К свободе призваны вы, братия.

(Апостол Павел)

Рассказывает Генри Клауд

Я помню одно совещание, как будто оно была вчера. Возможно потому, что обсуждение чуть не сорвалось, и это задело меня за живое. Я был приглашен в качестве консультанта на заключительную встречу рабочей группы по стратегическому планированию. Перед компанией разворачивались широкие перспективы, и группе приходилось пролагать маршрут с учетом множества привлекательных целей. Несколько участников обсуждения реально видели неисчерпаемые возможности компании и по–настоящему беспокоились о ее потенциале.

— Давайте сделаем так, — сказал я и объяснил концепцию, которая наверняка привела бы к получению прибыли и расширению компании. — Мы можем получить великолепные результаты!

— Да, хорошо бы, — отозвалась бизнес–дама из руководящего состава. — Но у нас нет таких ресурсов.

— Ну и что? — спросил я. — Какое отношение это имеет к делу?

— Ваш план очень хорош, но мы не можем им воспользоваться. Чтобы его осилить, потребуется привлечение большого числа людей и серьезные вложения средств, а у нас нет таких возможностей, — уже резче повторила дама.

— Да, я понимаю, что сейчас у вас нет соответствующих ресурсов, — ответил я. — Но какое это имеет значение?

— Я вас не понимаю, — осерчала дама. — Если у вас нет ресурсов, то вы просто не можете ничего сделать. По–моему, все очень ясно.

— Отсутствие ресурсов вовсе не означает, что вы не в состоянии осуществить этот план, — не унимался я. — Здесь возможны разные варианты.

— Возможны, но ваш проект не подходит, — отстаивала свою позицию собеседница.

— Я не согласен с вами. Просто сказать «нет» моему предложению — это лишь одна из возможностей. Вы забываете, что есть и другие. Например, можно приложить усилия и найти для проекта людей и деньги, которых у вас сейчас нет.

— И как же это сделать? — недоверчиво спросила она.

— Я пока еще не знаю, — ответил я. — Об этом нужно подумать. Предварительно могу сказать, что никто не мешает вам найти инвесторов или вступить в стратегические альянсы. Суть в том, чтобы найти тех, кого привлечет доля прибыли. Тогда они вложат деньги. Другой вариант: продать эту идею более крупной компании, а потом выкупить часть дела. Что еще? Например, можно не торопиться и начать развивать этот проект теми силами, что вы имеете сейчас. А инвестиции искать, когда дело уже пойдет. Можно найти организацию, которой не хватает как раз нашей разработки, и скооперироваться с ними. Мы поймем, что необходимо предпринять, только когда всесторонне рассмотрим этот вопрос.

Несмотря на мои энергичные объяснения, женщина по–прежнему видела исключительно невозможность осуществления моего плана. Я почувствовал, что мой запал иссякает, и сказал ей:

— Пока мы с вами водим этот хоровод, можно было уже дважды начать новую жизнь и трижды получить прибыль.

Дама посмотрела на меня в недоумении. Видно было, что мое упрямство ее сильно раздражает.

— Позвольте, я изложу свое видение ситуации. Я считаю, что у вашей компании есть масса вполне реальных вариантов. Я вижу, что выбор просто неограничен. Если вы захотите и сумеете их увидеть, то сможете осуществить этот проект и получить все, на что вы нацеливаетесь. Но если, как это происходит сейчас, вас остановит первое же препятствие, и вы вместо поисков выхода будете твердить: «Это невозможно» — вы никогда не получите того, что хотите.

После этих слов обсуждение перешло в конструктивное русло. Результатом совещания стало полное изменение подхода к планированию. Группа сумела увидеть те возможности и варианты, которые ранее никому даже не приходили на ум. Были приняты смелые решения. Новый подход крайне благотворно сказался на всей дальнейшей работе компании в целом.

Этот случай очень показателен для темы нашей книги. Обратите внимание: участники совещания достигли успеха благодаря тому, что изменили взгляд на задачу. Вместо привычного заключения: «вариантов нет» — они приняли другое: «у нас нет одних вариантов, но мы можем найти другие».

Почти каждый день мы с доктором Таунсендом встречаем людей, которые, столкнувшись с трудной ситуацией, чувствуют себя беспомощными. Они уверены, что у них нет никакого выхода. Вот что мы слышим чаще всего:

• Я говорила с моим мужем, но он не стал слушать.

• Я пыталась познакомиться с молодыми людьми, но вокруг не нашлось ни одного порядочного парня.

• Я пробовала ходить на консультирование, но мне не помогло.

• Я посещала группу для тех, кто хочет похудеть, но все без толку.

• Я пыталась образумить подругу, но она не пожелала слушать меня.

• Я попробовал поговорить с матерью, но она только разозлилась.

• Я хочу получить другую должность, но наша организация не планирует расширение.

Что общего во всех этих жалобах? Во всех них слышен голос: «От меня ничего не зависит. Я ничего не могу с этим поделать». Мы опять возвращаемся к вопросу ответственности: кто владеет моей жизнью? Допустим, вы оказались в положении, которое вас совсем не радует. Вы получили совсем не тот результат, к которому стремились. Задайте себе вопрос: кому принадлежит этот результат? В чьей он власти? Возвратимся к вышеприведенному перечню и посмотрим, кто стал хозяином плодов вашей деятельности:

• муж;

• окружение;

• тот консультант, который не смог помочь;

• группа;

• подруга;

• мать;

• организация.

Как вы думаете, хоть один из перечисленных субъектов переживает по поводу плачевного положения дел? Льет слезы и не спит ночами? Маловероятно. А кто же страдает? Страдает именно тот, кто считает, что ничего изменить не может. Учтите: проблема всегда стучится в дверь к тому, кто отвечает за ее решение. Кто мучается, тому и искать выход. Неважно, что не он является источником и причиной мучений. Но он отвечает за то, чтобы изменить не устраивающий его результат. Это его дело — искать выход и смотреть, что еще можно придумать.

Что делать, если муж не желает вас слушать, а вы все–таки хотите до него достучаться? Вариантов больше, чем вы можете себе вообразить. Во многих случаях — при условии, что вы полностью возьмете на себя ответственность — существует высокая вероятность побудить супруга к изменениям. Другие варианты приведут к тому, что вы будете счастливы, даже если он не изменится. В любом случае, выбор у вас есть. Вы не обречены на убогое существование из–за того, что муж (или жена) не слушают вас, когда вы говорите о насущной проблеме.

Рассмотрим некоторые возможности:

• Попросите другого человека оценить эффективность способа, который вы применяете, чтобы донести проблему до партнера. Возможно, определенные недостатки вашего «метода» только усугубляют ее.

• Скажите мужу, что, несмотря на все ваши усилия пообщаться, он вас не слышит. Скажите, что вы хотите обсудить, почему он не откликается, и понять, как вы вдвоем можете найти решение.

• Объясните, что если он не услышит вас, то столкнется с определенными последствиями.

• Предложите ему вместе сходить на консультацию.

• Скажите ему, что если он не пойдет на консультацию, то последствий не миновать.

• Сообщите, что если он к вам не присоединится, то вы пойдете одна, чтобы понять, какими возможностями вы располагаете.

• Выясните, кто имеет на него влияние. Привлеките для разговора втроем человека, которого он станет слушать.

• Проведите интервенцию[3].

• Откажитесь от потребности донести до него то, что вы хотите: таким образом, вы лишите его власти над вашим душевным благополучием.

• Присоединитесь к внесемейной системе поддержки, чтобы получить необходимые вам близкие отношения, помощь, подтверждение вашей личностной ценности и значимости и так далее.

• Проработайте то «тяжелое наследие» из вашего прошлого, благодаря которому определенные слова и поступки мужа разжигают вашу боль.

• Станьте настолько сильной, чтобы он потерял возможность заставлять вас реагировать. А затем излейте на него такие потоки любви, в которых он не сумеет даже рта раскрыть, чтобы отстаивать свою жизнь и обвинять других в своих неудачах. Умению противостоять нездоровому поведению близких людей посвящена наша книга «Искусство трудного разговора»[4].

Список возможных действий далеко не полон. Знайте, что безвыходных положений не бывает. Таков установленный Богом порядок вещей. Карты выпадают непредсказуемо и по–разному, но мы всегда можем выбрать, как ими сыграть. Хороший игрок нередко выигрывает и без козырей. Господь позаботился о нас — Он дал нам творческую волю, чтобы мы искали и находили. Бог оставляет открытыми много дверей, чтобы мы могли найти выход из любого положения. Прислушайтесь к мудрым словам Соломона: «Устами лицемер губит ближнего своего, но праведники прозорливостью спасаются» (Притч 11:9).

А вот что говорит апостол Павел:

«Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести»

((1 Кор. 10:13).)

Бог обещал, что не оставит нас в безвыходном положении. «Нет выхода» — такого быть не может. Ищите Бога, и Он всегда выведет вас из тупика, в котором вы оказались. Мы часто видим, как это происходит в жизни людей, которые выходят победителями из самых тяжелых ситуаций. Обстоятельства не имеют власти над ними — они ищут и находят верное решение. Что они делают? Они ищут Господа и Его ответа, они рассматривают различные варианты, и что–то обязательно им открывается. Причем далеко не всегда открывается именно тот выход, который им представлялся. Но найденный путь всегда позволяет им выйти из тупика.

Если выход есть всегда, то почему мы не всегда его видим?

По двум причинам. Во–первых, нередко мы слепы, мы просто–напросто закрыты для данного варианта. Мы хотим, чтобы все было так, как мы хотим. А если нам предлагают что–то иное (пусть даже оно намного лучше того, что мы возжелали), то мы погружаемся в переживания, виним других и протестуем. Мне кажется, что это и есть главная причина, по которой многие люди остаются в тупике. Они твердо знают, чего они хотят. Когда же желаемое не идет в руки, то им кажется, что больше вариантов нет. Они отвергают все самые прекрасные возможности, и им остается только сидеть и горевать. Негибкость мышления, упрямство — вот что лежит в основе такой зашоренности. Кроме того, люди склонны «зависать» на одном варианте, когда они связывают с ним слишком много надежд.

Такое часто можно наблюдать в отношениях. Некоторые люди так и не могут покончить с несложившимися отношениями и в результате остаются их заложниками. У меня есть одна знакомая. Ее родители развелись лет тридцать назад, когда она еще училась в школе. Недавно я навестил ее. Мы разговорились, и я поинтересовался, как поживают ее родители.

— С отцом все в порядке, — сказала она. — Он встретил очень милую женщину, женился и счастлив. С тех пор, как ты знавал его, он сильно изменился к лучшему. Я искренне за него рада.

— А как мама? — поинтересовался я.

— Не очень, — огорченно произнесла моя приятельница. — Кажется, что после развода ее жизнь остановилась. Она продолжает цепляться за отца и всеми силами хочет его вернуть. Сейчас ей уже под семьдесят. Она стала очень желчной. С ней так трудно общаться, что мы стараемся избегать встреч.

Ее рассказ опечалил меня. Я хорошо помнил ее мать. Жизнерадостная красавица, радушная, полная своеобразия, она могла бы осчастливить многих. Но она осталась стоять и стучать у наглухо закрытой двери, не обратив внимания на другие, открытые. Она хотела получить обратно своего мужа — и точка! Никаких других вариантов она не видела.

Почему она выбрала такой путь? Кто знает? Я не был близко знаком с этой женщиной и не знаю, как и что она думала. Но важны не столько причины, побудившие ее отказаться от других возможностей, сколько результат. А результат таков: она осталась со своими безрадостными переживаниями и лишилась возможности полноценной жизни. И самое печальное, что виновата в этом она сама. Когда то, чего она желала, оказалось недостижимым, она сама отрезала себя от новой счастливой жизни.

Способность приспосабливаться к обстоятельствам — это одно из самых важных и ценных качеств человеческой личности. Психологи используют критерий способности к адаптации, чтобы оценить зрелость человека и уровень его психического здоровья. Именно умение приспосабливаться — искать и находить различные варианты — характерно для взрослого человека. Возьмем ребенка. Вот он проголодался. Что он делает? Ищет маму, папу или бабушку, чтобы те о нем позаботились. Может быть, у них уже есть готовый обед или предусмотрительно припасенный бутерброд в кармане. Время идет. Наш ребенок вырос. Рядом с ним уже нет мамы с папой, чтобы в нужный момент угостили булочкой. Взрослый человек должен приспособиться к обстановке и позаботиться о себе сам. Если он голоден, то ему нужно найти способ утолить голод.

А если выросшее дитя не умеет приспосабливаться? Рассмотрим самый простой случай. Поздний вечер. Взрослый мужчина заглядывает в холодильник и видит, что там пусто. Нет даже кусочка колбаски, чтобы сделать бутерброд. Да и хлеб кончился. Приспособиться к этой реальности — означает продумать варианты, как найти себе ужин. Но мужчина этого не умеет. «Видно, придется мне сегодня лечь спать без ужина», — горестно признает он, и отправляется спать голодным и злым на весь мир.

Если же человек зрелый, то он сумеет найти другое решение. «Да, закрутился я, позабыл, что в холодильнике пусто», — скажет он сам себе. «Забегу–ка к соседу и попрошу пару сосисок. Хватит мне этого? Пожалуй, маловато. Может, сходить в ближайшее кафе? Нет, лучше дойду до круглосуточного магазина и куплю все, что мне нужно. А заодно и на завтра возьму».

Оказывается, что лечь спать голодным — далеко не единственный выход из пустого холодильника. Есть и другие, и весьма продуктивные.

Конечно, наш пример упрощен: большинство взрослых людей легко решат проблему ужина — они справятся без подсказок. Но в других случаях, в других сферах жизни эти же взрослые люди раз за разом терпят неудачи, будучи не в состоянии приспособиться. Они страдают от разрушительных отношений и психологических проблем. Они не могут реализовать себя на работе. В чем же дело? Люди натыкаются на препятствия и думают, что у них нет выбора. Им видится единственный выход — жить со своей проблемой. Если же человек готов к поиску выхода, то он, несомненно, обнаружит подходящее решение: кто ищет, тот всегда найдет.

Наблюдая за поведением животных в заданных условиях, психологи ввели такое понятие, как «усвоенная беспомощность». Животные были поставлены в неблагоприятные условия. Более того, все возможные варианты побега от тяжелой жизни заканчивались для них плачевно. Вскоре животные усвоили, что все их усилия выбраться не ведут ни к чему хорошему, и постепенно оставили все попытки. Ощущение безнадежности и собственной беспомощности стало у них настолько сильным, что даже когда им предоставили возможность выйти, они никак не среагировали. Установка: «выхода нет», которая сформировалась у бедных зверей, не позволяла им увидеть выход. Выход в буквальном смысле этого слова — дверцу, открытую прямо у них перед носом.

В этом мы очень похожи на братьев наших меньших: многие люди склонны к такому же поведению.

«Усвоив беспомощность», они постепенно скатываются в депрессию. Еще в детстве эти люди уяснили, что их действия, поступки, поведение на исход дела никак не влияют. Как бы ребенок себя ни вел, мама и папа все равно будут недовольны. Как бы он ни старался, все равно взрослые сорвут на нем свою злость. Сколько бы усилий он ни прикладывал, все равно его не похвалят. Что бы он ни делал, плачевного результата не избежать. Постепенно такие дети пришли к выводу, что жизнь именно такова, и перестали пытаться.

Итак, сначала люди осознают тщетность своих усилий и отказываются от них. Затем это состояние усугубляется. Они перестают видеть свою силу. Они ощущают себя совершенно беспомощными существами. Эти люди смотрят на мир по–другому, чем человек, имеющий хотя бы минимальный опыт достижений. Всемирный закон причины и следствия, действия и результата для них не существует. Они живут в мире, где все случайно, где события происходят сами по себе, и нет возможности на что–то повлиять. Мудрые слова «что посеешь, то и пожнешь» им непонятны. Что ни посей, доброго плода не получишь. И они прекратили сеять в собственную жизнь, а в итоге им стало нечего жать. Они глубоко убеждены, что у них нет вариантов, нет выбора. Они ничего не могут сделать, чтобы что–то изменить. В их жизни ничего не меняется, но они тут ни при чем — так устроен мир.

Помните, выше мы писали, на что нам часто жалуются люди? В начале этой главы мы приводили перечень постигших их неудач. Представьте себе, что эти неудачники привыкли к своей беспомощности и ничего хорошего от жизни не ждут. Тогда вам станет понятно, почему некоторые люди годами мучаются и страдают в одной и той же ситуации. Давайте еще раз обратимся к оправданиям, которые они выдвигают. Итак, кто виноват?

• муж, который не хочет слушать;

• демографическая ситуация в конкретном месте;

• консультант, который не помог;

• программа для снижения веса, которая не сработала;

• подруга, которая отмахнулась;

• мать, которая разозлилась;

• организация, которая не расширяется.

«Пострадавшим» понятно: все безнадежно. Но на самом–то деле это не так! Другие люди и в сходных, и в гораздо более тяжелых обстоятельствах отказываются опустить руки. Они не желают погружаться в печаль и стоны. Они убеждены, что у них есть разные варианты. Они молятся и вручают свою проблему Богу. Они ищут Его воли. Они расстаются со своими ожиданиями и представлениями. Они заняты поиском тех вариантов, которые будут работать. Поверьте, они их находят. Я говорю это со всей ответственностью.

Мы много рассуждали о том, как важно искать выход и быть открытыми к разным вариантам и решениям. Но далеко не всем легко понять, что надо делать на практике. Многие люди выросли в семьях, где не было никакого выбора. Никто не дал им образца, как искать разные варианты. Тогда им трудно даже представить, с какой стороны подойти к этому вопросу. С чего начать? Как об этом думать? Привычный ход мыслей уводит прочь от многих возможностей. Не волнуйтесь! Навыкам поиска выхода и обнаружения различных возможностей можно научиться. Мы поможем вам и покажем на примерах, как это делать. Поставим перед собой три задачи: 1) поиск подходящей пары, 2) решение психологических проблем и 3) стремление похудеть. Мы покажем, что варианты есть всегда, и они практически неисчерпаемы. Вы увидите, что на самом деле тупиков не бывает — в глухой стене открываются двери, и дороги от них идут в самых разных направлениях.

Однажды я проводил беседу для одиноких людей, которые желают найти себе подходящую пару. Дело было в Калифорнии, в районе Лос–Анджелеса. Одна дама неожиданно подняла руку и произнесла:

— Я уже немало слышала о знакомствах, поисках пары, свиданиях и обо всем таком прочем. Но в нашей округе совершенно невозможно найти достойного человека. Люди приезжают и уезжают. Никто не стремится осесть. В окрестностях Лос–Анджелеса не найти ни одного места, где люди живут давно и хорошо знают друг друга. Никто не в состоянии помочь найти подходящую партию.

Я не поверил своим ушам. В Южной Калифорнии проживает около двадцати миллионов человек. И эта дама считает, что в такой тьме народа невозможно найти подходящих мужчин? Ее слова — классический пример ловушки в поиске вариантов. Дама не может найти себе достойную пару. В чем она видит причину? Конечно, не в себе — виновата окружающая обстановка. «В Южной Калифорнии нет подходящих мужчин. Я ничего не могу сделать», — вот к какому выводу она пришла!

То, что она изрекла дальше, оказалось просто шедевром!

— Вот на Среднем Западе намного легче познакомиться, — сказала она. — Там люди оседлые и много устоявшихся общин.

Вы спросите: а что такого особенного было в ее высказывании? Получилось так, что за несколько дней до этой встречи я проводил точно такую же беседу на Среднем Западе. Знаете, что я там услышат? Одна женщина призналась:

— В наших местах так трудно познакомиться с подходящим мужчиной. Люди здесь живут давно и хорошо знают друг друга, круг общения уже устоялся. В него трудно войти со стороны. Здесь нет никаких перспектив.

Помолчала и заключила:

— Вот в Калифорнии или в Нью–Йорке найти себе пару, конечно, намного легче.

Теперь вы понимаете, что мне не пришлось долго искать ответ на речи дамы из Лос–Анджелеса. Давайте посмотрим, что же мешало двум этим женщинам найти себе желанного друга? Причина проста: обе они думали, что в их условиях нет никаких вариантов. Место жительства и демографию они считали вполне серьезными причинами собственного одиночества. А раз есть уважительная причина, то что можно сделать? Правильно, ничего. Они ничего и не делали. И оставались при своем: «Я не могу получить то, что хочу. Значит, мне суждено быть одной». Вспомните про ужин. Правда похоже? «Холодильник пуст. Придется мне лечь спать голодным».

На самом деле все, конечно, обстоит совсем не так, как представляется этим женщинам. Я знаю многих прежде одиноких женщин именно из тех мест, где проживают наши бедняжки. Так вот, многие землячки невинно пострадавших дам смогли познакомиться и завязать отношения с людьми, которые им интересны.

Начало было похожим — они страдали от отсутствия кавалеров. Но вместо того чтобы плакать по ночам в подушку, они спросили себя: «А что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?» Оказалось, что трудно даже сосчитать все те возможности, которые открыли для себя женщины, активно ищущие партнера. Посмотрите сами:

• Среди них были женщины, которые критически себя оценили и осознали, что в существенной части проблемы виноваты они сами. Какие–то качества их личности препятствовали новым знакомствам. Они обратились к подругам и спросили их мнения. В ответ они получили ценную информацию, которая стала для них стимулом к изменениям. Например: «Да ты сама не хочешь видеть никого, кто отличается от прекрасного принца», или: «Такое впечатление, что ты уходишь от общения с мужчинами в неформальных ситуациях». Обратная связь была самой разной. Кто–то из женщин смог быстро исправить свои явные изъяны и наладить личную жизнь. Кому–то пришлось дольше вникать в свои внутренние проблемы, из–за которых в отношениях с мужчинами они терпели неудачи.

• Некоторые женщины посмотрели на свою жизнь и поняли, что у них очень ограниченный круг общения. Они решили воспользоваться услугой службы знакомств. Результаты оказались весьма обнадеживающими. Недавно мне позвонила одна женщина, с которой я познакомился примерно год назад. Тогда она горько сетовала, что в ее окружении нет подходящих кандидатов для серьезных отношений. Ей не с кем было даже пойти на свидание. Тогда я предложил ей программу, которую специально разработал, чтобы помочь людям найти себе пару. Первый пункт этой программы — перестать винить обстоятельства и начать искать возможности. Я настойчиво предлагал ей обратиться в службу знакомств. Но она не видела в этом никакого прока. Через некоторое время ее мнение изменилось. Она стала по–другому смотреть на многие вещи. Опустив подробности, скажу, почему она мне позвонила. Эта милая женщина только что приняла предложение руки и сердца от замечательного мужчины, с которым она познакомилась благодаря одной из таких служб. Надо сказать, что он не был первым мужчиной, с которым она познакомилась через службу. Первые знакомства оказались неудачными, и ей пришлось проявить здоровое упорство и не отказаться от своих намерений. (В восьмой главе мы еще будем говорить о настойчивости.)

• Некоторые женщины увидели, что вращаются в одних и тех же кругах. Все мужчины там были известны наперечет. Они решили расширить область привычных мест и занятий. Этим они увеличили шансы встретить нового привлекательного человека.

• Были и такие женщины, которые пришли к выводу, что им не хватает культурных мероприятий, где они могли бы познакомиться с одинокими мужчинами. И они сами стали организаторами таких развлечений. Группа женщин из моей церкви объединилась в сообщество «МИСС» — «Мы Ищем Своего Суженого». Каждый месяц они устраивали интересные вечера, делали вылазки на природу. На эти встречи каждая приглашала неженатых мужчин, с которыми была знакома. Получалось, что все они подбирали кандидатов друг для друга.

Здесь мы остановимся, хотя список вариантов может быть бесконечным. Вы видите, как подошли эти женщины к решению проблемы? Подчеркну, что когда они видели причины в себе, они старались исправиться, и их личная жизнь коренным образом изменялась.

Хочется обратить ваше внимание, что дело тут не в конкретных предложениях, не в рецепте, что и как делать, чтобы найти пару. Если подойти творчески, то можно придумать много полезного и интересного. Вот это действительно важно — встать на путь, ведущий к творчеству. Что показал опыт описанных мною женщин? Если что–то идет не так, как вам хочется, то первым делом надо перестать оправдываться и винить других. Не имеет никакого значения, кто виноват. Важно посмотреть, что можно предпринять, какие есть возможности. А если вы не увидите никаких вариантов? Тогда нужно поискать в других направлениях или создать возможности самим.

Однажды к нам на радио позвонила женщина. Назовем ее Эми. Эми уже давно страдала от булимии[5] и хотела узнать, как она может справиться с этой мучительной привычкой. Эми рассказала нам о том, что уже пробовала сделать. Она посещает группу Анонимных Переедающих, которая работает по программе «Двенадцать Шагов». Группа помогает ей в решении многих проблем, но вопрос булимии остается таким же острым. Консультанты, к которым обращалась Эми, рассматривали пищевое пристрастие в ряду таких зависимостей, как алкоголизм или наркомания. Они считали, что от нее невозможно избавиться окончательно. Что они предложили Эми? Постоянную работу по специальной программе выздоровления. Но программа ей не помогла, и Эми оказалась в тупике. Что я мог сказать собеседнице?

— Для начала я хотел бы разграничить булимию и химическую зависимость. На мой взгляд, химическая зависимость подразумевает наличие вещества, вызывающего привыкание. Помимо этого, развитие алкоголизма и наркомании характеризуется повышением толерантности — переносимости вещества, от которого возникла зависимость. При повышении устойчивости, например, к алкоголю первоначальные дозы спиртного уже не вызывают опьянения, и поэтому для достижения прежнего эффекта требуется пить все больше. Есть еще много признаков химической зависимости, например, формирование похмельного синдрома, и ряд других, которые нехарактерны для вашей проблемы. Сам по себе термин «зависимость» может быть очень полезным. Он дает точное определение поведению, вышедшему из–под контроля. В широком смысле булимию вполне можно так называть. Но подход к лечению будет другим. Способы, которые хорошо работают при алкоголизме, вряд ли подойдут в случае зависимости от еды.

— Но ведь в моем пристрастии тоже есть вещество — пища, — сказала Эми.

— Да, я понимаю, — согласился я, — но между алкоголем и пищей имеется большая разница. Есть вы будете всегда, даже когда перестанете злоупотреблять едой. А человек, страдающий алкоголизмом, никогда не сможет вернуться к употреблению алкоголя. При алкоголизме организм формирует специфическую реакцию на этиловый спирт — даже одна капля снимает все тормоза, и человек не может остановиться. Алкоголики, сколько бы лет они ни воздерживались, уже никогда не смогут пить, как обычные люди. А вы будете кушать с радостью. Вам не стоит ограничиваться теми способами лечения, которые хороши для людей с химической зависимостью. Эти методы не решают тех проблем, которые скрываются за вашей булимией.

— Я не совсем поняла, что вы имеете в виду.

— Булимия не возникает сама по себе. Ее корни нужно искать в особенностях раннего развития ребенка. Например, она может стать результатом нарушения внутрисемейных отношений и конфликта между матерью и ребенком, или изоляции и одиночества ребенка, или страха, что его жизненно важные потребности останутся неудовлетворенными. Прослежена связь булимии с нарушением процессов становления личности, перфекционизмом, склонностью к идеализации, неспособностью стать взрослым перед внутренним образом родителей и так далее. Если вы сумеете найти хорошего психотерапевта, который разбирается в этих вопросах, то вы поймете, что именно стимулирует ваше нездоровое отношение к еде. И вам не нужно будет всю жизнь работать над восстановлением нормального питания. Булимия пройдет. Я видел это много раз.

— Но я уже пробовала работать с психотерапевтом, и это не дало результатов, — сказала Эми.

Ее замечание навело меня на мысль, что реальная проблема спрятана глубже. Однако я решил пока продолжить разговор о возможностях консультирования. Эми рассказала мне обо всех вопросах, над которыми она работала с психологами. Выяснилось, что эти вопросы не имели отношения к булимии. Я еще раз порекомендовал ей обратиться к другому специалисту, который имел бы опыт работы с пищевой зависимостью.

Слушая эту женщину, я чувствовал, что она отчаянно борется с сомнениями. Ей очень хотелось верить, что она может найти действенную помощь. Эми старалась изо всех сил. Мысль, что все ее усилия оказались напрасными, приводила ее в отчаяние. «Начинать все сначала? Нет, это уже чересчур», — думала она.

Я понял, в чем состояла ее проблема: Эми не боялась новых усилий — она боялась, что они вновь окажутся бесполезными. Еще одна неудача — и для нее наступит полная безнадежность. Она будет обречена жить со своим болезненным пристрастием. Эми на своем опыте познала слова Писания: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание — как древо жизни» (Притч 13:12).

Но так ли уж безнадежно, как предполагала Эми, обстояли дела? Можно ли сказать, что она испробовала все варианты — и ничего не помогло? И это повергло ее в отчаяние? Нет. Отчаяние Эми было вызвано ее мыслями.

Вот ход ее размышлений: я предприняла ряд серьезных действий и надеялась на успех. Но у меня ничего не получилось. Значит, выхода нет. Значит, все бесполезно. Неудивительно, что Эми боялась сделать еще одну попытку. Если бы у меня был в запасе только один выстрел, я бы тоже держал его до последнего. Ведь если я промахнусь, тогда все пропало.

Но вот вам другая философия: я не связываю свою надежду с последним патроном — то есть с конкретной попыткой. Я верю, что если буду продолжать поиски решения моей проблемы, то обязательно его найду. Моя надежда основана на этой вере.

Такой подход полностью меняет дело. Полностью! Возложите вашу надежду на одну–единственную попытку — и вы сами не заметите, как останетесь без надежды. А если вами движет уверенность, что у вас всегда есть выбор, тогда надежда вас не покинет. Попытка не удалась? Не беда, пойдем другим путем. Неважно, сколько раз вам придется произнести эти слова. Ведь вас всегда ожидает новый путь! Спросите себя: какие еще варианты у меня есть? Когда вы думаете о других выходах, то вам всегда будет, куда идти. И поверьте, что ваш удел — не отчаяние. В вашем распоряжении — выбор, свобода, возможности и надежда.

Программа «Двенадцать Шагов», по которой работала Эми, не помогла ей справиться с булимией. (Необходимо заметить, что мы — большие сторонники этой и других подобных ей программ. Но людям, страдающим от булимии, часто требуется дополнительная работа.) Те психологи, у которых она консультировалась, не помогли. Других вариантов Эми не видела. Поскольку наш разговор происходил в эфире, мы смогли только коротко дать ей ряд рекомендаций.

• Продолжить консультирование. Но найти такого психотерапевта, который был бы хорошо знаком с проблемами, связанными с булимией. Возможно, потребуется переговорить не с одним специалистом.

• Прибегнуть к помощи других людей, чтобы пресекать приступы обжорства в момент их наступления. Программа «Двенадцать Шагов» предлагает в минуты искушений звонить товарищу по группе. Когда Эми чувствует, что не справляется с желанием наесться до отвала, ей нужно звонить доверенному человеку и говорить с ним о своей проблеме.

• Попробовать посещать группу чаще, чтобы усилить контроль за своим поведением. Я знаю, что некоторые люди, которые страдают от проблем пищевой зависимости, стараются ходить на собрания групп каждый день. Наш коллега по радиопередаче сказал Эми, что многие члены сообщества Анонимных Алкоголиков придерживаются правила «девяносто собраний — за девяносто дней», чтобы не сорваться на ранних сроках трезвости.

• Открыться перед надежными людьми. Эми может признать перед группой или несколькими ее участниками свое реальное положение в борьбе с объеданием. Эми сказала, что ей очень трудно признать, как она нуждается в понимании и сочувствии других людей. Но для нее не менее тяжело открыть перед ними свои неудачи. Однако именно такой шаг может стать для Эми началом преодоления булимии. Как правило, за этим расстройством стоит внутренний конфликт между страхом зависимости от людей и потребностью в близости.

• Прочитать соответствующую книгу, чтобы поближе познакомиться с проблемами, которые стоят за ее пристрастием, а затем начать с ними работать. (Я рекомендую мою книгу «Изменения, которые исцеляют»[6].) Для этого Эми следует найти или собрать группу близких людей (или отыскать хотя бы одного партнера), с которыми она могла бы обсуждать ход работы.

• Найти в своем городе специальную группу для людей, которые борются с булимией, и присоединиться к ней. Там она сможет узнать, как другие люди справляются со своей зависимостью.

• Подобно многим людям, страдающим булимией, обратиться за помощью в специализированный стационар. Амбулаторного консультирования и группы самопомощи может быть недостаточно. Хороший вариант — реабилитационный центр, в котором Эми будет находиться некоторое время (как правило, в течение двадцати восьми дней).

Обратите внимание, что эти возможности я предложил Эми в ходе непродолжительного разговора. А если бы мы вместе с ней сели и хорошо подумали, то представьте себе, сколько еще полезных вариантов мы бы нашли! Вывод один — выбор есть всегда. Вы спросите: а если человек смертельно болен, и часы его сочтены? Как показали исследования, даже в случае смертельной болезни у людей есть выбор и разные возможности, как провести и чем заполнить последние дни жизни. Выбор, возможности, надежды никогда не оскудеют.

Но, тем не менее, мы почему–то остаемся в тупике, выстроенном из наших проблем. Чаще всего это происходит потому, что существуют две ловушки, которые мы сами себе успешно расставляем и не менее успешно в них попадаем.

Во–первых, нас совершенно не устраивает, когда не сбываются наши желания. Мы хотим того, что хотим, и точка! Вспомните женщину, мать моей знакомой, которая в сорок лет развелась с мужем. В семьдесят лет она оставалась все в том же состоянии — «я буду счастлива, только если вернется мой муж». Ее желание не сбывалось, но она и не искала ничего другого. В ее жизни не было радости и счастья. Тем временем ее бывший муж сделал другой выбор и позаботился о своем благополучии.

Во–вторых, мы склонны повторять одни и те же действия, даже если они не приносят успеха — мы застреваем на одном варианте. Вспомните Эми — для борьбы с булимией она выбрала еженедельное посещение группы «Двенадцать Шагов». Решить основную проблему программа ей не помогла. Но Эми по–прежнему держалась за этот вариант и желала, чтобы он сработал. Ей не хотелось вновь тратить силы, искать что–то новое, рисковать. Страх очередной неудачи держал ее возле метода, который, по–видимому, для нее оказался недейственным. Пример Эми и множества других людей позволяет нам сформулировать аксиому: если вы повторяете одни и те же действия, вы все время будете получать один и тот же результат. Иными словами, находясь на старом пути, вы не придете к новым результатам и не приблизитесь к решению проблемы.

Мы склонны попадать то в одну, то в другую ловушку. То мы настаиваем только на своем видении решения (или отсутствия решения) проблемы, то продолжаем цепляться за способ, который нам, очевидно, не подходит. И то, и другое — тупики, которые удерживают нас от движения вперед.

Всегда имеется много разнообразных возможностей решения психологических проблем. Но мы даже не думаем об этих возможностях. Даже оказавшись в тупике, люди склонны крепко держаться за привычные установки и схемы поведения. Не нужно упорствовать и вести себя так, как вы привыкли за долгие годы. Попробуйте что–то другое.

Одна моя знакомая периодически страдала от депрессии. Когда депрессивное состояние обострялось, ей было трудно заставить себя даже просто встать, а тем более чем–то заняться. У нее было одно желание: чтобы никто ее не трогал. К счастью, эта женщина понимала, что у нее есть выбор. Как бы она себя ни чувствовала, она принимала решение встать и заняться физическими упражнениями. Иногда она решала позвонить подруге или сходить на занятия группы. Иногда просила кого–то из друзей погулять с ней, хотя чувствовала себя очень подавленной. Ей было нелегко, и эти действия практически не облегчали ее общего состояния. И все же даже простое сознание, что она что–то делает, продвигало ее по пути выздоровления. Она призналась, что даже в самые тяжелые периоды чувствовала себя совершенно по–другому, когда вспоминала, что у нее есть выбор.

Подумайте, что происходит с вами. Проанализируйте, как вы относитесь к своим проблемам в психологической сфере. Рассмотрите различные возможности преодоления ваших неблагополучий.

Вот еще пример. Вас мучает одиночество. По вечерам вы печально бредете домой и коротаете время, сидя перед телевизором. И вам все равно, что смотреть. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше? Мы предлагаем:

• позвоните другу или знакомому;

• сходите в церковь;

• начните посещать малую группу или группу по изучению Библию;

• найдите подходящую группу поддержки и поговорите там о своем одиночестве;

• займитесь добрыми делами;

• запишитесь на интересующие вас курсы, которые проходят именно в то время, когда вас чаще всего одолевают тяжелые чувства;

• купите абонемент в бассейн;

• начните играть в волейбол или бегать с друзьями, запишитесь в спортивную секцию;

• попробуйте миллион других вариантов, которые мы не назвали.

Этот подход, позволяющий избежать ловушек, применим к любым проблемам, которые связаны с вашими чувствами и внутренними состояниями. Нередко человека ослепляют его собственные привычные реакции и действия. Он не способен увидеть обширный спектр иных вариантов поведения, который буквально сияет перед его глазами. Допустим, вы подвержены вспышкам гнева, во время которых не в состоянии владеть собой. Вас это мучает. Какой выход вы видите? Стараться всегда держать себя в руках. Но вот уже сколько лет, начиная с юности, этот номер не проходит — гнев не улетучивается по желанию. Что же вам делать? Выбор есть. Можно избегать ситуаций, в которых вас охватывает гнев — за много лет вы уже научились их распознавать. Вы можете обнаружить «пусковую кнопку» вашего гнева — события, слова, действия, которые провоцируют нарастающую лавину ярости. Тогда вы получите возможность контролировать эти «кнопки». Допустим, во время разговора вы почувствовали, что начинаете раздражаться. Вспышка приближается. Скажите об этом собеседнику и попросите на время прекратить общение.

Как говорит Библия, Бог даст вам выход из любых обстоятельств.

«Я пробовала посещать группу для желающих похудеть, но это не помогло». Такие фразы часто звучат и на семинарах, и в телефонных разговорах во время нашей радиопередачи. Есть и другой вариант: «Сначала я начала худеть, а потом опять набрала свои килограммы». Вы бы слышали, какое отчаяние звучит в этих словах — ведь позвонившие нам люди не обманывают нас, они действительно пытались. Когда же мы начинаем узнавать подробности этих попыток, то картина меняется. Становится ясно, что не программа не работала, а человек не работал по программе. А этот вопрос уже вплотную связан с тем, что человек просто не видел своих возможностей.

Какие варианты обычно рассматривают, когда хотят похудеть? Стандартный набор: меньше есть, больше двигаться. Все это верно. Эти простые правила подтверждены многочисленными исследованиями. Но существует одна–единственная проблема — люди, которые хотят похудеть, не в состоянии их придерживаться. И вот что получается: человек начинает соблюдать правила, да еще посещает группу, и видит, что начинает худеть. Он постепенно расслабляется и все меньше придерживается правил, решив, например, что хватит изнурять себя физкультурой — достаточно будет одной диеты. Через некоторое время он обнаруживает, что и диета уже не соблюдается, сила воли спит мертвым сном, а все нездоровые привычки в области питания вернулись обратно. Тогда он с глубокой грустью делает вывод, что такой способ ему не подходит.

Так ли это на самом деле? Часто бывает, что в подобной ситуации есть другие возможности, а человек их не видит и пассивно плывет к поражению. Для тех, кто серьезно решил взять под контроль свое неуправляемое поведение, есть выбор. Это значит, что даже тогда, когда сила воли начинает вас подводить, вы можете владеть ситуацией. Если вы думаете, что лозунг «Нельзя!» — единственный возможный, то ошибаетесь. Вы можете:

• Создать дополнительные условия для выполнения программы. Вот что сделали участницы одной группы Анонимных Переедающих. Хотя красота, как известно, требует жертв, женщинам было слишком тяжело во многом себе отказывать даже ради стройной фигуры. Тогда они решили сами себе помочь. Они решили сделать то, что было в их власти, — поддерживать друг друга. Женщины стали созваниваться каждое утро и в течение получаса говорить о задачах предстоящего дня. Они говорили о том, что им нужно сделать, чтобы приблизиться к цели. Они поддерживали и ободряли друг друга. Это решение дало им возможность продвигаться в работе по программе.

• Избегать искушений. Допустим, вы решили, что больше не будете есть шоколад. Но пройти мимо шоколадок вы не в состоянии. Вы можете принять «промежуточное» решение, что не станете покупать их в киосках, а специально ходить за лакомством в магазин. А если шоколада нет дома, то вы его и не едите. Такой подход оказался очень эффективным. Люди переставали покупать ту еду, от которой им необходимо было отказаться.

• Искать поддержку у надежных людей. Допустим, что эти варианты для вас не годятся: вы не покупаете шоколад в первом и втором встретившимся вам киосках, но пройти мимо третьего выше ваших сил. Кроме того, надо покупать другие продукты, и для этого приходится идти в магазин. У вас есть выход: перестаньте ходить за покупками в одиночку. Договоритесь с товарищем по программе, или с другом, который проникся вашей идеей, и ходите в магазин вместе. В те минуты, когда вы остались один на один с киоском, и вас одолевает нестерпимое желание поесть, позвоните надежным людям и поговорите с ними. Вам нужно заранее обговорить с этими людьми, согласятся ли они в трудные минуты оказать вам поддержку. Обещайте им, что в миг искушения вы всегда сначала будете звонить им. Даже если очень захочется слукавить.

• Найти помощь в выполнении конкретных задач. Предположим, вы определили, что несколько раз в неделю вам нужна физическая нагрузка. Но вы не в состоянии придерживаться такого графика — ваша воля слишком слаба. Попробуйте встроиться в расписание других людей — это может быть группа, друг, сосед, члены спортивной секции и так далее. Занимайтесь вместе. Если уж ваша воля слаба — ухватитесь за чужую волю и следуйте своему плану достижения цели. Такой способ хорошо известен студентам — когда у них не хватает силы воли заниматься в одиночку, они тут же организуют группу. И дело успешно движется. А если, например, ваша самодеятельная группа еще и наймет тренера, то тогда дать обратный ход будет очень трудно.

• Выяснить, какие чувства и переживания побуждают вас к приему пищи. Если сила воли вас постоянно подводит, попробуйте другой путь. Вы можете поговорить с подходящими людьми о проблемах, которые стоят за перееданием. Это могут быть участники группы, консультант, психотерапевт или просто хороший друг — главное, начните говорить о том, что вас мучает. Можно вести дневник — многим это здорово помогает. У вас всегда есть варианты. Вы можете вариться в своих переживаниях в одиночку. Но можете разделить их с другими людьми, которые способны вас понять. Когда вы делитесь своими чувствами, они теряют над вами власть. Чувствам будет намного труднее привести вас к холодильнику, если вы дадите им выход в специальном разговоре.

• Принять решение не оставлять работу по программе. Снова и снова мы сталкиваемся с людьми, которые вошли в программу, достигли определенных успехов, а затем отошли от нее. В результате они не только вернули свой прежний вес, но набрали еще больший, чем был раньше. После они говорят: «Я пробовал программу по снижению веса, но она мне не помогла». На самом деле они перестали получать помощь, потому что отошли от программы.

Если вы твердо намерены добиться результата, то вам следует принять два решения. Первое — оставаться в программе, даже если первые плоды будут обескураживающе малы. Только верные достигают своей цели. Второе — вам нужно решиться на те действия, которые не дадут вам бросить программу. В первую очередь, мы имеем в виду поддержку со стороны других людей и подотчетность, о которых было сказано выше. Главное решение для достижения основной цели (снизить вес) — оставаться в программе. Забудьте мысль, что ваша воля поможет вам удерживаться от переедания. Не стоит полагаться на вариант, который обречен на неудачу.

• Решить, что снижение веса станет частью изменения всего стиля вашей жизни. Пожалуй, это наиболее важное решение из всех, что вы принимаете. Ведь вы не ограничиваетесь только килограммами, а нацеливаетесь на перемены в общем укладе жизни. Как вы думаете, из чего состоит жизнь стройных и подтянутых людей? Они делают то же самое, что и те, кто старается похудеть. Они анализируют свои чувства, ищут поддержку, занимаются теми же физическими упражнениями и так далее. Они это делают постоянно, это образ и привычный стиль их жизни. Точно так же и вы можете рассматривать свои действия по снижению веса как рутину, как ежедневную чистку зубов. Введите их в свою жизнь, чтобы они стали ее частью. Освойтесь с новым режимом, живите в нем, перестаньте его замечать. Тогда забота о весе превратится из обязательных, тянущих за душу процедур в нечто само собой разумеющееся. Нужные решения станут приходить без особых усилий.

Мы рассмотрели различные возможности и варианты, которые способны помочь похудеть. Обратите внимание: мы не стремились предложить вам руководство или конкретную программу по снижению веса. Это серьезный вопрос, и мы не надеемся за несколько минут решить все ваши индивидуальные проблемы. Если вы решили похудеть, то мы рекомендуем вам прибегнуть к испытанной и достойной доверия программе. Но при этом никогда не забывайте, что работает не программа — вы работаете по ней. Выберите ту программу, которой вы сможете придерживаться. Обеспечьте себе поддержку, чтобы не сойти с дистанции. Это будет решающими условиями успеха.

Помните, мы говорили о способности людей приспосабливаться к окружающей действительности? Мы отметили, что у маленького ребенка, когда он голоден, особого выбора нет. Ведь удовлетворение его потребностей зависит от родителей или других людей, которые о нем заботятся. Если же у пустого холодильника оказывается взрослый человек, то выбор у него имеется. Тогда же мы высказали очень важную мысль, которую не стоит забывать.

Мы предположили, что большинство людей легко справятся с проблемой ужина. И вы, безусловно, в их числе. Много вариантов обеспечения ужина — соседи, ночной магазин, кафе — мгновенно придет вам в голову. Но вот вы столкнулись с трудностями в семье или на работе. Тут же в таинственных глубинах вашей психики включается роковой сигнал — «выбора нет». Значит, в каких–то областях он есть, и в них вы легко выбираетесь из самых трудных положений. А в других ничего не можете поделать. Посмотрите, что является для вас камнем преткновения? Где вы лишаетесь свободы? В каких случаях вы чувствуете себя в тупике?

У каждого человека эти области и случаи свои. Возможно, вы становитесь беспомощным, когда кто–то отворачивается от ваших насущных нужд? А как вы себя чувствуете, когда на вас срывают гнев? Владеете ли вы положением? Или, может быть, вы приходите в отчаяние, когда видите препятствие по пути к цели? А когда вы испытываете сильные чувства — есть ли у вас выбор, что с ними делать? Считаете ли вы, что обречены, если у вас депрессия? Вот вопросы, которые вам помогут понять себя и сделать шаг к свободе. В каких случаях вы чувствуете обреченность и беспомощность? С кем или с чем это может быть связано? Как это случается?

Я хорошо помню одну женщину, которая позвонила нам на радио. Она чувствовала себя очень подавленной. Она собиралась провести Рождество в кругу родительской семьи и с ужасом ожидала встречи со своим дедом. Она знала, что дедушка станет придираться к ней и говорить гадости, как это бывало из года в год. Мы задали простой вопрос: «А почему вы должны его слушать?» В ответ прозвучало: «Ну, а как же иначе? Я должна, и все. У меня нет выбора. Он всегда так себя ведет».

Каждый раз, когда эта женщина входила в родительский дом, она теряла свою свободу. Ей не приходила мысль, что она сама ее отдавала. Никто не мог лишить нашу собеседницу свободы против ее воли. Апостол Павел говорит: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Гал 5:1). Женщина позволяла деду ввергнуть ее в «иго рабства». Она молчаливо соглашалась на это. Давление семьи было настолько сильным, что наша собеседница сразу сдавалась и теряла свободу и возможность выбора.

Пока мы беседовали с ней, возникло несколько идей, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию. Женщина могла:

• отказаться и не приехать на эту встречу.

• принять деда таким, какой он есть. Не ждать его одобрения. Тогда она сумеет пропускать его уничижительные реплики мимо ушей.

• высказать понимание: «Да, дедушка, судя по всему, тебя сильно огорчает, что я такая, какая есть. Твои слова говорят о том, что я тебе не очень–то нравлюсь». Такой подход позволит избежать неприятных обсуждений. Женщине не нужно будет ни в чем оправдываться.

• держаться подальше от деда и избегать общения с ним.

• договориться о поддержке с подругой. В течение вечера звонить ей и докладывать, что еще отмочил дедуля. А потом вместе посмеяться над стариковскими причудами.

• позвонить деду заранее и прояснить обстановку. Спросить, собирается ли он унижать ее так же, как в прошлом году. Если он скажет «да», то сообщить о своих намерениях. Можно сказать, что она будет выходить в другую комнату, как только он начнет свои насмешки. При этом объяснить, что она предупреждает его заранее, чтобы он не удивлялся ее поведению.

Наша собеседница явно приободрилась. Одно только понимание, что у нее есть выбор, принесло ей огромное облегчение. Так же, как принесло бы каждому из нас.

Когда мы в ловушке, в тупике, в тюрьме — нам плохо. Ведь человек создан не для темницы. Бог сотворил нас для воли. Он даровал нам свободу. Вся наша жизнь — это непрекращающаяся борьба за то, чтобы вернут себе этот дар. Мы вынуждены бороться и с внешними, и с внутренними врагами, которые стремятся поработить нас.

У каждого из нас есть свое личное пространство, в котором мы чувствуем себя свободными. У одних людей оно большое, у других совсем крохотное — едва можно стоять. Посмотрите, где проходит граница, которая очерчивает круг вашего личного пространства, и подумайте, что вы можете сделать, чтобы расширить его. Пусть ваша цель будет — полная свобода. Где бы вы ни находились, что бы с вами ни случалось — вы, и только вы будете управлять своей жизнью. И чтобы свобода не осталась прекрасной мечтой, помните — у вас всегда есть выход, и вы всегда можете его выбрать.

Христос умер за то, чтобы мы стали свободными. Возьмитесь за руку Божью. Выйдите из тупика безнадежности к свободе. А в свободной жизни всегда есть, куда идти.

Примечания:

3

Интервенция — это особая, заранее подготовленная встреча с человеком, который не способен контролировать себя в какой–то важной области (например, алкоголь или наркотики) и не хочет признавать этого. Обычно для такого разговора собираются близкие люди, которые важны для трудного человека — семья, друзья, сотрудники. Они прямо, но спокойно и с любовью сообщают этому человеку, как его поведение отражается на нем самом и на окружающих, и побуждают его обратиться за помощью. — Прим. ред.

4

Г. Клауд и Дж. Таунсенд. Искусство трудного разговора. М.: Триада, 2007. — Прим. ред.

5

Булимия (греч. «бычий голод») - нарушение пищевого поведения. Главный признак булимии — повторяющиеся приступы обжорства. Чтобы избежать ожирения, большинство людей, страдающих булимией, по окончании приема пищи прибегают к разным способам очищения желудка (искусственно вызванная рвота, слабительные и мочегонные средства) - Прим. ред.

6

Г. Клауд. Изменения, которые исцеляют. СПб.: Мирт, 2002. — Прим. ред.