Это лишний раз подтверждает истину, что половина людей не знает, как живут остальные три четверти.

(Пелам Г. Вудхаус)(«Фамильная честь Вустеров»)

Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Внезапно они видят в окошко машины белую зебру.

— Смотрите! — возбужденно кричит биолог. — Белая зебра! Значит, в природе существуют белые зебры!!!

— Это неверный вывод, — раздраженно откликается статистик. — Пока мы можем только утверждать, что существует одна белая зебра.

— Это тоже неверно, — вмешивается математик. — На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, белая с одной стороны.

Три матстатистика пошли на охоту. Вдруг на них выбегает здоровенный кабан. Первый матстатистик стреляет и попадает на 5 сантиметров левее. За ним стреляет второй и попадает на 5 сантиметров правее. Третий удовлетворенно говорит: «Отлично, попали!»

Дровосек пришел к математику и просит у него рубль взаймы. При этом он обещает через месяц вернуть два рубля, а в залог оставляет свой топор. Математик дает дровосеку рубль, а когда тот собирается уходить, говорит:

— Постой, я кое-что придумал. Тебе ведь будет трудно возвращать через месяц сразу два рубля. Так может, ты лучше вернешь половину долга сейчас?

После долгих раздумий дровосек соглашается, отдает рубль математику и идет домой.

— Странно! — думает он по дороге. — Денег у меня по-прежнему нет, топора тоже, да еще один рубль я остался должен. И что самое главное, всё правильно!

Идет лекция по высшей математике. В аудитории всего лишь три студента. Внезапно пять человек встают и уходят. Лектор грустно бормочет:

— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Трущобы Гарлема. Ночь. Пятеро негров насилуют заблудившегося туриста, из Германии. Отчаянно вырываясь, он кричит:

— Найн! Найн!!!

Тут же из ближайшей подворотни подбегают еще четверо негров. [11]

— Я сдаю жилплощадь по цене 10 центов, или 0,1 доллара, за квадратный метр, — объявила хозяйка обратившемуся к ней математику.

— Прекрасно, — обрадовался клиент, — но я хотел бы поселиться на этой жилплощади вместе со своей тещей.

— Ах, вот как! В таком случае ставка возводится в квадрат. Вы должны будете платить не 10, а 100 центов за квадратный метр, то есть 1 доллар.

— Но, позвольте! — возразил математик. — В таком случае вместо прежней цены 0,1 я должен буду платить всего лишь (0,1)² = 0,01 доллара за квадратный метр, то есть один цент!

Сколько же на самом деле должен платить математик?

(Цит. по книге: Жуков А. В. и др. Элегантная математика. М.: КомКнига/URSS, 2005.)

Шерлок Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре и заблудились. Тогда они снизились и спросили случайного прохожего:

— Сэр, вы не подскажете нам, где мы находимся? Тот немного подумал и ответил:

— На воздушном шаре.

— Да-а, — заметил Холмс, обращаясь к Ватсону, — я уверен, что этот человек — математик.

— Я как всегда потрясен вашей проницательностью, Холмс, — поразился Ватсон. — Но как вы пришли к такому выводу?

— Это элементарно, Ватсон. Я пришел к такому заключению по трем причинам. Во-первых, прежде чем дать ответ, этот человек подумал. Во-вторых, дал ответ совершенно правильный. И, в-третьих, совершенно бесполезный.

Что лучше: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной? На первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Ничто. А бутербод с ветчиной лучше, чем ничего.

Следовательно, бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное блаженство.

(Цит. по книге: Рэймонд М. Смалаиан. Как же называется эта книга? М., 1981.)

Многие математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Заболела учительница русского языка. На замену поставили математика, он пришел на урок и стал объяснять падежи.

— Именительный: кто? что? — начинает перечислять он. — Родительный: кого? чего? Дательный: кому?.. — а дальше не помнит.

Тогда он непринужденно говорит:

— Выведем второй вопрос из имеющихся данных. Обозначим неизвестное слово через X и составим пропорцию:

кого — чего

кому — X,

откуда X = чего · кому / кого. Теперь ко и го сокращаем и получаем X = чему. Итак, дательный падеж — кому? чему?

В сумасшедший дом приехала комиссия. Обходят этажи, везде все тихо и хорошо. Вдруг видят, что в одной из палат творится полное непотребство — больные буйствуют, кричат, дерутся.

— Что тут у вас происходит? — возмущается председатель комиссии. — Это безобразие!

— Понимаете, — объясняет дежурный санитар, — тут у нас содержатся сумасшедшие математики. Сегодня они вообразили себя разными функциями и на этой почве ведут себя неадекватно.

— Ну так сделайте же что-нибудь, чтобы их утихомирить!

— Это мы запросто, — говорит санитар, вбегает палату и кричит: — А ну всем успокоиться, а то я сейчас всех продифференцирую!

У больных паника. Одни накрываются одеялами, другие забиваются в угол, «константа» в ужасе прячется под стол. И только один больной как ни в чем не бывало продолжает беситься и шуметь.

— А ты почему не боишься? — удивленно спрашивает его санитар.

— А я «е» в степени «икс».

У предыдущего анекдота есть любопытная вариация.

Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа резко останавливается и начинает дрожать всем телом.

— Что с тобой? — удивляется экспонента.

— Там впереди идет оператор дифференцирования! — заикаясь от страха, лепечет константа. — Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.

— Глупости! — говорит экспонента и бодро идет дальше. — Я его не боюсь. Мне-то он ничего не сделает.

Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.

— Ты кто? — грозно спрашивает он.

— Я e^x! — гордо говорит эспонента.

— А я d/dy!

Прохожий обращается к математику:

— Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?

— Надо ширину Ленина умножить на его длину.

У шутки про площадь Ленина есть дополнение.

Только неграмотный математик на вопрос «Как найти площадь Ленина?» ответит: «Надо его длину умножить на ширину...» А грамотный скажет, что надо взять интеграл по поверхности!

Преподаватель матанализа ностальгирует:

— Когда я был студентом, за 30 копеек можно было купить комплексный обед!

Вся группа хором:

— Ага! Чисто мнимый!

Определение из словаря для математиков: Рекурсия (сущ.) — см. рекурсия.

Вопрос: Как узнать, что математик — экстраверт?

Ответ: Такой математик при разговоре с вами смотрит на кончики не своих, а ваших ботинок.

Следующие два анекдота были популярны в аспирантской среде мехмата в конце 1970-х годов.

По лесу идет голодная обезьяна и вдруг видит пальму с бананами. Начинает ее трясти, вожделенные плоды не падают. Внутренний голос говорит:

— Подумай!

Обезьяна подумала, нашла палку, бросила сбила гроздь бананов и наелась...

Идет голодный аспирант по лесу, видит ту же пальму с бананами. Начинает трясти, бананы не падают. Внутренний голос говорит:

— Подумай!

Да чего думать-то, — огрызается аспирант, — трясти надо!

Встречаются двое приятелей, только что закончившие аспирантуру.

— Слушай, — спрашивает один, — ты был на банкете после защиты Петрова?

— Не-а, — грустно отвечает другой, — я теперь на банкеты после защиты диссертации не хожу. Только на поминки.

— А почему именно на поминки?

— Да, понимаешь, закуска та же, зато никто не спрашивает «А ты когда?»

Бежит лиса по опушке. Видит, на пеньке сидит заяц и что-то пишет. Лиса остановилась и спрашивает:

— Что ты там пишешь, заяц?

— Диссертацию, — важно отвечает тот.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ж ты такое видел? — возмущается лиса.

— Пойдем, — говорит заяц, — я тебе кое-что покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит на том же пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо волк.

— Ты чего это там пишешь, косой?

— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

— Ты чего, заяц, сдурел? Где это видано, чтоб зайцы волков ели?

— А пойдем, я тебе покажу что-то...

Следующая картина: заяц снова что-то строчит, сидя на пеньке. Мимо проходит медведь.

— Что пишешь, заяц?

— Да вот, диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

— Ты что, косой, с дуба рухнул? Разве такое бывает?

— Пойдем со мной, увидишь кое-что...

Последняя картина: зловещая пещера, в центре которой гора лисьих, волчьих и медвежьих костей. На вершине, обгладывая внушительную кость, сидит громадный лев...

Мораль: важно не то, какая у тебя тема диссертации, а то, кто твой научный руководитель.

Некто приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков. 100 р. за кг», «Мозги физиков. 200 р.», «Мозги филологов. 500 р.». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги философов. 1000 р. за кг».

— Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно обращается он к продавцу, — Отчего это мозги философов стоят так дорого?

Тот устало объясняет:

— А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?

Ректор университета мрачно просматривает смету расходов, которую принес декан физического факультета:

— И почему это у физиков всегда такое дорогое оборудование? Вот берите пример с математиков, они просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики.

Немного подумав, добавляет:

— А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Философу, физику и математику требуется решить такую задачу: прыгнуть с вышки в бассейн диаметром метр.

Ну, философ сосредоточился, вспомнил Сократа и Гегеля и, понадеявшись на удачу, прыгнул. И... не попал.

Физик измерил скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал.

Математик построил модель, написал программу, получил траекторию полета, долго что-то вычислял, потом разбежался, прыгнул и... улетел вверх. В знаке ошибся.

Инженер, физик и математик поселились в отеле. В одно и то же время у каждого в номере возникает пожар. Инженер тут же выбегает в коридор, хватает со стены пожарный шланг, открывает воду и быстро заливает огонь в своем номере. Физик мгновенно прикидывает температуру пламени, объем горючих веществ, атмосферное давление и т.д., затем наливает в стакан нужное количество воды, которой заливает очаг возгорания. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, радостно восклицает «Решение существует!», после чего спокойно возвращается в номер.

Студент, обучающийся на факультете ВМиК МГУ, заходит во время сессии в библиотеку.

— Где библиотекарь? — спрашивает он уборщицу.

— В архиве.

— Разархивируйте, пожалуйста, мне срочно нужна книжка.

Математику предлагают решить задачу: «Дана газовая плита, кран с водой и чайник. Требуется вскипятить воду».

— Это легко, — отвечает он. — Сначала наливаем в чайник воду. Потом зажигаем огонь и ставим чайник на плиту.

— Хорошо, теперь новая задача, — говорят ему. — Требуется вскипятить чайник, в котором вода уже налита.

— Ну, это еще проще! Выливаем из чайника воду и сводим задачу к предыдущей.

Инженеру и математику предлагают решить одну и ту же задачу: требуется вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.

Инженер просто берет и вытаскивает его.

Математик же забивает гвоздь до конца, а потом решает задачу в общем случае.

Эта забавная история была особенно актуальна в те недалекие времена, когда интеллигенции в нашей стране жилось совсем уж худо, а инженеров называли не иначе, как инженеграми. [12]

Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Тогда он уволился и пошел искать более выгодную работу. Однако, куда он ни сунется, везде спрашивают про образование, а потом предлагают инженерскую должность — а на зарплату инженера разве проживешь? И тут один ушлый товарищ его надоумил:

— А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.

Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:

— Ты у нас, — говорит, — один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы.

Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. И вот сидит он теперь по вечерам на уроках, спит от усталости и не слушает, что там делается у доски. И тут вдруг учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет:

— Идиот! Пределы интегрирования поменяй!

Экзамен по математическому анализу. Студент не может толком ответить ни на один вопрос. Потеряв терпение, профессор начинает кричать:

— Это полная чушь! Такое мог сказать только осел!

И, обращаясь к одному из ассистентов, иронически просит:

— Принесите мне охапку сена!

Студент тут же добавляет:

— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

— Что общего между женщиной-математиком и морской свинкой?

— Так же как морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-математик не имеет отношения ни к женщинам, ни к математике.

Профессор математики встречает бывшего студента и после недолгого разговора спрашивает:

— Мне интересно, пригодилось ли тебе что-нибудь из моих лекций? Если пригодилось — расскажи, я хоть буду знать, что не зря работал.

Студент отвечает:

— Еще как пригодилось! Однажды в туалете у меня часы соскользнули с руки и упали в унитаз. Ну, я не растерялся, вспомнил, чему вы нас учили на лекциях, согнул кусок проволоки в виде интеграла и достал часы.

Маленький мальчик, выросший в семье продвинутых математиков, подходит к отцу:

— Папа, я 3,14–3,14 хочу! Очень сильно!

Математик идет по улице и видит афишу — «Выступает камерный хор». Заинтересовавшись, покупает билет и идет на концерт. Вскоре выходит разочарованный:

— Частный случай, k равно трем.

Вчера, на международном симпозиуме по высшей математике известный специалист Гиви Жухлинский опроверг классическую теорию вероятностей всего лишь при помощи трех наперстков и одного шарика.

На экзамене по элементарной геометрии в педвузе профессор спрашивает студента:

— Можете ли вы дать определение точки?

— Запросто. Точка — это прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Инженер думает, что его расчеты представляют собой приближение к действительности.

Физик считает, что действительность — это приближение к его расчетам.

Математик вообще не видит тут никакой связи.

На экзамене по математическому анализу.

Профессор:

— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

— Я повешусь!

Профессор:

— Правильно, он расходится.

Российские математики наконец-то дали ответ на волнующий всех женщин вопрос: что такое 90 x 60 x 90. Оказалось, что это 486 000.

Студент-филолог спрашивает студента-математика:

— Слушай, у тебя девушка есть?

— Лично у меня нет. Но мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Проводится опрос прохожих. У первого встречного мужчины спрашивают:

— Какова вероятность встретить на Красной Площади динозавра?

Мужчина, подумав, отвечает:

— Одна миллиардная.

Тот же вопрос задают женщине:

— Какова вероятность встретить на Красной Площади динозавра?

Не моргнув глазом, она отвечает:

— Одна вторая.

— Как одна вторая?! — удивляются спрашивающие.

— Ну как же, — говорит она, — или встречу, или не встречу.

1. Неопытный математик едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, а затем ловит слона как разницу вычитания.

2. Опытный математик сначала попытается доказать, что слоны существуют, и только после этого приступит к его поимке (см. пункт 1).

3. Профессор математики доказывает существование хотя бы одного слона, после чего перекладывает охоту на своих студентов.

Двое студентов-математиков подходят к аудитории. Толкают дверь — она закрыта.

— Что делать? — спрашивает один.

— Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру, — отвечает другой.

Новый компакт-диск выпустила кафедра топологии. Его замыкание совпадает с ним самим.

На лекции по теории вероятностей профессор сообщает аудитории:

— Вероятность того, что я докажу теорему, которую только что сформулировал, равна 1/2.

Если мысли сходятся, то они ограничены.

Если результат не зависит от способа решения — то это математика, а если зависит — бухгалтерия.

1. «Властелин Колец».

2. «Властелин Групп. Абелева группа».

3. «Властелин Полей. Делители нуля».

Разговор двух студентов:

— Я примерно знаю, какой билет мне попадется на экзамене.

— С какой точностью?

— До константы.

Не все ли равно?

Встречаются два математика. Один из них грустно сообщает:

— Представьте, коллега, меня опять обокрали.

— Сочувствую, — говорит второй. — А вот я раз и навсегда решил эту проблему, используя теорию вероятностей!

— И как вам это удалось? — с интересом спрашивает первый.

— Просто я поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков.

— Да, но при чем же тут теория вероятностей, если все эти замки можно открыть одним ключом?

— Э-э, не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, то три замка закрываю, а три — нет!

Диалог на экзамене.

Преподаватель:

— Вы один решали эту задачу?

Студент:

— Нет, при помощи двух неизвестных.

Профессор математики рассказывает коллегам:

— Да, друзья мои, порой в жизни случаются поразительные совпадения. Например, если умножить дату моего рождения на номер моего телефона, а потом от произведения отнять возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в результате получится номер моего дома.

Лекция по аналитической геометрии. Тема «Кривые второго порядка». Любознательный студент спрашивает профессора:

— А где в жизни применяются все эти ваши эллипсы?

— Ну как же, — разводит руками лектор. — Эллипсы нужны, когда вы режете колбасу кружочками.

Давным-давно жил один математик, и звали его Пифагор. И вот однажды он доказал свою знаменитую теорему. О, как возрадовался тогда Пифагор! И в благодарность богам он принес им в жертву сто быков. Как же кричали несчастные быки, как молили о пощаде. Но не сжалился Пифагор...

Вот с тех самых пор скоты и не любят математику.

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Первоклассник спрашивает у отца-математика:

— Пап, я забыл, как пишется восьмерка.

— Это проще простого, сынок, — отвечает тот. — Берешь знак бесконечности и поворачиваешь на пи пополам.

Сержант отдает приказание новобранцам.

— Так, всем копать! Да, у кого тут из вас способности к математике? У тебя, Сидоров? Отлично! Бери лопату, будешь корни извлекать...

Встречаются физик и математик. Физик спрашивает:

— Слушай, ты можешь объяснить, почему, когда едешь в поезде, колеса у него стучат? Они же круглые!

— Это элементарно, — снисходительно объясняет математик. — Ты же знаешь, что формула площади круга — пи эр квадрат. Так вот этот квадрат как раз и стучит.

Жена молодого математика жалуется ему:

— Милый, ты математику любишь больше, чем меня!

— Конечно нет! — оправдывается он. — Как ты могла такое подумать!

— Тогда докажи!

— Пожалуйста! Пусть X — множество любимых объектов...

Как математик решает задачу о расчете устойчивости стола с четырьмя ножками? Довольно быстро он находит решение для стола с одной ножкой и стола с бесконечным числом ножек. Оставшуюся часть жизни он посвящает безуспешным попыткам решить общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

На лавочке в парке сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. Вдруг, видят, к ним приближается симпатичный мужчина.

— Шухер! — быстро говорит одна из блондинок. — Обсуждаем телесериал...

Американский профессор математики приезжает в Россию на международную конференцию. Вечером он сидит в ресторане вместе со своим русским другом, тоже профессором.

— Ты знаешь, — говорит наш математик, — у нас в России такой высокий уровень преподавания, что все знают даже высшую математику.

— Потрясающе! — поражается американец. — Этого не может быть!

— Я тебе докажу, — говорит русский, — только отлучусь на минутку в туалет.

По пути он останавливает официантку, дает ей сто рублей и говорит:

— Через пять минут я тебя подзову и задам вопрос, а ты просто ответь «икс куб на три». Поняла?

— Да, — говорит официантка и отходит, бормоча: — Икс куб на три, икс куб на три...

Вскоре наш профессор возвращается на место.

— Так вот, — говорит он американцу, — возвращаемся к нашему разговору об образовании. Давай подзовем, ну, скажем, официантку и спросим у нее что-нибудь из высшей математики.

— Давай! — говорит тот.

Они подзывают ту самую официантку, и наш профессор спрашивает:

— Скажите, чему равен интеграл от икс квадрат?

Та послушно отвечает:

— Икс куб на три.

— Невероятно! — восхищается американец. — Это просто фантастика!

Тут официантка возвращается:

— Извините, я забыла добавить — еще плюс константа!

Профессор на лекции (мечтательно):

— Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.

Голос из зала:

— Планарным?

В трансагентстве встречаются двое новых русских.

— Лечу в Париж, — сообщает первый. — А ты куда?

— Туда же, — отвечает второй. — Только поездом.

— А чё поездом-то? — удивляется первый. — И долго, и неудобно, в натуре. Или деньги экономишь? Ха-ха-ха!

— Да страшно самолетом-то, террористы кругом. Только и слышишь, как где-нибудь самолет взорвали конкретно. Так что поездом как-то спокойнее.

— Да чушь все это! — говорит первый. — Я тут спросил у знакомого математика, какова вероятность того, что в самолете окажется бомба. Он просмотрел статистику, посчитал там чего-то, и оказалось — мизер, что-то около одной десятитысячной. Тогда я его спросил, а какова вероятность, что на борту самолета будут подложены две бомбы? И, прикинь, она оказалась и того меньше — что-то типа одна миллионная. Так что я теперь вожу с собой бомбу и летаю себе спокойно...

Два математика пьют чай. Один из них роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка.

— Ничего страшного! — радостно говорит он, поднимая чашку. — Хотя топологически она изменилась и негомеоморфна прежней, но пить из нее можно.

— Второй, приглядевшись, замечает, что у чашки откололось еще и дно.

— Нет, ты не прав. Пить из нее как раз нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

Экзамен по математическому анализу. Многоопытный профессор вместе с молодым и горячим ассистентом испытывают очередного студента.

— У какой функции, бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой, — спрашивает профессор, — ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?

— Только у многочлена, — уверенно отвечает студент.

— Профессор, ставим «отлично»! — сразу же предлагает ассистент.

— Не будем торопиться, коллега, — говорит профессор и задает следующий вопрос:

— Сколько ненулевых членов в разложении синуса в ряд Тейлора?

— Бесконечно много, — так же твердо отвечает студент.

— Профессор, — опять встревает нетерпеливый ассистент, — ну теперь-то вы видите, что надо ставить «отлично»?

— Нет, все-таки еще один, последний, вопрос, — говорит умудренный профессор и, обращаясь к студенту, спрашивает:

— А почему в разложении синуса бесконечно много ненулевых членов?

На что тот с торжествующим видом отвечает:

— Да потому что синус — это одночлен!

Одного глубоко верующего математика спросили:

— Вы, что же, верите в единого Бога?

— Нет, конечно, — ответил тот, — но все Боги изоморфны.

Экзамен по алгебре. Профессор просит студента дать определение корня многочлена кратности два. Немного подумав, тот отвечает:

— В общем, так. Это такое число, что если два раза подставить его в многочлен, то получится ноль, а вот если в третий раз подставить его туда же, то ноль уже не получится.

Трое математиков собрались выпить. Первый, разливая водку по разнокалиберной посуде, спрашивает:

— По сколько наливать-то?

— Ты что краевых условий не видишь? — говорит другой.

— Эй, мужики! — вмешивается третий. — У нас из начальных условий — только одна бутылка!

Математика, любителя выпить, спрашивают:

— Что такое производная пьянка?

— Это пьянка на деньги, полученные за сданные бутылки от первой пьянки.

— А что тогда существенная пьянка?

— Это пьянка, у которой вторая производная не равна нулю.

У студентов разных курсов спрашивают:

— Сколько будет дважды два?

Первокурсник (подумав):

— Четыре!

Второкурсник (заглянув в шпаргалку):

— Четыре.

Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):

— Четыре...

Четверокурсник (пропустив задачу через компьютер):

— Четыре...

Пятикурсник (раздраженно):

— Что я вам обязан все константы помнить?!

Быстро и недорого проколем вашу окрестность.

Три студента, математик, физик и психолог, решают одну и ту же задачу по теории вероятностей: Сто раз подбросили монетку, и все время выпадала решка. Что выпадет на сто первый раз?

Математик уверенно говорит:

— С вероятностью 50 % выпадет решка.

Физик (задумчиво):

— Эксперимент показал, что должна выпасть решка.

Психолог (проницательно):

— Я думаю, выпадет орел.

— Но почему? — удивляются физик и математик.

— Ну, все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется.

Математика и программиста просят перезагрузить компьютер, пользуясь только мышью.

Программист, не отрываясь от мышки, запускает навороченную среду, затем пишет классический 5-байтовый ребут, после чего запускает его, решая поставленную задачу.

Математик же просто поднимает мышку со стола и нажимает ей на кнопку Reset.

Математику, физику, химику и филологу предложили одну и ту же задачу: измерить высоту башни с помощью барометра.

Первым за дело взялся химик. Он измерил давление на крыше башни и у ее подножия, после чего выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.

Физик сбросил барометр с крыши, засек время падения и вычислил, что высота башни от 70 до 80 метров.

Математик поставил барометр на землю, измерил его высоту, длину тени, а также длину тени башни, после чего из подобия треугольников выяснил, что высота башни от 74 до 75 метров.

Филолог же продал барометр, на вырученные деньги напоил сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни ровно 74 метра 63 сантиметра.

Математик возвращается домой в плохом настроении. Дверь открывает жена.

— Какая же ты у меня компактная! — говорит он ей.

— То есть миниатюрная и милая? — кокетливо уточняет она.

— Нет, ограниченная и замкнутая.

— Почему формула Ньютона—Лейбница обозначена двумя именами?

— Интеграл — он как песня. Так вот, Ньютон написал к ней музыку, а Лейбниц — слова.

— Взгляни на этого математика, — сказал логик. — Он замечает, что первые девяносто девять чисел меньше сотни, и отсюда с помощью того, что он называет индукцией, заключает, что любые числа меньше сотни.

— Физик верит, — сказал математик, — что 60 делится на все числа. Он замечает, что 60 делится на 1, 2, 3, 4, 5 и 6. Он проверяет несколько других чисел, например, 10, 20 и 30, взятых, как он говорит, наугад. Так как 60 делится и на них, то он считает экспериментальные данные достаточными.

— Да, но взгляни на инженера, — возразил физик. — Инженер подозревает, что все нечетные числа простые. Во всяком случае, 1 можно рассматривать как простое число, доказывает он. Затем идут 3, 5 и 7, все несомненно, простые. Затем идет 9 — досадный случай; по-видимому, 9 не является простым числом, но 11 и 13, конечно, простые. «Возвратимся к 9, — говорит он, — я заключаю, что 9 должно быть ошибкой эксперимента».

(Цит. по книге: Пойа Д. Математика и правдоподобные рассуждения.)

Фольклорная вариация предыдущей шутки.

Математику, физику, инженеру и программисту предложили доказать теорему: все нечетные числа, большие двух, — простые.

Математик говорит: «3 — простое число, 5 — тоже простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, следовательно, теорема неверна».

Физик с ручкой и бумагой в руках рассуждает: «Так, числа 3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т.д.»

Инженер, взяв калькулятор, бормочет: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое...»

Программист, написав программу, изучает результат на мониторе: «1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое... Да они все простые!»

Математик летит в авиалайнере из Германии в Америку. Стюардесса объявляет, что полет займет 9 часов.

Через какое-то время командир корабля сообщает по радио, что один двигатель из-за возникших неполадок пришлось отключить, но оснований для беспокойства нет, лишь время полета удлинится до 10 часов.

Проходит еще часа два, и пилот сообщает, что пришлось остановить еще один двигатель, и летчик заявляет, что общая продолжительность перелета увеличится до 12 часов.

Через некоторое время отключается еще один двигатель, и летчик заявляет, что общая продолжительность перелета увеличится до 16 часов.

Математик говорит соседу:

— Если теперь придется остановить и последний двигатель, время полета вырастет до 24 часов!

(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)

Телефонный звонок:

— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

— Нет, это квартира Рабиновича Абрама Исааковича.

— Простите, это 333-45-18?

— Нет, это 333-45-19.

— Надо же! Ошибка в седьмом знаке, а такой эффект!

Физику, химику и математику предложили объяснить следующую ситуацию: Некий человек входит на первом этаже в лифт, двери закрываются и лифт поднимается на второй этаж. Там двери открываются, и оказывается, что... лифт пуст.

— Возможно, — сказал физик, — лифт двигался с таким чудовищным ускорением, что пассажира просто размазало по полу.

— А я думаю, — не согласился химик, — что в лифте за время подъема произошла какая-то жуткая химическая реакция, и человек просто-напросто испарился.

Математик же сказал:

— Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека...

Проходит экзамен в виде теста — на каждый вопрос студенты должны отвечать «да» или «нет». Все старательно думают и что-то пишут, и только один студент выбирает ответ, подбрасывая монетку. Ну, думает про себя преподаватель, этот первым сдаст работу. Однако проходит некоторое время, все уже сдали свои работы, а этот студент все сидит и подбрасывает монетку. Преподаватель не выдерживает и подходит к нему:

— Ну что, ты на все вопросы ответил?

— Да, — отвечает студент.

— А что же ты тогда делаешь?

— Проверяю.

Математик приходит в фотостудию:

— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

— 9 x 13?

— 117, а что?

Один математик говорит другому:

— Назови какое-нибудь число.

— Ну, пусть будет пи в степени е.

— Ха-ха-ха! А у меня е в степени пи. У меня больше, я выиграл!

После лекции по ТФКП к лектору подходит любознательный студент и спрашивает:

— Скажите профессор, а можно ли правильный треугольник конформно отобразить на верхнюю полуплоскость?

— Можно, — отвечает профессор. — Вообще-то мы будем этим заниматься через месяц, но если вам это так интересно, то я могу выписать формулу.

После чего он не без труда выписывает соответствующую формулу на доске. Проходит неделя и после очередной лекции все тот же студент опять подходит к лектору:

— Профессор, меня мучает подозрение, что правильный шестиугольник тоже можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость.

— Да, шестиугольник тоже можно, — говорит профессор и, напрягшись, выписывает мухобойную формулу, которая еле помещается на доске.

После следующей лекции неугомонный студент подходит к профессору и просит его отобразить правильный n-угольник на верхнюю полуплоскость. Эта задача оказывается трудной даже для профессора, но польщенный усердием и любознательностью студента, он обещает ему подумать над ней. Дома профессор решает-таки задачу и на следующий раз приносит студенту распечатку с описанием нужного отображения.

Еще через неделю студент подходит к лектору со счастливым видом и говорит:

— Огромное вам спасибо, профессор! С помощью ваших формул мне предельным переходом удалось доказать, что и круг можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость!

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Студент идет отвечать на экзамене по асимптотическим методам в прикладной математике.

— Скажите, милейший, — любопытствует профессор, — на какую оценку вы рассчитываете?

— Только на «отлично»! — ни секунды не колеблясь, говорит студент.

— Откуда такая уверенность? — оживляется профессор, пытаясь тренированным взглядом просканировать студента на предмет наличия хитроумно запрятанных шпаргалок.

— Да я, видите ли, все знаю, — чеканит студент, — а чего не знаю, выведу.

— Интересно, интересно! — потирает руки профессор. — Тогда выведите-ка мне формулу... э-э... бороды.

— Ну что ж, — сходу начинает отвечать студент, — асимптоматика здесь довольно проста. Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций, характеризующих рост волос. Исходя из чисто физических соображений, можно априори утверждать, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, при желании нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Итак, выделим две подпоследовательности функций роста волос и представим исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Отсюда получаем:

борода = бор + ода.

Рассмотрим первое слагаемое. В свое время Нильс Бор (не в его ли честь оно названо?) показал, что в принципе эта функция совпадает во всех точках с функцией леса. Что же касаемо до второго слагаемого, оды, то его можно представить в виде обобщенной функции стиха. Таким образом, имеем:

борода = бор + ода = лес + стих.

В свою очередь, сумма двух последних функций описывает, по сути, физическую модель безветрия, разложение для которой можно найти в приложении №2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова и Фомина. Применяя теперь простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:

борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = – ве + 3е = 3е – ве = е*(3 – в),

где е — основание натурального логарифма, а в — коэффициент волосатости...

Семинар по алгебре у программистов. Преподаватель пишет на доске уравнение: sin(X) = 1.

— Кто из вас может найти X?

Один из студентов выбегает к доске и радостно тычет пальцем в формулу:

— Да вот же он, вот X!

На вступительном экзамене:

— Назовите несколько простых чисел.

— Ну... Один, два, три, четыре...

— Что?! Четыре, по-вашему, — простое число?

— Да куда уж проще!

Известный математик читает инженерам популярную лекцию о многомерных пространствах. После лекции к нему обращается один из слушателей:

— Извините, я изо всех сил пытался разобраться в предмете вашей лекции. Но мне так и не удалось представить сферу в девятом измерении!

— Ну это же так просто! — восклицает математик. — Сначала вообразите сферу в измерении N, а потом положите N равным девяти.

Молодой человек поступает на мехмат МГУ. На устном экзамене ему потребовалось нарисовать на доске окружность. Он берет мел и одним движением рисует просто идеальный круг. Преподаватель потрясен.

— Как вам удалось без циркуля нарисовать такую ровную окружность? — с завистью спрашивает он.

— А вы покрутите два года в армии мясорубку, и у вас тоже получится.

Математика принимают в аристократический английский клуб.

— Учтите, сэр, — говорит ему секретарь этого клуба, — что вы должны неукоснительно соблюдать правила нашего клуба: во-первых, никогда не говорить того, чего не знаете точно, во-вторых, не судить по нескольким членам об остальных, и, наконец, в-третьих, не придавать излишнего значения мелочам.

— Эх, — вздыхает математик, — значит, прощайте асимптотические методы?

1. В день стипендии действует правило правой руки — студент приходит в столовую, правой рукой закрывает в меню цены и заказывает блюда, какие хочет.

2. Через неделю после стипендии действует правило левой руки — студент приходит в столовую, левой рукой закрывает в меню названия блюд, выбирает подходящие цены, после чего делает заказ.

3. За неделю до стипендии действует правило буравчика — студент пришел в столовую, повертелся-повертелся и ушел.

Адвокат, врач и математик спорят о том, кто лучше: жена или любовница.

— Конечно, любовница, — говорит адвокат, — потому что, если вы захотите уйти от жены, у вас будет куча юридических проблем плюс раздел имущества.

— А я считаю, — говорит врач, — что лучше жена. Стабильность и уверенность в завтрашнем дне надежно уберегут вас от стрессов.

— Вы оба не правы! — возражает математик. — Лучше всего, когда есть и жена и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, у вас есть прекрасная возможность спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил... генератор случайных чисел.

Некий олигарх, увлекающийся скачками, пригласил биолога, математика и физика и предложил им придумать какой-нибудь способ, чтобы все время выигрывать на бегах. После чего дал им некую сумму денег и месяц на размышление. Через месяц они снова встречаются, чтобы узнать о проделанной работе.

Биолог говорит:

— За этот месяц я вывел новую породу реактивных лошадей, которые практически всегда выигрывают забег. Чтобы довести работу до конца мне нужно еще два месяца.

Потом отчитался математик:

— Я почти разработал теорию, с помощью которой можно оценить вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге. Для завершения работы мне потребуется еще полгода, 10000$ и толковый помощник, чтобы проверить теорию на практике и снизить статистические погрешности.

Наконец, дошла очередь до физика:

— Для того, чтобы продолжить исследования, — бодро начал он, — мне нужен миллион долларов, хорошо оснащенная лаборатория, штат квалифицированных сотрудников и еще лет десять. Но зато, — оптимистично добавил физик, — у меня уже полностью готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме!

Избиратель-математик! Ты еще не решил, за кого будешь голосовать? Решай быстрее, ведь это всего лишь простое линейное уравнение с одним известным.

Первоклассник делает домашнюю работу по математике. Подходит отец и заглядывает через плечо:

— Почему ты так неровно пишешь крючочки? — спрашивает он.

— Это не крючочки, папа, это интегралы.

Математика — это вам не физика, где можно химичить...

Лектор на популярной лекции по логике вещает:

— Вы прекрасно знаете, что два отрицания дают одно утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но вы никогда не встретите случая, чтобы два утверждения дали одно отрицание...

Голос из зала скептически:

— Ну-ну...

Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.

Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.

— Как вам удалось открыть ящик? — спрашивают его.

— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.

Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:

— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.

Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт...»

Российские математики вычислили специальное число «во». Они прибавляют его к числу «пи» и ходят пьяные от счастья.

— В чем разница между доктором физико-математических наук и большой пиццей?

— Большая пицца способна накормить семью из четырех человек.

(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)

У математика спрашивают:

— Какова вероятность, что человек упадет с 30-метровой башни и не разобьется?

— Практически равна нулю, — отвечает он.

— А вот один человек спрыгнул и не разбился.

— Ну, это случайность, — говорит математик.

— А он потом снова прыгнул и снова не разбился.

— Это просто совпадение.

— А он и в третий раз не разбился!

— А это уже привычка!

Математик заполняет анкету:

«Где вы работаете?»

— В математическом институте.

«В чем заключается ваша работа?»

— Изучаю уравнения Фредгольма первого рода.

«Каково ваше хобби?»

— Уравнения Фредгольма второго рода.

Принцип Арнольда утверждает: если математическое утверждение носит чье-то имя, то этот человек — не автор данного утверждения.

Вопрос: кто автор принципа Арнольда?

Встречаются двое.

— Который час, не подскажете? — спрашивает один.

— Без пяти одиннадцать.

— Шесть, что ли?

У математика спрашивают:

— Есть ли у крокодила крылья?

— Конечно! — уверенно отвечает он.

— Как так?! Откуда же у них крылья?!

— Просто их количество равно нулю

Урок геометрии в русскоязычной школе в Тбилиси. Учитель спрашивает:

— Дети, что такое ос?

Гиви поднимает руку:

— Ос это полосатый мух.

— Нет, дети, — говорит учитель. — Ос это такой палька. Вокруг нее вертится наш Земля.

На экзамене по матанализу профессор просит студентку дать определение расходящегося ряда.

— Ну-у... — говорит она, — это когда каждый последующий член больше предыдущего.

Профессор (задумчиво):

— Это все ваши девичьи мечты... Жизнь гораздо сложнее.

Жена посылает математика за продуктами:

— Сходи в магазин и купи батон колбасы. Да, если там будут яйца, возьми десяток.

Математик послушно приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:

— Скажите, у вас яйца есть?

— Да, есть, — говорит она.

— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Идет лекция по математике в военной академии. Лектор-полковник диктует:

— ...Пусть летят N самолетов... Нет, N — мало. Пусть летят М самолетов.

Экзаменатор проверяет решение уравнения у студента-майора:

— Но позвольте, товарищ майор. У вас же получилось, что синус равен 4! Это же невозможно!

— Ну что вы, профессор! В военное время синус может принимать значения большие единицы.

— Товарищ капитан, вы можете дать определение эллипса?

— Так точно! Эллипс — это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 на 4.

На экзамене профессор говорит нерадивому студенту:

— Ваш ответ заслуживает оценки где-то между e и ?.

1. Собственные — интегралы, которые сам взял, и несобственные — которые списал.

2. Определенные — интегралы, к которым есть ответ, и неопределенные — к которым ответа нет.

3. Сходящиеся — интегралы, которые сходятся с ответом, и расходящиеся — которые не сходятся.

— Почему линия нашей партии прямая?

— Потому что у нее в каждой точке перегиб.

Математика на 50% состоит из формул, на 50% из доказательств, и на 50% из воображения.

Больной спрашивает врача:

— Доктор, я слышал, что при моей болезни умирают 99 человек из 100. Значит, у меня нет шансов?

Врач:

— Что вы, батенька? Наоборот, вам повезло: у нас как раз вчера умер 99-й такой больной.

Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новобранцам:

— Главное, не бойтесь вы этой дурацкой статистики! Поняли? По статистике не раскрывается только один парашют из тысячи. А вас здесь всего-то двести человек.

Жили-были две монашки. Одна (обозначим ее М.) изучала математику, а вторая (соответственно Л.) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку, и тут за ними увязывается мужчина.

— Ты заметила, — спрашивает Л., — мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

— Конечно, заметила, — отвечает М. — Интересно, что ему надо.

— Но это же логично! — говорит Л. — Он хочет нас изнасиловать.

— О Боже! — ужасается М. и после минуты вычислений добавляет: — При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что же нам делать?

— Единственное логичное решение, — говорит Л., — это идти быстрее.

М. согласилась, и они пошли быстрее. Однако через несколько минут М. опять забеспокоилась:

— Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

— Но это же естественно, — отвечает Л. — Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

— Так что нам теперь делать? — нервно спрашивает М., опять проделав в уме некоторые вычисления. — При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

— Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Они разделились, и потенциальный маньяк пошел-таки за Л. В итоге М. одна добралась до монастыря и долго переживала, что ее подруги все еще нет. Наконец Л. появилась, и между ними произошел такой диалог.

М: — Слава Господу, ты уже здесь! Расскажи же, что произошло?

Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: — И дальше?..

Л: — Весьма логично: он настиг меня.

М: — И потом?!..

Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.

М: — О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: — Он поступил столь же логично — спустил штаны.

М: — И?!!

Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клейна.

Черные дыры во вселенной образовались там, где Бог поделил на ноль.

Где-то в Грузии идет поезд. В купе сидят математик и местный житель. За окном проплывает большое стадо овец.

— В этом стаде 7238 овец, — машинально говорит математик.

— Вах! — поражается грузин. — Откуда ты это знаешь, генацвали? Это мое стадо и в нем действительно 7238 овец. Как ты смог так быстро их посчитать?!

— Очень просто, — отвечает математик. — Я сосчитал количество ног и поделил на 4.

Преподаватель математики раздраженно выговаривает студентам на семинаре:

— Сколько уже раз я говорил вам, что не бывает большей или меньшей половины, и все равно большая половина из вас это так и не усвоила!

Экзамен по матанализу. Студент явно нервничает. Профессор, пытается его ободрить:

— Мы, кажется, уже знакомы, — дружелюбно говорит он. — Не встречались ли мы раньше?

— Да, — лепечет студент, — я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

— Ну, на этот раз, — рокочет профессор, — я уверен, что все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Два математика исследуют на сходимость знакочередующийся ряд.

— Вы понимаете, — говорит один, — что этот ряд сходится, даже если все его члены будут положительны?

— Вы уверены? — спрашивает другой.

— Абсолютно!

Следующая ситуация замечательно подходит для загадывания в популярной игре «данетки» (ведущий рассказывает некую странную историю, а игроки задают ему вопросы, на которые он отвечает только «да» или «нет»).

Математик приходит домой с букетом красных роз и дарит его жене, тоже математику, со словами:

— Я люблю тебя!

Однако она бьет его букетом по голове, а затем выбрасывает его в корзину. Почему?

Ответ: Он должен был сказать: «Я люблю тебя и только тебя!»

В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть и так далее. «Понял», — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Учитель математики легко выиграл в преферанс зарплату и премию у учителя географии, после чего поехал по его совету отдыхать в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые...

Девушка-математик жалуется подруге:

— В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Все люди в мире делятся на три типа: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.

Если кибернетику скрестить с математикой — получится кибенематика.

— Изоморфны ли группы А и В?

— Группа А изоморфна, а В — нет.

Для настоящего математика пределов не существует!

Старые математики никогда не умирают — они только теряют некоторые из своих функций.

Диалог в студенческой столовой:

— Мне три вторых, пожалуйста.

— А корень из минус двух не хочешь?

Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!

Номер, который Вы набрали, является мнимым. Пожалуйста, поверните ваш телефон на 90 градусов и попытайтесь снова.

Факультативное занятие по психологии. В аудитории студенты разных специальностей. Лектор просит их выучить к следующему занятию телефонную книгу.

Студент-физик:

— Не буду.

Математик:

— А зачем?

Медик:

— До какой страницы?

Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

Пересдача зимней сессии в одном из ВУЗов. Пересдают два студента — первокурсник (ТФКП еще не проходил) и второкурсник (проходил).

Сначала отвечает второкурсник:

— Может ли синус по модулю быть больше единицы? — спрашивает его экзаменатор.

— Конечно, нет.

— Все, вы свободны. Два балла!

— Теперь ваша очередь, — поворачивается преподаватель к первокурснику и задает ему тот же вопрос.

Подслушав ответ товарища по несчастью, он уверенно отвечает:

— Конечно, да.

— Вы тоже свободны. Два.

Некто выиграл в казино огромные деньги. Друг его спрашивает:

— Слушай, как это тебе так повезло?

— Да понимаешь... — говорит счастливчик. — Мне накануне сон приснился. Три семерки. Ну, я и поставил на двадцать восемь. И выиграл!

— Не понял... Так ведь трижды семь — двадцать один...

— Ну и ходи босой, раз ты такой умный!

Однажды вечером Рене Декарт зашел в местную таверну, чтобы пропустить рюмку-другую. К нему сразу же подошел хозяин заведения:

— Добрый вечер, месье Декарт! — сказал он. — Принести вам выпивку как обычно?

— Не думаю, — рассеянно ответил Декарт и тут же растворился в воздухе. [13]

Примечания:

1

Иногда аналогичную историю рассказывают про Жана Шарля Франсуа Штурма.

11

«Нет» по-немецки (т.е. «найн») звучит очень похоже на «девять» по-английски.

12

Другой, более развернутый, вариант этого анекдота можно прочитать в замечательной книге Милорада Павича «Пейзаж, нарисованный чаем». В ней он подается как реальная история, произошедшая с героем книги, знаменитым математиком Разиным, ставшим волею обстоятельств дворником и вынужденным пойти учиться в вечернюю школу. Еще раньше Павича сходный анекдот использовал Е. Дубровин в повести «Грибы на асфальте» (1966).

13

Аллюзия на знаменитую фразу выдающегося французского математика и философа Рене Декарта (1596-1650) cogito, ergo sum («Я думаю, следовательно, я существую»).