Семья – это один из шедевров природы.

(Д. Сантаяна)

Семья – древнейший институт человеческого общества – прошла сложный путь развития. От родоплеменных форм общежития, когда человек «без роду, без племени» вообще не мог существовать, через «большую семью», вмещавшую под одной крышей несколько поколений, живших в тесном контакте с «родней», включавшей братьев-сватьев и других многочисленных родственников, к нуклеарной, «ядерной» семье, состоящей только из родителей и детей. Таков пройденный путь.

(И. Андреева)

«Браки заключаются на небесах» – это сказано о браках по любви. Такие семьи считаются самыми прочными и долговечными, ведь в их основе лежит сильное чувство – любовь.

Но и у таких браков бывает очень много преград на пути к счастью, прежде всего – родители, выступающие против вашего выбора, расовые и национальные предрассудки, материальные проблемы и различность интересов, привычек, традиции семей.

Если все эти проблемы и жизненные катаклизмы вам удасться преодолеть, то вы можете считать себя самым счастливым человеком на Земле, а вашу семью – по-настоящему крепкой.

Одной из самых восхитительных историй крепкой любви можно назвать любовь английского писателя Чарльза Диккенса к своей жене Кэтрин Хогарт. Когда они поженились, ему было двадцать три года, ей – двадцать.

Кэтрин Хогарт безумно любила своего мужа и почитала его. Чарльз Диккенс отвечал жене взаимной привязанностью: «...У нас с тобой еще много лет впереди, и у меня будет немало случаев доказать тебе и убедить тебя, что все, что я делаю и к чему стремлюсь, все это не ради меня, а ради тебя, для твоего будущего благополучия и счастья. Ты стоишь за всем этим!»

После женитьбы на Кэтрин Хогарт печали и скука писателя ушли в прошлое. Наступила счастливая пора семейной жизни, пора славы, известности и огромной преданной любви. В январе 1837 года в семействе Диккенсов родился сын – Чарли.

К сожалению, в нашей жизни существует множество супружеских пар, чья семья, созданная по большой любви, распалась в силу многих обстоятельств. Как говорится, «счастливая лодка любви разбилась о семейный быт».

В таких ситуациях на самом деле любви и не было, а была лишь пылкая влюбленность, которую влюбленная пара выдавала за крепкое чувство.

Такие непоправимые ошибки обычно совершают молодые неопытные люди, которые не смогли пройти проверку своих чувств ни временем, ни жизненными обстоятельствами.

Перед вступлением в законный брак молодая пара должна серьезно взвесить все «за» и «против». Искренняя и настоящая любовь никогда не сможет стать веской причиной для семейных неурядиц и ссор. Истинная любовь лишь поможет и поддержит молодую семью на тернистом жизненном пути.

При создании семьи молодой паре следует учитывать и психологическую совместимость: меланхоличный муж никогда не сможет успеть за быстрым темпом жизни своей холерической супруги, «жаворонок»-муж не сможет до конца понять «сову»-жену, два лидера-супруга будут с завидной регулярностью бороться за главенство в семье.

Но это совсем не говорит о том, что люди разных психологических типов совершенно не подходят друг другу, просто на протяжении всей совместной жизни или им обоим, или кому-то одному придется постоянно идти на компромисс, чтобы сохранить мир в семье. Разумеется, в идеале уступки должны быть взаимными, иначе один из супругов непременно будет чувствовать себя ущемленным и обделенным. Но, к сожалению, так происходит не всегда, поэтому один из супругов (скорее всего, тот, кто сильнее любит) должен быть готов к тому, что ему время от времени придется жертвовать собственными интересами ради второй половины.

С давних времен повелось, что настоящими супругами молодые становятся в первую брачную ночь. Оноре де Бальзак написал по этому поводу: «Судьба брака решается в первую брачную ночь».

Что же должны знать и каких правил должны придерживаться новобрачные в эту решающую для них ночь?

Следует отметить, что, вступая в интимные отношения в первую брачную ночь, партнеры должны быть абсолютно трезвы. Эта традиция идет из древности и имеет за собой вполне объяснимую подоплеку.

В Древней Руси невесте и жениху на собственной свадьбе категорически запрещалось употреблять спиртные напитки. Этот древний обычай имел место и у многих других народов. Действовал этот запрет потому, что первая близость становилась неполноценной, если новобрачные были «под хмельком».

К тому же первое физическое сближение могло привести к зачатию ребенка, а какие дети появляются на свет в результате «пьяных» ночей, думаем, известно всем. Дети, зачатые нетрезвыми родителями, как правило, могут родиться с физическими или умственными отклонениями.

Кстати, об этом следует не забывать не только в первую брачную ночь, но и при любом сексуальном контакте, когда возможна вероятность зачатия.

Конечно же, все народы во все времена придавали очень большое значение первой брачной ночи.

В средневековой Европе существовало пресловутое «право первой брачной ночи», которым пользовались феодалы. А у многих африканских народностей вообще актом дефлорации занимались либо старейшие женщины, используя при этом специальный заговоренный инструмент, либо отец супруга, либо старший брат супруга, а порой жрец или человек, который занимал соответствующее иерархическое положение в племени.

Во многих деревнях Евразии существовал такой обычай: после первой брачной ночи вывешивались на всеобщее обозрение простыни, которыми была застелена постель молодоженов. И, кстати, если молодые не могли предоставить явных доказательств невинности невесты, то нередко ее «возвращали» родителям. Такая девушка считалась опозоренной, причем этот позор падал на всех ее родственников и они становились изгоями.

В Европе, в том числе и на Руси, было принято отводить молодых в опочивальню в самом разгаре брачного пира, поэтому молодым было запрещено пить вино, а само гуляние продолжалось вплоть до тех пор, пока молодые вновь не появлялись перед гостями. И, естественно, если девушка не могла предоставить доказательств своей невинности, то опять-таки брачный пир прерывался, а невесту и ее родных с позором изгоняли.

Такое строгое отношение к девственности невесты, по всей видимости, стало актуальным вместе с распространением христианства, поскольку эта религия очень строго относится к вопросам взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Так как интимные отношения в христианстве позволяются только с целью зачатия детей, а ребенок должен быть рожденным только в браке. Отношения же вне брака считались греховным блудом и резко осуждались обществом и церковью.

К тому же невеста нередко символизировала Непорочную Деву Марию, поэтому ее фактическая невинность была непременным условием вступления в брак, так как отношения до брака словно бы оскверняли образ Богородицы, с которой отождествлялась христианская невеста.

На мусульманских свадьбах рано утром у дверей спальни собираются родные, которые, строго следуя ритуалу, должны предоставить доказательства целомудрия невесты. Этот обычай существует практически у всех народов мира. В России наутро после первой брачной ночи невеста идет в баню с родственницами мужа и демонстрирует им подобные доказательства, после чего их убирают в сундук и хранят до конца жизни. Как только доказательства предъявлены, отец невесты дает окончательное согласие, закрепляет брачный контракт.

После этой церемонии молодые совершают обряд умывания с молитвой. Мужчина со своими родственниками, а женщина – со своими. Обряд этот производится в бане и является символом очищения.

Многие молодожены задают вопрос: а обязательна ли половая близость в первую брачную ночь?

У некоторых народов вообще существует запрет близости в первую ночь. Например, в Индии в течение трех ночей молодые должны были воздерживаться от интимного контакта, чтобы не вызвать гнев богов-хранителей, номинальных мужей-девушки. Все эти дни между молодыми клали деревянную палку из удумбара, смазанную сандаловой пастой и закутанную в ткань. Дерево удумбара – символ плодородия и женской плодовитости.

Только на четвертый день, после того как убирали палку, молодые наконец-то соединялись. Муж должен был прочитать молитву и попросить бога-покровителя передать девушку ему.

У новоиспеченной жены может возникнуть страх перед интимной близостью. Это происходит потому, что многие девушки не знают особенностей своего организма, не имеют представления о культуре секса. Чересчур строгое воспитание в семье родителей закрывает им доступ к информации, касающейся отношений между мужчиной и женщиной, рождает неумение и нежелание общаться со своими сверстниками по вопросам секса, приводет к ложной стыдливости.

У молодоженов, нежно любящих и доверяющих друг другу, стыдливость и смущение быстро сменяется блаженством от обладания предметом своих воздыханий.

Для молодой женщины начало половой жизни – это всегда новая страничка в ее жизни, переход в новое качество, и поэтому мужчине в первую брачную ночь следует быть особенно нежным, ласковым и внимательным.

Если супруг будет груб или невнимателен в такой ответственный момент, то интимная близость для женщины станет не только нежеланной, но и неприятной, может быть, даже на всю оставшую жизнь. Как писал Оноре де Бальзак: «Не начинайте брака с изнасилования, так как нередко бывает, что после этого „законного изнасилования“ надолго возникает отвращение жены к мужу». Первая брачная ночь должна быть наполнена нежностью, лаской и взаимным вниманием.

Если у партнера и до свадьбы были интимные контакты, то при первом сближении с возлюбленной ему не следует показывать неопытной партнерше все свое сексуальное мастерство. Достаточно лишь проявить максимум нежности и любви.

Существует неверное мнение, что в первую брачную ночь непременно должна произойти дефлорация – разрыв девственной плевы. Опытные сексопатологи и гинекологи считают, что если плева плотная, то имеет смысл растянуть превращение девушки в женщину на несколько ночей. Главное – снять напряжение и поставить перед собой цель – не механическое слияние, а демонстрация доверия и полная отдача во власть любимого человека.

Первый половой контакт может и не вызвать у невесты оргазма, но молодому супругу не следует отчаиваться и воспринимать это как холодность супруги или его собственную несостоятельность. Большинство женщин не испытывают полного удовлетворения при каждом контакте с любимым. Многие получают этот дар только после рождения первого ребенка. В любом случае – не надо спешить. Впереди – вся жизнь, и как приятно будет покорять все новые и новые вершины в чувственной стороне супружеской жизни!

А если супруги вступают в законный брак вторично? Или оба имеют опыт интимной жизни? Какой же тогда должна быть брачная ночь?

Совсем не важно, первый или второй брак у новобрачных. Брачная ночь должна быть незабываемой и неповторимой, можно даже сказать, ритуальной. Ведь она – символ полного и безоговорочного слияния двух любящих сердец. А у супругов, которые вступают во второй брак, имеются и свои преимущества – определенный сексуальный опыт.

Медовый месяц – это самый первый месяц супружеской жизни. Этот период в жизни молодых супругов должен быть максимально наполнен любовью, взаимопониманием и нежностью. Именно тогда у молодой пары происходит притирка характеров, привычек, создается новый, непривычный для них уклад жизни вдвоем, значительно меняются отношения с друзьями, родителями и знакомыми. Медовый месяц – время привыкания молодоженов друг к другу.

Вообще же, как вы понимаете, само название «медовый» уже настраивает на определенные, «сладкие», очень приятные отношения и ощущения. К сожалению, для многих семей медовый месяц – это тот период в отношениях, о котором вспоминается с улыбкой сожаления о прошлом счастье, поскольку нередко остальная совместная жизнь становится как раз той самой пресловутой «ложкой дегтя». А воспоминания о медовом месяце становятся тем, что как-то скрашивает унылость серых будней.

Жаль, что порой действительно так и бывает. Но все-таки изначально медовый месяц должен был, так сказать, «открывать» совместную жизнь, «задавая тон» последующим годам супружества. Поэтому его и старались провести, «как в меду», чтобы и впоследствии жизнь супругов была «медовой», гладкой, ровной, спокойной.

Интересно, что на Западе как такового понятия «медовый месяц» не существует. Правда, в европейских странах есть альтернатива нашему медовому месяцу – свадебное путешествие. Смысл, который вкладывается в это определение, очень близок к определению медового месяца. И точно так же считается, что чем удачнее пройдет период путешествия, тем удачнее сложится и последующая семейная жизнь, хотя о традиции проведения свадебного путешествия мы поговорим подробнее чуть ниже.

Словом, не стоит недооценивать медовый месяц, ведь это старт семейной жизни, каким он будет, таким и будет финиш. В это время, которое, кстати, необязательно должно продолжаться именно месяц, молодые супруги просто обязаны уделять друг другу максимум внимания. А для того чтобы их не отвлекали никакие хозяйственные заботы, в Европе молодожены уезжают на отдых, а у нас родственники стараются освободить супругов от хозяйственных забот.

Сейчас многие наши соотечественники переняли западную традицию проведения свадеб, свадебное путешествие особенно полюбилось нашим согражданам. Его нередко проводят в самых экзотических местах, однако не стоит расстраиваться, если вы не можете по материальным соображениям посетить какую-нибудь страну, ведь в конце концов наши предки прекрасно обходились без шикарных свадебных путешествий.

Главное – это любовь и желание сделать любимого самым счастливым человеком на Земле, а этого, между прочим, можно добиться вне зависимости от места жительства. И здесь не так уж важно, находитесь ли вы на Лазурном берегу Ниццы или на каменистом берегу речки Клязьмовки. Особенно в медовый месяц.

Семейная жизнь сразу начинает предъявлять молодой паре определенные требования и ждет от них исполнения многих обязанностей. В медовый месяц эти требования не очень строги, но со временем они становятся все жестче и жестче.

Медовый месяц – это время, когда проявляется наибольшее эротическое влечение молодых супругов друг к другу. Обычно на практике жизнь молодоженов в данный период разделяется на два компонента – психологический и физиологический. У мужей, как правило, – физиологический, у жен – психологический. Это определяется психофизиологическими особенностями организма женщины и мужчины.

Желательно, чтобы в медовый месяц молодой супруг сумел пробудить в жене не только нежность, но и помог любимой испытать наибольшее удовлетворение от интимной стороны жизни. Конечно, не все молодые мужья смогут этим похвастаться, но стремиться к достижению полной гармонии просто необходимо.

Правильное сексуальное воспитание, терпение и внимание к неопытной в интимной сфере, молодой жене поможет супругу гораздо быстрее добиться чувственного пробуждения партнерши.

Но не все зависит только от поведения и мудрости молодоженов. Немаловажное значение имеют бытовые условия, в которых проходит медовый месяц, а еще более важное – обстановка, сопровождающая интимную близость супругов.

Молодому мужу следует учитывать, что женщине очень трудно сосредоточиться на своих сексуальных ощущениях и полностью отдаться страсти, если в разгаре любовных ласк их будут отвлекать отсутствие занавесок на окнах или посторонние шумы: незапертая дверь, стук в окно, постоянные телефонные звонки.

Немаловажной причиной, затрудняющей сексуальное возбуждение женщины, может иметь и боязнь наступления беременности. Чтобы избежать этой проблемы, молодожены обычно используют технику прерывания полового акта. Но этот метод не дает возможности партнерам чувствовать себя раскованными и раскрепощенными, они не смогут полностью отдаться своим интимным переживаниям.

Поэтому еще перед свадьбой желательно продумать проблему планирования семьи. Оптимальный вариант – консультация с опытным врачом, который, изучив особенности вашего организма, посоветует наиболее приемлемый и надежный для вас способ предохранения.

«Отравить» течение медового месяца могут различные мелкие трения и недомолвки, которые начинаются уже в первый период совместной жизни. Это вполне реально, ведь вы пытаетесь соединить две жизни, два разных характера, разные взгляды и разные привычки.

Если молодой семье не станут навязывать всяческие «добрые» советы родители, друзья и знакомые, если любовь у молодоженов искренняя и сильная, то со временем эти трения и размолвки исчезнут, а значит, будет достигнута гармония в отношениях.

Немаловажное значение имеет мнение, что женщина «любит ушами». Поэтому мужчина не должен забывать, что комплименты жене нужны гораздо больше, чем невесте. Пусть это войдет в привычку – вы не представляете, как они помогут и в будущем сплочению вашей семьи и поддержанию огня любви!

В свою очередь, и жене не стоит забывать, что мужчины не менее тщеславны и что их тоже необходимо хвалить. Будьте щедры на слова восхищения и любви – и вашему супругу всегда будет комфортно рядом с вами.

Великий русский язык настолько богат, в нем так много нежных, красивых и ласковых слов, что вам совершенно не следует опасаться повторений. Необходимо шептать своей второй половине нежности не только по ночам, во время чувственной любви, но и днем, каждый день, ведь это не только укрепляет семью, но и делает чувства более глубокими и искренними!

Чтобы как можно лучше узнать друг друга и не «утонуть» сразу в потоке бытовых проблем, медовый месяц желательно проводить в свадебном путешествии, оно поможет молодой паре побыть наедине и продлить ощущение праздника.

Медовый месяц – репетиция и демонстрация будущей семейной жизни в миниатюре. Совпадение взглядов супругов на отдых или хотя бы их лояльность к партнерским предпочтениям – показатель согласия или противоречий в будущем.

Если же кто-то из партнеров будет тянуть одеяло на себя, пытаясь навязать свой вариант проведения свадебного путешествия, то это может стать серьезным испытанием брака на прочность. Увы, далеко не все молодые пары могут выдержать такое испытание.

Если мнения жениха и невесты расходятся, то им необходимо прийти к компромиссу. Не нужно жалеть ни сил, ни времени на такой поиск: очень многое может зависеть от того, смогут ли молодожены принять решение, учитывающее в той или иной мере интересы обоих, или нет.

К примеру, молодожены могут договориться следующим образом: «Медовый месяц мы проведем по-твоему, ну а отпуск тогда – по-моему». Или следует попытаться найти другие варианты отдыха, которые обязательно будут интересны и привлекательны как для мужа, так и для жены.

Ни в коем случае не следует навязывать друг другу свое мнение по поводу проведения свадебного путешествия и не ставить ультиматумы типа: «Или я, или поездка к морю!» В любом случае, влюбленным везде будет хорошо вместе – в походе на байдарках или в пятизвездочном отеле на Канарах лишь при одном условии, если они действительно любят друг друга.

Ситуация, когда знакомые жены являются одновременно и знакомыми мужа, во многих отношениях упрощает дружеские контакты после свадьбы. Сложнее бывает, если молодые супруги поверхностно знакомы с друзьями своей второй половины; еще более все усложняется, если жене не нравятся друзья мужа и, наоборот, муж не испытывает симпатии к ее подругам.

Иногда эта антипатия – обыкновенное проявление ревности. Когда муж встречается вне дома с друзьями юности, оставляя супругу дома одну, ей приходят мысли о том, как они могли бы провести это время вместе, она думает об охлаждении супруга, о том, что она стала ему не интересна, а совместное времяпрепровождение вызывает у него только скуку. А если молодая жена несколько часов подряд занята пришедшими в гости подругами, недовольство обычно проявляет молодой супруг: «Нет возможности навестить родителей (моих!), а на трехчасовую говорильню с подругами время есть!»

Как здесь быть?

Лучшие друзья те, которые приобретаются в юности: они самые верные, ведь истинность их чувств проверена годами. И грустно, если кто-то из супругов станет методично отвращать супруга от друзей его юности.

Дружба необходима и в горе, и в радости, об этом важно помнить и друзей беречь, а потому хорошо, если молодожены будут всегда гостеприимны и приветливы с друзьями их второй половины. Воспитанность, интеллигентность, хорошие манеры здесь будут как раз кстати.

Д. С. Лихачев в своих «Письмах о добром и прекрасном» утверждал, что интеллигентность – это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к людям; что воспитанный человек – это тот, кто хочет и умеет считаться с другими; что в основе хороших манер лежит одна забота – забота о том, чтобы человек не мешал человеку, чтобы при контакте люди чувствовали себя хорошо.

А ведь для молодой семейной пары это так важно, будучи вместе, чувствовать себя хорошо. И если молодые супруги согласны с этими мыслями замечательного российского ученого и просветителя, надо совершенствовать в себе эти качества (интеллигентность, воспитанность, хорошие манеры), оказывать поддержку в развитии этих черт характера в партнере – это очень поможет молодой паре в будущем.

Проще всего два человека привязываются друг к другу, если у них есть общие цели и стремления, если они направляют свои усилия для достижения общей цели. А цель молодых супругов – создание взаимоприемлемой зоны комфорта, выработка общей жизненной стратегии, без которых невозможна благополучная семейная жизнь.

Бывает и так, что друзья, особенно если их семейное положение не изменилось (они не женаты, не замужем), хотели бы чаще видеться с молодоженами, а молодые супруги не всегда могут или даже не всегда хотят этого – время заполнено друг другом. В таких случаях можно в деликатной форме дать понять друзьям, что хотя молодожены по-прежнему очень рады видеть их у себя, но жизненный уклад их несколько изменился, появились новые обязанности, новые родственники, чувства которых следует уважать, а потому молодые супруги не могут видеться с друзьями так часто, как этого хотелось бы.

Лучше всего встречаться с друзьями на нейтральной территории: в парке, в лесу или у общих знакомых. Можно приглашать к себе в гости – но не превращать свой дом в общежитие, а жену – в наемную повариху и посудомойку. Во всем должна быть мера!

Прекрасно, если у каждого члена семьи есть свои друзья, с которыми можно посидеть и поболтать о жизни, посоветоваться и даже немного посплетничать. Речь идет именно о преданных друзьях, а не о тех людях, которые лишь кажутся таковыми, а сами смогут внести в ваш дом различные дрязги и раскол.

Существует и такая деликатная проблема, как друзья супругов противоположного пола. Давайте сначала побеседуем о подругах мужа, которые вхожи в ваш дом. Вопрос этот очень непростой, и от молодой жены потребуется море такта, мудрости и твердости характера, а также уверенности в себе, чтобы эта дружба не разрушила вашу семью.

Во-первых, постарайтесь установить правило: общение должно проходить в присутствии жены, а для этого подруга мужа должна стать подругой жены. Если две женщины не нашли общего языка, то мужу придется сделать выбор.

Если подруга мужа начнет усиленно оказывать ему знаки внимания, приглашать его куда-то одного, тихо шептаться или секретничать с ним в соседней комнате, а при появлении жены сразу же умолкать – таким подругам, конечно же, не место в новоиспеченной семье, да и не только в такой.

Самый лучший способ избавить мужа от подобных дружеских привязанностей – это доказать, что его лучший друг – жена и никто другой не сможет помочь ему и не сможет понять его лучше. Если же эта женщина – искренний друг вашему мужу и не испытывает к нему ничего, кроме товарищеской привязанности, она сама будет вести себя достаточно деликатно и не захочет становиться виновницей раздоров между супругами.

Аналогично можно вести себя по отношению к другу жены. В любом случае, помните: даже самые любимые друзья отходят для вас теперь на второй план. Не заставляйте друг друга мучиться напрасными подозрениями, не причиняйте любимым боль без повода.

И все же друзья необходимы молодой семье. Иметь собственных друзей – значит не загонять себя в тесные рамки исключительно семейных отношений. И лучший выход из конфликтов на этой почве – сделать своих друзей друзьями своего супруга.

Для того чтобы остаться друзьями с бывшими супругами, мы хотим вам дать один совет – заключайте брачный договор. Во-первых, это поможет вам избежать различных неприятностей и недоразумений при разделе имущества. Во-вторых, контракт может содержать пункт, в котором будет обозначено, какими именно должны быть ваши «постсемейные» отношения.

Если же вы не предусмотрели такого варианта, как брачный контракт, то что ж, вам придется строить отношения с бывшим супругом (или супругой) на несколько иной основе. И тут, между прочим, вовсе не следует «открещиваться» от бывшей половины сразу после нового бракосочетания, тем более если ваши отношения после развода были вполне приятельскими.

Это естественно, если бывший муж звонит и интересуется состоянием общих детей или предлагает помощь, ведь он чувствует свою ответственность за вас. Поэтому не стоит прерывать все отношения, как только вы узнаете, что он женился вновь.

А бывшая жена вашего настоящего супруга, которая просит приглядеть за их общим сынишкой во время школьных каникул, вовсе не должна ассоциироваться со злодейкой. Подумайте, если вашему супругу до сих пор звонит его бывшая жена и доверяет ребенка, возможно, он действительно тот самый человек, которому всегда и во всем сможете довериться и вы.

Конечно, речь ни в коем случае не идет о тех «клинических» случаях, когда общение и просьбы к бывшей второй половине переходят дозволенные рамки, но если вы чувствуете, что бывший спутник или спутница начинают пользоваться ответственностью, чувством вины, добротой, дружелюбием и т. п. вашего настоящего мужа или жены, то, естественно, всегда нужно постараться ограничить такое «потребительское» общение. Поскольку известны случаи, когда кто-то из настоящих супругов не ограничил вовремя взаимоотношения бывшей половины и в итоге сам же оказался в роли брошенного, так как «бывшие» вновь решили стать «настоящими».

Хотя, безусловно, не стоит и перегибать палку, никому из вас – ни настоящим супругам, ни бывшим. Это не самый удачный выход, лучше постарайтесь преодолеть обиды, если таковые имеются, и остаться в таких отношениях, которые позволят вам по-прежнему считать своего бывшего супруга человеком, который сможет помочь в трудной ситуации.

Каждый член семьи должен знать свои права и выполнять свои обязанности, ведь масса конфликтов и мелких недоразумений в семейной жизни происходят именно из-за несоблюдения этого принципа!

Распределить обязанности жены и мужа следует с самого начала совместной жизни, так как впоследствии малейшее недоразумение может привести к ссоре и даже скандалу: не вынес(ла) мусорное ведро, не на тот столик положил(а) расческу, не купил(а) хлеб или другие продукты.

В Древней Руси права и обязанности между женщиной и мужчиной распределялись четко и не всегда справедливо. Основная часть обязанностей ложилась на женщину, так как именно она являлась хранительницей домашнего очага. На ней лежало бремя воспитания детей, приготовление обеда и другие хлопоты по ведению домашнего хозяйства. Мужчина же полностью занимался добыванием пищи: рыболовством и охотой на дикого зверя.

Но прав у женщины в то время было значительно меньше, чем у ее супруга. В отличие от мужчины, она не имела своего веского слова, не имела права что-то решать и полностью зависела от мужа – как материально, так и физически.

Знание и выполнение супругами своих прав и обязанностей – непременное и очень важное условие нормального и счастливого существования, развития семьи и семейных отношений в целом. Это может позволить молодой семье выработать свой семейный уклад, избежать ненужных ссор и недоразумений. Не случайно перед вступлением в законный брак работники ЗАГСа разъясняют молодоженам их права и обязанности.

В своей семье мужчина и женщина по закону имеют равные личные и имущественные права. Это достаточно важное положение законодательства о браке и семье. Женщины обладают равными правами с мужчинами в политической, общественной, семейной и государственной деятельности. Семью, где соблюдается равноправие между супругами, принято считать образцовой, отношения в ней стабильны и устойчивы. Соблюдение супругами равенства прав и обязанностей обычно опирается на взаимное уважение, взаимопонимание молодоженов в решении различных семейных проблем.

К личным правам супругов можно отнести те права, которые не имеют экономического, материального и имущественного содержания. Такие права тесно связаны с конкретным человеком, с его личностью и характером и не могут быть переданы другим людям. К личным правам супругов можно отнести: выбор фамилии после регистрации законного брака, самостоятельный выбор места жительства, выбор профессии или рода занятий.

Например, в дореволюционной России законодательно вопрос о фамилии после заключения законного брака решался совсем не демократически. Женщина, которая вступала в брак, должна была в обязательном порядке принимать фамилию мужа. Других вариантов закон не принимал. Даже если женщина была достаточно известна в светских кругах, отказ от фамилии мужа приносил ей немало неприятностей. Ее репутация была «подмочена». В некоторых буржуазных государствах такое положение сохраняется и в настоящее время.

Молодожены имеют полное право самостоятельно выбирать, какую фамилию будут носить в будущем: мужа или жены.

Соблюдение личных прав супругов – это одна из основ супружеских взаимоотношений, которая занимает не последнее место в жизни каждой семьи. Осуществление своего личного права только в личных целях и личных интересах, без учета интересов другой половины или детей, не будет способствовать укреплению семьи и взаимопониманию в ней.

Жизнь постоянно ставит перед молодой парой проблемы, в том числе и бытовые, которые достаточно легко решить, если семья представляет собой единое целое. Бывает, что один из членов семьи не выполняет свои обязанности, а знает только свои права, на этой почве могут возникнуть ссоры, и семейное счастье может очень быстро пошатнуться.

Чтобы у молодой пары не возникали ссоры и разногласия по поводу прав и обязанностей, супругам следует придерживаться слов, которые дошли до нас из Древней Греции: «Как можно лучше исполняйте должное!»

Имущество семьи – ее материальная основа. Личной собственностью молодоженов считается имущество, которое они приобрели до вступления в законный брак или полученное в подарок.

Так, личным имуществом могут считаться те вещи, которые были подарены супругу или супруге до вступления в брак. А вот свадебные подарки, преподнесенные молодоженам на их свадьбе, считаются уже их совместной собственностью. Право распоряжаться личным имуществом может принадлежать только супругу, владеющему им.

Супруги имеют равные права владения, пользования и распоряжения совместным имуществом. Все вопросы по поводу управления имуществом и определения его дальнейшей судьбы должны решаться совместно, и никто из супругов не имеет никаких преимуществ друг перед другом.

Супруги имеют по закону равные права пользования совместным имуществом даже в том случае, если один из супругов был занят домашними хлопотами, уходом за несовершеннолетними детьми или не работал по другим уважительными причинам (например, по причине длительной и серьезной болезни) и не имел самостоятельного заработка.

В случае развода доля одного из супругов может быть значительно увеличена, но только в том случае, если другой супруг сознательно уклонялся от общественно-полезного труда или же использовал совместно нажитое имущество в ущерб интересам семьи.

При создании законной семьи молодожены приобретают еще одно имущественное право – материально поддерживать друг друга. Если молодая семья решила вести общее хозяйство, то это означает и взаимное финансовое содержание ими друг друга.

Если один из супругов не желает материально поддерживать другого, то в судебном порядке супруг(а) имеет полное право потребовать предоставления ему(й) финансового содержания. Требовать материальную помощь имеет право только нетрудоспособный супруг.

Супруг обязан материально содержать беременную супругу и женщину-мать. По закону, супруга имеет полное право получать материальное содержание во время беременности и в течение одного года после рождения ребенка.

В случае расторжения брака, нетрудоспособная супруга также имеет полное право получать материальное содержание от бывшего супруга, но это право вступает в силу только в том случае, если нуждающийся супруг или супруга стал(а) нетрудоспособным до расторжения законного брака или в течение одного года после его расторжения.

Люди, состоящие в законном браке, могут рассчитывать на равноправие в семейных отношениях. Законом не допускается косвенное или прямое ограничение прав. Права не зависят от происхождения, имущественного и социального положения, образования, языка, национальной или расовой принадлежности, характера, рода, религии, характера занятий, места жительства или других обстоятельств.

Если в молодой семье уже есть дети от предыдущих браков, то родители имеют равные права и обязанности в отношении своих или приемных детей. Закон защищает все стороны жизни несовершеннолетних детей, а это означает, что все вопросы по воспитанию детей родители просто обязаны решать совместно и никто из них не имеет каких-либо преимуществ друг перед другом. Уклонение от своих родительских обязанностей не может быть оправданно никакими причинами.

Еще одно обязательное требование закона состоит в том, что родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами несовершеннолетних детей. Такое положение закона обязывает родителей хорошо знать своих и приемных детей и стараться полностью следовать их интересам.

Родители обязаны принимать активное участие в защите прав и интересов своих и приемных детей, в том числе и при нарушении прав ребенка одним из родителей.

Родители обязаны содержать материально своих или приемных (несовершеннолетних и нетрудоспособных) детей, которые нуждаются в помощи. Материальное содержание детей принято считать главной и неотъемлемой частью для обеспечения всех иных родительских прав и обязанностей.

Во все времена вопрос о достатке полностью лежал на мужчине. Конфликты и споры на почве денег хорошо знакомы почти всем молодым семьям, так как молодая пара еще не может рационально распределять семейный бюджет.

Споры по поводу денег могут превратиться в настоящую проблему, если обе стороны признают свои собственные расходы продуманными и абсолютно оправданными, а все денежные траты другого – глупыми, совершенно ненужными и даже убийственными для семьи.

Немалое значение для семейного счастья имеют и психологические факторы. Муж или жена обязаны уважать друг друга и считаться с мнением друг друга. Чтобы достичь полной гармонии в семейной жизни, нельзя по каждым пустякам «пилить» друг друга или перевоспитывать на свой лад.

Очень важное условие семейного благополучия – это дать возможность супругу или супруге оставаться самим собой, не приказывать и не заставлять его менять свои привычки, приносящие комфорт и доставляющие удовольствие, если, конечно, эти привычки не мешают спокойной и счастливой жизни в семье.

Супруги не должны критиковать друг друга, тем более в присутствии посторонних людей. Это больше относится к жене, нежели к мужу, потому что обычно женщины склонны критически относиться к своей второй половине.

Молодоженам необходимо научиться ценить друг друга, оказывать знаки внимания, быть корректными во время семейных размолвок.

Вступая в законный брак, супруга и супруг попадают в новую семью, с которой они просто обязаны считаться, хотят они этого или нет. В новой семье (имеется в виду семья свекра или тестя) свои нравы, традиции или обычаи, которые складывались на протяжении многих лет.

Чтобы не испортить отношений со своими новоиспеченными родственниками, а также сохранить мирную и спокойную обстановку в собственной семье, новый член семьи должен во многом жертвовать своими привычками и амбициями.

К сожалению, как показывает жизненная практика, основным «препятствием» к семейному счастью для молодоженов обычно является свекровь, теща или другие близкие родственники. Хотя часто именно они помогают молодым справиться с первыми трудностями.

Достаточно произнести: «Теща или тесть», – чтобы вывести из равновесия любого представителя сильного пола. Некоторые мужчины сразу вспомнят пару – тройку анекдотов или частушек на эту животрепещущую тему, а кто-то задумается и поделится рассказами о своем симбиозе с ближайшими родственниками жены. Самые молодые пары, которые еще не имеют особого семейного опыта, могут улыбнуться – мол, слышали, уже морально готовимся.

Однако после свадьбы события разворачиваются по иному сценарию, и семейная жизнь преподносит нам порой гораздо более крутые виражи, чем в байках и анекдотах. Мать и отец невесты, теперь уже тесть и теща, не желают терять близости и доверительных отношений с дочерью и непременно желают быть в курсе всех дел и событий, которые происходят уже в ее собственной семье.

Молодой муж же, напротив, не желает вмешательства пока еще посторонних ему людей в курс дел и происходящих событий в своей жизни. Все действия тещи и тестя воспринимаются им как вторжение в его личную жизнь.

Зять начинает противиться такому «бесцеремонному» вмешательству со стороны родителей жены, а теща с тестем, в свою очередь, полагают, что «любимый зятек» препятствует их близким отношениям со своей дочерью. Отсюда и начинаются недомолвки и ссоры тещи и тестя с зятем.

Как избежать таких конфликтов? Родители жены должны понять, что теперь для дочери муж – защита и опора, что их обязанность – не следить со стороны и не вмешиваться в жизнь молодой семьи, а мягко и деликатно помогать им ненавязчивым советом и делом.

А зять должен помнить, что и у него будут дети, он должен понять родительские чувства своих новых родственников и относиться к ним снисходительно.

На основе таких жизненных ситуаций можно сделать выводы: молодой семье следует жить отдельно от родителей. Также следует научиться понимать людей, которые живут рядом и неотделимы от жены, то есть тещу и тестя.

Часто встречается ситуация, когда новоиспеченный супруг, который в силу обстоятельств вынужден поселиться в доме своей молодой жены, немного заставляет потесниться членов семьи старшего поколения.

Иногда молодой зять хоть и частично, но все-таки зависит от своего тестя, который все еще остается самым главным кормильцем основной семьи, так как в наше время браки стали заключаться между молодыми людьми, которые, как правило, еще не имеют собственной крепкой материальной базы.

Хотя такая ситуация вполне может быть «камнем преткновения» между зятем и тестем, в жизни эти два человека живут и ладят достаточно хорошо и столкновения между ними бывают довольно редким явлением.

Если верить жизненной практике, отец намного нежнее и добрее относится к своей дочери, нежели к сыну, отец просто прикипает к ней всем своим сердцем. И вроде бы он должен испытывать сильное чувство ревности к молодому зятю, который осмелился «сорвать цветок», взращенный отцовской нежностью и заботой, но часто у тестя хватает мудрости и дальновидности, и он предпочитает войне мир.

Молодому зятю следует видеть в теще и тесте прежде всего любящих родителей своей жены, а не деспотов, которые без причин вторгаются в его личную семейную жизнь. Понимание зятем тещи, тестя и их поступков может повлиять на будущее молодой семьи.

Чувства тещи и тестя нужно уважать, зять сам должен хотеть «пойти на мировую», а не вести бесполезную борьбу. Естественно, всем капризам и требованиям родителей невесты угодить невозможно, да и не нужно, но найти возможные варианты для налаживания отношений с ними необходимо.

Зятьям следует быть терпеливее и мудрее в отношениях с тещей и тестем. Хотя, несмотря на обилие баек и анекдотов, в большинстве случаев у зятьев прекрасные отношения с матерями и отцами своих жен.

В самом смысле слова «свекровь» этимологически заложено признание ее огромного значения в роду: «всехкровь» – именно так звучало раньше это слово. Именно свекрови отводилась роль объединения всех кровных родственников.

Согласно старинным традициям, молодая жена должна была жить в доме своего мужа. Зять, живущий в семье жены, рисковал навеки потерять уважение окружающих и становился носителем обидного «титула» – примак.

Мать жениха, став после свадьбы свекровью, начинает, не всегда даже осознанно, ревновать невестку. Свекровь видит в ней соперницу, которая хочет отнять (именно так думает мать жениха) у нее дорогого и любимого сына.

Если обе женщины обладают здравым смыслом и искренне любят предмет своего раздора, то им стоит заключить перемирие и удвоить усилия по созданию благоприятной обстановки вокруг сына и мужа.

Часто так бывает, что свекровь становится для снохи ближе родной матери, всегда принимает ее сторону и помогает ей во всем: и делом, и словом. Такое поведение только доказывает истинную любовь матери к сыну: мудрая женщина понимает, что теперь ее сноха может составить счастье сына, и делает все, чтобы молодая женщина чувствовала себя комфортно в новой семье.

Отец жениха после свадьбы становится свекром. В большинстве случаев свекор не вмешивается в семейные дела молодой пары. Обычно у молодоженов складываются неплохие отношения с отцом жениха.

Молодая жена в семье мужа носила два «имени» – она становилась снохой по отношению к родителям супруга и невесткой по отношению к остальным его родственникам – братьям, сестрам, дядям и тетям.

Безусловно, сложено немало анекдотов на тему отношений снохи и свекрови или невестки и остальных родственников, но сейчас речь не об анекдотах, которые пусть грубовато, но порой довольно точно описывали положение новобрачной в новой семье.

Одна из версий происхождения слова «сноха» гласит, что оно образовано от глагола «сносить», то есть положение снохи в новой семье сразу же оговаривалось – она должна была сносить все – и упреки, и недовольство, а порой и побои.

Интересные традиции по этому поводу существуют у народов Кавказа. Например, у осетин молодая жена не смеет разговаривать с родственниками мужа до тех пор, пока свекор не сделает ей подарок, символизирующий разрешение. Причем, если она, спустя некоторое время, получает от свекра еще один похожий подарок, то это сигнал того, что молодая слишком уж разговорилась.

Существует даже притча, рассказывающая о том, как одной снохе свекор преподнес золотые серьги, а она оказалась такой болтуньей, что через месяц он вынужден был снова сделать подарок, чтобы она наконец-то замолчала.

Так же у многих кавказских народов существует обычай, согласно которому, молодая жена первые несколько месяцев не может встречаться со своими родными без разрешения не только мужа, но своих новых родственников. Этот обычай, по всей видимости, основан на том, чтобы молодая не могла сбежать или пожаловаться. Например, в Иране на встречу с родителями требуется специальное разрешение свекрови.

А вот еще один обычай, который сохранился до сих пор в сельских районах Закавказья. Традиция обязывает сноху первый месяц супружества вставать раньше остальных членов семьи и на восходе начисто подметать двор. Видимо, она основана на том, что за это время, считающееся, скорее всего, испытательным сроком для молодой, ей предстояло доказать свое право жить в этой семье, продемонстрировав свое трудолюбие.

Словом, положение снохи и невестки было довольно незавидным еще во времена наших далеких предков, она, образно выражаясь, являлась дополнительной рабочей силой, помощницей по хозяйству. Ее положение становилось более устойчивым только со временем, порой спустя несколько лет, невестка получала настоящее «право голоса», но это право ей всегда нужно было подтверждать.

И, в принципе, в таком отношении нет ничего жестокого, поскольку невестка приходила в дом, в семью, где существовал свой уклад жизни, она была чужим человеком и ей действительно нужно было доказать, что она достойна считаться полноправным членом и носить новую фамилию. Поэтому и приходилось невестке прикладывать максимум усилий для того, чтобы стать наконец «своей». А главным средством к этому всегда считалось проявление таких качеств, как терпение и трудолюбие.

После свадьбы у молодоженов появляется довольно много новых родственников: тесть и теща, свекор и свекровь, золовка и шурин, деверь, свояченица и свояк.

Сестры мужа становились ЗОЛОВКАМИ для молодой жены, братья мужа для невесты становились ДЕВЕРЯМИ. С женской стороны – брат жены становился мужу ШУРИНОМ, а сестры жены и их мужья становились мужу СВОЯЧЕНИЦАМИ и СВОЯКАМИ соответственно.

При появлении у молодой пары детей сестры и братья становятся ТЕТЯМИ и ДЯДЯМИ, родители молодой пары переходят автоматически в разряд БАБУШЕК и ДЕДУШЕК. У каждого рожденного ребенка сразу же появляются крестные родители, которые между собой становятся КУМОВЬЯМИ.

При общении с родственниками вам следует помнить, что именно они всегда помогут в трудную минуту, поддержат и в радости, и в горе. И гораздо выгоднее осуществлять мирное сосуществование, чем жить в состоянии постоянной конфронтации.

И в заключение примите совет: приходя в гости к родителям мужа или жены, будьте естественны, но не бесцеремонны. Продемонстрируйте им свою симпатию и готовность стать полноправным членом семьи.

Держитесь спокойно и просто, без особой застенчивости. Как можно меньше говорите о себе, особенно если вас не спрашивают. Интересуйтесь взглядами на жизнь и привычками своих собеседников: им приятно, а вам полезно как можно больше узнать о своих новых родственниках. Постарайтесь расположить их к себе – лучше сделать это как можно раньше и тем самым сразу создать определенный тип взаимоотношений.

Постарайтесь не спорить по мелочам, если чувствуете, что не сможете отстоять свою точку зрения в споре или зарождающемся конфликте. Лучше промолчать, а потом тихо и деликатно сделать по-своему. Похвалите своих новых родственников, восхититесь пирогом тещи или ремонтом, выполненным свекром. Комплимент – самый верный путь к сердцу собеседника.

В последнее время все чаще и чаще на приемы к психотерапевтам стали обращаться женщины и мужчины, которые просто горят желанием наладить отношения с детьми жены или мужа от первого брака.

Обычно в молодой семье, в которой уже есть дети от предыдущих браков, ситуация может осложняться негативным отношением детей мужа или жены к новым маме или папе. Такие чувства вполне можно понять: в ребенке говорит обида на родителей, не сумевших сохранить семью, ревность; сказываются результаты стресса, «заработанного» в результате развода родителей или, что особенно тяжело, смерти одного из них. Малыш, уже потерявший одного из родителей, думает, что «чужая тетя» или «дядя» заберут всю любовь, предназначавшуюся ранее только ему.

С холодным негативизмом женщине приходится сталкиваться достаточно часто, особенно тогда, когда дети мужа приходят навестить отца в его новую семью. Но наблюдать прохладное отношение мужа к детям жены можно еще чаще.

Проявлениями антипатии могут быть молчаливое недовольство поведением ребенка, откровенная неприязнь, холодный нейтралитет. Результатом могут быть психологические страдания женщины и дисгармония развития личности малыша, который постоянно чувствует себя третьим лишним.

Как же поступать в таких ситуациях?

Поможет разрешить данную проблему честный и откровенный разговор жены или мужа друг с другом, а затем и с ребенком.

Пусть первым шагом станет признание наличия самой проблемы. Согласитесь, малыш совсем не виноват в том, что он будет жить рядом. Вы сделали свой выбор, и теперь многое будет зависеть только от вас.

Умалчивание проблем и сокрытие личных переживаний по поводу прохладных отношений с детьми супруга не способствуют установлению нормальных отношений в новой семье, а вот испортить их окончательно очень даже могут.

Единственный и верный способ не потерять контакт со сводным ребенком – это предельная искренность и откровенность в отношениях. Даже в самых критических жизненных ситуациях необходимо быть с детьми, и не только со сводными, предельно откровенными.

Поговорите с ребенком, постарайтесь объяснить ему ситуацию. Чтобы малыш поверил вам и не замкнулся в себе, будьте честны и постарайтесь ответить на все интересующие его вопросы. Если ребенок достаточно большой, спросите его совета, говорите с ним, как со взрослым, доверие рождает ответственность. Если он почувствует себя ответственным за создание теплой атмосферы в семье, ваша цель будет достигнута.

Брак – есть союз мужчины и женщины, мужа и жены; соединение людей, пожелавших идти по жизни рядом, быть вместе в горе и радости. Брак может соединять людей, ориентированных на традиционные, вечные ценности – любовь, верность, семью, а может, не отрицая их, быть одновременно и браком по расчету. Расчет, впрочем, не исключает любви при вступлении в брак или появления ее в будущем.

Мужчина и женщина соединяют свои судьбы. В любом случае данное решение принимают двое, а потому и мужчина, и женщина, как правило, всегда имеют представление о том, какой должна быть и какой они хотят видеть собственную семью, а также, какая роль будет им отведена в будущей ячейке общества.

Молодые супруги предполагают, что есть набор определенных, объективных предписаний, следовать которым в браке совершенно необходимо для того, чтобы обрести счастье.

Первый год совместной жизни супругов всегда труден. Несмотря на взаимную тягу друг к другу, духовное родство и сходство нравственных ориентаций, мужчина и женщина сталкиваются с тем, что умение жить вдвоем – это мастерство, которое не всем дается сразу.

В «цветочно-конфетный» добрачный период каждый из супругов стремился показать лучшие стороны своего характера и видел будущего партнера в несколько идеализированном свете. Теперь же супруги видят друг друга изо дня в день, и такое близкое общение позволяет увидеть в своем избраннике качества, о наличии которых они прежде и не подозревали.

Несмотря на множество приятных моментов, супругам предстоит сложный год, когда будут пристально оцениваться поступки, поведение, привычки. И мужчина, и женщина не раз вспомнят то, как все было устроено в семьях их родителей.

Молодые супруги, как правило, настроены решительно, готовы преодолеть все трудности и выработать общую стратегию жизненного пути. Но некоторые из трудностей перерастают в проблемы, которые каждая семья должна решить непременно.

Благоустроенное жилье – квартира, комната или частный дом – есть одно из главных условий создания семьи. Чтобы супружеская жизнь состоялась, она должна начинаться на общем пространстве.

Жилье – это проблема номер один для молодой семьи. Так как в первый год семейной жизни молодым супругам предстоит привыкание друг к другу, для молодой пары необходимо не просто пространство, а изолированное пространство, в котором супруги не чувствовали бы себя скованно.

Психологи считают, что это условие является принципиально важным и для интимной жизни молодой пары.

Частный дом, квартира или хотя бы отдельная комната – одно из важнейших условий нормального развития счастливой семейной жизни молодых супругов. Поэтому вопрос о том, где жить новой семье, желательно решить до свадьбы.

К обустройству собственного жилища лучше подойти творчески и без равнодушия. Период устройства пусть очень скромного, но своего дома очень важен: это сближает молодых супругов и помогает им выработать общую жизненную стратегию.

Иногда молодые мужчины, видя пример родителей, перекладывают груз проблем по устройству дома на плечи жены, считая, что жена лучше со всем справится. Конечно, молодая супруга возмется за дело с любовью и прекрасно обустроит общее пространство для себя и для мужа.

И все-таки... Будет жаль, если молодой супруг лишит себя возможности именно в этот период продемонстрировать свои творческие способности, показать свой вкус, фантазию, рассказать жене о своих увлечениях (чтобы и для воплощения их в доме нашлось удобное место).

Совместное творчество в создании интерьера собственного дома позволит молодым супругам пережить чудесные минуты, когда они раскроются друг для друга с новой стороны. Общая работа сделает дом более уютным, более желанным; он приобретет особую атмосферу, станет привлекательным не только для самих супругов, но и для друзей.

Когда молодые начинают обустраивать свое жилище, зачастую оказывается, что средств требуется гораздо больше, чем молодая семья может себе позволить. Вероятно, не стоит по этому поводу так уж переживать, ведь у молодой супружеской пары всегда есть возможность использовать собственные руки.

Уют в доме создается не только посредством эксклюзивной мебели, дорогих обоев, ценных картин и пр. Бывает, что в квартире с более чем скромной обстановкой человек чувствует себя очень комфортно. А в квартире, где все говорит об уйме потраченных денег, люди чувствуют себя неуютно.

Вообще же, для счастья молодой семьи недостаточно только крыши над головой. Специалисты по проблемам семьи полагают, что важно научиться разумно использовать предоставленную жилую площадь для создания полного комфорта.

Желательно, чтобы молодая пара попыталась сделать из стандартного жилья неповторимое, излюбленное место для отдыха; это во многом облегчит их жизнь и будет способствовать укреплению супружеских отношений в будущем.

Художники-дизайнеры и психологи сошлись во мнении, что для создания душевного комфорта и уюта очень важно, чтобы обстановка в доме соответствовала характерам и вкусам живущих в нем людей.

Последовав этому совету, молодые супруги могли бы поэкспериментировать и передать в интерьере своего жилища настроение начала своей совместной жизни – сочетание радости, новизны, счастья, продемонстрировать свои увлечения и интересы.

Скажем, супруга увлекается разведением редких домашних цветов и шитьем в стиле пэчворк, а супруг – любитель аквариумных рыбок и резьбы по дереву. Представляете, сколько колорита и индивидуальности может привнести каждый из них в интерьер собственного дома, особенно если молодым еще и присуще чувство меры и они обладают вкусом!

Думается, что если молодой паре удастся внести в свое жилище индивидуальность, их дом не будет безликим и выразит в своем внешнем убранстве чувства и эмоции своих обитателей, а значит, молодые супруги смогут почувствовать себя в нем достаточно комфортно.

Пожалуй, самое главное назначение собственной квартиры – обеспечение условий для отдыха физического и психологического. Согласно статистике, шум большого города отнимает у человека 8—12 лет жизни. Наверное, поэтому возможность обособления в своей квартире от шумного, утомительного города и многочисленных контактов с людьми (психологи считают, что частое общение с людьми истощает психику человека) так важна для современного человека.

Чтобы иметь условия для учебы, повышения уровня своей квалификации, выполнения интеллектуальной и физической работы, молодые супруги должны иметь благоустроенную квартиру. Она могла бы создать у молодой пары ощущение жизненной стабильности, оказывала бы положительное влияние на развитие семейных отношений и позволила бы молодоженам уверенно строить планы на будущее.

Для многих молодых пар жилищная проблема решается следующим образом: молодые люди начинают семейную жизнь в квартире родителей мужа или жены. Отсутствие собственного жилья в данном случае компенсируется возможностью экономить в расходах: обычно родители сами платят за квартиру, покупают продукты питания и другое, не требуя денег с молодых супругов.

Исследования психологов подтверждают, что там, где есть хорошие жилищные условия, совместное проживание семей (новой и старой) возможно, как правило, без особых трений.

Поэтому как временная мера, пока ожидается построение или покупка своей квартиры, использование жилплощади родителей молодоженами – неплохой вариант.

Если молодые собираются некоторое время жить в доме родителей, они должны быть уверены, что здесь им будет гарантирована возможность уединения. Желательно, чтобы в родительском доме молодые супруги имели отдельную комнату (разумеется, не проходную).

Если нельзя выделить отдельную комнату, можно попытаться разделить общую площадь. По разным причинам это не всегда удается. В таком случае удачным может быть решение снять квартиру или комнату. В любом случае, вам надо выбрать тот вариант, который меньше всего угрожал бы совместному будущему.

Обычно родители с желанием идут навстречу молодой паре и охотно освобождают комнату для молодой семьи. Однако они не хотят, чтобы в комнате что-то менялось: родителям дорога та мебель и вся обстановка комнаты, с которой они сроднились.

Мечты молодоженов о том, какой должна быть их комната, иногда разнятся с родительским. Ведь взгляды молодой семьи отличаются от взглядов родителей, как отличаются они и от родительских представлений о том, что молодым следует покупать в первую очередь, а без чего они легко обойдутся.

Бывает трудно объяснить старшим, что хочется по своему вкусу оборудовать выделенную комнату, что это нормальное желание – создавать собственное пространство – свой дом.

В данном случае было бы очень хорошо, если молодые супруги попытались бы в мягкой форме убедить родителей, как важно для них иметь часть небольшого пространства, обустроенного по собственному желанию.

Бывает, молодой паре недостает средств для реализации собственной мечты – обустроить свой дом. В таких случаях может возникнуть чувство неудовлетворенности, а это совсем не способствует семейному единению.

Часто так бывает, что, живя с родителями, взрослые, уже семейные дети, продолжают по-прежнему вести, себя, как маленькие: у них нет умения жить вполне самостоятельно, потому что их жизнь протекает на глазах родителей, которые имеют обыкновение вмешиваться в дела молодой пары, постоянно их опекать, ибо полагают, что они-то как раз лучше знают, что нужно их детям.

Иногда молодой паре приходится не один год жить в квартире родителей. Даже при самом доброжелательном отношении с обеих сторон совместное проживание двух поколений рождает проблемы.

Не зря возникла поговорка: «Родителей надо любить издалека». Несовпадение вкусов, желаний, характеров, привычек, пристрастий, да и, в конце концов, представлений о жизни зачастую не способствует улучшению условий проживания.

Необходимость постоянно считаться с тем, что в квартире проживает другая семейная пара, ограничивает свободу как детей, так и родителей. При совместном проживании требуется соблюдение некоторых условностей – нельзя одеться более откровенно в жаркую погоду, идет постоянное расхождение между желаниями и возможностями даже в мелочах: старшее поколение желает смотреть по телевизору художественный фильм, а молодые – развлекательное шоу.

«Дети больше похожи на свое время, чем на своих отцов», – утверждает китайская пословица. И с этим, пожалуй, следует согласиться.

Часто родители живут по жестким, усвоенным еще в детстве правилам. Какие-то из этих правил актуальны и поныне, но многие безнадежно устарели. Безусловно, из уважения к родителям желательно считаться с их мнением, тем более что молодая семья проживает в родительском доме.

И все-таки молодой паре иногда бывает очень тяжело, особенно в тех случаях, когда родители не только придерживаются своих правил, но и активно пытаются внедрить их в жизнь молодой семьи. Им кажется, что они, конечно, лучше все понимают про жизнь молодых, ведь они старше, жизнь прожили, опыта набрались и, следовательно, могут учить «детей» уму-разуму. Вот тогда-то и происходят серьезные конфликты, очень болезненные для обеих сторон.

Описание подобных ситуаций можно найти в классической литературе. Вот как описана проблема молодой пары в новелле А. Х. Таммсааре «Старики и молодые»:

"Старуха добилась своего: слова ее задели зятя, и, значит, ссора назревает. Давно она к этому стремилась, но затеять перебранку никак не удавалось. Наконец-то! И бабка пустилась перебирать все старые обиды, начиная со сватовства Каареля и кончая последним сочельником. Каарель отвечал неохотно, отделываясь лишь короткими замечаниями. Это еще больше подзадоривало Мари (тещу). Ей необходимо было довести противника до белого каления. Тогда она почувствовала бы силу своих слов и ту приятную дрожь во всем теле, которую вызывает раздражение, – точно глотнул перцовой водки или мерзлую клюкву раскусил: от горькой голова кружится, кислая ягода рот стягивает...

– У меня теперь куда легче на душе, все-таки есть надежда, что будет свой угол, – сказал он однажды Тийне...

Вмешалась старуха... Снова началась перебранка. Старуха вообще в последнее время не давала молодым разговаривать между собой и совала нос во все мельчайшие дела. Каареля это злило, но он сжимал зубы и терпел".

Молодым трудно пережить придирки, властность и постоянные нравоучения со стороны родителей. Все это утомляет и повергает в уныние, властность рождает желание взбунтоваться. А в результате микроклимат в семье (с двумя семейными парами) совсем не улучшается.

А теперь немного истории. В старину человек поздно становился самостоятельным. Долгое время он находился под опекой родителей. На мужчину, который сам стал главой семейства, опека действовала удручающе. Русские книжники XVI века идеальных детей представляли так: безропотная покорность старшим – родителям, усердные занятия хозяйством, благочестивое поведение.

В то же время С.М. Соловьев в своих лекциях по истории («Чтения и рассказы по истории России») утверждал, что в семейных отношениях процветали грубость и насилие.

Разумеется, сейчас отношения старших к молодым стали куда более лояльными. Но то, что родители, однажды в чем-то уверившись, органически не способны изменить свое решение, принять что-то в виде исключения – примета и нашего времени.

Молодой паре можно только пожелать терпения, выдержки, веры в скорые перемены и, конечно, надежды.

В квартире родителей молодоженам чаще всего выделяют спальню родителей. Гостиная, ванная комната – места общего пользования. Здесь желательно помнить, что совместное пользование, например, ванной, тоже может быть источником конфликтов.

Вы сможете избежать конфликтов, если договоритесь об ограничении времени посещения, например, ванной комнаты в наиболее напряженное время суток (утро, вечер). Можно как-то упорядочить и пребывание в гостиной. А вообще, в семьях, где хотя бы кто-то умеет и хочет идти на компромисс, таких проблем, как правило, не возникает.

Наиболее острой для молодой семьи, проживающей в квартире родителей, бывает проблема приема гостей. Возможным выходом для вас может стать откровенный и доверительный разговор с родителями. Постарайтесь убедить их, что вы испытываете потребность в общении с друзьями. Сами, в свою очередь, постарайтесь высказать максимум уважения к покою старших.

Жить с родителями, даже если они самые замечательные и прогрессивные люди, бывает нелегко. Но и пожилым людям трудно приспособиться к тому, что весь семейный уклад пошел «кувырком». Так что и от самих молодоженов зависит, насколько терпимой станет жизнь в одной квартире с родителями.

Вы можете выбрать такую тактику поведения: проявлять терпение, тактично объяснять нелепость некоторых требований родителей, проявлять «уважение к летам» и, конечно, не терять при всем этом чувства юмора – оно выручает в самых, казалось бы, невозможных ситуациях!

Мечтая о большей самостоятельности, молодые супруги иногда стремятся снять комнату или квартиру.

Чтобы избежать конфликтов с хозяевами квартиры, будет разумно, если молодожены сразу поставят перед собой цель – уважать образ жизни и привычки хозяев, запастись предметами обихода и посудой, чтобы не одалживать их.

Одни молодожены считают необходимым сразу обзаводиться мебелью, другие полагают, что разумнее снимать комнату с обстановкой и откладывать деньги на покупку мебели для своей квартиры.

Какой вариант выбрать – каждый решает сам. Но есть некоторые общие требования к обстановке в снятой у чужих людей комнате: в ней должны быть диван (софа), два – три стула (отлично, если есть кресла), полка для книг (шкаф), шкаф для одежды и белья. Для кухни понадобится посуда и кухонный инвентарь.

Вооружившись терпением, экономя и накапливая средства, молодые супруги смогут позднее благоустроить собственную квартиру.

Финансовые сложности молодой семьи – это, пожалуй, самая трудноразрешимая проблема первого года совместной жизни. И задача состоит вовсе не в том, чтобы тратить очень мало или совсем ничего не тратить, главное – научиться разумно разрешать те финансовые проблемы, которые могут возникнут не только в настоящее время, но и впоследствии, то есть на протяжении всей жизни.

Создание семьи предполагает изменение структуры расходов даже в том случае, если уровень доходов молодых супругов остался прежним. Изменение вызвано созданием и ведением общего хозяйства: в начале совместной жизни молодая пара много средств тратит на «строительство» домашнего очага. В бюджете начинают преобладать расходы, связанные с оборудованием квартиры или накоплением средств для покупки в дальнейшем мебели или чего-то другого, не менее важного для молодоженов.

Молодой семье, делающей первые шаги на нелегком пути самостоятельного ведения домашнего хозяйства, желательно попробовать жить «с карандашом в руке». Почему?

Если вы будете хозяйствовать бессистемно, то можете потратить гораздо больше, чем в случае умелой организации домашнего хозяйства. Суть умелого хозяйствования состоит в том, чтобы достигать общего материального комфорта в пределах доступных средств.

Средства каждой отдельной молодой семьи более или менее ограничены, потому существует проблема выбора. Планирование расходов позволит определить, какие материальные потребности можно удовлетворить в первую очередь, а какие – в более поздние сроки.

Возможно, не следует планировать детально, но неплохо будет, если вы определитесь с такими основными статьями расходов, как питание, одежда, квартира, отдых. Будет разумно, если вы выделите главные статьи расхода.

Планирование – важнейший элемент хорошего хозяйствования. Чтобы узнать, насколько рационально потрачены деньги, вы можете регулярно записывать все расходы. Систематический анализ записей денежных трат позволит выяснить: где, на каком этапе вы сможете без ущерба, без особого труда сэкономить.

Вполне возможно, что есть расходы, без которых вполне можно обойтись: кто-то ограничивает употребление алкогольных напитков, а кто-то решает бросить курить. В общем, каждая молодая пара находит индивидуальное, приемлемое для нее решение – на чем именно ей экономить.

В этом случае бывают полезны подсказки родителей. Подобный пример описан в романе Эрве Базена «Супружеская жизнь».

"Водоем пустеет, если кран подтекает. Кран начал подтекать. Первые месяцы Мариэтт «не могла свести концы с концами». Я ей добавил еще пять кредиток, снова концы не сошлись. А моя мать довольствовалась меньшей суммой. Я попросил маму разобраться, в чем же дело. Сначала она отказалась:

– Это слишком щекотливый вопрос.

Но как-то, воспользовавшись отсутствием Мариэтт, мама осмотрела нашу кухню. Корзинка с великолепными яблоками, бифштексы из вырезки, виноград, купленный зимой (стало быть, тепличный), изобилие банок гусиного рагу с белой фасолью и других консервов, куча брошенных в мусорное ведро остатков встревожили ее гораздо больше, чем богатейший набор всякой домашней утвари, приобретенной Мариэтт. Поскольку я не обнаружил во всем этом большого греха, мама строго осудила и меня:

– Так, значит, вы оба считаете, что консервы стоят дешевле и что самое дорогое – обязательно самое лучшее?

Мама удалилась, ничего больше не сказав. Я подозреваю, что она заходила на улицу Лис (к родителям Мариэтт), чтобы повлиять на некоторые дела поделикатней – это ей свойственно. К нам заметно зачастила мадам Гимарш и особенно Габриэль, которая умела разрешать самые сложные проблемы. Начались какие-то тайные сборища и совместные закупки на рынке... Расходы несколько уменьшились..."

Понятно, что экономия возможна лишь при участии обоих супругов на всех стадиях процесса планирования, записи и анализа расходов.

Как показывает практика, молодые супруги, счастливо прожившие первый год семейной жизни, брали за правило совместное составление сметы расходов, их анализ. Такая практика очень желательна, поскольку приводит к большему сплочению семьи, повышает рациональность хозяйствования и устраняет причины конфликтов, которые часто имеют место лишь потому, что муж просто не знает, с какими трудностями сталкивается жена, распоряжаясь доходами.

Совместное «контролирование рубля» приводит к оптимальному ведению домашнего хозяйства и ликвидации расходов, без которых молодые супруги могут обойтись.

Другими словами, записи расходов, анализ семейного бюджета и его равновесие, бережливость и приобретение товаров длительного пользования поможет молодым супругам хозяйствовать более эффективно.

Покупка товаров длительного пользования, как ни странно, тоже является основой экономного расходования средств. Приобретение холодильника, например, вполне можно расценить как акт бережливости, поскольку помогает сохранить все скоропортящиеся продукты, а значит, есть возможность накупить их побольше и по дешевой цене, кроме всего прочего, сэкономится время.

Столь же необходимо обладание стиральной машиной, пылесосом и телевизором. Таким образом, все перечисленные вещи для молодой пары должны быть в списке крупных капиталовложений.

Совершенно очевидно, что без материальной помощи родителей, предварительных накоплений или кредита реализация желаемого может растянуться на неопределенное время.

Хорошо, если помощь со стороны родителей будет оказана в виде ценных подарков долговременного пользования. Правда, молодой семье лучше приготовиться сразу: внеся большой материальный вклад в семью молодых, родители (сознательно или бессознательно) имеют обыкновение вмешиваться в дела молодых супругов, причем не только по части домашнего хозяйства. И может получиться так, что, прямо или косвенно, родители своей чрезмерной опекой внесут в молодую семью раздор.

Не очень красиво также будет, если родители ценой снижения собственного уровня жизни станут изо всех сил помогать молодым, а молодожены станут принимать эту жертву как должное. Желательно, чтобы молодые супруги вместе с родителями решили, какая форма помощи будет наиболее приемлема для обеих сторон.

Что это будет – разовая или периодическая финансовая поддержка, ценные подарки (телевизор, мебель) или погашение кредита – желательно решить вместе.

По-разному складываются взаимоотношения молодых супругов с родителями (ранее немного говорилось об этой стороне в жизни молодой семьи).

Если молодые не живут в одном доме с родителями, то по давнему обычаю, родителей полагается посещать каждую субботу а также в наиболее значимые праздники – на Пасху и Рождество (в настоящее время – на Новый год, 8 Марта, 9 Мая и другие праздники), приносить подарки, оказывать другие знаки внимания.

Весь первый год молодоженов проходит под знаком обязательного посещения родственников жены и мужа – это одна из традиций первого года жизни семьи. В первую очередь навещают родителей. Считается, что посещение родителей и родственников есть не что иное, как празднование свадьбы весь год. Молодые стараются проявить себя с лучшей стороны, оказывают знаки внимания родителям и родственникам; к молодоженам присматриваются обе стороны: итогом должно быть полное принятие в общую родню.

Обычно молодые с желанием ходят в гости к родителям – им там искренне рады. Родители, да и молодожены, если отправляются в гости друг к другу, чаще всего стараются предупредить о своем приходе.

Хорошо, если взаимоотношения вполне доброжелательные и с обеих сторон нет никаких претензий, – об этом можно только мечтать. Но бывает так, когда или молодые, или родители выдвигают какие-либо необоснованные требования. Эти требования в силу объективных причин оказываются несовместимыми.

Иногда и та, и другая сторона ищут конкретного виновника, из-за которого создалась конфликтная ситуация. И поскольку каждая сторона чаще всего сетует на противоположную – «старики» на молодых, а молодые – на «стариков», мира и покоя это не приносит. Затяжной конфликт неприятен всем.

В данной ситуации можно посоветовать молодым супругам быть более гибкими в общении с родителями, постараться спокойно реагировать на их претензии, раздражительность, многочисленные и, как кажется молодым, бесполезные советы.

Если молодые супруги видят, что убедить родителей вести себя по-другому невозможно, не стоит отчаиваться.

Попробуйте изменить ситуацию каким-нибудь нетрадиционным поступком или нестандартным решением, другими словами, как-то удивить родителей (может быть, неожиданным подарком), чтобы сгладить шероховатость отношений. А вдруг это поможет? Ведь иногда и родители молодоженов мечтают выбраться из затруднительной ситуации, в которой оказались, но, к сожалению, не могут, во-первых, не желая навязываться молодым, а во-вторых, из-за боязни уронить свое достоинство (если приходится признавать, что они были не правы, перед своими взрослыми детьми).

Если ситуация слишком сложна и речь идет об изматывающих конфликтах с властными, придирчивыми, несносными тещами и свекровями, решение может быть таким: держать дистанцию. Подобную позицию в отношениях с родителями можно назвать «этикетной» или «дипломатической». Общение можно ограничить обязательными встречами с предупредительными звонками, без обычной в таких случаях теплоты отношений.

Это, возможно, не очень привлекательно выглядит, но для сохранения молодой семьи решение дистанцироваться от родителей иногда оказывается единственно верным.

И все-таки молодым супругам желательно помнить простую истину – родители и дети связаны взаимными моральными обязательствами на протяжении всей жизни; и если молодая пара забудет об этом, то многое потеряет, например душевную чуткость, а может быть, способность эмоционально откликаться и на проблемы друг друга...

В любом случае, желателен поиск компромиссных решений, тактичное и уважительное поведение молодых супругов по отношению к родителям и надежда на то, что все изменится к лучшему. Пройдет первый, испытательный год жизни молодой семьи, принесет опыт и умение находить компромиссы и быть снисходительными к слабостям других.

А поскольку, как утверждал известный писатель, философ и психолог Жан-Поль Сартр, надежда воплощается лишь в действиях, молодожены могут постараться воплотить все свои надежды на стабильность и бесконфликтное сосуществование, активно и смело действуя, улучшая взаимоотношения с родителями.

И еще: хорошо, чтобы молодая пара никогда не действовала в отношении родителей с позиции силы (диктата, ультиматумов) – все другие обиды и неправильные действия можно будет позднее, когда отношения наладятся, забыть, а вот диктат родителями будет долго помниться.

Прожит год семейной жизни. Целый год – это заслуживает того, чтобы молодые подвели итоги. Выпита хранившаяся со дня свадьбы бутылка шампанского... На пороге – ситцевая свадьба... Все ли получилось так, как задумывалось?

Возможно, молодые супруги о чем-то, происшедшем в этот году семейной жизни, пожалеют, о чем-то постараются забыть. Но если «ситец» не стал рваться после первого испытания, если прекрасных воспоминаний больше, чем грустных, если своевольная стихия человеческих отношений не выплеснулась за пределы дома молодых, если здравый смысл молодых супругов восторжествовал, если молодожены, веря в то, что они неразлучны, всегда находили конструктивные решения, то есть умели создавать взаимоприемлемую зону комфорта в своем доме – все получится у них и дальше.

Если считать, что способ преодоления трудностей в семейной жизни у каждой пары свой, уникальный, то молодые супруги, пройдя через испытания первого года жизни и найдя выход из любых проблемных ситуаций, станут намного ближе друг другу и пара доживет до следующих юбилеев.

Нет в мире ничего драгоценнее уз, соединяющих человека с человеком. Родилась семья. Впереди – целая жизнь, и супругам вместе идти по ней, не только помогая друг другу, деля радости и невзгоды, но и воспитывая детей, а это – самое главное и трудное.

В семье удовлетворяется множество потребностей человека – в любви, дружбе, простом человеческом общении, а также в материнстве и отцовстве.

Хорошая семья – не просто близкие люди, связанные узами родства, которые живут вместе; это люди, у которых похожие чувства, интересы, они по-настоящему помогают друг другу в делах, в отдыхе и в воспитании детей. Семья дает людям сплав супружеской любви с родительской.

Именно рождение детей завершает окончательное становление мужчины и женщины. Без воссоздания себе подобных человек не выполняет своего жизненного предназначения. Для супругов делается самым главным, врастает в самую сердцевину души забота о другом, слабом и беззащитном человеке.

Ребенок помогает родителям ощутить, почувствовать, каким должно быть истинно человеческое отношение к людям – таким же, как к себе самому, к их чувствам и интересам – как к своим. Став родителями, супруги впервые понимают всем существом, всей своей душой, в чем истинное предназначение человека.

Не только родители воспитывают ребенка, но и дети самим своим существованием тоже совершенствуют своих родителей. И родители, и дети при условии правильного сосуществования – творцы гуманности в себе и друг в друге.

Одним своим появлением на свет дети пробуждают в родителях новые свойства души – свойства попечителя, заботящегося о слабом. Они как бы надстраивают новые этажи в нашей психике и этим играют громадную роль в совершенствовании человека.

Особое значение в этом плане имеет рождение первенца. Сколько чувств связано с его ожиданием! Сколько трудностей таит в себе его появление! Ребенок приносит в дом не только радость, но и многочисленные заботы.

За младшим супружеским возрастом идет младший родительский – новая эра радостей и конфликтов. Начинается еще один кризис, связанный с переходом к гораздо более сложному образу жизни. Только возникла система «мы», когда надо было научиться существовать вдвоем, быть вместе день и ночь, уметь терпимо относиться к другому человеку, а ее уже разрушает новая система – из трех человек, с новым центром тяжести – малышом, с куда более сложным переплетением симпатий, предпочтений, обязанностей.

Начинается существенная перестройка всех сторон семейной жизни – психологической, хозяйственной, материальной, культурной. Меняется жизнь в доме и за его стенами.

Люди открывают для себя новое чувство – родительскую любовь. Но, к сожалению, у одних супружеская и родительская любовь только дополняют друг друга, а у других эти два вида любви соперничают. Особенно актуально это для молодых мам. Часто случается, что после появления первенца их чувство к мужьям сильно ослабевает. Уменьшается не только количество уделяемого внимания супругу, но и охлаждаются чувства.

В таких ситуациях отец ребенка часто чувствует себя лишним. Внешне это скрытое чувство ненужности может проявляться в раздражительности по отношению к жене, в стремлении как можно больше проводить времени вне дома и даже в ухаживании за другими женщинами.

Таким образом, молодая мама оказывается лишенной поддержки со стороны супруга именно тогда, когда она нуждается в ней особенно остро.

Подсчитано, что мать грудного ребенка тратит на домашние дела 15–16 часов в день. Многие женщины просто приходят в отчаяние от усталости и невозможности «переделать все дела», и постепенно их внутреннее состояние становится близким к депрессивному.

У молодых мам действительно множество проблем, по своей неопытности они могут проявлять и излишнее беспокойство: просыпаться посреди ночи и бежать к ребенку, чтобы послушать, дышит ли он, и т. д. Эта необоснованная тревога еще более усугубляет трудность их положения.

Именно в этот период отношения между супругами могут начать разрушаться, они просто не выдерживают испытания трудностями. В такие моменты мужчина должен напоминать себе, что его жене гораздо труднее, чем ему, потому что малыш требует огромного нервного и физического напряжения. Тем более, если ребенок первый! Ведь молодая мать может впасть в панику от отсутствия достаточной информации и опыта.

Для молодой мамы важна не только помощь по хозяйству и уходу за малышом, но и моральная поддержка – ласка, любовь, понимание, забота. Сама она, возможно, из-за усталости не всегда может проявлять нежность к мужу, и если он будет чуток к ее переживаниям, многих конфликтов можно избежать.

Кроме того, суждение о том, что уход за ребенком – чисто женская обязанность, не обосновано. Теплые отношения с отцом окажут благотворное влияние на всю будущую жизнь ребенка. Поэтому мужчина, хотя бы время от времени, должен принимать участие в заботах о малыше.

Все невесты прекрасны, все напоминают сказочных принцесс. Но, к сожалению, немногих из них можно узнать спустя несколько лет, когда огромную часть энергии и красоты «съедают» домашние хлопоты и бессонные ночи. Во власти любого мужчины не допустить этого.

Появление первенца рождает трудности и потому, что сужаются духовные слои семейной жизни, а хозяйственные растут. До рождения ребенка забот по хозяйству у молодоженов, в принципе, было не так уж много, и все свободное от работы или учебы время супруги могли проводить развлекаясь и предаваясь активному отдыху.

После появления младенца бытовые заботы резко возрастают, и груз их ложится в основном на плечи жены. Если мужчина осознает это и вносит свою лепту в преодоление трудностей, любовь и семейные узы крепнут.

Многие мужчины спокойно созерцают, как их жена, словно в трясине, вязнет в бесконечной однообразной суете, не подозревая, что погибает и их собственное счастье. Не принимая участия в уходе за ребенком и домашних делах, муж гасит огонь юности, свежести, красоты, любви в своей супруге и, соответственно, в себе.

По статистике, там, где распределение обязанностей поровну ложится на плечи обоих супругов, 60 % браков – удачны, 5,6 % – несчастливы. Среди семей, где основная нагрузка ложится на жену, счастливых пар втрое меньше, а несчастных – в семь раз больше.

Но не только моральный климат молодой семьи будет претерпевать изменения. В материальном благосостоянии семьи с появлением первенца тоже многое изменится, так как после его рождения большая часть семейного бюджета будет расходоваться именно на него.

Наверняка оба родителя будут скучать по былой «свободе». После появления ребенка молодожены уже не смогут обеспечить свой досуг так, как это было раньше (часто ходить в кино, театр, на дискотеки, в кафе, приглашать к себе друзей).

Конечно, полностью отказываться от удовольствий жизни не стоит. Добросовестно выполняя родительские обязанности, нельзя не уделить внимание и себе. Развеявшись, молодые родители смогут с большим удовольствием заниматься своим малышом. Необходимо понять и запомнить: ребенок не требует абсолютного самопожертвования.

Появление первенца таит в себе психологические трудности и в том смысле, что молодые родители ожидают от себя сразу после его рождения возникновения безграничной любви к своему чаду. И если они чувствуют, что никакой необыкновенной привязанности не испытывают, то начинают переживать и заниматься самобичеванием. И напрасно. Любовь и нежность к ребенку возникают постепенно, после десятков бессонных ночей, после первой его улыбки и т. д.

Родители ошибаются и в том случае, если полагают, что не имеют права на раздражение. Молодые папа и мама должны осознать, что потерять терпение естественно, когда малыш надрывается от крика несколько часов подряд или нарочно опрокидывает тарелку с супом. Ребенок не пострадает, если ваш гнев не лишен оснований. Естественно, что переступать черту нельзя.

Ожидая первенца, молодожены обычно мечтают о том, каким он будет. Одни грезят увидеть в своей девочке покладистую, послушную помощницу, другие мечтают, чтобы их мальчик стал настоящим лидером двора, перед которым трепещут все мальчишки и млеют все девчонки.

Однако дети рождаются с разными характерами, которые, к сожалению, не всегда совпадают с нашими пожеланиями. Забывать об этом нельзя. Нужно готовиться любить маленького человечка таким, какой он есть, вернее, каким будет. Это касается и планирования пола будущего ребенка, цвета его глаз, волос и так далее.

Любите своего первенца даже тогда, когда он будет огорчать вас. Не давайте угасать своей любви к нему только из-за того, что он солгал или не блеснул умом в присутствии ваших знакомых. Пусть малыш всегда чувствует, что его любят просто за то, что он существует, что он есть в вашей жизни.

У детей, испытывающих недостаток в родительской любви, часто в будущем развивается комплекс неполноценности. Нельзя сравнивать ребенка с другими малышами, говоря, что они в чем-то лучше него.

Что семья может дать ребенку? Прежде всего – золотой век младенчества, который, пожалуй, является самым счастливым из всех возрастов в жизни. Раннее детство – важный период в жизни человека, и семья играет ведущую роль в формировании малыша.

Как растениям для нормального роста нужен солнечный свет, так и детям нужен свет родительской любви. Именно эта любовь и индивидуальный подход – главное, что делает из малыша человека.

Родители, особенно мать, сотворяют не только тело ребенка; они рождают его сознание, вкладывают в него основы человеческих чувств, основы мироощущения – те первичные устои души, на которых будет потом расти все ее здание. Они играют решающую роль в рождении психики человека, и от них больше всего зависит, будет она нормальной или изломанной. В этом и состоит та роль родителей, в которой их заменить не может никто.

В преодолении трудностей огромную помощь родителям первенца могут оказать бабушки и дедушки, более умудренные опытом. Говорят, что они всегда любят внучат больше, чем любили их родителей, поэтому забота бабушек и дедушек отличается особой чуткостью и лаской. Такая поддержка хороша и тем, что молодые родители всегда будут иметь и совет, и утешение.

Правда, не все хотят принимать к сведению советы своих родителей. Кто-то считает, что в современных книгах и журналах содержится более ценная и актуальная информация, а опыт родителей уже устарел. Конечно, нужно прислушиваться к достижениям сегодняшнего дня, но и отказываться от помощи опытных родителей тоже не стоит.

Молодые мать и отец должны помнить, что нельзя ограничивать свои действия только физическим уходом за ребенком. Малыша нужно воспитывать, его необходимо развивать.

Разумеется, в стремлении стать идеальными родителями нельзя переусердствовать, необходимо придерживаться «золотой середины». Излишняя опека негативно сказывается на формировании характера. В будущем такой ребенок не сможет самостоятельно принимать решения, он не будет активным, творческим человеком. Изнеженный малыш похож на тепличное растение. В будущем ему будет очень непросто остаться без постоянной помощи и подсказки. К тому же те дети, о которых излишне заботятся, чаще всего капризны и доставляют родителям массу неприятностей.

У слишком требовательных родителей первенец может вырасти ожесточенным и по отношению к ним, и по отношению ко всем окружающим. Не забывайте, что по закону осуществление родительских прав не должно противоречить интересам детей.

В воспитании ребенка важно соблюдать главное правило: требования отца и матери, предъявляемые к ребенку, не должны различаться. Конечно, и отцу, и матери первенца хочется самоутвердиться в роли воспитателей. Но тем не менее, требования должны быть едиными, даже если у них разные взгляды на воспитание.

Общение ребенка со взрослыми чрезвычайно важно. Даже по той простой причине, что оно влияет на формирование речевых способностей. Необходимо побольше разговаривать со своим первенцем, просить выражать мысли полными предложениями, стараться обогащать словарный запас малыша.

Молодые родители должны заботиться о поддержании благоприятной эмоциональной атмосферы в семье. Для нормального развития первенца она очень важна. Постоянные ссоры драматически сказываются на душевном состоянии ребенка. Ошибочно мнение, что новорожденный не замечает хмурых лиц и не понимает грубых слов.

Кроме того, демонстрируя взаимное неуважение, родители рискуют потерять авторитет в глазах ребенка. Вскоре сын или дочь начинает грубить – неважно кому: родителям, бабушке с дедушкой или сверстникам. Увы! Это плоды размолвок мамы и папы, в которых они не смогли проявить лояльность друг к другу.

Теплота отношений и уважение к домочадцам должны стать традиционными в семье, особенно если молодожены спешат завести ребенка с целью укрепления семьи. У кого-то не складываются отношения, и они решают, что рождение малыша все расставит по своим местам. Кто-то просто стремится сделать семейные узы более крепкими и надежными за счет появления новорожденного. В любом случае, это не та ситуация, когда цель оправдывает средства. Если вдруг что-то не ладится, супруги не должны манипулировать первенцем для устранения конфликта. Новорожденный должен начинать свою жизнь в атмосфере любви и согласия.

Родителям малыша необходимо помнить также о том, что когда ребенок в семье один, воспитание нужно строить особым образом. Надо дать почувствовать ему, что право на внимание и заботу имеет не только он. В этом помогут постоянные встречи малыша со сверстниками, в которых он приобретет опыт общения в более широком коллективе.

Появление первенца – событие особое не только с психологической точки зрения. Если заглянуть в историю, можно обнаружить много интересных моментов.

Сколько заговоров, интриг было связано с ожиданием первенца и его появлением! Ведь первенец – это не только продолжатель рода, но и наследник. Вопрос о наследстве всегда был одним из самых острых. Поэтому невестка, которая беременела первой, часто становилась не просто конкуренткой, а настоящим врагом для тех, чья роль в семье теряла свое значение.

Так, в Арабских Эмиратах власть в правящих семьях передается по наследству от отца первому сыну первой жены. Можно догадаться, что оказаться на месте этой первой жены желали бы многие.

Безусловно, что в любой стране острым этот вопрос становился в том случае, если главной частью наследства был царский престол.

Конечно, предпочтение всегда отдавалось мальчикам. Поэтому молодая, родившая первым ребенка мужского пола, зачастую становилась предметом зависти и даже ненависти для многих.

А каково было презрение к невестке в семье мужа, а порой и в ее собственной, если она не могла забеременеть! Ведь это было серьезной угрозой для дальнейшего существования фамилии, продолжения рода.

Именно поэтому воспитанию первенца в царствующих семьях уделялось огромное внимание. Он должен был соответствовать своему статусу, и разочарование было глубоким, если будущий наследник престола в чем-то не оправдывал возлагаемых на него надежд. Недостатки будущего правителя стремились разглядеть уже в раннем детстве, для того чтобы иметь шанс изменить положение, пусть даже путем самой страшной интриги.

Огромные проблемы возникали в том случае, если первенцев рождалось двое, особенно если оба новорожденных были мальчиками. Кому быть наследником? Вопрос действительно серьезный. Вспомните трагическую историю судьбы Филиппа, персонажа романа Александра Дюма «Виконт де Бражелон» – надменный король Людовик XIV, чтобы обезопасить свой трон, прячет брата-близнеца Филиппа в мрачную тюремную камеру, да еще заковывает его в железную маску.

Но не только в царских и не только в богатых и знатных семьях появление первенца было значительным событием. Первенец был и остается объектом самого пристального внимания в любой семье, по всему миру.

Например, в Иране статус невестки, ожидающей ребенка, резко повышается. В этот период на нее смотрят как на продолжательницу рода в семье мужа. О беременности сообщается всем близким. Особенно ценится, если женщина забеременеет в течение сорока дней после свадьбы. Отношение к ней становится более чутким, уважительным.

Женщине, вынашивающей малыша, многое прощается, хотя в целом отношение к невестке, впервые перешагнувшей порог дома мужа, очень строгое – ее учат, как должна она вести себя с мужем, его родителями, с гостями. Совсем другое дело, если молодая беременна.

Конечно, особый почет будет оказан той молодой маме, чей первенец окажется мальчиком. С его появлением в семье связано много праздничных традиций – первое купание, обрезание и другие. До трех – пяти лет малыш воспитывается дома – матерью, отцом и дедом. Мальчику читают Коран и обычные книги с поучительным содержанием. Иранцы ни в коем случае не произносят при будущем мужчине бранных слов, культивируют в нем веру в Бога и уважение к народным традициям.

Особое значение придается приметам. Весь дом следит, чтобы будущая мать не спала под деревом, не выходила во двор до и после захода солнца, чтобы на нее не попадал свет луны, и т. д. Ее поят настоями лекарственных трав, пристально следят за качеством питания.

Внимательно следят за сновидениями – пытаются распознать в них намек на то, кто родится. По иранским обычаям, если женщине снится Коран, у нее обязательно родится мальчик, а если жемчуг – девочка.

Все безоговорочно верят приметам: если будущая мама поправляет косу или бант, у нее родится девочка. А если она дотрагивается до глаз, рта или подбородка – непременно будет мальчик. Если ее постоянно тянет спать и усиливается аппетит – это к рождению девочки, если же она по-прежнему активна – будет мальчик.

На роды приглашается известная повитуха или акушерка. Перед началом таинства рождения живот женщины обильно смазывают ореховым или миндальным маслом, чтобы облегчить и обезболить рождение малыша.

Во время схваток роженица должна неустанно взывать к святому имаму Али – иранцы считают, что он невидимо присутствует при родах.

Существует поверье, что, испытывая страдания во время рождения первенца, женщина в целом становится милосерднее и отзывчивей к боли других людей.

Окончание родов сопровождается чтением Корана.

В любой стране и во все времена при ожидании первенца будущие родители сталкиваются с проблемой выбора имени для ребенка. Вопрос это непростой. Все хотят, чтобы имя было красивым, иногда даже необычным, современным или архаичным. Но в погоне за оригинальностью нельзя забывать и об эстетике.

Выбирая необычные имена, такие, как Георгина, Эмилия, Луиза, Эсмеральда, хорошо бы подумать, будут ли они сочетаться с отчеством и фамилией ребенка. К сожалению, из-за подобных ошибок родителей дети очень часто становятся объектами постоянных насмешек, вследствие чего у них вырабатываются определенные комплексы.

Сочетания типа Георгина Ивановна, Эсмеральда Петровна или Венедикт Федорович звучат действительно нелепо.

Погоня за модой непрактична еще и в том смысле, что мода – явление непостоянное. Так, после Великой Октябрьской социалистической революции и в эпоху технического прогресса весьма популярны были имена Трактор, Тракторина, Гертруда (от «герой труда»), Пятилетка. Ясно, что сегодня мужчина с именем Трактор чувствует себя не совсем уютно.

Считается, что имя человека несет в себе определенный набор информации, которую оно и передает своему носителю. Говорят, что имя даже может влиять на судьбу и характер человека!

Например, мужчины с именем Никита чаще всего несобранные, они мечутся, хватаются за десяток дел, но ни одно не доводят до конца. Их страсть к перемене мест и обстоятельств определяет личную жизнь. Имя Ксения дарит своим владелицам любовь окружающих, легкость в общении, минимальные проблемы в жизни и удачу во всем.

Во многих семьях существуют традиции многократного повторения имен в следующих поколениях. Конечно, приятно, если в честь тебя называют внука или племянника. Молодые, дав ребенку имя дорогого для них родственника, пытаются этим высказать свое уважение, «перенести» положительные качества носителя имени на свое чадо или «переманить» удачу, сопутствующую старшему родственнику.

Но, к сожалению, считается, что большинство информации, передающейся с именем, несет негативный характер. Второму носителю, вместе с именем, могут перейти проблемы, беды, неприятности и болезни его «прототипа». К тому же, согласно многим приметам, если в полном имени есть повторы (например, Василий Васильевич), то негативная информация удваивается. Да и не совсем удобно, когда в больших и дружных семьях пять Елен и семь Николаев. Возникают путаницы, и не всегда безобидные.

В последнее время многие молодые родители возвращаются к старым русским традициям и называют своих первенцев по церковному календарю. Считается, что это – наилучший вариант. Малыш приобретает сильного покровителя – святого носителя имени, да и возвращение старых, полузабытых, колоритных и красивых имен вносит в жизнь разнообразие.

Получается, что имя младенцу дается свыше, осеняется церковью, ребенок находится под особой защитой. Да и именины совпадают с днем рождения! Происходит возврат старых добрых традиций и праздников.

Так что к имени своего первенца необходимо подходить очень ответственно. Как поется в песенке из детского мультфильма:

Как вы лодку назовете,

Так она и поплывет.

Пусть имя малыша поможет обеспечить легкое и счастливое плавание по реке жизни!

В чем заключаются секреты семейного счастья? Многие задают себе этот вопрос, но ответить на него может не каждый. Свой самый известный «семейный роман» Лев Николаевич Толстой начал такими словами: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Так как же все-таки достичь гармонии в семье? И возможна ли полная гармония?

Отшумела веселая свадьба, как метеор пролетел медовый месяц и стали отстукивать свой необратимый ход годы супружеской жизни. Супруги неустанно строят свои семейные взаимоотношения, так как процесс этот долгий и трудный. И только при искреннем желании партнеров можно добиться того, что в доме поселится и никогда его не покинет птица счастья.

Цель всех членов семьи – сотворение семейного счастья, и эта цель остается актуальной на протяжении всей жизни. Каждый понимает счастье по-своему. Но если в доме нет мира и лада, то по-настоящему счастливым не сможет быть никто из домочадцев. Именно из этого принципа люди вывели довольно простую, всем понятную формулу жизни: счастье – это когда утром с радостью идешь на любимую работу, а вечером с радостью возвращаешься домой.

Мудрецы говорят: «Если хочешь сам быть счастливым, сделай счастливыми тех, кто рядом с тобой». А что нужно для счастья в семье? В первую очередь, в семье должно царить взаимоуважение, именно взаимное, а не одностороннее. Нужно уметь ценить и уважать человека таким, каков он есть. В семейной жизни не обойтись и без деликатности, тактичности и особой дипломатии. На партнера надо смотреть как на равного себе, как на человека, столь же достойного счастья и радости.

Строить взаимоотношения в семье необходимо на основе искренности, вежливости и уважения друг к другу. Недаром в благополучных семьях принято делиться своими проблемами, тем, что тяготит или вносит дискомфорт. Ведь, рассказав о том, что его тревожит, человек облегчает свою душу и получает возможность разрешить проблемы сообща и без конфликта. В такой семье нет нужды бежать за помощью к друзьям или родственникам со своими «болячками», так как дома понимают лучше и обязательно помогут. Хорошо, когда супруги могут поделиться своими мечтами; счастье, когда твой партнер прилагает максимум усилий, чтобы воплотить их в жизнь.

Очень важно уметь поддерживать старые и создавать новые семейные традиции, сохранять в «серых буднях» красоту и праздничность любовных отношений, стараться с радостью и творчески выполнять самую обычную домашнюю работу, пытаться создать в доме особую, не похожую ни на какую другую, атмосферу. Не стесняйтесь как можно чаще выражать друг другу искреннюю признательность.

Любовь супругов будет непременно крепнуть с каждым годом, если мужчина готов поддержать в своей избраннице ее стремление сохранить свою женственность: желание и умение нравиться, быть нежной и ласковой, чуткой и доверчивой. А жена в свою очередь должна быть вдохновительницей, укрепляя веру мужа в свои силы, ценя в нем выдержку и деловитость, энергию и силу.

Но для того чтобы партнеры могли видеть и развивать друг в друге все перечисленные выше качества, все же желательно сначала хорошо узнать близкого вам человека. А это тоже труд немалый – и выполнять его нужно постоянно, так как любая личность со временем претерпевает изменения, меняются вкусы, взгляды.

Совместная жизнь требует творчества. И как показывает опыт многих семей, достигают гармонии в браке люди творческие. И наоборот, семьи, строящие свои отношения по стереотипу, не учитывая особенностей характеров, часто терпят крах.

Стабильность брака в большой степени зависит от высоты культуры общения между супругами. Всем известны примеры, когда партнер ведет себя двойственно: с посторонними – сама любезность и деликатность, а дома с близкими людьми груб и жесток в словах. Грубость недопустима в семье, и нужно постараться как можно быстрее от нее избавиться, пока она не разрушила ваш союз.

Для прочности семьи важно и то, чтобы супруги были близки духовно. Духовное родство способствует более полному взаимопониманию, общности интересов. Конечно, могут не только жить вместе, но и быть счастливыми люди, разные по своим духовным устремлениям, но это скорее исключение, чем правило. Представьте, как трудно ужиться скупому и транжире, правдивому и лживому, трудолюбивому и лентяю; ведь чтобы перевоспитать друг друга, им понадобится много сил и времени, и, скорее всего, у них в конце концов не хватит на это терпения.

Необходимо научиться чувствовать и улавливать состояние всех членов семьи, считаться с ними, уметь предвидеть ответную реакцию на сказанное слово или совершенный поступок. Очень важно уметь выслушать партнера, понять и уважительно отнестись к его точке зрения, даже если она абсурдна, ни в коем случае не повышать голос, а стараться говорить спокойно и мягко. Такое поведение приведет к тому, что вас услышат быстрее и, возможно, примут вашу точку зрения.

Каждый человек старается самоутвердиться, и он, естественно, будет болезненно реагировать на сознательные или невольные попытки окружающих принизить его достоинство, снизить представление о самом себе. Многие вообще слишком болезненно реагируют на критику. Обычно из двух партнеров женщина острее реагирует на недооценку ее личности, а особенно ее задевает критика по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей. Мужчин же выводят из себя упреки в недостаточном материальном обеспечении семьи и принижение мужских достоинств.

Очень важно уметь снисходительно относиться к маленьким слабостям друг друга и позволять супругу поступать по-своему, даже если вы не согласны с ним.

В хорошем старом советском фильме «Командор» рассказана история любви двух удивительных людей. Муж – талантливый ученый, известный, крупный специалист в своей области; жена – филолог, прекрасно образованная, с безупречным вкусом женщина. В фильме есть такой эпизод: спустя много месяцев после трагической гибели мужа в дом, где жили раньше двое любящих людей, приходит журналист. Он пишет книгу о Командоре – так называли при жизни погибшего ученого – и хочет узнать, каким его видела и знала жена.

И вот в том, что и как рассказала женщина о своем муже, и видна великая сила любви, любви, которая не умирает из-за различия характеров и несовпадения взглядов в мелочах.

В красивом, современно обставленном доме – ужасная, кричаще красная лестница. Женщина рассказала, как горд был муж, выкрашивая лестницу в такой «красивый» цвет.

Он – бывший детдомовец, а она – из очень интеллигентной семьи. «Выглядит ужасно, но я прощала мужу такие мелочи», – объясняет женщина журналисту. Сколько в ее словах любви, такта и бережного отношения к любимому человеку!

Наверное, она могла настоять на своем, попытаться убедить мужа (другая бы просто взяла и перекрасила лестницу)... Женщина нашла нужным поступить так, как поступила: ей было важно сберечь покой любимого человека.

«О, как божественно соединенье извечно созданного друг для друга! Но люди, созданные друг для друга, соединяются, увы, так редко...», – написал однажды Н. Гумилев.

Эта история любви – есть случай редкого соединения людей, созданных друг для друга, людей, сумевших сберечь и пронести через годы свои чувства друг к другу. Бережное отношение – в этом заключена мудрость семейной жизни.

Хотелось бы, чтобы молодые супруги воспитывали в себе чувство такта, умение быть внимательными, научились видеть то, что «не увидишь простым глазом».

На гармонию брака в значительной степени влияет наличие детей и их количество. Воспитание детей ставит перед супругами общие задачи, требует совместного обсуждения многих вопросов, заставляет объединять свои действия. Все это скрепляет брак, усиливает взаимную тягу супругов друг к другу, обогащает семейную жизнь.

Редко бывает, чтобы жизнь семьи складывалась без противоречий. И это понятно, ведь каждый из партнеров – сложившаяся самодостаточная личность. У каждого свой темперамент, свой уровень воспитанности, вкус, отношение к жизни, мировоззрение.

Действительно, каждый человек особенный, он неповторим. Одни из нас общительны и постоянно ощущают острую потребность в общении с друзьями, любят веселую компанию; другие – замкнуты, предпочитают одиночество и любят в тишине почитать интересную книгу. Одни вспыльчивы, но отходчивы, а другие сдержанны, но злопамятны. Какими бы мы ни были, каждому из нас хочется быть понятым и принятым другими, но при всем при этом мы хотим сохранить свое внутренне «я» в неприкосновенности.

Одна из составляющих нашего внутреннего «я» – характер. Он во многом облегчает или усложняет судьбу человека. Мы часто говорим про кого-то: у него хороший, покладистый, мягкий характер или наоборот – отвратительный, несносный. Так что же такое характер? Психологи утверждают, что это отношение к окружающей нас действительности, которое проявляется в нашем поведении и поступках.

Дать объективную оценку характеру нельзя без рассмотрения темперамента. Существует четыре ярко выраженных типа темперамента: холерический, сангвинистический, флегматический и меланхолический. Хотя ярко выраженные носители того или иного типа темперамента встречаются очень редко, чаще можно наблюдать их смесь.

Холерики – это обычно несдержанные, раздражительные, вспыльчивые, но отходчивые люди. Они быстро увлекаются, но так же быстро остывают.

Сангвиники – общительные, эмоциональные люди. Они очень активны и без любимого дела впадают в уныние.

Флегматики – ровные, спокойные, настойчивые и упорные в работе люди, но под влиянием обстоятельств у них может возникнуть апатия и безразличие к себе и окружающим.

Меланхолики – очень чувствительные натуры, они постоянно находятся в глубоких переживаниях. Жизнь для них состоит в сплошном преодолении преград и нагромождении проблем.

Благополучное сосуществование супругов часто зависит от совместимости разных типов темперамента. Например, меланхолик своим непостоянством, вечными переживаниями и сомнениями будет раздражать сангвиника; холерика будет выводить из себя инертность флегматика. Но в некоторых случаях носители разных темпераментов прекрасно дополняют друг друга.

Наглядным примером совместимости разных характеров служат герои романа Л.Н. Толстого «Война и мир» – Наташа Ростова и Пьер Безухов. Она – явный сангвиник – сильная, эмоциональная и очень подвижная натура. Пьер, безусловно, являет собой яркий пример флегматика. Он спокойный, уравновешенный и инертный человек. Странно, но именно противоречивость натур позволила им счастливо жить вместе. Безухов мог сдерживать ее порывы, она же в свою очередь вдохновляла его, «тормошила», придавала смысл его жизни.

Многие не принимают партнера таким, каков он есть, и стараются «переделать» своего избранника, перевоспитать его. Если уж этим и заниматься, то очень тактично и мягко. Ведь не секрет, что всем нам безумно не нравится, когда нас поучают. Да и перевоспитать уже взрослую, сформировавшуюся личность – задача не из легких.

А может, будет лучше постараться изменить себя, свое отношение или свой взгляд на что-то? Может стоит заняться самовоспитанием и поработать над собой? От этого можете выиграть и вы сами, и ваш партнер, и окружающие вас люди.

Практически невозможно найти человека, который полностью соответствовал бы нашему идеалу о партнере. По этому поводу хочется привести мудрое и правильное высказывание Леланда Фостера Вуда из его книги «Растем вместе в одной семье»: «Успех в браке – это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека, это и способность самому быть подходящим человеком».

Конечно, с годами любовь и терпение, помноженные на тактичность и желание, сделают свое дело, и со временем характеры притрутся. Ведь недаром супруги, прожившие совместно в любви и согласии многие годы, становятся похожи друг на друга в поведении и даже внешне. Им порой кажется, что они знают друг друга настолько хорошо, что могут предсказать, как поступит один из них в той или иной ситуации.

Такая уверенность в абсолютном знании партнера порой наводит скуку, люди постепенно охладевают друг к другу, теряется интерес. Но так ли безошибочна эта уверенность? Ведь каждый человек на протяжении всей жизни меняется, совершенствуется, меняет свои взгляды и отношения к ситуациям. Из всего этого можно сделать вывод: люди, стремящиеся к постоянному поиску неизвестного, нового в душе близкого, безусловно намного дольше сохранят свежесть чувств и добрые отношения между собой.

Любви не чужды взлеты и падения. Яркие и страстные чувства супругов со временем приглушаются – и любящим может даже показаться, что чувства ушли и осталась только привычка. Очень важно уловить момент охлаждения и суметь не драматизировать ситуацию, а постараться «раздуть угасающий огонь любви». Можно просто провести выходные или отпуск только вдвоем, принести завтрак любимой в постель, проявить максимум внимания и нежности.

Старайтесь как можно чаще показывать партнеру, что цените его, дорожите им. Не скупитесь на комплименты: почаще говорите о том, что он (или она) хорошо выглядит, устройте овацию по поводу вкусно приготовленного ужина, благодарите за любую помощь и сами своевременно предлагайте ее.

Оказывайте повседневные небольшие знаки внимания: поцелуйте уходящего на работу супруга, помашите ему рукой из окна, позвоните и спросите о делах и планах на вечер, скажите ласковое слово без причины, просто так. Все это легко сделать, а положительный результат не заставит себя ждать. Неожиданно принесенный, пусть даже маленький и недорогой букетик цветов доставит жене искреннюю радость и улучшит ее настроение на несколько дней.

Женщины, как никто другой, придают огромное значение датам – дням рождения и годовщинам, поэтому супруг должен постараться запомнить (лучше записать) их и не вызывать недовольства супруги своей забывчивостью.

В каждой семье есть свои ритуалы и традиции. В некоторых семьях принято поздравлять членов семьи с профессиональным праздником, тем самым подчеркивая уважение к выбору профессии партнера. Есть семьи, где обязательно отмечают крестины, приглашаются родственники и друзья, а почетные места занимают сам крестник и крестные родители.

Во многих семьях весело отмечают годовщины свадеб или даты других семейных событий. Заранее ставят спектакли, готовят концерты. Все родственники принимают дружное участие в подготовке к празднику: кто-то пишет сценарий, кто-то готовит вокальные, танцевальные или даже акробатические номера, кто-то специально к этому дню разучивает новую музыкальную пьесу, а кто-то занимается оформлением семейного журнала или стенгазеты. Такой хорошо организованный праздник запомнится всем его участникам и зрителям.

В некоторых семьях, в тихом семейном кругу, никогда не пропускают без внимания первый день сезона (весны, зимы, лета, осени). Специально к этому дню в дом приносят нечто, символизирующее это время года (осенние листья, веточку с молодыми нежно-зелеными листочками и т. д.). Пусть это тихий и спокойный семейный праздник, но и он тоже сближает домочадцев.

Во многих семьях складывается традиция отводить для общения определенное время. Чаще это поздний вечер, когда все дома и дела уже переделаны, тогда семья может отправиться на вечернюю прогулку или устроить дружное чаепитие, обсуждая за столом прожитый день и делясь новостями, накопившимися за весь день.

Очень важно уметь организовать досуг семьи, необходимо обзавестись общесемейными увлечениями. Ну, например, почему бы вам не совершать регулярно совместные вечерние или воскресные прогулки? Еще лучше, собравшись полным составом, в погожий солнечный денек отправиться на загородную прогулку или пикник. Там, отдыхая от работы и домашних дел, можно заняться спортом: поиграть в бадминтон, волейбол или покататься на лыжах, санках, в зависимости от времени года.

С детьми хорошо просто побродить по лесу или парку, пособирать шишки, желуди, мох и небольшие коряги, а потом, используя эти «находки», занять еще несколько вечеров, сотворяя совместно интересные поделки. Отправляясь на природу, не забудьте взять с собой фотоаппарат или камеру, тогда вечерами вы сможете заново наслаждаться природой и вашим радостным настроением.

Неплохо сообща в выходные дни посетить исторические памятники вашего города, музеи, выставки, театры. Или махнуть в соседний город и провести день в маленьком путешествии.

К сожалению, сейчас все реже семьи посещают кинотеатры, это теперь не актуально, ведь многие имеют возможность смотреть фильмы по видеомагнитофону не выходя из дома. Но поход в кинотеатр превращает обычный просмотр кинофильма в небольшой праздник, скрашивающий серость будней!

Итак, каким быть досугу семьи, решать прежде всего всем домочадцам!

Но семья не должна замыкаться в своем кругу. Супругам просто необходимо дополнительное общение, пусть это будут родственники, друзья или знакомые. Одной из популярных форм проведения досуга было и остается хождение в гости или прием гостей у себя дома, так как наслаждение обществом друг друга полезно «разбавить» иногда общением с друзьями.

Супруги также не должны «зацикливаться» друг на друге. У каждого из партнеров должно быть право на свое свободное время. Ведь ограничение личных прав супругов неизменно ведет к конфликтам, борьбе двух самолюбий.

Свое свободное время каждый волен использовать как ему хочется: посвятить духовному развитию, чтению книг, общению с друзьями, своему хобби (посещение спортзала, салона красоты, бассейна, работа в гараже, поход по магазинам, просмотр своей любимой передачи, шитье, поездка на рыбалку и так далее).

Ошибочно предполагать, что партнер принадлежит только тебе все двадцать четыре часа в сутки. Каждый должен иметь возможность побыть наедине с собой и разобраться в своих чувствах. Несогласие с этим и нежелание идти на компромиссы грозит воцарением в семье конфликтов.

Конфликт – что это? Почему возникают конфликты, и вообще – возможно ли бесконфликтное существование семьи?

Психологи утверждают, что всякий конфликт в семье – это в первую очередь конфликт общения.

Конфликты, маленькие или большие, возникают на протяжении всей жизни из-за несхожести характеров, различного отношения к одной и той же ситуации. Бывают, правда, счастливые совпадения, когда двое как будто специально созданы друг для друга. Но такое встречается редко, и, к сожалению, даже у столь благополучной, просто, казалось бы, идеальной пары находятся причины для конфликтов. А причиной может быть что угодно: разные взгляды на воспитание детей, неблагоприятные жилищные условия, антипатия к родственнику одного из супругов. Это все глобальные причины, но могут быть и обычные бытовые «мелочи»: невынесенный мусор, беспорядок в комнате, невыполненное поручение и т. д. и т. п.

Мы все знаем, что среди нас есть «жаворонки» и «совы». Представьте, как трудно будет супругам, если «свили гнездо» именно эти две противоположности. Несовпадение биологических ритмов не так уж и безобидно, поскольку нередко оборачивается семейными трениями. И это понятно: ведь очень трудно спланировать приемлемый для обоих режим, если каждый живет в своем «часовом поясе».

Только представьте себе: воскресное утро, жена рано встала, хлопочет на кухне, завтракает в одиночестве и, понятно, без особого удовольствия. Муж, который встает на час или два позже, за стол садится тоже один. Общение, которое могло бы состояться за общим воскресным завтраком, не состоялось. Раз завтракали врозь, так значит и обедать будут опять по отдельности. А раз так, то незачем сервировать стол и готовить что-то особенное, иное, чем в будние дни. Вроде бы все это мелочи, но именно из мелочей складывается климат семьи. Может быть, «жаворонку» стоит перенести завтрак на более позднее время и тем самым не упустить еще одну возможность пообщаться с партнером?

Семья, где каждый живет в своем ритме, редко бывает дружной и сплоченной, все это происходит из-за того, что домочадцы редко общаются и проводят время вместе.

Конфликты могут возникать и от нетерпимости к привычкам партнера. Таких привычек существует превеликое множество: это и курение в комнате, незакрытые за собой дверцы шкафа, разбросанные как попало вещи, бесконечное лежание на диване, использование без разрешения личных вещей партнера, непорядкок на рабочем столе и тому подобное.

Эта нетерпимость, безусловно, происходит от уверенности, что только собственные привычки хороши, и от желания во чтобы ни стало заставить другого изменить свои. Нужно набраться сил и терпения и постараться не замечать раздражающие вас привычки партнера. Если мириться с ними вы не можете, значит вам нужно будет очень тактично и мягко помочь партнеру избавиться от них. Это потребует у вас немало времени и терпения, но результат того стоит!

Существует еще одна область возникновения конфликта: полное погружение одного из партнеров в работу. В наше время современная женщина самостоятельна и хочет проявить себя в работе, в первую очередь для того, чтобы утвердиться в собственных глазах. А мужчины не хотят, чтобы их жены работали в ущерб дому и семье. Ведь большинство мужчин предпочитают, чтобы любящая и нежная женщина всегда была рядом, а не пропадала на работе.

Женщина в браке ищет уверенности, понимания. Она хочет быть любима и ждет проявления чувств к ней со стороны мужа, хочет, чтобы он чаще бывал дома. Желание, чтобы любимый человек всегда был рядом, вполне понятное, но нужно уметь дать свободу партнеру для самовыражения.

Некоторые психологи считают, что «супружеские ссоры неизбежны, как простудные заболевания». Конфликты случались, случаются и будут случаться в жизни каждой семьи. Именно поэтому так важно научиться конструктивно разрешать их, чтобы конфликт не перерос в ссору, а для этого очень важно научиться совместно обсуждать конфликтные вопросы и ситуации.

Психологи стремятся помочь всем парам – и для этого разрабатывают методику ведения конфликтов, способы их разрешения и предотвращения. Они дают советы, как избежать ссор и сохранить мир и покой в семье. Существует семь основных правил, которых нужно придерживаться. Итак!

ПРАВИЛО N1. СТАРАЙТЕСЬ НЕ ИДТИ НА КОНФЛИКТ

Не секрет, что любое семейное столкновение, пусть даже маленькое и незначительное, с чего-то начинается. Вспыхнув по той или иной причине, человек может вольно или невольно обидеть своего партнера. Пройдет время, обидчик возможно уже и не вспомнит, что причинил боль. А обида будет расти и копиться, как снежная лавина, и неизвестно, в какой момент она обрушится и каких бед натворит.

Тот из супругов, кто первый заметит зарождение ссоры, обязательно должен взять себя в руки и контролировать свои слова и поступки. В этот момент может быть достаточно произнести ласковое слово в адрес разжигателя ссоры, подойти, обнять, поцеловать его; или перевести все в шутку. А может быть стоит, пересилив себя, даже зная что прав, уступить и тем самым погасить конфликт, не дав ему набрать силу.

ПРАВИЛО N2. СКОРЕЕ ВСКРЫТЬ КОНФЛИКТ

В сложной ситуации, когда назревает ссора, необходимо сразу, не откладывая на потом, тактично выяснить, что именно не устраивает супруга (супругу) и постараться найти компромиссные пути решения спорного вопроса.

ПРАВИЛО N3. УЧИТЫВАЙ НАСТРОЕНИЕ ПАРТНЕРА

Наше настроение изменчиво, как море: то мы спокойны и веселы, полны сил и оптимизма; то грустим, недовольны собой и окружающими нас людьми. В зависимости от настроения незначительный спорный вопрос может пройти незамеченным или, наоборот, вызвать бурю отрицательных эмоций.

Возможны аффектные – бурные кратковременные вспышки, которые случаются почти с каждым человеком. Он теряет самоконтроль, власть над собой – и тогда партнер должен правильно себя вести, чтобы не усугубить положения.

Необходимо учитывать настроение другого, уметь войти в его положение, поставить себя на его место. Если постараться приучить себя как можно чаще, а лучше всегда, в конфликтной ситуации смотреть на все происходящее глазами партнера, то найдутся доводы в его оправдание – и конфликта можно будет избежать.

ПРАВИЛО N4. РАЗБЕРИСЬ В СЕБЕ

Часто конфликтные ситуации возникают из-за неудовлетворенности собой. Когда человека что-то раздражает (может быть, даже в самом себе), он непроизвольно начинает предъявлять претензии партнеру. В этот момент лучше остановиться и постараться честно наедине с самим собою разобраться, что именно служит причиной твоего раздражения.

ПРАВИЛО N5. УЧИСЬ МИРИТЬСЯ

Как бы мы ни старались, мы все равно наносим обиду друг другу. И тогда возникает необходимость примирения. Важно знать особенности характера своего партнера: у кого-то лучше попросить прощение сразу, а кому-то нужно дать время «остыть». Главное – не упустить этот момент, чтобы обида не росла. Первым подойти и попросить прощения – проявление не слабости, а мудрости, и нужно уметь сделать первому шаг к примирению.

ПРАВИЛО N6. НЕ УПРЕКАЙ

Упрек – не что иное, как низкая оценка. Хорошо зная все недостатки партнера, близкий человек в ссоре задевает самые больные и уязвимые его места. Говорящему нередко кажется, что он не упрекает, а высказывает справедливые замечания. Но надо сказать, что справедливости в упреке как раз и нет. Брошенный упрек обычно вызывает ответную защитную реакцию, и вот уже ситуация вышла из-под контроля, и зазвучали взаимные упреки.

Надо стараться избегать упреков. Как? Да очень просто: хочется упрекнуть, а надо вместо этого похвалить. Психологи советуют давать завышенную оценку – и вообще хвалить чаще, даже авансом, ведь похвала поощряет к дальнейшему совершенствованию.

ПРАВИЛО N7. ОЦЕНИВАЙ ДАННЫЙ КОНКРЕТНЫЙ СЛУЧАЙ

Когда вас что-то не устраивает и вы хотите об этом сказать, то при высказывании давайте оценку именно конкретному случаю, ни в коем случае не обобщайте и не давайте общую отрицательную характеристику. Если у жены не удался ужин, не стоит обобщать и восклицать: «как всегда» или «у тебя как обычно». Намного лучше, если вы скажете: «Дорогая, на этот раз у тебя ужин не такой вкусный, как всегда». Слова, которые оставляют надежду, что в следующий раз получится лучше, не причинят обиды. Поэтому так важно всегда давать оценку конкретному случаю.

Старайтесь избегать ссор, ведь они портят не только отношения, но и характеры людей, принимающих в них участие. Постоянно ссорясь, мы тем самым изменяем свой характер и характер своих близких, постепенно становясь склочными, мелочными, несдержанными и злопамятными.

Если вы хотите, чтобы ваша семья была счастливой, дружной и крепкой, то необходимо сохранить в первую очередь любовь, а также взаимное уважение, понимание, терпимость, семейные традиции, духовное богатство и еще много-много другого.

Семья – не дар судьбы, она не может стать счастливой по мановению волшебной палочки, она – плод совместных усилий и стараний. Мы хотим пожелать вам терпения и удачи, ведь все семьи рождаются для счастья, и ваша семья – не исключение!

Вы поженились. Вы любите – и думаете, что жить друг без друга не сможете. Вы видитесь каждый день: вместе едите, смотрите телевизор, вместе переживаете все радости и несчастья. Теперь все только пополам: и праздники, и будни, и успехи, и неудачи. И то, что вам казалось величайшим счастьем (быть вместе и в радости и в горе), преподносит первое серьезное испытание вашей любви. Помните, как герой фильма «Ирония судьбы, или С легким паром» говорит о первой своей попытке пожениться? Видеть каждый день, как жена «ходит туда-сюда» казалось ему чересчур тяжелым испытанием.

Проходит время, и начинаются серые будни, бытовые ссоры. Первый год совместной жизни проверяет любовь на прочность. Этот год называют «младшим супружеским возрастом», супруги узнают друг друга с новых сторон, не приукрашенных романтикой периода первых встреч.

«Нигде ум не встречает таких необычайных проблем, как в глубине человеческого сердца: нигде ему не приходится наталкиваться на более сложные, таинственные, неуловимые и страшные задачи...» (Виктор Гюго)

Эти задачи становятся основными для молодоженов. Именно в это время по статистике происходит больше всего разводов. И если вы смогли прожить этот решающий год, то можете считать, что самое тяжелое испытание вы уже выдержали.

Первая знаменательная годовщина свадьбы – ситцевая, она празднуется через год совместного проживания и называется так в ознаменование того, что обыденность теперь знакома вчерашним молодоженам и они уже не просто влюбленные, а влюбленные, прошедшие первое испытание бытом.

На первую годовщину приглашаются гости и распивается специально сохраненная свадебная бутылка шампанского. В этот день муж и жена дарят друг другу что-то ситцевое: это может быть головной платочек, постельное белье, одежда, бандана – все, что угодно, кроме носовых платков, символизирующих скорые слезы.

На Руси в прежние времена гости приносили в подарок супругам «со стажем» ситцевый отрез, с завернутым в нем кочаном капусты. Следовало напомнить молодым, что не следует в суете будничных дел забывать о своих прямых обязанностях, особенно если у них еще нет детей.

Последующие несколько годовщин менее значительны, но также имеют свои традиции и названия. Через два года супружеской жизни празднуется бумажная свадьба, за нею идет кожаная, а затем уже льняная свадьба. В соответствии с названиями, дарятся в эти дни вещи, изготовленные из бумаги (фотоальбом, например), из кожи (кожаные перчатки для обоих супругов), изделия из льняных тканей (скатерть, покрывало и др.).

Интересно происхождение названий этих годовщин. Бумажная свадьба именуется так потому, что после двух лет совместной жизни брак еще считается непрочным, как лист бумаги: его в любой момент можно порвать, на нем еще можно «написать» все, что угодно. Своим названием эта годовщина как бы напоминает супругам о необходимости бережного отношения к своему браку, о корректности в общении друг с другом, чтобы не допустить разрушения пока еще непрочного союза.

Название кожаной свадьбы говорит о том, что с течением времени муж и жена узнают друг друга с новых сторон. Влюбленные как бы «на собственной шкуре» испытали (кожей почувствовали), как нелегко сохранить любовь в суете домашних дел, семейных будней.

Четыре года совместной жизни – тоже стаж. И хотя он не очень-то уж и большой, однако напоминает супругам, что их отношения должны быть белоснежно чистыми, как льняное полотно. Потому и названа эта годовщина льняной.

Вторая по значимости годовщина наступает после пяти лет семейной жизни. Теперь супруги уже не «желторотые» юнцы в вопросах совместного проживания. Уже «первый пуд соли съеден» вместе. Прошел период притирки характеров – они знают уже все слабости друг друга, все достоинства и недостатки. Это еще одна веха на пути семейной жизни.

Называется она деревянной свадьбой. Дерево уже не порвешь как бумагу, оно символизирует упрочившиеся отношения между супругами, их союз с каждым годом становится только крепче. Наши предки считали, что дерево умиротворяет душу, приносит в дом тепло и уют. Супругам следует помнить о мире в доме, если они хотят прожить вместе долгие годы.

В старину в этот день принято было дарить деревянные ложки. И хозяева угощали гостей из деревянной посуды. В наше время такая посуда стала редкостью, да и в быту она вряд ли пригодилась бы. Поэтому теперь разрешается дарить супругам любые деревянные вещи. Это могут быть различные полки, хлебницы, деревянные сувениры и все, что может подсказать вам ваша фантазия.

Начиная с деревянной свадьбы, каждая последующая годовщина напоминает юбилярам о том, что их совместная жизнь с каждым годом становится все прочнее: празднуются чугунная, медная и жестяная годовщины. Теперь муж и жена преодолевают не только проблему взаимоотношений. У большинства семейных пар к этому времени есть уже дети. Совместные заботы о ребенке добавляют трудностей, но в то же время они укрепляют союз – ведь заботы эти общие для супругов и решаются вместе.

Чугунная свадьба празднуется через шесть лет совместного проживания. Этот день напоминает о том, что к шестому году существования брак становится более основательным. В качестве подарка на эту годовщину разрешается дарить опять же кухонную утварь, но не столовые приборы, а кастрюли, сковородки, скороварки и все то, в чем можно жарить, варить, тушить... Есть, правда, одно непременное условие посуда должна быть блестящей.

А вот если бы вы жили в Болгарии, то ваш шестой юбилей называли бы цинковым, и праздновали бы вы его не через шесть, а через шесть с половиной лет.

Медная свадьба наступает через семь лет супружеской жизни. Говорят, что супружеские будни, как медные монеты, с виду неказисты и, кажется, недорогого стоят, но с годами, изо дня в день они складываются в настоящий капитал. В этот день в залог будущего счастья муж и жена обмениваются медными монетами. За стол садится вся семья, приглашаются близкие и родственники. Такая тесная и дружная компания как бы напоминает, что счастье не в деньгах, а в любви и взаимопонимании всех домочадцев.

Второе название этого юбилея – шерстяная свадьба. Шерстяные изделия согревают даже в самый лютый мороз. В каждой семье бывают свои ссоры и размолвки, как в каждом году бывает зима. Название годовщины служит напоминанием о том, что любовь нужно согревать теплом дружественных отношений. В подарок гости приносят супругам шерстяные вещи: носки и варежки, чтобы не остывали они друг к другу даже в «самые лютые морозы» семейных размолвок.

Восьмая годовщина названа жестяной. Она символизирует собой крепость супружеских отношений. Но нельзя забывать, что металл может ржаветь, поэтому, чтобы жизнь супругов не стала походить на изъеденную ржавчиной жестянку, ее нужно оберегать от дождей и ветров суровых будней семейной жизни. И опять гостями дарится посуда – блестящая, металлическая.

Девятая годовщина – фаянсовая. В очередной раз супругам напоминается о необходимости укреплять брачный союз. Фаянс хоть и прочнее фарфора, но тоже достаточно хрупок. Дарят супругам в этот день чайные и кофейные сервизы.

И наконец, наступает первый серьезный юбилей. Десять лет совместной жизни не прошли даром – теперь вы уже настоящая крепкая семья. В этот знаменательный день в жизни семьи накрывается большой стол и приглашается много гостей. Самые почетные из них – свидетели бывших жениха и невесты. Их сажают рядом с супругами. Этот день именуется днем роз, или розовой свадьбой. Родные и друзья поздравляют супругов, даря им букеты роз или других цветов. Букеты должны быть составлены из десяти цветов.

Второе название этого юбилея – оловянная свадьба. Олово легко плавится и поэтому из него без труда можно сделать любую фигурку. Говорят, что за десять лет однообразная семейная жизнь утомляет супругов и, чтобы брак оставался крепким, нужно внести некоторые изменения в семейную жизнь, «переплавить» свои отношения на новые. Поэтому на десятилетний юбилей, кроме цветов, можно принести в подарок оловянную статуэтку.

Стальная свадьба отмечается на одиннадцатый год супружества, никелевая – на двенадцатый. Считается, что супруги порядком устали друг от друга. Период молодости супружеской жизни сменился зрелостью. Еще один критический период в браке. Чтобы пережить его, любовь должна закалиться, как сталь. Празднуются эти годовщины в тесном семейном кругу. В качестве подарка можно преподнести сувенир, изготовленный из металла.

Следом идут кружевная и агатовая свадьбы. Много лет прожито вместе, нет уже надобности напоминать о прочности союза – вряд ли что-либо сможет его разрушить. Поэтому в названиях годовщин свадеб уже не упоминаются металлы. Наименования юбилеев указывают на умение супругов жить вместе, как будто воздается хвала их семейной жизни красиво подобранными эпитетами.

На тринадцатый юбилей говорят, что жизнь супругов как кружево плетется, с годами становясь все затейливее и прекраснее. Чтобы кружево было красиво и нитки не рвались, нужно учиться искусству вязания, искусству совместной жизни. Гости приносят хозяевам кружевные изделия: тюль, кружевное постельное белье, кружевные скатерти и салфетки. В прежние времена гости дарили тринадцать кружевных платочков супругам и их детям. Если оставались лишние платочки – это был намек, что следует пополнить семью, а уж как – супруги догадаются сами.

Через четырнадцать лет совместной жизни празднуют агатовую свадьбу. Природа украсила этот камень целыми картинами: загадочными линиями, магическими кругами, неповторимой игрой красок – белого, черного, красно-бурого, желтого цвета. Агат неповторим, как сама любовь, и поэтому является ее символом. Нужно пронести любовь в сердце по дороге жизни четырнадцать лет, чтобы отметить агатовую свадьбу. В этот день в знак своей любви муж дарит жене украшения из агата.

И опять знаменательная дата – пятнадцать лет жизни бок о бок. Хрустальной, или стеклянной, называется эта свадьба, как бы говоря о том, что отношения между супругами должны быть чистыми, как стекло. И не стоит об этом забывать. Тяжелый период прошел, супруги выдержали испытание временем, и их жизнь не разбилась, как хрустальная посуда.

С этого юбилея все годовщины названы только «драгоценными» именами, поскольку прожитые годы из обыкновенного брака сделали союз супругов бесценным. Гости в день хрустальной свадьбы дарят только стеклянные или хрустальные вещи: стаканы, графины, рюмки и другие предметы быта, говорящие о целостности и чистоте супружеских отношений.

Прожив пятнадцать лет вместе, супруги не приглашают уже гостей на каждую годовщину совместной жизни. Они могут отметить эти годовщины вдвоем или в кругу семьи. С прежней торжественностью теперь отмечаются только юбилеи свадеб.

Между хрустальной и фарфоровой годовщинами проходит пять лет. В этот период многие семейные пары минуют критический, по мнению психологов, возраст – тридцать пять лет. В психологии этот возраст, как и подростковый, называется переходным. Полжизни прожито – и человек задумывается о том, что он успел сделать за свою жизнь, удалось ли ему реализовать свои планы и мечты. В течение этого периода люди сильно меняются. Не ускользнуло это обстоятельство от внимания русского народа. Считается, что, пройдя это тяжелое время, супруги меняются сами и меняют друг друга.

Фарфоровая свадьба отмечается через двадцать лет совместного проживания. Стол в этот день сервируется фарфоровой посудой, по возможности новой, так как считается, что от старых, подаренных еще на свадьбу сервизов не осталось и помину, как и от старых отношений. В дореволюционной России на этот юбилей принято было дарить фарфор, но в наше время от этой традиции позволяется отступить, любой сервиз – фарфоровый или нет – подойдет для подарка.

Следующие пять лет между фарфоровой и серебряной свадьбой вносят свои новые хлопоты и заботы. Дети стали взрослыми, покинули родительский дом, появляются первые внуки. Все чаще приходит в голову мысль о том, что ты уже не так молод. Тоска по ушедшим детям и забота о внуках, а также сознание того, что не так уж и много осталось – сближает супругов, поскольку эти проблемы – общие.

Если удается супругам перешагнуть и этот период их жизни, они отмечают новый свой юбилей – серебряную свадьбу. На седьмой годовщине совместного проживания жизнь супругов сравнивалась с медными монетами, теперь она – как серебро: дороже стали цениться отношения юбиляров, они сложились в ценный капитал за годы, прожитые вместе. За плечами – четверть века, которую супруги прошли рука об руку. На праздник собирается вся родня. Супруги чествуются не хуже, чем двадцать пять лет назад. Рядом с золотым обручальным кольцом на палец каждому из них надевается серебряное.

Четверть века – знаменательная дата как для супругов, так и для людей, их окружающих. Не каждая пара может похвастаться таким стажем семейной жизни. Социологи в разных концах страны опрашивали семейные пары, перешагнувшие рубеж серебряной и золотой свадеб, в попытке узнать секрет счастливого супружества. Супругами назывались любовь, долг и взаимопомощь, но самой главной связующей нитью в семье оказались дети и необходимость заботы о них.

И снова пять лет до следующего юбилея. Семья становится все больше – появляются новые внуки, новые заботы. Тяжело бывает первый раз услышать слово «бабушка» – и в то же время оно ласкает слух. Внуки становятся отрадой – и порой кажется, что их любишь и балуешь больше, чем когда-то своих детей.

Тридцатилетняя годовщина свадьбы – знак того, что теперь у супругов так много потомков, как жемчуга в ожерелье (жаль, что в наше время это мнение предков не всегда совпадает с реальностью). называется жемчужной. В этот день все дети и внуки собираются в родительском доме за семейным столом. Еще говорят, что прожитые тридцать лет как жемчуг нанизались на нить судьбы. Муж на юбилей дарит жене украшения из жемчуга.

Через тридцать пять лет супружеской жизни наступает коралловая, или полотняная свадьба. Коралл – символ страсти и в то же время это камень верности. А полотно говорит о чистоте и прочности отношений между супругами. Считается, что эти три качества и помогли прожить им вместе до своего тридцать пятого юбилея. Гости в этот день дарят полотняные скатерти. От ситца они отличаются прочностью и долговечностью. Так и супружеская жизнь (в отличие от первого года совместного проживания), проверенная временем, стала прочной, как полотно.

Рубиновая свадьба отмечается через сорок лет супружества. Лучшие чувства не только друг к другу, но и к детям, внукам могут хранить брачный союз столько лет. Время показало, что в этой семье царствует любовь. Обручальные кольца у супругов украшаются рубинами. Этот камень символизирует любовь и пламя страсти. И хотя пламя к сорока годам совместной жизни несколько поутихло, любовь обрела второе дыхание. Теперь разлучить супругов может разве что смерть.

На сорокапятилетний юбилей празднуется сапфировая свадьба. Считается, что сапфир имеет способность сглаживать все последствия стрессов, примирять людей, делать их более терпимыми. Супруги, прожившие сорок пять лет вместе, научились жить в мире и согласии. В этот день они просят друг у друга прощения за все обиды, причиненные ими друг другу за прожитые вместе годы.

Самым торжественным из всех юбилеев является пятидесятилетний юбилей – золотая свадьба. О ней сочиняются стихи, поются песни. Полвека прожиты вместе; полвека бок о бок, как и обещали во время регистрации; полвека «и в радости, и в горе». Дети разъехались кто куда, у них теперь свои заботы, свои семьи. Сбылась мечта молодости: быть как можно больше вдвоем. В этот период нити, связующие семейную пару, становятся еще крепче. Теперь уже супруги, как и в лучшие времена своей любви, не могут быть друг без друга – слишком многое их объединяет.

Золото испокон веков считалось самым дорогим металлом. Золотые короны украшали головы монархов, самые дорогие и красивые камни инкрустировались золотом, знаком супружеской любви и верности и по сей день являются золотые кольца. Полвека, прожитые вместе, названы золотыми, поскольку этот «капитал» так же дорог, как и самый прекрасный в мире металл.

В день золотой годовщины очень часто золотые обручальные кольца юбиляров заменяются на новые, так как руки, носившие их полвека, изменились, а золото поистерлось.

Прожив пятьдесят пять лет вместе, муж и жена празднуют свой изумрудный юбилей. За долгую жизнь вместе они многое повидали, о многом передумали. Именно в этом возрасте в прежние времена стариков называли старцами, признавая тем самым их мудрость. И уж тем более мудры старцы в делах семейных, прожив вместе столько лет. Изумруд – камень, символизирующий мудрость. В древности считали, что он помогает понимать мысли друг друга, а уж это супруги за свою долгую совместную жизнь научились делать отлично.

Через шестьдесят лет совместной жизни празднуется бриллиантовая, или бриллиантово-золотая свадьба. Бриллиант – самый красивый и самый прочный драгоценный камень. Сравнивая шестидесятилетний юбилей с этим божественным камнем, мы соглашаемся с тем, что этот брак уже ничто не разрушит. И также ничто не сможет сравниться с годами, прожитыми вместе, как несравним блеск бриллианта с красотой других камней.

В некоторых областях нашей страны празднуется еще и железная свадьба – через шестьдесят пять лет после вступления в брак. Она так же сравнивается с прочностью теперь уже железа.

Снова пять лет до следующего юбилея. Не за горами столетняя годовщина у каждого из супругов. Прожить такой солидный возраст, по мнению ученых, помогает не только правильный образ жизни, но и благоприятные, теплые отношения в семье. Любовь продлевает жизнь – старая верная истина подтверждается на практике. Никакой расчет или привычка не помогут прожить вместе так долго. Тем торжественнее следующий из юбилеев свадеб, празднуемых русским народом.

Мало какая из счастливых семейных пар доживает до последней в своей жизни годовщины – коронной свадьбы. Через семьдесят лет любви и верности эта дата как бы венчает все годы, прожитые вместе. Супругов по праву можно назвать ветеранами семейной жизни. Пара, прожившая столько лет вместе, достойна королевских почестей. «Кто царствует внутри самого себя и управляет своими страстями, желаниями и опасениями, тот более чем царь,» – сказал английский поэт и публицист Джон Мильтон. Чтобы отпраздновать семидесятилетний юбилей своей свадьбы, нужно быть «больше царя», нужно уметь сдерживать свое «эго» ради близкого человека.

Празднуют эту годовщину по-царски, головы долгожителей венчают венки из цветов, супруги сидят во главе стола. Созывают на праздник всех родственников, друзей и знакомых. Подарки должны быть дорогими, достойными царственных особ.

Чтобы отпраздновать этот заветный юбилей, нужно не один пуд соли вместе съесть. И если вы еще только начинаете свою совместную жизнь, года назначат вам тяжелый экзамен, выдержать который сможет не каждый. Но не стоит пугаться: как бы ни была сложна семейная жизнь, все-таки положительных, светлых сторон в ней больше.

Итальянский писатель и филолог Уго Фосколо писал: «Природа, создав людей такими, каковы они есть, даровала им великое утешение от многих зол, наделив их семьей...» Но утешение приходит, если в семье – мир и уют, которые приходят с годами.

Если вы уже отпраздновали свою первую свадьбу или еще только выбираете себе спутника жизни, если ваша семейная лодка уже наткнулась на подводные рифы семейной жизни или у вас еще все только начинается, попробуйте прислушаться к мудрости предков. В названиях и традициях, связанных с годовщинами свадеб, присутствует все то, что поможет вам выжить в этом тяжелом мире, называемом «брак». Нужно только услышать те советы, что посылают нам наши прародители из глубины веков. Услышать и последовать за ними. Тогда вы сможете дожить со своим любимым вместе, рука об руку, до своей коронной свадьбы. Желаем вам в этом успеха!