кор. 13:4,5,7; Гал. 5:22; Еф. 4:2; Кол. 3:12; 1 Фес. 5:14; 2 Тим. 2:24).

• Быть довольным, не жаждать владений, счастья и отношений, если их нет (2 Кор. 12:10; Флп. 4:11; 1 Тим. 6:6–8; Евр. 13:5).

• Быть сильным, стойким и непоколебимым в вере (Мф. 14:29–31; 1 Кор. 15:58; Иак. 1:6–8).

• Повиноваться друг другу (Еф. 5:21; 1 Пет. 2:13,18; 3:1; 5:5).

• Прощать, причем неоднократно (Мф. 6:14; 18:21,22; Кол. 3:13).

• Постоянно ободрять и укреплять других (Еф. 4:29; 6:22; 1 Фес. 4:18; 5:11, 14; Евр. 3:13; 10:25).

• Быть правдивым, говорить истину в любви (2 Тим. 2:15; 1 Пет. 2:15; 3:15,16; Еф. 4:15; 2 Кор. 6:7).

• Всегда молиться за тех, кто порождает наши проблемы (Мф. 5:44; Лк. 6:28).

Верующий не должен:

• Быть гордым и самонадеянным (Рим. 12:16; 1 Кор. 13:4;2Тим. 3:1,2,4; Иуд. 16).

• Сердиться и раздражаться (Мф. 5:22; Гал. 5:20, 23; Кол. 3:8; 1 Тим. 3:2; Тит. 1:7; Иак. 1:19,20).

• Быть эгоистичным, настаивать на своем, потакать своим желаниям (Ин. 3:14,16; Рим. 12:10; 15:1–3; 1 Кор. 10:33; Флп. 2:3; 2 Пет. 2:3; Иуд. 12).

• Обижать ближних (1 Кор. 10:32; 2 Кор. 6:3).

• Клясться, проклинать и браниться (Мф. 5:22; 12:36; Кол. 3:8; Иак. 5:12).

• Судить и говорить об ошибках других (Мф. 7:1–5; Л к. 6:37; Флп. 4:8; Иуд. 16).

• Сводить счеты с кем–либо, воздавать злом за зло (Рим. 12:17–20; 1 Фес. 5:15; 1 Пет. 3:9).

• Сплетничать (2 Кор. 12:20; 1 Тим. 6:20; 2 Тим. 2:16. 23; Тит. 3:9).

• Жаловаться и ворчать (Ин. 6:43; 1 Кор. 10:10; 1 Пет. 4:9; Иак. 5:9; Иуд. 16).

• Спорить, придираться, проявлять агрессию и упрямиться (2 Тим. 2:24; Тит. 3:2; 1 Тим. 3:3).

• Клеветать и злословить (2 Кор. 12:20; Еф. 4:31; Кол. 3:8; 2 Тим. 3:3; Тит. 3:2; 2 Пет 3:3; Иуд. 18).

3) Разрешение конфликтов. Когда отдельные лица, группы людей или страны находятся в конфликтной ситуации, им приходится выбирать из следующих четырех направлений дальнейшего развития ситуации: можно избегать конфликтов, удерживать их на достигнутом уровне, усугублять или ослаблять. Как мы убедились выше, люди не всегда желают ослабления конфликтов, и иногда конфликтующие стороны выбирают различные направления. Один из супругов, к примеру, не хочет справляться с конфликтом в надежде на то, что все решится само собой, если какое–то время делать вид, что конфликта просто не существует. Другой будет стремиться к эскалации конфликта, возможно, в попытке захватить власть или сделать конфликт всеобщим достоянием.

Зачастую разрешение конфликта вынуждает душепопечителя идти на переговоры и выступать в роли посредника. Однако, быть может, не всегда мудро давать вовлечь себя в личные конфликты других людей, даже в том случае, когда вас к этому призывают. Вас будут склонять примкнуть к той или другой стороне, требовать быстрых и продуманных решений и заставят нести ответственность. Если вы, как душепопечитель, даете себя вовлечь в конфликт, то старайтесь:

• Проявлять уважение к обеим сторонам конфликта.

• Придерживаться нейтральной позиции.

• Утешать людей и вселять в них надежду, если основание для этого, по вашему мнению, имеется.

• Поощрять открытую коммуникацию и взаимное выслушивание.

• Сосредоточить усилия на том, что можно изменить.

• Предотвращать эскалацию конфликта (поскольку это может прервать коммуникацию).

• Часто обобщать конфликтную ситуацию и позиции сторон.

• Помочь подопечным найти дополнительную помощь, если ваше посредничество оказывается неэффективным.

По мнению группы посредников[818], разрешение конфликта происходит с большей вероятностью в том случае, когда применяют четырехступенчатый метод.

Ступень 1: разделите людей и проблемы. Это значит стараться обращаться друг с другом уважительно, не употребляя никаких защитных заявлений, брани и поношений, избегая переходить на суждения о личности, и сосредоточить внимание на решении проблемных ситуаций. Каждая из сторон обязана стремиться к пониманию восприятия, страхов, неуверенности и желаний противной стороны. Конфликтующие стороны должны считать себя партнерами, занятыми в полном согласии трудным поиском справедливого, выгодного для всех соглашения.

Ступень 2: сосредоточьтесь на проблеме, а не на позиции. Рассмотрим простой пример: дочь девятнадцати лет объявляет отцу о намерении купить мотоцикл, что вызывает у отца немедленную отрицательную реакцию. Перед нами две противоречивых позиции, которые могут осложниться серьезным семейным конфликтом: дочь утверждает, что ей нужен мотоцикл, а отец против. Однако после анализа ситуации выяснилось, что подлинная проблема заключалась в том, что дочь нуждалась в надежном и недорогом транспортном средстве. После того как проблема, представляющая взаимный интерес, была установлена и отец с дочерью, каждый сам по себе, стали думать над этой проблемой, стараясь относиться ко всему непредвзято, они изучили разные подходы и достигли компромисса (небольшой автомобиль, на приобретение которого отец помог с деньгами). Конфликт был разрешен потому, что отец и дочь сосредоточили усилия на подлинной проблеме — транспортном средстве, и не ушли в глухую защиту непоколебимых позиций.

Ступень 3: обдумайте различные подходы, которые могут решить проблему. Сначала никакой оценки этим подходам не давайте и не приходите к единственному решению. В коллективном обсуждении проблемы при полной свободе выдвижения проектов решения, в том числе иррациональных, каждая сторона может высказать несколько идей. И только после того, как будет выдвинуто достаточное число творческих и, возможно, новых альтернативных идей, можно переходить к оценке каждой из них.

Ступень 4: не отступайте от объективных критериев. Вероятность эскалации конфликта уменьшается, когда обе стороны заранее решают придерживаться принципа объективности. Если обе стороны соглашаются решать спор по результатам подбрасывания монеты, обоснованному постановлению судьи или оценкой стороннего наблюдателя, то окончательное решение не может быть одинаково удовлетворительным для обеих сторон, но каждая из них согласится с этим решением, ибо оно было определено объективным, справедливым и взаимоприемлемым методом.

Иногда приходится дробить большие проблемы на меньшие, и каждую из них решать в отдельности, поочередно. Душепопечитель пытается понять обе стороны и остаться беспристрастным; однако, столкнувшись с небиблейским решением проблемы (хотя конфликтующие стороны на основании этого решения, быть может, и готовы прийти к согласию), он оспаривает решения, если они не соответствуют библейским учениям[819].

5. Обучение коммуникативным навыкам. Неодобрение (когда человек неблагожелательно, обидно, придирчиво высказывается о другом) «вызвало больше несчастий, расстроило больше браков, убило больше детей, лишило мужества больше людей и тормозило прогресс больше, чем любое другое оружие». Таково мнение опытного христианского душепопечителя с сорокалетним стажем в своей области. Недавно он писал, что основная трудность его подопечных состоит в неспособности справиться с неодобрением. Неодобрение, продолжает этот душепопечитель, рассматривает твои ошибки, а затем с цинизмом и сарказмом привлекает к ним внимание других людей[820].

Люди, совершающие вербальную агрессию (это временами касается всех), употребляют слова, способные ранить и внести разлад. Некоторые люди отзываются о других недоброжелательно потому, что никогда не учились эффективной коммуникации, не умеют истинно любить и обсуждать проблемы честно и уважительно. Каждому из нас следует периодически напоминать себе о правилах эффективной коммуникации. Некоторые из них приводятся ниже. Если эти правила соблюдать последовательно, то коммуникация и межличностные отношения будут ровными, споры будут вестись честно, губительная критика исчезнет и конфликты будут решаться положительным образом.

Однако многие люди так никогда и не пытаются узнать правила коммуникации; а если знают, то никогда не соблюдают их или забывают о них в жарких спорах, отбрасывая их за ненадобностью. На христианском душепопечителе лежит ответственность: а) выучить эти и подобные правила; б) практиковать их в собственной жизни; в) демонстрировать их в беседе с подопечными; г) делиться ими с подопечными; д) обсуждать их применение в ситуации межличностных отношений подопечных.

Ознакомьтесь с правилами коммуникации*[821]:

1. Помните, что действия говорят больше слов; невербальная коммуникация обычно мощнее словесной. Избегайте передачи двойственных сообщений, в которых вербальные и невербальные компоненты передают нечто противоречивое.

2. Определите в своем сообщении самое важное и выделяйте его; определите самое неважное и преуменьшайте его роль или вообще пренебрегайте этим. Избегайте критики.

3. Общайтесь, демонстрируя уважение к человеческому достоинству ближнего. Избегайте утверждений, которые начинаются со слов: «Вы никогда…»

4. Высказывайтесь в процессе общения понятно и конкретно. Избегайте туманных выражений.

5. Будьте реалистичным и рассудительным в своих заявлениях. Избегайте преувеличений и фраз, начинающихся со слов: «Вы всегда…»

6. Проверяйте все свои исходные положения на точность. Не действуйте, пока не сделаете этого.

7. Признавайте, что каждое дело можно рассматривать с разных точек зрения. Не предполагайте, что другие люди должны думать так же, как вы.

8. Признайте, что члены вашей семьи и близкие друзья хорошо знают вас и ваше поведение. Не отвергайте их наблюдений в отношении себя, особенно в том случае, когда вы не уверены в своих выводах.

9. Признайте, что разногласие может быть существенной формой коммуникации. Уходите от губительных споров.

10. Будьте честны и не скрывайте ваших чувств и мнений. Поднимайте все значимые проблемы, даже если вы боитесь, что это потревожит кого–то. Говорите истину в любви. Избегайте угрюмого молчания.

11. Не подавляйте и/или не манипулируйте ближним с помощью таких стратегий, как, например, высмеивание, брань, попытки прервать, переменить тему разговора, порицание, сарказм, критика, обида, возбуждение чувства вины и так далее. Не добивайтесь преимуществ, ставя соперника в невыгодное положение.

12. Больше думайте о том, как ваша коммуникация в реальности действует на ближних, а не о том, как вам хотелось бы. Не огорчайтесь, если вас понимают неправильно.

13. Принимайте все чувства и пытайтесь понять ближних, их реальные чувства и действия. Не употребляйте фраз типа «И думать не смейте…»

14. Будьте тактичным, деликатным и учтивым. Избегайте злоупотреблять чувствами ближних.

15. Спрашивайте и прислушивайтесь к ответам ближних. Избегайте читать нотации и лекции.

16. Не ищите оправданий. Не попадайтесь на удочку, когда оправдания ищут другие.

17. Разговаривайте любезно, вежливо и мягко. Избегайте криков или нытья.

18. Признайте ценность юмора и серьезности. Избегайте губительных домогательств.

Рассмотрим, к примеру, первое правило: помните, что действия говорят больше слов; невербальная коммуникация обычно мощнее словесной. Избегайте передачи двойственных сообщений, в которых вербальные и невербальные компоненты передают нечто противоречивое. Попросите своего подопечного обдумать последнюю конкретную конфликтную ситуацию. Передавал ли кто–нибудь двойственные сообщения? Как можно было избежать этого тогда (и в будущем)? Как душепопечитель обращайте внимание на двойственные сообщения своего подопечного и указывайте на них. В качестве домашнего задания подопечный мог бы заняться исключением двойственных сообщений в своей повседневной коммуникации. Обсудите, насколько успешным было его домашнее задание, на последующих сеансах душепопечения.

Способность общаться эффективно и без разногласий — это навык. Как и всеми навыками, этим овладевают постепенно; навык появляется в результате практики. Обретение навыка начинается с ознакомления с правилами коммуникации, приведенными выше, но подлинная коммуникация включает не только технические умения. Реальная коммуникация, то есть коммуникация, которая ослабляет межличностную напряженность и ведет к построению добрых отношений, происходит, лишь когда имеется истинная готовность уважать, принимать, понимать и любить ближних. Важные сами по себе, коммуникативные навыки ничего не стоят без доброй воли и искренности участников общения[822].

6. Изменение окружающей обстановки. Поскольку факторы среды могут усугублять межличностную напряженность, душепопечителям и их подопечным следует пытаться изменять условия среды, порождающие такую напряженность. Там, где возможно, обсуждайте вопросы разрешения конфликтных ситуаций в тихом, удобном месте, где не слишком тесно и шумно. Некоторым нравится обсуждать свои дела в ресторане за чашкой кофе. Если в ресторане не включают громкой музыки, за соседними столиками нет отвлекающих посетителей, любителей подслушивать и нет аляповатых украшений, то это место может стать безопасным и умиротворяющим. В процессе душепопечения нельзя упускать из виду воздействие окружающей обстановки.

Место обсуждения конфликтов может быть обстоятельством не столь важным, как условия окружающей обстановки, в которой живут люди. Нелегко уменьшить шум, производимый соседями, ликвидировать нищету и справиться с насилием на улицах, оптимизировать производственные условия, создавать более благоприятную домашнюю обстановку или избавиться от других объективных неудобств. Вот почему душепопечителю полагается думать не только о процессе душепопечения. Ему приходится заниматься устранением факторов (социальных и окружающей среды), которые приводят к межличностной напряженности и эскалации конфликтов. Каждый душепопечитель должен принимать определенные решения в меру возможностей.

Христианство является религией связи. Основатель христианского вероучения — Бог любви, и любовь является самой характерной чертой христианства. Эта любовь не сентиментальное, слабое чувство. Речь идет о сильной, жертвенной, отдающей себя любви, отличительные особенности которой записаны в 13–й главе первого послания к коринфской церкви. Эта любовь отражает любовь Бога, Который послал Своего Сына умереть за людей в этом в греховном мире. Церковь не исполняет основного своего долга, если не проповедует и не проявляет любви, лежащей в основании христианского послания. Всякий раз, когда это послание проповедуют и выказывают, межличностная напряженность уменьшается.

Бог также дал несколько более конкретных правил проявления этой любви[823]. Хотя многие советы можно найти на страницах Библии, Бог позволил нам находить и дополнительные правила, чтобы уживаться друг с другом и эффективно общаться. Межличностные отношения можно улучшать и многих межличностных конфликтов можно избежать, если учить и поощрять людей всех возрастов:

• Соблюдать библейское учение о добрых отношениях (см. выше Библейские правила межличностных отношений на с. 319, 320).

• Жить по–христиански — то есть молиться, размышлять над Священным Писанием, исповедовать грехи и постоянно искать Божьего водительства.

• Заниматься самоанализом, ведущим к избавлению с Божьей помощью от горечи, цинизма и других личных установок или действий, которые могли бы стимулировать раздор, вражду, трения.

• Понимать существо конфликта и практиковать стратегии, ведущие к ослаблению межличностной напряженности.

• Соблюдать правила коммуникации (см. выше на с. 323)

• Ослаблять, избегать или устранять действие факторов окружающей обстановки, которые ведут к усилению межличностной напряженности.

Профилактика неблагоприятных межличностных отношений — великая задача, однако об этой великой задаче следует постоянно напоминать, особенно в церкви. Христианские руководители, включая душепопечителей, занимаясь профилактикой межличностных конфликтов, помогают людям жить в мире и согласии друг с другом, избегать губительных конфликтов и обретать мир, исходящий от Бога[824].

Человеческие существа — создания сложные, обладающие неповторимыми личностными особенностями и волей. Нам тесно на планете, которая, похоже, населена людьми, чья грешная природа заставляет их враждовать с Богом и ссориться друг с другом. Многие из нас стремятся уживаться с ближними, но это непросто.

Апостол Павел, возможно, думал именно об этом, когда Дух вдохновлял его записать следующее указание: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми»[825]. Этими словами заканчиваются несколько стихов, содержащих практические правила к примирению: «любовь да будет непритворна»; «будьте братолюбивы»; «в почтительности друг друга предупреждайте»; «в нуждах святых принимайте участие; ревнуйте о странноприимстве»; «будьте единомысленны между собою… последуйте смиренным; не мечтайте о себе… не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром пред всеми человеками».

Конечно, интересно, что этому указанию жить в мире предшествуют два выражения: «если возможно» и «с вашей стороны». Первое из них подразумевает, что иногда жить в гармонии с ближними невозможно. Однако, несмотря на это обстоятельство, всякий человек несет ответственность за свои установки и поступки. Насколько это возможно с нашей стороны, мы должны жить в мире. С помощью Святого Духа христианские душепопечители стараются созидать такой мир и предупреждать психофизиологическое напряжение, столь характерное для многих межличностных отношений.

Bolton, Robert. People Skills: How to Assert Yourself, Listen to Others, and Resolve Conflicts. Englewood Cliffs, N.J.: Prentice–Hall, 1979.

Bramson, Robert M. Coping with Difficult People in Business and in Life. New York: Ballan–tine, 1981 ^¦.

Diehm, William J. Criticizing. Minneapolis: Augsburg, 1986^¦.

Egan, Gerard. You and Me: The Skills of Communicating and Relating to Others. Monterey, Calif.: Brooks/Cole, 1977.

Fenton, Horace L., Jr. When Christians Clash: How to Prevent and Resolve the Pain of Conflict. Downers Grove, 111.: InterVarsity, 1987^¦.

Fisher, Roger, and William Ury. Getting to Yes: Negotiating without Giving In. New York: Penguin, 1981.

Griffin, Em. Making Friends and Making Them Count. Downers Grove, 111.: InterVarsity, 1987^¦.

Huggett, Joyce. Creative Conflict: How to Confront and Stay Friends. Downers Grove, 111.: InterVarsity, 1984^¦.

¦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Свадьба Памелы оказалась вовсе не такой, как ей хотелось. Будучи молоденькой девушкой, она мечтала о венчании, о море свежесрезанных цветов, о подружках невесты, о множестве гостей, о впечатляющем обряде бракосочетания и большом приеме.

Пам и думать не думала, что бракосочетание ее окажется непродолжительным, произойдет в помещении суда и будет совершено судьей, при этом никого из ее настоящих друзей рядом с ней не окажется. И уж вовсе она не думала, что в день свадьбы будет на втором месяце беременности.

Пам выросла в христианской семье, регулярно посещала церковь и воспринимала возвышенные нравственные стандарты, которым ее учили родители. Пам никогда не одобряла добрачных половых отношений, полагая, что для людей, не вступивших в брак, это грех; она и до сих пор считает, что Бог сотворил секс только для брака.

Когда Пам зачислили на первый курс христианского колледжа, студенты и студентки полюбили ее за открытый, жизнерадостный характер. Похоже, знакомств в обществе ей всегда хватало, и она часто встречалась с парнями. Пам было приятно с ними, но в смысле физической связи она далеко не заходила.

Пам и Тодд начали встречаться на предпоследнем курсе; влюбившись друг в друга, они договорились вступить в брак по окончании колледжа. Вначале их физическое влечение было небольшим, но проходил месяц за месяцем и они все больше и больше увлекались друг другом. Крепкие объятия уступили место более тесному общению. И вскоре Пам и Тодд, «унесенные» страстью, вступили в половую связь.

Грех был велик, но они решили больше не заниматься сексом. Тодд был против презервативов, считая, что, «если будут презервативы, появится больше искушений пойти напролом». И все–таки они «пошли напролом». Вскоре Пам и Тодд очутились в порочном круге: секс, грех, решение покончить с этим и… еще больший секс. Беременность наступила за несколько месяцев до окончания колледжа.

Пам и Тодд живут в обществе, где добрачный секс обычен, где высок процент внебрачных зачатий и абортов. Молодожены Пам и Тодд происходят из семей, в которых внебрачный секс считается грехом и аборт исключен. Так что никому из двоих и в голову не приходило считать аборт средством выбора. Они решили, что супружество и воспитание ребенка — самый достойный и соответствующий Писанию способ совладать с трудной ситуацией, в которой они оказались.

Итак, Пам и Тодд — молодожены, которые в действительности не готовы стать родителями, не знают, как закончить колледж, и стараются преодолеть чувства стыда, вины и разочарования, которые навсегда изменили их жизнь.

«Сексуальность, подобно всему творению, оказалась в бедственном положении. Мы теперь более, чем когда–либо прежде, уязвимы, ибо живем в обществе, где сексуальные отношения выставляются напоказ на всяком месте: от щитов для афиш и объявлений до рабочих мест». Это обобщение из доклада Института современного христианства (Christianity Today Institute) касается важнейшей проблемы, интересующей не только душепопечителей. Согласно этому докладу, общество сходит с ума. Нас тяготят «разрушенные семьи, потрясают миллионы абортов и ужасают реалии сексуальной эпидемии. Теперь уже никого не прельстишь сексуальной революцией, говоря с серьезным видом, что все будет хорошо, лишь бы покончить с ханжеством». Многие уже не воспринимают секс как нечто, что может быть праведным или грешным; для двоих это всего лишь способ совместного времяпрепровождения. Вместо решительного и совершенно определенного обсуждения этих проблем, евангельские христиане склонны «говорить о вопросах половой этики в двусмысленном тоне»[826].

Внебрачный секс широко распространен в западном обществе; часто наблюдается терпимое отношение к нему и в церкви. Сожительство (совместное проживание неженатого мужчины с незамужней женщиной, интимные отношения между ними без стремления вступать в брак) стало общепринятой практикой, и почти никто в наше время подобную практику не осуждает. Философия гедонизма, которая целью жизни и высшим благом признает наслаждение, одобряет добрачные и внебрачные половые связи; эта философия поддерживается телевидением, практикуется миллионами и почти никем не осуждается. Профессор Аллан Блум опросил однажды группу студентов университета, отчего родители, некогда осуждавшие дочерей, живущих активной половой жизнью, теперь редко возражают даже в том случае, когда их друзья остаются ночевать у них дома. Одна «очень милая, самая нормальная молодая женщина» ответила, что добрачный секс не осуждают потому, что «в этом нет ничего страшного»[827].

Сегодня для многих людей «ничего страшного» нет не только во внебрачных половых связях. Например, такая сексуальная ориентация, как гомосексуализм, известна давно, но в последнее время внимание к ней стало усиливаться, набирает силу движение за предоставление гомосексуалистам больших гражданских прав, оно выступает против дискриминации гомосек^¦ суалов при найме на работу. Спорный доклад правительственной комиссии о порнографии привлек внимание к опасности повсеместного распространения порнографической литературы и кинопродукции[828]. Мастурбация распространена настолько широко (по всей видимости, это наиболее распространенная форма сексуального поведения после половых сношений), что почти не тревожит сексологов и сексопатологов, хотя эта практика порождает чувства вины и тревоги среди мальчиков и молодых мужчин. Кроме того, есть и другие, более редкие патологические формы половой жизни (например, изнасилование, трансвестизм, содомия или скотоложство, половая эксплуатация детей и др.), которые периодически привлекают внимание репортеров и психиатров.

Не становится ли наше общество одержимым сексом? Секс является главной темой значительной части газет, журналов, телевидения, рекламы, музыки, литературы, театра, кино, искусства и обыденных разговоров. Секс часто проявляется в бизнесе, образовании, политике и даже в церкви. Надо быть отшельником, чтобы не попасть под воздействие сексуальной стимуляции, производимой средствами современной культуры. То, что Бог предназначил для отрады и близких отношений, извращается — вот уникальнейший пример греха и нравственной болезни, характерных для современного общества.

В этой главе мы сосредоточим внимание на обсуждении трех из четырех наиболее распространенных форм внебрачного секса: мастурбации, добрачного и внебрачного полового общения. Четвертая форма — гомосексуализм — рассматривается в главе 19.

Люди большей частью осознают, что половое чувство — это не только инстинкт и биологическое влечение. Сексуальность наполняет всю жизнь и чувства, связанные с ней; она включает в себя широкий диапазон: от легкого удовольствия, доставляемого взаимоотношениями людей, до сладострастного полового чувства и стимуляции оргазма. Секс подразумевает глубокую интимность и интенсивное половое общение даже при отсутствии физического контакта. «Сексуальность пульсирует в нас как импульс к связи, интимности, дружескому общению, — пишет Луис Смедес. — Это восхитительное желание, иногда меланхолическое стремление довериться и отдаться другому». Это желание близости и глубоких личных связей с кем–либо из ближних[829].

Апостол Павел не был женат и склонялся к безбрачию[830], но это не значит, что он не получал удовлетворения и не имел полового чувства. Он предостерегал от попечений о плоти и похоти сладострастия[831], хотя, несомненно, ценил свои мужские качества, обретая опыт личностной цельности без полового общения. Согласно Священному Писанию, половые отношения предусмотрены только в браке. Хотя Библия не дает полного определения брака, половое общение, исключающее супружеские обязательства, однозначно запрещено[832]. Хорошо известная случайная связь Давида и Вирсавии представляет собой лишь один из образцов пагубной природы внебрачного полового общения.

Когда секс отходит от совершенных замыслов Божьих в отношении человека, он действует губительно. Такой секс губит интимность и общение. Будучи проявлением эгоизма, он часто отражает желание манипулировать, властвовать и причинять боль другому. Подобные переживания доставляют удовольствие; они притупляют на время страдания одиночества, ослабляют тревожное беспокойство и вызывают ощущение интимной близости. Тем не менее все эти мимолетные переживания обезличивают людей, лишают их сердечного тепла и удовлетворения не приносят.

Быть может, именно поэтому библейские писатели так обоснованно, серьезно осуждали блудодеяние (преимущественно добрачное половое общение), прелюбодеяние (осквернение брака, измену спутнику жизни) и другие формы половой жизни вне брака[833]. Блудодеяние, прелюбодеяние и другие формы внебрачного секса являются греховными, поскольку отклоняются от замысла Божьего и заповедей. Хотя греховные наслаждения бывают приятны, удовольствие от этого только «временное»[834]. В браке (как мы убедимся в следующей главе) половые отношения являются благом, которое Бог сотворил, чтобы люди размножались, имели близкие, дружеские отношения и получали удовлетворение; вот почему злоупотребление сексом резко осуждается.

Рассмотрим, например, что говорится в Библии о блудодеянии и прелюбодеянии. В одном лишь Новом Завете слово «любодеяние» (porneia) встречается 39 раз[835] и часто в разных ситуациях указывает на безнравственность вообще[836]. Выступая иногда как синоним прелюбодеяния[837], слово «любодеяние» чаще означает добровольное половое сношение любого не состоящего в браке человека с лицом противоположного пола (то есть речь идет о добрачном сексе)[838]. Этим словом следует называть то, что в наше время называют случайной половой связью, включая половое общение с проститутками[839]. В любом случае любодеяние представляет собой поведение, противное замыслу Бога и Его воле[840].

Понятие «прелюбодеяние» используется в Библии двояко. В одном смысле оно означает идолослужение и неверность Богу[841]; в другом речь идет о половой связи лица, состоящего в браке, с кем–то, кроме супружеской пары (то есть речь идет о внебрачном сексе). В обоих случаях прелюбодеяние запрещено и сурово осуждается[842]. Несколько раз в своих посланиях апостол Павел приводит перечни греховного поведения; в эти перечни наряду с «блудом», «нечистотой», «злой похотью», «непотребством» и другими включены прелюбодеяние и любодеяние[843]. Знаменательно, что ярость Божья настигает всех, кто занимается этим. Совершенно ясно, что Бог не одобряет полового общения вне брака.

Итак, какие обобщения можно сделать из нашего обсуждения до этого места?

1. Половое общение сотворено Богом и является благом[844]. С этого следует начинать анализ всего, что относится к половому чувству. Бог сотворил людей с мужскими и женскими телами, способными к соитию, включая оргазм. Как и остальное творение, Бог оценил человеческие существа, отличающиеся по признаку пола, на «хорошо весьма» и повелел «размножаться»[845]. С грехопадением творение Божье осквернилось и возникла возможность нездоровых половых чувств. Адам и Ева, которые до грехопадения наготы не стыдились, вдруг смутились от наготы своих тел[846].

2. Внебрачный секс подразумевает греховное поведение. Это сильнее всего утверждается в 6–й главе Первого послания к Коринфянам; здесь половой грех описан как нечто, воздействующее на тело, — обиталище Святого Духа. «Тело же не для блуда, но для Господа, — читаем в Священном Писании. — Всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела». Вот почему Павел просит нас: «Бегайте блуда»[847].

Много раз Библия предупреждает нас о порабощающем влиянии внебрачного секса[848]. Здесь нет и намека на то, что сексуальное возбуждение дает право вступать в половые сношения, даже имея в виду будущие брачные узы. Если не могут воздержаться, как пишет апостол Павел, пусть вступают в брак, чтобы не разгораться[849].

Подобный тип мышления сегодня отвергают все в миру, а многие даже и в церкви. Имеются свидетельства, согласно которым евангельская молодежь почти так же активна в сексуальном отношении, как и их нехристианские сверстники[850]. Множество людей нарушают Божьи законы нравственности; причем, похоже, их мало беспокоит собственное безумие; им кажется, что никаких логических оснований к воздержанию нет; к тому же все «поступают так» и, по всей видимости, чувствуют себя прекрасно[851]. Указывая на самое очевидное, некоторые авторы полагают, что подобное мировоззрение усугубляет важнейшие социальные проблемы, включая разводы, распространенность ВИЧ–инфекции и других заболеваний, передающихся половым путем, увеличение числа семей с одним родителем, беременности подростков и огромного числа абортов. В Псалме 72 говорится о расплате за неподчинение Божьим законам, а 6–ю главу Первого послания к Коринфянам, похоже, следует понимать так, что порочный секс препятствует единству, которое возникает в браке.

Алан Блум пишет, что половая распущенность учит людей эротике и при этом «опустошает» их, лишает творческого духа; люди боятся одиночества, и вместе с тем они неспособны доверять кому бы то ни было[852].

3. Внебрачный секс подразумевает греховные помыслы. Некоторые утверждают, что прелюбодеяние начинается лишь после того, как мужчина и женщина вступят в половую связь. Этой разновидности законничества противостал Иисус в Нагорной проповеди. «Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем», — заявляет Христос[853]. Несомненно, прелюбодеяние, вожделение и любодеяние могут происходить в помыслах и без физического контакта.

Значение слова «вожделение» с точностью определить трудно. Несомненно, оно не относится к нормальному, данному от Бога половому желанию, то есть влечению к сексуально привлекательным людям. Недопустимо считать, что Бог сначала даровал человеку половые потребности и интересы, а затем осудил их как «похоть»[854]. Иногда это слово переводится как «вожделение», «сильное желание» и употребляется в положительном несексуальном значении в других библейских текстах[855]. Говоря о прелюбодеянии в человеческом сердце, Иисус, по всей видимости, имеет в виду не плоды воображения, а страстные помыслы. Согласно мнению одного автора[856], Господь мог бы передать эту мысль другими словами: «Сами помыслы о прелюбодеянии уже составляют прелюбодеяние».

В книге, вызвавшей оживленную полемику, один христианский автор утверждает, что половые фантазии, половое возбуждение в присутствии сексуально привлекательного человека и даже просмотр эротических изображений не обязательно являются похотью или вожделением, если сексуальное возбуждение при этом не ведет помыслы человека к воображаемой или запланированной половой связи[857]. Не все христиане согласятся с этим мнением. Навязчивые сексуальные фантазии, даже в том случае, когда они не ведут к последующему половому сношению, могут быть пагубными[858], особенно в том случае, когда в помыслах человека присутствуют фантазии о запретных действиях с конкретными людьми. Временами эти фантазии восполняют приватные отношения, особенно в том случае, когда фантазирующий человек не в силах вступить в половое общение с реальным человеком или не желает этого.

Добрачный секс оставляет обманутыми по меньшей мере двух человек. Греховные помыслы сначала воздействуют на того, кто страстно желает или предается похоти. Согласно Иисусу, затем страдают двое.

4. Внебрачный секс подразумевает греховные речи. Библия осуждает половую распущенность в речи. Написано: «А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым. Также сквернословие и пустословие и смехотворство не приличны вам [то есть христианам]»[859]. Сквернословие, сальные шутки, неприличные речи и поступки — все это может подрывать репутацию христиан и возбуждать вопросы о нравственной чистоте верующих, даже в том случае, когда ничего греховного как будто бы не происходит. Верующий должен удерживаться от проявлений всякого зла и стремиться не марать своего доброго имени[860]. Обесчестить его грязными шутками и похотливыми словами очень просто.

5. Половое общение вне брака может подразумевать мастурбацию. В отличие от внебрачной связи и прелюбодеяния, мастурбация (раздражение собственных половых органов для достижения оргазма) нигде в Библии не упоминается. Некоторые полагают, что грех Онана, описанный в 38–й главе Книги Бытие, представляет собой форму мастурбации, поскольку Онан «…семя… изливал на землю». Однако даже при беглом просмотре этого текста видно, что грех Онана подразумевал непокорность Богу, связанную с нежеланием оплодотворить жену своего скончавшегося брата.

Является ли мастурбация грехом? По данным одного интервью, проведенного среди евангельских христиан, число респондентов, ответивших в анкете «да» и «нет», оказалось равным. Некоторые настаивают на том, что эти данные ошибочны, однако в последние годы все большее число руководителей стало заявлять о том, что они не видят в мастурбации никакого греха[861]. Здесь следует подчеркнуть, что мнения верующих могут отличаться во многом, но все они согласятся, что мастурбация часто сопровождается похотливыми помыслами. Подобные помыслы, как мы рассмотрели выше, являются греховными независимо от того, сопровождаются они при этом стимуляцией гениталий или нет.

6. Внебрачный секс порабощает. Многое в этом мире позволительно, но не все полезно. Это заявление сделано в Новом Завете в начале одного важного истолкования развратного поведения[862]. В этом мире у всего есть своя структура и своя функция, и за границы установленного Богом лучше не выходить. Рыбе, например, предназначено плавать в море. Она, конечно, может выброситься на берег, но итог будет трагическим. Так же и Библия определяет, что человеческое тело создано для полового общения в браке. Большинство из нас получает удовлетворение, не нарушая этого определения свыше. Конечно, мы вольны вести безнравственный образ жизни, но подобный порядок действий неблагоразумен, поскольку в конце концов приводит к неизбежным пагубным последствиям. Человек, неспособный противиться сексуальным искушениям, попадает в рабство греху. Он попадает в капкан неконтролируемых импульсов[863] и часто, пытаясь вырваться из этой ловушки без помощи душепопечителя, встречается с проблемами.

Почти каждый человек имел половое общение вне брака. Широко признано, например, что временами почти все мужчины и большинство женщин мастурбируют с целью оргазма. Разные исследователи сообщают о вызывающем беспокойство увеличении числа лиц (включая христиан и даже пасторов[864]), признающихся в том, что они вступали в добрачные или внебрачные половые сношения. Производство, распространение и продажа порнографических материалов, включая эротические фильмы, затрагивают интересы большого бизнеса; прибавьте сюда большое число гомосексуальных связей, на что указывает множество выступлений в защиту прав гомосексуалистов. Имеется целый ряд комбинаций факторов внебрачного сексуального поведения. Нужно учитывать также и роль окружения, в котором живет человек, и внутреннее напряжение[865].

1. Роль окружающей обстановки. Западная культура, сходящая с ума от секса, возбуждает помыслы о сексе, заставляя людей искать плотское половое удовлетворение.

1) Социальная атмосфера. Современное общество преувеличивает роль безотлагательного, плотского полового удовлетворения. Множество вульгарно оформленных популярных журналов, большинство фильмов, многочисленные телевизионные программы, коммерческая реклама (в большинстве своем) и тысячи любовных романов выпускаются, похоже, с целью возбуждать людей, играя на их половом влечении и желаниях. Граждане, пытающиеся очистить средства массовой информации от порнографических материалов (или хотя бы уменьшить их число), часто встречают сопротивление в форме следующих «неотразимых» аргументов: «Нельзя ограничивать право других смотреть то, что им хочется»; «То, что люди смотрят и делают в частной жизни, их личное дело»; «Естественно, различные материалы средств массовой информации возбуждают половое влечение (причем сильно), но разве они не идут навстречу желаниям большинства людей, готовых выложить свои деньги за это?»

Сексуально перенасыщенную атмосферу усваивают простые люди (в том числе и христиане) и начинают в свою очередь производить сильное давление на сверстников. Это обстоятельство особенно ясно видно на примере молодежной среды. Именно в той фазе индивидуального развития, когда половое влечение у подростков бывает самым сильным, а потребность в одобрении сверстников самой мощной, они зачастую поддаются социальному давлению и вступают в половые связи в попытке обрести признание и статус.

Социальное давление испытывают и взрослые люди, включая путешествующих бизнесменов, деятелей эстрады, ораторов (даже христианских) и других, кто по производственной необходимости вынужден оставлять семью и останавливаться в гостиницах. Здесь часто доступны различные порнографические материалы, которые подогревают воображение и сексуальное возбуждение. Эти материалы могут показаться безвредными и забавными, но они извращают половое чувство, представляя половое общение как обычное действие физиологических функций, что учит обезличиванию людей и потребительскому отношению к ближним. «Порнографический секс бывает слишком быстрым, слишком прекрасным, слишком восторженным». Он создает ложный, фантастический мир, «чрезвычайно опасный для подлинного полового чувства и подлинной одухотворенности»[866]. Он воздействует на тысячи и тысячи людей, возбуждая нездоровую и безнравственную сексуальность.

2) Сексуальные преимущества. Согласно одной газетной публикации, русские пары, желающие уединиться, встречают массу трудностей. Секс в автомобиле в России не одобряется, снять номер в гостинице трудно, а квартиры обычно заполнены родственниками. В условиях западной культуры все это не проблема. Мы, люди легкие на подъем, с автомобилями, нам очень просто отыскать уединенное место для свиданий. Мы богаты, при деньгах, нам ничего не стоит заплатить за тайные ленчи и изолированные номера в мотелях. Мы независимы, с большей свободой от социального контроля и надзора родителей, нам ничто не мешает приобретать половой опыт. Мы сексуально открыты, имеем легкий доступ к противозачаточным средствам и презервативам (эти товары открыто рекламируются), так что можно не слишком беспокоиться о беременности или ВИЧ–инфекции. «Комфортное» прелюбодеяние становится все более доступным для подростков и взрослых.

3) Либеральные ценности. Половое общение вне брака — уже не табу. Наше поколение, похоже, знает о репродуктивном планировании, половом сношении и мастурбации больше, чем любое предшествующее. Сожительство, обмен супругами, неверность и тому подобные явления открыто обсуждаются и широко распространены. Число сексуальных ограничений уменьшается, качество сексуальных стандартов снижается, а сексуальные ожидания становятся более либеральными. Брачные обеты принимаются все менее серьезно, и, когда секс перестает «щекотать нервы» или появляются более сексуально привлекательные партнеры, прелюбодеяние или развод рассматриваются в качестве альтернативы. Для многих супружеская верность превращается в пустые обещания, исполнять которые люди отказываются тотчас, как только верность встанет на пути реализации их способностей или помешает подняться в обществе на следующую ступень[867].

Открытость в смысле полового общения — вещь сама по себе не обязательно плохая, и от некоторых викторианских запретов лучше отказаться. Вместе с тем перемены в наших сексуальных ценностях привели к массовому злоупотреблению свободой и к распущенности. Людям сексуально уязвимым весьма трудно сопротивляться этим новым либеральным ценностям.

4) Недостаточная осведомленность. Многие люди, особенно молодые, вступают в половые связи, не представляя себе, какими эмоциональными и физическими последствиями чреват запретный секс. Беллетристика и кино часто изображают плотскую любовь в искаженном виде, а школьный курс сексуального образования преподает биологические аспекты без учета принципов нравственности. В основе поведения многих людей лежит все та же распространенная мораль: «Делай, что хочется!»

2. Внутреннее давление. Человек легче уступает сексуальным искушениям под влиянием факторов среды; между тем подлинным источником проблемы остаются помыслы конкретного человека. Иисус ясно указывает на данное обстоятельство в беседе с религиозными фарисеями. «Исходящее из уст — из сердца исходит; сие оскверняет человека, ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния…»[868] Внутреннее давление «сердца» составляет следующее:

1) Любопытство. Учитывая значение, которое теперь придают сексу, любой человек, состоящий в браке или холостой, может решить: «Наверное, мне не хватает того, что нужно». Испытывая скуку или недовольство от своей сексуальной жизни (или отсутствия таковой), он желает встряхнуться и попробовать что–то новое. Подобное желание повышает вероятность злоупотребления половым чувством.

2) Неудержимые фантазии. Многие люди (согласно одному докладу, около 95 процентов мужчин и 50 процентов женщин) предаются сексуальным фантазиям[869]. Эти фантазии приводят к половому возбуждению и часто воплощаются, обогащая половой опыт. Некоторые фантазируют, чтобы снизить уровень тревожности в отношении полового общения, мысленно проигрывая запрещенные действия, которые они не решаются повторить в реальной жизни. Экспериментальные данные свидетельствуют, что некоторые люди гораздо больше возбуждаются от сексуальных фантазий, чем от просмотра эротических изображений или чтения порнографических материалов[870]. Никто не сможет увидеть наши фантазии (даже зафиксировать их наличие или отсутствие), кроме нас самих; более того, подобная сексуальная психическая активность протекает в сознании, зачастую бесконтрольно. Если такое состояние учащается, а содержание фантазий все больше заполняется похотью, вероятность открытых сексуальных действий, осуществляемых реально при всяком удобном случае, неизбежно увеличивается.

3) Поиск стабильности и самоутверждение. Многие люди страдают от комплекса неполноценности и отсутствия подлинных целей в жизни. Некоторые (частично на бессознательном уровне) рассматривают внебрачный секс как способ быть принятым, как возможность проявить себя, почувствовать себя нужным кому–то и самоутвердиться. Многие люди среднего возраста и старше, опасаясь утраты половой силы и привлекательности, вступают во внебрачные половые связи в попытке убедиться, что они все еще желанны. Мастурбация с фантазиями на тему сексуальных подвигов может сопровождаться временным чувством самоуважения и половой потенции без особого риска, который несет интимная близость с другим человеком. Однако преходящая природа такого поведения нередко оставляет фантазеров с ощущением еще большей неудовлетворенности и вины. В результате, некоторые люди меняют одни отношения на другие (и так далее) в попытке заполнить пустоту и обрести большую стабильность.

4) Поиск близких отношений. Как мы убедились, сексуальность не ограничивается лишь генитальным контактом. Половое общение может означать глубокую коммуникацию, принятие и искреннюю любовь. Если человек чувствует себя одиноким, нежеланным, нелюбимым и лишенным необходимых эмоций, он нередко ищет интимности, нежности, возбуждения и удовлетворения во внебрачном сексе.

5) Бегство или мятеж. Сексуальное поведение, включая мастурбацию, является иногда способом избежать скуки, снять напряжение и временно уйти от жизненных затруднений. В иных случаях то или иное сексуальное поведение указывает на восстание против родительской или церковной власти, проявление независимости или выражение гнева и полного пренебрежения к своему партнеру.

6) Ложные представления. Подтвердить распространенность сексуальных аномалий легче, чем раскрыть их причины. В прошлом считали, что причинами, побуждающими людей вступать в извращенные половые связи, могут быть сексуальная неудача, страх, что ты «не такой, как все», невротические и психотические ложные восприятия, неспособность предвидеть последствия своих действий, бессознательное желание быть пойманным и наказанным, чрезмерная дерзость и риск.

7) Влияние сатаны. Священное Писание отмечает, что христиане находятся в постоянной духовной борьбе с силами зла и «кознями диавольскими»[871]. Сатана сметлив и весьма умен. Притворяясь «Ангелом света»[872], он ходит как «рыкающий лев, ища кого поглотить» и увести в погибель. Поскольку многие люди легко впадают в сексуальные искушения, именно в этой сфере нередко сатана и нападает, и здесь многие попадают в его ловушку. Идя на компромисс под лозунгом полового освобождения и независимости, мы позволяем вводить себя в потенциально катастрофические ситуации. Даже христиане временами упускают возможность положиться на силу Святого Духа. Сатана добивается успеха постольку, поскольку верующие пытаются бороться с ним один на один, отказываясь признать истину из Первого послания Иоанна (4:4): «Тот, кто в вас, больше того, кто в мире». Только Святой Дух, обитающий в сердцах верующих, может исполнить нас силой против сатанинских влияний.

Понять или доступно описать последствия внебрачного секса просто невозможно. Значительная часть этой половой активности является греховной; согласно Библии, за всякий грех, оставшийся неисповеданным, мы будем наказаны на последнем суде. Тем не менее последствия этого греха часто и в разных ситуациях приходят намного раньше. В течение определенного времени внебрачный секс может доставлять удовлетворение, но вскоре его пагубные последствия становятся очевидными для многих.

Однако было бы неверным считать, что половое общение вне брака всегда (или даже часто) тотчас ведет к ощущению вины и раскаянию. Результаты научных исследований в этой области[873] показали, что мало найдется лю^¦ дей (если вообще таковые есть), говорящих о своей виновности в связи с внебрачным сексом, особенно в том случае, когда любовники проявляют взаимную плотскую любовь. С продолжением таких отношений сомнение в собственной правоте и неуверенность, которые возникали вначале, зачастую исчезают.

Отсутствие раскаяния не может служить нравственным оправданием подобной сексуальной активности. Иногда у людей формируется установка, от которой они делаются менее чувствительными к библейскому учению и уже не могут слышать внутренних побуждений Святого Духа[874]. Наступает время, когда эти люди (некоторые, бывает, относятся к числу весьма уважаемых и образованных членов церкви и общества) «не считают нужным сохранять познание о Боге», вот почему Он предает их похоти, нечистоте, превратному уму, непотребному поведению и склонности не только так поступать, но и одобрять поступающих так же[875].

Христианский душепопечитель не может пренебрегать этими библейскими заявлениями. Современный мир, отвергнувший библейское учение, в массе своей нечувствителен к опасностям и злу растления. Многие люди проявляют беспечность и даже не подозревают о последствиях своих установок и поведения; когда же что–то начинает доходить до их сознания, выйти из этой ситуации бывает уже невозможно.

Внебрачный секс способен причинить вред в различных сферах.

1. Эмоциональные последствия. Среди последствий, которые, как известно, наступают в связи с внебрачным сексом, указывают на сумятицу чувств, вину, ревность, страх, беспокойство, неуверенность в себе и уязвимость, самоосуждение, гнев и депрессию. Широко распространенная фантазия о преимуществах сексуальной «свободы» может привлекать многих людей к тому, что один психиатр назвал «свободой, которая порабощает»[876].

2. Межличностные последствия. Каким образом внебрачный секс (включая мастурбацию и глубокий петтинг) влияет на свидания, семью, супружество и другие отношения? В известной мере ответ может зависеть от пола, уровня образования, социальных установок и этнической принадлежности человека[877]. Так называемый двойной стандарт, согласно которому люди терпимо относятся к сексуальной распущенности мужчин и в то же время осуждают ее проявления у женщин, похоже, постепенно исчезает, тем не менее он все еще силен в определенных слоях общества. Хотя и приводят некоторые данные о том, что добрачный и внебрачный секс нередко бывает полезен для брака[878], имеется множество ситуаций, когда из–за подобных отношений распадались браки, терпели крушение карьера и служение и разрывались межличностные отношения.

3. Духовные последствия. Как мы убедились, любодеяние, прелюбодеяние, вожделение и другие формы внебрачного полового общения Священным Писанием осуждаются и оцениваются как грех. Христианин обязан отрекаться от греха и следовать учению Христа. Христианское служение не может быть совместимо с греховным сексом. Если подобные отношения продолжаются, духовная сила и ее влияние неуклонно снижаются. Если человек действительно стремится к духовному росту и хочет избежать духовного застоя, он должен исповедать грех и отречься от него.

4. Физические последствия. Хорошо известно, что внебрачный секс повышает вероятность незаконного зачатия, венерических болезней и ВИЧ–инфекции. Имеются свидетельства, согласно которым внебрачный секс оказывает влияние на половые отношения в браке. Согласно одной популярной точке зрения, внебрачный секс оказывает благоприятное влияние на половое общение в браке; согласно другой — не влияет никак; согласно третьей — внебрачный секс оказывает пагубное влияние; при этом каждая сторона приводит в пользу собственных выводов некие научные данные. Как бы там ни было, христианский душепопечитель должен придерживаться библейского учения о возмездии за внебрачный секс. Пагубное воздействие внебрачного секса особенно явно проявляет себя в том случае, когда вина, недоверие, эмоциональная вовлеченность в иные связи, сравнение с другими партнерами, гнев, беспокойство и неуверенность переносятся на брачное ложе. В этих обстоятельствах, когда один партнер получает половое удовлетворение вне брака, супружеской паре очень трудно достичь полного физического удовлетворения.

Поскольку сексуальные стандарты продолжают меняться, особенно в связи с бесконтрольным ростом эпидемии ВИЧ–инфекции, то весьма вероятно, что дискуссия о последствиях полового общения вне брака продолжится. В оценке такой деликатной и важной проблемы любому исследователю, автору или душепопечителю трудно оставаться в стороне. Христианские душепопечители должны понимать, что нашей главной силой являются не научные данные, нравы общества и мнения некоторых уважаемых руководителей и коммуникаторов*[879]; основной силой христиан является Библия, Слово Божье. «Реальный мир сексуальности весьма отличается от того, что изображает журнал „Playboy": это трагедия, поражение и одиночество пополам с комедией, удовольствием и торжеством. Уязвимым людям нужна мудрость»[880].

Сексуальные проблемы могут порождаться целым рядом причин, в том числе недостатком точной информации, бессознательным отказом от здоровой сексуальности, тревогой, связанной с сексуальными травмами в прошлом, и межличностной напряженностью между партнерами. Осознание конкретной причины или информация о здоровой сексуальности могут принести определенное облегчение, но проблемы не будут разрешены окончательно, пока не произойдут изменения в социальных установках и в поведении человека. Иногда это возможно только при помощи душепопечителя. При этом душепопечитель должен предпринять некоторые действия.

1. Разобраться с собственными установками и действиями. Кто–то назвал душепопечение взаимоотношениями двух озабоченных людей. Это определение, быть может, лучше, чем другие, подходит к душепопечению сексуальных проблем. Душепопечитель, который смущается, чувствует неловкость и не знает, с чего начать, обычно создает дискомфорт или дает готовые ответы, которые вряд ли способны помочь проницательным подопечным. Согласно некоторым клиническим данным, душепопечители склонны проявлять большую жесткость и осуждение, если сами ощущают вину в связи с теми же помыслами и поведением, что и их подопечные.

Подобно остальным людям христианские душепопечители податливы на искушения и склонны к половому возбуждению, особенно в том случае, когда подопечные приводят подробные сведения о своих сексуальных переживаниях и затруднениях. Каждому из нас следует жить в тесном общении с Богом, поддерживать ответственные отношения с другими христианами и хранить собственную нравственную чистоту. Это дает нам возможность проявлять понимание и сострадание, которое признает действительность греха, соблазн искушений и животворную силу прощения. Возмущение, смущение, месть, осуждение или плохая осведомленность ничем помочь не могут. Подобные установки, наоборот, могут оттолкнуть подопечного именно в тот момент, когда он больше всего нуждается в помощи. Бывает и хуже, когда непонимающий душепопечитель вредит самооценке подопечного и оставляет его без надежды. Это в свою очередь порождает у подопечного отчаяние и толкает в будущем на прежний путь безнравственного поведения.

Заслышав о внебрачном сексе, легко прийти в гнев или почувствовать угрозу. Проявить же установку на понимание значительно труднее, особенно в том случае, когда внебрачным сексом занимаются люди, лично знакомые нам. Душепопечитель нуждается в помощи свыше, если он хочет проявлять любовь и не идти при этом на компромисс с библейскими стандартами, демонстрировать сострадание и не отвергать при этом действительность, быть откровенным и не поддаваться при этом чувству мести. Если сексуальное душепопечение несет излишнюю угрозу или затруднения, мы должны оценить свои установки (возможно, с помощью другого душепопечителя) и, конечно, избегать данного вида душепопечения, по крайней мере, до тех пор, пока не изменятся наши установки.

2. Выслушать с большим вниманием. Таков основной отправной пункт во всем душепопечении, но мы временами о нем забываем, если начинаем разбираться в сексуальных вопросах. Преувеличивая или принижая значение сексуальности, мы как бы даем понять, что сексуальные проблемы, включая и сексуальные грехи, представляют собой отдельную проблему, отличную от других человеческих проблем[881]. И, наоборот, внимательно выслушивая подопечного, мы демонстрируем готовность понять бедственное его положение и свое желание помочь ему разрешить его реальные проблемы. В связи с этим следует задавать проясняющие вопросы, при том условии, что они помогут лучше истолковать проблему подопечного, а не удовлетворить наше любопытство. Старайтесь не давать советов, не читать нотаций, не высказывать собственных мнений; не ссылайтесь даже на Священное Писание, по крайней мере до тех пор, пока у вас не появится четкое понимание проблемы.

Один консультант, специализирующийся на сексуальном душепопечении, полагает, что в этой области не следует ничему удивляться[882]. Например, вы услышите о сексуальных «подвигах» некоторого уважаемого, даже в церкви, человека. Вначале это может потрясти вас, но вместо того чтобы гневаться или распространять сплетни, постарайтесь определить, насколько важна эта информация для помощи вашему подопечному и не следует ли проверить ее достоверность. Однажды некий капеллан сообщил мне с ноткой иронии в голосе, что не доверяет ничему из того, что ему говорят; и даже более того, что показывают ему, он верит лишь наполовину. Быть может, это неплохой принцип для душепопечения. Иногда подопечные и другие люди делают заявления, которые полностью или частично не соответствуют действительности. Мысленно, с помощью подопечного, попытайтесь исследовать, почему он говорит вам именно то, что говорит.

3. Исследовать социальные установки подопечного. Внимательно выслушивая, мы можем постичь ценности подопечного и его установки в отношении полового общения. Эти установки могут в существенной мере определять его сексуальное поведение. Вы увидите, что часто прежде нужно изменить эти ценности и установки, чтобы поведение подопечного изменилось.

Будьте бдительны также и в отношении сексуальных познаний вашего подопечного. Нередко установкам и сексуальному поведению, в котором подопечный в последующем раскаивается, содействуют недоразумение и недопонимание.

4. Разобраться с целями душепопечения. Как душепопечитель, я начинал в университетском консультативном центре. Проходит несколько дней моей работы, и вот ко мне обращается студентка и просит помочь ей «найти кого–нибудь, с кем можно спать». Цель клиентки была прозрачной — и эта цель явно противоречила моим ценностям. Консультируя по вопросам сексуальности, старайтесь определить, какие цели ставит перед собой ваш подопечный. Если не сделать этого, ваша работа может не дать желаемых результатов, поскольку вы ставите перед собой одни задачи (например, помочь подопечному избежать безнравственного сексуального поведения вне брака), а подопечный — другие (например, ослабить чувство вины в связи с безнравственным сексуальным поведением, которого он и не думает оставлять). Если цели и задачи подопечного и душепопечителя не совпадают, они должны это обсудить. Христианский душепопечитель не должен помогать подопечным, преследующим антибиблейские цели, ведь в конечном итоге это принесет им вред.

5. Помочь решить практические вопросы. Душепопечение всегда приносит максимальную пользу, если бывает конкретным. Иногда подопечные нуждаются в поддержке и советах о том, как преодолеть сексуальные искушения[883], прекратить отношения или сообщить супружеской паре или родителям о внебрачной связи или внебрачном зачатии. Обсуждение переживаний подопечного в связи с мастурбацией, добрачным или внебрачным сожительством, гомосексуализмом, абортом и другими, связанными с этими вопросами, бывает полезно и для самого душепопечителя. И снова подчеркнем, что давать поспешные советы, конечно, бесполезно; в то же время нет пользы и от неизменного недирективного подхода, который практически не управляет процессом, пренебрегая библейским учением.

Работая с практическими вопросами, помните, что люди всегда реагируют лучше в том случае, когда желание измениться и побуждение к переменам исходят из их сердца. Не надо говорить подопечному, что ему следует делать; лучше помогите ему увидеть разные альтернативы. Укажите подопечному на опасности и трудности, которых он, быть может, не видит, и предложите выбрать одну из альтернатив, а именно ту, что не нарушает библейского учения. Если избранный курс не решает (или не ослабляет) проблемы подопечного, помогите ему найти другую альтернативу, совместимую с библейским учением, и направляйте, поддерживайте и ободряйте его, пока ситуация не улучшится.

6. Помочь подопечному обрести прощение. Средоточием христианского послания является прощение. Бог прощает — вот почему мы освобождаемся от чувства вины, имеем жизнь в избытке на земле и вечную — на небе[884]. Душепопечителю надо не только говорить о прощении, но и самому уметь прощать, и подопечные должны знать об этом. Мы, верующие, обретаем Божье прощение, и оно помогает нам прощать ближних[885]. Демонстрируя прощение, мы помогаем другим прощать людей, замешанных во внебрачном сексе, и поощряем подопечных прощать самих себя так же, как прощает Бог, как прощает душепопечитель.

В прошлые десятилетия члены церкви были склонны больше осуждать, чем прощать. А теперь, напротив, мы прощаем слишком просто и легко, хотя у грешников нет духа покаяния и желания измениться. Когда Иисус говорил с женщиной, взятой в прелюбодеянии, фарисеи в период Его земного служения действовали, исходя из общей установки на осуждение. Иисус же, наоборот, простил женщину, сопроводив Свои слова кратким повелением: «Иди и впредь не греши»[886]. Прощение ничего не значит, если грешник не хочет послушно следовать этому повелению и не меняет свое поведение.

7. Прививать здоровые установки, христианское поведение и снабдить точной информацией. Христианское душепопечение зачастую является особой формой христианского просвещения. Бывает, что душепопечитель просто обязан передать точную информацию или указать, где ее можно отыскать[887].

Многим подопечным нужно помочь приобрести навыки самообладания и умения правильно оценивать нормы современной половой этики; сформировать собственные ценности, сопоставимые с библейской истиной; определить свое поведение на встречах с лицами противоположного пола; оценить нравственные вопросы практики мастурбации и постичь библейское учение о половом общении. Часто все это можно обсуждать открыто, в групповой дискуссии, когда подопечные могут задавать вопросы и давать откровенные ответы без душевного потрясения и осуждения. Нередко правильное поведение душепопечителя и его общие комментарии отражают точное и последовательное толкование полового общения, то есть каким оно должно быть, по определению Божьему.

8. Консультироваться с другими душепопечителями, когда это необходимо. Время от времени каждый душепопечитель сталкивается с ситуациями, в которых консультация с другим душепопечителем может принести подопечному наибольшую пользу. Возможность такой консультации следует принимать в расчет всякий раз, когда речь заходит о сложных сексуальных проблемах, с которыми один душепопечитель справиться не может; когда сексуальные проблемы сопровождаются высокой тревожностью или депрессией; когда подопечные чувствуют себя чрезмерно виновными или слишком осуждают себя; когда наблюдаются сильные расстройства поведения и мышления подопечных; когда отмечаются сексуальные извращения; когда подопечные нуждаются в подробной сексуальной информации, которой душепопечитель предоставить не может; когда он подозревает органический психоз или психическое заболевание; и когда он сам ощущает сильное и/или упорное половое влечение к подопечному. В подобных ситуациях душепопечитель должен решить, продолжать ему работу, завершить или обратиться за консультацией. Помните, что сама по себе консультация у специалиста может напугать многих людей. Им надо разъяснить, что консультационная помощь является обыкновенным мероприятием и предпринимается для большего блага подопечных.

Любодеяние, прелюбодеяние, вожделение и другие формы распущенности, несомненно, нарушают библейское учение, но следует подчеркнуть, что не всякое внебрачное сексуальное поведение является грехом. Например, свидания с лицами противоположного пола. Здесь христианский душепопечитель должен думать о профилактике безнравственности, иногда наблюдающейся во время таких свиданий.

Профилактику безнравственного сексуального поведения можно проводить в трех частично перекрывающихся областях.

1. Сексуальное просвещение. Откуда людям знать о половом общении? Большинство педагогов и родителей согласятся с тем, что половое образо^¦ вание должно происходить в семье, и многие не будут возражать против полового просвещения в школе. Какое место в этом образовательном процессе принадлежит церкви?

Церковь может влиять на половое просвещение двояко: косвенно, побуждая и указывая родителям, чему учить дома, и прямо через проповеди, групповые дискуссии и выезды за город для совместной молитвы, размышлений над Словом Божьим и т. д. Подобное обучение должно предусматривать преподавание и фактического материала, и нравственных норм, основанных на Библии. Это обучение должно быть честным, практически полезным и должно проводиться со знанием дела. Чтобы быть уверенным в точности передаваемой информации, надлежит без колебаний привлекать в помощь таких специалистов, как врач и психолог, которые могут поделиться специальной информацией. Чтобы обеспечить актуальность, значимость, необходимость этой информации, побуждайте аудиторию задавать острые вопросы и пытайтесь избегать готовых ответов. Позвольте задавать вопросы в письменном виде, и вы узнаете, что волнует вашу аудиторию. Некоторым важно получить список необходимых книг, в том числе и тех, что указаны в конце этой главы[888].

Возможно, и бывало такое время, когда молодежь проявляла половую наивность и не знала фактической подоплеки жизни. Сегодня это не так. По мнению богослова Кеннета Кантцера, в шуме, поднятом по вопросу о том, чему следует учить в средних школах, упускают из виду то обстоятельство, что дети учатся половому общению уже под влиянием широко рекламируемой порнографии[889]. Обходя порнографию молчанием, в некоторых средних школах с целью уменьшения числа внебрачных зачатий среди учащихся стали распространять противозачаточные средства. Общественная реакция на это была предсказуемой.

В одной светской газете некий обозреватель назвал идею о том, что людям надо выдавать противозачаточные средства, поскольку они не отвечают за свои инстинкты (или не могут ими управлять), «просто сумасшедшей». Людей призывают соблюдать диеты, заниматься физической культурой, бороться с курением и вести здоровый образ жизни, и «только половому удовлетворению, похоже, позволительно все и, конечно, с помощью презерватива»[890]. Церковь должна активно помогать молодым людям отвергать всякий безнравственный секс[891].

2. Практическая помощь. Хотя такие проблемы, как добрачный и внебрачный секс, несомненно, обсуждаются Библией, другие практические сексуальные проблемы здесь даже не упомянуты. Обратимся к рассмотрению двух таких проблем.

1) Свидания и петтинг. В последние десятилетия стереотип свиданий с лицами противоположного пола претерпел радикальные перемены. Дуэньи остались в прошлом, а вместе с ними, для многих людей, ушли в прошлое и свидания без глубокого петтинга и внебрачного секса.

Свидания, то есть отношения между двумя людьми противоположного пола, обеспечивают взаимное дружеское общение и лучшее понимание себя и других, а также сексуальную стимуляцию и определенное половое удовлетворение. Правила и методы свиданий отличаются в зависимости от места и часто меняются. Нередко свидания не связаны с тактильным контактом; здесь преимущественно имеют место периодические касания, которые передают заботу, интерес, сострадание, сочувствие и любовь. И все же во многих случаях само по себе прикосновение изначально более чувственно и предназначено для сексуального возбуждения.

Понятие «петтинг» означает чувственные прикосновения, которые не сопровождаются половой связью. Петтинг, мало отличающийся от объятий и поцелуев, нередко представляет собой сознательное взаимное исследование, предпринимаемое с целью полового возбуждения через стимуляцию эрогенных зон тела. О проблеме петтинга давно спорят, но здесь еще много непонятного. Для тех, кто не видит во внебрачном половом общении никакого греха, петтинг вообще не является проблемой. Если он не ведет к половой связи (хотя именно так часто и происходит), это приемлемо для участников.

Каким должно быть отношение и поведение пар, считающих внебрачные половые отношения грехом? Существует ли «контролируемый» петтинг, то есть близкие дружеские отношения для взаимного познания и полового удовлетворения, не доходящие до половой связи?[892] Некоторые христиане отрицают существование такого петтинга и выступают за полное воздержание, хотя у большинства одиноких христиан, похоже, такой петтинг, несомненно, существует. Церковь зачастую не дает никаких указаний в этой существенно важной сфере профилактики внебрачного секса.

Легких ответов на вопросы о свиданиях и петтинге нет, и все же некоторые профилактические правила могут оказаться полезными[893].

• Сексуальная привлекательность и сексуальные чувства созданы Богом и должны рассматриваться как благо, а не грех.

• Все люди, мужчины и женщины, сотворены по образу Божьему и достойны уважения. Потребительское отношение к ближнему превращает человека в объект, что унижает его личность.

• Бог желает, чтобы Его народ вел жизнь, посвященную Ему. Все, что делают Его люди, должно делаться для славы Божьей[894].

• Выражая свою сексуальность, христиане должны следовать только Божьим повелениям. Библия предостерегает от злоупотребления половым чувством[895]. Половым грехом является все, что делается вопреки Божьему Слову.

• Бог отвел половому общению должное место; и место это находится в рамках брака, во взаимной, продолжающейся всю жизнь преданности мужчины и женщины. Бог заботится о лучшем для нас, когда повелевает воздерживаться от полового общения до бракосочетания.

• Петтинг широко распространен между людьми, не вступившими друг с другом в брачные отношения. В отличие от предварительной любовной игры*[896], нежной подготовки к соитию, петтинг представляет собой деликатное исследование друг друга двумя людьми, которые не собираются вступать в половое сношение.

• Петтинг может представлять большую опасность, духовную и психологическую. Одно из неблагоприятных последствий глубокого петтинга состоит в том, что при постоянном повторении определенной стимуляции ее действие имеет тенденцию со временем уменьшаться. Чтобы получить тот же эффект, стимуляцию необходимо усиливать. Достигнув определенной фазы интимности, пара почти всегда обнаруживает, что вернуться на раннюю фазу с меньшей степенью интимной связи трудно. Кроме того, петтинг порождает желание более близкого полового общения. На поздних стадиях прекратить петтинг особенно трудно; это чревато состоянием фрустрации, напряженностью, повышенной возбудимостью и утратой самообладания.

• Бог через Святого Духа помогает человеку, наделяя его реальной властью и силой, способной управлять и контролировать половое влечение. Половое влечение не должно порабощать человека, ведь это всего лишь потребность организма, которую нам дано удовлетворять, правда, иногда незаконно. Того, кто ищет помощи свыше, Бог очищает по мере необходимости, чтобы удержать от привития греховных установок и непотребных поступков[897].

Таковы профилактические правила, которые церковь может пропагандировать, иногда в форме диспута.

2) Мастурбация. Стимулирование собственных гениталий с целью достижения оргазма является самой распространенной формой внебрачного полового поведения, особенно у лиц мужского пола. По мере физиологического созревания подростков, а также после вступления в брак, частота мастурбации уменьшается, хотя мастурбация сама по себе полностью и не исчезает. По всей видимости, многие женатые мужчины и некоторые замужние женщины временами продолжают мастурбировать на протяжении всей жизни; и люди, регулярно посещающие церковь, мастурбируют не реже тех, что церковь не посещают[898].

Достоверных медицинских указаний на то, что мастурбация как–то вредит организму или препятствует последующему половому акту, не имеется. Согласно одному обследованию, проведенному среди евангельских христиан, 31 процент прихожан и 30 процентов пасторов относят мастурбацию к числу прегрешений, 32 процента рядовых членов церкви и 35 процентов пасторов не считают мастурбацию грехом, а остальные полагают, что все зависит от обстоятельств[899]. По всей видимости, большинство людей согласятся, что мастурбация не является грехом в том случае, когда муж мастурбирует потому, что его жена больна или находится в послеродовом периоде, а также в том случае, когда супружеская пара не может иметь половых сношений, поскольку муж находится в служебной командировке. Является ли мастурбация грехом, когда ею занимаются одинокие люди или семинаристы, имеющие половое влечение, но не желающие вступать в половое общение вне брака? Мастурбация часто сопровождается чувством вины, состоянием фрустрации, а также самоосуждением. Многие сердятся и приходят в уныние от того, что не могут справиться с навязчивым желанием мастурбировать. Хотя проблему мастурбации теперь обсуждают с большей готовностью, эта тема утонула в спорах, особенно в христианских кругах. Имеются многочисленные доводы против и несколько в пользу мастурбации, однако достоверность многих вызывает сомнения и множество возражений[900].

Какова же позиция церкви в отношении, несомненно, наиболее практикуемой (после полового сношения) формы сексуального поведения? Хотя христианским душепопечителям трудно бороться с распространением мастурбации у своих подопечных, следующие наблюдения могут пригодиться в работе с небольшими группами одного пола.

• Мастурбация является весьма распространенным и физически безвредным явлением.

• Мастурбация нигде в Библии не упоминается. Конечно, данное обстоятельство не оправдывает мастурбацию, и богословам известно, что доказательства, основанные на умолчании, слабы. Тем не менее, рассматривая сферу сексуального поведения, обсуждаемого в Священном Писании, — гомосексуализм, скотоложство, прелюбодеяние, проституцию, изнасилование, транссексуальность, инцест — не верится, что мастурбация пропущена случайно. Ясно, что мастурбация не представляет собой одной из наибольших забот Божьих; например, о дурном обращении с животными в Божьем Слове говорится больше[901]. Следует проявлять осторожность и не слишком осуждать то, что не осуждает сама Библия.

• Мастурбация может быть полезной в смысле облегчения сексуальной или иной формы напряженности; кроме того, мастурбация — это эрзац внебрачных половых отношений. Многие люди, живущие без семьи, и люди семейные, находящиеся вдали от пары, мастурбируют для получения сексуальной разрядки.

• Представления христианских душепопечителей о мастурбации отличаются. Ее называют «грехом», «даром от Бога» и второстепенной проблемой в перечне Божьих приоритетов. Многие согласятся с Дж. Хербертом Майлзом, который полагает, что «суровое порицание мастурбации в целом как греховного поведения является довольно произвольным, необоснованным и не соответствует творческому замыслу Бога». Майлз свидетельствует, что в целях достижения самообладания человек может «практиковать, не совершая греха, ограниченную, временную программу мастурбации»[902].

• Не причиняя никакого известного физического вреда, мастурбация может приносить иной вред, особенно в тех случаях, когда становится привычной, чрезмерной, непреодолимой или заставляет уходить в изоляцию. Это может вести к чрезмерной занятости самим собой, снижать самооценку, порождать сильное чувство вины, а также стимулировать похоть и стимулироваться похотью.

• Лица, занимающиеся мастурбацией, должны понимать библейское учение о половом общении и супружестве. Мастурбация, несомненно, является заместительной активностью.

• Покончить с мастурбацией волевым решением удается редко. Данное обстоятельство приковывает внимание человека, иногда повышает уровень тревожности, так что всякая неудача в этом деле усиливает чувство вины.

• Мастурбацию можно сократить с помощью молитвы, если есть искреннее желание и готовность доверить свою проблему Святому Духу; если установить доверительные отношения с одним из христиан, который молится за него и знает о мастурбации из его сообщений. Чтобы уклоняться от материалов, способных возбуждать половое влечение (например, эротического кино и беллетристики), необходимо напряженно трудиться, общаться с ближними и сопротивляться искушению предаваться сексуальным фантазиям.

Всякого, кто учит (или пишет) о мастурбации, по всей вероятности, станут осуждать. В отношении данной проблемы нет четких библейских указаний, и мы сталкиваемся с целым рядом противоречивых соображений. Эти соображения высказываются искренними, сострадательными душепопечи^¦ телями, мнение которых мы должны учитывать и уважать. Конечно, мастурбация является грехом, если ее сопровождает похоть, жажда половых отношений, которые Бог воспрещает; если она порабощает нас и служит помехой в наших отношениях с Богом. Лицам, занимающимся мастурбацией, следует знать, что Бог помогает и прощает, и откровенное сообщение о мастурбации поможет справиться с ее разрушительным воздействием. У большинства людей со временем мастурбация будет вытесняться половым общением в браке, приносящим большее удовлетворение.

3. Практически полезные альтернативы. Как мы убедились, половое общение означает нечто большее, чем просто стимуляция гениталий. Оно связано с проблемами личности, общения и межличностных отношений. Как и все проблемы, которые обсуждаются в этой книге, половое общение лучше всего обсуждать в рамках христианской общины, где отношения построены на любви и сочувствии. В рамках христианской общины люди могут заниматься значимой деятельностью, и в первую очередь это касается молодежи и тех взрослых, которые иначе страдали бы от скуки, одиночества или попадали бы в нравственно опасные ситуации. Церковь должна быть местом, где можно выносить на обсуждение многие проблемы и вопросы, где ценности и половая этика могут формироваться через душепопечение и взаимодействие и где открываются возможности для общения с другими верующими.

Время от времени перед всяким христианским душепопечителем встает проблема конфликта общества, с одной стороны, и Библии, с другой. Или, выражаясь иначе, конфликта научных данных с данными Священного Писания. Как поступать в подобных ситуациях?

Чтобы ответить на этот вопрос, сначала нужно исследовать научные, социальные и библейские факты. По всей видимости, большинство из нас согласится, что мудрость сего мира (если таковая является подлинной) не может противоречить истине, открывающейся через Писание. Если вышеозначенный конфликт и существует, то многие христиане, включая и автора этой книги, обязаны согласиться с тем, что только Слово Божье может быть принято за истину в последней инстанции; при этом все остальные сведения должны согласоваться с Библией.

Этот вывод не является общераспространенным, тем не менее мы обязаны опираться на него всякий раз, когда встаем перед необходимостью разобраться с проблемами внебрачного секса. Ценности, значимые для жизни общества, наряду с некоторыми научными данными, находятся в конфликте с библейским учением. Где искать принципы, на основании которых мы должны строить процесс душепопечения и собственное нравственное поведение? Библия не всегда дает однозначный ответ; однако христианин, служащий людям, принимает только Слово Божье в качестве единственного источника стабильности и определенности в сфере нравственности. Вот почему Священное Писание должно быть нашим водителем в процессе душепопечения всякого рода, а не только в работе над проблемами внебрачного секса.

Mayo, Mary Ann. A Christian Guide to Sexual Counseling. Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1987.

McDowell, Josh. What I Wish My Parents Knew about My Sexuality. San Bernardino, Calif.: Here's Life Publishers, 1987^¦.

Miles, Herbert J. Sexual Understanding before Marriage. Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1971^¦.

Mylander, Charles М. Running the Red Lights: Putting the Brakes on Sexual Temptation. Ventura, Calif.: Regal, 1986^¦.

Penner, Clifford, and Joyce Penner. A Gift for All Ages: A Family Handbook on Sexuality. Waco, Tex.: Word, 1985^¦.

Smedes, Lewis B. Sex for Christians. Grand Rapids, Mich.: William B. Eerdmans, 1976^¦.

Trobisch, Walter, and Ingrid Trobisch. My Beautiful Feeling. Downers Grove, 111.: InterVarsity Press, 1976^¦.

White, John. Eros Defiled: The Christian and Sexual Sin. Downers Grove, 111.: InterVarsity Press, 1977^¦.

Wilson, Earl D. Sexual Sanity: Breaking Free from Uncontrolled Habits. Downers Grove, 111.: InterVarsity Press, 1984^¦.

Zimbelman, Ernie. Human Sexuality and Evangelical Christians. Lanham, Md.: University of America Press, 1985^¦.

¦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Еще до вступления в брак, почти двенадцать лет тому назад, Стив и Линда занимались глубоким петтингом (для достижения оргазма); глубокий петтинг никогда не переходил у них в половой акт, и они никогда не обнажались друг перед другом. До первой ночи они оставались в девственном состоянии, с нетерпением ожидая начала полового общения в браке.

В первое время молодожены ощущали некоторую неловкость, даже смущение. В начале любовной близости, когда введение полового члена затруднялось, выручал вазелин, но вскоре Стив и Линда отказались от него и, лаская друг друга, испытывали нарастающее физическое и эмоциональное удовлетворение. Каждый старался удовлетворить потребности другого; тогда было достаточно возможностей наслаждаться сексом, не торопясь.

Приблизительно через год в семье появились близнецы. Жизнь резко изменилась: забот прибавилось, времени не хватало, да еще у Стива на работе увеличились обязанности. Времени на любовную близость оставалось все меньше, иногда их половые отношения прерывал плач детей. Иногда супруги уклонялись от полового общения со словами: «Не сегодня — я слишком устал(а)». Бывало, вынужденное воздержание длилось до двух недель. Постепенно Стив перешел к мастурбации и однажды случайно приобрел «журнал для мужчин», чтобы подстегивать фантазию во время мастурбации. Проходили месяцы, а затем и годы, и половое общение супругов, становясь более редким и рутинным, все меньше удовлетворяло их. Однажды ночью их любовную близость прервал один из близнецов, который проснулся и пришел к родителям задать невинный вопрос, чем это они здесь занимаются. После этого Стив и Линда, чтобы не будить детей, стали воздерживаться от секса еще больше. Как–то вечером, получив редкую возможность вступить в половое общение с женой, Стив впервые испытал преждевременное семяизвержение, после чего у него пропала эрекция; Линда расстроилась, оставшись неудовлетворенной.

Между тем жизнь, в том числе и церковная, казалось, била ключом. Стив состоял членом церковного совета и как–то в выходные представлял церковь на конференции в другом городе. Когда одна из участниц конференции предложила пообедать вместе, Стив согласился и через пару часов последующих разговоров они перешли на разговор о половом общении, после чего договорились пропустить вечернее собрание, чтобы устроить свидание в мотеле.

«Меня вдруг потрясло то, чем я планировал заняться, — рассказывал потом Стив. — Это не соответствовало тому, во что я верил». Испытывая половое возбуждение, небывалое в последние годы, он стал уже придумывать, как оправдать свои отношения с участницей церковной конференции.

В реальности этого не случилось, но опыт, обретенный Стивом на этой конференции, сигнализировал о его немощи перед лицом сексуальных искушений и об отсутствии половой удовлетворенности в браке. Стив решил рассказать Линде о том, как он чуть было не пал. Тогда они приняли решение переговорить с душепопечителем о своей проблеме. Благодаря душепопечению им удалось преодолеть свои сексуальные проблемы. После совместных сеансов душепопечения они вновь познали искусство приносить друг другу радость, а с помощью особых домашних заданий справились с проблемой преждевременного семяизвержения. Так что половое влечение, бывшее некогда в их браке, вернулось, и даже с большей силой. Вновь открытое половое общение не отвергалось супругами и в дальнейшем; они становились старше и дел у них прибавлялось, однако необходимости искать удовлетворения в мастурбации, порнографии или развратной связи вне брака у них больше не было.

Половое общение считается одним из элементов системы, объединяющей супругов в одно целое; вместе с тем данный элемент является узловым, имеющим интимные связи с другими аспектами супружества. Согласно Мастерсу и Джонсону, по крайней мере в 50 процентах браков супруги не справляются с сексуальными проблемами и страдают от половых дисфункций[903]. Иногда сексуальные проблемы выступают на первый план и ведут к разводу. Однако, по всей видимости, супружеские конфликты и трения чаще порождают гнев, разочарование, негодование, страх и стрессы, которые лишают супругов половой удовлетворенности. Независимо от того, что является пусковым фактором — сексуальные проблемы или супружеские, — совершенно очевидно, что половое общение и брак переплетены настолько тесно, что сексуальные проблемы порождают проблемы супружеские, и наоборот.

Работая над этой главой, я руководствовался двумя правилами. Первое правило: несмотря на то что имеется тесная связь между половым общением и приспособлением супругов друг к другу, в этой главе я буду говорить главным образом о половом общении. Супружеские проблемы рассматриваются отдельно (см.: гл. 27). Второе правило: в дальнейших рассуждениях я буду иметь в виду только половое общение супругов. В западном обществе широко распространено легкое поведение, и секс, по мнению некоторых, является только трением плоти о плоть, предпринимаемом ради эротических удовольствий. Теплое отношение, забота, любовь, доверие и особенно преданность — все это уходит на второй план в угоду ощущений, наступающих по ходу предварительных ласк и оргазма. Хотя на этих страницах приводятся ссылки на исследования авторов, изучающих секс между половыми партнерами вообще, здесь говорится о половом общении мужа и жены, преданных друг другу в супружестве.

До сих пор встречаются люди, которые считают, что секс и связанные с ним проблемы должны быть медицинской темой, которую могут обсуждать только врач и больной; христианским душепопечителям, тем более пасторам, обсуждать эти вопросы со своими подопечными не пристало. Однако многие из тех, кто активно занимается душепопечением, не разделяют этого узкого представления. По ходу душепопечения нередко возникают вопросы, связанные с половым общением, так что пренебречь ими невозможно. Бог предусмотрел половое влечение, когда творил мироздание и человека. Половое влечение являлось частью Его замысла; это влечение было чем–то прекрасным, предназначенным для отрады, но прекрасное это исказилось и обезобразилось в результате грехопадения. Душепопечение людей, вставших перед необходимостью решать проблемы полового общения, является важной и значительной обязанностью любого христианского душепопечителя.

Библия не накладывает табу на тему полового общения. Почти все библейские книги сообщают нечто о половом общении, и некоторые описания (например, в Книге Песни Песней Соломона) не оставляют на этот счет никаких сомнений; более того, они даже сексуально возбуждают. Рассмотреть эти описания в рамках данной главы не представляется возможным, поэтому разберем только несколько основных моментов, содержащих библейское учение о половом общении в браке.

1. Бог усмотрел половое влечение во благо. Написано, что Бог сотворил человека; «мужчину и женщину сотворил их»; и все, созданное Богом, «хорошо весьма». Бог сказал, что мужчина и женщина должны плодиться и размножаться; несомненно, исполнение этого повеления подразумевало наготу и половые сношения[904]. Бог не видел в этом ничего постыдного или чего–то, что следовало скрывать; более того, усмотренное Богом половое влечение указывало на Его благость. И уже за одно это Бога нужно хвалить и славить.

2. Половое общение необходимо для размножения и отрады. Первое рождение, зафиксированное в Библии, описывается как результат полового влечения и «приобретение от Господа»[905]. Не оставляет сомнения, что половое общение сопряжено с зачатием, согласно повелению плодиться и размножаться. Но разве половое общение предназначено для отрады?

Самый недвусмысленный ответ на этот вопрос дает Книга Песни Песней Соломона. Живым, поэтическим языком эта небольшая книга передает радости физического полового общения любящих супругов. Описания эти, будучи откровенны, никогда не оскорбляют наш слух[906]. То же истинно и в отношении Книги Притчей Соломоновых. «Утешайся женою юности твоей, — читаем мы, — груди ее да упоявают тебя во всякое время; любовию ее услаждайся постоянно»[907].

В Новом Завете написано, что муж и жена обездоливают себя, отказывая друг другу в наслаждении и удовлетворении. Уклоняться от полового общения супружеская пара может лишь при обоюдном согласии, только «на время, для упражнения в посте и молитве»[908].

3. Половое общение предусмотрено только в супружестве. Везде, где Библия говорит о половом общении одобрительно, речь идет о супружеских парах. Иисус, ссылаясь на Книгу Бытие, с благоволением говорит о «единой плоти» и нерушимости брака. Апостол Павел отмечает, что именно супружество (а не внебрачный секс) является подходящим решением для человека, который не может контролировать половой инстинкт. С установлением супружеских отношений муж и жена обязаны беспрепятственно отдаваться друг другу, не сдерживая половое влечение[909].

4. Половая распущенность решительно осуждается. Наше общество не противится половой распущенности, между тем Библия категорически осуждает ее. Бог, создавший половое влечение, повелевает людям удаляться от плотских похотей. Бог повелевает удаляться от половой распущенности не потому, что хочет лишить нас отрады. Творец знает об опасностях злоупотребления сексом и желает уберечь нас от беды, которая приходит, когда мы уступаем похотливым страстям и принимаем эгоистические сексуальные ценности людей, не знающих и не почитающих Слова Божьего[910]. Библия говорит, что прелюбодеяние, которое поначалу кажется прелестью, в конце оборачивается гибелью и безумием[911].

Библейское учение о половом общении в браке можно суммировать словами молитвы одной супружеской пары, прожившей вместе много лет: «Господи, помоги нам считать половое общение, которое Ты установил от начала, — славным, превосходным во всех отношениях даром»[912]. «Священное Писание с радостью утверждает половое общение в браке, — пишет Ричард Фостер. — Частоту половых сношений и разнообразие половой игры нельзя считать безнравственными, если супруги учитывают взаимные интересы. Иначе говоря, супруги вольны творить в Господе все, что приносит взаимное удовлетворение и содействует развитию отношений. При взаимном согласии мужа и жены нет греха ни в оральном сексе, ни во взаимной мастурбации, ни во множестве иных способов удовлетворения друг друга»[913]. Когда же сексуальностью, даром Божьим, злоупотребляют, она не может быть превосходной. Не превосходное и прекрасное порождает злоупотребление сексом, а проблемы, затруднения и сожаления, возникающие со временем, если не тотчас.

По всей видимости, большинство людей подходит к браку с большими надеждами, с мыслями о предоставляемой им половой свободе. Множество из них впоследствии испытывают разочарование, когда обнаруживают (иногда уже в медовый месяц), что половое общение в браке не волнует и не всегда приносит то удовлетворение, на которое они надеялись или ожидали. У данного явления есть много объяснений.

1. Дезинформация. Душепопечителей нередко поражает невежество, отсутствие достаточных знаний и правильных представлений, которое проявляют в наше время многие супружеские пары, несмотря на открытое обсуждения секса в обществе. Сексолог Уильям Мастере пришел к выводу, что «основной причиной сексуальных проблем являются дезинформация, заблуждение и табу»[914]. Во всех других сферах нам дают более или менее систематические знания; что же касается полового образования, то поневоле мы приобретаем его из различных источников, включая мальчишеские анекдоты в раздевалках, телевизионные программы, эротическое кино, журнальные статейки, а иногда и столь критикуемые уроки половой этики в школах. Неудивительно, что множество людей сбиты с толку[915], дезинформированы, стесняются задавать вопросы, имеют нереалистические ожидания и извращенные фантазии и не понимают, что мужские и женские сексуальные реакции отличаются друг от друга. Половой инстинкт и половое влечение — от природы, а знания о сексуальности приходится приобретать. В противном случае возникают проблемы с сексуальной адаптацией.

2. Социальные установки. Общественное окружение зачастую формирует сексуальные установки и поведение. В прошлые десятилетия вопросы сексуальности (половое влечение, половая жизнь, половое общение) не обсуждались западным обществом в открытую, и супружеская верность, как правило, оставалась нормой поведения. Некоторые считали половое общение непристойным; секс был темой, запрещенной в обществе; половая жизнь должна была интересовать больше мужчин, чем женщин, которые считались пассивными и мало заинтересованными в половой удовлетворенности. Подобные установки, вероятно, способствовали сравнительно низкой частоте внебрачного секса, но они же вызывали отсутствие взаимопонимания и половые расстройства.

Затем все постепенно изменилось. Половое общение стало темой, которую можно было обсуждать более открыто. Старинные запреты стали отменять, внебрачный секс стал более терпимым и распространенным явлением; и средства массовой информации, в особенности телевидение и популярные журналы, приступили к долгому, неприметному, но неуклонному процессу пересмотра традиционных представлений о супружеской верности и половой ответственности. Наличие и распространенность дискуссий на сексуальные темы в значительной степени подняли уровень общественной информированности о сексе. Это возбудило стремление к сексуальному наслаждению, сделало нас менее терпимыми к наличию сексуальных проблем в собственной жизни и супружестве, но в то же время санкционировало внебрачный секс. Многие стали считать, что сексуальная информированность и удовлетворенность являются подлинным знаком половой зрелости, эталоном мужественности и женственности.

Лица, не соответствующие этим социальным установкам, могут испытывать тревогу и чувство неуверенности. Молодые люди, половые влечения которых особенно интенсивны и трудноуправляемы, нередко уступают искушениям, хотя и переживают при этом чувство вины, боятся быть пойманными и пребывают под гнетом сильного желания испытать оргазм, и, если можно, немедленно. Сексуальное удовлетворение нередко ослабляется, когда половой акт производится поспешно, прежде всего из эгоистических побуждений или без периода нежности. Люди при этом чувствуют себя обманутыми и разочарованными. Нередко возникают стыд, самоосуждение и одиночество, которые, по мнению многих, должны были исчезнуть при половом сношении.

Несмотря на то что иногда утверждают обратное, эти ранние впечатления в последующем могут неблагоприятно сказаться на супружестве. Если первоначальные возвышенные ожидания не реализуются в браке или супруги не хранят верности друг другу, то те, у кого есть сексуальный опыт, не стремятся разрешать сексуальные проблемы в браке, а предпочитают искать удовлетворения в обществе, санкционирующем легкое поведение. Последующие сексуальные проблемы, например, преждевременное семяизвержение или импотенция, похоже, связаны с укоренившимися психологическими и социальными установками так же часто (если не чаще), как и с расстройствами сексуальной функции физиологического происхождения. Общественные стандарты, широкое распространение сексуальных материалов в средствах массовой информации, ранее неудовлетворенные сексуальные переживания и прежде привитые социальные установки — все это в последующем может привести к развитию сексуальных проблем.

3. Стресс. Недавно одного опытного сексопатолога просили перечислить некоторые из сексуальных проблем, которые выявились в течение последних пятнадцати лет. Покажется, быть может, парадоксальным, но во главе перечня он поставил «снижение полового влечения». «Одной из основных причин дефицита влечения в наши дни является стресс», — пояснил этот консультант. Многие люди посвящают своим делам столько времени и сил, что чувствуют себя истощенными и хотят, чтобы их оставили в покое[916]. Когда деятельность человека приводит к повышенной тревожности из–за страха потерять рабочее место или перед банкротством, любовная близость и ласки перестают привлекать, частично в результате действия физиологических факторов. Например, у мужчин затяжной стресс резко снижает концентрацию тестостерона, основного мужского гормона. Многим сбитым с толку, смущенным, встревоженным проблемами и жизненными затруднениями, лишенным сил и полового влечения мужчинам скорее захочется почитать книжку или засидеться у телевизора, чем вступить в физическую близость с женой[917]. С повышением уровня стресса отмечается тенденция к снижению интереса к половому общению.

4. Усталость, торопливость и внешние помехи. Усталость выступает наиболее общей причиной неудовлетворительного полового общения. Половое общение, доставляющее обоюдное удовлетворение, требует затрат физической и умственной энергии. Оно должно происходить в непринужденной атмосфере, неторопливом темпе и без оглядки на время.

Молодожены могут «отоспаться» в выходные дни; у них нет детей, которые отвлекали бы их внимание, прерывали любовные ласки и препятствовали спонтанному влечению к половому общению. Бывает, что со временем супруги не теряют прежнего запала, но теряют жизненную энергию; им постоянно не хватает времени; они вечно заняты какими–то делами, от которых умственно и физически утомляются и недосыпают. Подрастающие дети требуют внимания; нередко с их появлением половое общение родителей волей–неволей становится редким и менее спонтанным. Оказавшись в постели наедине, они испытывают желание «побыстрее покончить с этим, чтобы немного выспаться» или «не шуметь, чтобы не разбудить детей». Нетрудно понять, что подобные общие для всех беспокойства и заботы могут препятствовать спонтанному половому общению и порождать трения между супругами.

5. Скука. Через некоторое время после бракосочетания, супруги привыкают друг к другу. Все способы полового общения уже изведаны, период предварительных ласк становится короче, половой акт превращается в рутину. Проходит несколько лет и половая деятельность, когда–то столь возбуждающая, становится монотонной. Все меньше времени партнеры уделяют взаимной сексуальной стимуляции; иногда муж и жена перестают обращать внимание на свой внешний вид. В этих обстоятельствах половое общение, мягко говоря, не приносит большого удовлетворения, что готовит почву для внебрачного секса с кем–то, возбуждающим и обещающим новое в половом общении больше, чем партнер по браку.

Есть супружеские пары, которые справляются со скукой с помощью фантазии. Они фантазируют во время полового акта о предыдущем, желанном или экзотическом сексуальном опыте. Как мы убедились, фантазируют все; и не всегда фантазии являются грехом. Иногда они разнообразят половое общение и способствуют удовлетворению. Однако те же фантазии могут породить вину и оказать негативное воздействие на христиан, стремящихся уклоняться от плотской похоти. Кроме того, фантазии могут нарушать гармонию в браке, если один из партнеров способен достигать оргазма, лишь думая о ком–то другом.

6. Физиологические причины. Иногда сексуальные проблемы имеют органическое происхождение, например, заболевания эндокринной системы, ожирение, диабет, общая слабость и растяжение мышц малого таза у рожавших женщин. Соматические болезни препятствуют половой жизни, так как заставляют людей опасаться половых отношений. К примеру, согласно одной научно–исследовательской работе обнаружено, что 80 процентов больных, перенесших инфаркт миокарда, опасаются вести половую жизнь после сердечного приступа, а у 42 процентов мужчин пропадает или снижается эрекция[918]. Сексуальные проблемы, обусловленные действием соматических факторов, почти всегда сопровождаются развитием психологической напряженности, что ведет к возникновению порочного круга: определенная соматическая проблема порождает психологическую напряженность, которая в свою очередь препятствует соматической деятельности. Иногда соматические расстройства (реальные или воображаемые) используются в качестве оправдания для полного отказа от половых отношений и вызывают расстройство сексуальной функции.

В качестве наиболее распространенного соматического фактора, препятствующего получению полового удовлетворения, выступает, по всей видимости, злоупотребление наркотиками, включая и алкоголь. Так как алкоголь расслабляет, снимает тревогу и растормаживает, некоторые супружеские пары перед половым актом употребляют алкогольные напитки. Вместе с тем спиртное в большом количестве притупляет чувствительность. Злоупотребление алкоголем является одной из основных причин импотенции у мужчин. Импотенция, или половое бессилие, порождает тревогу и страх перед половой неполноценностью. Страх импотенции мешает попыткам вступить в половую связь, особенно если в дальнейшем они вынуждены выпивать еще больше, чтобы не волноваться перед «новой попыткой».

7. Эмоциональная блокада. Херберт Дж. Майлз выделяет четыре категории эмоциональных (психологических) барьеров на пути к половому удовлетворению[919]. Во–первых, конфликтные отношения между супругами, недоразумения, разногласия, гнев, ревность или недоверие одного из супругов — все это может препятствовать взаимной любви, доверию и близости. Половой акт выражает любовь, а реальная любовь никак не сочетается с горечью, бесконечными конфликтами и постоянным гневом. Во–вторых, личностные особенности мужа. Властный характер, чувство вины в отношении компульсивной мастурбации либо иной формы внебрачного секса, воспоминания о прошлом, неспособность быть нежным, терпеливым и добрым — все эти психологические барьеры могут порождать сексуальные проблемы. В–третьих, личностные особенности жены. Здесь можно перечислить повышенную тревожность, страхи перед болями во время полового акта, перед возможным зачатием, неправильные представления о том, что секс есть нечто непристойное[920], чувство вины в отношении сексуального поведения в прошлом, а также комплекс неполноценности, неуверенности или неловкости, смущения, замешательства. В–четвертых, смешанные факторы, в том числе отсутствие достаточных знаний, невозможность уединиться, торопливость, неправильные представления о том, что половое удовлетворение каким–то образом подрывает одухотворенность[921], и конфликты вследствие неправильных представлений о том, что половое общение всегда должно заканчиваться легко и само собой, принося глубокое удовлетворение. Эмоциональная блокада полового удовлетворения включает следующее:

1) Сомнения в отношении мужественности или женственности. По–видимому, многие люди на протяжении жизни подвержены сомнениям, действительно ли они настоящие мужчины или женщины. Данный эмоциональный блок интенсивно действует особенно в западном обществе, где традиционные мужские и женские роли искажены и нет определенности в отношении понятий «мужественное» и «женственное».

Только в одном месте эти роли не вызывают сомнений — в постели. Не вызывает сомнений мужской половой член, проникающий в женское влагалище. Если супружеская пара, особенно это относится к мужчине, не способна отличаться в постели, это представляет собой большую угрозу самооценке и чувству половой адекватности. Даже в том случае, когда мужская импотенция имеет понятные соматические причины, утрата эрекции наносит психологическую травму многим. В отношении женщин наиболее распространенной сексуальной проблемой является неспособность к получению оргазма, даже когда имеется сильное желание обрести его. Это может угрожать самооценке женщины[922], и то же можно сказать в отношении гистерэктомии — операции по удалению матки. Психологически это переживается трудно, поскольку женщины, знающие, что больше не могут рожать, иногда бессознательно чувствуют, что части их женственности пришел конец.

Если имеющиеся проблемы в сфере гениталий вызывают сомнения относительно мужественности или женственности, то это в свою очередь нарушает половую деятельность. Данное обстоятельство ведет к большим сомнениям, и возникает еще один порочный круг.

2) Страх. Как мы убедились, сексуальные страхи бывают различных типов. Отмечается страх зачатия, страх болезненного полового акта, страх половой недееспособности, страх не выдержать сравнения с предыдущими сексуальными партнерами, страх перед тем, что ухаживания (предложения) будут отвергнуты, страх того, что половой член слишком мал или слишком велик, страх утратить самоконтроль и страх перед интимными отношениями. Каждый из этих страхов может вызывать сексуальное торможение, поскольку страх и любовь (в том числе и половая) взаимно исключают друг друга[923].

3) Разница в половых предпочтениях. Иногда возникают разногласия по поводу частоты половых сношений (один партнер предпочитает иметь их чаще, другой реже), времени (один предпочитает раннее утро, другой — поздний вечер), а также при выборе позиций (одному нравится, например, оральный секс, другому нет; один предпочитает разнообразить позиции или подходы к половому общению, другому это не нравится). Данные различия (некоторые из них представляются незначительными) могут создавать серьезную психологическую блокаду для получения полового удовлетворения.

4) Чувство вины. Это один из самых распространенных психологических блоков. Сексуальные проблемы в браке могут порождаться виной в отношении прошлого полового поведения, внебрачного секса, гомосексуальных влечений, мастурбации и навязчивых фантазий. Если один из супругов изменяет, половое общение со своим партнером по браку уже не приносит ему удовлетворения как прежде.

8. Супружеские конфликты. Половое общение может стать мощным оружием. Отказ от интимной близости или настойчивое требование ее может использоваться как средство достижения своей власти над партнером. Иногда это обсуждают в открытую. Реже половое общение является пассивной обороной. Фразы типа «Я устала от секса» или «Я плохо себя чувствую» могут подразумевать: «Я не уйду от тебя, но сексуальных отношений у нас не будет».

9. Прочие причины. Блокада половой удовлетворенности может возникать в результате действия иных причин, таких, например, как глубокая депрессия, переутомление, религиозные убеждения, запрещающие половое удовлетворение, беспокойство из–за карьеры или семейных финансов и низкая самооценка. «Я такая плоскогрудая, что чувствую себя бесполой», — писала одна женщина, характеризуя свое нежелание иметь половые отношения с мужем. Другие признавались в аналогичном: «Я такая толстая, что противна самой себе»; «Терпеть не могу запаха из его рта»; «Он так любит себя, что от его ласк я чувствую себя вещью»; «Моя жена просто смеется надо мной, когда я занимаюсь с ней любовью… Ну, конечно, я немного неловок»; «Я просто не могу простить его за измену»[924]. Несомненно, сексуальные проблемы порождаются целым рядом обстоятельств и могут глубоко воздействовать как на самих людей, так и на их отношения в браке.

С возникновением сексуальных проблем некоторые пары даже и не пытаются разрешить их. Бывает, что супруги боятся обсуждать свои фрустрации или полагают, что лучше уже никогда не будет. У других появляются психосоматические симптомы — головные боли, боли в животе, усталость или эмоциональный дистресс — за всем этим могут скрываться сексуальные проблемы, которые используются как оправдание полового воздержания. Парадоксально, но очень многие молодожены не имеют полового общения[925]. Партнеру, желающему получать половое удовлетворение, перенести это бывает весьма трудно.

Кроме такого полового воздержания, сексуальные проблемы в браке вызывают несколько основных последствий:

1. Сексуальные дисфункции. Множество монографий и научных исследований посвящено описанию проявлений и причин наиболее общих сексуальных дисфункций. Сюда входят нарушения оргазма (эти расстройства больше известны под названием «фригидность», или половая холодность, при которой женщина не может или не хочет получать полного полового удовлетворения, включая оргазм), вагинизм (это расстройство проявляется сильным спазмом мышц, запирающих вход во влагалище при попытке введения полового члена), нарушения эрекции (это расстройство также известно как импотенция, неспособность мужчины добиться или поддержать эрекцию), преждевременное семяизвержение (семяизвержение с последующим прекращением эрекции, непосредственно перед, во время или вскоре после введения полового члена во влагалище), задержка семяизвержения (в отличие от преждевременного семяизвержения это происходит, когда половой член остается эрегированным, а семяизвержения не бывает) и диспареуния (болезненные ощущения при половом сношении). Хотя каждое из этих расстройств может иметь соматическую основу, нередко причинами их могут выступать также и психологические факторы.

Здесь выступает третий порочный круг в области сексуальности. Вначале происходит психологическая блокада полового удовлетворения. В результате вышеописанных страхов и психологических установок половое общение не приносит удовлетворения. Затем, в связи с осознанием того обстоятельства, что половые отношения не удовлетворяют, происходит усиление страхов и даже полная психологическая блокада. Это в свою очередь делает половое удовлетворение еще менее вероятным. Отделить причину от следствия со временем не представляется возможным.

2. Низкая самооценка. Самоуважение и сексуальные возможности нередко взаимосвязаны, особенно у мужчин. Если половое общение не приносит взаимной удовлетворенности, супруги могут сомневаться в своей сексуальной компетентности; иногда эти сомнения один из супругов высмеивает. Например, когда у мужа снижается эрекция или он не может возбудить жену, он начинает сомневаться в своих сексуальных и мужских достоинствах. Если в это время его жена пошутит, мол, наверное, он стал импотентом, ее слова могут стать дополнительным, еще большим ударом по его самооценке; подобные насмешки создают еще больше препятствий на пути реализации его половой функции.

3. Суррогатная половая активность. Когда половое общение в браке не приносит удовлетворения, мужья и жены нередко обращаются к суррогатной половой активности. Сюда входят мастурбация, фантазии (они становятся вторым заменителем реальности, «по качеству уступающим только мастурбации») и внебрачный секс. Любовные связи на стороне нередко происходят в результате сексуальных дисфункций в браке, однако любовные интриги, предпринимаемые в надежде на получение полового удовлетворения, нередко порождают чувство вины, беспокойство в отношении конфиденциальности и дальнейшие супружеские, сексуальные и личностные фрустрации.

4. Ухудшение взаимоотношений. Сексуальные проблемы могут порождать гнев, обиду, межличностный конфликт, раздражительность и разрыв отношений. Было бы чрезмерным упрощением утверждать, что сексуальные проблемы ведут к разводу; точнее, супружеские трения на почве половой неудовлетворенности вкупе с другими супружескими конфликтами обусловливают разрыв супружеских отношений. Действительно, весьма трудно поддерживать хорошие супружеские отношения, когда имеют место половая неудовлетворенность и несовместимость.

5. Усиление мотивации. Некоторые пары (меньше, чем хотелось бы) встречают свои сексуальные проблемы с решимостью оптимизировать половое общение. Отказавшись от взаимных обвинений и настроившись на совместное решение проблем, эти пары, способные прислушиваться к советам, неизменно приходят к возобновлению полового общения и супружеских отношений. Работать с такими людьми душепопечителю приятнее всего.

Разговоры о подробностях половой жизни могут смущать душепопечителей и порождать тревогу. Хотя библейские высказывания о половом общении весьма откровенны, душепопечители иногда чувствуют, что сексуальное душепопечение в духовном плане не является целесообразным, что он вторгается в частную жизнь подопечного, и это может возбуждать нездоровую сексуальность у самого душепопечителя.

Подобные сомнения душепопечителя могут выражаться по–разному[926]. Одни пренебрегают этой областью душепопечения и избегают всяких упоминаний о половом общении. Другие отделываются замечаниями типа «Полагаю, у вас нет никаких проблем с сексом, не так ли?» Ответ на это, удивляться не приходится, бывает обычно позитивным, что дает душепопечителю возможность перейти к менее опасным темам. Третьи говорят о половом общении на абстрактном, интеллектуальном или богословском языке, который оставляет разговор эмоционально бесстрастным и туманным. Еще одни душепопечители склонны задавать слишком много конкретных вопросов, которые приятно щекочут их нервы, но не приносят помощи их подопечным. Есть и такие, что объявляют все сексуальные проблемы стопроцентно психологическими и быстро переходят на те из них, которые имеют какое–то отношение к реальной проблеме, и таким образом избегают разговора о сексуальной симптоматике. Сутью подобных стратегий душепопечения остается тактика избегания. Чтобы оказать подопечному реальную помощь, от подобной тактики нужно отказаться; при этом душепопечитель должен чувствовать себя непринужденно, не стесняться собственной сексуальности. Если вы предпочитаете не говорить на сексуальную тему, вполне допустимо (и, по–видимому, предпочтительно) направлять подопечных к другому душепопечителю.

Желающие заниматься душепопечением в области полового общения должны быть внимательны к скрытым сексуальным смыслам, оттенкам, косвенным замечаниям, которые иногда возникают на сеансах такого типа душепопечения. Когда вопросы полового общения обсуждаются открыто и подробно, душепопечитель и подопечный могут испытывать эротическое возбуждение. Иногда дело осложняется сексуальным любопытством со стороны душепопечителя, соблазнительным поведением подопечного и половым влечением, иногда взаимным. Душепопечитель обязан знать об этих сторонах сексуального душепопечения. Душепопечителю никогда не достичь успеха, если он будет принимать эротическое участие в подопечном, даже в малейшей степени. Действовать по ходу душепопечения под влиянием чьих бы то ни было половых импульсов и безнравственно, и неэффективно в терапевтическом отношении.

Душепопечителю следует держаться от соблазнительного или возбуждающего эротические чувства подопечного на определенной дистанции. Если вы продолжаете испытывать влечение к этому человеку, полезно обсудить это с другим душепопечителем. Если ваш подопечный соблазняет вас, то следует поставить и открыто обсудить с ним этот вопрос. Посмотрите, не использует ли подопечный в своем поведении с вами методы, которые он употребляет в общении с партнером по браку или с другими лицами вне брака.

Другие правила душепопечения таковы:

1. Выслушивайте очень внимательно. Подопечным нелегко говорить о своих сексуальных проблемах и неудачах. Такие разговоры могут сопровождаться смущением, стыдом, виной и беспокойством, так что проницательный, доброжелательный, чувствительный душепопечитель будет стараться помочь им, выказывая участливое понимание. Мягко побуждайте отдельных лиц или пары говорить откровенно, хвалите их за это и напоминайте (если это, по–вашему, поможет им), что затруднения во время беседы о сокровенных сексуальных вопросах встречаются у всех. Помните, что подопечные более склонны обсуждать свои проблемы в открытую, если видят, что душепопечитель ведет себя непринужденно, симпатизирует им, не испытывает неловкости, смущения и готов понять и помочь им.

Обсуждая сексуальные проблемы, помните, что одна из причин неловкости и затруднений может заключаться в неумении подопечного подобрать слова, нужные для описания гениталий и половой активности. Ваш подопечный, быть может, предпочитает употреблять свои любимые «словечки» и жаргон, непонятный консультанту, особенно христианскому[927]. Как душепопечителю, вам следовало бы говорить с подопечным на его языке, но здесь старайтесь употреблять корректную терминологию (например, половой член, влагалище, половое сношение, мастурбация), убедившись в том, что ваш подопечный понимает, что вы при этом имеете в виду. Осознайте, что настанет время, когда вам придется говорить на языке, более близком вашему подопечному. Например, правильней задать такой вопрос: «Не наблюдается ли у вас преждевременное семяизвержение?», но иногда бывает лучше спросить: «Не слишком ли быстро вы кончаете?»

2. Собирайте необходимые сведения. Помочь человеку легче, поняв суть его проблемы. Можно не задавать всех вопросов, приведенных ниже, но именно в подобного рода сведениях вы, по–видимому, будете нуждаться, чтобы найти причины и возможные способы решения проблем ваших подопечных. Иногда подопечные получают облегчение, отвечая на подобные вопросы.

• Какие сексуальные проблемы вас беспокоят? (Помогите мужу и жене отвечать конкретно и честно.)

• Чего вы ждали от полового общения и какого рода разочарование испытали?

• Как вы относитесь к таким вопросам, как оральный секс, мастурбация, частота половых сношений и использование сексуальных поз и положений?

• Кто начинает половое сношение и как оно проходит?

• Как вы общаетесь во время полового акта?

• Где и как вы впервые узнали о сексе?

• Как вы сейчас относитесь к сексу?

• Что, по вашему мнению, послужило причиной ваших сексуальных проблем?

• Как вы уживаетесь друг с другом в остальное время, кроме секса?

• Какие проблемы вы решаете в настоящее время?

Предпочтительнее проводить душепопечение мужа и жены одновременно, хотя это и не всегда возможно. Многие душепопечители предпочитают работать с супружескими парами, чтобы проверить, одинаково ли они отвечают на одни и те же вопросы, не осуждает ли один из партнеров другого, не доминирует или не унижает ли другого. Периодические интервью с каждым по отдельности могут дать дополнительные сведения.

Собрав необходимые сведения, душепопечитель может высказать гипотезы или догадки относительно причин, породивших проблемы. Дальнейшие вопросы дадут дополнительную информацию и помогут подтвердить или опровергнуть эти гипотезы. Окончательными выводами можно поделиться с подопечными.

3. Рекомендуйте медицинский осмотр. Хотя многие (по всей видимости, большинство) сексуальные проблемы возникают вследствие психологических причин, пренебрегать проверкой возможных соматических проблем не рекомендуется. По этой причине, следует предложить супружеской паре с сексуальными проблемами пройти необходимый медицинский осмотр. В том случае, если гипотеза о соматическом происхождении сексуальных проблем подтвердится, вы можете сотрудничать с лечащим врачом, чтобы помочь подопечным.

4. Предоставляйте проверенные сведения. Быть может, это не является единственным или наилучшим способом разрешения сексуальных проблем, однако нередко очень важно знать, какого рода сведения вы передаете подопечным. Душепопечитель например, может:

• Отвечать на вопросы подопечных, используя фактическую информацию. Это положение основано на спорной предпосылке, согласно которой подопечные знают, о чем спрашивать.

• Пояснять физиологические подробности и техники предварительной любовной игры. Такие мини–лекции могут принести пользу, хотя зачастую подопечным их трудно запомнить.

• Дать подопечным полезные книги и статьи для домашнего чтения и обсуждать их впоследствии на сеансах душепопечения[928].

• Давать подопечным аудиокассеты с записями лекций о половом общении в браке[929].

• Объяснить супругам важность сексуальных упражнений, которые можно проводить в домашних условиях. Например, весьма вероятно, что супругам удастся справиться с проблемой преждевременного семяизвержения, если они будут употреблять «технику сдавливания», когда женщина манипулирует половым членом мужа так, что семяизвержение поддается контролю. Описание этой техники выходит за рамки нашей книги, но подробная информация по этой теме для душепопечителей легко доступна[930].

• Дать подопечным точные сведения о библейском учении о сексуальности и половом удовлетворении.

Всякий раз, информируя подопечных, позволяйте им задавать вопросы или каким–то иным образом поясняйте то, о чем говорите. Обсуждайте с ними, как практически использовать те сведения, которые вы предоставили им, в целях оптимизации половой деятельности.

5. Способствуйте разрешению родственных проблем. Как мы уже говорили, психологическая блокада (например, страхи, смущение, вина и гнев); супружеские конфликты (включая борьбу за власть, разногласия и нарушения коммуникации); запретные установки и воспоминания о прошлых сексуальных переживаниях; чувство вины в связи с прошлыми или нынешними сексуальными помыслами и действиями; убеждение, что половое общение является чем–то дурным, нечистым или нехристианским; сексуальные фантазии и целый ряд других проблем могут препятствовать половому удовлетворению. Когда проблемы, подобные этим, выявлены, душепопечитель должен сделать нечто большее, чем просто предоставить подопечным определенную фактическую информацию.

Подопечных следует попросить описать свои проблемы как можно подробнее. Если можно, то обсудить с ними истоки этих проблем и разработать стратегию поведения, чтобы подопечные могли предпринять самостоятельные практические шаги для решения этих проблем при содействии и с одобрением душепопечителя. Иногда подопечных приходится призывать отказаться от прошлых сексуальных грехов и указать им на свободу, которую дает осознание, что Бог прощает грех, если мы исповедуемся перед Ним. Когда супружеский конфликт очевиден, душепопечителям следует проявлять особую осторожность, чтобы не только не принимать ничьей стороны, но и придерживаться принципов, о которых мы говорили в главе, посвященной душепопечению супружеских проблем[931]. Когда эти проблемы разрешаются, половые взаимоотношения нередко также улучшаются.

6. Не забывайте о необходимости консультироваться. Сексуальное душепопечение и лечение половой дисгармонии требуют знаний, опыта, квалификации, которая имеется у некоторых консультантов с уникальной подготовкой. Когда ваши подопечные не реагируют на ваше душепопечение, когда у них остаются прежние сексуальные проблемы и половая неудовлетворенность, когда дело осложняется медицинскими вопросами, когда подопечные по–прежнему соблазнительны для вас или оказывается, что они нуждаются в длительном обучении и секс–терапии, тогда рекомендуется направить их на консультацию. Подобное направление не является признанием неудачи вашего душепопечения; за этим стоит признание того обстоятельства, что вашим подопечным нужна специализированная помощь.

Социальные установки в отношении секса меняются. Внебрачный секс многими уже не считается безнравственным (по–видимому, большинством); вместо этого люди руководствуются следующей предпосылкой: «Мы имеем полное право удовлетворять свои инстинкты; более того, мы настолько беспомощны перед плотскими похотями, что было бы глупо и неправедно противиться искушению»[932]. Актриса Шерли Маклейн однажды ответила, что секс, ограниченный одним партнером в браке, не является «естественным». Это замечание побудило одного писателя ответить, что еще более неестественно «мужчине и женщине отдаваться во власть собственных страстей. Секс — замечательный слуга, но страшный господин»[933].

Люди должны понять, что секс может воплощаться только в моногамной форме и, в соответствии с принципами библейской нравственности, ограничиваться отношениями в браке[934]. Для этого необходимо:

1. Обучение. Поскольку в основе многих сексуальных проблем лежит дезинформация, ясно, что точная информация может предупредить возникновение сексуальных проблем. Люди должны знать: 1) библейское учение о половом общении, 2) основы мужской и женской физиологии, 3) технику полового общения, 4) учение о здоровых сексуальных установках.

В идеальном случае эта информация должна передаваться детям родителями, задолго до того, как они станут думать о супружестве. Однако хорошо известно, что многие люди не получают дома никакого полового образования. Следовательно, церковь может указывать родителям на необходимость полового образования и может сообщать подобные сведения непосредственно самим молодым людям (это лучше всего делать, заручившись предварительно одобрением родителей). Церковные собрания, включая и молодежные, обсуждение печатных материалов в малых группах[935] — все это может помочь прививать здоровые и библейские представления о половой жизни человека.

2. Нравственное руководство. Половое образование нередко сосредоточивается на физиологии и фактической стороне секса, но этого бывает недостаточно. Многие бьются над решением нравственных вопросов добра и зла, а в церкви нередко особой помощи не получают. Какие решения принимают люди по вопросам репродуктивного планирования, искусственного оплодотворения, суррогатного материнства и отцовства, границ библейски приемлемого поведения неженатых мужчин и незамужних женщин и даже относительно эротических фильмов и постановок? По всей видимости, очень часто богословские дискуссии по этим вопросам остаются в классных комнатах и школьных учебниках и никогда не привлекаются для оказания конкретной помощи рядовым верующим. Этика, включая половую, должна быть практической; ее следует обсуждать в церквах до возникновения безнравственного поведения, а не после[936].

3. Добрачное душепопечение. Если сексуальные проблемы обсуждаются в процессе добрачного душепопечения, будущие супруги могут получить более четкое представление о физиологии и сексуальной технике, более реалистические представления о сексуальных отношениях; при этом вероятность возникновения сексуальных проблем, особенно в начале брака, уменьшается. Если хорошие отношения будут установлены еще до свадьбы, то в случае возникновения проблем после бракосочетания супружеские пары охотнее обратятся за помощью. Это особенно верно в том случае, когда душепопечители, занимающиеся добрачным душепопечением, оказывают помощь и после заключения брака. Если сексуальные проблемы или фрустрации обсуждаются заранее, еще до возникновения осложнений, вероятность развития серьезных проблем уменьшается[937].

4. Коммуникация. Если люди не умеют общаться, то вряд ли им удастся установить и поддерживать половое общение. В связи с этим необходимо прививать людям, особенно супругам, навыки общения, и это станет еще одним способом профилактики половых проблем.

Некоторые люди стесняются говорить о сексе даже со своими партнерами по браку. Чтобы снять напряженность, побуждайте мужей и жен делиться чувствами и установками в отношении полового общения. Мужчина не имеет врожденного знания, как возбуждать женщину; верно и обратное утверждение. Муж и жена могут говорить друг другу, что именно сексуально возбуждает каждого из них. Эта коммуникация должна быть откровенной, нежной и невербальной, хотя вербальная коммуникация, конечно, не исключается. Можно взять руку своего партнера и показать, как проводить сексуальную стимуляцию, и это поможет укрепить ваши отношения в общении.

Оценивая ситуацию с женской точки зрения, кто–то сказал: «Поразительно, какими молчаливыми бываем мы, женщины, в отношении такой важной вещи, как половое общение в браке. Мы желаем и молчим, мы страдаем и молчим, мы надеемся, что на этот раз все будет по–другому, что на этот раз он захочет сделать то, чего мы так желаем от него. А почему бы просто не сказать ему об этом?»[938] Отчего же просто не показать ему этого? Почему не осознать, что мужчины нуждаются в той же обратной связи, что и женщины? Такое общение может избавить от многих последующих сексуальных проблем.

5. Труд и чистоплотность. Хороший секс, как и хороший брак, требует времени, усилий и желания трудиться над его улучшением. Если супружеская пара ищет секса, приносящего удовлетворение без серьезных сексуальных проблем, ей никогда не следует упускать из виду задачу оптимизации сексуальной техники. За этим может стоять чтение литературы о половом общении и испытание новых поз и положений. Сюда же относится следующая установка: «Буду пытаться по возможности сохранять привлекательность, чистоплотность и заботливость по отношению к своему партнеру, по крайней мере такую же, что и в медовый месяц».

Супругам, не уделяющим должного внимания личной гигиене, контролю за весом и внешнему виду, с возрастом половое общение приносит все меньшее удовлетворение. Молодая женщина, наслаждающаяся половым общением с чисто выбритым, только что принявшим душ мужем, не будет получать того же наслаждения, когда ее муж, достигнув средних лет, станет неряшлив, неаккуратен, небрежен, перестанет посещать перед половым сношением ванную и будет бриться только по выходным. Как чистоплотность, так и желание оптимизировать половое общение, являются мерами профилактики сексуальных проблем.

6. Программы развития супружеских отношений. В последние годы разработаны программы оптимизации и развития супружеских отношений с целью повышения качества брака (включая половое общение в браке) и профилактики супружеских и половых проблем. Прежде чем рекомендовать любую из этих программ той или иной супружеской паре, постарайтесь исследовать нравственные и богословские основания их разработчиков и специалистов, ведущих практические занятия по этим программам. Некоторые из них основаны на гуманистических ценностях; однако есть другие, в том числе и христианского направления; такие можно рекомендовать своим подопечным. Душепопечители и руководители церкви могут в качестве альтернативы разрабатывать собственные программы. В церковной общине нередко находятся специалисты–душепопечители, которые могут помочь в создании подобных программ[939].

Много лет тому назад один мой однокашник доказывал, что пасторам не подобает заниматься сексуальным душепопечением, да и христианским душепопечителям следует этого избегать. Мой друг осознавал опасности любовных интриг душепопечителя и подопечных, однако не мог понять, что половое общение включает нечто гораздо большее, чем физическое удовольствие двух любующихся собой эгоистов.

Половое удовлетворение не просто соответствует замыслу Божьему в отношении супругов, оно еще учит нас об интимной близости с Ним. По мнению двух христианских душепопечителей, специализирующихся на сексуальном душепопечении, «совершенно очевиден богословский и психологический параллелизм между чувством свободы, которое приносит сексуальная разрядка, наступающая в организме, и свободы, которая наступает после признания человеком зависимости от Бога». «Представляется, что в половом акте заключается прекраснейшее, наиболее возвышенное предвкушение неба (преодолеть отделение и соединиться), и Бог хочет, чтобы мы имели это радостное предвкушение небесного соития»[940].

На связь сексуальности с одухотворенностью указывают и другие авторы. Ричард Фостер, например, пишет, что одной из «настоящих трагедий в истории христианского вероучения было отделение сексуальности от духовности»[941]. Тим Стаффорд согласен с этим. Рассуждая на тему супружеских проблем, он пишет, что супруги, «разделяющие духовное призвание друг друга, почти неизбежно начинают ценить друг друга больше, чем только как половых партнеров; эта возвышенная оценка, по всей видимости, помогает им становиться лучшими сексуальными партнерами»[942].

Помогать супружеской паре разрешать сексуальные проблемы — это не значит отвлекать их от духовного. Сексуальное душепопечение помогает супругам устанавливать более эффективную коммуникацию друг с другом, что оборачивается большей супружеской близостью, которую предусмотрел Бог, и избавлением от факторов сексуальной дисгармонии, так что они могут с большим успехом нести любовь Божью и служить ближним.

Maier, Richard A. Human Sexuality in Perspective. Chicago: Nelson–Hall, 1984.

Mayo, Mary Ann. A Christian Guide to Sexual Counseling. Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1987.

Miles, Herbert J. Sexual Happiness in Marriage. Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1982^¦.

Penner, Clifford, and Joyce Penner. A Gift for All Ages. Waco, Tex.: Word, 1985^¦.

Smedes, Lewis. Sex for Christians. Grand Rapids, Mich.: Eerdmans, 1976.

Wheat, Ed, and Gaye Wheat. Intended for Pleasure: Sex Techniques and Sexual Fulfillment in Christian Marriage. Rev. ed. Old Tappan, N.J.: Revell, 1981^¦.

Zimbelman, Ernie. Human Sexuality and Evangelical Christians. Lanham, Md.: University Press of America, 1985^¦.

¦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Что значит быть гомосексуалистом? И в чем их проблемы? Вот что рассказал один студент о своих переживаниях:

Я никогда не хотел нравиться мужчинам больше, чем женщинам. Если бы у меня была возможность выбирать, мне бы, конечно, не захотелось стать одним из тех чудаков, кого ребята дразнят «голубыми». Но я ничего не мог поделать с собой, когда начал испытывать склонность к мальчикам, а не к девочкам. Я всю дорогу фантазировал о мужчинах. Вспоминаю, что мастурбировал уже лет в восемь; но тогда мои фантазии еще не были сексуальными. Они стали такими, когда я вошел в пубертатный возраст. Я мастурбировал почти каждый день, а иногда по нескольку раз в день. И всякий раз я думал о других мальчиках, а не о девочках. Мастурбируя, я пытался думать о девочках, но это не помогало.

Об этом открытии я не говорил никому. Я никому не признавался в своей «половой идентификации». Я очень боялся, что меня отвергнут. Помню, как в седьмом классе все ребята дразнили меня «голубым» и «гомиком». Но ничего такого никто из них обо мне в точности не знал; мне тогда и подумать было страшно, как бы они отреагировали, если бы что–то пронюхали обо мне. В средней школе и долгое время в университете я прятал свои тайные страдания.

Поступив в университет, я влюбился в одного парня. Он не был гомосексуалистом, так что мне пришлось хранить мой секрет и от него. Три года мы жили в одной комнате, и он так никогда и не узнал бы о моих страданиях, если бы не окончание университета. В этой ситуации мне было страшно больно от того, что он не мог ответить на мою любовь, но еще страшнее было осознавать извращенность моих сексуальных стремлений. Я чувствовал, что она проникала до глубины моей души.

Я считал себя христианином с семи лет и не раз просил Бога избавить меня от гомосексуализма. Он же ни разу не ответил мне. Было трудно примирить Священное Писание, называющее гомосексуальность грехом, со своим сильнейшим половым и эмоциональным влечением к мужчинам. Именно тогда я и начал понемногу искать общества гомосексуалистов в родном городе. Я посещал книжные магазины для «голубых» и звонил по «прямой линии» для геев. Эти места обещали множество наслаждений и удовольствий. У меня началась двойная жизнь. В университетском городке я вел библейские курсы и нес другое служение, но время от времени ненадолго я отправлялся в центр города, чтобы посетить известный книжный магазин. Покидая его, я непременно испытывал чувство вины, мне было омерзительно, но это не останавливало меня от повторного посещения. Желание удовлетворить извращенные влечения было непреодолимым.

В конце концов мне надо было с кем–то поделиться своей бедой. И нашлась одна девушка. Она все поняла и не отвергла меня. Прошло некоторое время и я сумел раскрыться перед соседом по комнате. Я не сразу перестал посещать порнографические книжные магазины, но первый шаг на пути к исцелению уже сделал. Справиться с этим один я бы не мог.

С тех пор по воле Божьей я встретил в жизни несколько замечательных людей; они–то и помогли мне не поддаваться искушению. Некоторые из этих друзей также борются с гомосексуальным искушением, но мы верим в Христа, победившего грех, чтобы дать нам силу в борьбе и с этим грехом. Силой Христовой несколько людей прониклись ко мне состраданием, когда услышали о моих проблемах, и решили помочь мне понять эти проблемы. Я не знаю, когда избавлюсь (и избавлюсь ли когда–нибудь полностью) от искушения вступить в гомосексуальный акт, но меня уже не тяготит мысль о том, что я безнадежен и не смогу справиться с этими искушениями. Я уподобляюсь Христу, а не своим искушениям.

Несколько десятилетий назад в приличном обществе почти не говорили о гомосексуализме. Большинство гетеросексуалов (включая и членов церкви) не поднимали вопрос о гомосексуализме, который считался чем–то греховным, патологическим и незаконным. Гомосексуализмом занимались психиатры, включавшие его в группу сексуальных отклонений; а миллионы людей молчали об этом, не желая придавать широкой огласке свои гомосексуальные влечения.

Затем все стало меняться. Сорок лет тому назад один ученый по имени Альфред Кинзи обнаружил, что 4 процента населения Соединенных Штатов Америки испытывали гомосексуальные влечения[943] и 37 процентов мужского населения участвовало по крайней мере в одном гомосексуальном акте. В 1954 г. данные финансируемых правительством исследований по гомосексуализму потрясли Великобританию, и вскоре гомосексуализм стали обсуждать в правительстве и средствах массовой информации. Большое число гомосексуалистов, прежде хранивших гробовое молчание о своей сексуальной ориентации, стали открывать свои тайны; они не просто объявляли о своем гомосексуализме, но и создавали различные организации геев, и протестовали против преследований со стороны государственных и общественных организаций, а также средств массовой информации. Американская психиатрическая ассоциация (АПА) пришла к заключению, что гомосексуализм может считаться психическим расстройством лишь в том случае, если он причиняет личности субъективное беспокойство, и постановила исключить гомосексуализм из руководств по психическим расстройствам.

С развитием эпидемии ВИЧ–инфекции, гомосексуализм стал привлекать еще большее внимание общественности. Споры о нем захватили вскоре все общество: армию, местные выборные органы, правительство, суды, школы, спортивные организации, академическую науку, профессиональные общества, мир развлечений, бизнес, промышленность, средства массовой информации и, конечно, церковь. В некоторых деноминациях горячие споры о рукоположении гомосексуалистов продолжаются до сих пор. В стране был основан целый ряд церквей для гомосексуалистов, так что сложилась влиятельная, возрастающая числом организация евангельских гомосексуалистов[944]. В последние годы нарастает поток статей и книг о гомосексуализме, написанных как христианскими, так и нехристианскими авторами[945].

Некоторые христиане пытаются, как и прежде, не замечать проявлений гомосексуализма. Одни, плохо осведомленные, выступают с бесчувственными заявлениями в отношении лиц с гомосексуальными влечениями, другие разражаются проклятиями и гневными упреками в их адрес, а третьи, по всей видимости, намерены сделать из «христианского гомосексуализма» законный, богоугодный образ жизни. Многие верующие, если не большинство, поставлены в тупик и не знают, что и думать по этому поводу.

Легко понять подобное замешательство. Дать определение гомосексуализму трудно, и факторы, вызывающие его, все еще обсуждаются. Имеется множество необоснованных, хотя и широко распространенных предположений о характерных особенностях лиц гомосексуальной ориентации и, похоже, перемен в этой сфере добиться трудно, даже с помощью душепопечения. «Удивительно, но, имея за плечами годы и годы научных исследований, мы все еще не понимаем, в силу чего одни люди становятся гетеросексуалами, а другие гомосексуалами», — пишут авторы одного из последних трудов по психологии. «Некоторые из ранее популярных теорий гомосексуализма принимать в расчет можно… и все же достоверных прогностических методов (очевидно, таковыми не могут считаться теории о роли отношений с родителями, детского сексуального опыта и т. д.), которые дали бы возможность определять, будут вас привлекать люди своего или противоположного пола, не имеется. И лишь в одном большинство ученых согласны: сексуальная ориентация личности, похоже, не является произвольной и не всегда поддается терапевтической коррекции»[946]. Все это осложняется широко распространенным страхом в обществе и нередко в церкви. Многих людей, похоже, пугают как сами геи, так и вероятность, что «гейские» влечения могут проявиться в них самих. У этого страха даже есть свое имя: «гомофобия» — страх перед гомосексуалистами или гомосексуализмом.

Из–за споров и путаницы некоторые читатели, несомненно, не согласятся с приведенными ниже положениями. Здесь не надо упускать из виду следующего важного обстоятельства: эта глава написана не с тем, чтобы отстоять одну из теорий или вызвать бессмысленную дискуссию. Наоборот, я пытался обобщить все известное о гомосексуализме, чтобы заострить внимание на спорных вопросах и обойти эмоциональную риторику, чтобы понять и помочь склонным к гомосексуальной ориентации лицам, ищущим совета у душепопечителей.

Большинство из нас, по всей видимости, согласятся с мнением Ричарда Дж. Фостера, который писал:

Так как эта проблема задевает очень многих, то первые слова, которые следует произнести, должны быть словами сострадания и исцеления. Во–первых, есть люди с несомненной гомосексуальной ориентацией, которых верующие нередко не понимают или воспринимают превратно и стереотипно, от чего те чувствуют себя обиженными и отверженными. Во–вторых, когда гомосексуализм пытаются сделать нормой церковной жизни, люди, считающие его явным нарушением библейских норм, называют это предательством.

И в–третьих, существует группа лиц, которой в ходе современной борьбы с гомосексуализмом был нанесен наибольший урон: я имею в виду тех, кто мучится в поисках собственной половой идентичности; тех, кто истерзан противоречивыми половыми стремлениями и находит в себе мнимые и явные признаки латентного гомосексуализма. По всей видимости, эти люди страдают больше явных гомосексуалов или гетеросексуалов. Именно они пребывают в пучине неопределенности, поскольку церковь говорит нечто невразумительное по этому поводу. С одной стороны, до них доносятся резкие, настойчивые обличения гомосексуализма, и, хотя они высоко ставят верность библейским принципам, их обижает грубый, невежественный, фарисейский тон этих заявлений. С другой стороны, они слышат восторженное одобрение гомосексуализма и, хотя они высоко ценят сострадание и заботу в отношении притесняемых, поражаются тому, как те манипулируют Библией, желая приспособить ее к своим нуждам.

Так что все люди, вовлеченные в культурный и церковный хаос, установившийся ныне в отношении гомосексуализма, нуждаются в нашем сострадании и понимании[947].

В широком смысле гомосексуализм является эротическим влечением к лицам своего пола[948]. Хотя гомосексуализм включает сексуальные мысли, чувства, фантазии и явные сексуальные действия с партнерами своего пола, это понятие обычно не относится к детям в возрасте от 9 до 12 лет; к лицам (обычно это молодые люди), чье любопытство ведет к кратковременным, пробным эротическим связям с лицами своего пола; к заключенным и другим людям, вынужденно пребывающим в однополой среде, которые временно включаются в гомосексуальные отношения в связи с тем, что половое общение с партнерами противоположного пола им не доступно.

Важно видеть различие между гомосексуальным поведением (вовлеченность, по крайней мере периодическая, в сексуально возбуждающие действия с другим лицом своего пола) и гомосексуальной ориентацией (сексуальное влечение к лицам своего пола). Многие люди с гомосексуальной ориентацией никогда не говорят о своих предпочтениях и никогда не вступают в половое общение с другими лицами своего пола. Иногда душепопечители говорят также о латентной гомосексуальности. Латентные гомосексуалисты приходят в половое возбуждение в присутствии лиц своего пола, но эти люди не способны признаться в том, что их основная сексуальная ориентация является гомосексуальной. Гомосексуальный тип личности (или типы) — это фикция; нет также и каких–то типичных гомосексуальных особенностей стиля, своеобразия манеры, отличительных черт характера и склада ума. Гомосексуалисты бывают обоих полов (гомосексуальных женщин принято называть лесбиянками). Они встречаются среди лиц любого возраста, любой профессии и любого общественного положения и уровня; у них может быть широкий круг интересов; их можно встретить как в церкви, так и за ее пределами; о половом общении таковые думают не больше, чем гетеросексуалы. Хотя некоторые и «таскаются» по разным питейным заведениям, выискивая половых партнеров (несмотря на возрастающий страх перед ВИЧ–инфекцией), во много раз большее число таковых являются уважаемыми и часто женатыми (замужними) членами общества. Некоторые не скрывают своих половых устремлений; другие предпочитают держать язык за зубами. Хотя среди гомосексуалистов и встречается много одиноких, неуверенных в себе и уязвимых людей, нельзя считать, что это люди психически нездоровые, социально некомпетентные; и даже более одинокими, чем гетеросексуалы, их не назовешь. Кроме того, никак нельзя делить всех людей на класс гомосексуалистов и класс гетеросексуалистов. В докладе А. Кинзи предлагается континуум с семью точками. Нулевая точка представляет человека однозначно гетеросексуальной ориентации, третья указывает на срединное положение, а шестая — на человека однозначно гомосексуальной ориентации и действий. Ученые под руководством А. Кинзи полагают, что людей, находящихся в нулевой и шестой позиции этого континуума встречается немного.

Чтобы помогать гомосексуалистам, мы сами должны избавиться от пагубных стереотипов и заблуждений, столь часто искажающих восприятие людей, которые испытывают влечение (обычно непроизвольное) к людям своего пола.

О гомосексуализме в Библии говорится мало. Упоминание о нем встречается лишь в семи текстах, причем каждая ссылка является относительно краткой[949]. Несомненно, гомосексуализм не одобряется, хотя нигде он не объявляется грехом более тяжким, чем другие.

Имеется много книг и статей, написанных христианскими авторами, и они, пытаясь истолковать библейское учение о гомосексуализме, приходят к противоречивым выводам[950]. Похоже, многие авторы начинают с изложения своих представлений о гомосексуальности, а затем приступают к толкованию Священного Писания, используя его для обоснования своей точки зрения. Например, если одни используют Священное Писание с целью поддержать огульное обличение гомосексуалистов[951], то другие ищут оправдание греховному соучастию в гомосексуальном половом общении, утверждая, что это влечение дано Богом[952].

В Ветхом Завете гомосексуальное поведение осуждается, но некоторые доказывают, что это не следует принимать в расчет, так как после смерти Христа за наши грехи закон потерял свою силу, а с ним и осуждение гомосексуализма. Однако и в Новом Завете имеется три ссылки на гомосексуальность, и в двух из них соответствующие греческие термины переводятся как «половые отношения мужчины с мужчиной»[953]. Гомосексуальное поведение в этих новозаветных текстах осуждается наряду с идолослужением, воровством, ложью, убийством и другими грехами.

В Рим. 1:26,27 представлено совершенно четкое, недвусмысленное учение о гомосексуализме. Тем не менее некоторые доказывают, что этот текст осуждает лишь гетеросексуалов, перешедших в разряд гомосексуалистов; однако подобное толкование основывается на двух весьма спорных предположениях о том, что а) люди осознанно, произвольно тянутся к половому общению с лицами своего пола и б) это учение нельзя применять к гомосексуалистам, которые являются таковыми от природы. Другие авторы утверждают, что человек, написавший первую главу Послания к Римлянам, имеет в виду не гомосексуализм, а идолослужение. Несомненно, этот текст осуждает людей, которые поклоняются кому угодно, только не Богу, однако апостол Павел ни в коем случае не говорит здесь, что греховны лишь гомосексуальные оргии во время идолослужения. Более того, он заявляет, что людей, познавших Бога, но не прославивших Его, Он предает всем типам греховных состояний, включая явный гомосексуализм.

Всякий раз, когда гомосексуализм упоминается в Библии, он оценивается отрицательно. Стало быть, по всей видимости, эротические гомосексуальные действия являются грехом. Если явная гомосексуальность есть грех, то как насчет гомосексуальных помыслов и чувств? Что сказать о лицах, предающихся сексуальному фантазированию и подверженных импульсам, изначально гомосексуальным, но скрываемым? Как быть с людьми, включая христиан, которые ведут внешне нормальный образ жизни, удовлетворены гетеросексуальным супружеством, но одержимы неотступными гомосексуальными влечениями, которые, угрожая их маскулинности или феминности, способны выйти из–под контроля и стать явными для других?

Священное Писание не осуждает гомосексуальных влечений, чувств и желаний; если же некто — все равно, гетеро–или гомосексуал — постоянно размышляет и фантазирует о половом общении, то помыслы его превращаются в похоть, а похоть, несомненно, является грехом. Христианин должен быть готов к искушениям, поскольку даже Иисус был искушаем[954], но Библия не лишает человека надежды. Священное Писание указывает, что избежать похотливых помыслов и греховных искушений всякого рода, включая и гомосексуальные, можно[955].

Несмотря на тысячи и тысячи научных исследований, ясно — одного достоверно установленного фактора, порождающего гомосексуальность, не существует. Многие опытные ученые пытались найти ответ на вопрос, является ли гомосексуальная ориентация и поведение прямым следствием различных биологических факторов и наследственности в том числе. Одни пришли к выводу, что «научные факты говорят в пользу вывода, что гормональные и неврологические переменные, действующие во время беременности, являются основными детерминантами сексуальной ориентации»[956]. Вместе с тем другие полагают, что «гормоны, вырабатываемые в дородовом периоде, однозначно сексуальной ориентации не детерминируют»[957]. Даже исследователи–медики и ученые–биологи приходят к выводу о том, что на сексуальные предпочтения человека, вероятнее всего, влияет его «социализация после рождения»[958]. Говоря на простом языке, достоверных данных, однозначно подтверждающих, что гомосексуальность имеет только физиологическое или биологическое происхождение, нет.

Наряду с этим большинство исследователей соглашаются, что гомосексуализм — это «не выученный, а родной язык». По мнению исследователей, следует обсуждать три аспекта сексуальной ориентации: какова ее природа, особенности критического периода и как она прививается. Что касается природы сексуальной ориентации, то можно указать на некоторые врожденные гормональные влияния, которые отражаются в последующем на сексуальной ориентации. Можно указать и на то, что жизненные впечатления, полученные человеком во время критических периодов, особенно в раннем детстве, влияют на его последующие сексуальные предпочтения. Будущая сексуальная ориентация и поведение формируются под влиянием того или иного воспитания — влияний домашнего и социального окружения. Говоря формально, гетеросексуальность, гомосексуальность «и бисексуальность формируются под влиянием факторов, действующих на внутриутробной и последующих фазах; эти факторы взаимодействуют в критических периодах развития личности, обусловливая ее долговременный или пожизненный сексуально–эротический статус»[959].

Итак, гомосексуальность обусловлена действием целого ряда причинных факторов. По некоторым, не позволяющим сделать окончательный вывод данным, биологические факторы, действующие во внутриутробном периоде, могут играть определенную роль в формировании последующей сексуальной ориентации; вместе с тем имеется много более достоверных сведений, указывающих на то, что гомосексуальные предпочтения и поведение формируются психологическими факторами развития и социального обучения. Предложено несколько подходов, описывающих процесс привития гомосексуальной ориентации личности.

1. Отношения родителей и детей. Психоаналитические концепции находят широкое признание и интенсивно исследуются[960]. Но, отталкиваясь от представлений Фрейда, согласно которым гомосексуализм возникает вследствие задержки психосексуального развития, авторы психоаналитического толка приходят к выводу, что гомосексуалы мужского пола обычно воспитываются в семьях со слабым, пассивным, не обладающим нужными маскулинными качествами отцом и властной матерью. Такая мать неуловимо, исподволь учит своего сына быть пассивным и преданным ей. Не видя яркого маскулинного образца поведения, которому он мог бы следовать, сын вскоре обнаруживает, что он менее компетентен в отношениях с девушками, чем его сверстники. В результате этот сын перестает доверять своим маскулинным качествам и страшится приватных отношений с женщинами. Дочери в таких семьях воспринимают своих отцов недружелюбными и отвергающими, так что девушки мало контактируют с мужчинами. Лучшие контакты у них устанавливаются с женщинами.

Концепция, представленная христианским автором Элизабет Р. Моберли, кажется более правдоподобной и стимулирующей работу мысли. Согласно ее изысканиям, гомосексуализм возникает не из–за проблем в отношениях с родителем противоположного пола, а из–за проблем в отношениях с родителем своего пола. Нормальное развитие, пишет Моберли, предполагает удовлетворение потребностей «в любви, зависимости и идентификации с родителем своего пола через привязанность ребенка к родителю». Если этих отношений недостает или они нарушаются, личность бессознательно стремится восстановить эту привязанность. Человек, становящийся гомосексуалом, вынужден компенсировать «более ранний дефицит отношений родителей с детьми. Именно из неудовлетворенной в ранние годы потребности в любви родителя своего пола и проистекает существующая в настоящем потребность в любви человека своего пола»[961]. Восполнить этот дефицит может создание «добрых несексуальных отношений с лицом своего пола»[962]. Согласно этой точке зрения, гомосексуалистам лучше всего помогут заботливые, одно–и разнополые душепопечители.

Хотя у многих гомосексуалистов и в самом деле не было нормальных отношений с родителями, у других они имели место. Не все дети, выросшие в одной и той же семье, становятся гомосексуалистами, несмотря на то что у всех были одинаковые отношения с родителями[963]. Это обстоятельство заставило некоторых душепопечителей искать другие подходы к объяснению происхождения гомосексуализма.

2. Иные отношения в семье. Гомосексуализм возникает в том случае, когда[964]:

• Матери, не доверяющие женщинам или боящиеся их, учат тому же своих сыновей.

• Матери, не доверяющие мужчинам или боящиеся их, учат тому же и своих дочерей.

• В окружении сына слишком много лиц женского пола (мать, сестры, тетки) и слишком мало контактов со взрослыми лицами мужского пола; таким образом он приучается думать и действовать как девушка.

• Родители, которые мечтали о дочери, а родился сын, исподволь воспитывают мальчика думать и действовать как девушка (аналогичная ситуация возникает, когда родители хотели иметь сына, но родилась дочь); в подобных случаях дети сталкиваются с большими трудностями в психосексуальной идентификации и ориентации.

• Сын отвергается или игнорируется отцом и, следовательно, чувствует свою неадекватность в мужской роли и неуверенность при общении с женщинами.

• Дочь отвергается матерью, и, следовательно, чувствует свою неадекватность в женской роли, и ей трудно сходиться с мужчинами.

• Оба родителя боятся секса, не склонны говорить на эту тему в семье или сильно порицают секс; как бы то ни было дитя при этом получает искаженное представление о половом общении, вследствие чего борется с гетеросексуальной установкой.

• Мать (или отец) так балует дитя, что оно чрезмерно привязывается к ней (или ему) и не может отделиться от нее (него), убежденное в том, что никакая пара никогда не сравнится с родителем противоположного пола.

Этот перечень можно было бы, наверное, продолжить на несколько страниц, но и этого уже достаточно, чтобы показать, насколько сложными могут быть корни гомосексуализма, который нередко провоцируется семейной обстановкой.

В условиях любой культуры ребенок познает, что значит быть мужчиной или женщиной. Если нет возможности научиться мужской и женской ролям от психически здорового лица мужского или женского пола или если культура (подобно нашей) определяет психосексуальные роли неясно, тогда поведение и социальные установки ребенка искажаются. Такие дети достигают зрелости, не зная, чего ожидать от лиц противоположного пола и как реагировать на них. Иногда бывает легче спастись в гомосексуализме, особенно в том случае, когда человек уже начал испытывать влечение к лицам своего пола.

3. Ранний опыт иного рода. Что бывает с мальчиком, когда его половые органы возбуждает лицо мужского пола старше его по возрасту? Было бы неверно и слишком просто прийти к заключению, что гомосексуализм возникает исключительно по причине ранних сексуальных впечатлений. Тем не менее эти впечатления могут влиять на сексуальную ориентацию человека во взрослом состоянии.

Например, согласно одному докладу, гомосексуальность приобретается в три этапа. На первом, эгоцентрическом этапе, у ребенка (или подростка) возникают проблемы в плане взаимоотношений со сверстниками своего пола; при этом молодой человек чувствует свою неадекватность и отличие от сверстников (возможно, по той причине, что ему недостает спортивных или других способностей, которыми обладают его сверстники) и/или испытывает волнение или эротическое возбуждение в присутствии человека своего пола. Иногда дети чувствуют такую неадекватность или неловкость в плане своей сексуальной идентичности, что им даже хотелось бы иметь противоположный пол. Большинство таких детей в дальнейшем становятся гомосексуалистами[965].

На втором, социоцентрическом этапе, личность начинает ощущать сексуальное влечение к лицам своего пола. Нередко при этом отмечаются попытки отвергнуть гомосексуальную ориентацию и скрыть ее от других. Многие сражаются на этом этапе за последующую свою жизнь.

Далее некоторые переходят на третий этап, универсалистский, где они раскрывают свою гомосексуальность по отношению к самим себе и другим, несмотря на все вытекающие отсюда последствия[966].

4. Страх. Некоторые люди по тем или иным причинам боятся представителей противоположного пола. Постоянное чувство страха может возникнуть в результате недостатка контактов с лицами противоположного пола; или если они были отвергнуты ими; или получили травматические впечатления от контактов с ними, вызвавшие их смущение. Некоторые предполагают, что религиозные секты и школы раздельного обучения непреднамеренно способствуют развитию гомосексуализма. Когда гетеросексуальные контакты запрещены, менее опасной альтернативой становится гомосексуализм.

У некоторых страх перед лицами противоположного пола сопровождается страхом или неловкостью в присутствии лиц своего пола. При наличии полового влечения к лицам своего пола появляется страх быть отвергнутым, растерянность, неумение нормально реагировать на их присутствие и опасение, что могут быть обнаружены их гомосексуальные влечения[967].

5. Осознанный выбор гомосексуализма. В некоторых популярных книгах пропагандируется представление, согласно которому гомосексуальность появляется вследствие произвольного выбора; однако подобное представление не разделяется компетентными специалистами и большинством лиц, имеющих гомосексуальную ориентацию. Сексуальное влечение к лицам своего пола редко, а скорее всего, никогда не возникает вследствие произвольного и осознанного решения. На каком–то этапе жизненного пути большинство гомосексуалистов начинают понимать, что без какого бы то ни было произвольного выбора со своей стороны они испытывают половое влечение главным образом к лицам своего пола. Осознание данного обстоятельства может сопровождаться такой выраженной тревогой и беспокойством, что многие стремятся скрыть это даже от себя. Такие люди нередко приходят к выводу, что они, по всей видимости, уродились гомосексуалистами в связи с генетической предопределенностью, хотя, как мы говорили выше, этот вывод не подтверждается научными данными.

Гомосексуальное влечение появляется нередко прежде, чем человек начинает осознавать и отдавать себе отчет в происходящем. Как людей однозначно гетеросексуальных влечет к лицам противоположного пола, так и людей однозначно гомосексуальных влечет к лицам своего пола. Подобные влечения сами по себе не являются грехом. Грехом, согласно Библии, является сознательное решение заняться гомосексуальными действиями.

Всякий раз, когда человек получает удовольствие от совместного сексуального общения с кем–то из лиц своего или противоположного пола, он хочет повторить подобный опыт и в следующий раз. Что именно положило начало такого рода общения — обольщение другим человеком, любопытство или отношение к этому как способу снятия напряженности в армейских условиях или в тюремном заключении — не имеет значения[968].

Важнее другое — продолжается ли это в последствии. Согласно выводу одного автора, «стойкие гомосексуальные модели поведения формируются по преимуществу повторяющейся время от времени периодической гомосексуальной практикой, начавшейся еще перед наступлением отрочества и далее, особенно в том случае, когда гомосексуальный партнер — все равно ровесник или взрослый — является человеком, которым молодой человек восхищается»[969]. Многих молодых людей гомосексуальной ориентации случайный половой контакт с лицом своего пола не особенно удовлетворяет и вряд ли когда повторится. Но у людей, предрасположенность и влечения которых делают их особенно уязвимыми, одно сексуальное впечатление может повлечь за собой другое, так что начинает формироваться порочный круг. Гомосексуальные действия (включая мастурбацию с гомосексуальными фантазиями) усиливают гомосексуальное влечение, а это в свою очередь ведет к нарастанию гомосексуальных действий. Конечно, аналогичный порочный круг может начаться и в том случае, когда лица с гетеросексуальным влечением вступают в сексуальную связь с лицами противоположного пола. Согласно Библии, гетеросексуальный цикл не является греховным в браке, однако вне брака такое физическое участие — тоже грех.

Деятели из движения «Свободу гомосексуалистам» обращают внимание общественности на некие преимущества гомосексуализма; действительно, многие однополые супруги, несмотря на широко распространенный среди геев промискуитет*[970], живут вместе в течение длительного времени[971]. Но при этом не следует упускать из виду и того обстоятельства, что миллионы других людей с гомосексуальными влечениями чрезвычайно несчастливы[972]. Их гомосексуальная ориентация имеет свойство омрачать всю их жизнь в целом. Несомненно, каждый из них страдает от этого по–своему, однако можно выделить четыре сферы, в которых гомосексуализм проявляется в особенности: это образ жизни, самооценка, межличностные связи и отношения в семье.

1. Образ жизни. Средства массовой информации дают иногда возмутительные описания сообществ геев и гомосексуального стиля жизни. В одном материале, например, говорится о гомосексуальных общинах, где улицы «заполнены парочками мужчин, держащихся за руки или прогуливающихся в обнимку», где женщин и детей почти не видно и где мода соответствует моде, угодной геям[973]. Газеты время от времени дают материал о школьных учителях или молодежных лидерах, которые досаждают сексуальными притязаниями малолетним мальчикам, подбивая их на гомосексуальные действия. Другие материалы посвящаются описанию увеселительных заведений для геев, которые посещают как мужчины, так и женщины гомосексуальной ориентации, желающие найти себе партнера. В сообщениях такого сорта, несомненно, описывается жизнь небольшой группы геев; факт, что большинство гомосексуалистов избегают таких заведений и уклоняются от промискуитета, особенно теперь, когда распространены страхи, связанные с эпидемией ВИЧ–инфекции[974]. Вместе с тем, материалы, публикуемые в средствах массовой информации, вызывают страх и отвращение у многих людей, включая членов церкви.

Душепопечители должны помнить, что типичного гомосексуального образа жизни не бывает. Неверно, бессердечно и жестоко было бы думать, что большинство гомосексуалистов — это завсегдатаи баров, активисты движения «Свободу гомосексуалистам», выступающие в защиту прав геев, совратители детей, женоподобные или мужеподобные, психологически неприспособленные[975] и постоянно озабоченные сексом. Подобные стереотипы заставляют христиан сторониться гомосексуалистов и отказывать им в любви и приятии, которые должна проявлять церковная община. Несомненно, каждая из этих особенностей в отдельности характеризует тех или иных гомосексуалистов, но истина состоит так же и в том, что многие из них — законопослушные, признанные члены общества. Некоторые из гомосексуалистов поддерживают явные гомосексуальные отношения; другие, как мы убедились, предпочитают свои гомосексуальные наклонности хранить в тайне, контролируя их. Подсчитано, что 10 процентов взрослого населения Соединенных Штатов Америки испытывают гомосексуальные влечения. Если это и в самом деле так, значит, по всей видимости, и в вашей церкви некоторые члены являются гомосексуалистами, хотя они хорошо скрывают это.

Гомосексуальные влечения влияют на людей и их образ жизни, несомненно, самыми разнообразными путями. Некоторые не скрывают своих сексуальных предпочтений; другие, не подавая и намека о своих влечениях, живут тихо в постоянном страхе перед тем, что их гомосексуальная ориентация непроизвольно откроется и они потеряют друзей, рабочие места и уважение ближних.

2. Самооценка и эмоциональные расстройства. В связи с гласностью в отношении гомосексуальности, характерной для последних десятилетий, некоторые геи стали приходить к выводу о том, что быть геем не просто «хорошо», быть геем — значит быть лучше других. И все же для всех меньшинств более характерны такие качества, как внутренняя неуверенность и низкая самооценка. Чувство вины в связи с гомосексуальными влечениями или действиями, страх одиночества, страх перед тем, что твоя гомосексуальность откроется, чувство беспомощности (которое приводит иногда к пьянству, а иногда и к самоубийству) и сдерживаемый гнев — все это наблюдается у гомосексуалистов. Другие бьются над проблемой идентичности и поиска своего места в обществе[976]. Для многих лиц, особенно неженатых, бегство в заведения для геев является попыткой найти любовь и помощь со стороны понимающих их людей, способных поддержать их уверенность в себе и облегчить внутреннюю боль.

3. Межличностные отношения. Хотя некоторые гомосексуалисты и устанавливают близкие отношения с другими людьми своего пола, эти отношения нередко бывают временными, а многие гомосексуалисты вообще не вступают в подобные отношения[977]. Трудно отыскать близость и уважение в мире, который высоко ставит молодость, силу характера и хороший внешний вид, если этих качеств у тебя нет. Супружеские пары, которые хранят свои гомосексуальные влечения втайне (иногда даже от своей супружеской пары), иногда сталкиваются с тем, что их сексуальные предпочтения, фантазии или страх быть отвергнутым приводят не только к повышенной напряженности в отношениях с супругами, но и не дают им возможности наладить близкие отношения с другими людьми, поскольку их тайные влечения могут выйти из–под контроля и стать очевидными. Те же, что не скрывают своей гомосексуальности, вступают в менее постоянные, менее разнообразные и менее удовлетворяющие социальные отношения[978].

Кроме того, есть связь человека с Богом. Поскольку гомосексуальное поведение — это грех, такой образ жизни ставит барьер между человеком и Богом. Многим христианам не удается понять разницы между гомосексуальным поведением (в том числе и похотью), которое является грехом, и гомосексуальными искушениями (влечениями), которые не представляются греховными. Неумение видеть это различие иногда ведет к попыткам подавить гомосексуальные влечения. Если это не удается, христианин с гомосексуальным влечением нередко испытывает чувство вины, у него прекращается духовный рост, а иногда он уходит в одну из церквей для гомосексуалистов, где гомосексуализм не только приветствуют, но и поощряют.

По прочтении этой главы, один молодой человек писал, что другие люди принимают его, когда допускают, что он гетеросексуал, но стоит кому–либо из них почувствовать, что у него есть проблемы, как тут же возникает барьер. «Я хочу, чтобы братья по вере принимали меня за христианина, который ничем не отличается от них, за исключением того, что я борюсь со своей гомосексуальностью, — продолжал он. — Я иногда задаюсь вопросом, неужели единственным местом, где такие люди, как я, могут почувствовать себя и в самом деле принятыми, являются еретические церкви для геев, а не истинная церковь Иисуса Христа».

4. Отношения в семье. Гомосексуалисты часто сожалеют, что они не могут иметь детей[979], а те, что имеют детей от предыдущих гетеросексуальных браков, нередко обрануживают, что геи в роли родителей сталкиваются с рядом совершенно уникальных проблем. Принимая решения по делам о правах ребенка, судьи редко отдают детей родителям–геям, поскольку возникают опасения, что 1) дети станут геями, если будут воспитываться гомосексуальными родителями; 2) дети, воспитываемые в домашней обстановке геев, подвергнутся растлению; и 3) дети не будут приняты своими сверстниками, когда сексуальная ориентация их родителей станет известной. Никаких свидетельств в пользу первых двух предположений не существует; и мало данных в пользу третьего[980]. Детям родителей–геев недостает образца поведения, который бывает в норме при наличии в семье родителей как мужского, так и женского пола, но то же самое можно сказать и в отношении детей, которых после развода воспитывает один из родителей–гетеросексуалов.

Обращаться с детьми — задача для гомосексуалистов трудная, но еще труднее им поддерживать отношения со своими родителями. Многие родители приходят в отчаяние, когда узнают, что их ребенок — гомосексуалист; это усугубляется страхом перед эпидемией ВИЧ–инфекции среди геев. Поставленные в тупик, страдая от сознания своей вины и страха, родители геев иногда чувствуют, как от них отворачиваются друзья, и не знают, как обращаться с такими детьми и их гомосексуальными любовниками[981]. Взрослые дети–геи в свою очередь испытывают вину за ту боль, которую их гомосексуальность причиняет родителям. Все это иногда повышает напряженность в семье.

Начинать душепопечение следует с собственных социальных установок. Если вы опасаетесь гомосексуалистов, высмеиваете или осуждаете их, некритично воспринимаете стереотипы или не понимаете сложности проблемы гомосексуализма и ее причин, тогда никакого толку от вашей помощи не будет. Иисус возлюбил грешников и тех, кто соблазнялся грехом. Если мы стремимся следовать за Христом, то обязаны поступать, как поступал Он. Если мы не чувствуем никакого сострадания к явным гомосексуалистам или к людям с гомосексуальными влечениями, значит мы должны просить Бога, чтобы Он наделили нас состраданием, которого нам недостает. Мы обязаны исследовать свои собственные установки в отношении геев; мы обязаны различать явный и латентный гомосексуализм и не приступать к душепопечению гомосексуалистов до тех пор, пока наши негативные установки не исчезнут или мы не захотим измениться[982].

Существует миф, что гомосексуализм — это неизлечимая болезнь; от такого представления следует отказаться. Гомосексуализм не является болезнью; это тенденция, которая часто (не всегда) ведет к фантазиям или действиям гомоэротического поведения. Если гомосексуализм — это просто привычка, о чем имеется множество свидетельств, тогда от него можно отучиться. Если гомосексуальное поведение — это грех, как учит Библия, тогда этот грех может быть прощен, а значит, можно рассчитывать на Бога, Который поможет гомосексуально ориентированному человеку удержаться от совершения греха.

Гомосексуалистам и их душепопечителям измениться всегда нелегко. Процент выхода подопечных из процесса душепопечения весьма высок, а восторженные сообщения о бывших гомосексуальных организациях нередко оказываются чрезмерно оптимистическими[983]. Тем не менее перемена (в том числе даже переориентация на гетеросексуальные влечения и поведение) возможна[984], особенно в тех случаях, когда соблюдаются некоторые из представленных ниже условий (чем больше условий соблюдено, тем больше шансов на перемену):

• Подопечный и в самом деле противостоит своей гомосексуальности.

• Подопечный имеет твердое желание перемениться.

• Подопечный хочет порвать с гомосексуалистами, которые склоняют его на гомосексуальное поведение.

• Есть готовность отказаться от наркотиков и алкоголя, поскольку они делают человека уязвимым и ему трудно устоять перед искушениями.

• Подопечный может устанавливать близкие (не имеющие отношения к сексу) отношения с душепопечителем или другим лицом своего пола.

• Подопечный принимаем и любим ближними, помимо гомосексуальных друзей.

• Подопечному больше 35 лет и/или он старается держаться в стороне от гомосексуальных связей.

• Подопечный хочет избежать греха и передать себя и свои проблемы Господу Иисусу Христу.

Эти предварительные соображения следует запомнить и по возможности обсудить с гомосексуалистом, обратившимся к вам за помощью. Далее душепопечитель может оказывать помощь следующим образом:

1. Определяйте конкретные цели душепопечения. Если кто–то обращается за помощью, то нужно выяснить, чего ему на самом деле хочется: устранить гомосексуальные влечения, постичь библейское учение о гомосексуализме, обрести помощь в прекращении гомосексуального поведения, получить поддержку, одобрение, разрешение на продолжение гомосексуальной активности, помощи в отношениях с гомосексуальным любовником или что–то другое? Иногда подопечный, не желающий реальных перемен, вынужден обратиться к вам под давлением родителей, молодежного руководителя или супружеской пары. Не принимайтесь за работу, пока не определите, чего именно хочет ваш подопечный и пока не проанализируете его ответы.

2. Давайте реальные надежды. Заниматься душепопечением гомосексуалистов нелегко. Хотя гомосексуальные действия можно остановить и можно обрести полное прощение от Бога, справиться с гомосексуальными влечениями труднее. Иногда человек не приобретает гетеросексуальной ориентации, но ему можно помочь вести осмысленную жизнь, свободную от гомосексуальных затруднений и гомосексуальной активности.

Похоже, именно к этому склоняются христианские психологи Дейвид Майерс и Малком Дживз:

Гомосексуалисты могут стараться изо всех сил игнорировать или отвергать свои желания и могут с успехом уклоняться от претворения этих желаний в жизнь, но сами по себе желания от этого редко исчезают. Стараясь изменить сексуальную ориентацию (приложив массу усилий, пройдя курс психотерапии или молясь), они видят, что их чувства не менее устойчивы, чем у гетеросексуалов. Об этом свидетельствовал опыт даже некоторых основателей христианских «экс–гейских» программ…

Избавиться от предрассудков можно, установив границы своих способностей к переменам… Это освобождает от бремени вины и самообвинений в том, что не удается исполнить всего, что следовало, как нам кажется, сделать. Найти внутренний мир — значит суметь сказать самому себе: «Благодать снизошла на меня, как только я сделал то–то и то–то… независимо от того, какие у меня влечения, гетеросексуальные или гомосексуальные…»

Но разве не опасно закрыть на этом тему? <…> В самом деле, если сексуальную ориентацию не избирают произвольно и изменить ее нелегко, то разве не остается еще возможность принять в своем сердце посильные нравственные решения? Независимо от своих гетеросексуальных или гомосексуальных влечений, каждый из нас может выбрать беспорядочную половую жизнь, безбрачие или преданные, любящие и длительные отношения. Сексуальная ориентация, по сути дела, не подсказывает выбора и никак не может быть оправданием для сексуальной эксплуатации ближнего[985].

Хотя перемена трудна, есть реальное основание для надежды, особенно в том случае, когда человек искренне хочет перемен; однако об этом вам, по всей видимости, надо будет постоянно напоминать своим подопечным (и самому себе). Греховные гомосексуальные поступки могут быть остановлены с Божьей помощью; врожденные гомосексуальные наклонности могут измениться, но если даже этого не случится, с гомосексуальной ориентацией можно жить, не переступая порог греха, и такая жизнь может приносить удовлетворение.

3. Занимайтесь просвещением. Гомосексуалисты, которые обращаются к душепопечителю, иногда убеждены в истинности некоторых величайших мифов о гомосексуализме. По ходу душепопечения следует не упускать из виду этих мифов и при первой возможности давать подопечным достоверную информацию о гомосексуализме и в общих чертах — о человеческой сексуальности. Например, подопечного может поддержать тот факт, что не все люди с гомосексуальными чувствами являются бездельниками, психически больными, неисправимыми извращенцами, отвергнутыми Богом и неспособными эффективно действовать в обществе. В свое время вы, наверное, откроете глаза своему подопечному на библейское учение о гомосексуализме, сосредоточив его внимание на отличиях между гомосексуальными влечениями и гомосексуальными действиями.

4. Проявляйте любовь и уважение. В смелом и проникновенном обращении к церкви, один студент христианской семинарии как–то заговорил о собственных гомосексуальных влечениях и о своем служении в сообществе геев:

Загляните в одно из многочисленных питейных заведений Чикаго со мной сегодня вечером и в 9 часов утра. Я покажу вам милейших людей на свете, которые нуждаются в любви Христа — их сотни и сотни. Ну, а где же мы, познавшие любовь Христа? Да, это так, поиски любви часто принимают извращенную и греховную форму, но голод по любви, крики, вырывающиеся из сердца, духовная опустошенность, которая должна быть исполнена любовью Божьей, находится там; у них все так же, как и у нас. Христианские друзья должны идти туда; не проповедники, раздающие трактаты, а друзья, способные выслушать и явить сострадание…

Человек, все равно, христианин или нехристианин, борющийся с гомосексуальными проявлениями, отчаянно и больше кого бы то ни было нуждается в любви. Он воспринял патогенетический образец семьи, ощутил на себе извращающее влияние своего окружения, а главным образом — греха, который воздействует на каждого из нас. Гомосексуалист — скорее жертва греха. Он обычно тяжело переживает половую ориентацию, которую он не унаследовал и не выбирал, а скорее воспринял задолго до того, как начал отдавать себе отчет в своих действиях. Нередко в гомосексуальном половом общении, как в последнем прибежище, такой человек ищет любви, которая при этом оскверняется чувственной любовью. Итак, почему он нуждается в христианском друге? Потому что мы во Христе и Он в нас, и мы познали любовь Христа — искупающую, освящающую, исцеляющую силу воплощенной любви Божьей. Весь мир отчаянно нуждается в том, чтобы увидеть эту любовь Христа, почувствовать ее, прикоснуться к ней и обрести ее лично, а нам нужно стать Его орудием[986].

Согласно этому высказыванию, христианская община должна обращаться к подопечному, принимать и любить его, что делает индивидуальное душепопечение более эффективным. Христиане также могут личным примером показывать, что можно иметь близких друзей обоих полов и не испытывать к ним полового влечения. Порывать отношения с друзьями–гомосексуалистами бывает страшно; воистину горько и больно терять людей отзывчивых и принимающих тебя. Если нет поддерживающей общины верующих, которые ожидают и хотят принять гомосексуалиста, он легко может вернуться к прежнему образу жизни.

Впечатления, полученные от тесных, несексуальных отношений с душепопечителем своего пола, как считает Моберли, лежат в основе метода оказания помощи гомосексуалистам. Когда есть приятие и любовь, исходящие от другого человека своего пола, исцеление происходит с большей вероятностью, особенно в том случае, когда эти отношения сопровождаются молитвой[987].

5. Поощряйте поведенческие перемены. Даже в том случае, когда есть любовь и уважение, перемены не произойдут, если человек не прекратит полового общения с другими гомосексуалистами. Если подобное общение продолжалось долгое время, прекратить его бывает особенно трудно. Приняв взвешенное решение перемениться, подопечный может вновь взяться за старое, а иногда и воспротивиться самой идее перемены. Подобное сопротивление следует обсуждать с подопечным в открытую, по–доброму, терпеливо и настойчиво.

Поведенческих перемен можно достичь, например, избегая людей, публикаций и ситуаций, которые сексуально возбуждают. Это может привести к одиночеству и переменам в образе жизни, но именно такова расплата. Напоминайте подопечному, что Христос всегда простит[988] и Святой Дух всегда поможет противостоять искушению и порвать с греховным поведением. Сделать это бывает значительно легче, когда рядом есть другие люди, способные всегда поддержать и установить человеческое общение.

Здесь также важно обсуждать образ жизни подопечного в целом. Половое общение составляет лишь одну часть жизни; помимо этого должно быть место и богослужению, и работе, и семье, и рациональному использованию времени, и развлечениям, и упражнениям, и отдыху. Не бывает полной жизни, если она ограничена только половым удовлетворением, и не все проблемы найдут свое разрешение, если душепопечение будет касаться только вопросов полового общения. До тех пор пока подопечный не найдет удовлетворения в несексуальных сферах жизни — например, в отношениях с Христом, в церковном служении, в работе или активном отдыхе, — всегда с ростом стрессовой напряженности будет существовать повышенная вероятность возвращения к прежней, гомосексуальной практике. Более гармоничная жизнь, отвечающая здравому смыслу, особенно в отношении многих незначительных и мимолетных гомосексуальных чувств и действий, может стать средством к исправлению ситуации[989].

6. Помните, что душепопечение может быть сложным и потребовать больших сил. Гомосексуализм — проблема сложная, нередко она пускает глубокие корни и трудно поддается исцелению, особенно в том случае, если душепопечитель слабо подготовлен или не имеет большого опыта в работе с гомосексуалистами. Однако данное обстоятельство не должно приводить вас в уныние и расхолаживать. Наоборот, это должно дать представление о сложности стоящих перед вами задач; а в некоторых случаях вам, чтобы помочь подопечному, лучше всего будет посоветоваться с другим душепопечителем.

Рискуя чрезмерно упростить дело, мы все–таки решили упомянуть лишь три метода из множества, существующих в области консультирования гомосексуалистов:

1) Психоаналитический метод. Цель этого продолжительного метода, основанного на принципах глубинной психологии, состоит в том, чтобы помочь гомосексуалисту осознать причины своей психосексуальной ориентации. Относительно эффективности этого метода много спорят. Но даже если признать безусловную эффективность этого метода, все равно большей части подопечных вряд ли будет по карману оплатить 150–350 сеансов индивидуальной психоаналитической терапии, которые рекомендуется пройти за курс лечения[990].

2) Бихевиористский метод. С помощью этого метода пытаются помочь подопечным отучиться от прежних влечений к лицам своего пола и привить им новую, гетеросексуальную ориентацию. При этом мало или вообще не подчеркивается роль семейных отношений или страхов, которые могли обусловить гомосексуальную ориентацию личности. Данный метод в последнее время применяется все реже. Используя этот метод, некоторые душепопечители показывают своим подопечным эротические (кто–то может назвать их порнографическими) изображения гомосексуального содержания, сопровождая такую демонстрацию ударами электрического тока умеренной силы. Затем показывают гетеросексуальные изображения, не сопровождая их ударами тока. Другие душепопечители, пытаясь стимулировать гетеросексуальность, поощряют внебрачное гетеросексуальное поведение. Эффективность подобных методик ограничена; кроме того, в связи с греховными предпосылками, такие методики не могут применяться христианскими душепопечителями. Некоторые бихевиористские методики как будто изменяют гомосексуальное поведение и уменьшают уровень тревожности, однако они никак не влияют на перемену гомосексуальных влечений; а данных, свидетельствующих в пользу глубоких перемен, мало.

3) Метод, состоящий из нескольких фаз. Согласно докладу Джона Пауэлла, евангельского душепопечителя из университета в Мичигане, этот метод проводится в два этапа. На первом этапе подопечный на протяжении нескольких сеансов встречается с душепопечителем своего пола, который демонстрирует сердечное тепло и поддержку, обсуждая возможные причины и осложнения в жизни подопечного, а также гомосексуальное поведение и цели душепопечения. Затем переходят ко второму этапу. Здесь душепопечители мужского и женского пола сотрудничают с подопечным, чтобы показать ему, каким образом общаются лица противоположного пола, чтобы помочь ему разрешить существующие конфликты с родителями, а также научить подопечного общаться с лицами мужского и женского пола[991].

Пауэлл и его сотрудники подчеркивают, что очень важно оказать подопечным помощь в переоценке факторов семейного воспитания и других причин их гомосексуальности, помочь разобраться в том, как нормальным образом сотрудничать с людьми своего и противоположного пола. Этот метод позволяет душепопечителям обсуждать греховную природу гомосексуального поведения и призывать подопечных к отказу от своих действий с Божьей помощью. Метод Пауэлла (и подобные) затрагивает не только явные проблемы, но и помогает людям избавляться также от гомосексуальных влечений.

Как мы убедились, гомосексуализм является не врожденным, а главным образом приобретенным состоянием, усвоенным в процессе жизни; определенную роль в его происхождении играют (хотя это и не бесспорно) генетические, эндокринные и физиологические факторы. Если это так, то открывается возможность проведения профилактики гомосексуализма через обучение гетеросексуальному поведению. Конечно, было бы наивным полагать, что предупредить гомосексуальность способны только лекции и чтение рекомендованной литературы. Обучение гетеросексуальному поведению должно начинаться в родительском доме еще до того, как ребенок научится читать[992].

1. Здоровая обстановка в родительском доме. Поскольку гомосексуализм нередко возникает вследствие неправильных отношений родителя и ребенка, профилактику его следует начинать именно в семье. Никто не сомневается в том, что родитель, испытывающий удовлетворение в супружестве, никогда не вступит в те отношения с сыном или дочерью, которые надлежит поддерживать с супружеской парой. Отец, удовлетворенный супружеством, занятый делом, которое позволяет ему общаться с семьей, и ощущающий себя полноценным и нормальным мужчиной, не может отвергать своих детей или пренебрегать ими[993]. И ребенок в обстановке теплых, эмоциональных отношений, особенно с обоими родителями, вряд ли сформируется в будущем как гомосексуальная личность.

Из этого вытекает, что церковь предотвращает развитие гомосексуализма, если поощряет библейски ориентированные модели поведения в семье, в которых отец и мать исполняют четко дифференцированные роли; отец руководит домом, дети почитаемы и послушны, и родители поддерживают отношения, удовлетворяющие обе стороны. Стабильные семьи прививают подрастающему поколению здоровые гетеросексуальные отношения.

2. Достоверная информация о гомосексуализме. Печально видеть, с какими проклятиями и ужасом многие христиане реагируют на гомосексуализм. Подрастая в подобной среде, молодые люди начинают страшиться гомосексуалистов и подавлять любые гомосексуальные влечения в самих себе. Вместо того чтобы признать наличие гомосексуальных склонностей и работать с ними, молодой человек пытается их утаить. Поскольку рассчитывать на понимание и помощь со стороны родителей или членов церкви молодой человек не может, то со временем его начинает прибивать к гомосексуальным группировкам, в которых его понимают, принимают и любят. Стало быть, своей установкой на осуждение церковь иногда вытесняет людей в такие ситуации, в которых может поощряться явно гомосексуальное поведение.

Альтернативой этому ни в коем случае не должно быть развитие либеральных социальных установок, которые отрицают греховность гомосексуальных действий. Альтернативой для церквей должно стать обучение тому, что говорит Библия о контроле над половым чувством, любви, дружбе и сексуальности (включая гомосексуализм). Руководители церкви должны проявлять сострадание, а не осуждение. Стереотипы, связанные с гомосексуализмом (некоторые из них черпают из популярных христианских книг о геях), должны быть осуждены как ложь, отчуждающая людей, как невежество, порождающее страх, отталкивающее гомосексуалистов от христианского братства; эти стереотипы демонстрируют лишь самодовольное превосходство критиков. Следовательно, проблемы, подобные проблеме гомосексуализма, церковь должна обсуждать, а не отвергать. В последнее время это положение становится более очевидным, чем когда–либо прежде, вследствие распространенности ВИЧ–инфекции среди гомосексуалистов[994].

Поскольку явный гомосексуализм может быть реакцией на окружение, церковь должна подчеркивать роль контроля над сексуальностью. Такое самообладание приходит через молитву и размышление над Священным Писанием, а главное, человек должен избегать сексуально возбуждающих ситуаций и людей, он должен сознательно избегать греха и делиться своими мыслями и проблемами с близким другом или душепопечителем.

3. Развитие нормальной самооценки. Несколько лет назад Джордж Гилдер указывал на то, что «миллионы лиц мужского пола в неподходящих условиях воспитания могут превратиться в гомосексуалистов. Часто к этому ведет низкая самооценка. Несчастная любовь или неприятности на работе могут оказать на мужчину такое удручающее впечатление, что он чувствует себя неспособным сойтись с женщиной. <…> Чтобы полюбить женщину, мужчина должен в определенной мере ощущать себя мужчиной»[995]. Когда лицо мужского пола чувствует свою неполноценность или не находит у себя маскулинных признаков, он начинает поиск безопасных связей, в которых ему не надо действовать как мужчине или как–то иначе доказывать свою маскулинность. По всей вероятности, то же положение верно и в отношении лиц женского пола. Низкая самооценка содействует формированию в будущем гомосексуального поведения.

В главе 21 будет обсуждаться проблема развития самоуважения. Семья и церковь способны оказывать помощь отдельным лицам в обретении объективной и положительной самооценки, что в свою очередь может содействовать профилактике гомосексуализма.

Трудно сказать, сколько людей, в том числе и христиан, борются с гомосексуальными стремлениями. Боясь быть отверженными или неправильно понятыми, эти люди неохотно признают наличие подобных склонностей. Нередко они пытаются справиться с ними в одиночку, преодолевая чувство вины и самообвинения, стремясь найти рациональное объяснение и оправдание своим сексуальным помыслам или действиям. Этим людям можно помочь; и церковь должна стать местом для оказания подобной помощи. Для проницательного, чуткого, отзывчивого душепопечителя, который старается понять гомосексуальную личность, душепопечение геев мало чем отличается от других видов душепопечения. Душепопечение гомосексуалистов состоит в «употреблении евангельской силы для исцеления и преображения народа Божьего в обстановке душепопечения»[996].

В последнее время мы являемся свидетелями широко распространившегося интереса к гомосексуализму и открытого обсуждения этой проблемы. При этом, похоже, как никогда прежде, члены церкви и христианские душепопечители имеют возможность внести свой вклад в душепопечение и предупреждение гомосексуализма.

Lovelace, Richard F. Homosexuality and the Church. Old Tappan, N.J.: Revell, 1978^¦.

Moberly, Elizabeth R. Homosexuality: A New Christian Ethic. Greenwood, S.C.: Attic Press, 1983.

Tripp, C. A. The Homosexual Matrix. New York: Signet, 1975.

White, John. Eros Defiled: The Christian and Sexual Sin. Downers Grove, 111.: Inter Varsity, 1977^¦.

Wilson, Earl. Counseling and Homosexuality. Waco, Tex.: Word, 1988^¦.

Zimbelman, Ernie. Human Sexuality and Evangelical Christians. Lanham, Md.: University Press of America, 1985.

¦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Джинни — ребенок родителей–миссионеров, которые всегда прилежно трудились и души не чаяли в детях.

Несколько лет назад, когда семья вернулась домой в отпуск, Джинни собралась с духом и рассказала матери о сексуальном насилии, которое часто творилось в их доме. Их слуга часто ласкал Джинни и время от времени принуждал ее к половому сношению. Он требовал, чтобы она не открывала эту тайну никому; говорил, что, если об этом когда–нибудь узнают, вся вина ляжет на нее и ей несдобровать.

Родители Джинни были потрясены, услышав подобную новость, и в конечном счете подыскали дочери христианского душепопечителя. Душепопечителем стал пожилой христианин с большим опытом и безупречной репутацией. Он оказал Джинни существенную помощь, когда девушка в процессе душепопечения преодолевала последствия сексуального насилия.

Однажды утром вся христианская община была потрясена новостью: этот душепопечитель арестован за «непристойное обращение» с одним молодым больным в психиатрической больнице, где он работал. Семье пришлось искать дочери другого душепопечителя. На этот раз они выбрали уважаемого человека, специалиста по женской психологии; это был человек отзывчивый и чуткий, но малополезный для Джинни с ее травматическими переживаниями и затаенным гневом.

«Я никогда не поверю ни одному мужчине, — сказала недавно Джинни своему душепопечителю. — Мне столько досталось от них; я не буду ни с кем встречаться, и вряд ли мне захочется измениться».

Душепопечитель пессимизма не показывал. Душевные раны Джинни весьма глубоки. Несмотря на любовь и поддержку со стороны родителей и других членов семьи, эгоистические действия двух бессердечных мужчин нанесли серьезный вред Джинни. Пройдет много времени, пока молодая девушка поправится и обретет исцеление.

В последнее время, похоже, отмечается рост насилия и жестокого обращения, особенно в семьях. Конечно, может быть, мы только теперь начинаем понимать, сколь широко распространена эта проблема, но существует она в нашей культуре на протяжении столетий. Средства массовой информации и общественные протесты привлекают наше внимание к детской безнадзорности и жестокому обращению с детьми, сексуальному насилию, психологически неправильному общению с детьми, избиению жен и дурному отношению к старикам. Обозреватели различных средств массовой информации говорят о том, что проблемы насилия и жестокого обращения привлекают все больше внимания общественности, и при этом углубляются[997].

Понятие «жестокое обращение» трудно определить, возможно, потому, что оно является настолько широким, что охватывает все виды физического и психологического дурного обращения с людьми. Жестокое обращение с детьми, согласно формальному определению закона США, включает в себя «телесное повреждение и психический ущерб, противоправное половое сношение с несовершеннолетним или психически неполноценным лицом, совращение и использование в сексуальных интересах малолетнего, небрежное или дурное обращение с ребенком младше восемнадцати лет, совершаемое человеком, ответственным за благополучие ребенка»[998]. При жестоком обращении с супружеской парой чаще всего в роли жертвы выступает жена; это понятие включает умышленное словесное оскорбление и оскорбление действием, угрозы насилия, эмоциональное оскорбление (включая унижение и невнимание) и насильственные сексуальные действия. Жестокое обращение со старшими подразумевает дурное обращение с людьми старшего возраста и включает грубое обхождение, избиение, невнимание, оскорбление словом, отказ в уходе или лечении, использование их финансов в собственных интересах, дурное сексуальное обращение и невнимание к потребностям старого человека. Жестокое сексуальное обращение может сочетаться с любым из вышеуказанных видов жестокого обращения и включает насильственное половое сношение или иное сексуальное поведение, при котором жертва оказывает сопротивление, или ласки гениталий малолетних и других людей, которые по наивности или иным причинам не могут оказать сопротивления[999]. Национальный исследовательский центр в определение жестокого обращения с детьми и безнадзорности включает также использование детей в порнографической индустрии как образец сексуального жестокого обращения. Ко всему этому мы могли бы прибавить изнасилование, преступную жестокость, оскорбление учителями учеников действием, сексуальную эксплуатацию подопечных своими душепопечителями, беспокойство, причиняемое подростками, физическую и психическую эксплуатацию рабочих и служащих их работодателями и многое другое, когда один умышленно причиняет физическую и эмоциональную боль другому с целью нанести вред беспомощной жертве[1000].

Насколько трудно определить жестокость, настолько же трудно оценить сферу ее распространения. Многие жертвы боятся сообщать о жестокости, особенно когда жесткость проявляет член семьи. Дети и старики часто не в состоянии сообщить о жестоком обращении с собой, а некоторые люди даже не знают, что боль, которую они испытывают, является следствием жестокого обращения с ними. Многие жертвы насилия стесняются говорить о своих переживаниях, и некоторые не открываются потому, что боятся ответных действий.

Несмотря на эти препятствия, имеющаяся статистика потрясает. Согласно одному докладу, в течение календарного года в 1,7 млн американских семей супруги угрожали друг другу холодным или огнестрельным оружием[1001]. По данным ФБР, ежегодно насилуют от 50 тыс. до 200 тыс. американцев. Жестокое обращение с супругами в Соединенных Штатах Америки отмечается по приблизительной оценке в 3–6 млн семейств; приблизительно 12–15 млн женщин оказались жертвой инцеста[1002], от 2000 до 4000 смертей в детском возрасте наступает ежегодно вследствие жестокого обращения с детьми или безнадзорности[1003], предполагается, что 1,5 млн детей являются жертвами нерадивости взрослых[1004], а от 100 тыс. до 200 тыс. детей подвергаются сексуальному насилию[1005]. Согласно государственной статистике, около 4 процентов стариков (около 1 млн) являются жертвами безнадзорности, причем специальный комитет Палаты представителей по вопросам старости считает, что в статистику попадает лишь один случай из пяти или шести[1006]. Все эти цифры, конечно, в разных странах могут отличаться[1007], но о какой бы форме жестокого обращения ни сообщалось, чаще всего речь идет о жестокости, проявляемой со стороны того, кто хорошо знаком с жертвой, и зачастую этим человеком оказывается член семьи или друг.

Были времена, когда верующие отмахивались от подобной информации, поскольку считалось, что в христианских домах такое не происходит. Теперь мы не имеем права проявлять подобную наивность. Современные авторы начали свидетельствовать о распространенности жестокого обращения и в христианских кругах[1008]. Жестокое обращение — это проблема, с которой христианские душепопечители, надо полагать, будут сталкиваться все чаще, по мере того как люди, жертвы жестокости, будут становиться откровеннее.

Можно доказать, что значительная часть Библии свидетельствует о насилии. В библейских исторических отчетах часто упоминаются убийства, войны и кровь мучеников. Нередко насилие происходит вследствие греховных действий непокорных людей, чья жизнь была растленной в очах Божьих[1009]. Жестокость также происходила вследствие войн, которые Бог допускал для возмездия грешников и восстановления законности. Когда в Книге Притчей Соломоновых[1010] говорится о «розге и обличении», то имеется в виду поддержание дисциплины, цель которой состоит в том, чтобы избавить дитя от глупости, удержать от саморазрушительного поведения, поскольку розга и обличение «дают мудрость» и обеспечивают мир и добрые взаимоотношения в семье[1011].

Нигде в Библии жестокое обращение с детьми, супружеской парой и стариками, а также сексуальное насилие, не санкционируются и не одобряются. Наоборот, здесь подчеркивается (особенно в Новом Завете) праведность непротивления злу насилием. Иисус осудил не только убийство, но и гнев по отношению к ближнему[1012]. «Не судите», — читаем мы в Нагорной проповеди, иначе так же судимы будем в отношении собственных пороков и немощи[1013]. В Послании к Колоссянам мужьям вменяется любить своих жен и не быть с ними суровыми[1014]. Отцам указано не раздражать своих детей, «дабы они не унывали»[1015]. Господам вменено оказывать рабам «должное и справедливое»[1016]. Ни слова не сказано о жестком обращении с рабами. Верующим вменяется следующее: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас». Более того, сказано: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас»[1017]. Между верующими должно быть так: «…блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым; также сквернословие и пустословие и смехотворство не приличны вам, а напротив благодарение»[1018]. В Первом послании к Тимофею апостола Павла и в Послании Иакова мы читаем о том, как важно обращаться с пожилыми родственниками и другими стариками бережно и заботливо. Жестокого и пренебрежительного обращения среди верующих не должно быть[1019].

Все эти примеры описывают Божественные идеалы. Они ясно свидетельствуют о том, что Бог противится жестокости. Также и Его народ должен противиться, хотя многие не хотят прислушиваться к этим повелениям.

Что говорит Библия о жертвах насилия? Иисус вменяет нам любить врагов наших и молиться за наших гонителей. «Не противься злому, — говорит Он. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую». Нам сказано прощать людям их прегрешения против нас и не заботиться ни о чем[1020]. На основании данных повелений Иисуса некоторые христианские душепопечители советуют жертвам проявлять покорность, терпеть нескончаемые побои, травлю и другого рода насилие.

Несомненно, однако, что Писание не запрещает нам пользоваться самозащитой и не призывает нас к пассивности, когда наши дети или пожилые родители подвергаются насилию со стороны членов семьи. Комментируя текст Мф. 5:38–43, Уильям Баркли пишет, что «снова и снова жизнь будет наносить нам оскорбления, большие и малые; вот почему Иисус и говорит здесь, что воистину верующий в Него научен не возмущаться никаким оскорблением и ни в каком оскорблении не искать отмщения»[1021]. С Божьей помощью со временем люди могут научиться любить своих гонителей, молиться за своих врагов, прощать своим обидчикам и доверять Богу созидание внутреннего мира среди жизненных затруднений. Однако все это не значит, что жертвы и их душепопечители не должны принимать мер, способных предупредить дальнейшую жестокость, защитить жертвы от насилия и претворять в жизнь идеалы непротивления злу насилием, которым Священное Писание, несомненно, учит.

Отчего один человек оскорбляет другого? Ответ — всему виной падшая человеческая природа; однако этим не объяснишь, отчего одни люди (меньшинство) жестоко обращаются с другими людьми (большинством). Снова и снова мы сталкиваемся с поведением, причины которого не укладываются в рамки простого однозначного объяснения. Насильник может совершать жестокость по причинам, которые в значительной мере отличаются, например, от причин нерадивости и невнимания женщин средних лет к своим пожилым матерям или причин сексуальной эксплуатации отцами малолетних дочерей. Далее, читая о некоторых причинах жестокого обращения с людьми, нельзя упускать из виду, что, бывает, в той или иной ситуации, возникающей по ходу душепопечения, ни одной из этих причин, частью и даже всеми объяснить конкретный случай не представляется возможным. И в самом деле, всякая ситуация, по всей видимости, может иметь свою, неповторимую причину.

До того как мы рассмотрим эти причины, важно отказаться от одного заблуждения, которое жертвы насилия и члены их семей нередко разделяют. Неправильно считать, что жертвы жестокого обращения обычно «напрашиваются» на это, подавая неразличимые намеки и провоцируя на жестокое обращение с собой. Бессердечно и неверно думать, например, что жертвы насилия так или иначе в самом деле хотят быть изнасилованными и что они могли бы избежать сексуального насилия, если бы захотели. Бывает, хотя и очень редко, что жертвы действительно тонко подыгрывают жестокости насильника, но это явление необычное, и его ни в коем случае нельзя считать нормой. Изнасилование — это жестокое нападение на женщину, в котором секс используется как средство[1022]. Для большинства жертв насилие является страшным унижением, нередко сопряженным с угрозой жизни. Жертвы изнасилования, как и все терпящие жестокое обращение, не провоцируют этого и никакого тайного наслаждения при этом не испытывают.

Что заставляет творить насилие? Ниже перечислены некоторые (одни из многих) комплексные причины, которые могут выявиться в ходе душепопечения.

1) Стресс, порожденный окружающей обстановкой. Много лет назад для объяснения жестокости психологи выдвинули гипотезу «фрустрация — агрессия». Согласно этой гипотезе, наиболее общей реакцией на фрустрацию выступает оскорбление кого–то или чего–то словом или действием. Примерами этого могут служить бизнесмен в состоянии стресса, который набрасывается на секретаршу, или расстроенный теннисист, швыряющий ракетку на землю, или человек, пинающий своего пса.

Родителей выводят из себя плач, нытье детей. Причиной насилия могут быть пожилые родственники, которые попадают во все большую зависимость от близких. Когда возникают финансовые или производственные стрессы, легко вымещать зло на членах семьи, особенно если они не могут помочь себе или не имеют силы, чтобы дать отпор. Иногда даже самые тривиальные затруднения могут вызвать жестокое обращение, например, плачущий ребенок, который прерывает интимные отношения родителей, или состояние фрустрации, возникшее вследствие необходимости навести порядок после обеда[1023]. Конечно, стресс насильника ни в коей мере не может оправдывать его поступок, даже в том случае, когда причиной стресса является его жертва. Тем не менее стресс может помочь нам понять, отчего некоторые люди совершают насилие.

Один писатель[1024] полагает, что насилие в результате стресса часто протекает в три стадии. Сначала, когда стресс нарастает, а совладать с конфликтной ситуацией становится все труднее, появляется напряженность. На второй стадии на первый план выступает насилие. Часто насилие носит взрывной и иррациональный характер, и тогда необходимо дать ему физический отпор. Третья стадия — раскаяние, которое следует за агрессией. Агрессор рассыпается в извинениях, выражает огромное чувство сожаления, раскаяния, обещает никогда не допускать подобного, а иногда осыпает жертву подарками. В результате у жертвы появляется надежда на то, что насилие никогда не повторится. Жертва решает не порывать отношений, но стоит только стрессу достичь определенной степени, как данный цикл повторяется вновь.

2) Привитая жестокость. Дети, с которыми обращались жестоко, и дети, наблюдавшие насилие родителей, в последующей жизни сами нередко становятся жестокими[1025]. Согласно научному анализу жестокого обращения со стариками, только один из четырехсот детей, которых воспитывали в условиях без проявлений насилия, жестоко обращался со своими родителями в дальнейшей жизни; между тем каждый второй из детей, которых воспитывали в условиях жестоких взаимоотношений в семье, сам впоследствии жестоко обращался со своими родителями[1026]. В другом сообщении говорится, что беспризорные дети не способны заботиться о других; становясь взрослыми, они не заботятся даже о собственных детях[1027].

Еще в одном исследовании поддерживается вывод об усвоенных в процессе жизни навыках жестокого обращения с окружающими. Дети, воспитанные в семьях, где ведутся кулачные бои и происходят, как правило, иные столкновения с применением физической силы, приучаются к жестокому обращению с окружающими. В аналогичном исследовании психологии ветеранов войны и агентов безопасности в странах с тоталитарным режимом показано, что обычных людей могут научить причинять боль, и пытать других, и не испытывать при этом чувства вины[1028]. Жестокость как поведенческий навык (и преступное поведение), несомненно, передают подрастающему поколению[1029].

3) Неуверенность в себе и уязвимость. Согласно научным данным, нередко те, кто способен на насилие, оказываются неуверенными в себе, импульсивными людьми, которые испытывают страх перед другими; у них обычно бывает низкая самооценка. Иногда мужчины, избивающие жен, бывают по характеру ревнивыми собственниками или запуганными своими женами, и в результате такие мужья пытаются справиться с чувством неполноценности посредством грубости. Люди, жестоко обращающиеся со своими детьми, чувствуют свою неполноценность в роли родителей, отчего пытаются управлять детьми с помощью насилия. У некоторых родителей снижен порог восприятия нормальной в детском возрасте гиперактивности; такие родители насилием пытаются установить власть над ребенком[1030]. Исследования осужденных насильников показывают, что нередко это злые, сердитые люди, которые «срывают» затаенный гнев, чувство сексуальной неполноценности, нападая на женщин и употребляя секс в качестве орудия[1031]. В отличие от этого, инцест (кровосмешение) совершается с меньшей жестокостью, однако он чаще встречается среди мужчин, которые ищут у своих дочерей нежности и понимания. Некоторые отцы (инцест матери и сына — чрезвычайно редкое явление) получают половое удовлетворение где–нибудь еще, но им не хватает эмоциональной близости, которую они и находят в половых отношениях с дочерью. Другие занимаются сексуальной эксплуатацией детей, которые бывают доступны по наивности или потому, что не в силах оказать сопротивление[1032].

У жестокого обращения могут быть и другие причины. Иногда между насильником и его жертвой ведется нескончаемая война. Согласно последним исследованиям, эротическое кино, порнографическая пресса и телевизионные программы могут обусловить жестокость, и действительно обусловливают, особенно в отношении женщин[1033]. Выделяется еще одна причина жестокого обращения — семейные обстоятельства.

Недавно от голода умерла одна 68–летняя дама. Общество возмутилось, а газетный репортер писал о беспомощности ее сына. Мать его, слепая и несговорчивая, бывала неудержимой, когда у нее путалось сознание. Она отказывалась есть и временами доставала пищу изо рта и прятала в карманы. Сын работал, никто не помогал ему в уходе за матерью; и он ничего не знал о возможности социальной помощи. Он жестоко обращался с ней потому, что просто не знал как совладать с этой ситуацией[1034].

Все это говорит о сложностях и трудностях, которые возникают при попытке определить причины жестокости. Но, быть может, не столь важно выяснить, отчего происходит насилие, важнее — как помочь справиться с последствиями этого насилия.

Газетный обозреватель Боб Грин недавно обратился к женщине, с которой беседовал несколько лет назад о том, как она была изнасилована. Женщина рассказала о первых последствиях этого насилия, беседах с душепопечителем и жизни в последующие годы.

Мне страшно не повезло, — сказала она. — После того как это произошло со мной, я перестала быть сама собой. Я не живу, а существую; я не я, и сама собой никогда уже, видимо, не буду. Я что–то делаю, веселюсь, а теперь даже крепко сплю по ночам. Впрочем, я не должна заходить слишком далеко и мечтать, что когда–нибудь стану прежней, какой была до этого события. Я читала, что некоторые женщины обвиняют себя. Со мной такого не бывает. И все же мне кажется, что я останусь такой всегда[1035].

Травматические переживания этой женщины нельзя назвать необычными. Насилие оказывает на жертву не только глубокое, но зачастую и пожизненное воздействие. «Los Angeles Times» проводил опрос в масштабе всей страны; были произвольно выбраны 2627 взрослых человек. Оказалось, что 98 процентов из тех, кто в малолетнем возрасте подвергся сексуальной эксплуатации, постоянно страдают от последствий этого зла; 83 процента отмечают, что наибольший вред им был нанесен в эмоциональном плане[1036].

Воздействие жестокого обращения может проявляться самым различным образом в зависимости от возраста, личностных особенностей, пола, формы жестокого обращения и прошлых впечатлений жертвы. Например, жертвы кровосмешения, по сравнению с лицами, не имеющими подобных травматических переживаний, более склонны проявлять недоверие к ближним, низкое самоуважение, трудности в половой идентификации, чувства вины или стыда и отчужденность[1037]. Один душепопечитель обратил внимание на феномен, названный им посттравматическим синдромом вследствие сексуального насилия (ПТССН); для данного синдрома были характерны повышенная тревожность, бессонница, гнев, нарушения половой функции, наркотическая зависимость и самоубийственные влечения[1038]. Согласно одному исследованию, проведенному на медицинском факультете университета Южной Каролины, обнаружено, что взрослые жертвы жестокого обращения в детские годы были склонны к избыточному весу, депрессии и хронической тревожности. Многие жаловались на ночные кошмары, почти у всех отмечались сексуальные дисфункции и у большинства — трудности в установлении стабильных отношений с окружающими. Некоторые, похоже, стремились казаться непривлекательными для других[1039]. В другом исследовании говорится, что среди подростков, которые подвергались насилию и жестокому обращению в детском возрасте, склонность к правонарушениям и преступному поведению отмечалась чаще, чем у благополучных подростков[1040]. Жены, подвергаемые систематическому насилию, как и следовало ожидать, испытывают страх, гнев, депрессию, имеют низкую самооценку и нередко чувствуют себя беспомощными. Жертвы изнасилования в большей степени, по сравнению с другими женщинами, страдают от повышенной тревожности, депрессии, сексуальных затруднений, семейной напряженности, ограниченной трудовой и социальной приспособляемости, отчужденности от ближних, самоосуждения, апатии и вялости[1041]. Жертвы насилия в пожилом возрасте нередко чувствуют себя сбитыми с толку и беспомощными, но в большинстве своем не жалуются и не сообщают о творимом над ними насилии даже в том случае, когда могут это сделать. Страх одиночества, социальной изоляции или наказания, боязнь, что их отправят в учреждения для престарелых, заставляет многих безмолвно страдать, а иногда даже искать оправдания насильственным действиям взрослых детей.

Данные разнообразные последствия насилия и жестокого обращения можно объединить в три основных группы. Насилие и жестокое обращение, воздействующее на чувства, мышление и поступки жертвы.

1) Чувства. Жертвы насилия и жестокого обращения нередко переживают чувства гнева, страха, стыда, вины, смущения, смятения и никчемности. Чувства многих жертв настолько оскорблены, смешаны с грязью и уязвлены, что они боятся верить ближним. Депрессия, которая наблюдается у всех жертв насилия и жестокого обращения, иногда сопровождается жалостью к себе и самообвинением.

2) Мышление. Люди, подвергшиеся насилию, нередко имеют низкую самооценку и думают о себе как о непривлекательных, неумных, неполноценных, зависимых и ненужных никому из ближних. Нередко жертвы насилия имеют низкий моральный дух и плохую концентрацию внимания. Дети, жены и старики, подвергающиеся жестокому обращению, иногда обвиняют самих себя в насилии, творимом над ними, и думают, что, должно быть, заслужили такое обращение с собой. Нередко отмечается готовность принимать насилие без всякого сопротивления, так как жертва ощущает свое бессилие и страшится последствий, если о насилии узнают.

3) Действия. Иногда насилие и жестокое обращение побуждают жертвы к антисоциальному поведению, вызывают расстройства (умственное и психическое), повышают межличностную напряженность и ведут к неэффективному труду; кроме того, как мы убедились, жертвы могут стать буйными и жестокими сами. Часто жертвы насилия и жестокого обращения боятся выходить на улицу, и вынуждены оставаться дома. Многие из них отдаляются от людей именно тогда, когда особенно нуждаются в социальной поддержке. Одни из них начинают пьянствовать, другие уходят в мир воображения и фантазии, но большинство начинают походить на ту даму, о которой сообщалось в газетной колонке Боба Грина. Они стараются изо всех сил выжить, хотя и понимают, что после насилия, сотворенного с ними, жизнь навсегда останется другой, не той, вероятно, какой она могла быть, если бы насилия не случилось.

И где же за всем этим Бог? Некоторые жертвы насилия вступают в полосу богословской путаницы и критики. Почему, изумляются они, Бог допустил такое? Говорят, нет худа без добра. Но какое же добро из этакого худа? Многие злятся на Бога, и это зло может вымещаться на христианском душепопечителе. Часто имеет место ощущение нереальности происшедшего, мнимая невозможность прощения и сомнение в Боге, они не могут доверяться Ему, думая, что Он не может защитить их.

Размышляя о последствиях насилия и жестокого обращения, не забывайте того обстоятельства, что страдает при этом не только жертва. Члены семьи, супружеские пары жертв и близкие друзья — все они могут проявлять гневные реакции, испытывать смущение, чувствовать предубеждение и ощущать беспомощность, отвращение и смятение. Мужья жертв изнасилования иногда чувствуют себя оскверненными лично. Один муж чувствовал «органическое отвращение при половом сношении с „нечистой" женой после насилия, сотворенного с ней»[1042]. Все это ведет к росту напряженности, депрессии и углублению стресса у жертвы.

Наконец, нельзя забывать и о самом насильнике. Часто эти люди ощущают глубокое и продолжительное раскаяние, особенно после того, как их насильственное поведение стало всеобщим достоянием. Многие страшно перепуганы, страдают от осознания собственной вины и сбиты с толку, но почти не находят поддержки или симпатии со стороны ближних. Мало таких, кто пытается понять насильников, и, похоже, многие не хотят признать, что насильникам помощь душепопечителя нужна не меньше, чем их жертвам[1043].

Душепопечение насильников и их жертв может быть трудным занятием. Сострадательных душепопечителей, даже тех из них, кто обладает большим опытом, потрясают рассказы о том, какую физическую и психологическую боль одни человеческие существа наносят другим, нередко неоднократно[1044]. С одной стороны, душепопечителям бывает трудно понять, можно ли доверять детям и старикам, говорящим о творимом над ними насилии; с другой стороны, можно заподозрить скрываемое насилие и жестокое обращение, но не знать, что делать, так как подопечный отвергает это. Мужчины, в том числе и христианские служители мужского пола, нередко обнаруживают, что подопечные женского пола испытывают сильный стыд или смущение, когда необходимо обсудить травматические переживания сексуального насилия с душепопечителем мужского пола, вот почему таких подопечных следует направлять к другому душепопечителю[1045]. Анализ специальной литературы по насилию и жестокому обращению показывает, что достоверных свидетельств в пользу достаточно высокой эффективности душепопечения жертв насилия и жестокого обращения нет[1046]; кроме того, эта задача осложняется и тем, что всякая жертва и всякий насильник, будучи уникальными личностями, нуждаются в индивидуальном подходе.

Несмотря на необходимость индивидуального подхода, об исцелении от последствий насилия можно говорить как о процессе из четырех стадий[1047].

Первая стадия — потрясение. Эта стадия, длящаяся от нескольких часов до нескольких дней, характеризуется потрясением, растерянностью, повышенной тревожностью и страхом. Нередко жертвы насилия смущены и не знают, стоит ли сообщать о насилии, поскольку опасаются, что насилие может повториться. Иногда коллизия усугубляется тем, что жертва насилия чувствует себя подавленной большим числом вопросов, которые задаются специалистами и полицейскими чинами[1048]. На этой стадии душепопечители могут оказать поддержку, помогая в принятии решений, опекая и обеспечивая медицинскую помощь. Нередко оказать ту или иную помощь жертве насилия и жестокого обращения не представляется возможным, поскольку жертва испытывает чрезмерный страх, смущение, бессилие и смятение, чтобы сообщить о насилии или искать помощь.

Вторая стадия — отрицание. Чтобы справиться со стрессом, жертва пытается вытеснить травматическое переживание совершенного над нею насилия и как бы вернуться на предкризисную стадию жизнедеятельности. В это время жертвам насилия хочется чувствовать безопасность, стабильность и спокойствие. Окружающим, а иногда и самим жертвам насилия, в этой стадии может показаться, что все вернулось к норме; однако воздействие насилия все еще продолжается и требует к себе особого внимания до тех пор, пока не произойдет полного исцеления. Стадия отрицания может длиться несколько дней; в то же время у некоторых она затягивается на долгие годы.

Третья стадия — процессуальная, начинается с того момента, когда травматическое переживание физического насилия вытеснить не удается. Какое–то затруднительное, тяжелое положение, обострение ситуации или эмоциональный дистресс нередко запускают прежние переживания и у жертвы с новой силой возобновляются тревога, депрессия, тревожные сновидения, возврат в прошлое и навязчивые мысли о насилии. На этой стадии жертве нужно выговариваться, выражать чувства, бороться с чувством вины и гневом и ощущать поддержку со стороны душепопечителя. Многие находят утешение и помощь, когда присоединяются к той или иной группе поддержки, в которой жертвы сексуальной агрессии оказывают друг другу помощь. Другие обретают помощь через социальные или церковные службы поддержки, дающие эмоциональную поддержку, понимание и необходимую информацию[1049]. Когда опыт душепопечения жертв насилия и жестокого обращения отсутствует, благоразумно обратиться в местный центр помощи жертвам изнасилования и сексуальной агрессии, опытные сотрудники которого нередко предоставляют необходимую информацию и помощь в работе душепопечителя с жертвами насилия и их семьями.

Последняя стадия — интеграция. Интеграция наступает по мере того, как личность перестает ощущать зависимость от воздействия физического насилия и сексуальной агрессии, когда травмирующие переживания, связанные с насилием и жестоким обращением перестают доминировать. Все это оценивается как болезненные и значимые события прошлого, но личность выходит на более высокий уровень психологической и духовной зрелости и может идти по жизни дальше.

Несмотря на то что всякий подопечный нуждается в поддержке, водительстве и помощи в борьбе со стрессом и эмоциональными реакциями на насилие и жестокое обращение, сам ход душепопечения в значительной мере зависит от вида насилия и конкретного участия вашего подопечного в процессе душепопечения.

Помощь детям, жертвам жестокого обращения. Врач, который потратил многие годы, пытаясь помочь детям, жертвам жестокого обращения, следующим образом описал затруднения в его работе: «Люди, которые стремятся помочь детям, подвергшимся сексуальному насилию, должны приготовиться к борьбе с неверием, враждой, клеветой и прямыми нападками. Хуже всего, когда деятельность защитника детей, подвергшихся сексуальной агрессии, попадает в атмосферу безразличия и замалчивания. Стресс, порождаемый негативным отношением сверстников, а также общественности, когда пытаются преуменьшить значение происшедшего или скрыть последствия сексуальной агрессии, может достичь чрезвычайных масштабов»[1050]. Дети, как мы убедились, редко сообщают о сексуальной или физической агрессии, иногда потому, что не знают, к кому следует обратиться, но чаще потому, что им угрожают расправой.

Иногда факт насилия и жестокого обращения можно подтвердить или отвергнуть, решив, что:

• Ребенок чрезмерно боится, особенно родителей.

• Ребенок не ухожен или одет не по погоде.

• Ребенок недоедает или питается беспорядочно.

• Детские травмы и заболевания лечатся неподходящим образом (плохо наложены повязки или даются не те лекарства).

• Ребенок избегает людей, подавлен или гиперактивен и агрессивен.

• Ребенок ничем не интересуется, не может сосредоточиться, старается общается с другими взрослыми, помимо родителей, и не способен уживаться с другими детьми.

• Родители чрезмерно суровы, требовательны к своим детям и склонны жестоко наказывать их.

• Родители переживают многочисленные стрессы, например, супружеские разногласия, развод, долги, частые переезды, потерю работы и т. д.

Часто внешний наблюдатель не видит никаких, или почти никаких, признаков насилия и жестокого обращения. У ребенка нет шрамов, он выглядит здоровым, но иногда ведет себя неподобающим образом, например, проявляет агрессию, у него нарушен режим сна и бодрствования или он проявляет несоответствующее сексуальное поведение.

Конечно, дети имеют живое воображение и иногда выдумывают, но маленькие дети не могут фантазировать о чем–то, чего не испытали. Внимательно прислушивайтесь к тем намекам о насилии, которые проскальзывают в их речи, и, если можно, просите их описать более подробно то, что они имеют в виду. Если взрослые проявляют мужество и вмешиваются, нередко этим предотвращается огромный психологический стресс, который может определить всю последующую жизнь.

Помните, что насильники часто запрещают своим молодым жертвам говорить о насилии. Иногда жертвы обращаются в соответствующие органы, но затем отказываются от своих слов, когда об этом становится известно насильнику. Подрастая, дети начинают понимать, что большинство людей не поверят тому, что такой внешне нормальный взрослый, как родной отец, способен к «повторным, не вызывающим возражений сексуальным действиям по отношению к собственной дочери. Беспокойный, встревоженный, агрессивный подросток рискует оказаться не только клеветником, но и козлом отпущения, униженным, а также наказанным»[1051].

Насилие, творимое над детьми, в том числе и кровосмешение, — это проблема, затрагивающая всю семью в целом. Жертва сексуального насилия может страдать больше всех и первой привлекает к себе внимание, однако в душепопечении нуждаются и другие члены семьи. Вот почему многие душепопечители стремятся привлечь к душепопечению всех, особенно в том случае, когда насилие и жестокое обращение совершается внутри семьи[1052].

Помощь взрослым жертвам кровосмешения и насилия. Не следует удивляться тому, что жертвы переживают травму сексуального насилия и жестокого обращения в зрелые годы, ведь они так никогда и не рассказали об этом ближним. Если принять во внимание тот факт, что, по всей видимости, приблизительно 20–30 процентов лиц женского пола подвергались в ранние годы сексуальному насилию, можно представить, сколько безмолвных жертв насилия может быть среди членов вашей церкви или среди приходящих на сеансы душепопечения. После выступления о проблеме насилия и жестокого обращения по радио Карен Бертон Мейнз сообщила, что была завалена сотнями и сотнями писем от слушателей, которые претерпели сексуальное насилие и жестокое обращение в детстве[1053]. Один психолог выступил с небольшой заметкой в газете университетского городка, приглашая читателей связаться с ним, если они «подвергались сексуальной агрессии и все еще вынуждены разрешать проблемы, связанные с этим». В ближайшие сутки после этой публикации прозвучало 54 звонка[1054].

Если вы заподозрили в своем подопечном жертву насилия и жестокого обращения, не колеблясь, осторожно поднимите этот вопрос. Подчеркните, что эта проблема весьма распространена, что жертвы страдают незаслуженно и что можно преодолеть чувства стыда и вины. Нередко бывает достаточно одного мягкого, заботливого, неосуждающего ободрения со стороны проницательного, чуткого, отзывчивого душепопечителя, чтобы подопечный смог открыть давно хранимую тайну и справиться наконец с погребенными в глубине сердца чувствами и вопросами, связанными с насилием и жестоким обращением[1055].

Помощь жертвам изнасилования. Жертвы изнасилования распределяются на три группы, в зависимости от того, как они реагируют на сексуальное насилие[1056]. У большинства проявляется травматический синдром изнасилования (ТСИ). Он начинается с острой стрессовой реакции тотчас за совершенным насилием. При этом отмечаются такие переживания, как страх, гнев, беспокойство, потрясение, самообвинение и растерянность, которые выражаются в рыданиях, всхлипываниях, возбуждении, тошноте и повышенной тревожности, но иногда все это скрывается за спокойными, сдержанными манерами. В это время жертва сексуального насилия может быть объята ужасом, тревогой и виной в связи с тем, что она недостаточно сопротивлялась насилию. Некоторые думают о том, действительно ли женщины своим поведением исподволь привлекают насильников.

По всей видимости, именно в это время подопечная будет благодарна тому, кто прислушается, примет и поверит, особенно в том случае, если она столкнулась с вежливым недоверием и отвержением со стороны семьи, друзей, полиции и медицинского персонала. Душепопечитель такой подопечной может помочь ей выразить свои чувства, обеспечит компетентную медицинскую и юридическую консультацию, поддержит, когда она столкнется с порицанием, поможет ей и ее друзьям разобраться в происшедшем, обсудит с жертвой ее страхи за будущую безопасность и уверит в дальнейшей поддержке, особенно в критические моменты — в ближайшие после изнасилования недели.

Через две–три недели у многих женщин появляются мучительные сновидения, иррациональные страхи и нервное беспокойство. При этом нередко принимается решение переехать, изменить номер телефона, не выходить из дома с наступлением вечера и больше времени проводить в обществе близких друзей. Жертва изнасилования пытается перестроить свою жизнь согласно травматическому опыту, для многих ужасному. Такие женщины нуждаются в поддержке, они ищут возможность выразить эмоции и поговорить с тем, кто считает их нормальными и может помочь в принятии решений. Многие задают вопрос: «Почему это случилось именно со мной?» При этом женщины должны снова убедиться в том, что Бог не прекращает заботиться о них, любить и опекать. Нередко душепопечителю лучше взять инициативу в свои руки и помогать таким женщинам, не ожидая, пока жертвы явятся к нему на традиционное душепопечение. Также весьма полезно заняться по возможности и душепопечением семьи и супругов жертв изнасилования. Эти люди могут оказать большую поддержку жертве, но, как мы убедились, у родственников зачастую имеются свои чувства, которые ждут своего выражения, установки, которые им следует изменить, и заблуждения, с которыми следует справиться.

Вторая группа изнасилованных обнаруживает феномен, который называется «осложненной реакцией». Жертвы, имевшие предшествующие соматические, психические или социальные проблемы, реагируют на изнасилование иногда гораздо тяжелее, например, депрессией, психотическим или суицидным поведением, психосоматическими расстройствами, принятием наркотиков, пьянством или развратом. Таких женщин следует направлять на консультацию к специалистам для проведения соответствующего более основательного лечения.

Третья группа дает на изнасилование «безмолвную реакцию». Эти женщины, в том числе и те, кто подвергся сексуальному насилию в раннем возрасте, никогда не говорят об изнасиловании, никогда не выражают своих чувств или реакций и несут потрясающее психологическое бремя. В дальнейшем у этих женщин развиваются расстройства тревожного ряда, страх перед мужчинами, отказ от половой жизни, необъяснимые страхи остаться в одиночестве или умереть, кошмарные сновидения и утрата самоуважения. Если эти женщины подвергаются повторному изнасилованию, то на сеансах душепопечения больше говорят о затаенных эмоциях, связанных с предыдущим изнасилованием, чем об актуальной ситуации.

Согласно исследованиям психологии жертв изнасилования, женщины обычно способны перестроить свою жизнь и защититься от дальнейших актов физического насилия[1057]. Это происходит с большей вероятностью в том случае, когда жертвы изнасилования проходят необходимый курс лечения, получают психологическую поддержку и практическое руководство.

Жестокое обращение с женщинами (изнасилование и другие формы насилия) является непристойным отклонением от замысла Бога. Однако не всегда насилие — это борьба между мужчиной и женщиной. Некоторые насильники — это лица мужского пола, оказавшиеся в ситуации, когда сексуальное насилие не считается нарушением закона. Действуют они в таком случае спонтанно. Часто это молодые, женатые, не безработные люди с расстроенной семейной жизнью; эти мужчины не умеют общаться с женщиной, бывают грубы, но не считают себя угрозой для общества. В любом случае они нуждаются в поддерживающем душепопечении и должны найти прощение у Бога, чтобы испытать Его силу, преображающую бытие, и участвовать в душепопечении, посвященном основным проблемам, которые побуждают их совершать сексуальное насилие.

Помощь жертвам насилия, творимого над супругами. Насилие, творимое над супругами, относится большей частью к физическому и психологическому насилию и жестокому обращению мужа с женой. Обыкновенно считается, что насилие, творимое женой над мужем, встречается реже, чем это происходит в действительности; между тем появляется все больше данных, свидетельствующих о том, что домашнее насилие над мужчинами встречается все чаще, а иногда даже чаще, чем насилие мужей над женами. В силу большей физической силы мужья наносят женам относительно легкие телесные повреждения, а жены — относительно более тяжкие телесные повреждения, поскольку нападают не только с кулаками[1058].

В обоих случаях жертва часто имеет низкую самооценку. А в случае насилия, творимого над женой, у нее может иметься искаженное убеждение, что муж в роли главы семьи имеет право деспотически подавлять свою семью. Иногда жертву заставляют думать, что она, а не насильник, является подлинной причиной проблемы. В других случаях, сторона, творящая насилие, обычно любит и хочет обеспечивать семью, за исключением периодических и часто непредсказуемых взрывов ярости и насилия.

И опять большинство жертв не хотят сообщать о творимом в семье насилии, так как в случае огласки это может обернуться еще большим насилием; и эта вероятность вполне реальна. Женщина, чей насущный хлеб зависит от ее мужа–насильника, не желает идти на риск и остаться без содержания и защиты, особенно в том случае, когда вся ответственность за детей ляжет исключительно на нее. Некоторые христианские женщины веруют (и говорят об этом пасторам) в то, что жены должны покоряться своим супругам, даже в том случае, когда их поведение является жестоким и даже угрожает жизни.

Стало быть, душепопечители должны быть чувствительны к невербальным проявлениям насилия, творимого над супругами. К таковым относятся следующие проявления[1059]:

• Число абортов и выкидышей.

• Частые обращения в отделение скорой помощи по поводу различных страданий и травм.

• Симптоматика перманентного стресса, например, головные боли, дисфункция желудочно–кишечного тракта, неопределенные жалобы на недомогание и чрезмерное употребление транквилизаторов и алкоголя.

• Отчуждение и отдаленность от друзей, церкви и семейства.

• Капризное, безропотное, непредсказуемое или депрессивное поведение, сопровождаемое периодическими суицидными попытками.

• Частый невыход на работу.

• Сообщения от ближних, в том числе соседей и детей, о конфликтах в семье.

• Указания на предшествующие насилие и жестокость, творимые в доме.

Если есть подозрение на насилие, творимое в семье супругами, душепопечитель не может молчать и должен заострить этот вопрос. Пасторы, имеющие возможность посещать дома, могут обсуждать эти вопросы с жертвами насилия, которые сами не обращаются к душепопечителям.

Вмешательство наиболее эффективно в том случае, если семейство рассматривает насилие в качестве кризисной ситуации. Попытайтесь узнать как можно больше о семейной обстановке, чтобы предупредить возможность нанесения в будущем телесных повреждений или ущерба здоровью. Многие жертвы именно на этом раннем этапе нуждаются в поддержке, исходящей от чуткого душепопечителя, и руководстве в принятии практических решений. В конце концов христианский душепопечитель ставит целью помочь мужу и жене сохранить супружеские отношения, но в том случае, если есть вероятность обострения ситуации, благоразумно было бы помочь супругу, над которым творится насилие, и детям удалиться, по крайней мере временно, в безопасное место. Это может быть семья верующих из церкви, но можно воспользоваться убежищем, предоставляемым отделом социального обеспечения для супругов и детей, испытавших насилие и жестокое обращение. Если это кажется лучшим выходом, душепопечителю благоразумно было бы проконсультироваться со специалистами из органов социального обеспечения, например, юристами, стражами порядка (полиция, прокуратура и т. п.) и медицинским персоналом. Многим душепопечителям не хватает опыта общения с представителями социальных служб, так что полезно разузнать, какие средства и методы социального обеспечения доступны и какие юридические вопросы следовало бы в этом случае ставить[1060].

Как только удастся снизить непосредственный риск, душепопечение, по всей видимости, следует сосредоточить на вопросах виновности, низкой самооценки и библейском взгляде на отношения мужа и жены. Необходимо поговорить о том, как трудно научиться прощать ближним, о чувстве вины, о гневе, унынии, беспомощности и тревожном ожидании всего, что может произойти в будущем. После этого душепопечитель может оказать помощь мужу и жене по вопросам коммуникации, разрешения противоречий, сексуальной адаптации, ролевым функциям мужа/жены и помочь установить отношения доверия.

Помощь жертвам насилия, творимого над старшими. Морис Шевалье (Maurice Chevalier) сказал как–то, что «стареть не так страшно, если помнить об альтернативе старости». Для многих старых людей эта альтернатива — смерть — обычно кажется значительно лучшей, особенно в том случае, когда стареющий человек живет в атмосфере физического или психологического насилия.

Это насилие совершается не только младшими членами семьи. Иногда с пожилыми людьми жестоко обращаются медицинский персонал больниц, штат интернатов для престарелых, соседи–вандалы, собственные пары, нетерпеливые продавцы магазинов и государственные служащие. Поскольку пожилые люди мало обращаются за помощью к душепопечителям, то, по всей видимости, пастор бывает первым, кто может заподозрить насилие, творимое над старшими.

Всякий раз, когда пожилой человек заговаривает о дурном обращении с ним, душепопечитель, надо полагать, будет слушать его с сочувствием и вниманием. Однако помните, что некоторые старики не в состоянии мыслить ясно[1061], и их сообщения о жестоком обращении бывают скорее в мыслях, чем в реальности. Стало быть, благоразумнее было бы обсудить этот вопрос с лицами, ухаживающими за старым человеком, включая его родственников. Жестокое обращение со стариками более вероятно в том случае, когда у них имеются большие запросы, а у лиц, ухаживающих за ними, имеются ограниченные средства или способности для удовлетворения этих нужд.

Душепопечение нередко состоит в поддержке старого человека и помощи членам его семьи, которые учатся справляться с возникающими проблемами, проявляя сострадание без насилия. За этим может стоять поиск отдельных лиц или общественных (в том числе и общинных) групп, способных обеспечить эмоциональную поддержку старикам и членам их семей, а также домашний уход, посещения, транспорт и другую более ощутимую помощь. Если старый человек живет в атмосфере постоянного насилия, то ему может понадобиться совет и практическая помощь в поисках другого места проживания.

Помощь насильникам. Жертвы насилия, как люди пострадавшие, нередко могут рассчитывать на помощь сострадательного душепопечителя. Насильников же, в отличие от их жертв, склонны осуждать, игнорировать и лишать свободы, оставляя безо всякой помощи. Однако и насильники нуждаются в душепопечении. Мнения по этому вопросу могут расходиться, но некоторые все же считают, что от 35 до 80 процентов насильников (включая и тех, кто совершил изнасилование), оставленные безо всякой психологической помощи, совершают повторные насильственные акты; рецидивы насилия и жестокого обращения значительно менее вероятны у тех, кто получил какую–то психологическую помощь[1062].

На очной ставке с жертвами насилия многие насильники отрицают содеянное, пытаются найти оправдание своим действиям или стараются обвинить в насилии жертву или кого–то еще[1063]. По всей видимости, ничего удивительного нет в том факте, что рецидивы насилия уменьшаются, когда насильников задерживают. Реальное применение такой меры как наложение штрафа, тюремное заключение и публичный позор делают возражения менее вероятными и заставляют насильников, по крайней мере, совершивших насилие впервые в жизни, относиться к душепопечению более серьезно[1064].

Душепопечение насильников нередко представляет собой длительный процесс борьбы с гневом подопечного, с низкой самооценкой и недостаточным самообладанием. У многих насильников нет навыков коммуникации, разрешения проблем, поведения в конфликтных ситуациях и совладания со стрессом. Поскольку многие насильники сами в прошлом были жертвами насилия, то нередко важно обратиться к социальным установкам и чувствам неуверенности в себе и уязвимости, выработанным за все время. Некоторые подопечные из числа насильников так и не научились выражать свои чувства социально приемлемым образом, не прибегая к насилию. У некоторых насильников имеются жесткие установки в отношении своей роли мужа или родителя; они считают, что как глава семьи имеют право на все. Другие твердо держатся своих ошибочных убеждений, например, что жертвам нравится жестокое обращение, что жертвы насилия провоцируют его и жестокость является проявлением мужественности, что таким образом настоящий мужчина утверждает свою власть. Подопечный должен бороться с этими и подобными установками и изменить их, если он ставит перед собой цель прекратить насилие. На эту работу потребуется много времени, и лучше всего приступить к ней под руководством опытного душепопечителя.

Хотя индивидуальное душепопечение может принести определенную помощь насильникам, многие научные публикации, посвященные этой теме, указывают на большую эффективность группового душепопечения[1065]. На встречах с другими насильниками, подопечные имеют возможность наблюдать за людьми, которые понимают их, поскольку у них — аналогичные проблемы. В групповом взаимодействии подопечные учатся выражать свои чувства, не прибегая к насилию; здесь они обретают понимание и поддержку; здесь им могут помочь установить необходимые связи, приобрести навыки стресс–контроля и общения. В борьбе с прежними установками иногда стоит воспользоваться помощью жертв насилия. Их приглашают рассказать о последствиях насилия, чтобы насильники увидели, как тяжело жертвы переживают случившееся с ними. Поскольку многим насильникам (кто–то скажет, большинству) недостает навыков общения, необходимых для ответственного поведения в обществе, групповое душепопечение становится уроком жизни без насилия.

Насильникам также надлежит научиться прощать не только ближних, но и самих себя. Им нужно осознать, что насилие не является смертным грехом. Бог прощает и помогает тем, кто воистину желает исцелиться и жить так, чтобы не травмировать ближних. Помогать насильнику в этом процессе исцеления — дело не только ответственное, но и приносящее большое удовлетворение всякому душепопечителю.

Нравственные проблемы. Насилие не бывает только физическим. Временами вербальная агрессия, сексуальные оскорбления, проявления расизма, дискриминация пожилых людей (ее часто называют возрастной дискриминацией), гомофобия (чувства страха и ненависти по отношению к гомосексуалистам), атмосфера перманентного страха, своеобразная «дедовщина» в университетских городках, экономическое подавление и другое жестокое обращение, не связанное с применением силы, может быть не менее изматывающим, чем открытые оскорбления[1066]. Например, сексуальные оскорбления сравнивают с капаньем воды. Капля сама по себе почти ничего не значит, и эффект, произведенный ею, незначителен, однако здесь важен фактор времени, так что, согласно пословице, вода камень точит[1067].

Вмешательство душепопечителя в случае действия «капелек» насилия затруднено, но всякий раз, когда мы, душепопечители, сталкиваемся с более или менее явным насилием, перед нами встает два важных нравственных вопроса.

Во–первых, проблема конфиденциальности. Душепопечители обычно уважают право своих подопечных на тайну и не распространяются о тех вопросах, которые поднимаются на сеансах душепопечения. Но как быть, если ваш подопечный подвергается физическому насилию и в дальнейшем риск такого насилия не уменьшается? Как следует реагировать в том случае, когда мы узнаем, что невинные дети страдают от жестокого обращения родителей или других взрослых? Какова ответственность пастора и других душепопечителей, если они видят, что невинной стороне угрожает опасность физического насилия? Надлежит ли в этом случае нарушить конфиденциальность, чтобы не допустить насилия?

Все эти вопросы составляют трудно разрешимую нравственную проблему, хотя некоторые из них как–то решены государством. Если вы, например, живете в Соединенных Штатах Америки, то душепопечители обязаны, по закону, сообщать о возможном жестоком обращении с детьми. Только в некоторых штатах служители церкви освобождаются от этого. Законодательство некоторых штатов обязывает духовенство сообщать о насилии над стариками в семье. Это породило то, что один писатель назвал «дилеммой духовенства»[1068]; тем же вопросом обеспокоены и сами душепопечители. Например, если вы, заподозрив насилие, доносите об этом куда следует, согласно закону, а затем обнаруживаете, что ваши подозрения не подтверждаются, то не привлекут ли вас к ответственности?[1069] Согласно одному сообщению, 60 процентов зарегистрированных инцидентов насилия доказать не представляется возможным. Семья, обвиненная напрасно, может испытывать гнев, особенно в том случае, когда это становится достоянием общественности[1070]. Эти проблемы осложняются тем, что в разных штатах по–разному определяется не только понятие «насилие», но и то, в каких обстоятельствах и кому следует доносить о своих подозрениях[1071]. Вот почему душепопечителям важно хорошо разбираться в местном законодательстве.

Большинство организованных профессиональных душепопечителей имеют определенные нравственные стандарты, в которых подчеркивается значение конфиденциальности. Однако в том случае, когда подопечные угрожают покончить с собой или расправиться с ближними, профессиональные душепопечители имеют нравственное право предупредить или как–то иначе защитить людей (включая и самих подопечных), находящихся в опасном положении. Конечно, наделе подопечный чаще всего не стремится причинить вред ближним, хотя и говорит об этом, однако в том случае, когда его угрозы представляются серьезными, душепопечитель несет юридическую и профессиональную ответственность и должен донести в соответствующие органы и предотвратить насилие[1072].

Важно запомнить, что нельзя проводить параллель между конфиденциальностью и секретностью. Секретность означает безусловное, независимое от обстоятельств соблюдение тайны. Конфиденциальность является обещанием не распространять доверенные сведения, и нарушать ее можно только в интересах самого подопечного или (иногда) общества. Так, душепопечитель обязан нарушить конфиденциальность, чтобы предотвратить возможное насилие. Конечно, только это, а не нарушение чьих–то прав, является целью многих профессионалов, которые действуют на основании нравственных требований и законодательных актов.

Во–вторых, есть проблема (тесно связанная с первой) прямого вмешательства душепопечителя в жизнь подопечного. Предположим, например, что вы — пастор церкви; и вот однажды вечером к вам стучится жена дьякона и просит защитить ее от мужа–насильника. Большинство из нас согласится, что эту женщину следует пригласить в дом и не отправлять к мужу. Более того, любой душепопечитель может при необходимости обеспечить жертве насилия (включая детей и стариков) медицинскую помощь, помочь уйти из дома, вызвать полицию, если не окажется другой возможности остановить насилие в доме или каким–то иным образом оказать помощь тем, кто не может помочь сам себе. Христианин, оказывающий помощь жертвам насилия и насильникам, не всегда делает это только в комфортабельных условиях своего кабинета.

Насилие и жестокость в последнее время стали таким частым явлением, что многие профессиональные душепопечители и социальные группы поддержки обратились теперь к профилактике. В некоторых местах организованы службы неотложной телефонной помощи с целью оказания ежедневной круглосуточной помощи людям, оказавшимся жертвами насилия. Организация групп самопомощи и поддержки также бывает полезна для жертв насилия и самих насильников.

Один обозреватель[1073] как–то призвал церкви включиться в субсидирование образовательных программ, которые могут способствовать осведомленности общества о насилии. Церкви, как предлагает автор, следует организовать группы поддержки из числа сверстников. Нам следует организовывать или участвовать в работе линий экстренной телефонной связи, помогать в поиске безопасных убежищ для женщин и детей, подвергающихся насилию, и привлекать школы, полицейские участки и другие общественные органы к рассмотрению программ просвещения и профилактики. Все это бывает полезным для вмешательства и профилактики насилия. Далее приводятся дополнительные предложения.

1. Образование. Программы профилактики насилия и сексуальной агрессии в университетских городках сосредоточиваются в основном на обеспечении информацией[1074]. Сексуальная агрессия менее вероятна в том случае, когда студенты знают, как защитить себя, что делать в момент нападения, куда сообщать о насилии или подозрении на жестокое обращение и насилие; как различать, что является выдумкой, а что — фактом в отношении насилия, и куда обратиться за дополнительной информацией. Как для общества в целом, так и для христианской общины, хорошим средством профилактики насилия может стать гласность.

2. Стабильность личности и семьи. Насилие, как мы убедились, часто совершается в семьях, где имеется интенсивный стресс, разногласия в отношении ролевых функций супругов или детей и неспособность совладать с семейными стрессами. Помогая людям в воспитании подрастающего поколения, разрешении супружеских конфликтов и удовлетворении потребностей пожилых родителей, мы можем уменьшить действие некоторых основных причин, порождающих насилие. В работах, посвященных исследованию правонарушений, это обобщение в основном подтверждается. Дети, имеющие тесные семейные связи, менее склонны к такому поведению. Наоборот, насилие, драки, вандализм и другие нарушения поведения наблюдаются чаще всего у детей, выросших в семьях, где родители не имели опыта, навыков и качеств, необходимых родителям в процессе воспитания и обучения детей. Эти родители не всегда бывают жестокими или нелюбящими. Зачастую это родители, которые перегружены обязанностями по воспитанию детей. Если они находят соответствующую помощь, вероятность правонарушений детей существенно уменьшается[1075].

3. Навыки общения. В предыдущих главах мы не раз говорили о том, что насильники часто не обладают навыками эффективной коммуникации, поведения в конфликтной ситуации, культуры эмоций, разрешения проблем, ведения переговоров при наличии различных мнений; у них отсутствуют навыки стресс–контроля или поведения в критической ситуации. Наилучшим методом профилактики насилия зачастую оказывается метод обучения насильников и их жертв искусству жить более эффективно. Поскольку жертвы насилия впоследствии и сами начинают творить насилие, нужно уделять им особое внимание, обучая их методам борьбы со стрессом.

4. Социальная активность. Конечной целью профилактики насилия является устранение определенных психологических и социальных проблем окружающей обстановки, которые приводят к насилию и жестокому обращению.

Все это может показаться далеким от непосредственного труда христианских душепопечителей и служения поместной церкви. Однако везде в Библии делается особое ударение на оказании помощи беженцам, сиротам, вдовам, бедным, беспомощным и всем, кто нуждается. В современном обществе, несомненно, никто из людей не страдает больше, чем жертвы насилия. Последователь Иисуса Христа обязан помогать и защищать тех, кто по ряду причин стал жертвой насилия или насильником.

Когда я писал эту главу, средства массовой информации и весь пишущий и читающий мир были влюблены в 9–летнего кареглазого ученика третьего класса, автора песни, которая оказалась вдруг в десятке лучших.

Песня под названием «Дорогой мистер Иисус» в исполнении Шэрон Баттс была записана в 1985 г. В этой песне говорилось о том, как ребенок воспринимает сообщения о насилии над детьми. Песня начинается со слов: «Дорогой мистер Иисус, я должен был написать Вам о том, как я испугался, узнав о девочке, избитой до синяков». Песня кончалась так: «Дорогой мистер Иисус, пожалуйста, объясните, как мне быть. И, пожалуйста, не говорите об этом моему папе, а то моя мама побьет меня тоже».

По всей стране на радиостанции приходили просьбы сыграть эту песню еще и еще раз. После исполнения одной такой заявки, в городскую службу экстренной телефонной помощи в Нью–Йорке стало приходить до трех тысяч звонков в день, большей частью от лиц, желающих обсудить свои травматические переживания в связи с насилием. Некоторые радиостанции сопровождали песню номерами детских «телефонов доверия», и многие из них после этого были перегружены.

«Мы можем говорить что–то о жестоком обращении с детьми и проводить какие угодно богослужения, — сказал составитель программ передач одной радиостанция в Чикаго, — но вот эта песня вызывает в нас такое чувство, пережить которое мы в действительности не готовы. Люди звонят нам, чтобы поблагодарить за возможность прослушать эту песню по радио. Такого прежде никогда не было».

Когда наша книга увидит свет, песня и то, о чем рассказывается в ней, наверное, забудутся. Однако ее популярность, несомненно, свидетельствует о том, что насилие и жестокое обращение в семье являются проблемами многих людей. Все это проблемы, которых никакая церковь и никакой христианский душепопечитель игнорировать не могут, а люди, чувствительные к насущным нуждам жертв и виновников насилия, должны быть активны.

Baxter, Arlene. Techniques for Dealing with Family Violence. Springfield, 111.: Charles C. Thomas, 1987.

Berry, Joy. Sexual Abuse, Abuse and Neglect, and Kidnapping. Waco, Tex.: Word, 1984.

Brenner, Avis. Helping Children Cope with Stress. Lexington, Mass.: Lexington Books, 1984.

Courtois, Christine A. Healing the Incest Wound: Adult Survivors in Therapy. New York: W. W. Norton. 1988.

Hancock, Maxine, and Karen Burton Mains. Child Sexual Abuse: A Hope for Healing. Wheaton, 111.: Harold Shaw, 1987^¦.

Kempe, Ruth S., and C. Henry Kempe. Sexual Abuse of Children and Adolescents. New York: Freeman, 1984.

Martin, Grant. Counseling for Family Violence and Abuse. Waco, Tex.: Word, 1987.

Martin, Grant. Please Don't Hurt Me. Wheaton, 111.: Victor Books, 1987^¦.

Olson, Esther Lee, with Kenneth Petersen. No Place to Hide: Wife Abuse: Anatomy of a Private Crime. Wheaton, 111.: Tyndale, 1982^¦.

Pellauer, Mary D., Barbara Chester, and Jane Boyajian, eds. Sexual Assault and Abuse: A Handbook for Clergy and Religious Professionals. San Francisco: Harper & Row, 1987.

Quinn, Mary Joy, and Susan K. Tomita. Elder Abuse and Neglect: Causes, Diagnosis, and Intervention Strategies. New York: Springer, 1986.

Schetky, Diane H., and Arthur H. Green. Child Sexual Abuse: A Handbook for Health Care and Legal Professionals. New York: Brunner/Mazel, 1988.

Sgroi, Suzanne M., ed. Handbook of Clinical Interventions in Child Sexual Abuse. Lexington, Mass.: D. C. Heath & C, 1982.

Van Hasselt, Vincent В., et al., eds. Handbook of Family Violence. New York: Plenum. 1987^¦.

¦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Примечания:

1

Подробную информацию можно получить только по указанному здесь адресу. Здесь и далее звездочкой обозначены примечания переводчика.

7

Timothy Foster, Called to Counsel (Nashville: Oliver–Nelson, 1986).

8

См.: J. A. Durlak, "Comparative Effectiveness of Paraprofessional and Professional Helpers", Psychological Bulletin 86 (1979): 80–92; Gerard Egan, The Skilled Helper: A Systematic Approach to Effective Helping, 3d ed. (Monterey, Calif.: Brooks/Cole, 1986).

9

Речь идет о четырех известных функциях пастырского служения. Исторический обзор см.: William A. Clebsch and Charles R. Jaekle, Pastoral Care in Historical Perspective (Englewood Cliffs, N.J.: Prentice–Hall, 1964).

10

Более детальное обсуждение см.: William Е. Hulme, Pastoral Care & Counseling (Minneapolis: Augsburg, 1981); Thomas C. Oden, Pastoral Theology (New York: Harper& Row, 1983); and William B. Oglesby, Jr., Biblical Themes for Pastoral Care (Nashville: Abingdon, 1980).

76

Ibid.

77

Рим. 8:9,10; 1 Кор. 3:16; 6:19.

78

Allen Graff, "The Devotional Life of the Counselor", in The Holy Spirit. 67.

79

Ис. 9:6.

80

Пс. 54:23; 1 Пет. 5:7.

81

Блестящий анализ проблемы общения см.: Jerry Bridges, True Fellowship (Colorado Springs: NavPress, 1985).

82

Один пастырский душепопечитель назвал это «коллегиальностью» — тесными взаимоотношениями с поддерживающими сослуживцами; см.: Estadt, Pastoral Counseling, 76–79. О духовной помощи друзей, с богословской точки зрения, см.: Kenneth Leech, Soul Friend: The Practice of Christian Spirituality (New York: Harper & Row, 1980); Tilden H. Edwards, Spiritual Friend (New York: Paulist Press, 1980). О сердечных друзьях, преимущественное позиций психологии, говорится в книге: David G. Benпег. Psychotherapy and the Spiritual Quest (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1988).

83

Sumner H. Garte and Mark L. Rosenblum, "Lighting Fires in Burned–Out Counselors", Personnel and Guidance Journal (November 1978): 158–160.

84

См.: Иов. 1,2, 32–37.

85

Это исследование обобщено: Everett L. Worthington, Jr., "Religious Counseling: A Review of Published Empirical Research", Journal of Counseling and Development 64 (1986): 421–431.

86

Некоторые выводы и обобщения из этого исследования см.: Sol L. Garfield and Allen E. Bergin, eds., Handbook of Psychotherapy and Behavior Change, 3d ed. (New York: Wiley, 1986).

87

Ibid.

88

См.: Howard Clinebell, Basic Types of Pastoral Care and Counseling (Nashville: Abingdon, 1984), 103.

89

Ин. 10:10.

90

Ин. 3:16.

91

Этот термин был предложен Фрэнсисом Шеффером в книге The God Who Is There (Chicago: InterVarsity, 1968).

92

Следует признать, конечно, что некоторые подопечные примут нашу психологическую помощь и отвергнут нашу проповедь христианской веры. Иисус испытал, должно быть, подобное с десятью прокаженными (Лк. 17:11–19), когда лишь один из десяти описанных в этом эпизоде подопечных вернулся к Нему. Следует также добавить, что в наиболее секуляризированных учреждениях христианскому душепопечителю возбраняется возвещать Благую весть. В подобных обстоятельствах христианское учение, по всей видимости, возвещается не напрямую. Если подопечный интересуется религией, христианин может рассказать о значении ученичества. Если запрещается даже косвенное христианское свидетельство, то некоторые христиане отказываются работать в таких условиях. С подобными проблемами пасторам и душепопечителям, работающим в христианских учреждениях, приходится сталкиваться редко.

93

Steven A. Hamon, "Beyond Self–Actualization: Comments on the Life and Death of Stephen the Martyr", Journal of Psychology and Theology 5 (1977): 292–299.

94

Clinebell, Basic Types of Pastoral Care and Counseling, 103–137.

95

Ibid., 106.

96

Carl Jung, Modern Man in Search of a Soul (New York: Harcourt, Brace & Co., 1933), 269.

97

Wayne E. Oates, The Presence of God in Pastoral Counseling (Waco, Tex.: Word, 1986); см. также: Alan A. Nelson and William P. Wilson, "The Ethics of Sharing Religious Faith in Psychotherapy", Journal of Psychology and Theology 12 (Spring 1984): 15–23.

98

Gerald Corey, Marianne Schneider Corey, and Patrick Callanan, Issues and Ethics in the Helping Professions, 3d ed. (Monterey, Calif.: Brooks/Cole, 1988), 116–118.

99

Это понятие используется: Leroy G. Baruth and Charles H. Huber, Counseling and Psychotherapy: Theoretical Analyses and Skills Applications (Columbus: Charles E. Merrill, 1985), 171–198.

100

Helen Harris Perlman, Relationship: The Heart of Helping People (Chicago: University of Chicago Press, 1979); см. также: Lawrence M. Brammer, The Helping Relationship (Englewood Cliffs, N.J.: Prentice–Hall, 1979), С. H. Patterson, Relationship Counseling and Psychotherapy (New York: Harper & Row, 1974), Bernard G. Guerney, Jr., Relationship Enhancement (San Francisco: Jossey–Bass, 1977), and Arthur W. Combs and Donald L. Avila, Helping Relationships: Basic Concepts for the Helping Professions, 3d ed. (Boston: Allyn and Bacon, 1985).

101

C. R. Rogers et al., The Therapeutic Relationship and Its Impact (Madison: University of Wisconsin Press, 1967).

102

Гал. 5:22,23.

103

1 Кор. 13.

104

Gordon W. Allport, The Individual and His Religion (New York: Macmillan, 1950), 90.

105

Bruno Bettleheim, Love Is Not Enough: The Treatment of Emotionally Disturbed Children (Glencoe, 111.: Free Press, 1950); см. также: James С. Dobson, Love Must Be Tough (Waco, Tex.: Word, 1983).

106

Этому обстоятельству уделяется много внимания в двух превосходных книгах: Paul Welter, How to Help a Friend (Wheaton, 111.: Tyndale, 1978); Connecting with a Friend: Eighteen Proven Counseling Skills to Help You Help Others (Wheaton, 111.: Tyndale, 1985); см. также: Richard P. Walters, How to Be a Friend: People Want to Be Friends With… (Ventura, Calif.: Regal Books, 1981).

107

См.: A. M. Nicholi, Jr., "The Therapist–Patient Relationship", in The Harvard Guide to Modern Psychiatry, ed. A. M. Nicholi, Jr. (Cambridge, Mass.: Belknap Press of Harvard University Press, 1978), 12.

764

Быт. 6:11,13.

765

Лк. 22:24.

766

Деян. 5; 6:1; 15:2,7.

767

Деян. 15:36–40.

768

2 Кор. 12:20,21.

769

Прит. 10:18,19; 12:22; 13:3; 15:1,28,31; 16:24,28; 17:9; 19:22; 24:26;26:20; 28:23,25.

770

Мф. 5–7 можно рассмотреть в ином ракурсе, если читать эти три главы в свете толкования межличностных проблем.

771

Мф. 18:15–35; 20:20–28; 22:36–40; Лк. 12:13–15; 22:24–26.

772

Мк. 9:50; 2 Тим. 2:14,24; Флп. 4:2; 1 Фес. 5:13; 1 Кор. 13:4–8; Еф. 4:31,32.

773

Иак. 4:1,2.

774

Рим. 12:17,18.

775

Мф. 5:9; Прит. 12:20; Евр. 12:14.

776

Лк. 2:14; Ис. 9:6.

777

Мф. 10:34.

778

Еф. 2:14–17.

779

Ин. 14:27; Флп. 4:7.

780

1 Кор. 2:14–3:3.

781

В Библии такого человека называют «душевный» (1 Кор. 2:14).

782

Гал. 5:19–21.

783

Гал. 5:22,23.

784

Отк. 12:9; Ин. 8:44; 2 Кор. 11:13–15; Иов. 1:7; Мф. 4:3; 1 Фес. 3:5; 1 Пет. 5:8.

785

Еф. 6:10–12; Иак. 4:7; 1 Пет. 5:8.

786

D. Е. Hiebert, "Satan", in The Zondervan Pictorial Encyclopedia of the Bible, ed. Merrill C. Tenney (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1975), 5:283.

787

Joyce Huggett, Creative Conflict: How to Confront and Stay Friends (Downers Grove, III.: InterVarsity, 1984), 14.

788

1 Ин. 4:4; Мф. 25:41; Отк. 20:7–10.

789

Лк. 12:13–15.

790

Мф. 7:3–5.

791

Ровоам пытался применить этот способ, когда воцарился над Израилем. Эта «жесткая линия», проводимая царем, не оправдала ожиданий и породила неповиновение и межличностную напряженность; см.: 2 Пар. 10.

792

Barry Lubetkin, "How to Deal with Abrasive Personalities", Bottom Line Personall (15 May 1986): 9, 10; см. также: Thomas L. Quick, Quick Solutions: 500 People Problems Managers Face and How to Solve Them (New York: Wiley, 1987).

793

Подробное описание характерологических типов с рекомендациями по компенсации см.: Robert М. Bramson, Copingwith Difficult People (NewYork: Random House, 1981).

794

Joyce Hocker Frost and William W. Wilmot, Interpersonal Conflict (Dubuque, Iowa: William C. Brown, 1978), 1.

795

Ibid.

796

Прит. 15:1.

797

Это одно из обобщений Аллана Блума в его критической работе, посвященной исследованию образа жизни американских студентов. Allan Bloom, The Closing of the American Mind (New York: Simon and Schuster, 1987), 122. Чарлз Колсон (Charles Colson) назвал преданность «утраченной ценностью американского образа жизни»; см. также: Ted W. Engstrom, A Time for Commitment (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1987).

798

Ibid., 8; см. также: Nancy Rule Goldberger, "Why It's So Hard to Make A Commitment: And What to Do about That", Bottom Line Personal 7 (15 November 1986): 9, 10.

799

John K. Rempel and John G. Holmes, "How Do I Trust Thee?" Psychology Today 20 (February 1986): 28–34.

800

Albert Mehrabian, Silent Messages, 2d ed. (Belmont, Calif.: Wadsworth, 1981); см. также: Em Griffin, Making Friends (And Making Them Count) (Downers Grove, 111.: InterVarsity, 1987).

801

Quoted by Bruce R Dohrenwend and Patrick E. Shrout, "'Hassles' in the Compart–mentalization and Measurement of Life Stress Variables", American Psychologist 40 (July 1985): 780–785.

802

Обсуждение влияния факторов окружающей обстановки на поведение см.: Albert Mehrabian, Public Places and Private Spaces (New York: Basic Books, 1977); and Kenneth R. Pelletier, Healthy People in Unhealthy Places: Stress and Fitness at Work (New York: Delacorte Press, 1984).

803

Ис. 11:6.

804

Clyde H. Coombs, "The Structure of ConflictAmerican Psychologist42 (April 1987): 355–363.

805

На этом основан широко признанный подход душепопечения Игана; см.: Gerard Egan, The Skilled Helper: A Systematic Approach to Effective Helping, 3d ed. (Monterey, Calif: Brooks/Cole, 1986).

806

1 Кор. 13:13; 1 Ин. 4:8; Ин. 13:35.

807

Еф. 6:10–18.

808

Иисус обращается к этому вопросу: Мф. 7:3–5.

809

Еф. 2:14–16; 4:29; 5:1.

810

См. напр.: Helen Harris Perlman, Relationship: The Heart of Helping People (Chicago: University of Chicago Press, 1979); С. H. Patterson, The Therapeutic Relationship: Foundations for an Eclectic Psychotherapy (Monterey, Calif: Brooks/Cole, 1985); Bernard G. Guerney, Jr., Relationship Enhancement (San Francisco: Jossey–Bass, 1977).

811

На роль ободрения (воодушевления) указывается в большинстве христианских книг, втом числе по непрофессиональному душепопечению; напр.: Bill G. Bruster and Robert D. Dale, How to Encourage Others (Nashville: Broadman, 1983); Lawrence Crabb, Jr., and Dan B. Allender, Encouragement: The Key to Caring (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1984); Jeanne Doering, The Power of Encouragement: Discovering Your Ministry of Affirmation (Chicago: Moody Press, 1983); Gene A. Getz, Encouraging One Another (Wheaton, 111.: Victor Books, 1981); and Michael Slater, Stretcher Bearers (Ventura, Calif: Regal, 1985).

812

David Augsburger, Caring Enough to Confront (Ventura, Calif: Regal, 1973), 3.

813

Более подробно обсуждение позиций и соответствующих альтернатив см.: Roger Fisher and William Ury, Getting to Yes: Negotiation Agreement without Giving In (New York: Penguin, 1983).

814

Мф. 18:15–20.

815

См.: Laurence Eck, "Blessed Are the Peacemakers: Resolving Business Conflicts, Part 2", Bookstore Journal (March 1987): 49–51; работая над этим разделом, я во многом опирался на статью Экка.

816

Я признателен безымянному автору, который в основном и составил эту таблицу, и Скотту Теландеру (Scott Thelander), который уточнил и расширил ее. Относительно христианского подхода к разрешению конфликтов см.: Horace L. Fenton, Jr., When Christians Clash: How to Prevent and Resolve the Pain of Conflict (Downers Grove, 111.: InterVarsity Press, 1987).

817

Ibid., 49.

818

Fisher and Ury, Getting to Yes.

819

Дополнительно о преодолении препятствий см.: Н. Raiffa, The Art and Science of Negotiation (Cambridge, Mass.: Harvard University Press, 1982); D. G. Pruitt and J. Z. Rubin, Social Conflict: Escalation, Stalemate, and Settlement (New York: Random House, 1986).

820

William J. Diehm, Criticizing (Minneapolis: Augsburg, 1986), 18, 23, 123.

821

Перечень приводится с разрешения: Sven Wahlroos, Family Communication: A Guide to Emotional Health (New York: Signet–New American Library, 1976).

822

Robert Bolton, People Skills: How to Assert Yourself, Listen to Others, and Resolve Conflicts (Englewood Cliffs, N.J.: Prentice–Hall, 1979).

823

1 Ин. 4:16–19; Ин. 13:35.

824

2 Кор. 13:11; Флп. 4:5,6.

825

Рим. 12:18.

826

Tim Stafford, "Great Sex: Reclaiming a Christian Sexual Ethic", Christianity Today 31 (2 October 1987): 25.

827

Allan Bloom, The Closing of the American Mind (New York: Simon & Schuster, 1987), 99.

828

U.S. Attorney General, Final Report of the Attorney Generals Commission on Pornography (New York: Rutledge–Hill Press, 1986).

829

Lewis B. Smedes, Sex for Christians (Grand Rapids, Mich.; William B. Eerdmans, 1976), 20.

830

См.: 1 Кор. 7.

831

Рим. 13:14; 1 Кор. 7:9.

832

См., напр.: Исх. 20:14,17; Мф. 5:32.

833

Исх. 22:16–19; Лев. 18; Мф. 5:27; 1 Кор. 6:9; Евр. 13:4.

834

Евр. 11:25 KJV.

835

Herbert J. Miles, Sexual Understanding before Marriage (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1971), 204.

836

Деян. 15:20,29; 21:25; 1 Кор. 5:1; 6:13,18; 2 Кор. 12:21; Еф. 5:3.

837

Мф. 5:32; 19:9.

838

1 Кор. 7:2; 1 Фес. 4:3.

839

1 Кор. 6:16–20.

840

Miles, Sexual Understanding, 206.

841

Ис. 57:3; Иер. 3:8, 9; Иез. 23:43; Иак. 4:4; Отк. 2:20,23.

842

Исх. 20:14; Лев. 18:20; Втор. 5:18; 22:22–24; Мф. 5:27–30; Ин 8:4.

843

1 Кор. 6:9,10; Гал. 5:19,20; Кол. 3:5.

844

Этот вопрос обсуждается более полно в главе 18.

845

Быт. 1:27,28,31.

846

Быт. 2:25; 3:9–11.

847

1 Кор. 6:13,18.

848

Прит. 5:1–8; 1 Кор. 6:9,10; 1 Фес. 4:3; Еф. 5:3–7; Кол. 3:5,6.

849

1 Кор. 7:9.

850

Josh McDowell, What I Wish My Parents Knew about My Sexuality (San Bernardino, Calif.: Here's Life Publishers, 1987).

851

Подробную дискуссию на эту тему см.: Stafford, "Great Sex", 33, 34.

852

Bloom, Closing, 120, 143.

853

Мф. 5:28.

854

Ernie Zimbelman, Human Sexuality and Evangelical Christians (Lanham, Md.: University Press of America, 1985).

855

Согласно Стаффорду, Лк. 22:15 следует переводить буквально: «…очень желал Я есть с вами сию пасху». Stafford, "Great Sex", 43.

856

Ibid.

857

Smedes, Sex for Christians, 210.

858

Фундаментальное исследование сексуального фантазирования как навязчивого состояния см.: Earl D. Wilson, Sexual Sanity: Breaking Free from Uncontrolled Habits (Downers Grove, 111.; InterVarsity, 1984).

859

Еф. 5:3,4.

860

Лк. 2:52; Деян. 16:2; 1 Тим. 3:7; 1 Фес. 5:22.

861

Stafford, "Great Sex", 43.

862

1 Кор. 6:12.

863

Таковым представляется идея Первого послания к Коринфянам 6, 7.

864

См., напр.: McDowell, What I Wish; and Stafford, "Great Sex".

865

См.: Smedes, Sex for Christians, 190–200; часть последующей дискуссии приводится по исследованию Смедеса.

866

Richard Foster, Money, Sex and Power (New York: Harper& Row, 1985), 103; Фостер убежденно доказывает, что «одной из настоящих трагедий в истории христианского вероучения было отделение сексуальности от духовности».

867

Такова точка зрения Чарлза Колсона, изложенная в предисловии к труду: Ted W. Engstrom, A Time for Commitment (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1987), 9.

868

Мф. 15:18,19.

869

Lonnie Barbach, "Sexual Fantasies", Bottom Line Personals (15 January 1987): 13, 14.

870

Reported in Richard A. Maier, Human Sexuality in Perspective (Chicago: Nelson–Hall, 1984).

871

Еф. 6:10–13.

872

1 Пет. 5:8; 2 Кор. 11:14,15.

873

Часть из таковых обобщается в книге: James Leslie МсСагу, McCary's Human Sexuality (New York: Van Nostrand, 1978).

874

Ин. 12:35–40; 1 Кор. 2:14.

875

Рим. 1:24–28,32.

876

John White, Eros Defded: The Christian and Sexual Sin (Downers Grove, 111.: InterVarsity Press, 1977).

877

Ira L. Reiss, Premarital Sexual Standards in America (New York: Free Press, 1960).

878

David E. Shape, Interpersonal Sexuality (Philadelphia: Saunders, 1975).

879

Специалисты по распространению информации.

880

Stafford, "Great Sex", 27.

881

Eugene Kennedy, Sexual Counseling (New York: Seabury, 1977).

882

Ibid.

883

1 Тим. 6:9–11.

884

Ин 10:10; 3:16.

885

Мф. 6:12–15; Мк. 11:25.

886

Ин. 8:11.

887

На этот счет имеется два ценных источника, и оба написаны Клиффом и Джойс Пеннер; см.: Cliff Penner and Joyce Penner, The Gift of Sex (Waco, Tex.: Word, 1981); A Gift for All Ages.A Family Handbookon Sexuality (Waco, Tex.: Word, 1985).

888

См. также: Grace H. Ketterman, How to Teach Your Child about .Sex (Old Tappan, N.J.: Revell, 1981).

889

Kenneth S. Kantzer, "The Real Sex Ed Battle", Christianity Today 31 (17 April 1987); по мнению одного из членов президентской комиссии, главными потребителями «крутой» порнографии являются молодые люди мужского пола в возрасте 15–19 лет.

890

Norman Podhoretz, "What Ever Happened to Self Restraint?" Bottom Line Personal 8 (15 May 1987).

891

Harold Smith, "Saying No", Christianity Today Ъ\ (6 February 1987).

892

Относительно этой проблемы убедительно высказывает свою точку зрения Смедес. См.: Smedes, Sex for Christians, 152–160; более подробно дискуссию на тему «этики приватности» см.: Tim Stafford, "Intimacy: Our Latest Sexual Fantasy", Christianity Today Ъ\ (16 January 1987): 21–27.

893

Эти правила приводятся по запискам моих студентов: Joan Barlett, Marty Hansen, Isolde Anderson, and Jay Terbush.

894

1 Кор. 10:316.

895

Прит. 5:1–20; Еф. 4:19,20; Кол. 3:5; 1 Кор. 6:9–11.

896

Фазы эротического стимулирования до полового акта.

897

1 Ин. 1:9; 1 Кор. 6:11; более подробная дискуссия на тему самообладания приводится: Richard P. Walters, Counselingfor Problems of Self–Control(Waco, Tex.: Word, 1987).

898

Такова точка зрения авторов этой работы: J. McCary and S. McCary, McCarys Human Sexuality (Belmont, Calif.: Wadsworth, 1982). В ежегодном обзоре за 1987 г. «Christianity Today Institute» ,47 процентов пасторов и 35 процентов читателей «Christianity Today» сообщают, что мастурбировали на протяжении месяца и дольше.

899

Сообщение см.: Stafford, "Great Sex", 33.

900

Превосходное обобщение и библейскую критику этих аргументов см.: James R. Johnson, "Toward a Biblical Approach to Masturbation", Journal of Psychology and Theology 10 (Summer 1982): 137–146; см. также: R. E. Butman, "Masturbation", in Baker Encyclopedia of Psychology; ed. David G. Benner (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1985), 687, 688; Walter Trobisch and Ingrid Trobisch, My Beautiful Feeling (Downers Grove, III.: InterVarsity, 1976). Несмотря на несколько архаический язык, одним из лучших исследований по мастурбации остается: Miles, Sexual Understanding, 137–177. Мои рассуждения относительно мастурбации в последующих главах, несомненно, вызовут полемику — как и в первом издании этой книги, — однако эти рассуждения отражают мое настоящее, далеко не консервативное мышление.

901

Stafford, "Great Sex", 43, 44.

902

Miles, Sexual Happiness. 147; Майлз приходит к этому выводу относительно «молодых людей», но полагает, что мастурбация недопустима у женщин, поскольку в женском организме не производится никаких сексуальных соков, наподобие мужского семени.

903

William Н. Masters and Virginia Е. Johnson, Human Sexual Inadequacy (Boston: Little, Brown, 1970).

904

Быт. 1:27,28; 2:24,25.

905

Быт. 4:1.

906

См. напр.: Песн. 7:1–10.

907

Прит. 5:18,19.

908

1 Кор. 7:2–5.

909

Мф. 19:4–6; 1 Кор. 7:1–9; 1 Фес. 4:1–8.

910

Фес. 4:1–8; 2 Тим. 2:22.

911

Прит. 5:1–11,20,23; 6:23–33; 7:5–27.

912

Charlie Shedd and Martha Shedd, Celebration in the Bedroom (Waco, Tex.: Word, 1979), 11.

913

Richard Foster, Money, Sex and Power (New York: Harper & Row, 1985), 138, 139.

914

Quoted in Eugene Kennedy, Sexual Counseling (NewYork: Seabury, 1977), 21; я предполагаю, что Мастере использует понятие «дезинформация» не в качестве каламбура. Занимательный перечень подобной дезинформации см.: Barbara Е. Bess, "Those Silly But Sometimes Very Serious Misconceptions Men and Women Have about Each Other's Sexuality", Bottom Line Personal 8 (30 March 1987): 11, 12.

915

См.: chap. 2 of Clifford Penner and Joyce Penner, The Gift of Sex: A Christian Guide to Sexual Fulfilment (Waco, Tex.: Word, 1981).

916

Shirley Zussman, "What's Changed in the Sex–Therapy Field?" Bottom Line Person–al6 (15 May 1985): 11, 12. Снижение полового влечения описывается в статье: David Gelman, "Not Tonight, Dear", Newsweek, 26 October 1987, 64–66.

917

Karl Albrecht, Stress and the Manager (Englewood Cliffs, N.J.: Prentice–Hall, 1979).

918

С. B. Dhabuwala, A. Kumar, and J. M. Pierce, "Myocardial Infarction and Its Influence on Male Sexual Function", Archives of Sexual Behavior 15 (1986): 499–504.

919

Herbert J. Miles, Sexual Happiness in Marriage (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1982).

920

В одном исследовании почти половина из тысячи жен, физически способных, но психологически не настроенных на половое общение из–за страха перед половым актом, перечислили одну и больше из этих причин полового воздержания; сообщение об этом можно найти: James L. МсСагу, McCary's Human Sexuality, 3d ed. (New York: Van Nostrand, 1978), 326.

921

Краткое возражение см.: Stanley J. Grenz, "What Is Sex For?" Christianity Today 31 (12 June 1987): 22, 23.

922

Эта и другие сексуальные дисфункции обсуждаются: "Diagnosis and Treatment of Sexual Dysfunction — Part I: An Interview with Clifford and Joyce Penner", Christian Journal of Psychology and Counseling 2 (1987): 1–5.

923

1 Ин.4:18.

924

Эти цитаты позаимствованы: Ernie Zimbelman, Human Sexuality and Evangelical Christians (Lanham, Md.: University Press of America, 1985), 243.

925

Наиболее полное исследование половой абстиненции было проведено в 1964 г. В то время секса чаще всего избегали вследствие женских страхов и установок. В настоящее время это уже может не соответствовать действительности. См.: J. A. Blazer, "Married Virgins — A Study of Unconsummated Marriages", Journal of Marriage and Family 26 (1964): 213,214.

926

Об этих масках говорится: Kenneth Byrne, "Sexual Dysfunctioning", in Clinical Handbook of Pastoral Counseling, ed. Robert J. Wicks, Richard D. Parsons, and Donald Capps (New York: Paulist Press, 1985), 520–538; см. также: J. Edelwich, Sexual Dilemmas for the Helping Professional (New York: Brunner/Mazel, 1982); and Michele Bograd, "Behind the Mask: Sexuality in the Therapeutic Relationship", Family Therapy Networker 12 (March — April 1988): 31–34.

927

Леман обсуждает это в юмористически написанной главе, посвященной характеристике названий, которые мы даем половым органам. Написанная им глава называется "Ying–Yangs, Weenies, Tallywackers, and The Thing'"; см.: Kevin Leman, Sex Begins in the Kitchen (Ventura, Calif.: Regal Books, 1981).

928

Лучше всего рекомендовать книги: Cliff Penner and Joyce Penner, The Gift of Sex; а также: Ed Wheat and Gaye Wheat, Intended for Pleasure, rev. ed. (Old Tappan, N.J.: Revell, 1981).

929

Например, аудиозапись: David Seamands and Helen Seamands, входящую в комплект аудиозаписей к данной книге. Более детальное обсуждение дается в двух весьма рекомендуемых наборах Ed Wheat, M.D.

930

См., напр., книги из перечня в конце данной главы. Кроме того, полезно обратиться: F. Philip Rice, Sexual Problems in Marriage: Help from a Christian Counselor (Philadelphia: Westminster Press, 1978).

931

Глава 27; см. также: G. Weeks and L. Hof, Integrating Sex and Marital Therapy: A Clinical Guide (New York: Brunner/Mazel, 1987).

932

Эта установка критикуется: Norman Podhoretz, "What Ever Happened to Self Restraint", Bottom Line Personal 8 (15 May 1987): 1, 2.

933

Michael Braun and George Alan Rekers, The Christian in an Age of Sexual Eclipse (Wheaton, 111.: Tyndale, 1981), 26.

934

Одна популярная светская книга посвящена именно этой теме; см.: Dagmar O'Connor, How to Make Love to the Same Person for the Rest of Your Life — and Still Love It (Garden City, N.Y.: Doubleday, 198).

935

Подобные материалы выпускаются отдельными церквами.

936

Светское мнение об одной из этических проблем рассматривается в книге: Joseph Lederer, "Birth–Control Decisions: Hidden Factors in Contraceptive Choices", Psychology Today 17 (June 1983): 32–38; см. также: Lewis В. Smedes, Mere Morality (Grand Rapids, Mich.: Eerdmans, 1983); and idem, Choices: Making Right Decisions in a Complex World (New York: Harper & Row, 1987).

937

Вопросы добрачного душепопечения обсуждаются более полно в главе 26.

938

Ed Wheat and Gaye Wheat, Intended for Pleasure, rev. ed. (Old Tappan, N.J.: Revell, 1981).

939

Иногда лучше организовывать малые группы, здесь легко обсуждать необходимые библейские тексты или книги. Книги, перечисленные в конце этой главы, могут послужить хорошим началом; см. также: Mike Mason, The Mystery of Marriage

(Portland, Oreg.: Multnomah, 1985). Превосходную дискуссию на эту тему см.: Charles М. Sell, Family Ministry (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1981).

940

James R. David and Francis C. Duda, "Christian Perspectives on Treatment of Sexual Dysfunction", Journal of Psychology and Theology 5 (Fall 1977): 332–336.

941

Foster, Money, Sex and Power, 91; см. также Dwight Hervey Small, Christian: Celebrate Your Sexuality (Old Tappan, N.J.: Revell, 1974); Lewis B. Smedes, Sex for Christians (Grand Rapids, Mich.; Eerdmans, 1976).

942

Tim Stafford, "Great Sex: Reclaiming a Christian Sexual Ethic", Christianity Today 31 (2 October 1987): 23–46.

943

Согласно одному из обзоров «The Christianity Today Institute» за 1987 г., 4 процента пасторов и 5 процентов рядовых евангельских верующих обнаруживают «гомосексуальные наклонности».

944

Evangelicals Concerned, Inc., 30 East 60th Street, New York, N.Y. 10022.

945

Одно из самых дискуссионных сообщений принадлежит группе исследователей из института Кинзи: Alan P. Bell and Martin Weinberg, Homosexualities: A Study of Human Diversity (NewYork: Simon & Schuster, 1978); см. также: William H. Masters and Virginia E. Johnson, Homosexuality in Perspective (Boston: Little, Brown, 1979); более свежие данные можно найти: Richard Green, The "Sissy Boy Syndrome" and the Development of Homosexuality (New Haven, Conn.: Yale University Press, 1987).

946

David G. Myers and Malcolm A. Jeeves, Psychology through the Eyes of Faith (New York: Harper & Row. 1987), 111.

947

Richard J. Foster, Money, Sex and Power: The Challenge of the Disciplined Life (New York: Harper & Row. 1985), 107.

948

Это определение принадлежит Паттисону, см.: Е. М. Pattison, "Homosexuality: Classification, Etiology, and Treatment", in Baker Encyclopedia of Psychology, ed. David G. Benner (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1985), 519–526.

949

Быт. 19:1–11; Лев. 18:22; 20:13; Суд. 19:22–25; Рим. 1:25–27; 1 Кор. 6:9; 1 Тим. 9,10; пять других текстов касаются гомосексуальности в рамках мужской проституции: Втор. 23:17; 3 Цар. 14:24; 15:12; 22:46; 4 Цар. 23:7.

950

Напр.: Letha Scanzoni and Virginia Ramey Mollenkott, Is the Homosexual My Neighbor? (New York: Harper & Row, 1978); Robin Scroggs, The New Testament and Homosexuality (Philadelphia: Fortress Press, 1983). Эти работы написаны с позиций либерального богословия. Более традиционное воззрение представлено: Richard Lovelace, Homosexuality and the Church (Old Tappan, N.J.: Revell, 1978); Earl Wilson, Counseling and Homosexuality (Waco, Tex.: Word, 1988); см. также: Richard A. Fowler and H. Wayne House, Civilization in Crisis; A Christian Response to Homosexuality, Feminism, Euthanasia, and Abortion, 2d ed. (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1988), pt. 2.

951

См. напр.: Tim LaHaye, The Unhappy Gays (Wheaton. III.: Tyndale, 1978); Ed Rowe, Homosexual Politics: Road to Ruin in America (Washington, D.C.: Church League of America, 1984).

952

Troy Perry, The Lord Is My Shepherd and He Knows I'm Gay (Los Angeles: Nash, 1972).

953

John F. Alexander, "Homosexuality: It's Not That Clear", The Other Side 81 (June 1978): 8–16; этими двумя ссылками являются 1 Кор. 6:9 и 1 Тим. 1:10 (в последнем тексте в NIV говорится об извращенных лицах, а не о гомосексуалистах).

954

Евр. 4:15.

955

1 Кор. 10:13.

956

Lee Ellis and М. Ashley Ames, "Neurohormonal Functioning and Sexual Orientation: A Theory of Homosexuality–Heterosexuality", Psychological Bulletin 101 (1987): 233— 258.

957

A. Ehrhardt and H. Meyer–Bahlburg, "Effects of Prenatal Sex Hormones on Gender–Related Behavior", Science 211 (1981): 1312.

958

John Money, "Sin, Sickness, or Status?: Homosexual Gender Identity and Psychoneuroendrocrinology", American Psychologist 42 (April 1987): 384–399; см. также: Jon К. Meyer, "Ego–Dystolic Homosexuality", in Comprehensive Textbook of Psychiatry/ IV, ed. Harold I. Kaplan and Benjamin J. Sadock (Baltimore: Williams & Wilkins, 1985), 1056–1065.

959

John Money, "The Development of Sexual Orientation", Harvard Medical School Mental Health Letter 4 (February 1988): 4–6.

960

Классический обзор психоаналитических представлений и родственных проблем см.: I. Bieber and Associates, Homosexuality (New York: Basic Books, 1962).

961

Elizabeth R. Moberly, Homosexuality: A New Christian Ethic (Greenwood, S.C.: Attic Press, 1982): 5, 6. Просто невозможно, да и недобросовестно было бы, передавать теорию Моберли, полную гениальных догадок, в нескольких предложениях. Хотя книга и небольших размеров (в ней всего 54 страницы), ее настоятельно рекомендуется прочитать христианским душепопечителям, которые работают с гомосексуалистами. Определенное подтверждение теории Моберли можно найти в книге: Green, The "Sissy Boy Syndrome". Грин сделал вывод, что отцы феминных мальчиков проводили с сыновьями в раннем возрасте меньше времени по сравнению с отцами маскулинных мальчиков. Интересно отметить, что то же самое можно сказать и о матерях феминных мальчиков по сравнению с матерями маскулинных мальчиков.

962

Moberyly, 10.

963

Wainwright Churchill, Homosexual Behavior among Males (New York: Hawthorn, 1967).

964

Эти положения приводятся среди многих других: Lawrence J. Hatterer, Changing Homosexuality in the Male (New York: McGraw–Hill, 1970).

965

Susan Coates and Ethel Spector Person, "Extreme Boyhood Femininity: Isolated Behavior or Pervasive Disorder?" Journal of the American Academy of Child Psychiatry 24 (November 1985): 702–709; см. также: Green, The "Sissy Boy Syndrome"; C. W. Roberts et al., "Boyhood Gender Identity Development: A Statistical Contrast of Two Family Groups", Developmental Psychology 23 (1987); 544–557.

966

Эта точка зрения суммирована: James Gumaer, "Understanding and Counseling Gay Men: A Developmental Perspective", Journal of Counseling and Development 66 (November 1987): 144–146; дискуссия по данной теме более полно представлена: Н. L. Minton and G. Т. McDonald, "Homosexual Identity Formation as a Developmental Process", Journal of Homosexuality 9 (1983–1984); 91–104.

967

Черновики этой главы читали три студента семинарии, обладавших прежде гомосексуальной ориентацией. Я благодарен этим студентам, которые прочитали мои рукописи столь внимательно. Раздел о страхе перед контактами с лицами своего пола был введен по предложению этих студентов. Кроме этих, много иных наблюдений и предложений было внесено в текст главы.

968

John White, Eros Defiled: The Christian and Sexual Sin (Downers Grove. 111.: InterVarsity, 1977), 117.

969

Hatterer, Changing Homosexuality, 45 (italics added).

970

Неразборчивость в знакомствах, связях; половая распущенность.

971

C. Silverstein, Man to Man: Gay Couples in America (New York: Morrow, 1981); J. Harry, Gay Couples (New York: Praeger, 1984). Гомосексуальный промискуитет, особенно в связи с проблемой распространения ВИЧ–инфекции, обсуждается: Nikki Meredith, "The Gay Dilemma", Psychology Today 18 (January 1984); 56–62. Богословское обсуждение партнерских отношений гомосексуалистов см.: John R. W. Stott, "Homosexual Marriages: Why Same–Sex Partnerships Are Not a Christian Option", Christianity Today 29 (22 November 1985): 21–28.

972

См. обсуждение этого вопроса: Tim LaHaye, The Unhappy Gays. К сожалению, важные обобщения, которые делает автор этой книги, омрачаются жестким и бессердечным отношением автора к гомосексуалистам, большая часть которых нуждается в сострадании и ободрении, а не осуждении. В одном широко цитируемом научном исследовании 52 процента гомосексуалистов белой расы утверждают, что сожалеют о своей ориентации, а 50 процентов заявляют, что огорчились бы, узнав, что их ребенок стал гомосексуалистом; см.: А. P. Bell and М. S. Weinberg, Homosexualities (New York: Simon & Schuster, 1978).

973

"Gay Ghettos: A Search for Male Communities", Human Behavior (September 1978): 41.

974

Meredith, "The Gay Dilemma".

975

Согласно Патиссону, «психозы и неврозы среди гомосексуалистов встречаются не чаще, чем среди гетеросексуалистов, и приспосабливаться и справляться со стрессовой ситуацией они могут тоже не хуже. Но среди гомосексуалистов алкоголизм и, по всей видимости, наркомания распространены и в самом деле больше»; см.: Pattison, "Homosexuality", 524.

976

R. R. Troiden, "Self, Self–Concept, Identity, and Homosexual Identity: Constructs in Need of Definition and Differentiation", Journal of Homosexuality 10 (1984): 97–109.

977

Meredith, "The Gay Dilemma".

978

P. Cameron, "Homosexuality: Social Psychological Consequences", in Baker Encyclopedia of Psychology, ed. David G. Benner (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1985): 526, 527.

979

Это один из выводов из книги, основанной на продолжительных интервью с «женатыми» гомосексуалистами; см.: Brenda Maddox, Married and Gay (New York: Harcourt Brace Jovanovich, 1982).

980

D. Hitchins, "Social Attitudes, Legal Standards, and Personal Trauma in Child Custody Cases", Journal of Homosexuality 5 (1980): 89–95; см. также: David Cramer, "Gay Parents and Their Children: A Review of Research and Practical Implications", Journal of Counseling and Development 64 (April 1986); 504–507. Крамер приводит описание исследования свыше пяти тысяч гомосексуальных мужчин и женщин; 18 процентов женщин и 13 процентов мужчин были родителями.

981

Bryan Robinson, Patsy Skeen, and Lynda Walters, "The AIDS Epidemic Hits Home", Psychology Today 21 (April 1987): 48–52. Более популярно этот вопрос освещен: М. Borhek, Coming Out to Parents: A Survival Guide for Lesbians and Gay Men and their Parents (New York: Pilgrim Press. 1983); D. K. Switzer and S. A Switzer, Parents of the Homosexual (Philadelphia: Westminster, 1980).

982

Согласно одному сообщению, душепопечители, работающие с педерастами и лесбиянками, должны «быть свободны от гомофобии и знать» образ жизни, затруднения и специфические проблемы гомосексуалистов; Barbara R. Slater, "Essential Issues in Working with Lesbian and Gay Male Youths", Professional Psychology: Research and Practice 19 (April 1988): 226–235.

983

Тщательно проверенных сведений о таких экс–гомосексуальных организациях мало. И все же, согласно одному исследованию, восемь из одиннадцати человек переменили гомосексуальную ориентацию на гетеросексуальную с помощью религиозной общины; см.: Е. М. Pattison and М. L. Pattison, "'Ex–Gays': Religiously Mediated Change in Homosexuals", American Journal of Psychiatry 137 (1980): 1553–1562. Много интересных случаев приводится в книге: Leanne Payne, The Broken Image: Restoring Personal Wholeness through Healing Prayer (Westchester, 111.: Crossway, 1981).

984

Некоторые из этих трансформаций подтверждаются: Meyer, "Ego–Dystonic Homosexuality"; Moberly, Homosexuality; Hatterer, Changing Homosexuality, John E. Powell, "Understanding Male Homosexuality: Developmental Recapitulation in a Christian Perspective", Journal of Psychology and Theology 2 (Summer 1974): 163–173; Stanley R. Strong, "Christian Counseling with Homosexuals", Journal of Psychology and Theology 4 (Winter 1980): 279–287; and Wilson, Counseling and Homosexuality.

985

Myers and Jeeves, Psychology, 111–113.

986

Выражаю благодарность бывшему студенту, М. Хансену, за предоставленную возможность привести выдержку из его обращения к церкви: Trinity Evangelical Divinity School, 2 February 1978.

987

Moberly, Homosexuality. На данный метод, похоже, во многом опирается Уилсон, который, очевидно, находился под большим влиянием труда Моберли: Wilson, Counseling and Homosexuality.

988

1 Ин. 1:9.

989

Eugene Kennedy, Sexual Counseling (New York: Seabury, 1977).

990

Согласно устаревшему, но все еще часто цитируемому исследованию, 27 процентов бисексуалистов и гомосексуалистов становятся гетеросексуалами через 150–350 часов психоаналитической терапии; см.: I. Bieber and Associates, Homosexuality: A Psychoanalytic Study of Male Homosexuals (New York: Basic Books, 1962).

991

Этот подход в общих чертах описан Пауэллом. См.: Powell, "Understanding Male Homosexuality"

992

Данные вопросы обсуждаются с христианской точки зрения в двух книгах: George Rekers, Growing Up Straight: What Every Family Should Know about Homosexuality (Chicago: Moody, 1982); and Shaping Your Child's Sexual Identity (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1982).

993

Churchill, Homosexual Behavior, 290.

994

John E. Fortunato, AIDS and Spiritual Dilemma (New York: Harper & Row, 1987).

995

George Gilder, Sexual Suicide (New York: Quadrangle/New York Times Books, 1973), 227.

996

Strong, "Christian Counseling with Homosexuals", 286.

997

Напр., на последней конференции, финансируемой Нью–Йоркской Академией наук, говорилось, что сексуальное насилие «широко распространено»; см.: Carol Turkington, "Sexual Aggression Widespread", АРА Monitor (March 1987): 15. «Безнадзорность и насилие над детьми, похоже, встречаются все чаще и чаще, и уже переросли в проблему здравоохранения», — сообщает Винсент Дж. Фонтана. См.: Vincent J. Fontana, "Child Maltreatment and Battered Child Syndromes", in Comprehensive Textbook of Psychiatry/IV, ed. Harold I. Kaplan and Benjamin J. Sadock (Baltimore: Williams and Wilkins, 1985), 1816–1824. Аналогичные указания относительно распространенности и роста насилия см.: Ellen Greenberg Garrison, "Psychological Maltreatment of Children: An Emerging Focus for Inquiry and Concern", American Psychologist 42 (February 1987): 157–159; Mary D. Pellauer, Barbara Chester, and Jane Boyajian, eds., Sexual Assault and Abuse: A Handbook for Clergy and Religious Professionals (New York: Harper & Row, 1987). В одном из журналов недавно документально доказан рост насилия, творимого мужьями; см.: Karen Diegmueller, "The Battered Husband's Case Shakes Up Social Notions", Insight (7 March 1988); "Christianity Today" называет насилие над женами «преступлением, о котором не говорят»; имеется в виду, что преступления подобного рода игнорируются «немой церковью»; см.: Kenneth W. Petersen, "Wife Abuse: The Silent Crime, the Silent Church", Christianity Today 27 (25 November 1983): 22–26.

998

См.: Grant L. Martin, Counseling for Family Violence and Abuse (Waco. Tex.: Word, 1987), 131.

999

Фундаментальное исследование этих проблем см.: Kathleen Coulborn Faller, Child Sexual Abuse: An Interdisciplinary Manual for Diagnosis, Case Management and Treatment (Irvington, N.Y: Columbia University Press, 1987); idem, Child Sexual Abuse: An Interdisciplinary Manual for Diagnosis, Case Management and Treatment (Irvington, N.Y: Columbia University Press, 1987); Diane H. Schetky and Arthur H. Green, Child Sexual Abuse (New York: Brunner/Mazel, 1988).

1000

Имеются исключения; в Соединенных Штатах Америки (не во всех странах) отшлепать ребенка — это не значит совершить над ним насилие. Заключение в тюрьму, «закалка» призывников, жесткие требования спортивных тренеров, медицинские и стоматологические процедуры, сопровождающиеся болью, но предназначенные к излечению, обычно не считаются насилием.

1001

Reported by A. R. Denton, "Domestic Violence", in Baker Encyclopedia of Psychology, ed. David G. Benner (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1985): 323–326.

1002

Эти данные изложены: Virginia A. Sadock, "Special Areas of Interest", in Comprehensive Textbook of Psychiatry: 1090–1096.

1003

Reported by Fontana, "Child Maltreatment".

1004

Avin Brenner, "Wednesday's Child", Psychology Today 19 (May 1985): 46–50.

1005

National Center on Child Abuse and Neglect, Executive Summary: National Study of the Incidence and Severity of Child Abuse and Neglect, U.S. Department of Health and Human Services, December 1980.

1006

U.S. House of Representatives Select Committee on Aging, Elder Abuse: A National Disgrace — Introduction and Executive Summary (Washington, D.C.: U.S. Government Printing Office, 1985), 1.

1007

Согласно одному из докладов органов государственной инспекции в Канаде — единственном государственном исследовании подобного рода, — 50 процентов репрезентативной (представительной) выборки описали подобное сексуальное насилие в детстве, начиная от эксгибиционизма или вуайеризма вплоть до изнасилования. Согласно д–ру Хегер (Astrid Heger), руководителю программ помощи жертвам изнасилования на медицинском факультете университета Южной Калифорнии, количество случаев изнасилования, оставшихся неизвестными, в Соединенных Штатах Америки является «совершенно чудовищным»; см.: "Helping Molested Children", U.S. News & World Report, 10 March 1986.

1008

См., напр.: Grant Martin, Please Don't Hurt Me (Wheaton, III.: Victor, 1987); Maxine Hancock and Karen Burton Mains, Child Sexual Abuse: A Hope for Healing (Wheaton, III.: Harold Shaw Publishers, 1987); Esther Lee Olson with Kenneth Petersen, No Place to Hide: Wife Abuse — Anatomy of a Private Crime (Wheaton, 111.: Tyndale House, 1982).

1009

В Быт. 6:11, напр., описывается допотопное время, когда «земля растлилась пред лицем Божиим, и наполнилась земля злодеяниями».

1010

Прит. 29:15.

1011

Прит. 22:15; 23:13,14; 29:15,17.

1012

Мф. 5:21–23.

1013

Мф. 7:1–5.

1014

Кол. 3:19.

1015

Кол. 3:21.

1016

Кол. 4:1.

1017

Еф. 4:31,32.

1018

Еф. 5:3,4.

1019

1 Тим. 5:1–8, 17; Иак. 1:27.

1020

Мф. 5:39, 43; 6:14; Флп. 4:6.

1021

William Barclay, The Gospel of Matthew, 2 vols. (Philadelphia: Westminster, 1975), 1:166.

1022

Более подробно дискуссия о преступлениях против женщин, в том числе изнасилование, жестокость в семье, ограбления, совершенные кем–либо из своих, и обман, представлена: William J. Ворр and James J. Vardalis, Crimes against Women (Springfield, III.: Charles C. Thomas, 1987). Жестокое обращение с женщинами рассматривается: Soraya М. Coley and Joyce О. Beckett, "Black Battered Women: A Review of the Empirical Literature", Journal of Counseling and Development 66 (February 1988): 266–270.

1023

С. H. Kempe and R. Heifer, The Battered Child, 3d ed. (Chicago: University of Chicago Press, 1980); см. также: John H. Meier, ed., Assault against Children: Why It Happens and How to Stop It (San Diego, Calif.: College–Hill Press, 1985).

1024

Denton, "Domestic Violence".

1025

Согласно одному из исследований, 76 процентов людей из числа насильников сами подвергались насилию в детском возрасте; см.: Linda L. Marshall and Patricia Rose, "Family of Origin Violence and Courtship Abuse", Journal of Counseling and Development 66 (May 1988): 414–418.

1026

S. K. Steinmetz, "Battered Parents", Society 15 (1978): 54, 55.

1027

Hendrika B. Cantwell, "Psychiatric Implications of Child Neglect", Harvard Medical School Mental Health Letter 3 (December 1986): 5, 6.

1028

S. K. Steinmetz and D. J. Amsden, "Dependent Elders, Family Stress, and Abuse", in Family Relationships in Later Life, ed. Т. H. Brubaker (Beverly Hills, Calif.: Sage, 1983), 178–192; Brenner, "Wednesday's Child"; Janice T. Gibson and Mika Hiritos–Fatouros, "The Education of a Torturer", Psychology Today 20 (November 1986): 50–58. Большинство студентов психологии вто же время знают о тревожных данных психолога С. Милгам, который показал, что обычные люди готовы причинить страдания другим людям, если им прикажут люди, стоящие у власти; см.: S. Milgram, Obedience to Authority (New York: Harper & Row, 1974).

1029

Sarnoff Mednick, "Crime in the Family Tree", Psychology Today 19 (March 1985); 58–61.

1030

J. B. Reid, K. Kavanaugh, and D. V. Baldwin, "Abusive Parents' Perceptions of Child Problem Behaviors: An Example of Parental Bias", Journal of Abnormal Child Psychology 15 (1987): 457–466.

1031

Sadock, "Special Areas of Interest".

1032

Elizabeth Stark, "The Unspeakable Family Secret", Psychology Today 18 (May 1984): 38–46. Более подробную дискуссию по этому вопросу см.: Diane Н. Schetky and Arthur Н. Green, Child Sexual Abuse: A Handbook for Health Care and Legal Professionals (New York: Brunner/Mazel, 1988).

1033

Edward I. Donnerstein and Daniel G. Linz, The Question of Pornography (NewYork: Free Press, 1987); N. Malamuthand E. I. Donnerstein, Pornography and Sexual Aggression (New York: Academic Press, 1984).

1034

Paul Chance, "Attacking Elderly Abuse", Psychology Today 21 (September 1987): 24, 25.

1035

Bob Greene, "Media Move On, But Pain Remains", Chicago Tribune, 18 March 1987.

1036

Lois Timnick, "22 Percent in Survey Were Child Abuse Victims", Los Angeles Times, 25 August 1985.

1037

Gilda S. Josephson and Margaret L. Fong–Beyette, "Factors Assisting Female Clients' Disclosure of Incest during Counseling", Journal of Counseling and Development 65 (May 1987): 475–478.

1038

J. Briere, "The Effects of Childhood Sexual Abuse on Later Psychological Functioning: Defining a Post–Sexual–Abuse Syndrome", paper presented at the Third National Conference on Sexual Victimization of Children, Children's Hospital National Medical Center, Washington, D.C., April 1984.

1039

Kathleen Fisher, "Sexual Abuse Victims Suffer into Adulthood", АРА Monitor 18 (June 1987): 25.

1040

Susan Cunningham, "Abused Children More Likely to Become Teenaged Criminals", APenn. Monitor 14 (December 1983).

1041

С. B. Meyer and S. E. Taylor, "Adjustment to Rape", Journal of Personality and Social Psychology 50 (1986): 1226–1234. Согласно одному из исследований, у жертв изнасилования часто были в последующем расстройства половой функции; см.: Barbara Gilbert and Jean Cunningham, "Women's Postrape Sexual Functioning: Review and Implications for Counseling", Journal of Counseling and Development 65 (October 1986): 71–73.

1042

Daniel C. Silverman, "Sharing the Crisis of Rape: Counseling the Mates and Families of Victims", in Sexual Assault and Abuse, ed. Mary D. Pellaueret al., 140–150; см. также: Leslie L. Feinauerand Debbie L. Hippolite, "Once a Princess, Always a Princess: A Strategy for Therapy with Families of Rape Victims", Contemporary Family Therapy 9 (Winter 1987): 252–262.

1043

See Michael Waldo, "Also Victims: Understanding and Treating Men Arrested for Spouse Abuse", Journal of Counseling and Development 65 (March 1987): 385–388; and D. Sonkin, D. Martin, and L. Walker, The Male Batterer: A Treatment Approach (New York: Springer, 1985).

1044

Большое число мифов окружает сообщения о жертвах жестокости и насилия. Следует считать одним из мифов, к примеру, мнение, что сексуальное насилие над детьми обычно не повторяется дважды. На самом деле чаще всего насильники не останавливаются на одном акте, они продолжают сексуальное насилие и нередко над той же жертвой. В отношении других мифов см.: Lynn W. English and Charles L. Thompson, "Counseling Child Sexual Abuse Victims: Myths and Realities", Journal of Counseling and Development 66 (April 1988): 370–373.

1045

Cooper Wiggen, "The Male Minister and the Female Victim", in Sexual Assault and Abuse, ed. Mary D. Pellauer et al., 151–160.

1046

John W. Fantuzzo and Craig T. Twentyman, "Child Abuse and Psychotherapy Research: Merging Social Concerns and Empirical Investigation", Professional Psychology: Research and Practice 17 (October 1986): 375–380.

1047

Данный раздел составлен по данным Крис Севати; см.: Chris Sevaty, "Support Counseling with Victims of Sexual Assault", in Sexual Assault and Abuse, ed. Mary D. Pellauer etal., 131–134.

1048

Mary Ellen Elwell and Paul H. Ephross, "Initial Reactions of Sexually Abused Children", Social Casework 68 (February 1987): 109–116.

1049

Более подробные сведения см.: Anu Sharma and Harold E. Cheatham, "A Woman's Center Support Group for Sexual Assault Victims", Journal of Counseling and Development 64 (April 1986): 525–527; Robin Sesan, Kristine Freeark, and Sandra Murphy, "The Support Network: Crisis Intervention for Extrafamilial Child Sexual Abuse", Professional Psychology: Research and Practice 17 (April 1986): 138–146; and Philip A. Mann, Michael Lauderdale, and Ira Iscoe, "Toward Effective Community–Based Interventions in Child Abuse", Professional Psychology: Research and Practice 14 (December 1983): 729–742.

1050

Quoted by Ronald Summit, "Beyond Belief: The Reluctant Discovery of Incest", in Sexual Assault and Abuse, ed. Mary D. Pellauer et al., 172.

1051

Summit, "Beyond Belief, 183. О полезном руководстве по детскому и подростковому душепопечению при сексуальном насилии и других проблемах, см.: Avis Brenner, Helping Children Cope with Stress (Lexington, Mass.: Lexington Books, 1984).

1052

James Roberts, "Antidotes for Secrecy: Treating the Incestuous Family", Family Therapy Networker 8 (September — October 1984): 49–55.

1053

Hancock and Mains, Child Sexual Abuse, x.

1054

Reported by Ruth S. Kempe and C. Henry Kempe, The Common Secret: Sexual Abuse of Children and Adolescents (New York: Freeman, 1984).

1055

Josephson and Fong–Beyette, "Factors Assisting Female Clients' Disclosure of Incest"; см. также: Stephany Joy, "Retrospective Presentations of Incest: Treatment Strategies for Use with Adult Women", Journal of Counseling and Development65 (February 1987): 317–319; and Christine A. Courtois, Healing the Incest Wound: Adult Survivors in Therapy (New York: Norton. 1988).

1056

A. W. Burgess and L. L. Holmstrom, "Rape Trauma Syndrome", American Journal of Psychiatry 131 (September 1974): 981–986.

1057

Ibid.

1058

Такова печальная статистика, основанная частично на государственном исследовании 6200 случаев домашней агрессии; см.: R. L. McNeely and Gloria Robinson–Simpson, "The Truth about Domestic Violence: A Falsely Framed Issue", Social Work 32 (November — December 1987): 485–490; and Karen Diegmueller, "The Battered Husband's Case Shakes Up Social Notions", 18–20.

1059

Приводится по книге: Martin, Counseling for Family Violence and Abuse, 51.

1060

Эти вопросы более подробно обсуждаются Мартином; ibid.

1061

Частично эти вопросы обсуждаются: Siegfried Кга, Aging Myths: Reversible Causes of Mind and Memory Loss (New York: McGraw–Hill, 1986).

1062

Robert E. Freeman–Longo and Ronald V. Wall, "Changing a Lifetime of Sexual Crime", Psychology Today 20 (March 1986): 58–64.

1063

Отрицание обсуждается в книге: Martin, Counselingfor Family Violence and Abuse; главы, посвященные работе с насильниками (гл. 5 и 9), представляют собой лучший и, по всей вероятности, уникальный материал из доступных, трактующий данную работу с христианской и психологической перспектив. Другой полезный источник см.: М. Roy, ed., The Abusive Partner: An Analysis of Domestic Battering (New York: Van Nostrand Reinhold, 1982); and Suzanne M. Sgroi, ed., Handbook of Clinical Interventions in Child Sexual Abuse (Lexington, Mass.: D. C. Heath & Co., 1982).

1064

L. W. Sherman and R. A. Berk, "The Specific Deterrent Effects of Arrest for Domestic Assault", American Sociological Review 49 (1984): 261–271.

1065

См. напр.: Martin, Counselingfor Family Violence and Abuse; Waldo, "Also Victims"; Freeman–Longo and Wall, "Changing a Lifetime of Sexual Crime"; Murray Scher and Mark Stevens, "Men and Violence", Journal of Counseling and Development 65 (March 1987): 351–355; M.Waldo, "Group Treatment for Wife Battering Military Personnel", Journal for Specialists in Group Work II (1986): 132–138.

1066

Более подробное обсуждение этой проблемы см.: Е. Santo, Intimate Intrusions (London: Rutledge & Kegan Paul, 1985).

1067

Barbara Chester, "Sexual Harassment: Victim Responses", in Sexual Assault and Abuse, ed. Mary D. Pellauer et al., 164.

1068

Marie M. Fortune, "Confidentiality and Mandatory Reporting: A Clergy Dilemma?" in Sexual Assault and Abuse, ed. Mary D. Pellauer et al., 198–205.

1069

См.: "A Duty to Warn? Therapists Fear Rush to Suits", American Bar Association: The Lawyer's Magazine (January 1986): 28; см. также: Douglas R. Gross and Sharon E. Robinson, "Ethics, Violence and Counseling: Hear No Evil, See No Evil, Speak No Evil?" Journal of Counseling and Development 65 (March 1987): 340–344.

1070

Этот вопрос обсуждается: Diane H. Schetky and Elissa P. Benedek, "Assessing Allegations of Child Sexual Abuse», Harvard Medical School Menial Health Letter 4 (November 1987): 4–6.

1071

В дискуссию о нечетком определении понятия «дурное обращение» подключаются даже государственные служащие; см., напр.: Gary В. Melton and Howard A. Davidson, "Child Protection and Society: When Should the State Intervene?" American Psychologist 42 (February 1987): 172–175.

1072

Этот вывод является спорным, и некоторые читатели могут с ним не согласиться. Более подробное обсуждение см.: Gerald Corey, Marianne Schneider Corey, and Patrick Callanan, Issues and Ethics in the Helping Professions, 3d ed. (Pacific Grove, Calif: Brooks/Cole, 1988); chap. 6 "Client Rights, Confidentiality, and Duty to Warn and Protect".

1073

Peggy Halsey, "What Can the Church Do?" in Sexual Assault and Abuse, ed. Mary D. Pellauer et al., 219–222.

1074

Karen Calabria Briskin and Juneau Mahan Gary, "Sexual Assault Programming of College Students", Journal of Counseling and Development 65 (December 1986): 207, 208; Mary L. Roark, "Preventing Violence on College Campuses", Journal of Counseling and Developments (March 1987): 367–371; Lucienne A. Lee, "Rape Prevention: Experiential Training for Men", Journal of Counseling and Development 66 (October 1987): 100, 101.

1075

Dan Hurley, "Arresting Delinquency", Psychology Today 19 (March 1985): 62–68.